Альбом
Ищу критика! Среда.
Уважаемые любители поэзии,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Евгений Анисимов
Стихотворение: Мальчик Лёша
Присланное мне для рецензирования стихотворение Евгения Анисимова "Мальчик Лёша", признаться, меня удивило. На мой взгляд, ему рановато быть опубликованным - много недоработок. Попробую подробно объяснить, где, в чем и каких.
Во-первых, это, видимо, детские стихи. Но детские - не значит примитивные. Читательский адрес не должен быть причиной мелкотемья, плоского юмора и банальности. Как сказал один из корифеев детской литературы, "для детей надо писать, как для взрослых, только еще лучше". Иначе признания у столь непосредственной аудитории не видать, как своих ушей без зеркала...
Во-вторых, уважаемый автор, не длинновато ли? Чем короче детские стихи, тем чаще на них дети обращают внимание. Есть, конечно, исключения из этого правила, но они - редкость.
Если вы в качестве основной идеи стихотворения выдвигаете прописную истину (как в данном случае - "чтобы стать сильным и ловким, избежать насмешек и завоевать уважение друзей, надо заниматься спортом"), будьте готовы к тому, что ничего хорошего на скорую руку у вас не получится. "Вечные" темы требуют оригинального воплощения, чтобы стать читаемыми. А значит, немалого труда. При довольно простеньком исполнении, как у вас, такие стихи становятся просто примерами того, как не стоит сочинять. Кроме того, велик риск провалиться в бессмысленное морализаторство... Что, похоже, у вас и произошло.
"Жил обычный мальчик Лёша,
Кроткий, этакий святоша,
Неуклюжим был и тощим,
И со спортом незнаком
А все местные ребята
Чтили спорт почти что свято,
Ну а Лёшу, что попроще,
Называли слабаком".
Евгений, за что вы своего несчастного героя с первых строк припечатали клеймом? Слово "святоша" в русском языке - отнюдь не синоним слова "кроткий". Строго говоря, святоша - это верующий, слишком много внимания уделяющий формальной стороне религии, излишне строго и скрупулезно исполняющий ритуалы, вплоть до потери главного - их духовной составляющей. Слово носит отчетливый негативный оттенок, и в детской речи практически не употребляется. Святошей, конечно, можно в переносном смысле назвать оголтелого зубрилу, выезжающего на уроках за счет выучивания параграфов учебника наизусть без глубокого внимания к смыслу прочитанного. Но так героя, скорее, назовут взрослые, ребята же скажут о таком приятеле: "ботаник", "зубрила"...
Что или кто у вас попроще? Сам ли Лёша - простак? Ребята ли, которые называют его слабаком? Или проще обозвать, чем вовлечь в свои спортивные увлечения?
Небольшая придирка к форме: "каким был?" - неуклюжим и тощим. "Каков был?" - со спортом не знаком. Лучше согласовать.
Строка "А все местные ребята" содержит необоснованный перенос ударения. Читать тяжело, слова некрасиво сливаются.
"И признался себе Лёша:
Я ещё вас огорошу!
Записался он в гимнасты,
Не обмолвившись словцом
В первый день набрался ссадин...
Не достичь успехов за день!
И бинты и лейкопластырь
Потешались над юнцом".
"Огорошить" - это изумить, поставить в тупик. Что, Лёша решил спортом заняться исключительно ради этого? Сомнительно что-то...
"Не обмолвившись словцом" с кем? Ясно по контексту, что со школьными товарищами. Но в стихах, тем более, детских, такие "оборванные" фразы применять не стоит, непрописанность получается.
Здесь присутствует неуклюжая, на мой взгляд, попытка образности. Бинты и лейкопластырь над нами не потешаются, они наши травмы прикрывают и лечат...
И еще вопрос: Лёша у вас нашел индивидуального тренера? Или честно калечился в пустом спортзале совершенно один, решившись на самостоятельное обучение? При любом другом раскладе одноклассники-насмешники узнали бы, что он все-таки занялся физкультурой, не правда ли?
Со знаками препинания нужно разобраться. Например, при повторении союза "и" в перечислении нужно разделять слова запятыми: "и бинты, и лейкопластырь". По форме здесь та же ошибка, что и в предыдущей строке: ударение "съезжает", слова "слипаются", вместо главного героя при чтении вслух получается "Себелёша" какая-то... Будьте внимательнее!
" Часто были неудачи.
Через боль, смеясь и плача,
Утирал слезу, и смело
Лёша прыгал на козла.
Было множество ушибов
Недочётов и ошибок,
Но уже искра победы
В силу духа заползла".
Дорогой автор, простите за резкость, но есть в этой строфе нечто абсурдное. Поверьте человеку, много лет отдавшему велоспорту и фехтованию, когда что-то не получается, спортсмен, конечно, может и заплакать, и разозлиться. Именно здоровая злость на такого неуклюжего себя и движет к новым попыткам - чтобы все-таки получилось, как надо. А вот смеются в этом случае редко. Честное слово.
Если речь идет о спортивном снаряде, именуемом "козёл", то прыгают, как правило, не на него, а через него.
О знаках препинания "не на месте" мы уже говорили.
Об "искре победы, заползающей в силу духа". Эта, сентенция, простите уж великодушно, вызвала у меня смех. Образность в стихах необходима, но представить себе искру, заползающую в силу духа... Увольте от такой образности, господа!
После слова "ушибов" нужна запятая.
"Этот путь тернист и долог,
Но чем больше тренировок,
Больше силы и напора
В это вкладывать, тогда -
Всё с лихвою вам воздастся.
Нужно только не сдаваться.
И тогда пожнете скоро
Плод упорного труда".
