Интервью с…

23 марта 2016

Алёна Воскобойник.

Добрый вечер, друзья!

Представляю вашему вниманию новую рубрику «Интервью с…».
Наш сайт – это прежде всего интересные, яркие личности. Так хочется узнать их поближе, да просто побеседовать с поэтом. Какие мы? Давайте приоткроем завесу!

Каждую неделю я вместе с вами буду пытаться «разговорить» одного из авторов сайта.

Первый гость рубрики – создатель Поэмбука Андрей Найдис.

В биографии о себе он написал немного.

Андрей Найдис (далее А.Н.):

Поэзия появилась в моей жизни довольно давно - своё первое стихотворение я написал, когда мне было 10 лет.
С тех пор она рядом со мной: то чуть дальше, то чуть ближе.

Бывали периоды, когда поэзия поглощала меня целиком и составляла чуть ли не единственный смысл жизни.
А случалось, я забывал про нее на годы, гонясь за чужими идеалами и представлениями о правильной жизни.

Но, к счастью, случаются в жизни события, которые позволяют понять, что есть твоё призвание.
Поняв это, я снова начал писать стихи.
В это же время появилась идея создать Поэмбук.


Я, на правах ведущей (далее В.), задала ему несколько вопросов и получила любопытные ответы, которые представляю вашему вниманию.
Поэмбучане, вы можете продолжить беседу и задать вопросы главному герою рубрики в комментариях, на которые он обещал ответить.

Итак, начнем…

В.:.Андрей Найдис - это ваше настоящее имя? Фото на аватарке – настоящее?

А.Н.: Да, всё настоящее: и имя, и фамилия, и фото. Фотография, правда, сделана летом на море - сейчас волосы отросли. :)

 В.: Вы мужчина, поэтому позволю спросить – сколько вам лет?

А.Н.: Честно говоря, никогда не понимал, почему нельзя у женщин спрашивать про возраст. Странное табу. Возраст, как мне кажется, мало что может сказать о человеке. Гораздо больше говорят о нём его поступки. Мне 33 года. Через несколько недель будет - бог даст, доживём - 34.

В.: Кто вы по профессии?

А.Н.: Финансист. Я закончил Санкт-Петербургский Государственный Университет Экономики и Финансов. И период студенчества стал очень яркой частью моей жизни благодаря, правда, не альма матер, а Санкт-Петербургу - городу.

В.: Вы женаты? Есть ли у вас дети?

А.Н.: Я родился и вырос в одной из азиатских республик СССР. Вы знаете, в Азии не принято "тащить" семью и личную жизнь в свет без острой на то необходимости. Я разделяю такую жизненную позицию: семья - это очень личное. Поэтому, с вашего позволения, не отвечу прямо на этот вопрос.

В.: Какую музыку вы слушаете? Ваш любимый фильм?

А.Н.: В "молодости" увлекался русским роком. Но, вообще, у меня нет музыкального слуха, поэтому музыка для меня ценна прежде всего текстами. По этой причине чаще всего слушаю русскую музыку, а текст может зацепить в любой песне - и в попсовой, и в лагерном шансоне.

В.: Расскажите о любимых местах - город, деревня, дворик…

А.Н.: Люблю Питер и, в частности, Царское Село (город Пушкин). Люблю Прагу. Мюнхен. Вену. Киев.

В.: Считаете себя успешным человеком?

А.Н.: Я достаточно требователен к себе и часто собой

недоволен. Считаю, что можно и нужно делать больше, быстрее, лучше.

В.: Считаете ли вы себя успешным поэтом?

А. Н.: Нет. Наверное, именно осознание того, что мой поэтический талант весьма ограничен, подтолкнуло меня к мысли о "служении" поэзии каким-то другим способом.

В.: Вы публикуетесь «на бумаге»?

А.Н.: В данный момент - нет, но есть такие планы. В обозримом будущем Поэмбук запустит большой интеграционный проект с одним новаторским издательством - вот тогда точно! :)

В.: Существуют ли книги Андрея Найдиса?

А. Н.: Да, есть одна книжечка, которую я издал в 2006, кажется, году. Но это был небольшой тираж "для себя". Книга называлась "Так было" и, как мне тогда казалось, она подводила итог моему скромному творчеству. К тому моменту я больше года ничего не писал и был уверен, что поэзия в моей жизни закончилась. Рад, что ошибался.

В.: Кто ваш любимый поэт? Любимое стихотворение классика?

А.Н.: Одного имени нет, нравятся многие стихи разных поэтов. Но, скажем так, среди первых биографий, которые я достаточно глубоко изучил - Гумилёв, Ахматова, Есенин, Пушкин.
Стихи нравятся разные, тут дело настроения. Сейчас - вот это: https://poembook.ru/poem/4267

В.: А какое стихотворение из своих вы любите больше всех? Почему?

А.Н.: Ну, тут, как говорится, свои стихи - как дети. Люблю все, в основном за то, что каждое стихотворение рассказывает о чём-то личном, зачастую понятном только мне. Но вообще, имею склонность более тепло относиться к своим более свежим, недавно написанным стихам.

В.: Кто из Поэмбуковцев смог удивить вас, как поэт или как личность?

А.Н. : О, удивлений и разочарований было достаточно. Очень удивили некоторые поэмбуковцы первой волны, которые пришли на сайт в первые дни его работы (июнь 2013) и которые - отчасти, именно поэтому - быстро набрали рейтинг и популярность. Позже, когда сайт начал расти и - объективно - рейтинги стали размываться и появились новые имена, такие "старики" начали предъявлять требования из серии "или мы, или они", а потом удалили страницы. Расстроила нашумевшая ситуация с Neihardt, которая поставила условием своего нахождения на сайте изменение модерационной политики. Сейчас удивляют и, наверное, расстраивают совершенно ненужные и высосанные из пальца склоки в Альбоме, придирки в адрес Администрации, «охота на ведьм».

Но есть и хорошее! :)
Очень удивили и порадовали люди, которые сами, без каких-либо требований и условий, предлагали свою помощь, идеи рубрик. Здесь, прежде всего, назову Пилигриммма, Илью Рейма, Андрея мистера-твистера (конечно, министера!) :)
Из последних инициатив - Александр Бикоз и вот вы, Алёна, с этой новой рубрикой.
Есть ещё люди, которые помогают инкогнито - ловят клонов, помогают тестировать функционал. Их имён называть не буду - но, всё равно - спасибо!

В.: Спасибо на добром слове, а о чем вы мечтаете, как человек?

А.Н.: Жить спокойно и служить поэзии в меру сил и возможностей. :)

В.: О чем вы мечтаете, как поэт?

А. Н.: В последние 3 года почти всё время и силы уходят на Поэмбук. И, на самом деле, это в достаточной степени сублимирует потребность писать. Но, вообще, я хочу, чтобы иногда стихи писались. Пусть не так часто, не так много. Но пусть они пишутся...

В.: Спасибо большое, Андрей. Друзья, если и вы хотите что-то спросить у главного героя рубрики - милости просим на огонек)

"Хорошее"

23 марта 2016

Цель рубрики "Хорошее": обратить внимание читателей на хорошие, но недооцененные стихи.

