Альбом
Ищу критика! Вторник.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: alena-74
Стихотворение: Эволюция чувств
Название не вполне точно подходит к сюжету. Оно отражает фабулу данного произведения, но – само по себе – значительно шире. Впрочем, подобные прецеденты мы можем найти и в классической литературе, например, роман ВОСПИТАНИЕ ЧУВСТВ Стефана Цвейга.
Но русская литература была и должна быть точнее, глубже, сильнее – любой другой.
Посмотрим, как достигается цель.
Люблю! Но интересно, он в меня влюблен?
Мечта. Хочу я только ним всю жизнь прожить
Семья. Какое счастье – вместе я и он
Забота. Сколько тебе ложек положить? - В местоимении неверно стоит ударение.
Блаженство. От касаний ток по телу
И нежность. С головы до пяток целовать - До ПЯТОК – грубо, уйдя от идиоматического смысла устойчивого фразеологизма С ГОЛОВЫ ДО ПЯТ, означающего, как и С ГОЛОВЫ ДО НОГ, – ВСЕГО ЦЕЛИКОМ, – мы получаем реальные поцелуи пяток, будто они значительнее, нежели поцелуи в губы…
Теперь хотелось бы отметить не вполне естественную очерёдность выделенных авторских штрихов. Действительно, куда реальнее последовательность вида:
Нежность. С головы до пяток целовать
Блаженство. От касаний ток по телу
Семья. Какое счастье – вместе я и он
Забота. Сколько тебе ложек положить?
Разлад. Я разве слишком многого хотела?
Скандал. Не смей меня так больше называть!
Обида. Почему он так со мной жестоко?
Отчаянье. Не любит, стало ясно мне теперь…
Разрыв. Пусть буду лучше одинокой!
Я ненавижу! Всё. Закрой за мною дверь!
Для начала неплохо бы убрать излишества речи, поскольку сюжет выписывается автором схематичными метками-штрихами.
Люблю! – А он в меня влюблен?
Мечта. – Лишь с ним всю жизнь прожить!
Семья. – Какое счастье – рядом он!!!
Забота. – Сахар положить?.. - Заодно ушли от неверного ударения в местоимении ТЕБЕ.
Блаженство. – Нервный ток по телу…
Нежность. – С головы до пят исцеловать...
Разлад. – Я слишком многого хотела?
Скандал. – Не смей меня так называть!
Обида. – Почему он – так жестоко?
Отчаянье. – Не любит, ясно мне теперь…
Разрыв. – Уж лучше – одинокой!
Ненавижу! – Закрой за мною дверь!
Ну, теперь всё, вроде бы, на местах.
Одна из тысяч типичных семейных историй, когда люди не понимают в принципе, что семья – это не весёлое временное знакомство с целью получения удовольствий, а ответственный шаг партнёров на основе любви (а иногда и расчёта) ради продления своего рода и укрепления оного на земле, при котором неминуемые разлады не играют существенной роли.
Ради чего написано подобное?
Ради назидания другим? Но банальность повествования не даёт читателю задержаться на смысле сказанного. Всё схематично, мертво… Ничто не цепляет. Ни одной находки, никакой новизны…
Можно ли В СТИХАХ обходиться одной абстракцией?
Давайте вспомним стихи Степана Щипачёва:
«Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь - не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.
Все будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню не легко сложить»
Нудная дидактика, но тут хоть есть попытка сравнения любви с песней, что, впрочем, не ново.
Так вот хочется сказать, что после стихов, подобных щипачёвским, у авторов должна бы пройти охота к назидательным стихам о любви.
Ан нет, как видим…
________________________________
Автор: Азаzелло
Стихотворение: Сегодня на небе нет ничего интересного…
Сегодня на небе нет ничего интересного. - Такая фраза предполагает, что в другие дни, как правило, на небе есть что-то интересное. Нарисовать подобным образом ненастное небо едва ли возможно.
Окошко маршрутки покрылось толпой пузырей. - Ужасно сказано. Необходимо всегда отличать кожу от кожицы, лужу от озера, пузыри от пузырьков… Естественно и ТОЛПА здесь не подойдёт, ТОЛПЯЩИЕСЯ ПУЗЫРЬКИ – и это едва ли. ТОЛКАЮЩИЕСЯ, пожалуй.
Они превращаются в капли и катятся весело - Они не превращаются в капли, а, лопаясь, оседают каплями. И не о них ведь шла речь, а о толпе, поэтому следовало бы о ней и повествование вести. Казалось бы – мелкие неточности, а литературность текста ими убивается.
К расщелине жёлтых, неплотно закрытых дверей. - При таком перечислении разнородных качеств запятые не ставятся.