Вот она, прописная истина, которая сводит содержание стихотворения к занудному морализаторству. Без этих слов вообще можно обойтись - все, что здесь сказано, и так совершенно очевидно. А тут еще и формулировка подкачала, и "воздастся" и "сдаваться" - рифма неудачная, и вообще слов слишком много...
" Не прошло полгода, Лёша,
Шёл, как Рэмбо из киношек,
Словно бы сгустились тучи,
Когда грохнул он слова:
(там аж лица побелели
от такого пустомели)
Он сказал им: "Я вас круче!"
- Круче нас?
- "Да раза в два!"
В стихах надо выражать свои мысли последовательно и ясно, особенно - если пишешь для детей. Дружеский совет автору: Евгений, избегайте в своих произведениях фраз в скобках. Мешает читать - и не более того! То что характерно для научного стиля, например, или для официального письма, в детских стихах совершенно не уместно. В данном случае фраза в скобках разрушает последовательность повествования и заставляет автора повторяться: "грохнул слова", "он сказал им".
"Шел, как Рэмбо из киношек"... С автоматом наперевес? В НАТОвском камуфляже? С туповато-злобным выражением лица, которое, кстати, актёр Сталлоне долго репетировал - от природы у него вполне милая физиономия?.. Или вы всего лишь имели в виду, что мальчик впервые шел по городу с гордо поднятой головой, поигрывая появившимися за полгода интенсивных тренировок мускулами? Непрописанность образа налицо. И потом, он что - полгода школу не посещал, не виделся с друзьями во дворе, исчез из виду всех приятелей? Отчего у вас эти друзья так слепы и глухи, что до сих пор не знают, где пропадает Лёша?
"Лица побелели от такого пустомели" - опять незаслуженное клеймо, причем, только ради рифмы.
Если начинать беседу со слов "я вас круче", в 90 случаях из ста вас попросту поколотят. "Вместе с ручными и ножными", как говорил один популярный литератор. Мальчишки есть мальчишки.
К вопросу об оформлении диалога в стихах. Одна реплика у вас в кавычках, другая - без... В кавычках реплику надо ставить по правилам оформления на письме прямой речи, при построчном диалоге, с тире в начале строки, кавычки не нужны.
"Триумфальный вызов брошен!
На арену вышел Лёша.
Он сказал: - "Друзья, потише!
Сальто - самое простое"
И когда он сделал сальто
(не задев лицом асфальта),
Вся орава ребятишек
Аплодировала стоя".
Вызов в данном случае не может быть триумфальным. Потому что победа Лёши еще не констатирована, только предполагается, да и то ребята в нее у вас не верят.
Откуда взялась во дворе арена? В лучшем случае, это была обычная городская спортплощадка... А то и вовсе тротуар, поскольку Лёша "не задел лицом асфальта". О неуместности фраз в скобках мы уже говорили... Кстати, ирония автора здесь выглядит как-то мелкопакостно, уж извините.
Если орава ребятишек у вас "аплодировала стоя", значит, раньше они сидели? Прямо на асфальте? Избегайте недосказанности, пожалуйста.
"Не считают нынче вялым!
Он слывёт спортивным малым!
Не смеются над подростком,
Да и разве тут до смеха?
Алексей трудом и потом
Свои лавры заработал.
Ведь старание с упорством, -
Основной залог успеха.".
Финал "смазан", от эмоций автор снова скатывается к занудству. Кто и кого не считает вялым? Контекст не спасает эту откровенно неудачную фразу. "Подростком - упорством" - плохая рифма. Фраза "Свои лавры заработал" содержит все то же "убегающее" ударение, приводящее к неуклюжему слиянию слов. В принципе, об этих ошибках уже говорилось, и неоднократно.
Автор применил в стихотворении оригинальную систему рифмовки. Общая графическая схема первой строфы выглядит так:
!-!-!-!-(8) а
!-!-!-!-(8) а
--!-!-!-(8) б
--!-!-! (7) в
!-!---!- (8) г
!-!---!- (8) г
!-!-!-!- (8) б
--!---! (7) в
Начинаются стихи как четырехстопный хорей с периодическими пиррихиями ("убегающими" ударениями). Но количество слогов в строке в дальнейшем не выдерживается, что приводит к сбоям ритма. Достаточно сравнить по количеству слогов строку "называли слабаком" и строку "основной залог успеха", чтобы это стало очевидным. Рифма, как мы уже говорили, не всегда совершенна. Находок мало, хотя "гимнасты - лейкопластырь", пожалуй, звучит по крайней мере, не избито.
Если очистить стихи от излишней морализаторской занудливости, сократить, сделать более динамичными и легкими для чтения вслух, они еще могут стать неплохими. Пробуйте, у вас получится!
Автор: lightfall
Стихотворение: Героическое
Автор lightfall прислал для критики стихотворение с двумя эпиграфами из других авторов Поэмбука и пространным прозаическим предисловием, расшифровывающим основную идею своего замысла... Безусловно, хорошо, что чтение чужих стихов подвигло поэта на ответ - значит, чьи-то строчки душу задели, не зря были написаны и опубликованы... Но заметим, что хорошие стихи в предисловиях, как правило, вообще не нуждаются. Считайте это частным мнением критика, но текст стихотворения, тем более - в жанре философской, мировоззренческой лирики, должен говорить сам за себя.
Итак, авторское предисловие от lightfall:
"А героическое потому, что надо быть героем что бы вырасти не дураком и жить среди дураков, конечно быть не дураком тебя научили не дураки, но они то не всю жизнь с тобой жили и их больше нет в твоей жизни, а что теперь делать? Мечта про чудо пропала, я её просто отринул, так как её нету... Вот такая у меня война каждый день"...