Регламент рубрики:

- Рубрика выходит средам;

- Выберите любое стихотворение (кроме своего и стихов классиков), которое – по вашему мнению – достойно внимания публики;

Главный критерий для высылаемого вами произведения – его незаслуженная недооценённость (с вашей точки зрения). Это должен быть очень хороший, по вашему мнению, стих, но - залежавшийся или затерявшийся в многотысячных рифмованных недрах сайта.

Ориентир - рейтинг стиха не должен превышать 10.

- Отправьте ссылку на это стихотворение   личным сообщением  Александру Бикозу (администратор рубрики);

- Сбор ссылок продлится до  19.00 московского времени;

- После отбора лучших и соответствующих критерию конкурса работ, они будут опубликованы в Альбоме;

- В течение 24 часов можно и нужно читать предложенные стихи, оценивать их, писать отзывы;

- Подведение итогов – через 24 часа. Суточный прирост рейтинга определяет золотого (приз: 10 золотых монет) и серебряного (приз: 10 серебряных монет) призёров.

Итак, начинаем!

Сбор стихов открыт.  Внимание – ссылки на стихи нужно присылать личным сообщением Александру Бикозу!

Внимание! Не забывайте о главном критерии стиха: хорошее качество и незаслуженно (по вашему мнению) низкий рейтинг!

Ищу критика!

22 марта 2016

Пилигриммм.

МОРСКОЙ ЗАКАТ В НАЧАЛЕ СЕНТЯБРЯ

Автор: Блэк Джек

https://poembook.ru/poem/535506

...Темнела даль - обитель красоты.  ТЕМНЕТЬ – глагол, понимаемый двояко. Погружаться в темноту или выделяться тёмным цветом. Без поясняющих слов глагол ЗДЕСЬ воспринимается скорее вторым смыслом, что, видимо, противоречит авторскому замыслу.

Теперь о второй части строки. Выходит, темнеющая даль каким-то образом вмещает в себя красоты, отсутствующие в окружающем мире. Как драгоценности – пещера сорока разбойников, околпаченных Алибабой.
Уже давно вступил в своё начало
Вечерний час. Над толщею воды  Второе предложение – просто квинтессенция бессмысленных красивостей, наподобие уже упоминавшейся красивости Розенбаума о «старом доме, давно влюблённом в свою юность». ДАВНО – это как? Часа три прошло с тех пор, как начался этот час. Просто изюмина абсурда.
Светило дня в смирении молчало.  Дальше – больше! Накричавшись и набегавшись за день, Солнце молча и смирно висит – не над ГЛАДЬЮ, не над ПОВЕРХНОСТЬЮ моря, а над его ТОЛЩЕЙ. Вид в разрезе – «картина маслом»!

Оно стеснялось вышедшей луны,
Сползало вниз, смущаясь и краснея;
Затем, коснувшись глянцевой волны,
Дало сигнал ночным проснуться феям...  Интересно, о каком СИГНАЛЕ каким таким НОЧНЫМ ФЕЯМ здесь зашла речь? Образы, не имеющие реальной подоплёки называются КРАСИВОСТЯМИ, худшим из всего, что может быть около литературы. Это – отсутствие литературного слуха и даже просто чувства логики образности. Что-то сродни отсутствия чувства юмора, только юмор – штука не обязательная, хоть и не лишняя, а чувство логики – вещь для литератора непременная. Без этого просто нет литературы как таковой.

Палящий шар, что утром воскресал   …шар, что… - на фоне общей звуковой подачи проигрывает при произношении.
Ушёл под воду и вот-вот... погаснет...   Если шар ушёл под воду, видеть его свет можно лишь с совершенно иного ракурса, а именно – сверху. Как мог поменяться ракурс, история умалчивает.
Далёких звёзд начнётся карнавал,
И будет небо у него во власти.   У кого – у НЕГО? Можно написать – небо будет во власти всеохватывающего карнавала, но – когда предложение выстраивается подобным образом – местоимение ОН можно приписать только главному действующему лицу – ПАЛЯЩЕМУ ШАРУ.

Автором предпринята попытка «творчески» описать наступление звёздной ночи, но, увы, ничего нового его слова не привнесли. Тысячи и тысячи раз во множестве подобных вариаций эту тему описывали многие и многие. Чуть иными словами, лучше или хуже, но это всё было, и было, и было… Нет ни намёка на какую-либо новизну взгляда, на находки, на нестандартность в том или ином смысле. Значит, не рождается поэзия в этих строках.

Морской закат в начале сентября
Окрасил мир в оттенок спелой вишни.
Откуда он? - фрагмент из бытия,    фрагмент ИЗ бытия! По-русски здесь предлог не ставится. Кстати, благодаря использованию этого предлога автор получил СДВИГ – слияние предлога с существительным при произношении: фрагмент ИЗБЫТИЯ.

А напиши автор – кусочек или осколок бытия – и не было бы ни стилистической неточности, ни сдвига.
В моих глазах воссозданный Всевышним.  О, боги! На такие вопросы в народе есть ответ-поговорка: «Откуда? – От верблюда!»

Какая фальшивость, ложносмысловость и пошлость!

 Можно писать сколь угодно велеречивым языком, можно владеть ритмикой и техникой письма и вполне сносно рифмовать, но всё это вкупе не определяет умения писать СТИХИ.

Если не вдумываться в написанное, можно, слушая, подумать, что писал пейзажный лирик чуть ли не уровня Максимилиана Волошина или, скажем, Константина Бальмонта. Но давайте попробуем сравнить ТОЛЩИ воды Бальмонта и автора.

МЕЖ ПОДВОДНЫХ СТЕБЛЕЙ

Хорошо меж подводных стеблей.
Бледный свет. Тишина. Глубина.
Мы заметим лишь тень кораблей.
И до нас не доходит волна.

Неподвижные стебли глядят,
Неподвижные стебли растут.
Как спокоен зеленый их взгляд,
Как они бестревожно цветут. 

Безглагольно глубокое дно.
Без шуршанья морская трава.
Мы любили, когда-то, давно,
Мы забыли земные слова.

Самоцветные камни. Песок.
Молчаливые призраки рыб.
Мир страстей и страданий далёк.
Хорошо, что я в море погиб.

Как тонко и точно, в полном соответствии с логикой – выстраиваются образы, 
завораживает далеко не только аллитерация, избыточность которой многими приписывалась поэту, 
но, прежде всего, строгий ход мысли, подводящий к неожиданной развязке, к обоснованию ракурса описания – со дна моря. 
Я готов раз за разом перечитывать стихи Бальмонта.

И мне безумно жаль времени, потраченного на прочтение разобранного опуса.

ОБНОВЛЕНИЕ. 

Автор: дергачев михаил

https://poembook.ru/poem/573860

Пробегусь по строчкам «по диагонали», поскольку техника написания здесь, как и в предыдущем случае, – дело сугубо вторичное. Почему вторичное, многие, вероятно, видят и сами, но, тем не менее, не акцентировать на этом внимание читателя, да и самого автора, здесь категорически нельзя.

