Альбом  

Привет всем, я Фру, которой очень хочется влюбиться, желательно в принца с родовым замком и кубиками пресса, чтобы потом долго и надрывно страдать от неразделённой любви и саможаления.))) Но принцев в моих кругах явная нехватка, поэтому реализую энергию своего хотения через разбор ваших стихов.)))

Автор: Рожков Андрей

 ГОРДЫНЯ (ЦИКЛ "7 СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ")

Обуяла гордыня поэта,

Одурманил его пьедестал,

Развращённый и славой воспетый,

Упиваться известностью стал.

С каждым днём похвалялся сильнее,

Затуманил тщеславием взор,

Не заметил того, что посеял

В мире внутреннем бурный раздор.

Он писал гениальные строчки,

И по праву был признан поэт,

Но гордыня доводит до точки -

Строки есть, а поэзии нет.

Когда смотрела последний раз страничку автора, цикл был ещё не завершён. Буду ждать, так как мне эта тема интересна.

Автор определил данное стихотворение как философская лирика, но, скорее, это ироническая или даже сатирическая поэзия. Философии здесь чуть, а вот иронии на грани высмеивания загордившихся творцов в избытке.

Рифмы простенькие, но для данного типа произведений как раз.

Обуяла гордыня поэта,

Одурманил его пьедестал,

Развращённый и славой воспетый,

Упиваться известностью стал. – Классический стиль, для меня скучноватый, традиционный басенный зачин, особо придираться ни к чему не хочется, но есть непонятка в третьей строке. «Развращённый» чем или кем? Поэт обуян гордыней, одурманен пьедесталом, воспет славой,- всё имеет в этом контексте свой объект кроме «развращённый», это выбивается из общей логики грамматического построения. Можно придраться и к «славой воспетый» - обычно воспевают славу, а не наоборот, но, думаю, что это не критично.

С каждым днём похвалялся сильнее,

Затуманил тщеславием взор,

Не заметил того, что посеял

В мире внутреннем бурный раздор. – Немного неуместно среди простых рифм смотрится очень неточная рифма «сильнее – посеял». «Затуманил тщеславием взор», обычно говорят «тщеславие затуманило взор», всё-таки затуманенный взор – это признак того, что человеком что-то завладело, что человек не управляет мимикой своего лица сознательно, ей управляет подсознание, следуя эмоциям или чувствам, которые испытывает человек. В данном случае, это сложное комплексное чувство тщеславия. Затуманить взор специально может, разве что, актёр, но не поэт, обуянный одним из семи смертельных грехов.)) Также остаётся загадкой, что за раздор во внутреннем мире посеял поэт. Контекст стихотворения не даёт мне как читателю повод заметить, что внутри поэта осталась хоть капля сопротивления гордыни, по контексту, поэт уже полностью во власти этого греха, и внутренний раздор является полным сюрпризом.

Он писал гениальные строчки,

И по праву был признан поэт,

Но гордыня доводит до точки -

Строки есть, а поэзии нет. – Очень хороший вывод, мораль сего стихотворения. Я бы сказала, это самое удачное место стихотворения, на котором оно и держится, по крайней мере, есть что-то интересное. Порой, убойная концовка делает всё стихотворение. Прекрасная классическая форма «это есть, а вот этого нет» работает замечательно и наполнение этой формы такое, как надо. Появляется у меня как у читателя сочувствие главному герою, понимание, что он не просто зарвавшийся графоман, а действительно заслуженный поэт (ой как кажется, что у этого ГГ есть реальный прототип)), который поддался греху «медных труб». Но и здесь дотошная Фру найдёт к чему придраться. Есть такие банальные рифмы, от которых меня подташнивает, как вы уже догадались, это «строчки – точки». Давайте некоторые рифмы оставим подросткам, а сами будем по возможности их избегать. Ещё есть стилистическое несоответствие. Почему автор называет действительно гениальные строки поэта «строчками» (этак уменьшительно пренебрежительно), а строки поэта, в которых уже нет поэзии «строками» (полновесно и уважительно)? Я бы посоветовала в обоих случаях поставить слово в одинаковой форме.

Андрей написал на своей страничке в аккаунте, что краткость – сестра не его таланта. Судя по краткости этого стихотворения, автор не считает его шедевром. И правильно, не шедевр, но довольно приятное, особенно в конце, стихотворение.

Удачи вам с сёстрами вашего таланта, с уважением, Фру.)

Автор: Лара Фрол

 DUFFER, ВСЁ - ТАКИ ОСЕНЬ ...

Состояние   невесомости,

Кровь   шампанским  бурлит  по  венам.

Чувство   лёгкой,   крылатой     влюблённости 

Осень   дарит   благословением.

Ворошит   шелестящим   шорохом

Позабытые нежные   чувства.

Рыже  -  огненным,  ярким    всполохом

Распаляет   желаний   безумства.

... Прикоснусь   на   одно   лишь   мгновение

К   ритмам   тёплой,   чудесной   мелодии,

Зазвучу   неземным   откровением -

Ля - минорной  осенней   рапсодией.

Сначала я узнала что такое этот самый даффер. Оказалось, duffer — коробейник, тупица, фальшивая монета, выработанная шахта, балда, остолоп. Да уж… Возможно это просто посвящение автору с ником duffer? Я не знаю. Но интрига Ларой создана уже.)))

Первое впечатление – это воздушность, нежность, осенняя бабочковость, и пройти бы мимо, не трогая данную хрупкость, но Фру уже занесла свой кованый ботинок и должна обрушить его со всей мощью нерастраченной на влюблённость энергии.)))

Стихотворение с танцующим ритмом… Ай, какие пустяки, ударение там, ударение сям, слогом больше, слогом меньше… Автор имеет право, ибо создаёт свой неповторимый художественный мир.

Состояние   невесомости,

Кровь   шампанским  бурлит  по  венам.