Тезис спорный. Впрочем, мнение автора - на его собственной совести. Со своей стороны могу отметить лишь, что выразить это мнение можно было точнее и короче, желательно - без грамматических и орфографических ошибок. Лингвисты полагают, что у людей существует своего рода предел в адекватном восприятии длинных и сверхдлинных предложений. Например, немцу трудно вникнуть в смысл сложноподчиненной фразы, если в ней больше 8-12 слов до точки. У носителей русского языка здесь возможностей больше, но то, что написано lightfall, тяжело для восприятия. Длинно, коряво, с ошибками, с обилием тавтологий - одни только "дураки" четыре раза встречаются! В "они-то" отсутствует дефис, "чтобы" несет ненужный пробел, в корне изменяющий смысл... "Мечта про чудо" - грамматически неверная форма. Правильнее было бы сказать "мечта о чуде"…
Теперь, собственно, сам текст стихотворения:
"Трагедию я буду петь, -
Отринул чудо…
Да, так как жду я много лет,
О, люди, люди!"
Нынче в моде писать непонятно, обильно оснащая свои тексты недосказанностями? Признаюсь откровенно, строфа для меня звучит на грани бессмысленности. Две первые строки оставляют "за кадром", что за чудо отринул лирический герой. Из предисловия предположим, что чудо встретить не дураков? За что вы так честное собрание, милейший? И что мешает герою сменить круг общения, если уж дураки ему так осточертели - ведь где-то, наверное, и умные люди есть? Чего уж тут ждать много лет - не проще ли послать подальше "дураков" и сформировать вокруг себя то общество , которое устроит? Или для вашего возвышенного ума все шесть с лишним миллиардов земного населения выглядят кретинами? А верно ли, что они вас не понимают, может - вы их? Если возникает столько вопросов, значит, автор с текстом явно не доработал.
Риторическое обращение "О, люди, люди!" сообщает стихам чересчур много пафоса. Впрочем, повторюсь, это - частное мнение критика.
" Война металась по земле –
Кинжал из слова,
Средь льда и пламя в мрачной мгле,
Шумело снова."
Строфа - "рваная", напоминает небрежно смонтированный клип. Сроки вообще мало связаны между собой семантически.
Образ слова-кинжала испорчен предлогом "из", чересчур материальным. "Кинжал из дамасского металла" - звучит естественно, "кинжал из слова" - на мой взгляд, коряво. Впрочем, автор вправе не согласиться.
Строка " Средь льда и пламя в мрачной мгле" содержит грубейшую грамматическую ошибку - не средь "льда и пламя", а средь "льда и пламени". Как позаботиться при этом о сохранении ритма, пусть поэт подумает сам - на то он и поэт.
И что там у вас шумело? Война? Но ведь она, как будто, всю жизнь была женского рода, а не среднего?
" Забыли вежливость и такт,
Повсюду крики,
За каждый мелочный пустяк,
Идёт гул дикий".
Снова недосказанность: кто забыл вежливость и такт? Люди из первой строфы? Подумайте о том, как бы получше связать строфы между собой, не усиливая впечатления плохого монтажа вашего стихотворного видеоролика.
"Старцы мудреют год за год?
Спрошу, не так ли?
Но если был тупым весь род,
То что ж искали?"
В слове "старцы" у вас под диктовку ритма "сбежало" ударение - на последний слог. И слово стало смешным... Глупость получилась. Та самая, с которой вы, уважаемый автор, пытаетесь бороться. "год за год" - это "год от года" или "год за годом"? Снова грубейшая грамматическая ошибка.
"Ты с полуслова хоть пойми!
Не уж то сложно?
Итак, считаю до семи,-
Ты безнадёжен…"
Итак, от абстрактного "О, люди, люди" автор переходит к конкретному обращению. Ранее речь шла о человечестве в общем, а ныне - о конкретном человеке? Да еще и на "ты"... Этот ваш очередной "дурак" - ваш близкий друг? А зачем дружить с тем, кто вас настолько не понимает, да видимо и не желает понимать?
Слово "неужто" в русском языке пишется слитно.
Вообще, позиция лирического героя попахивает завышенной самооценкой. "Ты безнадёжен" - звучит как приговор читателю. Любому, в том числе и тому, которого автор никогда не видел, и знать, насколько он "дурак", вообще никогда не сможет... Но, похоже, для автора это - заведомый "дурак", так-то...
К чести автора, с ритмом на этот раз он плотно поработал. Графическая схема катрена выглядит так:
-!---!-! (8)А
-!-!-(5)б
-!-!-!-! (8)А
-!-!-(5)б
Длинные четырехстопные ямбические строфы, с пиррихиями или без, перемежаются с короткими двухстопными, рифма в первых и третьих строках - "сильная", "мужская", во вторых и третьих - "слабая", "женская". Жаль, что такому хорошему ритму порой приносится в жертву и смысл слов, и их грамматическая форма!
Стихотворение - крик, стихотворение - вызов, этакая "пощечина общественному вкусу". И на мой взгляд, задуманное автору не удалось: слишком многое нужно править. Даже если автор после этого запишет критика в столь ненавистное племя "дураков", приходится констатировать факт: слабовато получилось!
Право, вы можете написать и лучше, lightfall! Надеюсь, что в следующий раз мы в этом убедимся.
Ищу критика! Вторник.
