Альбом  

Дорогие друзья!

Подводим итоги Конкурса Выходного Дня!

Конкурс получился сложным, и даже в работах победителей можно найти отдельные нюансы, не свойственные каноническим сонетам.

Однако, задача конкурса заключалась не в том, чтобы добиться 100% академичности.

Мы очень надеемся, что прошедший конкурс открыл для многих участников и читателей красивый и своеобразный мир сонетов.

Большое спасибо нашему критику Илье Рейму за его содержательные комментарии почти к каждой конкурсной работе!

Итак, вот имена победителей:

1 место: prosperatum – 45 голосов!

Приз: сквозной баннер любого стиха вверху страницы.

Февральским утром выхожу на двор,

Черёмухи вдыхая ароматы.

Любуюсь на уступы древних гор,

Окутанные облачною ватой.

Пьянит тепло и воздух, и простор,

А мимо пробегают ангелята,

И слушаю степенный разговор

На лавочке раввинов бородатых.

Потом иду домой клубнику есть,

Которая как раз поспела здесь,

Раздумывая над строкой сонета.

И думаю, чего же я хочу?

Да, Господи! Чтоб не кончалось это!

И не гашу субботнюю свечу.

2 место: Прудникова Галина – 40  голосов!

Приз: сквозной баннер любого стиха внизу страницы.

...Июнь, жара и полуночный блюз,

Адреналин и море по колено,

А на губах черешни сладкий вкус

И торжество осознанного плена.

В густой траве обрывки белых бус

И таволги дурман соцветий пенных.

Восторг и неумелых ласк искус -

В годах воспоминание нетленно!

Ах, эта память, как упругий кнут -

Сезам раскрыт, рассыпался кунжут,

Тот краткий миг бессмертьем осыпая.

О, ностальгия - лет прошедших тень...

Моя душа - наивная, слепая -

Спустя года доступная мишень.

3 место: nyck28 – 39 голосов!

Приз: баннер любого стиха на Главной странице.

Последнее желание.

В больничной духоте, стерильности дежурной

И кафеля холодной белизне,

В дыханья хрипоте и брани нецензурной

Увял я, похудел и побледнел.

А за окном весна и птичий гомон шумный,

И солнца свет блистает в вышине.

Мне жизнь в окно видна, я, обрывая струны,

Лечу навстречу ласковой весне.

Хочу ногой ступить на черноту проталин,

Ростки расшевелить, чтоб поскорей взрастали,

Увидеть искры солнца на снегу.

Слизнуть кленовый сок, что по коре стекает…

Я очень болен - выйти не могу,

Но так хочу, что душу отпускаю.

Остальные призовые места до 10го заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет).

Спасибо всем участникам конкурса!

До встречи через неделю!

P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.

P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.

Конкурс Выходного Дня.

18 марта 2016.

Внимание! Конкурс будет анонимным. Читайте внимательно регламент конкурса ниже.

В сегодняшнем конкурсе давайте поговорим об одной и форм поэтического произведения – о сонете.

Сонеты возникли в Италии в 13 веке и быстро набрали популярность, которая сохраняется и по сей день.

Сонет – поэтическая форма, требующая соблюдения ряда правил, основными из которых являются:

- 14 строк

- 2 четверостишия и 2 трёхстишия (или, более научным языком: количество строф — четыре (два катрена, два терцета))

- повторяемость рифм

- система рифмовки:

  - перекрёстная или охватная в катренах;

  - разнообразная в терцетах

- для русских сонетов характерен пятистопный ямб (хотя могут быть и отклонения)

Также сонетам присуща синтаксическая законченность каждой из четырёх строф, чередование мужских и женских рифм.

Распространенные варианты рифмовок в сонете:

1) abba, abba, ccd, ede

2) abba, abba, cdc, dee

3) abba, abba, cdd, ccd

4) abab, abab, cdc, cdc

5) abab, abba ccd, eed

Как видите, при любом типе рифмовок обязателен повтор рифмы в катренах и четкие правила рифм в терцетах.

Отличным примером сонета является знаменитое стихотворение Пушкина "Поэту":

Поэт! не дорожи любовию народной.
Восторженных похвал пройдет минутный шум;
Услышишь суд глупца и смех толпы холодной,
Но ты останься тверд, спокоен и угрюм.

Ты царь: живи один. Дорогою свободной
Иди, куда влечет тебя свободный ум,
Усовершенствуя плоды любимых дум,
Не требуя наград за подвиг благородный.

Они в самом тебе. Ты сам свой высший суд;
Всех строже оценить умеешь ты свой труд.
Ты им доволен ли, взыскательный художник?

Доволен? Так пускай толпа его бранит
И плюет на алтарь, где твой огонь горит,
И в детской резвости колеблет твой треножник.

1830 

А вот пример сонета в работе советского поэта Ильи Сельвинского (хотя и с вольностью в рифмовке в катренах):

Я испытал и славу и бесславье,
Я пережил и войны и любовь;
Со мной играли в кости югославы,
Мне песни пел чукотский зверолов.

Я слышал тигра дымные октавы,
Предсмертный вой эсэсовских горилл,
С Петром Великим был я под Полтавой,
А с Фаустом о жизни говорил.

