Альбом  

Ищу критика!

16 июня 2016

Фру.

Фру всё ещё на сессии и грызёт гранит науки, да так, что крошки летят, только не пойму, крошки гранита или моих зубов. Десертика хочется.

https://poembook.ru/poem/463032

автор Shifer_dark

ОТПУСТИ!

Пос­лу­шай! Мой бой окон­чен. При­ди на по­ле – ска­зать «Про­щай».

Я ра­зоб­ран и обес­то­чен. Вмес­то топ­ли­ва в ве­нах чай.

Не ищи ты ме­ня средь пав­ших, не сте­най, не зо­ви в но­чи.

Я, как преж­де, та­кой – про­пащий. На­до мною пур­га кри­чит.

Вот она и оп­ла­чет рь­яно, ос­виста­ет и прок­ля­нет.

Я ле­жу, этим бо­ем пь­яный, и хрус­тит под за­тыл­ком лед…

Всё моё! Этот ве­тер сты­лый, эти звез­ды и эта глушь.

Ими прок­ля­тый, им же ми­лый, уто­нув­ший в прос­ве­тах луж.

Я с рас­све­том сле­пым рас­таю, ста­ну об­ла­ком на пу­ти…

Слы­шишь? Я те­бя от­пускаю! Но и ты ме­ня от­пусти!

Интересненько. Слова разбиты автором на слоги – стук сердца или последние импульсы умирающего андроида? Люблю эксперименты.  В любом случае, получился интригующий интонационный рисунок.

Пос­лу­шай! Мой бой окон­чен. При­ди на по­ле – ска­зать «Про­щай».

Я ра­зоб­ран и обес­то­чен. Вмес­то топ­ли­ва в ве­нах чай. – 1) По новым правилам можно разбивать на слоги как угодно, но всё же, «пос – лушай» лучше разбить традиционно «по-слушай», хотя, если это важно для звучания и подчёркивает, что это произносит искусственный интеллект или человек в крайней степени нестандартной ситуации, то пусть будет так. 2) Сбой ритма специален?

 «Пос­лу­шай! Мой бой окон­чен. При­ди на по­ле – ска­зать «Про­щай».

 _ / _ // _ / _ _ / _ / _ _ / _ / - 17 слогов

 «Я ра­зоб­ран и обес­то­ченВмес­то топ­ли­ва в ве­нах чай.»

 / _ / _ _ _ _/_ / _ / _ _ / _ / - 16 слогов.

3) Хорошо, что есть внутренняя рифма, от этого любое стихотворение выигрывает. 4) Интересная образность, возможно, не очень понятная, но косвенное сравнение ГГ с машиной мне нравится. Хотя, можно поспрашивать на счёт чая в венах.

Не ищи ты ме­ня средь пав­ших, не сте­най, не зо­ви в но­чи.

Я, как преж­де, та­кой – про­пащий. На­до мною пур­га кри­чит. – Здесь ритм выравнивается. Немного напрягает однокоренная внутренняя рифма. «Я, как преж­де, та­кой – про­пащий» - строка непонятная мне. Слово «такой» явно лишнее, или напрашивается слово «такой-же». В любом случае, выглядит это предложение ущербно. «Пурга кричит» - необычно, ожидаешь всё-таки, что пурга воет, но дальнейшее развитие сюжета вполне оправдывает кричащую пургу.

Вот она и оп­ла­чет рь­яно, ос­виста­ет и прок­ля­нет.

Я ле­жу, этим бо­ем пь­яный, и хрус­тит под за­тыл­ком лед… - Слово «вот» выглядит вставкой для ритма. Удивительное разделение слова «рь-яно», не по слогам, это слышится как особое логическое ударение, но есть ли тут что-то, на чём нужно заострять читательское (слушательское) внимание? Я не вижу. Вторая строка этого двустишия очень сильная, на мой взгляд. Прочитав именно её, я решила, что это стихотворение мне интересно.

Всё моё! Этот ве­тер сты­лый, эти звез­ды и эта глушь.

Ими прок­ля­тый, им же ми­лый, уто­нув­ший в прос­ве­тах луж. – Опять сбой ритма. В первой строке я бы поставила другой знак препинания вместо восклицательного знака. Вторая строка, опять же, гениальна на мой вкус. Замечательная аллитерация и грамматическая игра смыслами «ИМИ проклятый, ИМ же МИлый», а «утонувший в просветах луж» - просто завораживает. Даже рифма «ЭТАГЛУШ – ЭТАХЛУШ» - неточная по классификации, но точная фонетически (в кавычках приведён именно фонетический вариант, то есть, как она слышится, а не пишется) радует меня чрезвычайно.

Я с рас­све­том сле­пым рас­таю, ста­ну об­ла­ком на пу­ти…

Слы­шишь? Я те­бя от­пускаю! Но и ты ме­ня от­пусти! – Опять сбой ритма. Про облако можно подумать, мне кажется, что автором выбран самый лёгкий вариант данной строки – вроде, красивенько и таинственно и не надо думать о логической связке, такая строка подойдёт почти везде. О многом и ни о чём. Но спасает сильная концовка, очень правильная для этого сюжета.

Понравилось мне, я даже прощаю автору грамматические, слабые внутренние рифмы, сбои ритма, непонятное сравнение героя с машиной в начале текста. Я прощаю это как читательница, но как критик я этого простить не могу.

