Альбом
АльбомАнонсыИщу критика!Интервью с...Литературная ГостинаяДа или Нет?Около рифм#Я стал богаче...Редакторский портфельПоэтическое обозрение с Борисом Кутенковым
Ищу критика! Четверг.
22.10.2015
Ищу критика! Четверг.
Уважаемые авторы и любители поэзии,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: Михайлов Александр
Стихотворение: Бабочки
Стихотворение Александра Михайлова написано в стиле поэтов начала позапрошлого века – традиционный сюжет, образы и метафоры, характерные для любовной лирики начала девятнадцатого века. Подобные стихи вполне мог написать в альбом любимой девушки кто-нибудь из современников Пушкина. Похвально, что автор читает классику и считает её примером для своего творчества. Однако следует помнить, что классические произведения, написанные двести лет назад, отличаются продуманностью образов, точностью рифм и чётко выверенным ритмом, что подразумевает тщательную и кропотливую работу со словом. Именно этой тщательности и кропотливости и не хватило автору.
Рассмотрим стихотворение подробно
Любовь моя, тобою я пленен!
И в зори красочной лазури,
Где губ вишневых поцелуи,
Я чувством милым окрылен!
Начало стихотворения вполне традиционное для выбранной автором темы и стиля, употребление устаревшей формы «зоря» вместо «заря» подчёркивает архаичность стиля. Образы тоже традиционные – тут и «пленён любовью», «окрылён чувством», и «лазурь», и «поцелуи вишнёвых губ». Ещё немного, и катрен превратился бы в набор штампов. Не обошлось и без замечаний.
«И в зори красочной лазури» - лазурным (то есть, голубым) бывает небо, а заря – розовой, алой или золотой. Налицо явная непродуманность образа.
О!.. Аромат клубничных локон,
Что в грезы обрекают душу
И бабочек влекут наружу,
Где меж цветов медовый сон.
Продолжение стихотворения также вполне традиционное. Но здесь начинается непродуманность образов.
«О!.. Аромат клубничных локон» - локоны возлюбленной ЛГ цвета клубники, по виду напоминают ростовые побеги клубники или пахнут клубникой? Непродуманность образа влечёт за собой двусмысленность, в чём-то даже комичную. А кроме того, аромат (чего) локонов (родительный падеж множественного числа). Вводное слово «о» лучше отделить запятой, а не восклицательным знаком и многоточием.
«Что в грезы обрекают душу» - обрекают на грёзы, а в грёзы облекают (то есть, одевают).
«локон-сон» - неточная рифма, что недопустимо для выбранного автором стиля.
Там все пылает откровением,
Там меж берез струить забвением,
Там свежести немой поток
Сжигает в чувственном смятении.
По коже стужей холодок -
С тобою встанем на крыло -
Летим! Парим! Кружим! Легко!..
И лучезарен бабочки полет...
Далее два катрена слиты в единое восьмистишие сквозной системой рифмовки. Такое построение интересно, но от непродуманности и нелогичности образов автор так и не избавился. А ещё и добавились грамматические ошибки.
«Там меж берез струить забвением» - во-первых, употребление неопределённой формы «струить» в данном случае грамматически неверно. Кроме того, этот глагол не употребляется без возвратной частицы, то есть, грамматически правильным будет написать «струится». И ещё, что «меж берёз струит забвением» и как это связано с остальными рифмующимися строками?
«Там свежести немой поток
Сжигает в чувственном смятении» - почему поток свежести немой и что он сжигает в чувственном смятении? Снова непродуманность и непрописанность образов.
«По коже стужей холодок» - строкой раньше что-то сжигалось. Не самый лучший вариант показать, что ЛГ от любви бросает то в жар, то в холод. «Стужей холодок» - тавтология. Вряд ли холодок может обдать жаром.
«С тобою встанем на крыло» - научиться летать, взлететь – «стать на крыло», а «встать на крыло» - это фигура высшего пилотажа, когда самолёт ставит плоскость крыльев вертикально.
Восьмая строка в строфе выбивается из ритма и размера.
И ещё совет: у слов «откровение», забвение» и «смятение» есть устаревшая форма «откровенье», «забвенье» и «смятенье». Выбранный автором стиль стихотворения допускает применение архаизмов, они смотрятся логично, а кроме того, устаревшие формы указанных слов лучше ложатся в ритм и в размер.
«крыло-полёт» - неточная рифма, что, как я уже указывала, недопустимо для выбранного автором стиля.
Но сроков томные стенания
Развеют счастья мнимый миг,
И в поднебесье дикий крик
Умоется бедою увядания.
В данном катрене вообще чудеса в решете. Томно стенают сроки (интересно, что с ними делают), умывается бедой крик (как только ухитряется), а «беда увядания»… В общем, увлёкшись искусственными красивостями, автор где-то в их дебрях потерял смысл повествования. На мой взгляд, весь катрен нуждается в переделке. Выше я упоминала об устаревших формах слов с беглой гласной – здесь могу повторить то же самое для слов «стенания» и «увядание».
И кротость первого свидания -
Судьбы сей шаловливый рок -
Сквозит невежеством прощания...
Увы... бабочки упали на цветок.
«И кротость первого свидания» - по контексту здесь логичнее была бы «краткость» (в значении на «короткое время»), а не «кротость» (в значении «покорность»).
Определение «шаловливый» не подходит к понятию «рок» (в значении «неизбежность»), равно как и «невежество» совершенно не подходит к «прощанию».
«Свидание» и «прощание» - о словах с беглой гласной я уже упоминала дважды.
Отдельно хочу остановиться на ритме и размере стихотворения. Как я уже отмечала, для выбранного автором стиля характерна чёткая выверенность ритма и размера. Однако автору не удалось чётко выдержать ритм и размер во всём стихотворении. Даю схему:
-!-!-!-!-! 10 А
-!-!-!-!-!- 11 в
-!-!-!-!-!- 11 в
-!-1-!-!-! 10 А
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-! 8 А
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-! 8 С
-!-!-!-! 8 С
-!-!-!-!-! 10 D
-!-!-!-!-- 10 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-- 10 а
-!-!-!-!-- 10 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-- 10 а
-!!-!-!-!-! 11 В
Как мы видим из схемы, первый катрен написан пятистопным ямбом в опоясывающей рифмовкой и чередованием мужской и женской рифмы. Но уже со второго катрена автору не удалось чётко выдержать ритм и размер. Внутри катрена ритмика чёткая, но она отличается от ритмики предыдущего. Дальше больше – «гуляет» количество слогов, меняется схема рифмовки, автор произвольно перескакивает с мужской рифмы на женскую и обратно, что, как я уже отмечала, недопустимо для классического стиля. Финальная строка очень сильно выбивается и из ритма, и из размера.
Хочется пожелать автору читать больше классики и тщательнее отрабатывать свои произведения.
Успехов в творчестве, Александр.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: Михайлов Александр
Стихотворение: Бабочки
Стихотворение Александра Михайлова написано в стиле поэтов начала позапрошлого века – традиционный сюжет, образы и метафоры, характерные для любовной лирики начала девятнадцатого века. Подобные стихи вполне мог написать в альбом любимой девушки кто-нибудь из современников Пушкина. Похвально, что автор читает классику и считает её примером для своего творчества. Однако следует помнить, что классические произведения, написанные двести лет назад, отличаются продуманностью образов, точностью рифм и чётко выверенным ритмом, что подразумевает тщательную и кропотливую работу со словом. Именно этой тщательности и кропотливости и не хватило автору.
Рассмотрим стихотворение подробно
Любовь моя, тобою я пленен!
И в зори красочной лазури,
Где губ вишневых поцелуи,
Я чувством милым окрылен!
Начало стихотворения вполне традиционное для выбранной автором темы и стиля, употребление устаревшей формы «зоря» вместо «заря» подчёркивает архаичность стиля. Образы тоже традиционные – тут и «пленён любовью», «окрылён чувством», и «лазурь», и «поцелуи вишнёвых губ». Ещё немного, и катрен превратился бы в набор штампов. Не обошлось и без замечаний.
«И в зори красочной лазури» - лазурным (то есть, голубым) бывает небо, а заря – розовой, алой или золотой. Налицо явная непродуманность образа.
О!.. Аромат клубничных локон,
Что в грезы обрекают душу
И бабочек влекут наружу,
Где меж цветов медовый сон.
Продолжение стихотворения также вполне традиционное. Но здесь начинается непродуманность образов.
«О!.. Аромат клубничных локон» - локоны возлюбленной ЛГ цвета клубники, по виду напоминают ростовые побеги клубники или пахнут клубникой? Непродуманность образа влечёт за собой двусмысленность, в чём-то даже комичную. А кроме того, аромат (чего) локонов (родительный падеж множественного числа). Вводное слово «о» лучше отделить запятой, а не восклицательным знаком и многоточием.
«Что в грезы обрекают душу» - обрекают на грёзы, а в грёзы облекают (то есть, одевают).
«локон-сон» - неточная рифма, что недопустимо для выбранного автором стиля.
Там все пылает откровением,
Там меж берез струить забвением,
Там свежести немой поток
Сжигает в чувственном смятении.
По коже стужей холодок -
С тобою встанем на крыло -
Летим! Парим! Кружим! Легко!..
И лучезарен бабочки полет...
Далее два катрена слиты в единое восьмистишие сквозной системой рифмовки. Такое построение интересно, но от непродуманности и нелогичности образов автор так и не избавился. А ещё и добавились грамматические ошибки.
«Там меж берез струить забвением» - во-первых, употребление неопределённой формы «струить» в данном случае грамматически неверно. Кроме того, этот глагол не употребляется без возвратной частицы, то есть, грамматически правильным будет написать «струится». И ещё, что «меж берёз струит забвением» и как это связано с остальными рифмующимися строками?
«Там свежести немой поток
Сжигает в чувственном смятении» - почему поток свежести немой и что он сжигает в чувственном смятении? Снова непродуманность и непрописанность образов.
«По коже стужей холодок» - строкой раньше что-то сжигалось. Не самый лучший вариант показать, что ЛГ от любви бросает то в жар, то в холод. «Стужей холодок» - тавтология. Вряд ли холодок может обдать жаром.
«С тобою встанем на крыло» - научиться летать, взлететь – «стать на крыло», а «встать на крыло» - это фигура высшего пилотажа, когда самолёт ставит плоскость крыльев вертикально.
Восьмая строка в строфе выбивается из ритма и размера.
И ещё совет: у слов «откровение», забвение» и «смятение» есть устаревшая форма «откровенье», «забвенье» и «смятенье». Выбранный автором стиль стихотворения допускает применение архаизмов, они смотрятся логично, а кроме того, устаревшие формы указанных слов лучше ложатся в ритм и в размер.
«крыло-полёт» - неточная рифма, что, как я уже указывала, недопустимо для выбранного автором стиля.
Но сроков томные стенания
Развеют счастья мнимый миг,
И в поднебесье дикий крик
Умоется бедою увядания.
В данном катрене вообще чудеса в решете. Томно стенают сроки (интересно, что с ними делают), умывается бедой крик (как только ухитряется), а «беда увядания»… В общем, увлёкшись искусственными красивостями, автор где-то в их дебрях потерял смысл повествования. На мой взгляд, весь катрен нуждается в переделке. Выше я упоминала об устаревших формах слов с беглой гласной – здесь могу повторить то же самое для слов «стенания» и «увядание».
И кротость первого свидания -
Судьбы сей шаловливый рок -
Сквозит невежеством прощания...
Увы... бабочки упали на цветок.
«И кротость первого свидания» - по контексту здесь логичнее была бы «краткость» (в значении на «короткое время»), а не «кротость» (в значении «покорность»).
Определение «шаловливый» не подходит к понятию «рок» (в значении «неизбежность»), равно как и «невежество» совершенно не подходит к «прощанию».
«Свидание» и «прощание» - о словах с беглой гласной я уже упоминала дважды.
Отдельно хочу остановиться на ритме и размере стихотворения. Как я уже отмечала, для выбранного автором стиля характерна чёткая выверенность ритма и размера. Однако автору не удалось чётко выдержать ритм и размер во всём стихотворении. Даю схему:
-!-!-!-!-! 10 А
-!-!-!-!-!- 11 в
-!-!-!-!-!- 11 в
-!-1-!-!-! 10 А
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-!- 9 в
-!-!-!-! 8 А
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-! 8 С
-!-!-!-! 8 С
-!-!-!-!-! 10 D
-!-!-!-!-- 10 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-- 10 а
-!-!-!-!-- 10 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-- 10 а
-!!-!-!-!-! 11 В
Как мы видим из схемы, первый катрен написан пятистопным ямбом в опоясывающей рифмовкой и чередованием мужской и женской рифмы. Но уже со второго катрена автору не удалось чётко выдержать ритм и размер. Внутри катрена ритмика чёткая, но она отличается от ритмики предыдущего. Дальше больше – «гуляет» количество слогов, меняется схема рифмовки, автор произвольно перескакивает с мужской рифмы на женскую и обратно, что, как я уже отмечала, недопустимо для классического стиля. Финальная строка очень сильно выбивается и из ритма, и из размера.