Чувство   лёгкой, крылатой     влюблённости 

Осень   дарит   благословением. – очень хорошо передано чувство ГГ, лёгкость, порхаемость… Но есть и прорухи (так называли в старину ошибки или досадный промахи). 1) как ярая рифмоманка не люблю рифмы подобные «невесомости – влюблённости», Пилигриммм сразу бы сказал, что это не рифма, так как нет созвучия в ударном слоге, я буду не столь категорична, скажу просто, что мне не нравятся такие рифмы и это лично моё мнение и моё право.))) 2) но я обожаю такие рифмы, как «венам – благословением», по крайней мере, они выглядят новаторски и смело.) 3) «осень дарит благословением» - сомнительный постулат. Дарить что-то благословением? Дарить можно с благословением, можно благословлять каким-то даром, но так, как здесь, я бы не решилась написать. Возможно, я просто нерешительная.)))

Ворошит   шелестящим   шорохом

Позабытые нежные   чувства.

Рыже  -  огненным,  ярким    всполохом

Распаляет   желаний   безумства. – Аллитерация всегда красиво, тем более с шипящими убаюкивает и завораживает. Завидую ГГ, которой осень подарила уже давно забытые чувства влюблённости. Первые две строки мне нравятся до слёз. Точный образ, к которому хочется придраться, но понимаешь, что не к чему. Да, шорох именно шелестящий, и именно шорох ворошит чувства. А вот третья и четвёртая строки, увы, воспринимаются шаблоном. Да ещё эти рифмы примитивные, да ещё «желаний безумства» - желаний много, но безумство одно, «желаний безумство», конечно может быть, что у каждого чувства индивидуальное безумство, но мне всё равно не нравится.

... Прикоснусь   на   одно   лишь   мгновение

К   ритмам   тёплой,   чудесной   мелодии,

Зазвучу   неземным   откровением -

Ля - минорной  осенней   рапсодией. – Не очень понятно откуда вдруг взялась мелодия, рифмы меня не перестают нервировать, но… Смысл вполне устраивает, летящий образ, рапсодия ля-минор, откровение, да.

Есть в этом стихотворении что-то дафферовское. Оно похоже на запись в девичьем дневнике, на цветную картинку, на разноцветные брызги по холсту… Это импрессионизм, это нужно воспринимать издали и целиком, не приближаясь и не вдаваясь в подробности, чтобы не видеть «из какого сора растут стихи, не ведая стыда». )))

Пишите, Лора, влюбляйтесь и звучите откровением, ваша Фру.)

Дамы и Господа,

Ниже представлены стихи, которые были отобраны для рубрики "Хорошее" на этой неделе.

Читайте, комментируйте, пишите отзывы!

Победители определятся через 24 часа по приросту рейтинга стихов.

Призы (для авторов, стихи которых победят, а также для тех, кто предложил в рубрику стихи-победители):

1 место - 20 золотых монет;

2 место - 10 золотых монет;

3 место - 10 серебряных монет.

"Хорошее"

1 июня 2016

Цель рубрики "Хорошее": обратить внимание читателей на хорошие, но недооцененные стихи у хороших, но нераскрученных на сайте авторов.

Регламент рубрики:

- Выберите любое стихотворение (кроме своего и стихов классиков), которое – по вашему мнению – достойно внимания публики;

Главный критерий для высылаемого вами произведения – его незаслуженная недооценённость (с вашей точки зрения). Это должен быть очень хороший, по вашему мнению, стих, но - залежавшийся или затерявшийся в многотысячных рифмованных недрах сайта.

Кроме этого, предпочтение отдаётся стихам новых или нераскрученных авторов сайта.

Ориентир - рейтинг стиха не должен превышать 10.

- Отправьте ссылку на это стихотворение   личным сообщением  Александру Бикозу (администратор рубрики);

- Сбор ссылок продлится до  20.00 московского времени или до момента сбора 20 стихов, соответствующих критериям отбора;

- После отбора лучших и соответствующих критерию работ, они будут опубликованы в Альбоме;

- В течение 24 часов можно и нужно читать предложенные стихи, оценивать их, писать отзывы;

- Подведение итогов – через 24 часа. Суточный прирост рейтинга определяет золотого (приз: 20 золотых монет), серебряного (приз: 10 золотых монет) и бронзового (10 серебряных монет) призёров. 

Внимание! Призы получают как авторы стихов победителей, так и те, кто рекомендовал эти стихи в рубрику!

Итак, начинаем!

Сбор стихов открыт.  Внимание – ссылки на стихи нужно присылать личным сообщением Александру Бикозу!

Внимание! Не забывайте о главном критерии стиха: хорошее качество и незаслуженно (по вашему мнению) низкий рейтинг!

Уважаемые друзья!

Мы решили учредить небольшие призы за самое активное участие в рубрике «Хорошее».

1 раз в месяц 10 отправителей, выславших наибольшее количество ссылок, будут получать по 10 «золотых» монет.

На прошлой неделе состоялось награждение активных участников прошлого месяца.

У вас есть шанс попасть в список самых активных в следующее награждение! 

Интервью с… Влад Сколов

1 июня 2016

Ведущая рубрики: Алёна Воскобойник

Друзья, здравствуйте! 

Представляю вашему вниманию интервью с  замечательным поэтом  - Владимиром Соколовым, известным  нам под  ником – Влад Сколов. Его поэзия естественна,  искренна, невычурна, да просто – хороша! Интересно, а каков же он сам? Надеюсь, мы его все вместе «раскусим» ))

Владимир,  знаю о вас только то, что вы - одессит. Что еще вы можете рассказать о себе? Где работаете? Сколько вам лет? Какая у вас семья?

…Я, как девочка, не называл здесь своего возраста. Мне - 70! Двое детей. Сын - доктор физики, профессор. Дочь - бухгалтер. Четверо чудесных внучек и внуков. Работу бросил несколько лет назад. Разводим с женой цветочки. На даче всё цветёт уже два месяца!

А кто вы по профессии?

…На анонимном (!) конкурсе в девятом классе на краевом (Приморье) конкурсе сочинений два моих стихотворных опуса заняли 1 и 3 места. Одновременно!Сочинение моего одноклассника (тоже в стихах!) было вторым. Приглашали на журфак ДВГУ без экзаменов. Но знакомые журналисты отговорили. Выбрал земную профессию. Инженер-механик. Работал конструктором, дослужился до главного. Вообще-то профессий у меня много...

