Ищу критика! Четверг.
Привет всем, я Фру, которой очень хочется влюбиться, желательно в принца с родовым замком и кубиками пресса, чтобы потом долго и надрывно страдать от неразделённой любви и саможаления.))) Но принцев в моих кругах явная нехватка, поэтому реализую энергию своего хотения через разбор ваших стихов.)))
Автор: Рожков Андрей
ГОРДЫНЯ (ЦИКЛ "7 СМЕРТНЫХ ГРЕХОВ")
Обуяла гордыня поэта,
Одурманил его пьедестал,
Развращённый и славой воспетый,
Упиваться известностью стал.
С каждым днём похвалялся сильнее,
Затуманил тщеславием взор,
Не заметил того, что посеял
В мире внутреннем бурный раздор.
Он писал гениальные строчки,
И по праву был признан поэт,
Но гордыня доводит до точки -
Строки есть, а поэзии нет.
Когда смотрела последний раз страничку автора, цикл был ещё не завершён. Буду ждать, так как мне эта тема интересна.
Автор определил данное стихотворение как философская лирика, но, скорее, это ироническая или даже сатирическая поэзия. Философии здесь чуть, а вот иронии на грани высмеивания загордившихся творцов в избытке.
Рифмы простенькие, но для данного типа произведений как раз.
Обуяла гордыня поэта,
Одурманил его пьедестал,
Развращённый и славой воспетый,
Упиваться известностью стал. – Классический стиль, для меня скучноватый, традиционный басенный зачин, особо придираться ни к чему не хочется, но есть непонятка в третьей строке. «Развращённый» чем или кем? Поэт обуян гордыней, одурманен пьедесталом, воспет славой,- всё имеет в этом контексте свой объект кроме «развращённый», это выбивается из общей логики грамматического построения. Можно придраться и к «славой воспетый» - обычно воспевают славу, а не наоборот, но, думаю, что это не критично.
С каждым днём похвалялся сильнее,
Затуманил тщеславием взор,
Не заметил того, что посеял
В мире внутреннем бурный раздор. – Немного неуместно среди простых рифм смотрится очень неточная рифма «сильнее – посеял». «Затуманил тщеславием взор», обычно говорят «тщеславие затуманило взор», всё-таки затуманенный взор – это признак того, что человеком что-то завладело, что человек не управляет мимикой своего лица сознательно, ей управляет подсознание, следуя эмоциям или чувствам, которые испытывает человек. В данном случае, это сложное комплексное чувство тщеславия. Затуманить взор специально может, разве что, актёр, но не поэт, обуянный одним из семи смертельных грехов.)) Также остаётся загадкой, что за раздор во внутреннем мире посеял поэт. Контекст стихотворения не даёт мне как читателю повод заметить, что внутри поэта осталась хоть капля сопротивления гордыни, по контексту, поэт уже полностью во власти этого греха, и внутренний раздор является полным сюрпризом.
Он писал гениальные строчки,
И по праву был признан поэт,
Но гордыня доводит до точки -
Строки есть, а поэзии нет. – Очень хороший вывод, мораль сего стихотворения. Я бы сказала, это самое удачное место стихотворения, на котором оно и держится, по крайней мере, есть что-то интересное. Порой, убойная концовка делает всё стихотворение. Прекрасная классическая форма «это есть, а вот этого нет» работает замечательно и наполнение этой формы такое, как надо. Появляется у меня как у читателя сочувствие главному герою, понимание, что он не просто зарвавшийся графоман, а действительно заслуженный поэт (ой как кажется, что у этого ГГ есть реальный прототип)), который поддался греху «медных труб». Но и здесь дотошная Фру найдёт к чему придраться. Есть такие банальные рифмы, от которых меня подташнивает, как вы уже догадались, это «строчки – точки». Давайте некоторые рифмы оставим подросткам, а сами будем по возможности их избегать. Ещё есть стилистическое несоответствие. Почему автор называет действительно гениальные строки поэта «строчками» (этак уменьшительно пренебрежительно), а строки поэта, в которых уже нет поэзии «строками» (полновесно и уважительно)? Я бы посоветовала в обоих случаях поставить слово в одинаковой форме.