Мне кажется, что я живу на свете
Давнее давнего... Тысячелетье...
Я видел все. Чего еще мне ждать?

Но, глядя в даль с ее миражем сизым,
Как высшую хочу я благодать —
Одним глазком взглянуть на Коммунизм.

1957

В сегодняшнем конкурсе вам нужно написать сонет.

Тип рифмовки – СТРОГО abab, abab, ccd, ede 

Тема сонета (по аналогии с примером выше) – Я хочу.

То есть, вам нужно написать сонет с заданным типом рифмовки, который раскроет какое-либо ваше сокровенное желание.

Внимание! Написание именно сонета и именно по заданной теме конкурса являются критичным требованиями!  

Регламент конкурса:

Ваши работы присылайте личным сообщением Команде Поэмбук;

Работы будут приниматься до 12.00 московского времени субботы, 19 марта;

В 12.00 работы будут выложены в виде комментариев к этому анонсу для голосования.

Внимание! Принимающий ваши работы администратор не будет:

1.      Отвечать на вопрос, подходит ваша работа или нет – читайте внимательно условия. Работы, не отвечающие условиям, не будут опубликованы.
2.      Заменять «первую строчку вот на эту, а шестую – вот на эту». Если у вас есть обновление стиха ДО окончания приема работ – присылайте полный текст стиха.

Призы:

1 место – сквозной баннер вверху страницы любого стиха сроком на 1 день;

2 место – сквозной баннер внизу страницы любого стиха сроком на 1 день;

3 место – баннер на главной странице.

Места с 4 по 10 – по 10 серебряных монет каждому.

Подведение итогов конкурса – в воскресенье, 20 марта, в 23.00 московского времени.

Всем удачи!

Друзья,

Подводим итоги рубрики "Хорошее".

Вот таблица с полной информацией о номинантах этой недели.

В этот раз в стихах участниках зафиксирован рекордный прирост рейтинга! 

Поздравляем всех участников и надеемся, что участие в рубрике помогло им обрести новых читателей.

Ну а победители получают призы: 10 золотых монет для 1 места, и 10 серебряных - 2 место (2 место на этот раз сразу у 3х авторов).

Ищу критика!

17 марта 2016

Илья Рейм.

В прошлый раз выяснилось, что пора снова повторить объяснение происходящегоо в рубрике. Может быть, это объяснение стоит вставлять в каждый разбор.

Автор выдвигает стихотворение на разбор (возможно, выбрав критика из недлинного списка, сейчас критиков всего два, а в лучшие времена было три; раз в месяц в альбоме появляется пост со сбором заявок, и делающие заявки оставляют нужные данные в комментариях). Потом критик выбирает среди предложенных стихи для разбора, и копается в тексте, выискивая всё, что сможет найти (и бесспорные проблемы, и мелкие шероховатости, и иногда даже то, что только кажется проблемой лично ему: критик – человек, он просто пишет о своём восприятии; хотя определённый опыт у него есть, а потому и восприятие не самое «чайницкое»), и сопровождая это какой-то оценкой. Задача критика – дать максимальный импульс к развитию.

Выводы:

1. Если выдвигаете текст на критику, определитесь, зачем Вам это надо. Да, если Вы не знаете, над чем дальше работать, есть шанс, что критик подскажет, но критика – не единственный путь. Уверены, что сможете спокойно смотреть, как критик разбирает по косточкам Ваше детище? Точно? Есть ведь и менее травматичные способы: читать разборы чужих стихов, изучать теорию и её применение, даже просто читать хорошие стихи и думать, как они устроены.

2. Обычно глупо кидать камень в критика, защищая автора, если, конечно, критик не перешёл к прямым оскорблениям (но такое, конечно, уже вопиющий случай). Автор сам о происходящем просил, критик работал по его просьбе, пытаясь найти максимум проблем и не претендуя на то, что во всём говорит истину в последней инстанции. Дело критика – постараться сказать что-то полезное. Что из сказанного критиком слушать, а что не слушать – уже дело критикуемого. Уверяю Вас, самоутверждаться за счёт автора совершенно не интересно. Критик говорит потому, что ему есть что сказать. Да, он любит поговорить о стихах, а тут есть шанс поговорить с пользой для кого-то. Ничего более. Обычная игра, как, впрочем, и всё в жизни.

3. Если всё-таки хотите критики – добро пожаловать, выбирайте критика, которому доверяете (читайте разборы), оставляйте заявку и ждите. Гарантий, что до Вас дойдёт, нет (процедура выбор не регламентирована, зачастую – во многом случайна), но если и не дойдёт, можно повторять заявку из месяца в месяц, тогда её в какой-то момент просто неловко будет проигнорировать. И ещё: лично я обычно смотрю в первую очередь заявки, адресованные конкретно мне, а уже потом – безадресные.

Денис Север, «Мелодия моего сердца»

Хорей. Строфа (восьмистишие) составлена из четырёхстопных и двухстопных стихов. Схема рифмовки аааБвввБ (строки с женскими окончаниями, четвёртая и восьмая, короче). Не банальное четверостишие, но и не экзотика, конечно, вполне популярная строфа, даже с учётом двух коротких сти«а»хов: так часто пишут.