Хочется пожелать автору читать больше классики и тщательнее отрабатывать свои произведения.
Успехов в творчестве, Александр.
Ищу критика! Вторник.
20.10.2015
Ищу критика! Вторник.
Уважаемые авторы и любители поэзии,
Традиционно по вторникам в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Воскобойник Алена
Стихотворение: Вокзал для двоих
Что такое – поэзия?
В чём – её предмет?
Всё достаточно просто.
В создании литературного художественного образа. Но художественные образы бывают разными по своей сути. Бывают образы смысловыми, что, собственно, и определяет саму поэзию в привычном понимании, их иногда вульгарно называют «поэтическим мясом», а бывают – вспомогательными, когда образно выделяются отдельные фрагменты произведения.
Сейчас модно устраивать навалы из второстепенных образов, не образуя смыслового – и пытаться выдавать это за стихи. Причём, зачастую наличие в произведении смыслового художественного образа при отсутствии вспомогательных многие относят к поэзии вчерашнего дня.
С позволения читателей – я не буду давать определения этим явлениям.
Пусть имеющие глаза – сами всё видят.
Так вот представленный опус – как раз и не имеет вспомогательной образности. И никакой беды для него от этого нет.
Поэтому его анализ сводится к оценке смыслового художественного образа. Ну, и, разумеется, технической стороны реализации замысла.
Давайте с последней и начнём.
Ну что ж, давай прощаться будем, - Итак, двое стоят на вокзальном перроне. Прощаются.
Собственно, момент начала прощания – это, наверно, начало сборов в дорогу на вокзал.
Поэтому мысль первой строки заключена не в её содержании, а в содержании строки второй –
Не говоря : «До новых встреч». - И это не было бы прописано, когда бы не было пояснения во второй строфе:
Когда приказано: «Не жди». - Уезжающий прощается навсегда. И тут вставляется лирическое отступление:
О, Господи, опять, как прежде:
Вождям – мечты, рабам – вожди... - Само по себе оно, вроде бы, не бессмысленное,
Но в поданном ракурсе не видно логической ниточки, которая связала бы его с контекстом стихотворения. Действительно, где связь между мечтами вождей и отсутствием надежд у прощающегося? Видимо, авторская мысль здесь недопоказана.
Между делом пришлось пропустить достаточно точную детальку, точная вставка которой серьёзно оживила и дополнила сюжет:
Вокзал предутренний безлюден –
Не надо чемодан стеречь. - Вот такие моменты очень полезны в стихах, где автор избегает мелкой образности, они являются образами сами по себе.
Перроном замелькали люди, – Предложение само по себе имеет право на жизнь, но уж больно оно неловкое в этой форме, а фрагмент … ли люди… – неблагозвучен, поэтому строку нужно переделывать в любом случае.
Я руки стягиваю с плеч. - А эта строка и вовсе не прописана. С первого взгляда видно два варианта её реализации.
1. Я стягиваю свои руки с чужих плеч.
2. Я стягиваю чужие руки со своих плеч.
Вариант стягивания чужих рук с чужих плеч, как и своих рук со своих плеч, можно отклонить в соответствии со смыслом стихотворения, хотя фраза не исключает и этих случаев.
Недостатком произведения может быть отмечено и то обстоятельство, что читателю из текста невозможно догадаться, от лица женщины или мужчины идёт речь. Стихотворение в этом плане – зеркально, как и в плане стягивания рук. Нельзя понять, и кто из прощающихся уезжает, и кто приказывал не ждать…
Лишь отдельные психологические моменты позволяют с большей вероятностью предположить, что речь ведётся от лица лирической героини, но при этом велика вероятность и того, что прощаются друзья. «Один из них вытер слезу рукавом, ладонью смахнул другой.»
Единственное, что безусловно удалось передать автору – это сожаление по крайней мере одной из расстающихся сторон, той, от лица которой ведётся повествование.
Но и это уже – кое-что.
____________________________________
Автор: Антуан де Комарье
Стихотворение: Общественная приемная
Вот стихи, претендующие на оригинальность. И это замечательно. Но оригинальны ли они – на самом деле?
Давайте разберёмся, какие точные мысли впервые нашёл здесь автор.
Поэт – это общественная приемная. - Это какой поэт – общественная приёмная? Покажите мне его! Ладно бы – редактор. Ладно бы – пророк какой-нибудь, даже – вор в законе… но поэт?! Держите меня семеро!
Не слова - а вечные жалобы... - Чьи СЛОВА? Слова поэта? Хоть какой-нибудь намёк на это есть? Где?
Словно больно им от всего. - Кому – ИМ? Словам? Жалобам?
Скажем "трамвай
столкнулся
с
троллейбусом"
И приходят потом вчетвером.
Словно это на буквах стекла потрескались. - Ага, понятно. Это СЛОВА ВЧЕТВЕРОМ ПРИХОДЯТ, раз НА БУКВАХ СТЁКЛА ТРЕСКАЮТСЯ. Если приходили бы люди, речь зашла бы о треснутых стёклах на их очках, а в предложенном виде автор не оставил читателям вариантов.
А поэт обещает, обещает - будут вам стихи!
И сидит часами на кухне и ест. - Приятного ему аппетита и хорошего метаболизма! Иначе – караул.
- Я построю иные пути, более скоростные!
А они все слушают,
Наливаются собственным смыслом.
И поэт доволен и они сияют. - А тут хоть бы запятуюшку вставить или тирешечку на худой конец, так нет – не стал автор вставлять. Для изречённого – не суть важно.
Вот вам и поэзия! Но на самом-то деле ведь не скажешь, что стихов тут нет. Есть, хоть и чушь собачья, хоть ни мысли здравой, ни техники исполнения, ни даже элементарной логики нет в помине, а ведь не скажешь, что художественный образ не создан.
Создан, и даже – весьма зримый.
Вот только – зачем?..
Традиционно по вторникам в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Воскобойник Алена
Стихотворение: Вокзал для двоих
Что такое – поэзия?
В чём – её предмет?
Всё достаточно просто.
В создании литературного художественного образа. Но художественные образы бывают разными по своей сути. Бывают образы смысловыми, что, собственно, и определяет саму поэзию в привычном понимании, их иногда вульгарно называют «поэтическим мясом», а бывают – вспомогательными, когда образно выделяются отдельные фрагменты произведения.
Сейчас модно устраивать навалы из второстепенных образов, не образуя смыслового – и пытаться выдавать это за стихи. Причём, зачастую наличие в произведении смыслового художественного образа при отсутствии вспомогательных многие относят к поэзии вчерашнего дня.
С позволения читателей – я не буду давать определения этим явлениям.
Пусть имеющие глаза – сами всё видят.
Так вот представленный опус – как раз и не имеет вспомогательной образности. И никакой беды для него от этого нет.
Поэтому его анализ сводится к оценке смыслового художественного образа. Ну, и, разумеется, технической стороны реализации замысла.
Давайте с последней и начнём.
Ну что ж, давай прощаться будем, - Итак, двое стоят на вокзальном перроне. Прощаются.
Собственно, момент начала прощания – это, наверно, начало сборов в дорогу на вокзал.
Поэтому мысль первой строки заключена не в её содержании, а в содержании строки второй –
Не говоря : «До новых встреч». - И это не было бы прописано, когда бы не было пояснения во второй строфе:
Когда приказано: «Не жди». - Уезжающий прощается навсегда. И тут вставляется лирическое отступление:
О, Господи, опять, как прежде:
Вождям – мечты, рабам – вожди... - Само по себе оно, вроде бы, не бессмысленное,
Но в поданном ракурсе не видно логической ниточки, которая связала бы его с контекстом стихотворения. Действительно, где связь между мечтами вождей и отсутствием надежд у прощающегося? Видимо, авторская мысль здесь недопоказана.
Между делом пришлось пропустить достаточно точную детальку, точная вставка которой серьёзно оживила и дополнила сюжет:
Вокзал предутренний безлюден –
Не надо чемодан стеречь. - Вот такие моменты очень полезны в стихах, где автор избегает мелкой образности, они являются образами сами по себе.
Перроном замелькали люди, – Предложение само по себе имеет право на жизнь, но уж больно оно неловкое в этой форме, а фрагмент … ли люди… – неблагозвучен, поэтому строку нужно переделывать в любом случае.
Я руки стягиваю с плеч. - А эта строка и вовсе не прописана. С первого взгляда видно два варианта её реализации.
1. Я стягиваю свои руки с чужих плеч.
2. Я стягиваю чужие руки со своих плеч.
Вариант стягивания чужих рук с чужих плеч, как и своих рук со своих плеч, можно отклонить в соответствии со смыслом стихотворения, хотя фраза не исключает и этих случаев.
Недостатком произведения может быть отмечено и то обстоятельство, что читателю из текста невозможно догадаться, от лица женщины или мужчины идёт речь. Стихотворение в этом плане – зеркально, как и в плане стягивания рук. Нельзя понять, и кто из прощающихся уезжает, и кто приказывал не ждать…
Лишь отдельные психологические моменты позволяют с большей вероятностью предположить, что речь ведётся от лица лирической героини, но при этом велика вероятность и того, что прощаются друзья. «Один из них вытер слезу рукавом, ладонью смахнул другой.»
Единственное, что безусловно удалось передать автору – это сожаление по крайней мере одной из расстающихся сторон, той, от лица которой ведётся повествование.
Но и это уже – кое-что.
____________________________________
Автор: Антуан де Комарье
Стихотворение: Общественная приемная
Вот стихи, претендующие на оригинальность. И это замечательно. Но оригинальны ли они – на самом деле?
Давайте разберёмся, какие точные мысли впервые нашёл здесь автор.
Поэт – это общественная приемная. - Это какой поэт – общественная приёмная? Покажите мне его! Ладно бы – редактор. Ладно бы – пророк какой-нибудь, даже – вор в законе… но поэт?! Держите меня семеро!
Не слова - а вечные жалобы... - Чьи СЛОВА? Слова поэта? Хоть какой-нибудь намёк на это есть? Где?
Словно больно им от всего. - Кому – ИМ? Словам? Жалобам?
Скажем "трамвай
столкнулся
с
троллейбусом"
И приходят потом вчетвером.
Словно это на буквах стекла потрескались. - Ага, понятно. Это СЛОВА ВЧЕТВЕРОМ ПРИХОДЯТ, раз НА БУКВАХ СТЁКЛА ТРЕСКАЮТСЯ. Если приходили бы люди, речь зашла бы о треснутых стёклах на их очках, а в предложенном виде автор не оставил читателям вариантов.
А поэт обещает, обещает - будут вам стихи!
И сидит часами на кухне и ест. - Приятного ему аппетита и хорошего метаболизма! Иначе – караул.
- Я построю иные пути, более скоростные!
А они все слушают,
Наливаются собственным смыслом.
И поэт доволен и они сияют. - А тут хоть бы запятуюшку вставить или тирешечку на худой конец, так нет – не стал автор вставлять. Для изречённого – не суть важно.
Вот вам и поэзия! Но на самом-то деле ведь не скажешь, что стихов тут нет. Есть, хоть и чушь собачья, хоть ни мысли здравой, ни техники исполнения, ни даже элементарной логики нет в помине, а ведь не скажешь, что художественный образ не создан.
Создан, и даже – весьма зримый.
Вот только – зачем?..
Итоги Конкурса Выходного дня!
18.10.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Уважаемые любители поэзии,
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня.
1 место: lira7 – 48 голосов!
Приз: сквозной баннер любого стиха.
Всегда казалось: вот она, близка:
Сменилась власть – и мы уже у цели!
Под колпаком у КГБ сидели,
На мир тайком смотрели из глазка…
Потом пошла старпёров череда –
Без власти, без рассудка, без свободы!
Один горбатый хрен, собою гордый,
Хотел как лучше, сделал - как всегда…
Теперь свободой досыта пьяны,
«Украл- убил» – рутина новых буден.
Сажали оптом раньше без вины,
Сейчас богач виновный - неподсуден …
Не получилось у товарищей-господ –
Пора придумать свой Устав Свобод!
2 место: Глазунов Артём – 46 голосов!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Как дикая стая с высокой скалы,
Врезаясь в ночной полумрак
Стальными рядами слетались орлы,
Вверх бросив могучий кулак
Почуяв свободу и магию трасс,
Начнем свой полночный полет
Здесь рокеров вольных вершится намаз
И ветер нам песни поет
Трусливый душой никогда не поймет
Бесстрашных и вольных людей
Кто мчится вписаться в крутой поворот
Не чтя, ни святых ни чертей...
3 место: Кожевников Алексей – 45 голосов!
Приз: баннер любого стиха на вкладке «Стихи».
Родился человек чтоб быть свободным,
А обстоятельство сопутствующие бытом?
И как придатком в теле инородным -
Свободу делает забытой!