А вы считаете себя поэтом?

…От этого мало что зависит, считаю ли я... Но пишу всю жизнь. Стихи, а в последнее время и прозу. Некоторые мне кажутся гениальными. ) Другие - годами томлю в черновиках, переделываю, перекраиваю.

Я правильно понимаю, что поэзии, да вообще, творчеству, вы отдаёте немалую часть своей жизни?

…Правильно понимаете. ) Только я не люблю слова "творчество". Если это касается меня. Пишу. На работе, в трамвае, на заседании, за рулём, во сне.

А что вы получаете взамен?

…Ах, это! По молодости публиковался, в основном в периодике, даже гонорары иногда получал. В студенческие годы - можно было покутить с друзьями на такие деньги. Пока писал патетично-патриотично, потом перестали брать... Сейчас у меня небольшой круг преданных читателей, когда им нравится - нет выше удовлетворения. Вот, одна из внучек, похоже, топает по моим стопам... А главное - это когда кричишь (пусть беззвучно) нечто похожее на "ай да Пушкин, ай да сукин сын!"

А вам бывает досадно, что круг почитателей вашего творчества столь узок? Вы не ропщете на себя, что в своё время не продвигали свои стихи, не приложили достаточно усилий, чтобы стать популярным, известным литератором?

…С годами стал трезвее смотреть на вещи. Раньше, когда была тьма литературно-художественных журналов, заваливал их своими "нетленками", обычно получал не отказ, а что-то вроде: у Вас интересные стихи, но в настоящее время... Или более откровенное: у нас очередь членов Союза...Сейчас, на Поэмбуке, я вполне удовлетворён тем, кто и сколько меня читает. Иногда взбрыкиваю, чтобы подхлестнуть интерес...) Если несколько моих стихов будут жить после меня, буду считать, что прожил не зря.

А почему вы в эти Союзы писателей не шли?

…Положим, Союз писателей был один! И его члены - профессионалы! А я избрал для себя стёжку-дорожку вечного любителя. И не стесняюсь этого слова.

А у вас есть кумир?

…Вот, чего нет, того нет! Жена по молодости была кумиром. Сын пока не дотягивает до этого звания. Станет нобелевским лауреатом, тогда, может быть...У меня просто невероятное количество любимых поэтов, писателей, художников, чуть меньше композиторов и исполнителей. Короче - всеядный я...)

Назовите тройку самых-самых...

…Из поэтов-классиков - Афанасий Фет, Александр Пушкин, Андрей Вознесенский.

А кто ваш первый читатель? То есть вы вот сегодня, например, стих написали - кому первому показываете - жене, внучке, поклонникам?

…Если сегодня написал - не показываю ни кому. В "тумбочку" складываю. Полежать должно! Потом могу переписать, подчистить, выбросить в мусор. А уж там, как придётся. Кто первый попросит почитать.

А вы сами просите почитать у кого-то стихи?

…Ну да, я же сказал: внучка балуется.. А здесь (на ПБ) никого и просить не надо! У меня в "избранном" много плодовитых поэтов.) Почти всё свободное время занимаюсь чтением стихов.

А давайте, как говорят в Одессе, "за жизнь" поговорим. Есть в вашей жизни кто-нибудь, кто вдохновлял вас и кому вы обязаны своими достижениями?

…Сначала о "достижениях". Все мои производственные успехи - благодаря жене. Я крайне ленив по природе. Она меня всегда подстёгивала. А вдохновляли, в основном девочки, девушки, женщины... Ещё одно давно заметил за собой, когда мне хорошо - я не пишу стихов! Мне нужен стресс, полоса неудач, предельное или даже запредельное что-то...

Вы как-то противопоставляете жену и девочек. Что за девочки? Признавайтесь, вы - ловелас? ))

…Скорее - нет! А жена, она прошла все стадии! ) Но понятно, были и другие увлечения. ) Вот сейчас вспоминаю, все - до того! Мне повезло с женой. Надеюсь дожить до золотой свадьбы.

А ей с вами повезло?

…Я вообще - золото! )

Если бы вы могли слетать на минутку в прошлое, какой совет вы бы дали себе шестнадцатилетнему?

…Я ни о чём в жизни не жалею! Может быть, посоветовал бы не начинать курить?

А есть ли у вас мечта? Если да, то какая?

…Мечта не оригинальна. Хочу уйти из жизни (когда-то это всё одно случится) не причинив хлопот родным и друзьям. Раствориться бы где-то. Не хочу оркестра на кладбище.)

Господи  боже, ничего себе мечта...А в юности была мечта? Если была, сбылась?

…Это давняя мечта, ещё с юности. Хотелось бы, чтобы подольше не сбывалась. )

Что же, на этой «мажорной» ноте можно и закончить интервью. Ответьте, пожалуйста, на два традиционных вопроса рубрики:
1. Кто из поэмбуковцев смог вас удивить?
2. Ваше любимое стихотворение.

…Я много раз повторял. И ещё раз: Геннадий Угренинов - живой классик.
Трудно выбрать одно. Но, пожалуй, это:
https://poembook.ru/poem/525608 

И ещё, хочу добавить -  28 мая - день пограничника.
Я родился в посёлке Пограничный, Пограничного района, приморского края в семье пограничника.
С наступающим праздником всех пограничников-поэмбуковцев!

Спасибо за беседу, Владимир!

Друзья, вы знаете,  что можете продолжить интервью в комментариях ( автор самого интересного вопроса, по мнению героя рубрики, получит 10 золотых монет )

Ищу критика!

31.05.2016

Пилигриммм

ЛЮБОВЬ-НЕЛЮБОВЬ. ЦИКЛ "ФЭНТЕЗИ"

Автор:  Творимира

Отпускала тебя навсегда,

Отвороты шептала волне,  –  Какой такой ВОЛНЕ? Лирический герой едва ли похож на волну. Образ, увы, не состоялся.

Чтобы имя твоё никогда   –    Навсегда/никогда – на все года/ни в кои года – шестиэтажный/восьмиэтажный.