Сиреневый день постепенно окрасится в солнечный, - Аналогию такой фразе можно было бы найти, скажем, в следующем: «Я думал, предмет – деревянный, а он оказался твёрдым!» СОЛНЕЧНЫЙ – не цветовой оттенок, поэтому сравнение с сиреневым или замещение сиреневым невозможно. Ребята, вслушивайтесь в язык, в каждую буковку слов!
Лучом освещая уютно-знакомый маршрут.- И опять – страшная неточность: ЛУЧ – узкий пучок света. Фары дают широкое освещение пространства, причём их всегда – две.
Троллейбус, всегда до последнего вздоха заполненный,
Спешащих людей отправляет в "счастливый путь". - Это что автор понимает под СЧАСТЛИВЫМ ПУТЁМ, да ещё в кавычках?! Это маршрут – на кладбище? Похоже, автор задумывал, что троллейбус своим приходом осчастливливает заждавшихся людей. Но смысл написанного в стихотворении – совершенно иной.
Тропинка всё та же: деревья и серый голуби, -Нет, наверно, я всё-таки заблуждался, тропинка похожа на кладбищенскую. Не по тропинке же едет троллейбус!
Собаки гоняют котов, виляя хвостом, - Какой кошмар! Собака виляет хвостом лишь тогда, когда хочет показать своё расположение к кому-то. Как может она вилять хвостом во время преследования кота? Как можно вообще вилять хвостом на бегу?!
К тому же гонка за котами здесь представлена во множественном числе. Выходит, осматриваемое пространство набили собаками и котами – и пустили туда зрителей…
Валяются коричневатые, рыжие жёлуди, - Так нельзя описать цвет. Коричневато-рыжие. Но ведь они валяются среди опавшей листвы, поэтому сказать о них, забыв о листве нельзя.
Не слышно болтая о будущем и былом. - НЕСЛЫШНО здесь – наречие, пишется слитно. Сказать, что мелкие, едва заметные, субъекты пейзажа болтают о будущем и о былом – полное отсутствие литературного вкуса, слуха. Второе: НЕСЛЫШНО БОЛТАЯ – оксюморон (сочетание несочетаемого). Оксюморон имеет право на применение лишь в том случае, когда этот нонсенс, вопреки нормальной логике, может, тем не менее, быть представлен или может иметь конкретное воплощение. Здесь такого не наблюдается. Любой нереализуемый образ называется КРАСИВОСТЬЮ.
И день изо дня карусель всё быстрее кружится,- А под каруселью автор имел в виду именно вращающееся устройство? Почему же жизнь В СТОРОНЕ ХОХОЧЕТ над своей частицей? Это похоже на то, как человек с отклонениями психики хохочет, рассматривая собственный мизинец.
А жизнь наблюдает за ней, хохоча в стороне.
Мне кажется, что во мгновение, вдруг обнаружится,- Обстоятельство ВДРУГ включает в себя обстоятельство ВО МГНОВЕНИЕ.
Что мы
не затем и не так,
не живём и
не те.
Во-первых, финальная, самая опорная, рифма не имеет прав на несозвучность.
Во-вторых, что такое – МЫ ЖИВЁМ НЕ ЗАТЕМ? То, что НЕ ТАК – понятно,
Высоцкий уже пел: «Нет, ребята, всё – не так…»
А вот по поводу НЕ ЖИВЁМ – конечно ОБНАРУЖИТСЯ,
Но только не автором строк, а тем, кто окажется с ним рядом незадолго до того, как отнесут бедолагу по той тропинке, где собаки гоняются за котами, хвостами, правда, при этом –
не виляя.
Не месте автора хорошо было бы высказаться перед последним внезапным событием, что последняя строка – НЕ ТЕ – относится к тому, что НЕ ОН написал подобный опус.
Итоги Конкурса Выходного дня!
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня!
1 место: Воскобойник Алёна – 29 голосов!
Приз: сквозной баннер любого стиха.
Критика на: Колесник Макс, https://poembook.ru/poem/306989/
Авиатор
Кровит душа, дрожит намокший глаз...
Но на сочувствия упрямо отвечаю,
Что лучше упаду десяток раз,
Чем вовсе никогда не полетаю!
Критика:
Откуда кровь? А глаз всегда ведь мокрый,
И почему, как сирота, один?
Сочувствует калеке кто-то добрый,
А вам бы тратить на полет бензин.
Еще совет – учите, друг, Ньютона,
Ведь не смотря на ваш дрожащий глаз,
Доказано давно его законом,
Вы с неба упадете только раз.
2 место: Roksana_Land – 28 голосов!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Автор: ludok3
МОРФЕЮ НЕПОДВЛАСТНА Я
https://poembook.ru/poem/326576/
Приходит время , наступает власть Морфея,
Погрузится в него весь люд и будет спать.
Лишь я одна в ночи, как сказочная фея,
При лунном свете, буду рифмы подбирать.