Проблемы и заботы вяжут руки,
Зависимость по жизни от кого-то.
Страдание за близких в адских муках
И постепенно тонем как в болото.
Так что-ж понятие для нас - Свобода?
Ведь это чувство – эгоиста!
И в общей массе для народа,
Такого чувства нету близко.
Места с 4 по 10 заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет):
Елена Штерн - 42
Игорь Аркадьевич - 40
Ruda_Ksiusha - 40
Roksana_Land - 40
VESTA - 38
Заварзина Марина - 38
Спасибо всем участникам конкурса!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня.
1 место: lira7 – 48 голосов!
Приз: сквозной баннер любого стиха.
Всегда казалось: вот она, близка:
Сменилась власть – и мы уже у цели!
Под колпаком у КГБ сидели,
На мир тайком смотрели из глазка…
Потом пошла старпёров череда –
Без власти, без рассудка, без свободы!
Один горбатый хрен, собою гордый,
Хотел как лучше, сделал - как всегда…
Теперь свободой досыта пьяны,
«Украл- убил» – рутина новых буден.
Сажали оптом раньше без вины,
Сейчас богач виновный - неподсуден …
Не получилось у товарищей-господ –
Пора придумать свой Устав Свобод!
2 место: Глазунов Артём – 46 голосов!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Как дикая стая с высокой скалы,
Врезаясь в ночной полумрак
Стальными рядами слетались орлы,
Вверх бросив могучий кулак
Почуяв свободу и магию трасс,
Начнем свой полночный полет
Здесь рокеров вольных вершится намаз
И ветер нам песни поет
Трусливый душой никогда не поймет
Бесстрашных и вольных людей
Кто мчится вписаться в крутой поворот
Не чтя, ни святых ни чертей...
3 место: Кожевников Алексей – 45 голосов!
Приз: баннер любого стиха на вкладке «Стихи».
Родился человек чтоб быть свободным,
А обстоятельство сопутствующие бытом?
И как придатком в теле инородным -
Свободу делает забытой!
Проблемы и заботы вяжут руки,
Зависимость по жизни от кого-то.
Страдание за близких в адских муках
И постепенно тонем как в болото.
Так что-ж понятие для нас - Свобода?
Ведь это чувство – эгоиста!
И в общей массе для народа,
Такого чувства нету близко.
Места с 4 по 10 заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет):
Елена Штерн - 42
Игорь Аркадьевич - 40
Ruda_Ksiusha - 40
Roksana_Land - 40
VESTA - 38
Заварзина Марина - 38
Спасибо всем участникам конкурса!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
Конкурс Выходного Дня!
16.10.2015
Конкурс Выходного Дня!
Уважаемые авторы,
Начинаем традиционный Конкурс Выходного Дня!
Два шага до свободы! Да, иногда кажется - всего пару шагов в нужном направлении, и человек будет свободен. Правда ли это? Вроде бы сейчас, именно сейчас свобода мне нужна как никогда... но ведь так можно сказать и в любое другое время! Почему человек так хочет свободы? И какой свободы он хочет? Сейчас осень, время сбора урожая, время пожинать плоды своих трудов, правда при условии, что человек хоть что-нибудь взращивал.
Стремились ли вы вкусить плоды свободы? Если нет, то почему? А если да, то какие плоды труда на ниве свободы вы приобрели? Да и вообще, какую свободу вы искали, свободу от чего, свободу для чего, свободу зачем?
И не является ли это понятие фикцией, не красная ли тряпка для молодых? Ведь существует внутренняя и внешняя свобода - или это тоже обман? В этом клубке вопросов чрезвычайно сложно разобраться. Но все же...
Тема сегодняшнего конкурса – Моя свобода. Опишите, что эти два слова значат для вас.
Условия: один экспромт от одного автора, не более 14 срок.
Пример:
Узник свободы
Стремился я к свободе - получил,
Свободе от чего? Поверь, не знаю!
Себя, как узника, в свободу заключил,
И быть свободным от свободы я мечтаю!
Руководить страстями словно Бог,
Наверно, многие глупцы сейчас желают,
Но пожелать, чтоб их направил Бог,
Они, конечно, глупостью считают!
И я, такой же, думал, что когда,
Преодолею страсть другою страстью,
Легко и радостно я заживу тогда,
И заслужу свободу, силу с властью!
Свободно правил я своей судьбой,
Но задаю вопрос! Кто правил мной?
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
4-10 место – 10 серебряных монет.
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 18 октября, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер
Начинаем традиционный Конкурс Выходного Дня!
Два шага до свободы! Да, иногда кажется - всего пару шагов в нужном направлении, и человек будет свободен. Правда ли это? Вроде бы сейчас, именно сейчас свобода мне нужна как никогда... но ведь так можно сказать и в любое другое время! Почему человек так хочет свободы? И какой свободы он хочет? Сейчас осень, время сбора урожая, время пожинать плоды своих трудов, правда при условии, что человек хоть что-нибудь взращивал.
Стремились ли вы вкусить плоды свободы? Если нет, то почему? А если да, то какие плоды труда на ниве свободы вы приобрели? Да и вообще, какую свободу вы искали, свободу от чего, свободу для чего, свободу зачем?
И не является ли это понятие фикцией, не красная ли тряпка для молодых? Ведь существует внутренняя и внешняя свобода - или это тоже обман? В этом клубке вопросов чрезвычайно сложно разобраться. Но все же...
Тема сегодняшнего конкурса – Моя свобода. Опишите, что эти два слова значат для вас.
Условия: один экспромт от одного автора, не более 14 срок.
Пример:
Узник свободы
Стремился я к свободе - получил,
Свободе от чего? Поверь, не знаю!
Себя, как узника, в свободу заключил,
И быть свободным от свободы я мечтаю!
Руководить страстями словно Бог,
Наверно, многие глупцы сейчас желают,
Но пожелать, чтоб их направил Бог,
Они, конечно, глупостью считают!
И я, такой же, думал, что когда,
Преодолею страсть другою страстью,
Легко и радостно я заживу тогда,
И заслужу свободу, силу с властью!
Свободно правил я своей судьбой,
Но задаю вопрос! Кто правил мной?
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
4-10 место – 10 серебряных монет.
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 18 октября, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер
Ищу критика! Четверг.
15.10.2015
Ищу критика! Четверг.
Дорогие друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land.
Автор: ЯДвигА ПОЛОСКАрь
Стихотворение: В память о друге
Идея стихотворения хорошая – увековечить память друга, покинувшего этот мир. Тема не новая – у многих поэтов есть стихи, написанные в память о друзьях или родных. Теперь давайте посмотрим, что удалось, а что не удалось автору в раскрытии темы. Приступим к подробному разбору стихотворения.
С тобою ходим мы давно:
По жизни ты, а я по кругу.
И рад, что было суждено
Мне лечь на праведную руку.
Во второй строке идёт сравнение несравнимого – ЛГ стихотворения ходит по кругу, а его друг ходит по жизни. Это всё равно, что сравнивать круглое и зелёное. Неужели ЛГ, ходящий по кругу, не идёт при этом по жизни? Ведь подразумевается, что он жив и вспоминает друга. Да и само выражение: «ходить по жизни»… Есть устойчивое выражение «идти по жизни»
Что означает «лечь на праведную руку»? ЛГ, ложась спать, кладёт руку под голову? А как он определяет, праведная рука или грешная?
Открытый взору механизм
Да утонченные деленья
Унять могли любой каприз,
И твой исполнен, без сомненья.
Каприз можно исполнить, а унять, например, боль. Да и как механизм может исполнить каприз? И вообще, строфа висит в воздухе без связи с предыдущими и последующими – механизм, исполняющий чьи-то капризы, взялся ниоткуда и исчез в никуда.
Ах, как к лицу мне твой костюм
И эти запонки из злата!
Но отчего же так угрюм?
Ведь ты красив, и жизнь богата.
В этой строфе друг зачем-то одевает ЛГ в свой костюм, ЛГ любуется собой, и только вдоволь налюбовавшись, замечает, что друг угрюм, и недоумевает. А что вызывает недоумение? Неужели красивому и богатому человеку не может быть грустно? Его не может снедать тоска, у него не может что-то не ладиться в жизни? ЛГ здесь проявил какой-то поверхностный, мещанский подход к проблемам своего друга.
Полсантиметра отсчитав,
Я с домом был знаком уютным,
Узнал приветливое "гав",
И взглядом встречен изумрудным.
Был знаком, отсчитав полсантиметра? Если бы было написано «познакомился», то фраза была бы грамматически правильной. И почему отсчитав именно полсантиметра – это ведь не длинна шага, не длина вытянутой руки? Если дом находится от ЛГ на расстоянии 5 миллиметров, то «познакомиться» с ним можно только одним способом – удариться лбом об его стену. Пёс подал голос только тогда, когда снаружи кто-то врезался в стену дома? Даже очень старый пёс узнал бы о приближении людей и подал голос намного раньше. А бывают ли зелёные глаза у собак? Я, например, ни разу зеленоглазых собак не видела. А Вы сами, Ядвига, видели? Или зеленоглазым был кто-то другой? Кроме того, изумрудными бывают глаза, а не взгляд. Ещё в данной строфе наблюдается несогласованность глаголов и причастий по времени и виду, что является ошибкой.
Однако, в доме тишина,
Лишь только пёс гремит игрушкой,
А мы присели у окна
За полной ароматной кружкой.
Тишина – отсутствие звуков, а если отчётливо слышно, как пёс гремит игрушкой, то это уже не тишина. Думаю, автор сможет найти другие слова для обозначения того, что в доме не было никого, кроме собаки.
«Посидели за кружкой» но «присели с кружкой». И ещё, ароматный всё-таки напиток в кружке, а не сама кружка.
И наши потянулись дни,
Считал их, устали не зная,
Но вот замедлилось внутри..
Вставал, лишь сердце заменяя.
«И наши потянулись дни» - дни тянутся, если жизнь скучная, унылая или тяжёлая, беспросветная. Но раньше говорилось, что жизнь богата и легка.
«Считал их, устали не зная» - считают дни до какого-то события. До какого?
«Но вот замедлилось внутри» - что замедлилось – биение сердца, кровоток?
«Вставал, лишь сердце заменяя» - ЛГ ложился в больницу на операцию по пересадке сердца, причём, неоднократно?
Многовато смысловых несуразиц на четыре строки.
Тот день делами был забит,
Твой взгляд упал на плавность хода.
Нам почтальон принёс вердикт:
Не сможешь ты продолжить рода.
«Твой взгляд упал на плавность хода» - взгляд может упасть на часы, а не на плавность хода.
Медицинские заключения не рассылаются почтой, в любом другом случае о невозможности продолжить род речи не идёт.
С тех пор прошло уж много лет:
Десятый ремешок мой новый,
И пса давно седого нет,
А дом наш стал совсем холодный.
Какое отношение ремешки имеют к годам?
«Новый-холодный» - неточная рифма.
И вот однажды под луной
Сердец биение распалось.
Навечно друг уснул зимой,
А тиканье моё осталось.
Что такое «распалось биение с сердец»? Можно сказать «расстались навсегда», в крайнем случае, «союз распался».
«А тиканье моё осталось» - так ЛГ стихотворения – стенные ходики?
Лежим с тобой в сырой земле,
Но буду, неизменно доле,
Ходить я в память о тебе,
Покуда сердце мне позволит.
В первой строке говорится, что умерли и похоронены оба персонажа, а далее выясняется, что ЛГ всё-таки жив и регулярно куда-то ходит.
«Неизменно доле» - грамматически неправильное словосочетание.
В общем и целом, скажу следующее – светлая идея напрочь убита воплощением. Вместо связного повествования о друге получился даже не набор разрозненных фотографий, а ворох набросков начинающего абстракциониста. Произведение не спасает даже чётко выдержанный ритм и точные в большинстве своём рифмы. Если потерян смысл, то вместо стихотворения получается чепуха.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land.
Автор: ЯДвигА ПОЛОСКАрь
Стихотворение: В память о друге
Идея стихотворения хорошая – увековечить память друга, покинувшего этот мир. Тема не новая – у многих поэтов есть стихи, написанные в память о друзьях или родных. Теперь давайте посмотрим, что удалось, а что не удалось автору в раскрытии темы. Приступим к подробному разбору стихотворения.
С тобою ходим мы давно:
По жизни ты, а я по кругу.
И рад, что было суждено
Мне лечь на праведную руку.
Во второй строке идёт сравнение несравнимого – ЛГ стихотворения ходит по кругу, а его друг ходит по жизни. Это всё равно, что сравнивать круглое и зелёное. Неужели ЛГ, ходящий по кругу, не идёт при этом по жизни? Ведь подразумевается, что он жив и вспоминает друга. Да и само выражение: «ходить по жизни»… Есть устойчивое выражение «идти по жизни»
Что означает «лечь на праведную руку»? ЛГ, ложась спать, кладёт руку под голову? А как он определяет, праведная рука или грешная?