Автор, данное стихотворение достойно того, чтобы над ним поработали и довели его до ума.

С добром, ваша Фру.

https://poembook.ru/poem/821686

автор Балахтина Светлана

КРЫЛЬЯ ОДНОЙ ПТИЦЫ (ОЗОН)

Энергетическая дактилоскопия сводит меня с ума, ведь я - это ты, а ты - я,

И мне хорошо дышать с тобою о три-одним на двоих, в меня посмотри...

Ты видишь все мои шрамы, знаешь все секреты,

Систему саморазрушения одним движением во мне

Ты можешь запустить, но не сделаешь этого...Ведь это суицид!!!

Мы дайверы друг в друге, погружаемся все глубже в наше нежное искусство дарить себя,

Под рваный ритм пульса стремимся сквозь границы бытия...

Ты и я...

МЫ - КРЫЛЬЯ ОДНОЙ ПТИЦЫ

Ты и я...

Что-то упустили, последние мгновения земное притяжение отсчитывает нам,

Не надо, милый, просить прощения, вспомни, как дышали озоном...

Сожми меня крепче, легче сердцу биться в твоих руках, перед смертью страх-"ничто" и "ни о чем"

Металлическая горечь горлом-"Ты обречен...Ты обречен...Ты обречен..."

Выключаю разум, я - новая страница-"раса табула"...Лети!!! Ты не можешь разбиться!!! Ты не должен разбиться!!!...

НО...

МЫ - КРЫЛЬЯ ОДНОЙ ПТИЦЫ

Энергетическая дактилоскопия сводит меня с ума, ведь я - это ты, а ты - я,

И мне хорошо дышать с тобою о три-одним на двоих, вокруг посмотри...

Мы разорвали с тобою границы бытия, мы крылья одной птицы -ТЫ и Я...

Господь прощает тех, кто умеет прощать, кто умеет любить, кто умеет дышать о три.

Я не слушаю речитативы под бит и не знаю классики жанра, не знаю правил сочинения текстов, так что буду рассуждать как профанка. О ритме говорить сложно, хоть и можно, он есть, но особый. Жанр предполагает, что это надо не читать, а слушать, рифмы, как застёжки в самых неожиданных местах, читаешь и понимаешь, что рифма есть, но её надо поискать. Предполагается, что при такой форме, должна быть смысловая и образная глубина, игра словами. Здесь всё это есть, но хотелось бы ещё глубже и завёрнутее, с выбранной тематикой и образами можно было сделать очень крутой исподвыподверт.)

Энергетическая дактилоскопия сводит меня с ума, ведь я - это ты, а ты- я, - Хорошее начало, это я про узкоспециализированый термин, который многие уже понимают. Я за введение в поэзию слов, которые не поэтичны по своей стилистике, они придают особый шарм и сами поэтизируются. Однако, считаю слабой игру с рифмовкой «а ты – я» во всей строфе. Можно было бы поменять порядок на «ты – это я, а я – ты», тогда пространство рифмовки можно было бы расцветить более ярко: помятый, ваты, заядлый и т., д. Сама идея «я – ты» не нова, но всегда интересна и благодарна для автора и читателя.

И мне хорошо дышать с тобою о три-одним на двоих, в меня посмотри... – Получилось интересно с О три на двоих, так как три на два не делится и, так как здесь есть смысловая задумка, то оправдана логическая ошибка, я бы сказала, сделана намеренная логическая ошибка. Я бы рекомендовала поставить точку вместо запятой.

Ты видишь все мои шрамы, знаешь все секреты – извини, но банально и затёрто, про шрамики и секреты.

Систему саморазрушения одним движением во мне

Ты можешь запустить, но не сделаешь этого...Ведь это суицид!!! – Замечательно. Логически выстроенная мысль с парадоксальным выводом. Рифмы мне нравятся.

Мы дайверы друг в друге, погружаемся все глубже в наше нежное искусство дарить себя, - на мой вкус, не очень красиво «мы дайверы друг в друге», порекомендую сделать так: «Мы дайверы, друг в друга погружаемся все глубже, в наше нежное искусство дарить себя». Про искусство дарить себя, хорошо.

 Под рваный ритм пульса стремимся сквозь границы бытия... – Стремиться можно только к чему-то, а не сквозь что-то. В данном случае, можно сказать «стремимся за границы бытия».

МЫ - КРЫЛЬЯ ОДНОЙ ПТИЦЫ – Хороший рефрен и хорошо, что он поддержан скрытыми внутренними рифмами.

Что-то упустили, последние мгновения земное притяжение отсчитывает нам, - Я рекомендовала бы поставить вместо запятых точки.

Сожми меня крепче, легче сердцу биться в твоих руках – хороший ход, когда слова рифмы стоят рядом.

Металлическая горечь горлом-«Ты обречен… - Аллитерация всегда замечательно, особенно, когда она помогает в создании образа.

Выключаю разум, я - новая страница-"раса табула"... – Насколько обязательно в данном случае переставлять местами слова устойчивого латинского выражения? Не стоит без особой нужды так поступать с иностранными выражениями.

Ты не можешь разбиться!!! Ты не должен разбиться!!!...

НО...