Сегодня – традиционно по вторникам – в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Вальмонт
Стихотворение: Я знаю о любви совсем не всё
Прямо в названии – вызов логике. Почему бы не написать то, что хочется сказать, а именно – ДАЛЕКО не всё? СОВСЕМ НЕ ВСЁ, если закрыть глаза на то, что это сказано - не по-русски, в прямом смысле означает НИЧЕГО. То есть – Я НИЧЕГО НЕ ЗНАЮ О ЛЮБВИ. Если же подразумевалось именно это, то следовало именно эти слова и написать. А то получается – чесать за правым ухом левой ногой.
Мне постоянно хочется сказать.. - Что ХОЧЕТСЯ СКАЗАТЬ? – это непрописанность.
Причем, не знаю, что за чувства,
И как же лучше мне их будет описать,
Чтобы ты понял, да и чтобы было все искусно. - Значит, проблема в том, что лирический герой трудно понимает искусные слова, а, тем не менее, хочется, чтобы искусно было, и чтобы понял. Дааа, задачка!
Я знаю о любви совсем не все.
Точнее, ничего о ней не знаю.. - Ага, значит, я угадал… Действительно – левой ногой за правым ухом.
Но в тот момент, когда к тебе несет,
Я почву под ногами вдруг теряю. - Ну, если смерчем… Видимо, автор хотел сказать: когда тебя вижу, но – что сказано, то сказано.
Я радуюсь малейшим мелочам
И за мгновенье может стать мне грустно - Про знаки препинания забыто напрочь.
И, к сожалению, не справиться врачам
С поработившим сердце мое чувством. - В местоимении «моё» ударение на О падать не может. Получается, что кто-то всё же может справиться, хотя врачи и не могут. А нет бы написать что-то типа: «Не сладить даже опытным врачам…»
Без устали шепчу тебе о том,
Как хорошо мне рядом быть с тобою,
О том, что поздним вечером иль днем,
С тобой я становлюсь совсем другою.
Хочу кричать от грусти иногда,
Когда опять так виновато время,
Что нас разводит в разные места
И оставляет волочиться следом бремя. - БРЕМЯ чего? Что под этим словом подразумевается? Если нет указаний, значит – беременность?
Увы, нам этого с тобой не избежать
Не в праве мы быть рядом постоянно, - ВПРАВЕ здесь – наречие, пишется слитно.
Но вновь желание нам говорит бежать - Препинаки опять забыты. Рифма избежать – бежать, без комментариев
И все внутри колотится так рьяно. - Что же такое здесь – ВСЁ? Почки, печень, селезёнка, кишки, желудок…? Это бывает, если ток пропустить через тело.
Я ничего не знаю о любви,
Ты уж прости, что так погорячилась,
Когда не встретила я на своем пути
Слова "я тоже" на мое "влюбилась". - Да разве так в любви объясняются? Разве женщина первой говорит об этом? Женщина вынуждает своим поведением мужчину сказать ЛЮБЛЮ, а в ответ она ещё подумает, говорить ли и, если говорить, то когда. И не Я ТОЖЕ, а именно – ЛЮБЛЮ!
И вот концовка здесь совершенно очевидна. Другой и не ожидалось. Если женщина при встречах мужчине БЕЗ УСТАЛИ шепчет «…о том,
Как хорошо мне рядом быть с тобою,
О том, что поздним вечером иль днем,
С тобой я становлюсь совсем другою…»,
развязка напрашивается сама собой. Такая женщина скучна, не интересна… Её чувство становится надоедливым через два часа общения, если не раньше…
Лирическая героиня действительно – ровным счётом ничего не знает, но – не о любви, поскольку, вероятнее всего, любит лирического героя, а о том, как должна вести себя любящая женщина. Если инстинкты атрофированы, необходимо учиться у других. И проще всего – читая классику. Мало ли писали об этом Толстой, Чехов, Горький, Бунин, Тургенев, наконец!.. Да и в стихах этого – предостаточно. Взять хотя бы «Чётки» Ахматовой, где раскрывается технически точно психология любящей женщины. А у Цветаевой разве мало этого? Ахмадулину в пример ставить не стану, там не столь тонко и интересно, но и там этого хватает. Да что перечислять, когда достаточно было бы просто обратиться к пушкинскому «Онегину». И сравнить поведение Ольги и Татьяны. И сделать вывод, кто из них – ближе лирической героине.
Но всё же, если Господь разума по-полной не отвалил, – лучше в любви быть собой, полагаясь на инстинкты и воспитание, не становясь героиней восклицания: «О, какая дура!», предпочтя иную оценку: «Ах, какая дурочка!» Милых дурочек мужчины любят не менее часто, чем умных чопорных красавиц.
Вот такие советы можно дать лирической героине стихотворения. Прошу автора стихов передать их ей.
Автор: Алекс Ильинский
Стихотворение: Горы
Сверкая на фоне заката лучей, - Хоть иногда автору нужно пытаться прочитывать, а что он такое написал? Не – что хотел, а что получилось? Можно попытаться предположить, что здесь применена неудачная инверсия – имелись в виду ЛУЧИ ЗАКАТА, но зачем читателю что-то пытаться предполагать, когда русским языком чёрным по белому написано – ЗАКАТ ЛУЧЕЙ? Скорее – читатель задумается, автор ЗАКАТИЛ лучи или ЗАКАТАЛ в какую-либо банку…
Стоят они великаны, - Это как автор прикажет понимать? Два подлежащих, не разделённые ни запятой, ни союзом? Или автор не знает, что пояснения и уточнения необходимо выделять знаками препинания? Иначе текст просто невозможно прочесть.