Открытый взору механизм
Да утонченные деленья
Унять могли любой каприз,
И твой исполнен, без сомненья.
Каприз можно исполнить, а унять, например, боль. Да и как механизм может исполнить каприз? И вообще, строфа висит в воздухе без связи с предыдущими и последующими – механизм, исполняющий чьи-то капризы, взялся ниоткуда и исчез в никуда.
Ах, как к лицу мне твой костюм
И эти запонки из злата!
Но отчего же так угрюм?
Ведь ты красив, и жизнь богата.
В этой строфе друг зачем-то одевает ЛГ в свой костюм, ЛГ любуется собой, и только вдоволь налюбовавшись, замечает, что друг угрюм, и недоумевает. А что вызывает недоумение? Неужели красивому и богатому человеку не может быть грустно? Его не может снедать тоска, у него не может что-то не ладиться в жизни? ЛГ здесь проявил какой-то поверхностный, мещанский подход к проблемам своего друга.
Полсантиметра отсчитав,
Я с домом был знаком уютным,
Узнал приветливое "гав",
И взглядом встречен изумрудным.
Был знаком, отсчитав полсантиметра? Если бы было написано «познакомился», то фраза была бы грамматически правильной. И почему отсчитав именно полсантиметра – это ведь не длинна шага, не длина вытянутой руки? Если дом находится от ЛГ на расстоянии 5 миллиметров, то «познакомиться» с ним можно только одним способом – удариться лбом об его стену. Пёс подал голос только тогда, когда снаружи кто-то врезался в стену дома? Даже очень старый пёс узнал бы о приближении людей и подал голос намного раньше. А бывают ли зелёные глаза у собак? Я, например, ни разу зеленоглазых собак не видела. А Вы сами, Ядвига, видели? Или зеленоглазым был кто-то другой? Кроме того, изумрудными бывают глаза, а не взгляд. Ещё в данной строфе наблюдается несогласованность глаголов и причастий по времени и виду, что является ошибкой.
Однако, в доме тишина,
Лишь только пёс гремит игрушкой,
А мы присели у окна
За полной ароматной кружкой.
Тишина – отсутствие звуков, а если отчётливо слышно, как пёс гремит игрушкой, то это уже не тишина. Думаю, автор сможет найти другие слова для обозначения того, что в доме не было никого, кроме собаки.
«Посидели за кружкой» но «присели с кружкой». И ещё, ароматный всё-таки напиток в кружке, а не сама кружка.
И наши потянулись дни,
Считал их, устали не зная,
Но вот замедлилось внутри..
Вставал, лишь сердце заменяя.
«И наши потянулись дни» - дни тянутся, если жизнь скучная, унылая или тяжёлая, беспросветная. Но раньше говорилось, что жизнь богата и легка.
«Считал их, устали не зная» - считают дни до какого-то события. До какого?
«Но вот замедлилось внутри» - что замедлилось – биение сердца, кровоток?
«Вставал, лишь сердце заменяя» - ЛГ ложился в больницу на операцию по пересадке сердца, причём, неоднократно?
Многовато смысловых несуразиц на четыре строки.
Тот день делами был забит,
Твой взгляд упал на плавность хода.
Нам почтальон принёс вердикт:
Не сможешь ты продолжить рода.
«Твой взгляд упал на плавность хода» - взгляд может упасть на часы, а не на плавность хода.
Медицинские заключения не рассылаются почтой, в любом другом случае о невозможности продолжить род речи не идёт.
С тех пор прошло уж много лет:
Десятый ремешок мой новый,
И пса давно седого нет,
А дом наш стал совсем холодный.
Какое отношение ремешки имеют к годам?
«Новый-холодный» - неточная рифма.
И вот однажды под луной
Сердец биение распалось.
Навечно друг уснул зимой,
А тиканье моё осталось.
Что такое «распалось биение с сердец»? Можно сказать «расстались навсегда», в крайнем случае, «союз распался».
«А тиканье моё осталось» - так ЛГ стихотворения – стенные ходики?
Лежим с тобой в сырой земле,
Но буду, неизменно доле,
Ходить я в память о тебе,
Покуда сердце мне позволит.
В первой строке говорится, что умерли и похоронены оба персонажа, а далее выясняется, что ЛГ всё-таки жив и регулярно куда-то ходит.
«Неизменно доле» - грамматически неправильное словосочетание.
В общем и целом, скажу следующее – светлая идея напрочь убита воплощением. Вместо связного повествования о друге получился даже не набор разрозненных фотографий, а ворох набросков начинающего абстракциониста. Произведение не спасает даже чётко выдержанный ритм и точные в большинстве своём рифмы. Если потерян смысл, то вместо стихотворения получается чепуха.
Уделяйте больше внимания своим стихам и чтению классики, Ядвига.
__________________________________
Автор: barbaron
Стихотворение: Скорый поезд
Данное произведение относится к жанру гражданской лирики и поднимает актуальную проблему. Давайте посмотрим, насколько автору удалось раскрыть тему. Приступим к подробному разбору.
Отрубил дежурного хмель,
в будке распахнута дверь,
страшная ночь без луны,
городские тухнут огни.
Безлунная ночь скорее тёмная, чем страшная.
«городские тухнут огни» - слово «тухнуть» кроме значения «гаснуть» имеет ещё и значение «протухать», «портиться». Не лучше ли будет сказать «в городе гаснут огни» или «города гаснут огни»? Так и в ритм лучше ложится.
На полу самогона бутыль,
мокрая съёжилась пыль,
пьяная в стельку сопит,
на лавке девка храпит.
Если девка храпит на лавке, то кто и где сопит пьяный в стельку? Стоит подумать о том, как изменить третью и четвёртую строку.
«Девка на лавке храпит» лучше ляжет в ритм.
К железной дороги подъезд,
шлагбаум открыл переезд,
мчится скорый экспресс,
машинист гонит балбес.
Переезд открывает дежурный, открывая шлагбаум.
Экспресс всегда скорый – тавтология получилась.
«Балбес» надо отделить запятой.
По дороге автобус спешит,
водитель уставший летит,
вмешался в историю бог,
и всех от беды уберёг.
Всё-таки летит автобус, а водитель – спешит.
Возможно, стоит конкретизировать, в чём заключается вмешательство бога и как он уберёг всех от беды.
Запятая в конце первой строки не нужна.
На работе не пить до утра,
мораль довольно проста,
цените дорожные знаки,
и не лайте хуже собаки.
Нудное морализаторство в финале, на мой взгляд, портит впечатление от стихотворения. Автор в течение всего повествования держит читателя в напряжении, которое напрочь убивается финальной строфой. По-моему будет лучше сказать в финале о счастливом разрешении сложной ситуации, о котом было только вскользь упомянуто. А мораль, если уж она, по мнению автора, необходима, дать кратко – не более, чем одной строкой.
«Утра-проста» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
Отдельно остановлюсь на ритме – произведение с чётко выдержанным ритмом легче читается и лучше запоминается. Даю схему:
--!-!--! 8 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
--!-!--! 8 В
--!--!--! 9 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
-!-!--! 7 В
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 А
!-!--! 6 В
--!!--! 7 В
--!--!--! 9 А
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 В
-!--!--! 8 В
--!--!--! 9 А
-!-!--! 7 А
-!--!--!- 9 в
-!--!--!- 9 в
Из данной схемы видно, что в стихотворении не выдержан размер и нестабильно чередование ударных и безударных слогов – всё это затрудняет чтение и восприятие произведения. Автору стоит выровнять ритм и размер.
Успехов в творчестве!
Автор: barbaron
Стихотворение: Скорый поезд
Данное произведение относится к жанру гражданской лирики и поднимает актуальную проблему. Давайте посмотрим, насколько автору удалось раскрыть тему. Приступим к подробному разбору.
Отрубил дежурного хмель,
в будке распахнута дверь,
страшная ночь без луны,
городские тухнут огни.
Безлунная ночь скорее тёмная, чем страшная.
«городские тухнут огни» - слово «тухнуть» кроме значения «гаснуть» имеет ещё и значение «протухать», «портиться». Не лучше ли будет сказать «в городе гаснут огни» или «города гаснут огни»? Так и в ритм лучше ложится.
На полу самогона бутыль,
мокрая съёжилась пыль,
пьяная в стельку сопит,
на лавке девка храпит.
Если девка храпит на лавке, то кто и где сопит пьяный в стельку? Стоит подумать о том, как изменить третью и четвёртую строку.
«Девка на лавке храпит» лучше ляжет в ритм.
К железной дороги подъезд,
шлагбаум открыл переезд,
мчится скорый экспресс,
машинист гонит балбес.
Переезд открывает дежурный, открывая шлагбаум.
Экспресс всегда скорый – тавтология получилась.
«Балбес» надо отделить запятой.
По дороге автобус спешит,
водитель уставший летит,
вмешался в историю бог,
и всех от беды уберёг.
Всё-таки летит автобус, а водитель – спешит.
Возможно, стоит конкретизировать, в чём заключается вмешательство бога и как он уберёг всех от беды.
Запятая в конце первой строки не нужна.
На работе не пить до утра,
мораль довольно проста,
цените дорожные знаки,
и не лайте хуже собаки.
Нудное морализаторство в финале, на мой взгляд, портит впечатление от стихотворения. Автор в течение всего повествования держит читателя в напряжении, которое напрочь убивается финальной строфой. По-моему будет лучше сказать в финале о счастливом разрешении сложной ситуации, о котом было только вскользь упомянуто. А мораль, если уж она, по мнению автора, необходима, дать кратко – не более, чем одной строкой.
«Утра-проста» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
Отдельно остановлюсь на ритме – произведение с чётко выдержанным ритмом легче читается и лучше запоминается. Даю схему:
--!-!--! 8 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
--!-!--! 8 В
--!--!--! 9 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
-!-!--! 7 В
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 А
!-!--! 6 В
--!!--! 7 В
--!--!--! 9 А
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 В
-!--!--! 8 В
--!--!--! 9 А
-!-!--! 7 А
-!--!--!- 9 в
-!--!--!- 9 в
Из данной схемы видно, что в стихотворении не выдержан размер и нестабильно чередование ударных и безударных слогов – всё это затрудняет чтение и восприятие произведения. Автору стоит выровнять ритм и размер.
Успехов в творчестве!
День Рождения Михаила Лермонтова.
15.10.2015
День Рождения Михаила Лермонтова.
15 октября 1814
Михаил Лермонтов мелькнул ярчайшей вспышкой на поэтическом олимпе России. Вспышкой такой силы, и при этом столь скоротечной, что его современники не успели – при жизни гения – в полной мере осознать значимость его фигуры для мирового литературного наследия. Именно поэтому вокруг жизни поэта столько много легенд и неоднозначных трактовок.
Существует мистическая версия о том, что каждые 100 лет в годы рождения и гибели Лермонтова в России происходят большие потрясения. Так, в 1914 году (100 лет со дня рождения) началась Мировая Война, которая привела к распаду Российской Империи. А в 1941 (100 лет со дня смерти поэта) – Великая Отечественная Война. В прошлом, 2014 году, мы отмечали 200 летний юбилей со дня рождения поэта.
Можно ли сказать, что 2014 год подтвердил мистическую версию? Что ж, пожалуй, прошлый год стал одним из поворотных в новейшей истории страны!
С Днем Рождения, Михаил Юрьевич!
*** ***
Я жить хочу! хочу печали
Любви и счастию назло;
Они мой ум избаловали
И слишком сгладили чело.
Пора, пора насмешкам света
Прогнать спокойствия туман;
Что без страданий жизнь поэта?
И что без бури океан?
Он хочет жить ценою муки,
Ценой томительных забот.
Он покупает неба звуки,
Он даром славы не берет.
Михаил Лермонтов мелькнул ярчайшей вспышкой на поэтическом олимпе России. Вспышкой такой силы, и при этом столь скоротечной, что его современники не успели – при жизни гения – в полной мере осознать значимость его фигуры для мирового литературного наследия. Именно поэтому вокруг жизни поэта столько много легенд и неоднозначных трактовок.
Существует мистическая версия о том, что каждые 100 лет в годы рождения и гибели Лермонтова в России происходят большие потрясения. Так, в 1914 году (100 лет со дня рождения) началась Мировая Война, которая привела к распаду Российской Империи. А в 1941 (100 лет со дня смерти поэта) – Великая Отечественная Война. В прошлом, 2014 году, мы отмечали 200 летний юбилей со дня рождения поэта.
Можно ли сказать, что 2014 год подтвердил мистическую версию? Что ж, пожалуй, прошлый год стал одним из поворотных в новейшей истории страны!
С Днем Рождения, Михаил Юрьевич!
*** ***
Я жить хочу! хочу печали
Любви и счастию назло;
Они мой ум избаловали
И слишком сгладили чело.
Пора, пора насмешкам света
Прогнать спокойствия туман;
Что без страданий жизнь поэта?
И что без бури океан?
Он хочет жить ценою муки,
Ценой томительных забот.
Он покупает неба звуки,
Он даром славы не берет.