Спи сыночек милый мой.
Нужна запятая перед началом обращения.
Буду я всегда с тобой.
Ведь мы связаны судьбой,
«Ведьмы связаны». Слипание за счёт пропадания ударения на «мы» (оно не по размеру, потому «проглатывается»): для русского уха одно ударение часто значит одно слово. Односложные слова вообще слипаться любят, а здесь при восприятии со слуха получается паразитное второе значение: ведьмы-то в тексте не очень уместны. Эффект немного похож на тот, который присутствует в известной поэтической байке про Инбер и Маяковского (гуглить по словам «сруби лихую голову»), хотя, конечно, здесь нет того крайнего комического эффекта, который легенда приписывает тексту Инбер: строка практически нормальна, но всё же нежелательный эффект есть. Кстати, один раз я очень весело наступил на подобные грабли (много лет назад), написав в стихотворении про Петербург слова «бронзовый конь ему дан» (читается как «брОнзовый кОнь емудАн», а загадочное неприличное слово «емудан» с ударением на «а», вероятно, является именем какого-то монгольского скакуна, возникшего из таинственных глубин подсознания мифологического коня Емудана). К слову: нет, я не подшучиваю над автором, а просто рассказываю о крайних случаях подобных ляпов, чтобы описываемая проблема была понятнее. Тем более, что один из ляпов – мой собственный.

Интересная тема – запятая после «судьбой». С запятой фраза начинает значить уточнение, что судьба – прочная нить (но это, возможно лучше выразит тире, а не запятая). Или, возможно, «связаны судьбой и прочной нитью», но такой вариант экзотичен, им можно пренебречь. Без знака препинания будет заметная непонтяность: то ли прочная нить связала судьбой, то ли судьба связала прочной нитью. По смыслу, конечно, и тут всё ясно, но вообще такого хорошо бы избегать.

Сложность в том, что на слух все эти смыслы вполне возможны при любых знаках препинания, так как стих интонацию, передающую знаки, несколько скрадывает. Возможно, лучший вариант – тире. Хотя не знаю, может быть, лучше вообще написать как-то иначе.
Прочной нитью.
Чтоб средь тысячи дорог,
Тяжёлый стык ДЬ-Т. Вообще-то это не фатально, но здесь снова сверхсхемное ударение (на «cредь»), снова уход ударения, в общем, есть некая неуклюжесть. «Чтоб из тысячи» – лучше (предлог из в роли слова, утратившего ударение, естественнее; кстати, такое слово, потерявшее самостоятельное ударение, называется «клитика»), но и здесь есть подвох: звучит как «Что без тысячи» – неоднозначность при слуховом восприятии. В общем, хорошо бы как-то строчку переработать. «Чтобы из земных дорог»? Тоже не идеал (З-З), но наверняка найдётся что-то и получше.
Выбрать верную ты смог,
Лёгкое слипание «тыс мог/тысмог». Не криминальное, впрочем. Если бы было «мог», эффект бы дополнительно ослабился.
И входил ты на порог,
Входить на порог? По-моему, чуть необычное словоупотребление. Не уверен, что полностью некорректное, но войти/выйти можно за порог. На порог можно ступить. Во всяком случае, это кажется более естественным, и в этой конструкции ухо моё слышит некую натянутость.
В мир открытий.
Мир открытий? Снова сочетание кажется не вполне чётким.

Ты давно тихонько спишь
В эту сказочную тишь,
И во сне познаешь лишь-
Тире/дефис не нужно.
Путь свободы.
Здесь мне торжественно-высокое «познаешь лишь путь свободы» кажется чрезмерным.
Но проснувшись, как нибудь,
Как-нибудь (правило: -то, -либо, -нибуд, -кое, -таки, -ка). А ведь, судя по тексту дальше, имеется в виду не столько как-нибудь, а когда-нибудь (хотя как-нибудь может иметь и такой смысл, ощущение нечёткости возникает всё равно). Потом, есть смутность в «проснувшись, поймёшь».«Ты давно спишь» предполагает, что имеется в виду конкретная ночь (или не ночь, любой родитель хорошо знает, что дети спят в разное время, но явно один КОНКРЕТНЫЙ период сна). Но дальше, после «проснувшись», речь явно идёт о повзрослении. Евда ли это то, что хотелось сказать. Если бы было сказано «однажды, проснувшись...» или «проснувшись однажды утром...», вопросов бы не было, а так получается странно.
Жизни ты поймешь всю суть,
Всюсуть – слипание за счёт подавления сверхсхемного ударения при чтении. Кроме того, в каком смысле «всю суть»? Если и правда всю, так её не понимает никто, так что фраза начинает приобретать возможный негативный оттенок («Вот вырастешь, сынок, женишься, и тогда поймёшь, что такое настоящее счастье... но будет уже поздно!!!»)
И не сможешь ты вернуть,
Детства годы.
Детства годы – терпимая перестановка слов (иногда говорят «инверсия»). Только и она утяжеляет. Вызывает недоверие союз «и». В частности, тем, что усиливает негативное значение слов «поймёшь всю суть», о котором я писал выше.