И только, когда ночь свои права оставит,
В окно опять прорвется утренний рассвет,
Родится новый стих и автора прославит.
Докажет критикам, что всё же я - поэт.
Рецензия:
Хоть рифма из глаголов и проста,
Не стоит всё же увлекаться ею –
Тебя она прославить не сумеет.
Постой, подумай, сосчитай до ста,
И, может быть, придут слова получше,
А я пока продолжу разговор –
В восьми строках для критика простор,
И не упустит критик этот случай.
Вот у поэта «утренний рассвет».
А что, рассвет бывает и вечерний?
Путь к совершенству состоит из терний,
Но ждёт в его конце и славы свет.
Когда в стихи вернётся совершенство,
Клянусь, что испытаешь ты блаженство.
3 место: VLVL51 – 26 голосов.
Приз: баннер любого стиха на вкладке «Стихи».
С великодушного соизволения Владимира Киреева.
ГАФТУ.
Есть мужское в нём начало,
Нет мужского в нём конца -
Есть такая эпиграмма,
Нет достоинства творца.
Критическое расчленение.
Озадачило с начала -
"Есть мужское в нём начало" (?)
Было б - "в ней", тогда понятно -
Нестандартно и занятно!
Раз уж он - мужик, то, верно,
ВСЁ мужское в нём, наверно -
Уши, нос, черты лица
И ухмылка наглеца?
Так. Теперь - вторая строчка.
"Нет конца". Должна быть точка!
Автор тут "тире" поставил.
На фига? Мечтать заставил?
Нет уж, дудки! Нет, так нет!
Нет конца - и весь ответ!
В общем, стих не так уж плох.
Впрочем, в критике я - лох...
Остальные призовые места до 10го заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет).
bunnyinthegardn - 24
Sumatra - 23
Елена Штерн - 23
Evgen_Riga - 22
Анжелика Мариз - 22
Власенко Марина - 21
O-Z - 21
Спасибо всем участникам конкурса!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
Конкурс Выходного Дня!
Начинаем традиционный Конкурс Выходного Дня!
Сегодняшний конкурс будет открытым и без ограничения времени публикации стихов-номинантов.
У нас на сайте очень часто можно встретить комментарий к какому-либо произведению в виде стихотворения. Это особенно приятно, если сделано красиво, логично и убедительно, и даже если основная мысль опровергнута, но сделано это достойно, без оскорблений и фамильярности по отношению к автору, то такой комментарий не может не вызывать уважения.
Кроме этого, на нашем сайте традиционно бурные дискуссии вызывает рубрика критики. И сегодня у вас есть уникальная возможность проявить как свой поэтический талант, так и талант критика!
Задача конкурса:
- выбрать понравившееся вам стихотворение любого современника Поэмбука,
- получить в личном сообщении у автора этого стихотворения согласие на критический разбор этого стихотворения,
- написать стихотворный критический разбор этого стихотворения (или рецензию на него)
- Не более 16 строк, 1 работа от 1 автора
- Ссылку на критикуемый стих необходимо поместить перед вашим разбором
- Если автор стиха выразит несогласие с разбором (будет нарушен пункт 2), то такой разбор снимается с конкурса
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
4-10 место – 10 серебряных монет.
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов: в воскресенье, 8 ноября, 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Авторы конкурса: мистер-твистер Андрей-министер и Команда Поэмбук.
Поэтический квест!
Третье по счету (с конца) стихотворение этого поэта говотит нам о том, что оно ничего нам не скажет.
Назовите имя этого поэта и приведите ссылку на это стихотворение.
Первый правильный ответ - 20 золотых монет.
Удачи!
Ищу критика! Четверг.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land.
Автор: Власенко Марина
Стихотворение: Нарцисс
Стихотворение Марины Власенко написано на стыке жанров пейзажной и любовной лирики. Сюжет классический – ещё в пушкинские времена лицеисты могли получить такое задание в рамках урока российской словесности. Однако хочу отметить, что классические сюжеты требуют от автора тщательной отработки и по форме, и по содержанию. Рассмотрим стихотворение подробно.
Среди тюльпанов и пионов
Один нарцисс меня привлек,
Красивый, но самовлюбленный
Он гордый солнечный цветок.
Во-первых, нарцисс среди тюльпанов – явление нормальное, ибо время цветения примерно одно, а вот пионы расцветают позднее, когда нарциссы уже отцвели.
«Один нарцисс меня привлек» - среди тюльпанов рос один нарцисс или ЛГ привлёк один из многих нарциссов необычной породы? Из-за непрописанности фраза повисла в воздухе.
В конце третьей строки необходим знак препинания – запятая или тире.
Начинать четвёртую строку с личного местоимения «он» грамматически неправильно, кроме того, это нарушает логику повествования. Автору стоит изменить строку.