Я нашёл тебя в сточной канаве,
Как отверженный обществом хлам.  Едва ли в сточной канаве кто-то ищет хлам, отверженный обществом. Поэтому здесь нет сравнительного оборота, автор хотел сказать – НАШЁЛ В КАЧЕСТВЕ ХЛАМА, но в таком случае запятая после слова КАНАВА категорически недопустима.

Хочу обратить внимание читателя на то, что ХЛАМ здесь носит сугубо переносный смысл, поскольку ОБЩЕСТВО может ОТВЕРГАТЬ лишь неугодных ему людей. Значит, ХЛАМ – уничижительная характеристика НАЙДЕННОГО ЧЕЛОВЕКА. Употребимость подобных образов в отношении людей – я бы сказал – сомнительна.
Ты моя! Я хозяин! И вправе
Ход судьбы твоей выстроить сам.  А вот насчёт этой мысли можно и нужно спорить. Если речь – о живом существе, о человеческой личности, что подтверждается и дальнейшим тестом, то – кто бы и где бы кого ни находил, он НЕ ВПРАВЕ, даже в соответствии с законом, – ограничивать её свободы. Не говоря уже о том, что подобные заявления – как минимум аморальны.

И для размышления.СУДЬ-БА – это в прямом смысле СУД БОЖИЙ.

Сколько стружки, напитанной смрадом   Причастные обороты должны выделяться запятыми – с обеих сторон.
Я с тебя неотёсанной снял?!   Не будучи выделенным запятыми, уточняющий эпитет лирической героини НЕОТЁСАННОЙ автоматически скатывается к слову СТРУЖКА. Это уже второй случай в произведении, где неверная постановка знаков препинания изменяет смыслы сказанного на неверные.В литературе не бывает мелочей.
Сколько страха, сравнимого с адом      Вводный оборот СРАВНИМОГО С АДОМ – не замкнут запятой. Автор просто невнимателен, а тем самым – неуважителен к своим стихам и к аудитории, на суд которой вынес произведение.

СТРАХ нельзя сравнивать с АДОМ. Чувство – с местом. Автор хотел сказать, что страх перед образом подобен страху перед дверьми ада, однако небрежность изложения мысли привела к нонсенсу.
Мне твой образ, первичный вселял?! Очередной случай проставления запятой «от фонаря».

Без сучка и задоринки стала.
Я, не зря в тебя столько вложил.   Боже мой, а что это за запятая после подлежащего!? Как возможна запятая, отделяющая ГЛАВНЫЕ члены предложения друг от друга!!! Ох, уж эти «отличники»…
В той канаве бы в прах догнивала.   Вероятно, автор имел в виду наречие ВПРАХ.
Новый мир я тебе подарил.     Три последние рифмованные пары – глагольные. Ничего нельзя сказать в пользу их недопустимости. Более того, здесь они обоснованы ходом мысли, поскольку именно действие замыкает каждую из строк, и гораздо выгоднее для произведения, чем любые другие. Но! Тут в который раз уже всплывает вопрос о том, какие глагольные рифмы имеют права на употребимость в современной поэзии. Ещё Пушкин, набивший оскомину на глагольной рифмовке, в последние годы жизни обратил внимание на то, что рифмовка глагольных окончаний – слишком примитивна. Теперь такие рифмы именуют ГРАММАТИЧЕСКИМИ. Их употребление без дополнительных элементов созвучия признано нежелательным. В чём же отличие грамматической, нежелательной, рифмы от рекомендованной? В созвучии корней рифмующихся глаголов.

Впрочем, не только корней. Чем глубже созвучия уходят в строки, образуя внутренние рифмовки, тем лучше восприятие.

Чтобы понять, насколько нехороша рифма, базирующаяся на созвучии окончаний, достаточно эти окончания откинуть. Вот впереди рифма МЕЧТАЛ – ПРОДАЛ. Она явно – нехороша. А вот СНЯЛ – ВСЕЛЯЛ – намного лучше. Каждый на досуге в своих трудах может посортировать глагольные рифмы по указанному признаку – и хуже от этого для написания будущих трудов – явно не станет.

 Я холил обновлённое тело,   Ударение в глаголе ХОЛИТЬ падает на первый слог. Здесь – грубая ошибка.
Любовался, не трогал, мечтал
Запустить тебя в общее дело,   Это – намёк на то, чтобы «на панель» к остальным подобным пристроить?
А в итоге соседу продал. 

Он тебя превратит в табуретку.
Эта мысль нагоняет тоску.
Прячу деньги поглубже в жилетку,   Ещё один яркий пример проставления запятой «от фонаря». Однократный союз И категорически исключает запятую между однородными членами предложения, в данном случае – сказуемыми.Здесь полезно поставить тире.
И строгаю другую доску.

Ну, так вот. Недочёты строк, упомянутые в разборе, сколь бы грубыми ошибками они ни были, – ничто в сравнении с главной, принципиальной, бедой произведения.

Сказать, что приведённые стихи ВУЛЬГАРНЫ или что писать подобное – МОВЕТОН, значит, ничего не сказать.

Цинизм автора настолько зашкаливает, что я бы рекомендовал провести экспертизу соответствия лирического героя – автору. И в случае положительного вывода – оградить последнего от общества. Буквально вчера ухажёр в Находке зарезал 15-илетнюю девочку за то, что она что-то сделала «не так». Можно говорить, что это – любовные страсти, химия и прочее, но – ни любовь, ни химия не приводят к убийствам.

К ним приводит – вещизм, чувство собственности, в отношении других людей. Полное игнорирование человеческих личностей, прав людей на СВОИ мысли, на поведение в соответствии с СОБСТВЕННЫМ мировоззрением, а не с мыслями «хозяина». Так к женщине относятся на диком Востоке. Феодальные мусульмане. Тем неприятнее читать такие стихи в марте, когда женщина для настоящего мужчины обретает дополнительный сияющий ореол.

Лирического героя как раз и нужно СТРОГАТЬ. СНИМАТЬ СТРУЖКУ, НАПИТАННУЮ СМРАДОМ. Строгать до тех пор, пока не снимется его чёрная гниль, которая поразила саму его сердцевину. До щепки, до спички. А гнилую стружку – сжечь. Нет иного способа борьбы с чёрной гнилью. Во все века – дома, поражённые гнилью, сжигали. Иначе зараза переползёт и на другие строения.

И всё это было бы ещё полубедой. Но усугубляет беду произведения ещё и то, что автор – талантлив. Сюжет с поленом, из которого Папа Карло выстругал Буратино, тонко и зримо обыгран в отношении бомжеподобной или потерянной в обществе девушки, женщины. Здесь заложена претензия на новое видение истории Пигмалиона и Галатеи, убивающее легенду на корню. А заложено ли? Я почти уверен в том, что автор, посвящённый в древние знания, владеющий культурой нашей многострадальной цивилизации, не мог написать ничего подобного.