 МЫ - КРЫЛЬЯ ОДНОЙ ПТИЦЫ – Я не совсем понимаю, зачем здесь «но». Если без «но», то рефрен может выступить пиком напряжения в этих строках. Будет подразумеваться, что, если разобьётся он, то и она вместе с ним, и она кричит ему об этом. То есть, это что-то похожее на фразу «если ты погибнешь, то я не переживу этого», так говорят, когда очень любят человека и дают ему понять, что он должен сохранить себя не только ради себя. Слово «но» перечёркивает этот смысл и накал.

Энергетическая дактилоскопия сводит меня с ума, ведь я - это ты, а ты - я,

И мне хорошо дышать с тобою о три-одним на двоих, вокруг посмотри...

Мы разорвали с тобою границы бытия, мы крылья одной птицы -ТЫ и Я...

Господь прощает тех, кто умеет прощать, кто умеет любить, кто умеет дышать о три. – Грамотная концовка, повторение начала с изменением смысла.

Хочу отметить, что обилие звука «т» само по себе создаёт бит.

Это всё, что я могла сказать на заданную тему.)) Я ещё никогда не разбирала речитативные тексты, так что можете отнестись к этому разбору с недоверчиво-пренебрежительной улыбкой.

Надеюсь, звуковые файлы вскоре появятся?

Фру.

Дамы и Господа,

Ниже представлены стихи, которые были отобраны для рубрики "Хорошее" на этой неделе.

Читайте, комментируйте, пишите отзывы!

Победители определятся через 24 часа по приросту рейтинга стихов.

Призы (для авторов, стихи которых победят, а также для тех, кто предложил в рубрику стихи-победители):

1 место - 20 золотых монет;

2 место - 10 золотых монет;

3 место - 10 серебряных монет.

15 июня 1867

Константин Бальмонт – поэт-символист, один из виднейших авторов своей эпохи. Он родился, когда уже угасал «Золотой век» русской поэзии, а к моменту, когда сильно и мощно заявил о себе «Серебряный век», Бальмонт был уже зрелым автором, став одним из основателей символизма.

Эмигрировав после революции 1917 года, Бальмонт (как, в прочем, большинство покинувших страну поэтов) не нашел своего счастья, промотавшись остаток жизни по различным уголкам Франции.

Бог создал мир из ничего.

Учись, художник, у него,-

И если твой талант крупица,

Соделай с нею чудеса,

Взрасти безмерные леса

И сам, как сказочная птица,

Умчись высоко в небеса,

Где светит вольная зарница,

Где вечный облачный прибой

Бежит по бездне голубой.

"Хорошее"

15 июня 2016

Цель рубрики "Хорошее": обратить внимание читателей на хорошие, но недооцененные стихи у хороших, но нераскрученных на сайте авторов.

Регламент рубрики:

- Выберите любое стихотворение (кроме своего и стихов классиков), которое – по вашему мнению – достойно внимания публики;

Главный критерий для высылаемого вами произведения – его незаслуженная недооценённость (с вашей точки зрения). Это должен быть очень хороший, по вашему мнению, стих, но - залежавшийся или затерявшийся в многотысячных рифмованных недрах сайта.

Кроме этого, предпочтение отдаётся стихам новых или нераскрученных авторов сайта.

Ориентир - рейтинг стиха не должен превышать 10.

- Отправьте ссылку на это стихотворение   личным сообщением  Александру Бикозу (администратор рубрики);

- Сбор ссылок продлится до  20.00 московского времени или до момента сбора 20 стихов, соответствующих критериям отбора;

- После отбора лучших и соответствующих критерию работ, они будут опубликованы в Альбоме;

- В течение 24 часов можно и нужно читать предложенные стихи, оценивать их, писать отзывы;

- Подведение итогов – через 24 часа. Суточный прирост рейтинга определяет золотого (приз: 20 золотых монет), серебряного (приз: 10 золотых монет) и бронзового (10 серебряных монет) призёров. 

Внимание! Призы получают как авторы стихов победителей, так и те, кто рекомендовал эти стихи в рубрику!

Итак, начинаем!

Сбор стихов открыт.  Внимание – ссылки на стихи нужно присылать личным сообщением Александру Бикозу!

Внимание! Не забывайте о главном критерии стиха: хорошее качество и незаслуженно (по вашему мнению) низкий рейтинг!

Уважаемые друзья!

На этой неделе состоится награждение самых активных участников рубрики, которое происходит 1 раз в месяц. Наиболее активные "кладоискатели" получат по 10 золотых монет!

Ищу критика!

14 июня 2016 года

Пилигриммм.

Без тебя моя жизнь - это зал ожиданий...

Автор: Алербон Евгения

https://poembook.ru/poem/785872

Без тебя моя жизнь – это зал ожиданий.
Череда бесконечных прощаний и встреч,
От глухого молчанья и слёзных признаний
До нелепых попыток всё это сберечь. – Замечательное начало, строки чётки, весомы, выверены. Я бы сказал – выношены. Ритмика почти безупречна, рифмы, хоть и не столь интересны, как в письме Авеля к Каину, но, замечу, в стихах подобного плана – витиеватые нестандартные рифмы не имеют никакого смысла. Ведь чем глубже текст, чем весомее содержание, тем меньшую роль играют в литературе дополнительные художественные приёмы. Небольшой технический сбой, возникший благодаря  безударному применению двусложного слова, а именно – местоимения МОЯ, пока оставим без внимания. К слову сказать, местоимение это, как и большинство местоимений, применяемых в поэтических текстах, – носит паразитический характер, информации практически не прибавляя. Действительно, понять, что лирическая героиня ведёт повествование именно о СВОЕЙ жизни, – несложно.