Если станет свет не мил,
Я примчусь (мне хватит сил),
Как бы дождь не моросил,
НИ моросил.
Как не капал.
Как НИ капал. Или уже «И не капал».
Если грустно станет вдруг,
Запатая кажется лишней.
Средь холодных,снежных вьюг,
Знай,что самый верный друг,
Запятая точно не нужна, скорее уж тире.
Это Папа!

Стихотворение любому отцу доступное, и, как отец, я тоже вполне чувства автора понимаю. Но вся тематика колыбельной довольно стандартна, даже с учётом того, что ЛГ – отец, а не мать. Образы, пожалуй, тоже довольно простые и не слишком оригинальные, а описанные выше частные огрехи создают ощущение некоторой разболтанности и непригнанности элементов друг к другу. Такая разболтанность – показатель того, что над техникой нужно работать.

Плохо получилось? Нет, не плохо. Хорошо? Тоже нет. В текущем виде, пожалуй, вышло средне. Технической доработкой можно, впрочем, сделать многое.

Петроля, «Только пиши»

Логаэд. На первый взгляд, похоже на дольник на базе дактиля, но потом понимаешь, что на самом деле каждая строка имеет совершенно одинаковое расположение сильных слогов (иктов):

! - - ! - - ! - !

То есть сначала был размер под названием четырёхстопный дактиль:

! - - ! - - ! - - !

Когда из него делают дольник, в нём в случайных местах выкидывают не больше одного слога в каждом интервале между иктами. А тут место не случайное, а везде одно и то же. Такую структуру (есть жёсткая схема расположения сильных слогов, но нет стопы единого размера) называют «логаЭд». А такой логаэд, когда берут трёхсложник, а в последней стопе выбрасывают слог, сейчас очень популярен. Впрочем, и в Серебряном веке такие логаэды были не так уж редки.

Четверостишия абаб (все рифмы – мужские), а последняя строка – двустишие со смежной рифмовкой аа.

Можно "копаться" в себе всю ночь,
Нужны ли кавычки? <<Копаться в себе>> – уже совершенно устойчивое и стандартное выражение.
Водку глушить, поджидать рассвет.
Станет под утро совсем невмочь -
Выйти пройтись по скупой росе.
Рифма рассвет:росе не кажется мне очень уж удачной. Не потому, что по современным понятиям это неприемлемо. Такое бывает допустимо. Просто всё стихотворение написано с точными рифмами, а эта – неточная, и даже очень неточная. Созвучно Р слева от ударного гласного, сам ударный гласный, условно созвучны звуки С и С' (твёрдое С с мягким). Звук Э (гласный после ударения) тоже совпадает, но он не является всерьёз значимым элементом созвучия. А вот В' и Т добавлены в клаузулу без созвучия во втором слове. В чём-то рифма даже неплоха, но со стилем, на мой взгляд, не гармонирует совершенно.

Солнца оранжевый апельсин
Соком прольется в стакан души,
Водочный крепкий разбавит сплин.
Здесь неоднозначность. Представим себе коктейль или напиток под названием «Водочный крепкий». Вот он и разбавит сплин ЛГ. Понятно, что автор имел в виду не это (апельсин разбавит сплин), но такое толкование возможно, и конструкция, на мой взгляд, требует правки. Даже тривиальная замена «разбавит» на «разбавив» должна улучшить дело, но тогда будет соблазн перенести третью строку в следующую фразу – поди на слух пойми, где там запятая, а это создаст нежелательный смысл, что рука разбавит. Ещё чуть смыщает порядок слов «водочный крепкий». А вот образы, как мне кажется, вполне убедительные. Но что-то с неоднозначностями надо сделать.
Дрогнет рука - ну, давай! пиши!
Понимаю, что в данном случае запятая после «ну» вроде бы нужна, т.к. здесь «ну» – междометие, а не частица. Но как же она ломает интонацию стиха! Честное слово, я бы, возможно, даже испытывал соблазн её убрать, хоть это и неправильно.

Выплесни боль на измятый лист,
Сыпь откровеньями через край.
Ночью он был бесполезно чист,
Кто был чист? Край или лист?
Нынче - твой пропуск из ада в рай.

Выдохни зиму, вдохни весну.
Исповедь сложит твои грехи.
«Сложит» ли? Тот ли глагол? «Снимет»? Хотя мне «снимет» здесь бы не понравилось… Но всё же, видимо, не «сложит».
Даже когда я навек усну,
Не отрекайся - пиши стихи!
Тут у меня возник вопрос: кто и кому это говорит, если говорящий навек уснёт, а слушающий должен после этого продолжать? До сих пор я полагал, что ЛГ сам себе. Но, видимо, нет, и вопрос повис в воздухе. Формально вроде бы всё в порядке, но мне кажется, что отделение говорящего от слушающего здесь искусственно, и потому строка «Даже когда я навек усну» выпадает.

Кто-то однажды прочтет в тиши
Сборник томлений твоей души.…
Хорошо бы!

А ведь должен сказать, что стихотворение мне откровенно понравилось, отчасти, возможно, потому, что тема близка и актуальна. Да, идея выплёскивания своей боли, в том числе экзистенциальной, на бумагу не нова, возможно, это один из распространённейших мотивов творчества. Где-то я читал, что Гёте признавался: в какой-то момент выплёскивание своих чувств на бумагу спасло его от самоубийства.