Такой бы талант – да в добрые руки…

Можно в оправдание автора пытаться говорить о том, что к этому нет прямых слов, указаний… Однако эти рассуждения не стоят ничего, поскольку аллегория – однозначно прочитывается, даже если подобного автор и не замышлял.

Даже – если и не замышлял!

Яркая, талантливо выписанная циничная отвратительная аллегория.

Гитлер, говорят, был талантливым художником…

Дорогие друзья!

Подводим итоги Конкурса Выходного Дня!

Конкурс получился сложным, и даже в работах победителей можно найти отдельные нюансы, не свойственные каноническим сонетам.

Однако, задача конкурса заключалась не в том, чтобы добиться 100% академичности.

Мы очень надеемся, что прошедший конкурс открыл для многих участников и читателей красивый и своеобразный мир сонетов.

Большое спасибо нашему критику Илье Рейму за его содержательные комментарии почти к каждой конкурсной работе!

Итак, вот имена победителей:

1 место: prosperatum – 45 голосов!

Приз: сквозной баннер любого стиха вверху страницы.

Февральским утром выхожу на двор,

Черёмухи вдыхая ароматы.

Любуюсь на уступы древних гор,

Окутанные облачною ватой.

Пьянит тепло и воздух, и простор,

А мимо пробегают ангелята,

И слушаю степенный разговор

На лавочке раввинов бородатых.

Потом иду домой клубнику есть,

Которая как раз поспела здесь,

Раздумывая над строкой сонета.

И думаю, чего же я хочу?

Да, Господи! Чтоб не кончалось это!

И не гашу субботнюю свечу.

2 место: Прудникова Галина – 40  голосов!

Приз: сквозной баннер любого стиха внизу страницы.

...Июнь, жара и полуночный блюз,

Адреналин и море по колено,

А на губах черешни сладкий вкус

И торжество осознанного плена.

В густой траве обрывки белых бус

И таволги дурман соцветий пенных.

Восторг и неумелых ласк искус -

В годах воспоминание нетленно!

Ах, эта память, как упругий кнут -

Сезам раскрыт, рассыпался кунжут,

Тот краткий миг бессмертьем осыпая.

О, ностальгия - лет прошедших тень...

Моя душа - наивная, слепая -

Спустя года доступная мишень.

3 место: nyck28 – 39 голосов!

Приз: баннер любого стиха на Главной странице.

Последнее желание.

В больничной духоте, стерильности дежурной

И кафеля холодной белизне,

В дыханья хрипоте и брани нецензурной

Увял я, похудел и побледнел.

А за окном весна и птичий гомон шумный,

И солнца свет блистает в вышине.

Мне жизнь в окно видна, я, обрывая струны,

Лечу навстречу ласковой весне.

Хочу ногой ступить на черноту проталин,

Ростки расшевелить, чтоб поскорей взрастали,

Увидеть искры солнца на снегу.

Слизнуть кленовый сок, что по коре стекает…

Я очень болен - выйти не могу,

Но так хочу, что душу отпускаю.

Остальные призовые места до 10го заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет).

Спасибо всем участникам конкурса!

До встречи через неделю!

P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.

P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.

Конкурс Выходного Дня.

18 марта 2016.

Внимание! Конкурс будет анонимным. Читайте внимательно регламент конкурса ниже.

В сегодняшнем конкурсе давайте поговорим об одной и форм поэтического произведения – о сонете.

Сонеты возникли в Италии в 13 веке и быстро набрали популярность, которая сохраняется и по сей день.

Сонет – поэтическая форма, требующая соблюдения ряда правил, основными из которых являются:

- 14 строк

- 2 четверостишия и 2 трёхстишия (или, более научным языком: количество строф — четыре (два катрена, два терцета))

- повторяемость рифм

- система рифмовки:

  - перекрёстная или охватная в катренах;

  - разнообразная в терцетах

- для русских сонетов характерен пятистопный ямб (хотя могут быть и отклонения)

Также сонетам присуща синтаксическая законченность каждой из четырёх строф, чередование мужских и женских рифм.

Распространенные варианты рифмовок в сонете:

1) abba, abba, ccd, ede

2) abba, abba, cdc, dee

3) abba, abba, cdd, ccd

4) abab, abab, cdc, cdc

5) abab, abba ccd, eed

Как видите, при любом типе рифмовок обязателен повтор рифмы в катренах и четкие правила рифм в терцетах.

Отличным примером сонета является знаменитое стихотворение Пушкина "Поэту":

Поэт! не дорожи любовию народной.
Восторженных похвал пройдет минутный шум;
Услышишь суд глупца и смех толпы холодной,
Но ты останься тверд, спокоен и угрюм.

Ты царь: живи один. Дорогою свободной
Иди, куда влечет тебя свободный ум,
Усовершенствуя плоды любимых дум,
Не требуя наград за подвиг благородный.

Они в самом тебе. Ты сам свой высший суд;
Всех строже оценить умеешь ты свой труд.
Ты им доволен ли, взыскательный художник?

Доволен? Так пускай толпа его бранит
И плюет на алтарь, где твой огонь горит,
И в детской резвости колеблет твой треножник.

1830 

А вот пример сонета в работе советского поэта Ильи Сельвинского (хотя и с вольностью в рифмовке в катренах):

Я испытал и славу и бесславье,
Я пережил и войны и любовь;
Со мной играли в кости югославы,
Мне песни пел чукотский зверолов.

Я слышал тигра дымные октавы,
Предсмертный вой эсэсовских горилл,
С Петром Великим был я под Полтавой,
А с Фаустом о жизни говорил.

Мне кажется, что я живу на свете
Давнее давнего... Тысячелетье...
Я видел все. Чего еще мне ждать?

Но, глядя в даль с ее миражем сизым,
Как высшую хочу я благодать —
Одним глазком взглянуть на Коммунизм.

1957

В сегодняшнем конкурсе вам нужно написать сонет.

Тип рифмовки – СТРОГО abab, abab, ccd, ede 

Тема сонета (по аналогии с примером выше) – Я хочу.

То есть, вам нужно написать сонет с заданным типом рифмовки, который раскроет какое-либо ваше сокровенное желание.

Внимание! Написание именно сонета и именно по заданной теме конкурса являются критичным требованиями!  

Регламент конкурса:

Ваши работы присылайте личным сообщением Команде Поэмбук;

Работы будут приниматься до 12.00 московского времени субботы, 19 марта;

В 12.00 работы будут выложены в виде комментариев к этому анонсу для голосования.

Внимание! Принимающий ваши работы администратор не будет:

1.      Отвечать на вопрос, подходит ваша работа или нет – читайте внимательно условия. Работы, не отвечающие условиям, не будут опубликованы.
2.      Заменять «первую строчку вот на эту, а шестую – вот на эту». Если у вас есть обновление стиха ДО окончания приема работ – присылайте полный текст стиха.

Призы:

1 место – сквозной баннер вверху страницы любого стиха сроком на 1 день;

2 место – сквозной баннер внизу страницы любого стиха сроком на 1 день;

3 место – баннер на главной странице.

Места с 4 по 10 – по 10 серебряных монет каждому.