Перед мысленным взором вокзальная площадь,
И большие часы на ветшалой стене.  – Ветхой, ветшающей, обветшалой, обветшавшей, наконец. Это – как ДРАЧЬЁ в качестве ДРАЧКИ в недавних стихах про дурочку.

Покидаю вокзал, что тоской запорошен... – Образ неточен. Тоска витает в атмосфере вокзала, в воздухе, во взглядах, в интонациях разговоров, а не на его крыше или на полу – тонким слоем.

Для меня смысл жизни – вернуться к тебе! – В очередной раз – попытка услышать гласный звук в месте, где его нет. Вероятно, нужно очистить строку от не очень нужных элементов – и прописать её в соответствии с тем, как предписывает фонетика.
Оркест)(р, кораб)(ль, смыс)(л...
В данной строке – не слишком обязателен начальный местоимённый посыл – ДЛЯ МЕНЯ. Отправляясь от этого, и можно покомбинировать.

И пусть каждую ночь я на том же вокзале – Казалось бы, мы столько раз повторяли, что слова должны быть ударными, но... Если верно произнести написанное, авторская ритмика рухнет. Если же оставить слово ПУСТЬ безударным, оно сольётся со следующим словом – и это нужно слышать при написании или выявлять чтением вслух.

Вновь встречаю пустые совсем поезда, –  СОВСЕМ здесь слово – лишнее, нужно поискать варианты без этого обстоятельства,  к тому же обстоятельство ВНОВЬ – здесь не имеет прав на жизнь, потому как встречи пустых поездов до этого момента в произведении не было.

Как Алиса сражаюсь в своём Зазеркалье – Как Алиса – сравнительный оборот, выделяемый запятыми. Без объяснений – КАКАЛИСА.

Введя аллегорию Зазеркалья Алисы, автор создала нагромождение мешающих друг другу образов ВОКЗАЛ – ЗАЗЕРКАЛЬЕ. Если бы автор написала, что лиргероиня сражается на вокзале, как Алиса – в Зазеркалье, конфликта образов не произошло бы.
За возможность еще раз увидеть тебя! 

Год пройдёт, и ещё, и последующий тоже, –  Ритмика сорвалась окончательно.  Так хорошо начиналось стихотворение, говоря о том, что автор умеет работать со словом, но почему – чем дальше, тем небрежнее? Честно говоря – мне обидно.

И замрут тихо стрелки на вокзальных часах… – ТИХО – безударно, строка – с лишним тактом, чего не требуют смыслы содержимого. Акцентов тут не требуется.

Знаю точно, такого быть просто не может,– БЫТЬ – безударно, да и инверсия нехороша, ПООСТО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ и БЫТЬ ПРОСТО – вещи разные. БЫТЬ ПРОСТО – это БЫТЬ ПРОСТЫМ. В фразеологизме – ТАКОГО ПРОСТО БЫТЬ НЕ МОЖЕТ – акцентирующее ударение падает именно на глагол БЫТЬ.

Что начертана встреча в пугающих снах.  – Такого не может быть, что мечты о встрече пугают? Эта мысль высказана наизнанку. Я не вижу, почему нельзя было сказать: Меня не страшат мечты о встрече?

Я однажды проснусь, хмурый сон прогоняя,  – Запятая – лишняя.

И подумав - пора что-то в жизни менять!
Сердце стукнет несмело, удар пропуская, – Рифма – прогоняя/пропуская даже при одинаковых приставках в рифмуемых деепричастиях, звучит бедно.  Неловкая строка. Если речь об ударах сердца, то НЕСМЕЛОСТЬ удара и аритмия, физически не связанная с робостью ударов, – едва ли хороши по соседству. Вероятно, следовало бы говорить не о пропуска удара, а о том, что сердце замерло на миг, тогда бы мысль не была медицинской.

Потому что ты будешь меня обнимать… – Опять – либо уход от ритмики, либо – слияние ТЫБУДЕШЬ.
Как видим, автор не справилась с выбранным трёхсложным размером. Это – или недостаток слуховой – или нарочитая небрежность в написании. В первом случае лучше уходить к простым размерам, ямбу и хорею. Во втором – тщательнее работать с текстом, не просто подбирая по размеру слова, отражающие смыслы, а выверяя при этом их ударения.

Ну, что ж, образ стихотворения сложился, настроение стихи передают, образность локальная местами удачна, завершающая мысль – оптимистична.
Остаётся только всё спокойно прописать по примеру первой строфы.
Думается, автору это по силам.

Глухари

Автор: Елена Лесная

https://poembook.ru/poem/779112

***  – Звёздочки перед стихами ставят – вместо названий. Либо название, либо звёздочки.

В костре горят надежд календари. – Автор допустил в первой строке несколько неточностей. Если надежды сгорают именно В КОСТРЕ, то костёр должен быть каким-то конкретным. К тому же КАЛЕНДАРИ НАДЕЖД предполагают некое ИЗВЕСТНОЕ РАСПИСАНИЕ, ПЛАН ЗАРОЖДЕНИЯ НАДЕЖД. Плюс к тому – надежды без указания их принадлежности кому бы то ни было – ничего не значащая абстракция. Но по умолчанию читатель адресует надежды автоматически – лирическому герою.
Но при всём при этом – строка настолько образна, что обращать внимание на эти неточности не хочется.