На мой вкус, очень достойное стихотворение! Хотя некоторые частности стоит доработать.

Дорогие друзья,

Вот некоторые доработки на сайте, которые появились в последние дни:

- В дуэлях появились стрелки-листалки, они расположены справа сверху в окне каждой активной дуэли. Стрелки позволяют удобно перемещаться между дуэлями, не возвращаясь к общему списку. Кстати, подобные стрелки уже около месяца назад появились во всех стихах и позволяют удобно читать стихи одного автора;

- Добавили кнопку «Моя дуэль» перед списком текущих дуэлей. Нажатие на эту кнопку покажет именно вашу дуэль, чтобы долго не высматривать её в анонимном списке;

- Заработало поле «Поиск по автору» в завершившихся дуэлях, а также поиск по датам.

- Окошко ответа в Альбоме теперь открывается прямо под полем комментария, а не где-то внизу;

- изменено отображение наград и фотографий на страницах авторов, когда количество наград или фотографий большое

А как же модуль «Конкурсы»?

Мы планируем провести первый конкурс в новом модуле не позднее дня рождения Поэмбука.

Ваша,

Команда Поэмбук.

"Хорошее"

16 марта 2016

"Хорошее" - новое название для запущенной ранее рубрики "Вечерние чтения".

Цель рубрики: обратить внимание читателей на хорошие, но недооцененные стихи.

Регламент рубрики:

- Ждите анонса по сбору стихов в Альбоме (рубрика будет выходить по средам);

- Выберите любое стихотворение (кроме своего и стихов классиков), которое – по вашему мнению – достойно внимания публики;

Главный критерий для высылаемого вами произведения – его незаслуженная недооценённость (с вашей точки зрения). Это должен быть очень хороший, по вашему мнению, стих, но - залежавшийся или затерявшийся в многотысячных рифмованных недрах сайта.

Ориентир - рейтинг стиха не должен превышать 10.

- Отправьте ссылку на это стихотворение   личным сообщением  Александру Бикозу (администратор рубрики);

- Сбор ссылок длится 2 часа с момента публикации Анонса;

- После отбора лучших и соответствующих критерию конкурса работ, они будут опубликованы в Альбоме;

- В течение 24 часов можно и нужно читать предложенные стихи, оценивать их, писать отзывы;

- Подведение итогов – через 24 часа. Суточный прирост рейтинга определяет золотого (приз: 10 золотых монет) и серебряного (приз: 10 серебряных монет) призёров.

Сбор стихов окончен!

Вот стихи, прошедшие сегодяшний отбор. Читайте, пишите отзывы:

Ищу критика!

15 марта 2016

Пилигриммм.

ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ. МОНОЛОГ НИМФОМАНКИ. 

Автор: Porkhuleva Dar'ya

https://poembook.ru/poem/554954

Нимфомания — это патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся в безудержном стремлении к половому сближению с разными партнерами. 

* * *
Яблоки красные, яблоки спелые,
Простыни смятые, простыни белые...Коли дело дошло до предметов постели, хорошо, что хотя бы о пятнах нет речи…А нимфоманки на цветных простынях желание, что ли, теряют? Цвет простыней здесь – совершенно случаен, эпитет подогнан для рифмы.

Вспомнился совершенно аналогичный случай в стихотворении Макса Колесника «Мой сладкий сон». …Древним искусством с названьем ваянг… - где «искусство ваянг» было притянуто за уши для рифмы. Всё-таки не хотят авторы учиться на чужих ошибках.
Адово пламя горит вожделением,
Плоти бунтующей зов — исступлением.   Недаром есть русское название этого психического отклонения женщин – бешенство м…ки.

Яблока сок — лабиринтами венными,  Кажущаяся точность образа обманчива: вены – кратчайший путь крови, отдавшей телу энергию, – к сердцу.
Похоть по телу — губами неверными,
Рук череда, ароматов дурманящих,   Не получается ЧЕРЕДА ароматов. Чередой только что-то дискретное может сменяться.
Смелых касаний чужих обжигающих. Однако осмелюсь заметить, что и без всяких отклонений – любовь страстной женщины часто выражается подобным образом, поэтому до сего момента раскрытия заданной темы не видно.

Имя неважно, забуду со следующим,  Сразу вспомнился египетский фильм 1972-го года  «Все мужчины на одно лицо». Имя «неважно» - значит нехорошее имя. Если имя не имеет значения, следует писать раздельно: НЕ ВАЖНО.
Вижу тебя обессилившим, тлеющим    Знак препинания увидеть бы в конце строки. А что это партнёр-то таким хилым оказался! Внимательнее нужно бы быть при выборе. А то как бы конфуза не вышло…  
Горизонталь — вертикалью. Смещаемся.
Мне не напиться тобою. Прощаемся. 

Яблоки красные — с веток да россыпью,
Дьявол внутри — горделивою поступью!  А вот не верю. Вижу дьявола, смеющегося из угла, освещаемого бликами адского пламени. Не того масштаба этот грех, чтобы Люцифер надменно вышагивал. Да и не грех это вовсе, а порок, а точнее – недуг, психическое отклонение.
Простыни смятые, простыни белые,
Яблоки красные, яблоки спелые...