Подведение итогов конкурса – в воскресенье, 20 марта, в 23.00 московского времени.

Всем удачи!

Друзья,

Подводим итоги рубрики "Хорошее".

Вот таблица с полной информацией о номинантах этой недели.

В этот раз в стихах участниках зафиксирован рекордный прирост рейтинга! 

Поздравляем всех участников и надеемся, что участие в рубрике помогло им обрести новых читателей.

Ну а победители получают призы: 10 золотых монет для 1 места, и 10 серебряных - 2 место (2 место на этот раз сразу у 3х авторов).

Ищу критика!

17 марта 2016

Илья Рейм.

В прошлый раз выяснилось, что пора снова повторить объяснение происходящегоо в рубрике. Может быть, это объяснение стоит вставлять в каждый разбор.

Автор выдвигает стихотворение на разбор (возможно, выбрав критика из недлинного списка, сейчас критиков всего два, а в лучшие времена было три; раз в месяц в альбоме появляется пост со сбором заявок, и делающие заявки оставляют нужные данные в комментариях). Потом критик выбирает среди предложенных стихи для разбора, и копается в тексте, выискивая всё, что сможет найти (и бесспорные проблемы, и мелкие шероховатости, и иногда даже то, что только кажется проблемой лично ему: критик – человек, он просто пишет о своём восприятии; хотя определённый опыт у него есть, а потому и восприятие не самое «чайницкое»), и сопровождая это какой-то оценкой. Задача критика – дать максимальный импульс к развитию.

Выводы:

1. Если выдвигаете текст на критику, определитесь, зачем Вам это надо. Да, если Вы не знаете, над чем дальше работать, есть шанс, что критик подскажет, но критика – не единственный путь. Уверены, что сможете спокойно смотреть, как критик разбирает по косточкам Ваше детище? Точно? Есть ведь и менее травматичные способы: читать разборы чужих стихов, изучать теорию и её применение, даже просто читать хорошие стихи и думать, как они устроены.

2. Обычно глупо кидать камень в критика, защищая автора, если, конечно, критик не перешёл к прямым оскорблениям (но такое, конечно, уже вопиющий случай). Автор сам о происходящем просил, критик работал по его просьбе, пытаясь найти максимум проблем и не претендуя на то, что во всём говорит истину в последней инстанции. Дело критика – постараться сказать что-то полезное. Что из сказанного критиком слушать, а что не слушать – уже дело критикуемого. Уверяю Вас, самоутверждаться за счёт автора совершенно не интересно. Критик говорит потому, что ему есть что сказать. Да, он любит поговорить о стихах, а тут есть шанс поговорить с пользой для кого-то. Ничего более. Обычная игра, как, впрочем, и всё в жизни.

3. Если всё-таки хотите критики – добро пожаловать, выбирайте критика, которому доверяете (читайте разборы), оставляйте заявку и ждите. Гарантий, что до Вас дойдёт, нет (процедура выбор не регламентирована, зачастую – во многом случайна), но если и не дойдёт, можно повторять заявку из месяца в месяц, тогда её в какой-то момент просто неловко будет проигнорировать. И ещё: лично я обычно смотрю в первую очередь заявки, адресованные конкретно мне, а уже потом – безадресные.

Денис Север, «Мелодия моего сердца»

Хорей. Строфа (восьмистишие) составлена из четырёхстопных и двухстопных стихов. Схема рифмовки аааБвввБ (строки с женскими окончаниями, четвёртая и восьмая, короче). Не банальное четверостишие, но и не экзотика, конечно, вполне популярная строфа, даже с учётом двух коротких сти«а»хов: так часто пишут.

Спи сыночек милый мой.
Нужна запятая перед началом обращения.
Буду я всегда с тобой.
Ведь мы связаны судьбой,
«Ведьмы связаны». Слипание за счёт пропадания ударения на «мы» (оно не по размеру, потому «проглатывается»): для русского уха одно ударение часто значит одно слово. Односложные слова вообще слипаться любят, а здесь при восприятии со слуха получается паразитное второе значение: ведьмы-то в тексте не очень уместны. Эффект немного похож на тот, который присутствует в известной поэтической байке про Инбер и Маяковского (гуглить по словам «сруби лихую голову»), хотя, конечно, здесь нет того крайнего комического эффекта, который легенда приписывает тексту Инбер: строка практически нормальна, но всё же нежелательный эффект есть. Кстати, один раз я очень весело наступил на подобные грабли (много лет назад), написав в стихотворении про Петербург слова «бронзовый конь ему дан» (читается как «брОнзовый кОнь емудАн», а загадочное неприличное слово «емудан» с ударением на «а», вероятно, является именем какого-то монгольского скакуна, возникшего из таинственных глубин подсознания мифологического коня Емудана). К слову: нет, я не подшучиваю над автором, а просто рассказываю о крайних случаях подобных ляпов, чтобы описываемая проблема была понятнее. Тем более, что один из ляпов – мой собственный.

Интересная тема – запятая после «судьбой». С запятой фраза начинает значить уточнение, что судьба – прочная нить (но это, возможно лучше выразит тире, а не запятая). Или, возможно, «связаны судьбой и прочной нитью», но такой вариант экзотичен, им можно пренебречь. Без знака препинания будет заметная непонтяность: то ли прочная нить связала судьбой, то ли судьба связала прочной нитью. По смыслу, конечно, и тут всё ясно, но вообще такого хорошо бы избегать.

Сложность в том, что на слух все эти смыслы вполне возможны при любых знаках препинания, так как стих интонацию, передающую знаки, несколько скрадывает. Возможно, лучший вариант – тире. Хотя не знаю, может быть, лучше вообще написать как-то иначе.
Прочной нитью.
Чтоб средь тысячи дорог,
Тяжёлый стык ДЬ-Т. Вообще-то это не фатально, но здесь снова сверхсхемное ударение (на «cредь»), снова уход ударения, в общем, есть некая неуклюжесть. «Чтоб из тысячи» – лучше (предлог из в роли слова, утратившего ударение, естественнее; кстати, такое слово, потерявшее самостоятельное ударение, называется «клитика»), но и здесь есть подвох: звучит как «Что без тысячи» – неоднозначность при слуховом восприятии. В общем, хорошо бы как-то строчку переработать. «Чтобы из земных дорог»? Тоже не идеал (З-З), но наверняка найдётся что-то и получше.
Выбрать верную ты смог,
Лёгкое слипание «тыс мог/тысмог». Не криминальное, впрочем. Если бы было «мог», эффект бы дополнительно ослабился.
И входил ты на порог,
Входить на порог? По-моему, чуть необычное словоупотребление. Не уверен, что полностью некорректное, но войти/выйти можно за порог. На порог можно ступить. Во всяком случае, это кажется более естественным, и в этой конструкции ухо моё слышит некую натянутость.
В мир открытий.
Мир открытий? Снова сочетание кажется не вполне чётким.