Не слетело с уст даже во сне.  –     Слово УСТ – оказалось безударным, из-за чего образовалась сдвигология СУСТДАЖЕ. Напомню, что в разговорной речи безударных слов, за исключением простых местоимений и частиц, не бывает. Стык …т д… – как всегда, вызывает неадекватную паузу при чтении, потому как это – один и тот же звук в мягкой и твёрдой формах.

Уходила решительно вдаль

От бессмысленных дней и пустых. –  Плохая инверсия. Воспринимается:  Уходила от дней и пустых. Да и союз И здесь – элемент не вполне обязательный. Повторюсь, что количество слов в строках автор должен стремиться минимизировать, чтобы текст был более литературным, более читаемым. Например: От никчёмных безрадостных (бессмысленных) дней…  А в авторском варианте вторая строка строфы выглядит неловкой заплатой, пришитой ради рифмовки четвёртой строки.

Только что ж так тревожит печаль,

Болью бьёт аккуратно, под дых?      –     Запятая неадекватна. Слово АККУРАТНО здесь использовано случайно. Можно догадаться, что его применение вызвано попыткой окультуривания жаргонно-сленгового АККУРАТ – в семантически неверном смысле составного наречия КАК РАЗ,  вместо ТУТ ЖЕ, СЕЙЧАС ЖЕ…  Но попытки замены жаргонных фразеологизмов, зачастую выходящих за пределы литературной семантики, ВСЕГДА обречены на провал – в силу неприкасаемой идиоматичности жаргонных оборотов.

Свято верила, что всё пройдёт.  –  Местоимение ВСЁ оказалось, вопреки железному правилу русского языка, безударным. ЧТОВСЁ слилось из-за этого в сдвигологию. А ведь можно было просто использовать более простую форму, например: Свято верила, это пройдёт, - и никаких проблем бы не возникло.  

На осколки рассыпался свет.   –Образ этой фразы по смыслу – крушение мировосприятия лирического героя, что никак не вписывается в смыслы четверостишия.

Поняла: сердце вновь приведёт   СЕРДЦЕВНОВЬ – очередная сдвигология из-за безударности слова СЕРДЦЕ.

Лишь к тебе средь миров и планет.

Как по лезвию бритвы иду,

Каждый шаг на разрыв, кровь и боль.  –  На разрыв чего? Из прямого смысла, который, как все должны бы уже помнить, первичен при восприятии любого образа, возникает забавная картина: человек идёт по острию, оступается – и его разрезает лезвие, разрывая на левую и правую половины. И происходит это – при каждом шаге. Кровь и боль. Замечу, что и эта последняя фраза в выбранной ритмике непременно сольётся при чтении вслух без простановки несанкционированной паузы, ломающей ритм, – в сдвигологию КРОФИБОЛЬ. Но здесь как раз я допустил бы по смыслу такую ритмическую ломку, потому как она сыграла бы акцентирующую роль. Вот тут – яркий пример пользы от авторского изменения выбранной ритмики. Но, чтобы узаконить такой авторский приём, его нужно показать наглядно:

Каждый шаг на разрыв –

Кровь

И боль!

Вот теперь это смотрится не промахом автора, а специальным авторским приёмом.

Каждый шаг мой у всех на виду.

И к чертям разлетелся контроль.  –  Вот каким образом разлёт контроля, скажите мне, привязан к публичности ходьбы лирическй героини? Зачем автор поставил здесь союз И? И о каком контроле идёт речь? Кто контролировал лирическую героиню? Это не прописано. А подразумевался наверняка самоконтроль, а не контроль. А это – совершенно разные вещи. Ещё замечу, что нужно очень сильно постараться, чтобы ввести в стихи слова типа САМОКОНТРОЛЬ, потому как уж больно они «протокольные».

Ты скажи, что за смех, что за бред

Так холодное сердце любить?  Задавать такой вопрос – странно кому бы то ни было, кроме самого себя, а тут лиргерой просит разъяснений в словах кого-то третьего. А ведь автор хотел высказать гораздо более простую мысль: Это даже не бред, это смех – Так холодное сердце любить! Нет тут вопросительной интонации, а есть лишь возмущение собственными эмоциями.

Собеседник полуночный сед,

Боль вином подсказал мне запить.–  Очень плохо выстроенное предложение. Из него получается, что именно благодаря седине собеседника – он предложил запить боль вином. Это уход от задуманного смысла: Седой полуночный собеседник ( надо полагать, Луна) подсказал мне запить боль вином.

Дома тот, кто тебя заслонить

Мог бы, если б зажёг во мне кровь.  –  А это – что за слова? Можно предположить, что это – прямая речь Луны, но – как это показано? – Никак. И где – ДОМА? У себя или у лирической героини? Или у них – общий дом? Всё это нужно прописывать и прописывать, иначе понять что-либо совершенно невозможно, а догадки при чтении стихов неуместны. Авторские смыслы в понимании читателя ВСЕГДА должны быть ОДНОЗНАЧНЫМИ. Иначе это – не литература, а игра в угадайку.

Я не знаю, как мне заплатить

За святую твою нелюбовь.   –   ТОТ и ТВОЮ – совершенно не согласуются. Нельзя, обращаясь к лирическому герою, назвать его ТЕМ. Автор тут явно запуталась.

Стихотворение не сделано. Образ, вроде бы, складывается, но нечёток из-за неточностей и неразберих, из-за непрописанности и непрорабатанности текста. Единственное, что удалось передать автору, – это досада на саму себя нелюбимую. Тема избита и испита, а нового поворота, который заставил бы заиграть в неожиданном свете эту ситуацию, автор пока не нашла. Наверное, эмоции так сильны, что не позволяют разуму взять сюжет в свои руки. Но это – не беда. Всё придёт.

ЦАРСТВО ОГНЕННЫХ ПРОСТОРОВ (В СОАВТОРСТВЕ С * MAPTA ❤️)

Автор: lightfall

первый, третий и пятый куплеты мои, второй, четвёртый и шестой Марты. Идея на счёт диалога была моя =)

Потоки из лавы и дым в небесах, – Представляем написанное: дымящиеся потоки огненной лавы из вулкана. Предлог ИЗ здесь неуместен.