И с каждой встречей постепенно
Влюблялась я в него тайком,
Но не хотел расти он в плене,
Простым быть комнатным цветком
В этом катрене начинается аллегорическое сравнение возлюбленного ЛГ и цветка. Сама по себе аллегория даже понравилась, хоть и не нова.
Не совсем понятно, почему ЛГ влюбляется тайком. От кого ей надо таиться? Снова непрописанность, подвешивающая образ в воздухе.
Грамматическая форма «в плене» - неправильная. Правильно будет «в плену».
В первой и четвёртой строках наблюдается неоправданная инверсия слов.
А жаль, что счастье прошло мимо,
Что ты свободы пожелал.
Нарцисс, родной мой и любимый,
Жду и скучаю, чтоб ты знал!
В данном катрене автор практически уходит от образа цветка к образу человека.
В первой строке смещение ударения. Чтобы не сбивался ритм, приходится читать «прОшло» вместо «прошлО».
«пожелал-стал» - глагольная рифма. Не стоит применять их в классических сюжетах – сильно упрощает текст.
Отдельно хочу остановиться на ритме, размере и системе рифмовки. Стихотворение написано четырёхстопным ямбом – любимым пушкинским размером. Рифмовка перекрёстная с чередованием мужской рифмы в чётных строках и женской в нечётных. Ритм, за одним исключением, чёткий. Даю ритмическую схему катрена:
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
В целом по стихотворению могу сказать, что автор неплохо поработала над формой произведения – довольно точные рифмы, почти везде чёткий ритм, хорошо выдержанный размер. А вот над содержанием стоит ещё поработать – устранить непрописанность, порождающую логические сбои.
_______________________________________
Автор: Топчий Александра
Стихотворение: Прошу покой
Стихотворение, предоставленное Александрой, относится к жанру философской лирики и также затрагивает вечную тему, которая много раз поднималась классиками – тему поэта, поэзии и источника поэтического вдохновения. Как я уже писала, классические сюжеты требуют от автора тщательной отработки текста и в плане формы, и в плане содержания. Рассмотрим стихотворение подробно.
Начнём с названия. Правильно было бы написать «Прошу (чего) покоя». То есть, даже в названии грамматически неверно построенная фраза.
И как сердце мне испепелил
Этот даром растраченный порох.
М. Цветаева
Далее – эпиграф. Обычно в эпиграф выносится фраза, либо являющаяся основной мыслью произведения, либо посылом, с которым автор спорит или иным образом отвечает. Автору стоит задуматься, соответствует ли эпиграф остальному произведению
И снова этот нежеланный
Огонь испепеляет душу.
А почему огонь вдохновения является для ЛГ нежеланным? Его что, из-под палки кто-то заставляет писать стихи? Странный какой-то образ вырисовывается с первых же строк.
Поток сознания нежданный
прорваться пламенем наружу
грозит. Но сила, не покинь меня!
Теперь ещё и поток образов, рождающий стихи, для автора «нежданный». Получается, что ЛГ не хочет, чтобы в нём горел огонь вдохновения, не ожидает потока мыслей и образов, но при этом просит, чтобы сила поэтического слова его не покидала. Нелогично. Автору стоит определиться – или «нежданный» и «нежеланный», или «не покинь».
«нежданный-нежеланный» - примитивная грамматическая рифма, упрощающая текст, что не вполне подходит для серьёзных философских размышлений.
Строка «грозит. Но сила, не покинь меня» выбивается из ритма и размера.
Молю об этом на коленях.
Штормит вокруг. И блеск огня
потрескивает на поленьях.
Шторм бывает на море, в океане, но не на суше. Для определения грозы на улице или бури в душе ЛГ стоит подыскать другое слово.
Трещат поленья в огне, а не огонь трещит на поленьях, тем более, не может трещать на поленьях блеск огня.
Уймись гроза, тебя звала я -
глупа была, дерзка с тобой.
ЛГ сама звала грозу, а теперь просит её уняться – нелогично.
И к урагану вновь взывая
Теперь прошу ночной покой.
По финальной строке то же замечание, которое я высказывала по поводу названия – грамматически правильно будет «прошу покоя». И ещё – покоя ЛГ просит у урагана.
Отдельно остановлюсь на ритме и размере стихотворения. Вот его графическая схема.
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-!-! 10 А
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-! 8 А
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
Из данной схемы видно, что стихотворение не выдержано по ритму и размеру. Автору стоит задуматься над редактированием своего произведения и в плане формы, и в плане содержания.
Успехов в творчестве, Александра.
День Рождения Самуила Маршака.
Самуил Маршак – знаменитый советский поэт, литературный деятель, переводчик. Маршак прожил длинную и чрезвычайно плодотворную жизнь, став одним из самых влиятельных литераторов советской эпохи.