Ищу критика! Среда.
14.10.2015
Ищу критика! Среда.
Уважаемые любители поэзии,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Без разницы
Стихотворение: Бюро находок
Автор, выступающий на сайте под псевдонимом «Без разницы», предоставил для критического разбора стихотворение «Бюро находок». Пожалуй, его можно определить по жанру как попытку философской лирики, так как оно содержит намеки на мировоззрение лирического героя. Но к сожалению, лишь намеки...
Название произведения связано с содержанием первой строкой, но вряд ли может являться, как следовало бы, квинтэссенцией смысла произведения. С тем же успехом можно было бы его назвать и по первой строке — традиции русского стихосложения это допускают, а стихи, пожалуй, ничего не потеряли бы..
В дальнейшем образный ряд стихотворения заявленную тему практически не развивает. Содержание напоминает видеоклип — яркий и несколько сумбурный, хотя автор и пытается все образы выстроить вокруг одной идеи — поиска своей потерянной любви.
При построфном разборе содержания всплывают и некоторые ошибки — как грамматические, так и в вопросах стихосложения.
«Мне ищут любовь в хаосе похоти.
Я смиренно жду в тени забвения.
Я прочитал по губам в беспощадном грохоте,
немое обещание, грозового свечения.»
Лирический герой овеществляет любовь — она для него становится всего лишь чем-то вроде зонтика или портфеля, забытого в метро... Не люблю возражать жизненной позиции автора, поскольку каждый мыслящий человек имеет право на собственную точку зрения, но позвольте спросить: дорогой автор, почему вашу любовь для вас в хаосе похоти ищут какие-то чужие люди — пусть и из официальной организации? Конечно, в обязанности сотрудников Бюро находок входит поиск забытых и потерянных гражданами вещей. Но для того, чтобы они для вас что-то нашли, надо не ожидать пассивно и смиренно «в забвении», а прилагать определенные усилия к поискам и самому. Развивая авторское видение ситуации — хоть заявку в то самое Бюро находок правильно написать и периодически справляться о результатах поиска по телефону.
Есть и еще ряд вопросов. По чьим губам лирическому герою приходится читать информацию? Что за беспощадный грохот делает его глухим? Что за обещание? И зачем после слова «грохоте» и в последней строке поставлены грамматически необоснованные запятые? Все это остается для читателя «за кадром» вашего стихотворного «клипа», мешая ему разделить с вашим лирическим героем его эмоции.
« Но доверие спит в одной кровати с обманом,
у них время на привязи пролежнями ест.
Боли нет, надежда – дура пьянит дурманом,
кидая объедки себя пустотелому в пасть.»
Образ олицетворенной надежды, спящей в одной кровати с обманом, интересен, он мне даже в чем-то понравился. Но далее начинается, простите, новый ряд вопросов к автору. Кто кого «пролежнями ест»? Если верить хирургическому справочнику, «пролежень — осложнение тяжелых заболеваний, требующих длительного постельного режима, проявляющееся в повреждении кожного покрова, мягких тканей тела и иногда костей вследствие длительного сдавления между поверхностью кровати и костными выступами скелета самого больного. Возникает при адинамии и нарушениях трофики и сопровождается воспалительным или гнойно-гнилостным процессом вследствие присоединившихся инфекций». Проще говоря, если больной лежит пластом и не может повернуться, на плотно прилегающих к кровати частях тела — например, на крестце, лопатках, пятках — возникают гнойные язвы. Иногда очень глубокие — до надкостницы. При обычном сне пролежней не бывает, тут, как минимум, паралич нужен... На мой взгляд, строка нуждается в изменении.
В сочетании «Надежда-дура» вместо тире стоит поставить дефис. И кому «пустотелому» эта «дура» кидает объедки себя в пасть? С трудом продираясь через запутанный образный ряд, читатель вряд ли разделит с автором его тревоги и заботы, вряд ли проникнется его вдохновением... Дружеский совет: будьте яснее в выражении своих мыслей и чувств.
«Лень вдоволь сыта ей вкус плоти приелся.
Я хладнокровно рву корни своего ожидания.
Мысли – змеи, раскинулись, как ржавые рельсы,
натыкаясь в городах на мои деяния.»
Если в первой строфе существование некоторых знаков препинания обосновано лишь авторской фантазией. Здесь же запятая отсутствует там, где она нужна: после слова «сыта»... Ах, вот она где — сбежала в третью строку, примостившись после слова «змеи», где ей быть вовсе и не положено! Вместо полагающегося по грамматическим правилам дефиса — снова тире, значит, и в первом случае мы имели дело не со случайной опечаткой а с настоящей, системной грамматической ошибкой... Парадоксальность образов и вычурность стиля снова играет злую шутку с читателем: в мысли-змей, раскинувшихся, как ржавые рельсы, лично мне верится с трудом, хотя бы уже потому, что железнодорожные рельсы, как правило, парны (монорельсовый транспорт у нас - редкость даже в больших городах), а змеи строго параллельно друг другу не ползают. «Раскинувшиеся» мысли, конечно, ассоциативно наводят читателя на популярную идиому «раскинуть мозгами», но «раскинувшихся» змей представить уже трудно. И о каких «деяниях» может идти речь, если лень лирического героя «сыта вдоволь»?..
«Да уж, пришла пора примерить парадный наряд,
из кладбища в шкафу на подвесных скелетах.
И пока будет слепить, души черный агат
я оставлю птенцов откровения в клетках».
Строфа семантически никак не связана с предыдущими, что усиливает впечатление хаотично смонтированного клипа. Я не могу назвать себя глубоким знатоком живописи, но в чем-то образы в этой строфе мне напомнили эскизы Босха. Это у него - «птицы откровения», которые, несмотря на внешний облик обычных соловьев и чижиков, ростом больше людей на тех же картинах, а плоть, словно обычную одежду, можно извлечь из гардероба, больше напоминающего надгробие, и надеть. Правда, у Босха вместе с нарядившимися таким образом человеческими персонажами еще и скелеты, и демоны рядом пляшут — для полноты картины погрязшего в пороках земного мира, который художник — ревностный христианин, - воспринимал как средоточие грехов вроде тех же лени, похоти и обмана.
По эмоциональному накалу финальная строфа для меня от предыдущих практически не отличается, собственно, яркого финала, характерного для хорошей лирики, нет. Это создает впечатление некоторой недоработанности произведения, усиленное погрешностями грамматического оформления — в третьей строке опять «завелась» не обоснованная правилами запятая...
Графическая схема первой строфы:
!!--!!--!-- (11) а
!-!-!-!-!-- (11) б
!--!--!--!-!-- (14) а
-!---!----!--!-- (16) б
Классическими формами русского силлабо-тонического стихосложения здесь не обойдешься. Видимо, автор хотел получить дольник... Оговоримся сразу — ударения, обозначенные в схеме восклицательными знаками, расставлены в соответствии с правилами русского языка. Если автор, например, исполняет свое произведение вслух в стиле рэпа, они могут слышаться и как-то иначе, но это уже — из разряда вопросов исполнительского искусства. В том же виде, в котором стихи находятся на бумаге или на экране, их ритм мне представляется сумбурным и «рваным». Впрочем, очень может быть, что такой ритм отвечает авторским задачам, хотя читать его и не всем удобно.
Спасибо за творческий эксперимент — неудачи его тоже могут быть кому-то полезны. Надеюсь, что псевдоним автора не выражает его заведомого отношения к словам, сказанным о его стихах.
______________________________________
Автор: ВОСТОК
Стихотворение: Ночь моя
В любовной лирике трудно сказать что-то новое — тема-то вечна... Автору, выступающему на Поэмбуке под именем «Восток» удалось придать своим лирическим стихам оригинальную форму и выдвинуть в них не слишком избитую идею. Мироощущение человека в разлуке с любимой — дело строго индивидуальное, от него автор и пошел «танцевать», как от печки... Посмотрим, удался ли «танец».
Во-первых, название стихотворения - «Ночь моя» - уже вызывает вопрос. Почему «ночь моя», а не «моя ночь», к примеру? От перестановки слагаемых сумма не меняется? В математике — может быть, в литературе, увы, не всегда. Любые инверсии слов должны быть обоснованны смыслом текста. Здесь я такой обоснованности не вижу. Можете, конечно, сколько угодно иронизировать на тему слепоты критика, но на мой взгляд, чем яснее замысел автора — тем стихи лучше запоминаются читателем.
«Трухлым пологом стылая ночь
светит дырами звёзд в мои окна.
И душа моя небу точь-в-точь
вся прорехами щерится подло.
Осень пьяным кружит листопадом.
И бумаги изорваны груды.
Так сентябрь саркастическим ядом
намекнул мне с любовью что будет».
Первое же слово текста — авторский неологизм. То есть, придуманное слово, которого в обычных словарях русского языка нет. По форме — явное прилагательное, это определить легко. А вот насчет содержания... Позвольте спросить, дорогой автор, «трухлый» - это слово «тухлый», написанное с опечаткой, или укороченное автором для сохранения стихотворного размера слово «трухлявый»? И стоило ли выдумывать неологизм, когда в русском языке немало готовых слов для выражения физического состояния вашего «полога»?
Неологизмы у поэтов, как правило, четко делятся на удачные (они потом могут еще и прижиться в языке) и неудачные. Вспомним у Маяковского:
«Темно свинцовоночие, Неважный мокр уют. Сидят впотьмах рабочие, Подмокший хлеб жуют». В четырех строках (пусть и записанных в оригинале традиционной для поэта «лесенкой») - конкретная исчерпывающая картина перерыва в ночной смене на тяжелой работе. «Свинцовоночия» нет в словарях, но читателю понятно, что существительное образовано по типу «новолуния», что речь идет о явлении природы - о непогожей, мрачной ночи. Неологизм создает определенное настроение, задающее тон всему тексту. А у нашего автора «трухлый» полог ночи вызывает только недоумение читателя, и, пожалуй, усмешку. Так что подлинным свидетельством искусства поэта здесь было бы не выдумать неологизм, а, не впадая в банальности, подобрать «старое» слово с надежной формой и ясным значением. Таковые, повторюсь, в русском языке имеются.
Образ звезд как дыр в небесном пологе, ассоциирующихся с «прорехами души» лирического героя даже интересен, но впечатление портит слово «подло». «Подло» - это низко, в конечном итоге — мерзко. Но ведь «дыры» в износившейся в невзгодах душе, как мне кажется — свидетельство большого жизненного опыта лирического героя. Они — от страданий, от ран, нанесенных другими людьми. При чем же тут подлость-то? Или вы хотели сказать, что лирический герой растратил себя, утратил личностную целостность, озлобился, оскотинился от многочисленных переживаний? Тогда это должно как-то еще проявится в стихах, а у вас этого нет.. Образ в итоге вышел незавершенным, искусственным, а не искусным, простите уж за такую откровенность.
Откровенно слабой выглядит финальная строка строфы. Инверсия без нужды делает ее просто неудобочитаемой. Кстати, почему вы группируете катрены по два? В данном случае два четверостишия или одно восьмистишие — почти все равно, поскольку семантически получилось, что один катрен у вас представляет один абзац текста, группу фраз, связанных по смыслу и несущих законченную мысль.
«Жёлчно скалится жёлтый фонарь
цепким цербером жидкого света.
Мои мысли на белых листках
не находят у сердца ответа.
Прорастает наружу бунтарь.
Строчки жмутся сиротским отрядом.
Эта ночь меня сводит с ума,
если нет тебя, ангел мой, рядом».
Дорогой автор, в первых строках этой строфы вы попытались создать интересный образ, но простите уж, вышел он чересчур вычурным. Слово «скалится» предусматривает наличие у фонаря зубастой «улыбки», тем более что здесь же присутствует «цербер», а Цербер — это в прямом значении монструозный пёс из греческой легенды, стерегущий ворота Царства мертвых. В переносном — ужасный в злобе сторож. Может ли такую роль играть обыкновенный фонарь? Сочетание «цербер жёлтого света» - на грани декорации к театру абсурда, извините уж за резкость. При этом остальной образный ряд строфы вполне интересен и даже оригинален: и «сиротский отряд» строк, и мысли, не находящие ответа у сердца — все это достаточно красиво описывает творческий процесс для данного лирического героя. Вот только из чего и где «прорастает бунтарь»?..
Обращение «ангел мой» по отношению к предмету любви — не редкость в стихотворной речи. Слава Богу, в данном случае, стихи подобными привычными сочетаниями не перегружены.
«Взять бы все эти звёзды сволочь
в угол дальний квартирного рая -
Разогреть одинокую ночь!
Ты - мой демон!
Но тишь...
Гробовая.»
Финал мне в чем-то даже понравился. Эмоции лирического героя усилены до крещендо — и речь становится краткой. Катрен — единственный, ни с чем искусственно не слеплен.