Здесь – всё, что по нраву, дитя Катаклизма,

Ты чувствуешь славу над миром не мнимым?  – Это – рифма? Рифма – это СОЗВУЧИЕ ударных слогов. Здесь созвучием не пахнет. А что это за посыл такой странный – мир НЕ МНИМЫЙ? Я не вижу в тексте ни единого основания для его использования. И СЛАВА бывает не НАД миром, а В мире. Это – ошибка. НАД миром бывает власть, а не слава.

Мы вместе, чтоб люди забыли свой страх.

*******

Над миром витает порочная слава

И души людские надменность и власть

Коверкают мощью, как горная лава.  – Из предложения не ясно, кто кого коверкает, приходится додумывать за автором. А ЛАВА оказалась не магмой, а горной выработкой. Как же так? Об этом нужно было в первой строке сказать, потому как у читателя в голове – уже неверное представление о сюжете. Цитирую:

Лава — подземная очистная горная выработка (в которой производится добыча полезного ископаемого) значительной протяжённости (от нескольких десятков до нескольких сот метров, один бок которой образован массивом угля (забоем лавы), а другой — закладочным материалом или обрушенной породой выработанного пространства. 

Что автор подразумевал под КОВЕРКАНЬЕМ горной лавой?

Как можем помочь мы ему не пропасть?  Помочь НЕ ПРОПАСТЬ миру – не слишком ли заумная конструкция? Если порочный славен В каком-то мире, разве это может стать причиной исчезновения последнего? Видимо, речь идёт не о защите существования мира, а о том, чтобы вернуть ему справедливость? Мне так видится.

*******

Я думаю – трудно прожить без надежд,

Но сложность не в этом, а в будущем царства,

Огонь разжигает, подобно лекарству,   –  Лекарство РАЗЖИГАЕТ?! Что может разжигать лекарство? Это, наверно, жидкость для розжига. И лечить она может только одно – затухающий огонь. Правда, если плеснуть её на открытый огонь, можно, наверно, наделать бед.

А пламень не гаснет, он суть всех вещей.    –   …ньн… – плохой стык. А где – рифма?

*******

Энергию людям даю для свершений.

Огнём заживляю увечия тел.    –        Любопытненько, что за огонь такой…

Но мира сберечь равновесия хилость -        –          Инверсия, непригодная для литературной строки.

Вот наша задача - друидов удел.

*******

Во сне изумрудном храним человека

И эльфа и гнома и дворфа и всех,      –       А где запятые при перечислении?

Царицы Алисры скрываются веки

В глазах непорочных почувствовав грех.     –   Веки царицы почувствовали грех в непорочных глазах? А что почувствовали её брови? Или щёки?..

*******

Я в снах человечеству огненной птицей

Открою миры неродившихся звёзд.  – Не родившихся – раздельно, а вся фраза – не прописана. Чьи сны? – человечества или лирической героини, представленной местоимением Я? И что – ОГНЕННОЙ ПТИЦЕЙ? – Я в качестве огненной птицы? ОТКРОЮ огненной птицей? МИРЫ в качестве огненной птицы? Надеюсь, хотя бы автор понимает, что здесь сказано. И если звёзды ещё не родились, что у них за миры такие?

Так хочется мне в просветлённых их лицах  – … ных их… – очень не здОрово. Господа, во избежание споров, подобных тому, что возник две недели назад, хотя бы из уважения к языку, на котором говорите и пишете, пожалуйста, почитайте Розенталя. У него всё доходчиво написано по поводу благозвучности и литературной правки. Да и просто интересно. Люди жизни клали для развития красоты языка, так давайте хотя бы постараемся его не портить.

Увидеть надежды живой огонёк.

Стихотворение скомпилировано, вероятно, на тему одноимённой компьютерной игры. Другого источника я найти не смог. Получается, для того, чтобы понять заложенные в нём смыслы, читателю нужно вникнуть в сюжеты интернетного мусора. Нравится людям играть, пусть себе играют на здоровье, если времени не жаль, но зачем же пытаться отнимать время у читателей? Или это применён коммерческий ход – для привлечения новых игроков с целью получения бонусов?

Справки ради – скажу, что литература не причисляет фэнтези к своим жанрам. А сюжеты игр – это даже и не фэнтези, а коммерческие дешёвые поделки.

Хотя, конечно, если верить Ахматовой, из любого сора могут рождаться стихи. Но это – если верить…

В литературе достаточно часто встречаются произведения, написанные в соавторстве двух или более писателей. Из того, что приходит на ум, могу выделить Ильфа с Петровым и Горпожакса. И в обоих примерах – сатира и пародия доминируют надо всем остальным. Авторы удачно дополняют друг друга, наперегонки выдумывая забавные приключения тех или иных героев. Но – когда фантазий не требуется, зачем же прибегать к соавторству, да ещё в поэзии. Поэзия стоит на исключительности и неповторимости образа мышления, таланта, собственного голоса автора. Здесь любое вмешательство может всё обрушить, искалечить. Впрочем, всё сказанное относится именно к поэзии. А что за опус перед нами, можно сформулировать примерно такими словами: Попытка изложения содержания компьютерной игры, зачем-то выполненная двумя авторами.

Вероятно, следующим шагом будет состязание в изложении между авторами. Потом объявят конкурс в Поэмбуке – кто лучше опишет игру…

Чур – не я.

Дорогие друзья!

Подводим итоги Конкурса Выходного Дня.

Спасибо всем участникам конкурса! Похоже, проводы весны удались!

Ну а победителями этой недели становятся:

1 место: Станислав ТОТ  – 52 голоса!

Приз: сквозной баннер вверху страницы.

Я весну обожаю всем сердцем.

И с улыбкой встречаю капель.

Занимаясь каким-нибудь дельцем,

Напеваю я песню, как Лель.

Расцветает сирень – скоро лето,

Переход незаметно пройдет.

Долгожданные дни скоро, где-то,

Сколько ярких моментов нас ждет.

Лето! Лето! Ура! Наступило!

Восторгаясь твоей красотой,

Я кричу всем: «О, как же ты мило!