Меж склонов их бурный стремится ручей, - Красота! Стремится ручей великанов, то есть великаны стремительно текут! И куда это ручей стремится? Без определения, куда, фраза бессмысленна. Струится, может быть, всё-таки? И, может, опять неадекватная инверсия была применена, меняющая в самой сути смысл предложения, а задумывалось – МЕЖ (ИХ) СКЛОНОВ? Правда, это местоимение, ИХ, здесь, как в большинстве случаев применения местоимений неумелыми литераторами, играет лишь паразитическую роль, ничего никоим образом тексту не прибавляя информативно, а, значит, и делать ему в строке абсолютно нечего.
В ущельях свистят ураганы. - Получается, что во всех ущельях всех на свете гор постоянно свистят ураганы. Караул!
Они достают вышиной облаков, - Да не вышиной, а вершинами! Почему – такая нелепица?
Вздымаясь в лазури небес, - И опять всё – не по-русски.
Их пики хранит снежный покров,
Как пояс в подножьи их лес.
Долины тех мест травой изумрудной
Покрыты. По ней между скал
Проложен к вершинам путь долгий и трудный,
Которого смелый, отважный искал. - Как интересно! Смелый, отважный искал проторённого пути. А тот, кто прокладывал путь – вне поля зрения стихотворения. Но что ещё любопытнее – путь к вершинам гор проложен между скал! А на вершину-то как попасть по нему? – трамплин, что ли поставили или большую рогатку-катапульту натягивают, забрасывая на гору путника?
Нет тех исполинов на свете прекрасней, - Это смелые и отважные стали здесь исполинами? Речь-то – о них, вроде как.
Пугают и радуют взор,- ПУГАЮТ? А, может, волнуют?
Нет места красивей,нет места опасней,
Чем тут среди них, среди гор... - Нет места, опасней, чем ТУТ…Зрители аплодируют. Комментарии излишни.
Ох, скажите, ну, зачем нужно было марать бумагу ради такого опуса? После того, как Высоцкий сопроводил своими песнями кинофильм «Вертикаль», кажется, что попытки неумех в описании гор должны бы прекратиться. Уж если писать, то – ярче, лучше, глубже, сильнее, а не пытаясь рисовать бездарные копии талантливых картин? Неужели ничего нового в теме гор придумать нельзя, кроме того, что они – красивы и велики?! Когда Лермонтов написал свой «Терек»? Разве с тех пор горы оскудели красотой до такой степени, что можно писать о них вот так, чисто неловко-описательно, не находя ничего нового? По прочтении, о котором жалеешь, зачем потратил на это время, создаётся полное впечатление, что автор строк сам никогда гор и не видел. Просто попытался накропать сочинение на тему прочитанного и увиденного в фильмах. А такое в литературе, извините, недопустимо. Вторичная писанина – мертва без прав на оживление. К тому же – смертный грех – писать на языке, которым не владеешь. Учите великий и могучий русский язык, которому нет равных в мировой литературе. И не забывайте про логику, без которой стихов не бывает.
Итоги Конкурса Выходного дня!
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня!
1 место – Азаzелло – 67 голосов!
Победитель конкурса получает в качестве приза сквозной баннер любого стиха.
Мрачная, тёмная комата,
Режет искусственный свет,
В кресле душа, как подопытная,
Робко укуталась в плед.
Голые, чёрные стены,
Резкий маньяк-прокурор
С криком до жёлтой пены
Жесткий ведёт разговор.
Требует чётких ответов.
Плёткой хлестает бас.
"Ты не любовью ль согрета?
Чувствуешь что-то сейчас?"
Так разгорался с плачем
Шумный, словесный бой.
Это беседовал мрачный
Разум с избитой душой.
2 место – Владимир Смоляков★★★ – 59 голосов!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице Сайта.
Плакать и петь под утро
в этой сиреневой тьме...
Вьётся под сердцем сутра
ласковая как смерть.
Шёлковый шелест нити,
зябкая рябь песка,
звонницей на санскрите
русское слово тоска.
Цвета индиго небо,
жёлтым шафраном песок,
горе и радость зеброй...
Запад тире Восток.
3 место – Колесник Макс – 58 голосов!
Приз: баннер любого стиха на странице “Стихи”.
Словно запертый в клетке
Без прутьев и стен -
Лишь мысли имеют границы,
Словно внутренний голос,
В свой собственный плен
Попавший. Нет, так не годится!
Словно птица в полете,
К мечте от мечты,
Не зная сомнений и тени,
Словно целью великой
Он призван идти -
Мой внутренний собственный гений,
Что, не зная маршрута,
Идет на таран,
Мой рыжий большой
Таракан.
К сожалению, целый ряд стихов, набравших 40 и более голосов, был снят с дистанции по причине несоответстия смысла условиям конкурса.
Однако, есть одно такое стихотворение, которое мы хотим отметить отдельно: это работа автора lira7, набравшая 60 голосов:
С душой у нас всегда раздоры:
Я грешница - она чиста,
Но знаю, что расплата скоро
И всё расставит по местам...
Когда-то проклятые мною,
Слетятся тучей воронья
И жуткий реквием завоют
Из смеси правды и вранья.
И буду я покорно слушать
Суд не умеющих щадить,
Свою истерзанную душу
Я не сумею защитить...
Но вдруг умолкнет вражья стая,
И солнце выглянет с высот
И МАТЬ -
СЕДАЯ И СВЯТАЯ -
ПРОТЯНЕТ РУКУ
И СПАСЁТ !
Приз: размещение этого стихотворения в «Выборе Поэмбук». Для этого стихотворение должно быть опубликовано.
Всего 28 авторов преодолели порог в 40 голосов и получают по 20 золотых монет.