Так писать, конечно, можно. О разных недугах можно писать. О хромоте, глухоте, слепоте… Можно, только нужно ли? Каково читать такое тем, о которых это написано?

А их близким, знающим про беду?

Как гласит пословица, в доме повешенного не говорят о верёвке.

Я как-то ни с того ни с сего в советское ещё время на работе запел частушку: «Хорошо тому живётся, у кого одна нога…», напрочь забыв, что рядом со мной в лаборатории работал инженер, потерявший ногу под поездом. Он просто посмотрел в мою сторону – и я уже не знал, под пол мне лучше провалиться или руки на себя наложить. Вот так чёрт попутал. Исходя из таких мыслей – даже про своё увечье писать…

Но вольному – воля.

КТО ПОГАСИЛ СВЕТИЛО-ГЛАЗА ТВОИ?! 

Автор: Porkhuleva Dar'ya

https://poembook.ru/poem/510124

Гулкими нотами — реквием по любви,
Зорями алыми кровоточит июль.         Автор хотела сказать, что вследствие смерти любви – июль кровоточит? Но ведь в любом июле, если нет застойных циклонов, бывают алые зори. И наступление июля едва ли связано со смертью любви. Поэтому, несмотря на то, что подача строки соответствует логическому содержанию строфы, причинно-следственной связи событий нет. Хотя здесь нет и диссонансов.
Кто погасил светило-глаза твои,   Претензия на неологизм сдвоенного слова. Однако здесь нарушены целых два литературно-стилистических принципа. Нельзя сопоставлять воедино субъекты разного рода (средний и мужской) и, тем более, нельзя сопоставлять один субъект двум или более другим. Вот ЗВЁЗДЫ-ГЛАЗА, например, имеют права на употребление.

Характерный прецедент нарушения этого принципа Маяковским в стихотворении «Необычайное приключение…» не является примером для подражания, поскольку он НАРОЧИТ. Нарочито можно употреблять многое, но это – отдельная тема.

Впрочем,  Маяковский недостаточно строго обыграл приём. Сначала у него Солнце САМО шагает, а потом ВДРУГ становится в прямой речи Маяковского-лиргероя субъектом мужского рода.

Но при всём при том – Маяковский не сливал солнце и дармоеда в одно двойное слово.

Мрак опустив на город — свинцовый тюль?! 

Крыльями тёмными бьётся в окно тоска,
Важное нами отложено на "потом",
Слепо бродили по зыбким седым пескам,
Долго скитались, напрасно покинув дом. 

Тлеют безмолвные свечи, утих рояль,
Руки дрожат над бумагой, томит строка.
Слов, что тебе не сказала, безумно жаль,
Грусть расстилается запахом табака, 

Нёбо горчит от дарящих покой пилюль,
Сердце неистово бьётся, болит в груди.
Мраком на город ложится свинцовый тюль...
Кто погасил светило-глаза твои?

Риторические вопросы имеют права на присутствие в художественных произведениях.

Задавая их, автор или лирический герой – как бы подразумевают, что всем повелевает рок, судьба или Господь. Но что хочется сказать по прочтении…

С детства помню блатную песенку. Макаревич, исполняя, исказил её, но не сильно:

Серебрится серенький дымок, 
И пестреет гарь в лучах заката.
Песенку доносит ветерок, ой, ветерок, 
Ту, что пела милая когда-то. 

Жил в Одессе парень-паренёк, 
Ездил он в Херсон за арбузами, 
Целый день мелькал его челнок, его челнок, 
С белыми, как чайка, парусами. 

 Арбузов он там не покупал, 
Жульничал и шарил по карманам… 
Крупную валюту добывал, он добывал, 
Девочек водил по ресторанам. 

Но однажды славный паренёк 
Не вернулся в город свой родимый, 
И напрасно девушка ждала, его всю ночь
У фонтана в платье тёмно-синем. 

Кто же разлучил, о крошка, нас с тобой, 
Кто нам преподнёс печаль-разлуку, 
Кто на наше счастье и покой, о Боже мой! –
Поднял окровавленную руку?.. – 

Ну, и так далее… 

В этом блатном опусе концовка расставляет всё по своим местам, давая ответы на вопросы. 
Но тем самым она, не будучи в силах отнять у песенки локальные художественные образы, заземляет главное - 
общий художественный образ всего произведения.

Автор разбираемых стихов – мудрее блатного автора. 
Общая поэтика стихотворения остаётся, читателю дано право самому поставить точку, 
ответив на риторический вопрос, кто убил любовь и погасил глаза любимого. 
И это – хорошо. Не убийство любви, конечно, хорошо. 
Убийство любви – один из главных смертных грехов.

Попробуем подвести черту.

Автор зациклилась на «пришедшем» неверном образе – и, опираясь на него, создала художественное 
произведение.

Каково же оно? Получило ли из-за неверного посыла глобальные или частные недостатки? Я не вижу.

Стоит убрать неверный посыл, заменив его на адекватный, - и стихотворение заиграет.

Как часто бывает так, что первая строфа, провоцирующая автора к написанию труда – 
оказывается самой слабой или вообще лишней, ненужной.

Важно лишь это понять, разглядеть.