Андрей написал на своей страничке в аккаунте, что краткость – сестра не его таланта. Судя по краткости этого стихотворения, автор не считает его шедевром. И правильно, не шедевр, но довольно приятное, особенно в конце, стихотворение.
Удачи вам с сёстрами вашего таланта, с уважением, Фру.)
Автор: Лара Фрол
Состояние невесомости,
Кровь шампанским бурлит по венам.
Чувство лёгкой, крылатой влюблённости
Осень дарит благословением.
Ворошит шелестящим шорохом
Позабытые нежные чувства.
Рыже - огненным, ярким всполохом
Распаляет желаний безумства.
... Прикоснусь на одно лишь мгновение
К ритмам тёплой, чудесной мелодии,
Зазвучу неземным откровением -
Ля - минорной осенней рапсодией.
Сначала я узнала что такое этот самый даффер. Оказалось, duffer — коробейник, тупица, фальшивая монета, выработанная шахта, балда, остолоп. Да уж… Возможно это просто посвящение автору с ником duffer? Я не знаю. Но интрига Ларой создана уже.)))
Первое впечатление – это воздушность, нежность, осенняя бабочковость, и пройти бы мимо, не трогая данную хрупкость, но Фру уже занесла свой кованый ботинок и должна обрушить его со всей мощью нерастраченной на влюблённость энергии.)))
Стихотворение с танцующим ритмом… Ай, какие пустяки, ударение там, ударение сям, слогом больше, слогом меньше… Автор имеет право, ибо создаёт свой неповторимый художественный мир.
Состояние невесомости,
Кровь шампанским бурлит по венам.
Чувство лёгкой, крылатой влюблённости
Осень дарит благословением. – очень хорошо передано чувство ГГ, лёгкость, порхаемость… Но есть и прорухи (так называли в старину ошибки или досадный промахи). 1) как ярая рифмоманка не люблю рифмы подобные «невесомости – влюблённости», Пилигриммм сразу бы сказал, что это не рифма, так как нет созвучия в ударном слоге, я буду не столь категорична, скажу просто, что мне не нравятся такие рифмы и это лично моё мнение и моё право.))) 2) но я обожаю такие рифмы, как «венам – благословением», по крайней мере, они выглядят новаторски и смело.) 3) «осень дарит благословением» - сомнительный постулат. Дарить что-то благословением? Дарить можно с благословением, можно благословлять каким-то даром, но так, как здесь, я бы не решилась написать. Возможно, я просто нерешительная.)))
Ворошит шелестящим шорохом
Позабытые нежные чувства.
Рыже - огненным, ярким всполохом
Распаляет желаний безумства. – Аллитерация всегда красиво, тем более с шипящими убаюкивает и завораживает. Завидую ГГ, которой осень подарила уже давно забытые чувства влюблённости. Первые две строки мне нравятся до слёз. Точный образ, к которому хочется придраться, но понимаешь, что не к чему. Да, шорох именно шелестящий, и именно шорох ворошит чувства. А вот третья и четвёртая строки, увы, воспринимаются шаблоном. Да ещё эти рифмы примитивные, да ещё «желаний безумства» - желаний много, но безумство одно, «желаний безумство», конечно может быть, что у каждого чувства индивидуальное безумство, но мне всё равно не нравится.
... Прикоснусь на одно лишь мгновение
К ритмам тёплой, чудесной мелодии,
Зазвучу неземным откровением -
Ля - минорной осенней рапсодией. – Не очень понятно откуда вдруг взялась мелодия, рифмы меня не перестают нервировать, но… Смысл вполне устраивает, летящий образ, рапсодия ля-минор, откровение, да.
Есть в этом стихотворении что-то дафферовское. Оно похоже на запись в девичьем дневнике, на цветную картинку, на разноцветные брызги по холсту… Это импрессионизм, это нужно воспринимать издали и целиком, не приближаясь и не вдаваясь в подробности, чтобы не видеть «из какого сора растут стихи, не ведая стыда». )))
Пишите, Лора, влюбляйтесь и звучите откровением, ваша Фру.)