Вот полный список победителей:
Азаzелло - 67
Владимир Смоляков★★★ - 59
Колесник Макс - 58
Воскобойник Алена - 57
Северинская Ольга - 57
CKOMOPOX - 55
Рожков Андрей - 54
Ани Тигра - 53
Nancy_Feth - 51
Roksana_Land - 51
Соловьева Наталия - 51
Пержинский Викентий - 50
Любецкий Виктор - 50
Овезова Наталия - 49
igonik - 48
Ruda_Ksiusha - 47
landish - 46
solomon-y - 45
Гржибовская Лидия - 45
Быкова Дилия - 44
Елена Штерн - 43
Воронков Александр - 42
Архипцев Павел - 42
Sumatra - 41
safira - 41
Skandinav - 41
ПРОХОРОВ СЕРГЕЙ - 41
Demoiselle - 40
Спасибо всем участникам конкурса!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
Конкурс Выходного Дня!
Начинаем наш традиционный Конкурс Выходного Дня!
На земле почти не осталось мест, где не ступала бы нога человека: мы путешествуем и активно изучаем окружающий мир, можно утвердительно сказать, что мы имеем о нем четкое представление. К сожалению, наше ближайшее окружающее пространство зачастую представляет собой передвижение из дома до работы, но зато мы определенно знаем, где находится наша комната, стол, стул и телевизор, и с легкостью взаимодействуем с ними.
Но знаем ли мы свой собственный внутренний мир так же хорошо, как и внешний? Что там находится? Моря, океаны, горы? А может, там тот же офис, что и снаружи? Или там вообще ничего нет, тьма... человек, как ходячая бездна.
Что существует внутри человека - маленький остров, или вселенная? И мир ли во внутреннем мире, или тотальная война, апокалипсис, а может цветение сакуры? Какие там законы? Как тот мир влияет на внешний и наоборот. Давайте поделимся друг с другом хотя бы малой толикой бесконечности внутреннего микрокосмоса, естественно, той его частью которую способен охватить свет нашего сознания.
Задание конкурса сегодня будет очень простым по определению, но отнюдь не по содержанию: на некоторое время вам придётся стать исследователями самого себя.
Опишите ваш внутренний мир и ту силу, которая является у вас проводником между внутренним и внешним мирами!
Условия: экспромт, конкретное описание по теме конкурса, и надо уложиться в 16 рифмованных строк. И да пребудет с вами светлая сила разума!
По одному стихотворению от одного автора.
Пример:
Среди морей и океанов,
Ветров судьбы и криков птиц,
Среди коварных скал титанов,
Земля молитвы без границ.
За пеленой туманной взвеси,
За чередою глыб из льда,
Где лава с пеплом в жуткой смеси,
Рождают страсти иногда,
Парит, взмывая над вершиной,
Обозревая все вокруг,
Неся мне весть больших свершений,
Мой дух прозрения мой друг.
Он видит снова откровенье,
Рожденье новых островов,
В словах молитвы без сомненья,
В вулкане огненных грехов.
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
Любое и каждое стихотворение, набравшее 40 и более голосов и соответствующее всем обязательным критериям конкурса, принесет своему автору 20 золотых монет!
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 13 сентября, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер
День Рождения Александра Полежаева.
Александр Полежаев – поэт «золотой» эпохи русской поэзии, и поэт со сложной и трагической судьбой. Впечатлившись «Евгением Онегиным», Полежаев пишет свою поэму «Сашка», высмеивая в ней нравы своего времени. С этого момента начинается травля поэта, ссылки, новые доносы, аресты. Несмотря на это, Александр Полежаев создал определенное литературное наследие.
Любопытно, что для чтения своей поэмы «Сашка» Полежаев был доставлен лично к Царю. И лично царь принял решение о дальнейшей судьбе поэта (отправка в действующую армию).
Судьба меня в младенчестве убила!
Не знал я жизни тридцать лет,
Но ваша кисть мне вдруг проговорила:
"Восстань из тьмы, живи, поэт!"
И расцвела холодная могила,
И я опять увидел свет...
Ищу критика! Четверг.
Сегодня в рубрике "Ищу критика!" с вашими стихами работает Roksana Land.
Автор: lira7
Стихотворение: ЗОВ ХАРИТ
Стихотворение в жанре гражданской лирики. Автор поднимает тему, необыкновенно актуальную в наши дни. Фактически это публицистика в стихах. Посмотрим, всё ли удалось автору в раскрытии темы.
Приступим к подробному разбору.
"Слышен злобный голос фурий
Там, где смолкнул зов харит"...
Вот уже плутует шулер -
Там, где Шиллер не творит!
Стихотворение начинается с искажённой цитаты из Фридриха Шиллера. У Шиллера «слышен хриплый голос фурий». Давая цитаты из классиков, стоит приводить их точно.
Третья и четвёртая строки создают интересную звукопись (шулер-Шиллер), однако шулер – человек, использующий нечестные приёмы в карточной игре, а не в искусстве. Автор использует приём обобщения, противопоставляя мошенника творцу. Но при обобщённом образе мошенника творец назван по имени. С одной стороны это усиливает противопоставление – мошенник безлик и армия их велика, а творец конкретен и ясно видим, а с другой может увести мысли читателя далеко от того, о чём говорит автор.
Рифма «фурий-шулер» не совсем точная – созвучны ударные гласные, безударные гласные парные, а вот на согласных в конце слов созвучие теряется. Хотя, в современной поэзии такая рифма считается допустимой.
Тире в конце третьей строки не нужно.
Проходимцы от искусства -
Как живучи вы в веках!
В голове и сердце пусто,
Густо - только в кошельках...
Во второй строфе образ мошенника конкретизируется, обретает характерные черты. Для придания образу рельефности использован тот же приём противопоставления.