Тут первая строфа – на месте,

Остаётся убрать лишь мелкие недостатки,

что автор сделала бы и сама, когда аура свежего произведения перестала бы застить авторский глаз…

С прошедшим Праздником, талантливая поэтесса!

СКАЖИ, ДОРОГА.. 

Автор: ялунина юлия

https://poembook.ru/poem/577102

Чтобы не надоедать бесчисленными исправлениями ошибок и помарок, не превращать рецензии в уроки русского языка, исправляю основные ошибки в тексте без обращения на них внимания.

Дорога, большая дорога!
Хочу я все сразу, помногу,    ВСЕГО сразу.
Хочу дарованьем умелым
Возделывать труд, как хотела,    Возделывать ТРУД? Возделывание ЧЕГО-ТО и есть – ТРУД.
Желала и грела надежду,
Зачем-то мечтала небрежно.  НЕБРЕЖНО мечтать невозможно. АККУРАТНО – тоже.

Дорога, скажи, дорогая!
Ведь мысль же моя неплохая,   Мысль неплохая, но строка – хуже некуда.
Но колко и больно стыдиться,
Гадать, будто ждать – что случится?   Это не может быть БУДТО. Совершенно разные процессы, не способные замещать друг друга. Это нужно писать через союз или через запятую.
Нет силы, на помощь надеюсь,
Ленюсь, а мне так бы хотелось
Сказать, показать, что умею,
Но гордость, унынье лелею 
С той мыслью: "Я лучше других.
И нет во мне ноток дурных.
Я всеми родными любима.
Я просто талант, я – картина!" Автор спутала ГОРДОСТЬ с ГОРДЫНЕЙ. А УНЫНЬЕМ мысли её прямой речи никак назвать нельзя.

Дорога, я зла, я стрОптива.
Душа холодна, некрасива.
Скажи мне , дорога, как есть,
Теперь мне чужДа ваша лесть.   ВАША лесть… – а кто такие ОНИ?
Дарами полна, спору нет,   ДАРАМИ ПОЛНА – это наелась даров. ПОЛНА ДАРОВ или точнее – НАДЕЛЕНА дарами.
Но есть ли во мне малый свет?     Есть ли… – ХОТЬ малый свет? А как понять возникновение этого вопроса после утверждения о наличии ДАРОВ?
Способна ли счастье дарить?
Могу ли я нежно любить? 

Дорога, мне страшно, ведь я
Вот так и сгорю средь огня!    Откуда здесь взялся ОГОНЬ?
Ну, что ты лениво бежишь?
Зачем ты так грустно молчишь?
Молчи, а когда я проснусь,
Тихонько Отцу помолюсь.
Может, Он и услышит тогда,
Может, вдруг и зажжётся Звезда?  Обстоятельство ВДРУГ на фоне того, что Отец услышит – лишнее. ЗВЕЗДА здесь не прописана, её необходимо связать с внутренним светом.

Терзания юной, ещё не познавшей себя в делах и в любви – лирической героини – весьма уважительны. Однако ДОРОГА, вокруг которой происходит действо самопознания, никак не связана с лирической героиней и с её мыслями. Попросту говоря – притянута за уши. Да, восточные философы утверждают, что стихия мужчины – небо, а стихия женщины – земля. Однако – если и танцевать от дороги как от земли, то её необходимо тем или иным способом внедрять в рассуждения, а не просто обращаться к ней, как к собеседнику. Тем более, что беседует здесь лирическая героиня сама с собой. И риторические вопросы, которыми героиня забрасывает дорогу – лишь говорят о состоянии мятущейся души, которая, несмотря ни на что, всё-таки находит верную опору своим мыслям, обращаясь к Богу. Жаль только, что происходит это неловко.

Сочинение на тему самопознания раскрыто достаточно творчески, стремления героини похвальны. Остаётся только попрактиковаться – и набить руку в стихосложении. Некоторые перспективы этого просматриваются.

Дорогу осилит идущий.

С прошедшим Праздником!

Дороги друзья!

Подводим итоги Конкурса Выходного Дня!

Конкурс получился открытым и весёлым – наверное, именно таким, каким и должен быть конкурс о весне.

А вот имена победителей:

1 место: Долматова Анастасия  – 87 голосов!

Приз: сквозной баннер любого стиха вверху страницы.

Как дура радуюсь весне!

Я шубу скинула, вес - не.

2 место:Алёна Воскобойник – 53 голоса!

Приз: сквозной баннер любого стиха внизу страницы.

Длиннее дни, темнее снег, а листьям скорлупа тесна...

Так начинает свой разбег от счастья пьяная весна.

3 место: Ипполит Лунёв – 50 голосов!

Приз: баннер любого стиха на Главной странице.

...А весна, по сути, - это

Время от зимы до лета...

Остальные призовые места до 10го заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет).

Спасибо всем участникам конкурса!

До встречи через неделю!

P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.

P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.

Конкурс Выходного Дня

12марта 2016

Минувшая неделя на Поэмбуке выдалась очень активной. Много энергии было потрачено на освоение и обсуждение обновленных дуэлей, к которым добавились ещё и альбомные страсти.

Не хотим анонимности! – слышатся голоса. Верните всё, как было! – пишут нам письма пользователи.