Будь всегда! Не исчезни! Постой!».

2 место:Северинец Кастусь  – 44  голоса!

Приз: сквозной баннер внизу страницы

За метельной занавеской --

Талый снег обрывком сна.

Ручейков весёлой песней

Заливается весна.

Ветерок неосторожно

Одуванчики взметнёт

И постелется дорожка --

Мягкий в лето переход.

Тёплым солнышком согрето

По дороге столбовой

Всё в цветах помчится лето

В гости к осени самой.

3 место: Елена Лесная  – 43 голоса!

Приз: баннер на главной странице.

Надышаться весною пьяной,

заневеститься белой вишней.

Нанести веснушки-румяна

солнцем вешним, ветров затишьем.

Наслаждаясь от перехода

гардероба к воздушным платьям,

устремиться к траве и водам,

на природу, где благодатней –

там нет смога уставших улиц,

лишь раздолье тепла и света.

Улыбаясь и в небо щурясь

раскрываем объятья лету!

Места с 4 по 10 заняли следующие авторы (приз: 10 серебряных монет): 

Победителям просьба добавить ссылки на стихи, которые будут размещены на баннерах, в комментариях к этому анонсу. 

P.S. Зачисление призовых монет и размещение баннеров будет производиться в течение понедельника.

(P.S.) Конкурс Выходного Дня.

27 мая 2016.

Друзья,

На прошлой неделе мы анонсировали завершение конкурсной рубрики в Альбоме в свете приближающегося запуска нового модуля «Конкурсы».

Однако конкурсный модуль ещё в работе, а повод для конкурса на этой неделе очень хороший: через несколько дней завершится весна и начнется лето!

Давайте отметим приближение самого тёплого и самого любимого большинством времени года стихами.

Внимание: сегодняшний конкурс будет открытым!

Публикуйте ваши работы в комментариях к этому анонсу.

В сегодняшнем конкурсе вам необходимо написать экспромт, который будет состоять из 3х четверостиший, причём:

- первое четверостишие должно быть посвящено весне, описанию весны и слово «весна» должно обязательно присутствовать в этих четырех строках

- второе четверостишие должно описывать процесс перехода от весны к лету, рассказывать, в чём именно проявляется эта смена сезона. Это четверостишие обязательно должно содержать слово “переход” 

- третье четверостишие должно быть посвящено лету и, соответственно, содержать слово “лето”.

При этом вся ваша работа должна представлять собой целостный текст (а не 3 несвязанных друг с другом четверостишия) и должна быть написана в одном поэтическом стиле.

Пример:

Прохладой мартовских ночей

весна капризная ворвется

в наш край, и сердце отзовется

тоской сиянию лучей.

Но время катится вперёд,

и вот уже раскрылись почки,

и в каждом маленьком листочке

предчувствуется переход

к жаре июльских площадей

и морю ласкового света.

Я так хочу замедлить лето

для благоденствия людей!

Призы:

1 место – сквозной баннер вверху страницы любого стиха сроком на 1 день;

2 место – сквозной баннер внизу страницы любого стиха сроком на 1 день;

3 место – баннер на главной странице.

Места с 4 по 10 – по 10 серебряных монет каждому.

Подведение итогов конкурса – в воскресенье, 29 мая, в 23.00 московского времени.

Удачи!

Друзья,

Подводим итоги рубрики "Хорошее".

Ниже - таблица с полной информацией о номинантах этой недели. Сегодня у нас сразу 2 бронзовых призёра.

Поздравляем всех участников и надеемся, что участие в рубрике помогло им обрести новых почитателей.

Ну а победители (как авторы стихов, так и те, кто эти стихи номинировал в рубрику) получают призы:

1 место - 20 золотых монет;

2 место - 10 золотых монет;

3 место - 10 серебряных монет.

Следующий выход рубрики - в среду, 1 июня. У вас есть неделя, чтобы отыскать на Поэмбуке хорошие стихи!

Ищу критика!

26 мая 2016,

Фру.

Привет, сегодня четверг и с вами Фру. Ну, это для вас четверг, а у меня суббота, за окном зацвела черёмуха, пасмурно, мне хочется спать есть и внимания, поэтому я злая. А я вас предупреждала, что бываю злой. Ну а вы бы не злились, когда у кого-то уже первые ягоды созрели, а у тебя только черёмуха зацвела…

https://poembook.ru/poem/705730

автор Эривман Алексей

НОЧЬ

Луна застыла. Медленным покоем ,

Касаюсь вновь, твоих волшебных снов .

Стучатся в окна капли. Не открою,

Не заскрипит не смазанный засов .

Ночная грусть на сердце. Ей не спится.

Кружатся звезды в сложном фуэте.

Туман их отраженьями искрится,

Путь, застилая призрачной мечте.

Нет звуков. Город замер в ожиданье,

И тьма своей звенящей тишиной

Невольно приглашает на свиданье

Пройти пешком по лунной мостовой

Но не пойду. Сегодня я в отказе

И не пленит ночная красота

Отдамся грусти.. пусть горит в экстазе

И мысли к черту, к черту суета

Луна застыла. Очертанья стерты

Сокрыта маревом пьянящих облаков

Ласкает грусть пульсацией аорты

Попутно очищая от грехов……….

Приятное нежное стихотворение о ночной грусти, но простите, Алексей, я его немножечко погрызу, а то зубки чешутся.

Луна застыла. Медленным покоем ,

Касаюсь вновь, твоих волшебных снов . – 1) пунктуация. Явно авторская. Может быть, кто-то возьмётся объяснить причины постановки запятых? 2) «медленным покоем касаюсь» - красиво и бессмысленно. Я обожаю, когда красиво и бессмысленно, если это обоснованно.  Здесь это обоснованно только красивыми и бессмысленными запятыми. 3) «твоих волшебных снов» - чьих «твоих»? Сначала я подумала, что рядом с ГГ кто-то спит, но в дальнейшем тексте не нашла следов этого или этой таинственного(ой) спящего(ей), подумала, что это ГГ обращается к Луне, но опять не нашла этому подтверждения. Так к чьим снам  прикасается ГГ своим медленным покоем?