В конце первой строки тире не нужно.
В четвёртой строке тире не несёт грамматической нагрузки. Если необходимо дополнительное выделение смыслового акцента, лучше применить разбивку строки.
Дай, о Боже, всем ползучим
Долголетье червяка,
И даруй из лучших лучшим
Миг короткий -
на века!
Третий катрен стихотворение представляет собой молитву.
Это самый неотработанный катрен в стихотворении.
«Всем ползучим» - это и змеям с ящерицами, и крокодилам. А им-то за что?
«Ползучий» - слишком неявный эпитет для обозначения мошенников и приспособленцев в искусстве, а вот «всем» - как раз чётко и конкретно.
«Из лучших лучшим» - неоправданная инверсия в крылатом выражении, сделанная только для сохранении ритма и размера. Может, стоит найти другую формулировку?
«Миг короткий – на века» - как автор это себе представляет? Остановившийся и растянувшийся на века миг? А если это не миг озарения или признания, а миг неудачи и отчаяния? Что же вы лучшим из лучших пожелали-то?
В конце второй строки запятая не нужна.
В общем и целом данный катрен нуждается в серьёзной доработке.
Над вознёю фурий -
выше! -
Вознесётся зов харит...
Наконец-то мы услышим,
ЧТО нам
Шиллер
говорит!
И вот финал – кульминация стихотворения.
«Над вознёю фурий» - несмотря на то, что сейчас этим словом называют обладательниц сварливого характера, древнеримские богини мести не ссорились между собой, а все вместе доводили того, кому мстили, так что слово «возня» в данном случае неуместно.
Теперь о ритме. Вот схема:
!-!-!-!- 8 а
!-!-!-! 7 В
!-!-!-!- 8 а
!-!-!-! 7 В
Стихотворение написано четырёхстопным хореем. Ритм во всём стихотворении чётко выдержан, сбоев не наблюдается. Рифмовка перекрёстная, женская рифма в нечётных строках обеспечивает плавность чтения, а мужская в чётных даёт чёткость.
В общем, видно, что автор хорошо поработал над формой стихотворения, что порадовало.
Творческих успехов, Лира.
Ищу критика! Среда.
Сегодня в рубрике "Ищу критика!" со стихами работает Neihardt.
Автор: Skandinav
Стихотворение: Осенний конь
Спасибо автору Skandinav за присланные на критику стихи. Признаться, было приятно получить для разбора хорошее стихотворение – пусть даже и уже звучавшее на сайте в конкурсной программе, и подвергшееся уже один раз авторской правке. Мне, кстати, показалось, что оно и до правки было очень и очень неплохим…
Стихотворение «Осенний конь» понравилось мне самой своей идеей. Въезд персонифицированной Осени в город на коне-дожде служит фоном переживаниям и размышлениям лирического героя – это, на мой взгляд, возрождение в современной поэзии почти забытого нынешними поэтами жанра элегии. Напомню подзабывшим: это когда картины пейзажа, и в частности, смена времен года призваны располагать лирического героя к философским размышлениям о времени и о себе, к творческому осмыслению своего места в мире. Жанр древний, не особенно популярный, так что пытаться сделать в нем что-то новое и яркое – уже хорошо.
Правда, до коня читатель «доедет» не сразу: обыкновенно в элегии сначала представляется пейзаж, а потом – эмоции лирического героя. Здесь – наоборот…
Название стихотворения сохранено, на мой взгляд, абсолютно правильно. Да, кто-то может усомниться в правомерности параллелизма: «осенний дождь – осенний конь», потому что прилагательное «осенний», все-таки отвечает на вопрос «какой?», а не «чей?». Но образ оказался вполне жизнеспособным, и в подаче автора смотрится оригинально.
«На балконе, против шерсти,
Я бездумно глажу ветер,
И страницы жизни-книги
Я листаю: годы, миги...».
Автор олицетворяет буквально все окружающие его явления природы – дождь, ветер… Активно пользуется тропами. Троп - от греческого «тропос» - «оборот», прием переноса значения слова. По основаниям для употребления слов в несобственном смысле тропы делятся на несколько видов: метафора, аллегория, олицетворение, метонимия, синекдоха, гипербола, ирония.).
Образность присутствует в каждой строке, но «книга жизни» или, в данном случае «книга-жизнь» - троп, строго говоря, встречающийся достаточно часто. Но в данном случае автор его еще и развернул, чем, отчасти, спас от привычности: если жизнь похожа на книгу, то ее временные отрезки - годы и миги – должны быть ее страницами. Гораздо интереснее для меня выглядит сравнение ветра со зверем, которого можно погладить против шерсти. Правда, не всякий зверь стерпел бы подобное обращение…
«Что прошло - уже неважно,
Облетел листок бумажный.
Чередою день за ночью,
Стал на сутки год короче»…
День и ночь – сутки прочь – старинная поговорка, с которой не поспоришь. Здесь я, пожалуй, придерусь к слову «неважно». Слитно его пишут, когда значение его равно слову «нехорошо»: «Выглядишь ты нынче, Вася, неважно – не заболел ли?». А если смысл приближается к «не имеет принципиального значения», то нужно написать раздельно: «не важно». В данном случае, несомненно, автор имел в виду второй вариант. Так что при правке стихотворения придется отделить «не» пробелом.
«Облетел листок бумажный»… Так у вас, уважаемый Скандинав, книга или отрывной календарь? Кроме того, «облетел» - это, строго говоря, остался без листвы: «Облетел уж давно клен под нашим окном». Конечно, вариант употребления этого слова по отношению к самим листьям (или листам книги, как в данном случае) вполне возможно – но мне оно кажется менее точным. Листья с деревьев или листки отрывного календаря все-таки «слетают», а не «облетают»…
«В ночь раскладываю карты
Как гадалка, по старинке.