Ошибочно считать Маршака исключительно детским автором – он много писал и взрослой лирики, а его переводы зарубежных поэтов удостоились престижных премий как в СССР, так и за границей. Так, переводы Шекспира от Маршака стали «классикой» для русского языка, и остаются по сей день.
*** ***
Сколько раз пытался я ускорить
Время, что несло меня вперед,
Подхлестнуть, вспугнуть его, пришпорить,
Чтобы слышать, как оно идет.
А теперь неторопливо еду,
Но зато я слышу каждый шаг,
Слышу, как дубы ведут беседу,
Как лесной ручей бежит в овраг.
Жизнь идет не медленней, но тише,
Потому что лес вечерний тих,
И прощальный шум ветвей я слышу
Без тебя — один за нас двоих.
Ищу критика! Вторник.
Уважаемые любители поэзии,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: lisnata
Стихотворение: Рассекая ладонью предутренний мрак
Вот – практически готовые стихи. Почти не к чему придраться. Разве – только к мелочам несущественным.
Рассекая ладонью предутренний мрак - Вот с первой строкой поспорил бы: Когда двое общаются всю ночь, едва ли дело ограничивается только литературой. А если дообщались до предутренних часов, то уж точно – уже не до неё. В другой раз, даже вопреки реалиям, рекомендую сюжет выписывать с большей художественной достоверностью, памятуя о том, что ХУДОЖЕСТВЕННАЯ ПРАВДА ВСЕГДА ВЕРНЕЕ НАСТОЯЩЕЙ в произведениях.
Лао-Дзы ты цитировал. В тему и без.
Я, в восторг приходя, - «Наконец, не дурак!»
Тихо млела, что вот оно, время чудес.
Много разных одежд я снимала с тебя:
Горечь Ницше, смех Фрейда и Кафки снобизм. - Вот в этой строке, к великому сожалению, проскочила сдвигология СМЕХФРЕЙДА. Да ещё и с умопомрачающим звукосочетанием …ХФР…
Уж коли так невмоготу использовать слова в таком порядке, нужно хотя бы в тексте нарочито показать паузы, которые неизбежно возникнут при чтении, ну, хотя бы лесенкой, как Маяковский, слова расположить.
Мы рыдали, как дети, с Альфредом скорбя.
И читали Песнь Песней друг другу на бис.
В час Быка я покровы хотела стянуть, - - Здесь, вероятно, опечаточка в слове ЧАС, надо бы – с заглавной.
Бафомета прислужник, о демоны зла!
Вот ты гол и прозрачен, и в чем твоя суть?
Я - с парадным хитоном беседы вела. - Вот и подошёл момент разгадки ребуса.
И что у нас – в сухом остатке?
Девушка снимает интеллектуальное облачение с мужчины. Слой за слоем. Ощутив с партнёром духовное родство во время интеллектуальных ритуальных игр, она решается на бОльшую близость. И – приходит к разочарованию.
Под интеллектуальным слоем МУЖЧИНЫ не оказалось. Не станем уточнять, в каком плане…
Вещица выполнена практически филигранно. И очень тут всё по-современному. Приход кого-то к кому-то в гости, концентрированное интеллектуально-психологическое общение – И финал, достойный сюжета – Мужчины иногда бывают не готовы к столь стремительному развитию событий, даже если сами инициировали это…
Жаль только, что фабула вышла не трагедией, не драмой, даже не трагикомедией, а комедией просто.
Это – не блоковская Кармен:
Нет, никогда моей, и ты ничьей не будешь…
Но, тем не менее – всё равно удачная шуточка.
_____________________________
Автор: Бритвочка)
Стихотворение: Тихое ничто.
Произведение практически состоялось, автор талантлив, настроение автора передаётся читателю, поэтому важно автору показать все недочёты, чтобы стихи могли состояться не только для узкого инетного круга.
Знаешь, что страшно, может свести с ума,
Вымотать душу, вырвать с аортой сердце? - Так нельзя составлять предложения в силу отличия стилистики первого из перечисляемых фрагментов от остальных. Под один предлог они не могут войти. Необходимо предлог повторить:
Знаешь, что страшно, ЧТО может свести с ума,
Это когда ты помнишь, что ты была
Миром большим, звонком на открытой дверце…
Это когда ты помнишь, что есть цветы,
Двести бутонов, солнце и много света. - Что это за конкретика такая – ДВЕСТИ бутонов рядом с солнцем и морем света?! Неужели большое количество должно обязательно ограничиться конкретным числом? Это – при том, что рядом с практически бесконечными величинами любое число – бесконечно мало!