Стучатся в окна капли. Не открою,

Не заскрипит не смазанный засов . – А вот такие обороты мне нравятся. Они красивы и передают душевное состояние героя. Это, пожалуй, самое сильное место в стихотворении, если учесть ещё и самую приятную в этом тексте для меня рифму «покоем – не открою». Единственно, я не согласна с авторскими знаками препинания, я бы поставила тире между «капли» и «не открою».

Ночная грусть на сердце. Ей не спится.

Кружатся звезды в сложном фуэте. – Надеюсь, меня не провели авторские точки, и я правильно поняла, что «ей», значит, ночной грусти? А то были предположения, что это та, к снам которой ГГ прикасался в первой строфе, но я отмела такую идею, потому что «ей не спится», что идёт вразрез с наличием снов.

Туман их отраженьями искрится,

Путь, застилая призрачной мечте. – 1) отраженьями где? Звёзды в тумане не отражаются, хотя, если принять, что туман – это взвесь капель воды… Теоретически возможно, но картинку увидеть не могу. Могу представить, как туман светится в свете луны, как сквозь туман мерцают отражения звёзд на водной глади, а вот как написано здесь, не могу. 2) я не поняла, что за призрачная мечта у ГГ. Образ повис в воздухе. Действительно, словно призрак, появился из ниоткуда и исчез в никуда. 3) опять авторская пунктуация. Зачем запятыми выделен «путь»? Или надо понимать, что это обращение в деепричастном обороте? Нет, у меня мозг ломается.))

Нет звуков. Город замер в ожиданье,

И тьма своей звенящей тишиной

Невольно приглашает на свиданье

Пройти пешком по лунной мостовой – содержание нравится, я бы тоже могла так написать, разве что с другими рифмами (ну не люблю я простые рифмы). Не нравится «приглашает на свиданье пройти по мостовой», или «приглашает на свиданье, пройти по мостовой», или «приглашает на свиданье пройтись по мостовой».  Да, и после «мостовой» запятая перед последующим «но».

Но не пойду. Сегодня я в отказе

И не пленит ночная красота

Отдамся грусти.. пусть горит в экстазе

И мысли к черту, к черту суета – Всё, о знаках препинания я молчу. «В отказе» похоже на жаргонное словечко, что странно, учитывая общую стилистику стихотворения. А кто должен гореть в экстазе? Неужели грусть? Горит в экстазе грусть… Горит в экстазе грусть, потому что я ей отдался… Ой, мне сексуальный подтекст послышался. Простите. Видно, я такая извращённая.

Луна застыла. Очертанья стерты

Сокрыта маревом пьянящих облаков

Ласкает грусть пульсацией аорты

Попутно очищая от грехов………. – Да, я поняла! Это стихотворение-шарада «расставь знаки препинания сам, как считаешь нужным».))) Простите, автор, но вы и сами понимаете, надеюсь, что со знаками препинания в этом тексте беда. Зато образы в этом четверостишии очень сочные и зримые. Всегда огромный плюс закольцованность стихотворения. Последние две строки – наимощнейшие. Удачная сильная образная концовка вкупе с укороченной последней строкой блестяще ставят точку.., ну, или гипермноготочие в данном произведении.

Обидится ли автор? Алексей, во-первых, я предупреждала, что я бываю злой, во-вторых, на обиженных воду возят, в-третьих, на женщин не обижаются, мы же жен-щи-ны.

Ну вот, сделала всё, что могла.))  

С теплом, Фру.

https://poembook.ru/poem/741868

автор Бритвочка)

ДУРЬЕ ДОБРО

Супермаркет сетевой, стайка попрошаек,

Пиво пенное рекой льётся, как из шаек…

Свора псов, три драных кошки,

Воробьи в драчье за крошки…

Бомж – ищейка грустных баков,

Пара-тройка банабаков.

Город жил, дыша асфальтом…

Дева, в образе помятом,

С репьяком в лохматой чёлке,

В мятой выцветшей футболке

Наблюдала драку псов…

Рот, закрытый на засов,

Губы сжав, кривил улыбку.

Вдруг, включив пискуче скрипку,

Звук порвал мне перепонки

Криком дурочки-девчонки!

Перейдя в гремучий смех,

Словно вырвавшийся грех,

Сотрясая тополь с «ватой»,

Вид имея дурноватой,

Ржала дурочка под небом…

Ну а мне хотелось хлебом

Накормить и успокоить,

Укоризной не неволить.

Потому что в этом крике

Вторят добрые калики,

Воспротивясь злу и страху,

Жизнь несущим, как на плаху…

Дурий крик был громогласен,

Чист, и в общем-то, прекрасен -

Ни вранья, ни скрипа фальши…

Мир был светел, как и раньше.

Но ушла моя девица –

Вновь сереющие лица

Безразличем пугают…

Так миры и погибают.

________________________________

Стиш вообще для меня нехарактерен. Но пришел, значит, имеет право на жизнь. "Картинку" наблюдала на днях.

Это что за стиш? Неужели, авторка может назвать это произведением? С массой подзаборной лексики и ни о чём. Грязь, сленг, позор.

Мог бы сказать кто-нибудь, но не я.))) Стихотворение притягательное, хоть его и немного портит извинительная авторская записка в конце. Автор может возразить, что не извинительная, а объяснительная, но подоплёка всё равно такая: извините, если вас этот стиш (слово унизительное для этого стихотворения) шокирует, но я, на самом деле, другая, а это вот случайно уродилось. Зачем я это пишу? Чтобы защитить права этого стихотворения перед автором и сказать, что зря она стесняется своего детища. По внутренней интонации это стихотворение перекликается с блоковским «Девушка пела в церковном хоре», вот так вот. (Готова за эти слова получить гнилыми помидорами и тухлыми яйцами по этому посту.)))

Супермаркет сетевой, стайка попрошаек,

Пиво пенное рекой льётся, как из шаек… - всем знакомая картина, сразу задаётся сатирический тон гиперболой.

Свора псов, три драных кошки,

Воробьи в драчье за крошки… - бытовуха, даже слово «драчьё» не вызывает отторжения, ибо точно описывает поведение воробьёв. Всё узнаваемо до боли.