Обогреть пустую квартиру — обывательский мелкопоместный рай — звездами... Здорово, однако! Но ведь недавно вы говорили о том, что звезды — лишь дыры в обветшавшем пологе неба, а что можно разогреть дырами? Разве что, саму старую тряпку полога подпалить, если пожара не боитесь, но и то дыма будет больше, чем тепла... Все-таки, на мой взгляд, следовало бы придерживаться смыслового единства образов.
Перед словом «сволочь» по правилам нужна запятая. Я не сторонник расстановки ударений в стихах — это все же не учебник родной речи и не хрестоматия для обучения младших школьников правильному чтению. Но «сволочь» для не слишком внимательного читателя может здесь выглядеть как «свОлочь», так что, может быть, акцентировать ударение и стоило.
Графическая схема первого четверостишия:
!-!--!--!(9)А
!-!--!--!-(10)б
--!--!--!(9)А
!-!--!--!-!(10)б
Каждая строка начинается двусложной хореальной стопой, иногда — с пиррихием (потерей ударения) . Но далее размер становится дактилическим — трехсложным с ударением на первом слоге. Чередование ударной «мужской» рифмы с безударной «женской» создает упорядоченный, мелодичный ритм, традиционный и естественный.
При определенной авторской доработке стихотворение обещает стать красивым и сильным.
Творческих успехов, Восток!
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Без разницы
Стихотворение: Бюро находок
Автор, выступающий на сайте под псевдонимом «Без разницы», предоставил для критического разбора стихотворение «Бюро находок». Пожалуй, его можно определить по жанру как попытку философской лирики, так как оно содержит намеки на мировоззрение лирического героя. Но к сожалению, лишь намеки...
Название произведения связано с содержанием первой строкой, но вряд ли может являться, как следовало бы, квинтэссенцией смысла произведения. С тем же успехом можно было бы его назвать и по первой строке — традиции русского стихосложения это допускают, а стихи, пожалуй, ничего не потеряли бы..
В дальнейшем образный ряд стихотворения заявленную тему практически не развивает. Содержание напоминает видеоклип — яркий и несколько сумбурный, хотя автор и пытается все образы выстроить вокруг одной идеи — поиска своей потерянной любви.
При построфном разборе содержания всплывают и некоторые ошибки — как грамматические, так и в вопросах стихосложения.
«Мне ищут любовь в хаосе похоти.
Я смиренно жду в тени забвения.
Я прочитал по губам в беспощадном грохоте,
немое обещание, грозового свечения.»
Лирический герой овеществляет любовь — она для него становится всего лишь чем-то вроде зонтика или портфеля, забытого в метро... Не люблю возражать жизненной позиции автора, поскольку каждый мыслящий человек имеет право на собственную точку зрения, но позвольте спросить: дорогой автор, почему вашу любовь для вас в хаосе похоти ищут какие-то чужие люди — пусть и из официальной организации? Конечно, в обязанности сотрудников Бюро находок входит поиск забытых и потерянных гражданами вещей. Но для того, чтобы они для вас что-то нашли, надо не ожидать пассивно и смиренно «в забвении», а прилагать определенные усилия к поискам и самому. Развивая авторское видение ситуации — хоть заявку в то самое Бюро находок правильно написать и периодически справляться о результатах поиска по телефону.
Есть и еще ряд вопросов. По чьим губам лирическому герою приходится читать информацию? Что за беспощадный грохот делает его глухим? Что за обещание? И зачем после слова «грохоте» и в последней строке поставлены грамматически необоснованные запятые? Все это остается для читателя «за кадром» вашего стихотворного «клипа», мешая ему разделить с вашим лирическим героем его эмоции.
« Но доверие спит в одной кровати с обманом,
у них время на привязи пролежнями ест.
Боли нет, надежда – дура пьянит дурманом,
кидая объедки себя пустотелому в пасть.»
Образ олицетворенной надежды, спящей в одной кровати с обманом, интересен, он мне даже в чем-то понравился. Но далее начинается, простите, новый ряд вопросов к автору. Кто кого «пролежнями ест»? Если верить хирургическому справочнику, «пролежень — осложнение тяжелых заболеваний, требующих длительного постельного режима, проявляющееся в повреждении кожного покрова, мягких тканей тела и иногда костей вследствие длительного сдавления между поверхностью кровати и костными выступами скелета самого больного. Возникает при адинамии и нарушениях трофики и сопровождается воспалительным или гнойно-гнилостным процессом вследствие присоединившихся инфекций». Проще говоря, если больной лежит пластом и не может повернуться, на плотно прилегающих к кровати частях тела — например, на крестце, лопатках, пятках — возникают гнойные язвы. Иногда очень глубокие — до надкостницы. При обычном сне пролежней не бывает, тут, как минимум, паралич нужен... На мой взгляд, строка нуждается в изменении.
В сочетании «Надежда-дура» вместо тире стоит поставить дефис. И кому «пустотелому» эта «дура» кидает объедки себя в пасть? С трудом продираясь через запутанный образный ряд, читатель вряд ли разделит с автором его тревоги и заботы, вряд ли проникнется его вдохновением... Дружеский совет: будьте яснее в выражении своих мыслей и чувств.
«Лень вдоволь сыта ей вкус плоти приелся.
Я хладнокровно рву корни своего ожидания.
Мысли – змеи, раскинулись, как ржавые рельсы,
натыкаясь в городах на мои деяния.»
Если в первой строфе существование некоторых знаков препинания обосновано лишь авторской фантазией. Здесь же запятая отсутствует там, где она нужна: после слова «сыта»... Ах, вот она где — сбежала в третью строку, примостившись после слова «змеи», где ей быть вовсе и не положено! Вместо полагающегося по грамматическим правилам дефиса — снова тире, значит, и в первом случае мы имели дело не со случайной опечаткой а с настоящей, системной грамматической ошибкой... Парадоксальность образов и вычурность стиля снова играет злую шутку с читателем: в мысли-змей, раскинувшихся, как ржавые рельсы, лично мне верится с трудом, хотя бы уже потому, что железнодорожные рельсы, как правило, парны (монорельсовый транспорт у нас - редкость даже в больших городах), а змеи строго параллельно друг другу не ползают. «Раскинувшиеся» мысли, конечно, ассоциативно наводят читателя на популярную идиому «раскинуть мозгами», но «раскинувшихся» змей представить уже трудно. И о каких «деяниях» может идти речь, если лень лирического героя «сыта вдоволь»?..
«Да уж, пришла пора примерить парадный наряд,
из кладбища в шкафу на подвесных скелетах.
И пока будет слепить, души черный агат
я оставлю птенцов откровения в клетках».
Строфа семантически никак не связана с предыдущими, что усиливает впечатление хаотично смонтированного клипа. Я не могу назвать себя глубоким знатоком живописи, но в чем-то образы в этой строфе мне напомнили эскизы Босха. Это у него - «птицы откровения», которые, несмотря на внешний облик обычных соловьев и чижиков, ростом больше людей на тех же картинах, а плоть, словно обычную одежду, можно извлечь из гардероба, больше напоминающего надгробие, и надеть. Правда, у Босха вместе с нарядившимися таким образом человеческими персонажами еще и скелеты, и демоны рядом пляшут — для полноты картины погрязшего в пороках земного мира, который художник — ревностный христианин, - воспринимал как средоточие грехов вроде тех же лени, похоти и обмана.
По эмоциональному накалу финальная строфа для меня от предыдущих практически не отличается, собственно, яркого финала, характерного для хорошей лирики, нет. Это создает впечатление некоторой недоработанности произведения, усиленное погрешностями грамматического оформления — в третьей строке опять «завелась» не обоснованная правилами запятая...
Графическая схема первой строфы:
!!--!!--!-- (11) а
!-!-!-!-!-- (11) б
!--!--!--!-!-- (14) а
-!---!----!--!-- (16) б
Классическими формами русского силлабо-тонического стихосложения здесь не обойдешься. Видимо, автор хотел получить дольник... Оговоримся сразу — ударения, обозначенные в схеме восклицательными знаками, расставлены в соответствии с правилами русского языка. Если автор, например, исполняет свое произведение вслух в стиле рэпа, они могут слышаться и как-то иначе, но это уже — из разряда вопросов исполнительского искусства. В том же виде, в котором стихи находятся на бумаге или на экране, их ритм мне представляется сумбурным и «рваным». Впрочем, очень может быть, что такой ритм отвечает авторским задачам, хотя читать его и не всем удобно.
Спасибо за творческий эксперимент — неудачи его тоже могут быть кому-то полезны. Надеюсь, что псевдоним автора не выражает его заведомого отношения к словам, сказанным о его стихах.
______________________________________
Автор: ВОСТОК
Стихотворение: Ночь моя
В любовной лирике трудно сказать что-то новое — тема-то вечна... Автору, выступающему на Поэмбуке под именем «Восток» удалось придать своим лирическим стихам оригинальную форму и выдвинуть в них не слишком избитую идею. Мироощущение человека в разлуке с любимой — дело строго индивидуальное, от него автор и пошел «танцевать», как от печки... Посмотрим, удался ли «танец».
Во-первых, название стихотворения - «Ночь моя» - уже вызывает вопрос. Почему «ночь моя», а не «моя ночь», к примеру? От перестановки слагаемых сумма не меняется? В математике — может быть, в литературе, увы, не всегда. Любые инверсии слов должны быть обоснованны смыслом текста. Здесь я такой обоснованности не вижу. Можете, конечно, сколько угодно иронизировать на тему слепоты критика, но на мой взгляд, чем яснее замысел автора — тем стихи лучше запоминаются читателем.
«Трухлым пологом стылая ночь
светит дырами звёзд в мои окна.
И душа моя небу точь-в-точь
вся прорехами щерится подло.
Осень пьяным кружит листопадом.
И бумаги изорваны груды.
Так сентябрь саркастическим ядом
намекнул мне с любовью что будет».
Первое же слово текста — авторский неологизм. То есть, придуманное слово, которого в обычных словарях русского языка нет. По форме — явное прилагательное, это определить легко. А вот насчет содержания... Позвольте спросить, дорогой автор, «трухлый» - это слово «тухлый», написанное с опечаткой, или укороченное автором для сохранения стихотворного размера слово «трухлявый»? И стоило ли выдумывать неологизм, когда в русском языке немало готовых слов для выражения физического состояния вашего «полога»?
Неологизмы у поэтов, как правило, четко делятся на удачные (они потом могут еще и прижиться в языке) и неудачные. Вспомним у Маяковского:
«Темно свинцовоночие, Неважный мокр уют. Сидят впотьмах рабочие, Подмокший хлеб жуют». В четырех строках (пусть и записанных в оригинале традиционной для поэта «лесенкой») - конкретная исчерпывающая картина перерыва в ночной смене на тяжелой работе. «Свинцовоночия» нет в словарях, но читателю понятно, что существительное образовано по типу «новолуния», что речь идет о явлении природы - о непогожей, мрачной ночи. Неологизм создает определенное настроение, задающее тон всему тексту. А у нашего автора «трухлый» полог ночи вызывает только недоумение читателя, и, пожалуй, усмешку. Так что подлинным свидетельством искусства поэта здесь было бы не выдумать неологизм, а, не впадая в банальности, подобрать «старое» слово с надежной формой и ясным значением. Таковые, повторюсь, в русском языке имеются.
Образ звезд как дыр в небесном пологе, ассоциирующихся с «прорехами души» лирического героя даже интересен, но впечатление портит слово «подло». «Подло» - это низко, в конечном итоге — мерзко. Но ведь «дыры» в износившейся в невзгодах душе, как мне кажется — свидетельство большого жизненного опыта лирического героя. Они — от страданий, от ран, нанесенных другими людьми. При чем же тут подлость-то? Или вы хотели сказать, что лирический герой растратил себя, утратил личностную целостность, озлобился, оскотинился от многочисленных переживаний? Тогда это должно как-то еще проявится в стихах, а у вас этого нет.. Образ в итоге вышел незавершенным, искусственным, а не искусным, простите уж за такую откровенность.
Откровенно слабой выглядит финальная строка строфы. Инверсия без нужды делает ее просто неудобочитаемой. Кстати, почему вы группируете катрены по два? В данном случае два четверостишия или одно восьмистишие — почти все равно, поскольку семантически получилось, что один катрен у вас представляет один абзац текста, группу фраз, связанных по смыслу и несущих законченную мысль.
«Жёлчно скалится жёлтый фонарь
цепким цербером жидкого света.
Мои мысли на белых листках
не находят у сердца ответа.
Прорастает наружу бунтарь.
Строчки жмутся сиротским отрядом.
Эта ночь меня сводит с ума,
если нет тебя, ангел мой, рядом».
Дорогой автор, в первых строках этой строфы вы попытались создать интересный образ, но простите уж, вышел он чересчур вычурным. Слово «скалится» предусматривает наличие у фонаря зубастой «улыбки», тем более что здесь же присутствует «цербер», а Цербер — это в прямом значении монструозный пёс из греческой легенды, стерегущий ворота Царства мертвых. В переносном — ужасный в злобе сторож. Может ли такую роль играть обыкновенный фонарь? Сочетание «цербер жёлтого света» - на грани декорации к театру абсурда, извините уж за резкость. При этом остальной образный ряд строфы вполне интересен и даже оригинален: и «сиротский отряд» строк, и мысли, не находящие ответа у сердца — все это достаточно красиво описывает творческий процесс для данного лирического героя. Вот только из чего и где «прорастает бунтарь»?..