И понимаешь, всё это - только ты:
Воздух, вселенная, море, с хвостом комета. - Как неудачно применено вот это С ХВОСТОМ! Во-первых, если в предложении следует ряд перечислений, то все они обязаны быть в одной форме. Если с эпитетами, то все, если без оных – тоже все. Иначе – стилистическая неупорядоченность. Но это определение С ХВОСТОМ стоит вдобавок таким образом, что на него как раз и падает акцент внимания. Что не следует из авторской задумки. Вместо определения, если сохранять комету на замыкающем месте, необходимо употребить ещё один элемент из масштабно- соответствующих остальным. С потолка: земля, огонь… А вот Вселенная из этого ряда как раз и выпадает, поскольку воздух, море и комета – составные её части.
Дальше. Вся фраза целиком – настаивает на том, что страшно (и иже с ним) – это ТОЛЬКО перечисленные выше моменты. Но в мире любого человека страшных моментов – намного больше. Значит, посыл: Знаешь, что страшно… - неправомерен. Вместо Знаешь, что – нужно найти иной подход к изложенному. И ошибка здесь – именно в применении указательного местоимения ЧТО. Чем его заменить, решать автору.
И ещё. Грубейшая стилистическая ошибка: …ты помнишь, что ты была… что есть цветы… - и понимаешь, что всё это - …ты. То есть ТЫ одновременно то же самое в ПАМЯТИ и В РЕАЛЬНОСТИ.
А хотелось сказать – этим БЫЛА только ты. Да и ТОЛЬКО здесь едва ли – обязательное, необходимое слово. На этот счёт тоже не вредно задуматься автору.
Помнишь… и больно – выжег тебя песок, - Опять – стилистика! «Помнишь – и…» - конструкция плохая. «Вспомнишь – и…». Всегда необходимо помнить о временах и периодах действия всех событий. Только в этом случае текст срастётся логически.
Белое солнце твой иссушило разум…
Мощный тайфун по сердцу – наискосок,
В душу лавина страха упала сразу.
Холод прожег все нервы как креозот… - Во-первых, сравнительный оборот обязан выделяться запятой. Во-вторых, креозот – просто дешёвый антисептик для древесины, недалеко ушедший от дёгтя. Он может быть жгучим на ВКУС, но и только. Для данного сравнения эта жидкость едва ли годится.
И понимаешь, это не только страшно,
Если в тебе не сердце – двоичный код,
Если любовь погибла от рукопашной,
Долгой борьбы неверия-нелюбви,
С миром внутри, пугая тебя снаружи. - БОРЬБА ВНУТРИ или МИР ВНУТРИ? Это – непрописанность. Если БОРЬБА – С МИРОМ, то зачем после нелюбви стоит запятая? Она просто не даёт реализоваться заложенному смыслу.
Гаснут под сердцем добрые фонари,
Падаешь в бездну, словно в большую лужу - Очень неудачное сравнение. Падение в бездну не завершается ударом о дно, потому она и БЕЗ-ДНА. Сравнению подлежит лишь соразмерное.
И превращаешься в точку, потом в ничто.
Сразу становится тихо, как в мире спящих…
Только живой прохожий, одев пальто, - Глагол применён не по назначению. ОДЕТЬ можно пальто на другого, на себя же пальто – НАДЕВАЮТ.
Съежится, глядя в небо: «А настоящей
Где-то была на небе звезда одна… - Прилагательное НАСТОЯЩЕЙ здесь применено явно с целью подойти по звучанию. Нельзя исключить его использование на данном месте, но – не так же!
Будь написано: Какой настоящей… - можно было бы ещё как-то допустить. Но на месте этого эпитета чуть не в лоб видны гораздо более походящие – иные.
Манящей, звенящей, разящей… - да мало ли! Но определить ЕДИНСТВЕННОЕ определение, которое однозначно встанет на место, - вправе только автор.
И ещё. Лирическая героиня убеждена в том, что она – выдающееся явление. Была ВСЕГО одна НАСТОЯЩАЯ звезда. Уходящему, а лиргероиня именно это и собирается делать, надобно бы о Боге думать. И не забывать, что ГОРДЫНЯ – самый тяжкий из смертных грехов. С такими лиргероинями автор едва ли смогла бы достичь больших высот, ибо стремиться-то – к чему?
Видно, погасла, долго мерцая сверху.» - Семантическая ошибка. Нельзя МЕРЦАТЬ СВЕРХУ, можно ВВЕРХУ, НАВЕРХУ… Это – одна из небрежностей, понижающих статус текста. Делающих текст любительщиной.
Память вселенной вспыхнет,
И я сама
Тихим ничто уйду, неподвластна эху. - А последнее – видимо, красивость, поскольку мало что ЭХУ – ПОДВЛАСТНО, разве что кратковременное внимание слышащего эхо. НЕПОДВЛАСТНА – здесь не годится. Незначительней, чем эхо, – куда бы ни шло, но и это здесь, после НИЧТО – уже не работает…
Автор описала картину глубокой депрессии лирической героини. Но депрессии – рафинированной, причины её неясны, нет ни малейших намёков на побудившие факторы.