Бомж – ищейка грустных баков,

Пара-тройка банабаков. – Здесь я придерусь. Почему «грустных баков»? Я поняла бы «грязных», «серых», но «грустных» - не понимаю. Я бы вообще написала «Бомж – ищейкой в (таких-то) баках». Спасибо за «банабаков», я хоть пополнила свой словарный запас.)

Город жил, дыша асфальтом… - вот это отдельная песня, под которую хочется танцевать. Очень точно и поэтично. Это я говорю, любительница городской лирики и урбании в целом.)))

Дева, в образе помятом,

С репьяком в лохматой чёлке,

В мятой выцветшей футболке

Наблюдала драку псов… - «помятый образ» как-то фонит, но не смертельно, тем более здесь можно найти отсылку к Деве Марии, образ – икона, то есть, в героине присутствует та же чистота, что и в Деве Марии, но помятая, втоптанная в греховную пыль этим миром, как-то так. «Репьяк»… Мне интересно, это авторские неологизмы или так действительно где-то говорят: «репьяк», «драчьё»? Если даже это неологизмы, то они хорошо вписываются в мир произведения. Спотыкнуло повторение слова «мятый». Может заменить футболку с мятой на старую или грязную? Советую подумать над этим.

На этом заканчивается насыщенное деталями описание места действия. По-моему, получилось красочно точно и без перебора, каждой твари по паре.

Рот, закрытый на засов,

Губы сжав, кривил улыбку. – Мне нравится эта фраза тем, что автор балансирует на краю грамматической и логической правильности. Кажется, что вот-вот и будет ляп, но этого не происходит. Очень хочется верить, что это от мастерства, а не просто от удачи.)))

Вдруг, включив пискуче скрипку,

Звук порвал мне перепонки

Криком дурочки-девчонки! – Честное слово, я понимаю включённую пискуче скрипку. Это может показаться надуманным образом, если бы не было так реалистично. Однажды, в автобус, в котором ехала я, врезался грузовик, и раздался этот звук. Я сначала подумала, что кто-то свистит или терзает скрипку на самой высокой ноте, а это оказался крик женщины, которая увидела летящий на нас грузовик, первой. Тогда всё закончилось хорошо, и никто не пострадал. Но этот свистоскрипкокрик остался у меня в памяти.

Звук порвал мне перепонки

Криком дурочки-девчонки!

Перейдя в гремучий смех,

Словно вырвавшийся грех,

Сотрясая тополь с «ватой»,

Вид имея дурноватой,

Ржала дурочка под небом… - а вот тут автор сорвалась с грани грамматической правильности. «Дурочка ржала, перейдя в гремучий смех». Должен был перейти звук, а перешла дурочка. Я прощу сравнение «словно вырвавшийся грех», оно возможно, хоть и карябает меня, с «ватой» тополиной (ладно, пусть), но грамматику нужно исправить. И ещё, конечно же, опять повтор «дурочка имеет вид дурноватой». Тавтология. Дурноватая дурочка. (Думаю, здесь и сказалось пренебрежительное отношение автора к этому «стишу», не даром я его защищаю.)

Автор, быстренько полюбите это своё творение и поработайте над ним!!!

Ну а мне хотелось хлебом

Накормить и успокоить,

Укоризной не неволить. – Вполне естественная реакция адекватного человека. Особенно понравилось «укоризной не неволить», очень похоже на ситуацию, когда мамы затыкают своих детей, которые громко со страстью что-то рассказывают: «Тишшше,» - шипит мамочка, как змея, неволя своё чадо.

Потому что в этом крике

Вторят добрые калики,

Воспротивясь злу и страху,

Жизнь несущим, как на плаху… - меня иногда заносит, и я не могу сообразить, кто подскажет, в первых двух строках здесь всё в порядке? Могут ли в крике вторить калики? Крику вторить могут, крик может вторить каликам, а так, как здесь? Добрые калики, в смысле, хорошие калики, надеюсь? А то что-то злых калик не представляю. Отмечу интересный переход от бытовой стилистики к архаичной, что выглядит вполне логично и делит текст на две части: бытовую-реальную и духовную-философскую.

Дурий крик был громогласен,

Чист, и в общем-то, прекрасен -

Ни вранья, ни скрипа фальши… - мне нравится, такой выдох. Что интересно, слово «скрип» соотносится со словом «скрипка», но разводится в противоположные стороны, не смотря на свою похожесть. «Пискучая скрипка крика» «чиста и прекрасна», а «скрип фальшив».

Мир был светел, как и раньше. – Нельзя думать, что автор имеет в виду мир начала стихотворения (да уж, светлый мир полный пива и грязи))). Мне кажется, что автор здесь отсылает нас в мир до грехопадения, первозданный, светлый и чистый. Этот дурий смех прорвал старые мехи этого загнивающего мира и на ГГ и читателя пролился идеальный мир Царствия Божьего. (Прошу прощения у атеистов, принимайте написанное мной, как литературный образ.)

Но ушла моя девица –

Вновь сереющие лица

Безразличем пугают…

Так миры и погибают. – Во-первых, автор пропустил букву в слове «безразличием», бывает, описка. Во-вторых, «вновь сереющие лица» - очень мощно, предполагает, что от этого крика-смеха у всех лица просветлели, все преобразились на время. Очень сильная концовка, на мой вкус.

Да, я не нашла здесь интересных рифм для себя, да, не увидела заковыристых художественных образов, но я впечатлена. Хочу сказать спасибо автору и ещё раз наорать на него со всей дури: ЛЮБИТЕ СВОИ СТИХОТВОРЕНИЯ!!!

С уважением, ваша Фру.)))

Дамы и Господа,

Ниже представлены стихи, которые были отобраны для рубрики "Хорошее" на этой неделе.

Читайте, комментируйте, пишите отзывы!

Победители определятся через 24 часа по приросту рейтинга стихов.

Призы (для авторов, стихи которых победят, а также для тех, кто предложил в рубрику стихи-победители):

1 место - 20 золотых монет;

2 место - 10 золотых монет;

3 место - 10 серебряных монет.