На четверть века – сколько там листов?
Не люди мы с тобою – глухари.
Токуем средь замшелости лесов. – Снова – неточности. Глухари, токующие средь замшелости лесов, а не МЫ ТОКУЕМ. К тому же глухари токуют средь ЗАМШЕЛЫХ ЛЕСОВ, а не средь их ЗАМШЕЛОСТИ. Не средь какого-либо КАЧЕСТВА ЛЕСОВ, а именно средь ЛЕСОВ, которым присуще то или иное качество, в данном случае – ЗАМШЕЛОСТЬ.

В болотах моховых не продохнёшь –
витает запах затхлости и сырь. – ЗАПАХ ЗАТХЛОСТИ – аллитерация, но трудночитаемая аллитерация. Строку по звучанию желательно было бы несколько разгрузить.

Промерзли до костей. Бьёт мелко дрожь. – Срыв ритмики. Произнести глагол БЬЁТ безударным – не удастся.Чтобы его допустить, нужно показать, что сбой – задумка автора. БЬЁТ МЕЛКО ДРОЖЬ нужно бы пустить отдельной строкой.

И затерялось счастье-поводырь.

В молчании больном бредём одни,– Не БОЛЬНОМ, а БОЛЕЗНЕННОМ. Болеет – не молчание. ОДНИ – слово лишнее, вернее – не совсем точное обстоятельство. БЕЗ НЕГО, БЕЗ ПРОВОДНИКА. То есть – НАУГАД. Как вариант:Идём вслепую сквозь немые дни.

бросая взгляды в небо вместо слов. – Оборот ВМЕСТО СЛОВ – выделяется запятыми.
Строка из-за инверсии вышла неудачной. А зачем она применена, непонятно.
Бросаем в небо взгляды, вместо слов. И всё встаёт на место.

Безмолвствует оно. А глухари– одни/глухари – рифма очень слабая, нужно искать замену.

когтями рвут
остывшую любовь.

Вот здесь образ выстроен верно. Именно глухари, олицетворяющие лирических героев, когтями рвут любовь. А не сами герои. Помните, в начале стихотворения – ТОКОВАЛИ СРЕДЬ ЗАМШЕЛОСТИ ЛЕСОВ – сами герои?

Что тут можно сказать?
Стихотворение написано талантливо.
Его недочёты меркнут на фоне образности, как глобальной, так и локальной.
Сначала автор ищет образность в календарях, но потом находит – в природе, что, несмотря на логическую нестыковку (какие календари – в глухом лесу?), тем не менее не воспринимается диссонансом.

В лирический поэзии часто одного или двух героев сопоставляют с элементами природы.

Н. Заболоцкий

МОЖЖЕВЕЛОВЫЙ КУСТ

Я увидел во сне можжевеловый куст,

Я услышал вдали металлический хруст,

Аметистовых ягод услышал я звон,

И во сне, в тишине, мне понравился он.

Я почуял сквозь сон легкий запах смолы.

Отогнув невысокие эти стволы,

Я заметил во мраке древесных ветвей

Чуть живое подобье улыбки твоей.

Можжевеловый куст, можжевеловый куст,

Остывающий лепет изменчивых уст,

Легкий лепет, едва отдающий смолой,

Проколовший меня смертоносной иглой!

В золотых небесах за окошком моим

Облака проплывают одно за другим,

Облетевший мой садик безжизнен и пуст...

Да простит тебя бог, можжевеловый куст!

______________________________________

Вот – два любовных сюжета.
Каждый из них – хорош по-своему.
Как хорошо, что они разнятся своей сутью!
Любовь, как и жизнь, – единство и борьба противоположностей.
Пусть эти две любви, пройдя через тернии нестыковок и непонимании, всё-таки сбудутся.
Люди должны быть счастливыми.
Все – без исключения.
Не в этом ли смысл их существования!

Дорогие друзья!

Подводим итоги Конкурса Выходного Дня.

Спасибо всем участникам и тем, кто голосовал за работы номинантов.

Ну а победителями этой недели становятся:

1 место: lira7  – 35 голосов!

Приз: сквозной баннер вверху страницы.

ВОЗМЕЗДИЕ

Мышцами море играло, волны пружиня стальные.

Девы морские резвились, солнце следило за ними.

Вдруг из пучины воронка к небу взвилась, закрутилась,

Вмиг корабли, самолёты – в бездну за ней провалились!…

А Посейдон, усмиряя, моря коснулся трезубцем.

Души людей принимая, грозно сказал им: «Безумцы!

Я над Землёю не властен, и посему над водою

Дань я себе забираю: тех, кто Земли недостоин.

Я поглощу вас, как Хронос, мой ненасытный родитель,

Вы же не только природу, но и себя истребите!

Мир без людей будет мирным. Мир без людей будет мудрым.

Боги разгневаны!

Скоро

Канете все – как в Бермуды!»

2 место: Кулаев Владимир  – 30  голосов!