Насколько такой путь верен? Разве автору не хочется сочувствия читателя к своей лирической героине? Бросил любимый, изменила подруга, погиб близкий человек… Всё это, хочешь – не хочешь, располагает к себе, вызывает сочувствие. А сочувствие читателя – далеко не последний фактор. А вот человек, беспричинно теряющий жизненный стержень, едва ли располагает к себе. Об этом стоит помнить.
Видим ли мы обращение к теме депрессии в классической поэзии? Да сколько угодно.
Бунин:
Одиночество.
И ветер, и дождик, и мгла
Над холодной пустыней воды.
Здесь жизнь до весны умерла,
До весны опустели сады.
Я на даче один. Мне темно
За мольбертом, и дует в окно.
Вчера ты была у меня,
Но тебе уж тоскливо со мной.
Под вечер ненастного дня
Ты мне стала казаться женой...
Что ж, прощай! Как-нибудь до весны
Проживу и один - без жены...
Сегодня идут без конца
Те же тучи - гряда за грядой.
Твой след под дождем у крыльца
Расплылся, налился водой.
И мне больно глядеть одному
В предвечернюю серую тьму.
Мне крикнуть хотелось вослед:
"Воротись, я сроднился с тобой!"
Но для женщины прошлого нет:
Разлюбила - и стал ей чужой.
Что ж! Камин затоплю, буду пить...
Хорошо бы собаку купить.
Есенин:
До свиданья, друг мой, до свиданья.
Милый мой, ты у меня в груди.
Предназначенное расставанье
Обещает встречу впереди.
До свиданья, друг мой, без руки, без слова,
Не грусти и не печаль бровей, —
В этой жизни умирать не ново,
Но и жить, конечно, не новей.
Что называется – почувствуйте разницу.
Ещё автору следует определиться, будет ли она работать с рифмованным стихом – или же ей следует вообще отойти от рифмы. Потому как значительная часть рифм – никуда не годится. Они несозвучны. С ума – была, нелюбви – фонари, одна – сама… А рифмы: цветы – ты, сердце – дверце и т.п. – избиты либо примитивны. Определиться, осознав, что нельзя часть текста рифмовать, а часть – нет.
Определиться, при этом всё-таки понимая, что рифмованный стих выигрышнее всегда.
Да, ошибок, огрехов, даже ляпов здесь хватает. Но, как мне кажется, все они преодолимы, если автор не станет уходить ТИХИМ НИЧТО, если всерьёз возьмётся за работу над стихами.
Итоги Конкурса Выходного дня!
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня!
1 место: Рожков Андрей – 21 голос!
Приз: сквозной баннер любого стиха.
ВРАГУ
Приветствую, коварный, лютый враг.
С пелёнок мы воюем повсеместно,
Не сдашься, не поднимешь белый флаг,
Признаюсь, без тебя - неинтересно.
Давно бы я всего сумел достичь,
Но рядом ты - довольствуюсь мечтами.
Я не охотник, а всего лишь дичь -
Мы, люди, с ленью боримся веками.
ДРУГУ
Всегда поддержишь, лучшая подруга,
И не осудишь вопреки другим,
Ты словно верная, надежная кольчуга,
Что подарил когда-то херувим.
Ты от сомнений крепкая защита
И зелье исцеленья сердца ран,
Нам на двоих с тобой судьба пошита,
Ты - штурман жизни, я же - капитан.
2 место: Глазунов Артём – 20 голосов!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Врагу - да минет чаша Вас сия,
Уверовать в ту ложь, что люди - братья,
И пусть судьба избавит от проклятья,
Бездарностью родиться, как и я.
Пишите, враг, все строки Ваши - тлен,
Тягаться с Вами есть пустое дело,
Ведь в мире кумовского беспредела,
Давно не наблюдаю перемен...
А другу - ни о чем не пожалеть,
Быть женщиной на суше и на море,
Не допустить меня к неравной ссоре,
И в дружбе той душою не сгореть.
3 место на этой неделе заняли сразу 3 автора, работы которых набрали по 19 голосов.
Приз каждому победителю: баннер любого стиха на вкладке «Стихи».
Кулаев Владимир:
Врагу
Мой враг нахален и суров,
Он не считается со мною,
Любить страну он не готов,
Да и меня за то, что строю
Душевной близости мирок:
Стихи считает чуждой блажью,
Читает только между строк,
И уважает силу вражью.
Другу
Мы с ним полжизни прошагали,
Роднее брата друг подчас,
И не страшны любые дали,
И сладость встречи есть у нас.
…Замолкли трели телефона,
И будто я осиротел.
Живу, как старая ворона,
А с ним соловушкою пел…
Киреев:
1. Ты спать мне
Не даёшь ночами,
Ты дразнишь
Странными речами.
Из-за тебя я
В жизни наг.