Ты давно тихонько спишь
В эту сказочную тишь,
И во сне познаешь лишь-
Тире/дефис не нужно.
Путь свободы.
Здесь мне торжественно-высокое «познаешь лишь путь свободы» кажется чрезмерным.
Но проснувшись, как нибудь,
Как-нибудь (правило: -то, -либо, -нибуд, -кое, -таки, -ка). А ведь, судя по тексту дальше, имеется в виду не столько как-нибудь, а когда-нибудь (хотя как-нибудь может иметь и такой смысл, ощущение нечёткости возникает всё равно). Потом, есть смутность в «проснувшись, поймёшь».«Ты давно спишь» предполагает, что имеется в виду конкретная ночь (или не ночь, любой родитель хорошо знает, что дети спят в разное время, но явно один КОНКРЕТНЫЙ период сна). Но дальше, после «проснувшись», речь явно идёт о повзрослении. Евда ли это то, что хотелось сказать. Если бы было сказано «однажды, проснувшись...» или «проснувшись однажды утром...», вопросов бы не было, а так получается странно.
Жизни ты поймешь всю суть,
Всюсуть – слипание за счёт подавления сверхсхемного ударения при чтении. Кроме того, в каком смысле «всю суть»? Если и правда всю, так её не понимает никто, так что фраза начинает приобретать возможный негативный оттенок («Вот вырастешь, сынок, женишься, и тогда поймёшь, что такое настоящее счастье... но будет уже поздно!!!»)
И не сможешь ты вернуть,
Детства годы.
Детства годы – терпимая перестановка слов (иногда говорят «инверсия»). Только и она утяжеляет. Вызывает недоверие союз «и». В частности, тем, что усиливает негативное значение слов «поймёшь всю суть», о котором я писал выше.

Если станет свет не мил,
Я примчусь (мне хватит сил),
Как бы дождь не моросил,
НИ моросил.
Как не капал.
Как НИ капал. Или уже «И не капал».
Если грустно станет вдруг,
Запатая кажется лишней.
Средь холодных,снежных вьюг,
Знай,что самый верный друг,
Запятая точно не нужна, скорее уж тире.
Это Папа!

Стихотворение любому отцу доступное, и, как отец, я тоже вполне чувства автора понимаю. Но вся тематика колыбельной довольно стандартна, даже с учётом того, что ЛГ – отец, а не мать. Образы, пожалуй, тоже довольно простые и не слишком оригинальные, а описанные выше частные огрехи создают ощущение некоторой разболтанности и непригнанности элементов друг к другу. Такая разболтанность – показатель того, что над техникой нужно работать.

Плохо получилось? Нет, не плохо. Хорошо? Тоже нет. В текущем виде, пожалуй, вышло средне. Технической доработкой можно, впрочем, сделать многое.

Петроля, «Только пиши»

Логаэд. На первый взгляд, похоже на дольник на базе дактиля, но потом понимаешь, что на самом деле каждая строка имеет совершенно одинаковое расположение сильных слогов (иктов):

! - - ! - - ! - !

То есть сначала был размер под названием четырёхстопный дактиль:

! - - ! - - ! - - !

Когда из него делают дольник, в нём в случайных местах выкидывают не больше одного слога в каждом интервале между иктами. А тут место не случайное, а везде одно и то же. Такую структуру (есть жёсткая схема расположения сильных слогов, но нет стопы единого размера) называют «логаЭд». А такой логаэд, когда берут трёхсложник, а в последней стопе выбрасывают слог, сейчас очень популярен. Впрочем, и в Серебряном веке такие логаэды были не так уж редки.

Четверостишия абаб (все рифмы – мужские), а последняя строка – двустишие со смежной рифмовкой аа.

Можно "копаться" в себе всю ночь,
Нужны ли кавычки? <<Копаться в себе>> – уже совершенно устойчивое и стандартное выражение.
Водку глушить, поджидать рассвет.
Станет под утро совсем невмочь -
Выйти пройтись по скупой росе.
Рифма рассвет:росе не кажется мне очень уж удачной. Не потому, что по современным понятиям это неприемлемо. Такое бывает допустимо. Просто всё стихотворение написано с точными рифмами, а эта – неточная, и даже очень неточная. Созвучно Р слева от ударного гласного, сам ударный гласный, условно созвучны звуки С и С' (твёрдое С с мягким). Звук Э (гласный после ударения) тоже совпадает, но он не является всерьёз значимым элементом созвучия. А вот В' и Т добавлены в клаузулу без созвучия во втором слове. В чём-то рифма даже неплоха, но со стилем, на мой взгляд, не гармонирует совершенно.

Солнца оранжевый апельсин
Соком прольется в стакан души,
Водочный крепкий разбавит сплин.
Здесь неоднозначность. Представим себе коктейль или напиток под названием «Водочный крепкий». Вот он и разбавит сплин ЛГ. Понятно, что автор имел в виду не это (апельсин разбавит сплин), но такое толкование возможно, и конструкция, на мой взгляд, требует правки. Даже тривиальная замена «разбавит» на «разбавив» должна улучшить дело, но тогда будет соблазн перенести третью строку в следующую фразу – поди на слух пойми, где там запятая, а это создаст нежелательный смысл, что рука разбавит. Ещё чуть смыщает порядок слов «водочный крепкий». А вот образы, как мне кажется, вполне убедительные. Но что-то с неоднозначностями надо сделать.
Дрогнет рука - ну, давай! пиши!
Понимаю, что в данном случае запятая после «ну» вроде бы нужна, т.к. здесь «ну» – междометие, а не частица. Но как же она ломает интонацию стиха! Честное слово, я бы, возможно, даже испытывал соблазн её убрать, хоть это и неправильно.

Выплесни боль на измятый лист,
Сыпь откровеньями через край.
Ночью он был бесполезно чист,
Кто был чист? Край или лист?
Нынче - твой пропуск из ада в рай.

Выдохни зиму, вдохни весну.
Исповедь сложит твои грехи.
«Сложит» ли? Тот ли глагол? «Снимет»? Хотя мне «снимет» здесь бы не понравилось… Но всё же, видимо, не «сложит».
Даже когда я навек усну,
Не отрекайся - пиши стихи!
Тут у меня возник вопрос: кто и кому это говорит, если говорящий навек уснёт, а слушающий должен после этого продолжать? До сих пор я полагал, что ЛГ сам себе. Но, видимо, нет, и вопрос повис в воздухе. Формально вроде бы всё в порядке, но мне кажется, что отделение говорящего от слушающего здесь искусственно, и потому строка «Даже когда я навек усну» выпадает.

Кто-то однажды прочтет в тиши
Сборник томлений твоей души.…
Хорошо бы!

А ведь должен сказать, что стихотворение мне откровенно понравилось, отчасти, возможно, потому, что тема близка и актуальна. Да, идея выплёскивания своей боли, в том числе экзистенциальной, на бумагу не нова, возможно, это один из распространённейших мотивов творчества. Где-то я читал, что Гёте признавался: в какой-то момент выплёскивание своих чувств на бумагу спасло его от самоубийства.

На мой вкус, очень достойное стихотворение! Хотя некоторые частности стоит доработать.