Приз: сквозной баннер внизу страницы

Много тайн на белом свете,

Но тревожит всех одна:

"Треугольник" - на планете,

В море, где не видно дна!

Исчезают самолеты,

Корабли идут ко дну,

А сосед сказал: " Ну, что ты?

Заходи, винца налью! "

Что нам море, что Бермуды?

Мы "плывем" и горя нет,

То, что было, мы забудем...

Не горюй - сказал сосед!

3 место: Наталья Овезова и VESTA – по 25 голосов!

Приз: баннер на главной странице.

VESTA:

КОРАЛЛОВЫЕ ОСТРОВА

Коралловые острова,

Великолепные Бермуды.

Они, конечно, просто чудо,

Да нехорошая молва

Идёт о них десятки лет,

Здесь пропадают пароходы,

Потом всплывают через годы,

И самолётов тает след.

А я вот думаю, что там

К ядру земли есть вход подводный,

Моя теория пригодна

Для тех, кто верит чудесам.

Овезова Наталья:

В синем море-океане

(по приданьям старины)

Есть природный указатель -

Три бермудских стороны.

Корабли и самолеты

Гибнут там... И в том секрет:

Кто открыл на них охоту?

От чего спасенья нет?

Ходит слух, что там есть база:

НЛОшный космодром!

Мой сосед - алкаш Петрович,

Говорит, что был на нём)))

Места с 4 по 10 заняли следующие авторы (приз: 10 серебряных монет): 

Победителям просьба добавить ссылки на стихи, которые будут размещены на баннерах, в комментариях к этому анонсу. 

P.S. Зачисление призовых монет и размещение баннеров будет производиться в течение понедельника.

Конкурс Выходного Дня.

10 июня 2016.

Внимание! Конкурс будет открытым. Публикуйте ваши работы в комментариях к этому анонсу.

Друзья!

В нашем мире есть много событий и вещей, которые принято называть загадочными и необъяснимыми. Вокруг таких событий неизменно существует много дискуссий, точек зрения, доказательств, опровержений и так далее.

Одним из таких загадочных мест является так называемый «Бермудский треугольник».

Бермудский треугольник -  это район в Атлантическом океане, расположенный между Флоридой, Бермудскими островами и Пуэрто-Рико. В этом районе якобы происходят необъяснимые аномальные явления, а также регулярные исчезновения самолетов и кораблей.

Впервые термин «бермудский треугольник» был применен в 1946 году  Винсентом Гаддисом, когда он написал статью для журнала Аргоси о странном исчезновении "рейса 19".

"Рейс 19" (или "Вылет 19") – не нашедшее разгадки исчезновение над бермудами звена из 5 американских бомбардировщиков, которое произошло 5 декабря 1945 года.

Эскадрилья, состоявшая из 14 опытных пилотов, по таинственным причинам исчезла во время обычного полёта в ясную погоду над спокойным морем. Сообщается также, что в радиопереговорах с базой пилоты будто бы говорили о необъяснимых отказах навигационного оборудования и о необычных визуальных эффектах — «мы не можем определить направление, а океан выглядит не так, как обычно», «мы опускаемся в белые воды». После исчезновения Эвенджеров на их поиски были отправлены другие самолёты и один из них тоже бесследно исчез.

Существуют десятки других загадочных случаев и происшествий, связанных с бермудским треугольником, равно как существуют десятки теорий, объясняющие эти происшествия.

Теории различны: от самых невероятных (пришельцы, жители Атлантиды, дыры в пространстве и времени) до самых рутинных (неблагоприятные погодные условия в регионе, выброс метана).

В сегодняшнем конкурсе мы предлагаем вам предложить вашу собственную теорию, которая объяснит тайну бермудского треугольника. Естественно, в стихах. Не более 12 строк. Экспромт. 1 работа от 1 автора.

Призы:

1 место – сквозной баннер вверху страницы любого стиха сроком на 1 день;

2 место – сквозной баннер внизу страницы любого стиха сроком на 1 день;

3 место – баннер на главной странице.

Места с 4 по 10 – по 10 серебряных монет каждому.

Подведение итогов конкурса – в воскресенье, 12 июня, в 23.00 московского времени.

Всем удачи!

Уважаемые Дамы и Господа,

Сегодня Поэмбук подключился к новому платежному агрегатору, что должно значительно повысить стабильность и удобство при пополнении счёта золотых монет.

Любой пользователь, который пополнит свой счёт золотых монет сегодня (10 июня) до 22.00 мск. получит на счёт такое же количество монет в виде бонуса.

Другими словами, мы удвоим количество купленных монет.

Таким образом, вы поможете нам обкатать обновленный сервис, а мы оплатим вам вашу помощь.

Инструкция по пополнению счета и получению бонуса:

1. Откройте вкладку "Мой счёт" https://poembook.ru/profile/bill
2. Введите количество золотых монет, которое вы хотите приобрести 
3. Нажмите кнопку "Получить". Внимание! На этом этапе вы должны попасть на страницу с выбором способов оплаты. Если этого не произошло, или вы видите страницу с ошибкой - вернитесь на шаг 1 и нажмите сочетание клавиш ctrl-F5
4. Произведите оплату любым удобным способом
5. Напишите в личном сообщении Команде Поэмбук количество золотых монет, которые вы приобрели
6. Мы проверим вашу информацию и зачислим вам бонусные монеты.