Обращение «ангел мой» по отношению к предмету любви — не редкость в стихотворной речи. Слава Богу, в данном случае, стихи подобными привычными сочетаниями не перегружены.
«Взять бы все эти звёзды сволочь
в угол дальний квартирного рая -
Разогреть одинокую ночь!
Ты - мой демон!
Но тишь...
Гробовая.»
Финал мне в чем-то даже понравился. Эмоции лирического героя усилены до крещендо — и речь становится краткой. Катрен — единственный, ни с чем искусственно не слеплен.
Обогреть пустую квартиру — обывательский мелкопоместный рай — звездами... Здорово, однако! Но ведь недавно вы говорили о том, что звезды — лишь дыры в обветшавшем пологе неба, а что можно разогреть дырами? Разве что, саму старую тряпку полога подпалить, если пожара не боитесь, но и то дыма будет больше, чем тепла... Все-таки, на мой взгляд, следовало бы придерживаться смыслового единства образов.
Перед словом «сволочь» по правилам нужна запятая. Я не сторонник расстановки ударений в стихах — это все же не учебник родной речи и не хрестоматия для обучения младших школьников правильному чтению. Но «сволочь» для не слишком внимательного читателя может здесь выглядеть как «свОлочь», так что, может быть, акцентировать ударение и стоило.
Графическая схема первого четверостишия:
!-!--!--!(9)А
!-!--!--!-(10)б
--!--!--!(9)А
!-!--!--!-!(10)б
Каждая строка начинается двусложной хореальной стопой, иногда — с пиррихием (потерей ударения) . Но далее размер становится дактилическим — трехсложным с ударением на первом слоге. Чередование ударной «мужской» рифмы с безударной «женской» создает упорядоченный, мелодичный ритм, традиционный и естественный.
При определенной авторской доработке стихотворение обещает стать красивым и сильным.
Творческих успехов, Восток!
День Рождения Саши Черного.
13.10.2015
День Рождения Саши Черного.
13 октября 1880
Саша Черный – известный поэт, прозаик и публицист Серебряного века, которого отличал не самый популярный жанр той эпохи – сатирические и, позже, детские стихи.
Настоящая фамилия Александра – Гликберг. Прозвище «Черный» он получил от родителей; таким образом они отличали двух своих сыновей-Александров: второй звался «Белым» - по цвету волос.
Саша Черный покинул страну после Революции и провел остаток жизни в эмиграции.
*** ***
Здравствуй, Муза! Хочешь финик?
Или рюмку марсалы?
Я сегодня именинник...
Что глядишь во все углы?
Не сердись: давай ладошку,
Я к глазам ее прижму...
Современную окрошку,
Как и ты, я не пойму.
Одуванчик бесполезный,
Факел нежной красоты!
Грохот дьявола над бездной
Надоел до тошноты...
Подари мне час беспечный!
Будет время - все уснем.
Пусть волною бытротечной
Хлещет в сердце день за днем.
Перед меркнущим камином
Лирой вмиг спугнем тоску!
Хочешь хлеба с маргарином?
Хочешь рюмку коньяку?
И улыбка молодая
Загорелась мне в ответ:
"Голова твоя седая,
А глазам - шестнадцать лет!"
Саша Черный – известный поэт, прозаик и публицист Серебряного века, которого отличал не самый популярный жанр той эпохи – сатирические и, позже, детские стихи.
Настоящая фамилия Александра – Гликберг. Прозвище «Черный» он получил от родителей; таким образом они отличали двух своих сыновей-Александров: второй звался «Белым» - по цвету волос.
Саша Черный покинул страну после Революции и провел остаток жизни в эмиграции.
*** ***
Здравствуй, Муза! Хочешь финик?
Или рюмку марсалы?
Я сегодня именинник...
Что глядишь во все углы?
Не сердись: давай ладошку,
Я к глазам ее прижму...
Современную окрошку,
Как и ты, я не пойму.
Одуванчик бесполезный,
Факел нежной красоты!
Грохот дьявола над бездной
Надоел до тошноты...
Подари мне час беспечный!
Будет время - все уснем.
Пусть волною бытротечной
Хлещет в сердце день за днем.
Перед меркнущим камином
Лирой вмиг спугнем тоску!
Хочешь хлеба с маргарином?
Хочешь рюмку коньяку?
И улыбка молодая
Загорелась мне в ответ:
"Голова твоя седая,
А глазам - шестнадцать лет!"
Ищу критика! Вторник.
13.10.2015
Ищу критика! Вторник.
Уважаемые любители поэзии,
Традиционно по вторникам в рубрике «Ищу критика!» со стихами авторов нашего сайта работает Пилигриммм.
Автор: Вячеслав Васильев
Стихотворение: Понять меня наверно нелегко
Понять меня наверно нелегко, - НАВЕРНО – слово вводное, должно выделяться запятыми.
Я молод телом, но душой старик. - Это – не такая уж редкость, поэтому первая фраза звучала бы лучше так: Меня понять не каждому легко.
Так много в жизни видел, что с лихвой - рифма плохая
Мне хватит на ещё одну. Не стих - рифма слабая
Во-первых, полезно было бы отделить эти предложения разрывом строки.
Во-вторых, только отсутствие запятой после слова СТИХ определяет в нём глагол, а при чтении вслух отличить на этом месте форму глагола СТИХАТЬ от краткой формы словаСТИХОТВОРЕНИЕ вовсе невозможно.
Могучий рёв в раздавленной груди,
Что сдерживает слёзы и печаль. - Едва ли внутренний рёв может сдерживать слёзы. Ярость, сливаясь с болью, вызывает рыдания, и даже у мужчин это не называется слабостью.
Я чувствую, он всё ещё внутри, -рифма плохая
Но не даёт мне силы закричать. - Не верится. Горе вызывает чувство отчаяния. А оно провоцирует неконтролируемое поведение лирического героя.
Я чувствую, что всё уходит вдаль,
Что жизнь, как птицу, тянет в небеса.
И только едва слышимое «жаль», - В слове ЕДВА ударение упало на Е. Нужно покомбинировать и выправить недочёт.
Что лишь на фото есть твои глаза. - То есть – утверждается, что больше её глаз нет нигде. Вероятно, это ключ к известию о том, что её не стало. Но стоит ли тут выделять только глаза? – вопрос открытый. Ведь и лицо есть – только на фото, и вся она…
Сменяются пейзажи, как в кино.
Друзья уходят будто бы в туман.
Закрывшись капюшоном, как стеной,
Утратил всякий счёт своим шагам. - рифма плохая
Предложение не вполне прописано, да и местоимение ВСЯКИЙ едва ли тут к месту. Если речь лирический герой ведёт о себе, уместнее было бы сказать: Утрачиваю счёт своим шагам.
Но разве кто-то считает свои шаги? Зачем, спрашивается, их считать?
И, если – Сменяются пейзажи, как в кино. Друзья уходят…, то разве о счёте шагов идёт речь? Вероятно, тут шаг равен неделе, если не больше, но да это в данном стихотворении почему-то не показано. Пока не показано.
Пройдя весь город вдоль и поперёк,
Лишь поклонюсь немому фонарю - А зачем фонарю кланяться? Можно было бы усталость обозначить словами – Лишь прислонюсь к фонарному столбу, а поклон здесь смыслом не наполнен.
И брошу взгляд усталый на восток,
Где чайки упираются в зарю. - Глагол едва ли точно найден. Окунаются, устремляются, зарываются, наконец… Как представить зарю стеной, препятствием, то есть – тем, во что можно упереться на лету? Не получается это. Ещё можно было бы допустить, что в зарю упираются, скажем, взгляды хоть тех же чаек, поскольку взгляд – короткое действие в сравнении с процессом зари. Но – не сами чайки.
Что тут хотелось бы сказать. Боль лирического героя по прочтении не видна, она проступает лишь после детального анализа – и то – не сама собой, а как следствие написанных слов. То есть эмоции строчкам не передались.
А вдобавок - и концовки, которая могла бы направить сюжет в нужное русло пока не нашлось.
Её попросту нет, нет поворота, после которого всё сказанное ранее – заиграло бы, заразив читателя отчаянием лирического героя. Впрочем, ничто пока не потеряно.
_________________________________________________
Автор: Эdurd
Стихотворение: Диамонолог
что думаешь
родилась не вовремя
когда бы надо
в палеолите
но лит же камень
ещё и литера
тогда понятно
мамонты ходят
такие пушистые
архи оптериксы
крыльями бякают
а ты то кто
Богиня
о да
конечно
Вот эти самые модисты-модернисты говорят нам:
Зачем нужны знаки препинания на бумаге, когда мы говорим без них? Не понимая того, что Господь наделил наши голоса – интонациями, а в разговоре мы выдерживаем паузы,
в то время как на бумаге роль проставления в тексте интонаций и пауз люди доверили знакам препинания.
Я не раз сталкивался с тем, что авторы идут по пути не проставления знаков по той причине, что попросту не знают, как это делается, то есть – не овладев пунктуацией языка, что, собственно, является его незнанием. Но когда автор в совершенстве владеет языком, отказаться от инструментов оного – нелепость. Это можно для себя быстренько записывать стихи, чтобы не потерять драгоценных мгновений, как это делал Есенин, например, понимая, что позже, когда текст будет готовиться к печати, он всё расставит по местам. Но делать такое сознательно…
Говорят:
Знаки – лишь дополнительные рамки, в которые нарочно заключает себя автор.
А на деле получается, что пишут инвалидным языком, игнорируя его могучие возможности, а, значит, именно они, пишущие вне литературного языка, сознательно заключают себя в рамки протезов и наложенных шин.
Про рифмовку говорить не стану – не хочет автор более быстрого восприятия читателем текста – его право в том, чтобы текст читался как прозаический, то есть – усваиваемый медленнее. Пусть эмоции читателя не взрываются, а лишь тлеют. Не хочет сделать текст запоминающимся – вольному воля. Не хочет мелодики звучания – исполать ему…
Проанализируем первую строку.
что думаешь -
Попробуем перевести её на русский язык – и получим смысловую вилку. В лоб получается трактовка такого вида:
Что думаешь?
А после прочтения второй строки и осмысления строк вместе:
Что? – думаешь, родилась не вовремя?
Потому как считать, что написано:
Что думаешь? Родилась не вовремя? – логический сбой.
Неужели не понятно, что к авторскому варианту восприятия первой строки читатель приходит лишь после прочтения второй, а, значит, ему нужно развернуть мысли вспять и начинать постижение авторской мысли – снова, с самого начала? Попробуем проанализировать в целом.
Для этого выпрямим и упростим авторскую мысль.
Родилась не вовремя,
Надо было родиться в палеолите(а почему, собственно, именно в палеолите, никаких намёков).
Потом идёт несуразная вставка, родившаяся наподобие шизофренических ассоциаций, из которой вылепливается неадекватное следствие.
Во-первых, по-гречески камень – не лит, а литос,
Во-вторых, старинное название буквы тоже не имеет отношения к корню ЛИТ, означающему ЕДИНЫЙ, ЦЕЛЬНЫЙ, как не имеют к нему отношения и германские племена литы, а также денежные единицы Литвы.
А родилась бы в палеолите, кем бы ты там была? Не Богиней же!
Сам посыл – родиться во времена «динозавров» – мягко говоря, странен, поэтому и вся теза – такова же. Можно и родиться не вовремя – и найти своё историческое время, где удалось бы полнее раскрыться, быть счастливым… Но об этом – ни намёка. Уж вляпываться, так обязательно – в палеолит!
И уж ни в какие рамки писать АРХЕОПТЕРИКСОВтак, как написано. А правило: ТО, ЛИБО, КОЕ, НИБУДЬ через чёрточку писать не забудь! – нужно было усвоить в начальной школе.
И ещё – по названию.
Монолог есть речь или рассуждение одного лица, адресованное другому или другим лицам, иногда – к самому себе, если говорящий выбирает между двумя или более собственными позициями в решении вопроса. В данном случае монолог автора или лирического героя обращён к некой оппонентке.
Так что приставка ДИА здесь, кроме нагромождения, не даёт ровным счётом ничего.
Хотелось бы сказать о произведённом побольше, да вот беда – не о чем.
Кстати, эти стихи написал правильный мужик, Эдуард Мамаев, только зря он такое выставляет, ему, по-моему, есть, что сказать по существу.
Традиционно по вторникам в рубрике «Ищу критика!» со стихами авторов нашего сайта работает Пилигриммм.
Автор: Вячеслав Васильев
Стихотворение: Понять меня наверно нелегко
Понять меня наверно нелегко, - НАВЕРНО – слово вводное, должно выделяться запятыми.