Дорогие друзья,

Вот некоторые доработки на сайте, которые появились в последние дни:

- В дуэлях появились стрелки-листалки, они расположены справа сверху в окне каждой активной дуэли. Стрелки позволяют удобно перемещаться между дуэлями, не возвращаясь к общему списку. Кстати, подобные стрелки уже около месяца назад появились во всех стихах и позволяют удобно читать стихи одного автора;

- Добавили кнопку «Моя дуэль» перед списком текущих дуэлей. Нажатие на эту кнопку покажет именно вашу дуэль, чтобы долго не высматривать её в анонимном списке;

- Заработало поле «Поиск по автору» в завершившихся дуэлях, а также поиск по датам.

- Окошко ответа в Альбоме теперь открывается прямо под полем комментария, а не где-то внизу;

- изменено отображение наград и фотографий на страницах авторов, когда количество наград или фотографий большое

А как же модуль «Конкурсы»?

Мы планируем провести первый конкурс в новом модуле не позднее дня рождения Поэмбука.

Ваша,

Команда Поэмбук.

"Хорошее"

16 марта 2016

"Хорошее" - новое название для запущенной ранее рубрики "Вечерние чтения".

Цель рубрики: обратить внимание читателей на хорошие, но недооцененные стихи.

Регламент рубрики:

- Ждите анонса по сбору стихов в Альбоме (рубрика будет выходить по средам);

- Выберите любое стихотворение (кроме своего и стихов классиков), которое – по вашему мнению – достойно внимания публики;

Главный критерий для высылаемого вами произведения – его незаслуженная недооценённость (с вашей точки зрения). Это должен быть очень хороший, по вашему мнению, стих, но - залежавшийся или затерявшийся в многотысячных рифмованных недрах сайта.

Ориентир - рейтинг стиха не должен превышать 10.

- Отправьте ссылку на это стихотворение   личным сообщением  Александру Бикозу (администратор рубрики);

- Сбор ссылок длится 2 часа с момента публикации Анонса;

- После отбора лучших и соответствующих критерию конкурса работ, они будут опубликованы в Альбоме;

- В течение 24 часов можно и нужно читать предложенные стихи, оценивать их, писать отзывы;

- Подведение итогов – через 24 часа. Суточный прирост рейтинга определяет золотого (приз: 10 золотых монет) и серебряного (приз: 10 серебряных монет) призёров.

Сбор стихов окончен!

Вот стихи, прошедшие сегодяшний отбор. Читайте, пишите отзывы:

Ищу критика!

15 марта 2016

Пилигриммм.

ЯБЛОКИ КРАСНЫЕ. МОНОЛОГ НИМФОМАНКИ. 

Автор: Porkhuleva Dar'ya

https://poembook.ru/poem/554954

Нимфомания — это патологическое половое влечение у женщин, проявляющееся в безудержном стремлении к половому сближению с разными партнерами. 

* * *
Яблоки красные, яблоки спелые,
Простыни смятые, простыни белые...Коли дело дошло до предметов постели, хорошо, что хотя бы о пятнах нет речи…А нимфоманки на цветных простынях желание, что ли, теряют? Цвет простыней здесь – совершенно случаен, эпитет подогнан для рифмы.

Вспомнился совершенно аналогичный случай в стихотворении Макса Колесника «Мой сладкий сон». …Древним искусством с названьем ваянг… - где «искусство ваянг» было притянуто за уши для рифмы. Всё-таки не хотят авторы учиться на чужих ошибках.
Адово пламя горит вожделением,
Плоти бунтующей зов — исступлением.   Недаром есть русское название этого психического отклонения женщин – бешенство м…ки.

Яблока сок — лабиринтами венными,  Кажущаяся точность образа обманчива: вены – кратчайший путь крови, отдавшей телу энергию, – к сердцу.
Похоть по телу — губами неверными,
Рук череда, ароматов дурманящих,   Не получается ЧЕРЕДА ароматов. Чередой только что-то дискретное может сменяться.
Смелых касаний чужих обжигающих. Однако осмелюсь заметить, что и без всяких отклонений – любовь страстной женщины часто выражается подобным образом, поэтому до сего момента раскрытия заданной темы не видно.

Имя неважно, забуду со следующим,  Сразу вспомнился египетский фильм 1972-го года  «Все мужчины на одно лицо». Имя «неважно» - значит нехорошее имя. Если имя не имеет значения, следует писать раздельно: НЕ ВАЖНО.
Вижу тебя обессилившим, тлеющим    Знак препинания увидеть бы в конце строки. А что это партнёр-то таким хилым оказался! Внимательнее нужно бы быть при выборе. А то как бы конфуза не вышло…  
Горизонталь — вертикалью. Смещаемся.
Мне не напиться тобою. Прощаемся. 

Яблоки красные — с веток да россыпью,
Дьявол внутри — горделивою поступью!  А вот не верю. Вижу дьявола, смеющегося из угла, освещаемого бликами адского пламени. Не того масштаба этот грех, чтобы Люцифер надменно вышагивал. Да и не грех это вовсе, а порок, а точнее – недуг, психическое отклонение.
Простыни смятые, простыни белые,
Яблоки красные, яблоки спелые...

Так писать, конечно, можно. О разных недугах можно писать. О хромоте, глухоте, слепоте… Можно, только нужно ли? Каково читать такое тем, о которых это написано?

А их близким, знающим про беду?

Как гласит пословица, в доме повешенного не говорят о верёвке.

Я как-то ни с того ни с сего в советское ещё время на работе запел частушку: «Хорошо тому живётся, у кого одна нога…», напрочь забыв, что рядом со мной в лаборатории работал инженер, потерявший ногу под поездом. Он просто посмотрел в мою сторону – и я уже не знал, под пол мне лучше провалиться или руки на себя наложить. Вот так чёрт попутал. Исходя из таких мыслей – даже про своё увечье писать…

Но вольному – воля.

КТО ПОГАСИЛ СВЕТИЛО-ГЛАЗА ТВОИ?! 

Автор: Porkhuleva Dar'ya

https://poembook.ru/poem/510124

Гулкими нотами — реквием по любви,
Зорями алыми кровоточит июль.         Автор хотела сказать, что вследствие смерти любви – июль кровоточит? Но ведь в любом июле, если нет застойных циклонов, бывают алые зори. И наступление июля едва ли связано со смертью любви. Поэтому, несмотря на то, что подача строки соответствует логическому содержанию строфы, причинно-следственной связи событий нет. Хотя здесь нет и диссонансов.
Кто погасил светило-глаза твои,   Претензия на неологизм сдвоенного слова. Однако здесь нарушены целых два литературно-стилистических принципа. Нельзя сопоставлять воедино субъекты разного рода (средний и мужской) и, тем более, нельзя сопоставлять один субъект двум или более другим. Вот ЗВЁЗДЫ-ГЛАЗА, например, имеют права на употребление.

Характерный прецедент нарушения этого принципа Маяковским в стихотворении «Необычайное приключение…» не является примером для подражания, поскольку он НАРОЧИТ. Нарочито можно употреблять многое, но это – отдельная тема.