Друзья,

Подводим итоги рубрики "Хорошее".

Ниже - таблица с полной информацией о номинантах этой недели. На этой неделе у нас - сразу 3 бронзовых призёра!

Поздравляем всех участников и надеемся, что участие в рубрике помогло им обрести новых почитателей.

Ну а победители (как авторы стихов, так и те, кто эти стихи номинировал в рубрику) получают призы:

1 место - 20 золотых монет;

2 место - 10 золотых монет;

3 место - 10 серебряных монет.

Следующий выход рубрики - в среду, 15 июня. У вас есть неделя, чтобы отыскать на Поэмбуке хорошие стихи!

Ищу критика!

9 июня 2016

Фру.

С вами опять Фру и на этот раз из дождливой Москвы. Да, Фру поехала на сессию в Москву и вместо того, чтобы учиться, сидит и витийствует на тему стихосложения.)

https://poembook.ru/poem/686360

автор Таран Генннадий

ФОРМУЛА НЕСБЫВШЕЙСЯ ЛЮБВИ

Всё, что было – больше не вернёшь,

День растаял дымкою вдали…

На стекле слезами пишет дождь

Формулу несбывшейся любви.

И разлуки грустный час настал…

Потерять – больнее, чем найти.

Кто для нас нелепо рассчитал

Формулу несбывшейся любви?

Те стихи, что для тебя писал –

Не читай, а просто – разорви…

Мне холодный ветер нашептал

Формулу несбывшейся любви.

И уже ко мне… ты не придёшь,

Не услышу я шаги твои…

На стекле слезами пишет дождь

Формулу несбывшейся любви.

Геннадий, вы совершенно зря дали мне на разбор это стихотворение, потому что, не смотря на то, что я женщина (и сентиментальная женщина!), я его буду ругать. Возможно, многие женщины и девушки, обливаясь слезами, говорят вам, насколько замечательно это стихотворение, и оно, в какой-то степени, действительно замечательное, но не для меня. Как только я прочитала этот текст, то сразу в голове зазвучала песня «Иванушек…» «Да и на небе тучи…» Думаю, это замечательный текст для очередного популярного шлягера, который будет пользоваться успехом, только вот я не люблю популярные современные шлягеры.

Всё, что было – больше не вернёшь,

День растаял дымкою вдали… - хорошие строки, красивые, но банальные до ломоты в зубах, естественно, банальные для меня и до ломоты в моих зубах. Просто ради интереса, вбейте первую строку в любой поисковик, сколько вариантов использования этой и подобных строчек он выдаст? Я сейчас пишу без интернета и, к сожалению, не могу этого сделать.

 На стекле слезами пишет дождь

Формулу несбывшейся любви. – Ну скучно же, хоть и красиво. У всех дождь плачет и что-то пишет слезами на окнах и стёклах. Хотя, соглашусь, что фраза «формула несбывшейся любви» - хороша, чуть не написала «хороший маркетинговый ход», так как я вижу в этом тексте «продукт шоу индустрии». И рифмы под стать «вернёшь – дождь», вдали – любви». Коммерческие песенные рифмы.

И разлуки грустный час настал… - совершенно не стоит начинать предложение с союза и. Это грамматический моветон.

Потерять – больнее, чем найти. – Удивительно интересная и глупая фраза. Интересная, потому что фактически правильная и хорошо входит в голову читателя, глупая, потому что алогичная. Что-то найти в большинстве случаев приятно, а не больно (если только жена не находит свидетельства измены своего мужа))), и поэтому, естественно, потерять что-то больнее, чем радоваться находке.)))  Фраза не сравнивает степени боли, поэтому алогична.

И опять бедные рифмы, нет, я их не жалею, это они так называются, так как рифмуются только окончания «настал – рассчитал», «найти – любви».

Кто для нас нелепо рассчитал

Формулу несбывшейся любви? – В этих строках есть некая оригинальность, красиво сделано. Я бы подумала над словом «нелепо», но всё равно, мне нравится такой ход.

Те стихи, что для тебя писал –

Не читай, а просто – разорви… - Опять странная логика. Стихи уже написаны, написаны для неё, но ещё не прочитаны, но они уже у неё. Почему она их не прочитала до этого? Или тут имеется в виду трагедия? Главный герой умирает на руках героини, она плачет, а герой говорит ей, протягивая окровавленные бумажки: вот стихи, я для тебя писал – не читай, а просто разорви… Героиня рыдает и шепчет: я тебя люблю. Герой удивляется. Последний поцелуй. Занавес… Шекспировская трагедия, которую можно придумать на основе этих двух строчек, чтобы объяснить их логику.)))

Мне холодный ветер нашептал

Формулу несбывшейся любви. – Опять красиво и попсово. Я не вижу развития. Интересная фраза идёт рефреном и просто обрамляется другими фразами. Но я не вижу, в чём несбывшаяся любовь? Что произошло или не произошло?

И уже ко мне… ты не придёшь,

Не услышу я шаги твои…

На стекле слезами пишет дождь

Формулу несбывшейся любви. – Зачем троеточие после «мне»? Зачем опять союз и в начале предложения? Первые две строчки очень похожи на… Ой, а правда, ведь это так называемая дворовая песня. Не знаю, поют ли сейчас дворовые песни пацаны в компаниях во дворе, но эта бы имела большой успех в дворовых компаниях моей молодости, и я сама бы просила кого-нибудь: Ну давай, спой «Формулу несбывшейся любви».)))