Ты мой талант -
Беда и враг.
2. Ты мой талант -
Мой друг чудесный.
Большой педант,
Всем интересный.
Когда к тебе я убегаю
От повседневной суеты,
Ты ободришь, всё понимая,
Один лишь ты...
Roksana_Land:
Другу
Нам
больше не увидеться
с тобой -
Ты жизнь свою
отдал
за жизни наши.
Пожар войны
отныне
мне не страшен -
Ей быть
моей дорогой
и судьбой...
За нас двоих
шагаю
по войне -
Мне
бить врагов
теперь и за тебя...
А боль,
привычно
сердце теребя,
Твердит,
что только месть
осталась мне.
Врагу
Погиб мой друг,
но я ещё жива,
И срок придёт -
потребую ответ!
Увижу,
как в глазах
померкнет свет
В твоих.
И в этом буду я
права.
О нет,
свою я не леею
месть -
Война держав,
и мы - враги
с тобой.
И я надеюсь,
что сведёт нас бой -
До той поры
покоя не обресть.
Остальные призовые места до 10го заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет).
Елена Лесная – 16 баллов («Крыльями у виска, лавою в сердце”)
Полякова Мари – 16 баллов (“С недавних пор ты стало мне врагом”)
Alena-74 – 16 баллов («Мой враг, теперь у нас вот так…»)
Важинская Лора – 15 баллов («Мой злейший враг, внутри меня сидящий страх»)
Sumatra – 15 баллов («Занудный дождь... И жизнь совсем достала...”)
Спасибо всем участникам конкурса!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
Конкурс Выходного Дня!
Начинаем традиционный Конкурс Выходного Дня!
Внимание! Конкурс будет анонимным!
Внимательно читайте Регламент проведения конкурса ниже.
Есть ли у вас верный друг? А настоящий враг? Достойный враг, с которым не стыдно вступить в противоборство? Ведь личность человека познается не только по его друзьям, но и по тому, насколько серьёзные у него враги! Да и глубину, и важность всякого дела можно определить по силе противостояния ему со стороны врагов. Какой смысл бороться со слабым и глупым начинанием, оно погибает само. Так каков же он - ваш главный враг, кто он, как выглядит, где его слабые и сильные места? Что вы о нём знаете? А он вас хорошо знает? Ведь иногда бывает и такое, что самый главный враг живёт внутри нас...
В сегодняшнем конкурсе вам предлагается составить послание вашему самому главному врагу. Такое послание, которое соответствует по статусу этой важной персоны, а как противовес - составить послание вашему лучшему другу!
Задача: составить два экспромта-послания: один – посвященный вашему врагу и один - другу, каждый экспромт не более двух четверостиший! И пусть враги бессильно заскрипят зубами, завидуя вашему благородству!
Важное условие конкурса: из текста ваших посланий должно быть понятно, кто есть ваш друг и враг (как минимум – человек это, или привычка, черта характера и пр.), а также должно угадываться, в чем причина этой вражды/дружбы. Строго 1 работа от 1 автора.
Пример:
Врагу
Мой самый главный в жизни враг,
В глубинах памяти сокрытый,
Уж много лет – а мы не квиты,
И не расстанемся никак.
Ты гложешь сердце ночью мне,
О как же ненавистны ночи!
Ты говоришь я бездарь?! Нет!
…А ты (внутри меня) хохочешь…
Другу
Не жди, я тебе не отвечу,
Уж так повелось между нами:
Спокойный и ласковый вечер,
А в сердце – любовь и цунами.
Надеюсь, нас минут морозы,
Ведь мы и без них одиноки!
Спасибо за смех и за слёзы,
Друзья мои верные – строки!
Регламент проведения конкурса:
1. Присылайте ваши работы личным сообщением на аккаунт Команды Поэмбук;
2. К конкурсу будут допущены все работы, которые поступят до 12 утра московского времени субботы, 31 октября;
3. По истечению срока приема ваши работы будут выложены комментариями к этому анонсу;
5. Голосование продлится до 22.00 по московскому времени, 1 ноября;
6. Анонс итогов конкурса – 23.00 московского времени, в воскресенье, 1 ноября.
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
4-10 место – 10 серебряных монет.
Победители определятся по числу голосов.
Всем удачи!
Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер
Ищу критика! Сбор заявок.
Если вы хотите представить ваше стихотворение для разбора критикам - оставляйте ссылку в комментариях к этому анонсу.
На сегодня для вас стараются 2 критика: Пилигриммм и Роксана Лэнд. Вы можете указать имя критика вместе со ссылкой, если хотите адресовать своё произведение кому-то конкретно.
Если вы хотите стать Критиком Поэмбука, если вы считаете, что для этого у вас есть достаточная квалификация, если вы знаете, как сделать рубрику критики лучше - пишите на admin@poembook.ru