Я молод телом, но душой старик. - Это – не такая уж редкость, поэтому первая фраза звучала бы лучше так: Меня понять не каждому легко.
Так много в жизни видел, что с лихвой - рифма плохая
Мне хватит на ещё одну. Не стих - рифма слабая
Во-первых, полезно было бы отделить эти предложения разрывом строки.
Во-вторых, только отсутствие запятой после слова СТИХ определяет в нём глагол, а при чтении вслух отличить на этом месте форму глагола СТИХАТЬ от краткой формы словаСТИХОТВОРЕНИЕ вовсе невозможно.
Могучий рёв в раздавленной груди,
Что сдерживает слёзы и печаль. - Едва ли внутренний рёв может сдерживать слёзы. Ярость, сливаясь с болью, вызывает рыдания, и даже у мужчин это не называется слабостью.
Я чувствую, он всё ещё внутри, -рифма плохая
Но не даёт мне силы закричать. - Не верится. Горе вызывает чувство отчаяния. А оно провоцирует неконтролируемое поведение лирического героя.
Я чувствую, что всё уходит вдаль,
Что жизнь, как птицу, тянет в небеса.
И только едва слышимое «жаль», - В слове ЕДВА ударение упало на Е. Нужно покомбинировать и выправить недочёт.
Что лишь на фото есть твои глаза. - То есть – утверждается, что больше её глаз нет нигде. Вероятно, это ключ к известию о том, что её не стало. Но стоит ли тут выделять только глаза? – вопрос открытый. Ведь и лицо есть – только на фото, и вся она…
Сменяются пейзажи, как в кино.
Друзья уходят будто бы в туман.
Закрывшись капюшоном, как стеной,
Утратил всякий счёт своим шагам. - рифма плохая
Предложение не вполне прописано, да и местоимение ВСЯКИЙ едва ли тут к месту. Если речь лирический герой ведёт о себе, уместнее было бы сказать: Утрачиваю счёт своим шагам.
Но разве кто-то считает свои шаги? Зачем, спрашивается, их считать?
И, если – Сменяются пейзажи, как в кино. Друзья уходят…, то разве о счёте шагов идёт речь? Вероятно, тут шаг равен неделе, если не больше, но да это в данном стихотворении почему-то не показано. Пока не показано.
Пройдя весь город вдоль и поперёк,
Лишь поклонюсь немому фонарю - А зачем фонарю кланяться? Можно было бы усталость обозначить словами – Лишь прислонюсь к фонарному столбу, а поклон здесь смыслом не наполнен.
И брошу взгляд усталый на восток,
Где чайки упираются в зарю. - Глагол едва ли точно найден. Окунаются, устремляются, зарываются, наконец… Как представить зарю стеной, препятствием, то есть – тем, во что можно упереться на лету? Не получается это. Ещё можно было бы допустить, что в зарю упираются, скажем, взгляды хоть тех же чаек, поскольку взгляд – короткое действие в сравнении с процессом зари. Но – не сами чайки.
Что тут хотелось бы сказать. Боль лирического героя по прочтении не видна, она проступает лишь после детального анализа – и то – не сама собой, а как следствие написанных слов. То есть эмоции строчкам не передались.
А вдобавок - и концовки, которая могла бы направить сюжет в нужное русло пока не нашлось.
Её попросту нет, нет поворота, после которого всё сказанное ранее – заиграло бы, заразив читателя отчаянием лирического героя. Впрочем, ничто пока не потеряно.
_________________________________________________
Автор: Эdurd
Стихотворение: Диамонолог
что думаешь
родилась не вовремя
когда бы надо
в палеолите
но лит же камень
ещё и литера
тогда понятно
мамонты ходят
такие пушистые
архи оптериксы
крыльями бякают
а ты то кто
Богиня
о да
конечно
Вот эти самые модисты-модернисты говорят нам:
Зачем нужны знаки препинания на бумаге, когда мы говорим без них? Не понимая того, что Господь наделил наши голоса – интонациями, а в разговоре мы выдерживаем паузы,
в то время как на бумаге роль проставления в тексте интонаций и пауз люди доверили знакам препинания.
Я не раз сталкивался с тем, что авторы идут по пути не проставления знаков по той причине, что попросту не знают, как это делается, то есть – не овладев пунктуацией языка, что, собственно, является его незнанием. Но когда автор в совершенстве владеет языком, отказаться от инструментов оного – нелепость. Это можно для себя быстренько записывать стихи, чтобы не потерять драгоценных мгновений, как это делал Есенин, например, понимая, что позже, когда текст будет готовиться к печати, он всё расставит по местам. Но делать такое сознательно…
Говорят:
Знаки – лишь дополнительные рамки, в которые нарочно заключает себя автор.
А на деле получается, что пишут инвалидным языком, игнорируя его могучие возможности, а, значит, именно они, пишущие вне литературного языка, сознательно заключают себя в рамки протезов и наложенных шин.
Про рифмовку говорить не стану – не хочет автор более быстрого восприятия читателем текста – его право в том, чтобы текст читался как прозаический, то есть – усваиваемый медленнее. Пусть эмоции читателя не взрываются, а лишь тлеют. Не хочет сделать текст запоминающимся – вольному воля. Не хочет мелодики звучания – исполать ему…
Проанализируем первую строку.
что думаешь -
Попробуем перевести её на русский язык – и получим смысловую вилку. В лоб получается трактовка такого вида:
Что думаешь?
А после прочтения второй строки и осмысления строк вместе:
Что? – думаешь, родилась не вовремя?
Потому как считать, что написано:
Что думаешь? Родилась не вовремя? – логический сбой.
Неужели не понятно, что к авторскому варианту восприятия первой строки читатель приходит лишь после прочтения второй, а, значит, ему нужно развернуть мысли вспять и начинать постижение авторской мысли – снова, с самого начала? Попробуем проанализировать в целом.
Для этого выпрямим и упростим авторскую мысль.
Родилась не вовремя,
Надо было родиться в палеолите(а почему, собственно, именно в палеолите, никаких намёков).
Потом идёт несуразная вставка, родившаяся наподобие шизофренических ассоциаций, из которой вылепливается неадекватное следствие.
Во-первых, по-гречески камень – не лит, а литос,
Во-вторых, старинное название буквы тоже не имеет отношения к корню ЛИТ, означающему ЕДИНЫЙ, ЦЕЛЬНЫЙ, как не имеют к нему отношения и германские племена литы, а также денежные единицы Литвы.
А родилась бы в палеолите, кем бы ты там была? Не Богиней же!
Сам посыл – родиться во времена «динозавров» – мягко говоря, странен, поэтому и вся теза – такова же. Можно и родиться не вовремя – и найти своё историческое время, где удалось бы полнее раскрыться, быть счастливым… Но об этом – ни намёка. Уж вляпываться, так обязательно – в палеолит!
И уж ни в какие рамки писать АРХЕОПТЕРИКСОВтак, как написано. А правило: ТО, ЛИБО, КОЕ, НИБУДЬ через чёрточку писать не забудь! – нужно было усвоить в начальной школе.
И ещё – по названию.
Монолог есть речь или рассуждение одного лица, адресованное другому или другим лицам, иногда – к самому себе, если говорящий выбирает между двумя или более собственными позициями в решении вопроса. В данном случае монолог автора или лирического героя обращён к некой оппонентке.
Так что приставка ДИА здесь, кроме нагромождения, не даёт ровным счётом ничего.
Хотелось бы сказать о произведённом побольше, да вот беда – не о чем.
Кстати, эти стихи написал правильный мужик, Эдуард Мамаев, только зря он такое выставляет, ему, по-моему, есть, что сказать по существу.
Итоги Конкурса Выходного дня!
11.10.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Уважаемые любители поэзии,
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня.
1 место: Roksana_Land – 44 голоса!
Приз: сквозной баннер любого стиха.
Джон Рональд Роуэл Толкиен
"Властелин колец"
Думы Йовин
Могу сражаться наравне с мужчиной...
Поскольку
в женском рождена
обличье,
Мне говорят,
что биться -
неприлично.
И что теперь -
по этой вот
причине
Я в бой за свой народ идти
не смею?
Мне дома ждать,
пока затихнут битвы?
И во дворце пустом
читать молитвы?
И тосковать,
пока не поседею?
Но косу я под шлем
сегодня
спрячу
И в бой пойду,
не узнана,
в колонне,
Чтоб не остался
Чёрный Враг
на троне...
Я в бой иду
в надежде
на удачу.
2 место: Рожков Андрей – 42 голоса!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Автор: Оскар Уайльд
Роман: "Портрет Дориана Грея"
ЛГ: Дориан Грей
МОНОЛОГ ДОРИАНА ГРЕЯ
Юнец давно пред зеркалом застыл,
С манящими и нежными чертами,
Не ведать вам как умеряет пыл,
Как жизнь скучна бесчетными годами.
Да, с виду я прекрасен, бодр и свеж,
Но гниль не проступает сквозь "обертку",
Зуд не унять - гуляй и пей, и ешь,
Но нет души, она подобна свертку,
Стянувшемуся жалкому комку,
Пороками питаясь ежедневно,
Она вкушает мерзость по глотку -
Свобода действий только эфемерна.
Мечтающим вкусить такую жизнь,
Не торопитесь, пыл свой поумерьте,
За сотни лет мою услыште мысль:
Проклятье, а не дар - моё бессмертье.
3 место: Svetlaja – 40 голосов!
Приз: баннер любого стиха на вкладке «Стихи».
Автор: Брем Стокер
роман: "Дракула"
ЛГ - граф Дракула
О, капля крови у меня на подбородке...
Как хочется слизнуть ее скорей.
Спасибо Вам, прекрасная красотка,
Что Вы отдали свою молодость - моей.
Я жив в ночи, когда луна не светит.
Я бал свой правлю много сотен лет.
И каждый смертный кровью мне ответит
За все мои страданья там, где свет.
Люблю ночные светские забавы.
Лишь только б лучик солнца не мешал.
О, смертные! Вы все смешные, право!
Я - Дракула! Я - граф, а не вассал!
Места с 4 по 10 заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет):
Игорь Аркадьевич - 39
ВЛАДИМИР СМОЛЯКОВ★★★ - 38
Воскобойник Алена - 37
Юлия Волга-Яр - 36
Savalana - 36
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 35
cap2707 - 34
Спасибо всем участникам конкурса!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня.
1 место: Roksana_Land – 44 голоса!
Приз: сквозной баннер любого стиха.
Джон Рональд Роуэл Толкиен
"Властелин колец"
Думы Йовин
Могу сражаться наравне с мужчиной...
Поскольку
в женском рождена
обличье,
Мне говорят,
что биться -
неприлично.
И что теперь -
по этой вот
причине
Я в бой за свой народ идти
не смею?
Мне дома ждать,
пока затихнут битвы?
И во дворце пустом
читать молитвы?
И тосковать,
пока не поседею?
Но косу я под шлем
сегодня
спрячу
И в бой пойду,
не узнана,
в колонне,
Чтоб не остался
Чёрный Враг
на троне...
Я в бой иду
в надежде
на удачу.
2 место: Рожков Андрей – 42 голоса!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Автор: Оскар Уайльд
Роман: "Портрет Дориана Грея"
ЛГ: Дориан Грей
МОНОЛОГ ДОРИАНА ГРЕЯ
Юнец давно пред зеркалом застыл,
С манящими и нежными чертами,
Не ведать вам как умеряет пыл,
Как жизнь скучна бесчетными годами.
Да, с виду я прекрасен, бодр и свеж,
Но гниль не проступает сквозь "обертку",
Зуд не унять - гуляй и пей, и ешь,
Но нет души, она подобна свертку,
Стянувшемуся жалкому комку,
Пороками питаясь ежедневно,
Она вкушает мерзость по глотку -
Свобода действий только эфемерна.
Мечтающим вкусить такую жизнь,
Не торопитесь, пыл свой поумерьте,
За сотни лет мою услыште мысль:
Проклятье, а не дар - моё бессмертье.
3 место: Svetlaja – 40 голосов!
Приз: баннер любого стиха на вкладке «Стихи».
Автор: Брем Стокер
роман: "Дракула"
ЛГ - граф Дракула
О, капля крови у меня на подбородке...
Как хочется слизнуть ее скорей.
Спасибо Вам, прекрасная красотка,
Что Вы отдали свою молодость - моей.
Я жив в ночи, когда луна не светит.
Я бал свой правлю много сотен лет.
И каждый смертный кровью мне ответит
За все мои страданья там, где свет.
Люблю ночные светские забавы.
Лишь только б лучик солнца не мешал.
О, смертные! Вы все смешные, право!
Я - Дракула! Я - граф, а не вассал!
Места с 4 по 10 заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет):
Игорь Аркадьевич - 39
ВЛАДИМИР СМОЛЯКОВ★★★ - 38
Воскобойник Алена - 37
Юлия Волга-Яр - 36
Savalana - 36
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 35
cap2707 - 34
Спасибо всем участникам конкурса!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