Геннадий, если это действительно дворовая песня, то я в восторге, так как в ней присутствуют все нужные элементы популярной подростковой дворовой песни. Она сделана по классическим канонам.

В любом случае, во-первых, это может быть успешным коммерческим проектом, во-вторых, может пользоваться огромным успехом среди подросткового и массового читателя, в-третьих, может очень нравиться самому автору, но это не вписывается в рамки моих представлений о хорошей поэзии. Простите, автор. Это отнюдь не значит, что я считаю вас бездарным, я говорю о конкретном тексте, а дар у вас есть и немалый, и я желаю вам его реализовать.

С искренним уважением, ваша Фру.

https://poembook.ru/poem/242023

автор Воскобойник Алена

ГОРОШИНА

Срывает ветер осени

Оранжевую шаль.

Звенящими колосьями

Заколыхалась даль.

Рябина машет гроздьями

Над хоженой тропой.

И я незваной гостьею

Иду к тебе домой.

Гляжу - собака скалится,

Знакомый тюль в окне,

А там - твоя избранница,

Что на сто лет юней.

Я обернусь горошиной,

Не покажу, что жаль.

Скачусь туда, где брошена

Оранжевая шаль.

Какое замечательное женское стихотворение. Про обиду, предательство мужское, молчание и жалость к себе. Так и вспоминаются строки одной советской песни:

Сняла решительно пиджак наброшенный,

Казаться гордою хватило сил.

Ему сказала я: “ Всего хорошего!”

А он прощения не попросил.

Да, мы женщины такие, любим страдать, мужчинам бы читать такие стихи и мотать на ус, но не читают же.)))

Срывает ветер осени

Оранжевую шаль.

Звенящими колосьями

Заколыхалась даль. – Очаровательная зарисовка осенней поры, но одновременно это намёк на зрелый возраст главной героини. Возможно, бальзаковский возраст (около тридцати лет), когда наступает действительно зрелость, а не климакс. (Что-то меня не туда понесло, видно, подсознательное о себе лезет.) Картинка замечательная, ёмкая, и хорошая рифма «осени – колосьями».

Рябина машет гроздьями

Над хоженой тропой.

И я незваной гостьею

Иду к тебе домой. – Развитие сюжета. ГГ привычной дорогой идёт к своему партнёру. Интересно, что события происходят явно в сельской местности, значит, о похождениях ГГ все уже знают, но ей наплевать на мнение других, она любит, доверяет и счастлива, даже без брака. Наряду с бедной рифмой «тропой – домой», опять замечательная «гроздьями - гостьями».

Гляжу - собака скалится,

Знакомый тюль в окне,

А там - твоя избранница,

Что на сто лет юней. – Сразу настораживает образ скалящейся собаки и вызывает недоумение, потому что к ГГ, которая хоженой тропой может прийти сюда незваной гостьею, она уже должна привыкнуть и воспринимать её как друга. Скорее, это образ, предвещающий беду. Символ того, что в этом доме героине уже не рады. Видно движение героини, которая подходит к окну со знакомым тюлем. Единственно, можно попенять автору на не очень хорошую конструкцию «а там – твоя избранница», где там? По логике, там – это в окне за тюлем, но по грамматике совсем не понятно где. По грамматике правильно было бы «Знакомый тюль в окне, За ним – твоя избранница», то есть за тюлем. Гипербола о возрасте этой избранницы понятна, и понятны мысли и эмоции ГГ по этому поводу. Это, так называемое, «всё ясно». Хотя, мы не знаем, что именно увидела героиня, может, просто девушку, которая сидит и мило разговаривает с хозяином, но ГГ уже всё поняла, всё для себя объяснила и решила. Конечно, зачем ему «старая», когда у него есть молоденькая, понятно кого он выберет. Рифмы мне очень нравятся.

Я обернусь горошиной,

Не покажу, что жаль.

Скачусь туда, где брошена

Оранжевая шаль. – Концовка оригинальна по образности. Правда, странно, что появляется образ горошины, есть подозрение даже, что сначала придумалась рифма к слову «брошена», а потом написалось начало, но… «Горошину» можно объяснить, мол, героиня почувствовала себя такой-же маленькой, незначительной и т., п. Немного смущает и место, куда «горошина» скатится - где брошена оранжевая шаль, но ветер ещё в процессе срывания этой шали, она ещё не брошена. Вот такой грамматический казус. А так красиво, такая удачная концовка, что даже не хочется замечать это несоответствие. Алёна, надо вам обдумать сию несостыковочку.

Почему я поставила рядом эти два стихотворения? Они оба «песенные», оба написаны талантливыми авторами, оба явно пользуются или должны пользоваться популярностью, но в первом стихотворении, практически всё, кроме действительно гениальной рефренной строки «формула несбывшейся любви», вторично, а во втором, не смотря на «потёртость» темы и кажущуюся простоту, виден оригинальный авторский стиль.

Внимание! Всё, что здесь написано, является моим личным мнением и не претендует на объективность.  Я выражаю искреннее восхищение талантом обоих авторов.

Просто Фру.