Всё для вас! Сегодняшний конкурс будет окрытым, а задание – очень простым!

Никакой анонимности! Никаких сложностей!

Просто публикуйте Ваши работы по теме конкурса в комментариях к этому анонсу.

Задание конкурса: двустишие на тему весна.

Внимание!

Конкурс открытый – работы публикуйте ниже самостоятельно!

Тема: Весна

Двустишие (строго!)

Призы:

1 место – сквозной баннер вверху страницы любого стиха сроком на 1 день;

2 место – сквозной баннер внизу страницы любого стиха сроком на 1 день;

3 место – баннер на главной странице.

Места с 4 по 10 – по 10 серебряных монет каждому.

Подведение итогов конкурса – в воскресенье, 13 марта, в 23.00 московского времени.

Всем удачи!

Ищу критика!

10 марта 2016

Илья Рейм.

Дмитрий Слепков, «Труд стихотворения»

Затрудняюсь классифицировать форму этого произведения. Вроде бы слышен двухсложник с переменной анакрузой (помесь ямба с хореем, этакий хореямб), так что не верлибр, скорее белый стих. Впрочем, важно ли это здесь?

О, эта музыка,
как она прекрасна...
Допустим.
с усладой слушаю ее...
Впал в ступор, полез в словарь: может, я не знаю какого-то из значений слова? Оказалось, и правда: есть у слова «услада» устарешее значение «наслаждение, удовольствие, отрада» (в современном языке слово обозначает ТО, что доставляет наслаждение). Но нужен ли такой странный архаизм?
с расстановкой, в такт...
Что с расстановкой и в такт? Музыка? Или слушаю?
все в нее поглощено.
Как-то не очень по-русски звучит. Поглощено В НЕЁ. Поглощено может быть ею, это нормально. А «в» мне приходит в голову только во фразе типа «Я поглотил еду в свой желудок», но и эта фраза кажется безумно неестественной. На мой вкус, жутковато.
И с рассветом мыслей-
Образ рассвета мыслей готов допустить.
озаряет путь.
Озаряет путь. Кто озаряет? То «всё», которое «в неё поглощено»? Или всё же музыка озаряет путь с рассветом мыслей? Можно придумать объяснение типа «рассвет мыслей при восходе музыки, озаряющей путь». Но особой образности я в этом, признаться, не вижу, только странность.
Чтоб понять ее-
нужен труд.
Труд, вероятно, и правда нужен.

Должен сказать, стихотворение меня немного пугает. Суть его: музыка (очевидно, стиха) прекрасна, всё вобрала, озаряет путь, но трудна для понимания. Какой-либо стихотворной формы я не вижу (даже верлибра, честно говоря: верлибр, конечно, не имеет строгих рамок, но и там каждое слово должно быть выверенным), только обрывки фраз, построенных очень странным образом. Не вижу ни формы, ни какого-либо значимого сообщения. Либо же сообщение было полностью повреждено неудачным подбором слов...

Екатерина Удачина, «Бульдозер – не user!»

Дольник с переменной анакрузой (перед первым сильным слогом в стихе от нуля до двух слабых) и малым количеством стяжений междуиктовых интервалов, по два сильных слога (икта) в стихе. Первая строфа хаХаХБХБ, вторая – ХАХАХбХб, третья – хАХАХбХб, в общем, вариации вокруг примерно одной схемы рифмовки.

Человек - sportcar,
Человек – купе.
Другим не удобно,
Удобно себе.
Дорога стелиться
Должна без изъяна.
Понтов было много…
В конце была яма.
Изъяна:яма – рифма, пожалуй, допустимая: созвучие Й перед ударением отчасти компенсирует несходство Н и М.
Можно пытаться придраться к прошедшему времени в последних двух стихах. Не хочется акцентировать внимание на сверхсхемном ударении в центральных словах тех же последних двух строк: общее звучание имеет отчётливо народный характер, и такое ударение уместно, хотя, возможно, в более «выглаженном» тексте с рук и не сошло бы. «КонцЕбыла» образуется, конечно, но, наверное, она тут не является проблемой.

Люди – седаны
Во многом по-проще:
Попроще.
Тут дети, работа,
Т-Д (просто наблюдение, использовать ли такие созвучия, решает автор, причём по-разному в разных вещах).
По праздникам к тёще;
Дорогу уступят,
Дальним "моргнут".
За них в этой жизни
Проложен маршрут.

Но есть на пути
И отдельные лица.
Остальные лица – не отдельные? Такое строение фразы чётко даёт понять, что остальные лица для автора сливаются вместе.
Они не удобны,
Неудобны.
Их кто-то боится.
У них в этом мире
Особый венец:
Венец ли? Точное ли слово? У него в этом мире особый венец?
Бульдозер - не user!
Бульдозер – творец!
Что ж, мысль ясна.

Подведём итоги. Стихотворение достаточно несложное по форме и содержанию. Несколько ироничное. Присутствует отчётливый ореол некоторой «народности». Например, в качестве текста для рэпа данное произведение воспринималось бы совершенно естественно («юзер» дополняет картину). Получился ли текст? Получился. Есть ли в нём что-то нетривиальное? Пожалуй, нет.