Впрочем,  Маяковский недостаточно строго обыграл приём. Сначала у него Солнце САМО шагает, а потом ВДРУГ становится в прямой речи Маяковского-лиргероя субъектом мужского рода.

Но при всём при том – Маяковский не сливал солнце и дармоеда в одно двойное слово.

Мрак опустив на город — свинцовый тюль?! 

Крыльями тёмными бьётся в окно тоска,
Важное нами отложено на "потом",
Слепо бродили по зыбким седым пескам,
Долго скитались, напрасно покинув дом. 

Тлеют безмолвные свечи, утих рояль,
Руки дрожат над бумагой, томит строка.
Слов, что тебе не сказала, безумно жаль,
Грусть расстилается запахом табака, 

Нёбо горчит от дарящих покой пилюль,
Сердце неистово бьётся, болит в груди.
Мраком на город ложится свинцовый тюль...
Кто погасил светило-глаза твои?

Риторические вопросы имеют права на присутствие в художественных произведениях.

Задавая их, автор или лирический герой – как бы подразумевают, что всем повелевает рок, судьба или Господь. Но что хочется сказать по прочтении…

С детства помню блатную песенку. Макаревич, исполняя, исказил её, но не сильно:

Серебрится серенький дымок, 
И пестреет гарь в лучах заката.
Песенку доносит ветерок, ой, ветерок, 
Ту, что пела милая когда-то. 

Жил в Одессе парень-паренёк, 
Ездил он в Херсон за арбузами, 
Целый день мелькал его челнок, его челнок, 
С белыми, как чайка, парусами. 

 Арбузов он там не покупал, 
Жульничал и шарил по карманам… 
Крупную валюту добывал, он добывал, 
Девочек водил по ресторанам. 

Но однажды славный паренёк 
Не вернулся в город свой родимый, 
И напрасно девушка ждала, его всю ночь
У фонтана в платье тёмно-синем. 

Кто же разлучил, о крошка, нас с тобой, 
Кто нам преподнёс печаль-разлуку, 
Кто на наше счастье и покой, о Боже мой! –
Поднял окровавленную руку?.. – 

Ну, и так далее… 

В этом блатном опусе концовка расставляет всё по своим местам, давая ответы на вопросы. 
Но тем самым она, не будучи в силах отнять у песенки локальные художественные образы, заземляет главное - 
общий художественный образ всего произведения.

Автор разбираемых стихов – мудрее блатного автора. 
Общая поэтика стихотворения остаётся, читателю дано право самому поставить точку, 
ответив на риторический вопрос, кто убил любовь и погасил глаза любимого. 
И это – хорошо. Не убийство любви, конечно, хорошо. 
Убийство любви – один из главных смертных грехов.

Попробуем подвести черту.

Автор зациклилась на «пришедшем» неверном образе – и, опираясь на него, создала художественное 
произведение.

Каково же оно? Получило ли из-за неверного посыла глобальные или частные недостатки? Я не вижу.

Стоит убрать неверный посыл, заменив его на адекватный, - и стихотворение заиграет.

Как часто бывает так, что первая строфа, провоцирующая автора к написанию труда – 
оказывается самой слабой или вообще лишней, ненужной.

Важно лишь это понять, разглядеть.

Тут первая строфа – на месте,

Остаётся убрать лишь мелкие недостатки,

что автор сделала бы и сама, когда аура свежего произведения перестала бы застить авторский глаз…

С прошедшим Праздником, талантливая поэтесса!

СКАЖИ, ДОРОГА.. 

Автор: ялунина юлия

https://poembook.ru/poem/577102

Чтобы не надоедать бесчисленными исправлениями ошибок и помарок, не превращать рецензии в уроки русского языка, исправляю основные ошибки в тексте без обращения на них внимания.

Дорога, большая дорога!
Хочу я все сразу, помногу,    ВСЕГО сразу.
Хочу дарованьем умелым
Возделывать труд, как хотела,    Возделывать ТРУД? Возделывание ЧЕГО-ТО и есть – ТРУД.
Желала и грела надежду,
Зачем-то мечтала небрежно.  НЕБРЕЖНО мечтать невозможно. АККУРАТНО – тоже.

Дорога, скажи, дорогая!
Ведь мысль же моя неплохая,   Мысль неплохая, но строка – хуже некуда.
Но колко и больно стыдиться,
Гадать, будто ждать – что случится?   Это не может быть БУДТО. Совершенно разные процессы, не способные замещать друг друга. Это нужно писать через союз или через запятую.
Нет силы, на помощь надеюсь,
Ленюсь, а мне так бы хотелось
Сказать, показать, что умею,
Но гордость, унынье лелею 
С той мыслью: "Я лучше других.
И нет во мне ноток дурных.
Я всеми родными любима.
Я просто талант, я – картина!" Автор спутала ГОРДОСТЬ с ГОРДЫНЕЙ. А УНЫНЬЕМ мысли её прямой речи никак назвать нельзя.

Дорога, я зла, я стрОптива.
Душа холодна, некрасива.
Скажи мне , дорога, как есть,
Теперь мне чужДа ваша лесть.   ВАША лесть… – а кто такие ОНИ?
Дарами полна, спору нет,   ДАРАМИ ПОЛНА – это наелась даров. ПОЛНА ДАРОВ или точнее – НАДЕЛЕНА дарами.
Но есть ли во мне малый свет?     Есть ли… – ХОТЬ малый свет? А как понять возникновение этого вопроса после утверждения о наличии ДАРОВ?
Способна ли счастье дарить?
Могу ли я нежно любить? 

Дорога, мне страшно, ведь я
Вот так и сгорю средь огня!    Откуда здесь взялся ОГОНЬ?
Ну, что ты лениво бежишь?
Зачем ты так грустно молчишь?
Молчи, а когда я проснусь,
Тихонько Отцу помолюсь.
Может, Он и услышит тогда,
Может, вдруг и зажжётся Звезда?  Обстоятельство ВДРУГ на фоне того, что Отец услышит – лишнее. ЗВЕЗДА здесь не прописана, её необходимо связать с внутренним светом.

Терзания юной, ещё не познавшей себя в делах и в любви – лирической героини – весьма уважительны. Однако ДОРОГА, вокруг которой происходит действо самопознания, никак не связана с лирической героиней и с её мыслями. Попросту говоря – притянута за уши. Да, восточные философы утверждают, что стихия мужчины – небо, а стихия женщины – земля. Однако – если и танцевать от дороги как от земли, то её необходимо тем или иным способом внедрять в рассуждения, а не просто обращаться к ней, как к собеседнику. Тем более, что беседует здесь лирическая героиня сама с собой. И риторические вопросы, которыми героиня забрасывает дорогу – лишь говорят о состоянии мятущейся души, которая, несмотря ни на что, всё-таки находит верную опору своим мыслям, обращаясь к Богу. Жаль только, что происходит это неловко.

Сочинение на тему самопознания раскрыто достаточно творчески, стремления героини похвальны. Остаётся только попрактиковаться – и набить руку в стихосложении. Некоторые перспективы этого просматриваются.

Дорогу осилит идущий.

С прошедшим Праздником!