На пергаменты Астарты
Наношу Судьбы картинки.
«В ночь» - это ночью? Или ночь в данном случае обладает для автора признаками предмета, внутри которого можно что-то разложить, как по полочкам в шкафу? Думаю, все же первый вариант. А «пергаменты Астарты» это, видимо, карты, на которых гадают? Тогда при чем здесь Астарта? Древняя богиня Иштар, она же, у разных народов Αστάρτη, ( Astártē, עַשְׁתֹּרֶת, Ашторет, «мать богов») «отвечала» в египетском, семитском и позже эллинистическом пантеоне за материнство и семейное благополучие, а не за предсказания судьбы – зря ли ее изображали в храмах в виде дородной женщины с нагой грудью и с маленькими детьми на руках, а то и в виде идола с телом женщины и головой коровы. Явный образ кормилицы семейства…
Гадать на картах человечество вообще стало намного позже процветания культа Астарты – ближе к средневековью, хотя герметические традиции и используют иногда образ этой богини в Таро.
«И, махнув рукой как веткой,
На последнюю десятку
В виртуальную рулетку
Проигрался без остатка».
Пожалуй, самый непонятный для меня катрен в стихотворении. Если рулетка – виртуальная, значит и проиграть в нее можно только виртуальные деньги? Или ваш лирический герой ухитряется одновременно и книгу своей жизни листать, и в интернете играть? Завидная многозадачность!
После слова «десятку» нужно поставить пропущенную запятую.
«Ночью сон, а днем работа,
По неписанным законам.
Подавив с трудом зевоту,
Я валюте бью поклоны».
Совсем лирического героя рутина одолела! С употреблением в этом контексте слов «неписанным законам», пожалуй, не соглашусь: это если и законы, то законы природы. И человечество давно научилось их обходить: многие из городских жителей ночью куда активнее, чем днем. (Поэты – в том числе…). Слово «неписаным» стоит написать с одной «Н»
Интересной показалась строка: «Я валюте бью поклоны». Очень осовременивает лирику: выводит в качестве одного из символов рутины нынешний унизительный для человека культ денег. Образное решение понравилось ассоциативностью: «Тратить всего себя на зарабатывание денег» = «Молиться Мамоне»= «Молиться валюте».
После сумерек, забытый,
Я с Луной играю в прятки.
Светом ламп дома покрыты
Словно зернами початки.
Катрен, на мой взгляд, из худших в стихотворении. Кем забыт лирический герой? Как можно играть с Луной в прятки, листая книгу на балконе? Оригинальное – на первый взгляд – сравнение городских высоток с желтыми освещенными окнами с кукурузными початками на поверку оказывается искусственной «красивостью», потому что дома покрыты светящимися точками, а не «светом ламп».
При сравнении надо бы поставить запятую после слова «покрыты».
«Осень прочит, как и прежде
Череду унылых будней,
Но сменить тоску надеждой
Мне своей душе не трудно»
Тяжеловата фраза – из-за двух последних строк. Особенно «мне своей душе нетрудно» звучит, уж извините, коряво.
«Сон о судьбах не разбитых,
О дверях, всегда открытых
В дом, где сеном пахнут сени -
Нашептал мне дождь осенний».
Здесь отметим и запомним слова «нашептал мне дождь осенний». Образ «шепчущего» неплох, хотя, к сожалению, и относится к типовым тропам. Но в дальнейшем он войдет в смысловое противоречие с образом дождя как «осеннего коня» из заглавия стихотворения. Представить себе шепчущего коня как-то трудновато.
Вместо тире по мне бы поставить запятую. Хотя мне могут возразить любители «авторских знаков».
«Капли цокали по крышам,
Ветром сорванным афишам...
По стекольной вертикали
Пеной конскою сползали».
Вот мы, наконец, добрались и до подробностей осеннего пейзажа. Вызывает некоторые сомнения сходство капель дождя с пеной, которой покрывается конь. Мне в моей жизни довелось очень быстро ездить на лошади – в детстве, в деревне, и я хорошо помню, что пена на взмыленной кобыле не была жидкостью. Она – пена. Не сползает, а слетает хлопьями, клочьями, совершенно не похожими на сползание капель по оконному стеклу.
И потом, строго говоря, «стекольной» бывает мастерская, где работают стеклодувы или оконщики режут стекла алмазом. А вертикаль окна бывает стеклянной.
После слова «афишам» логичнее смотрелась бы запятая, а не многоточие.
Натянулись, как поводья,
Провода над "половодьем".
Воздух ливнями распорот -
Осень въехала в наш город.
Половодье бывает весной, а не осенью, и осенние лужи не похожи, на мой взгляд на половодье, которое в данном случае не спасают даже кавычки. Неужели слово вставлено лишь ради неплохой рифмы с «поводьями»?..
Ливнями чаще называют краткосрочные, но интенсивные летние дожди. Впрочем, можете счесть это придиркой.
С формой стихотворения автор поработал неплохо. Ритм выдержан, законы стихосложения, в принципе, соблюдены, смежная рифмовка придает мелодике сходство с ритмом конского бега. Для меня немного загадка, почему четверостишия сгруппированы по два – предположу, что по смысловому принципу, как абзацы в прозе. Графические формулы строф здесь уже всем, кажется, надоели… Но дать придется: хореальная схема, которая в общем виде выглядит так, здесь интересна:
!-!-!-!- (8) а
!-!-!-!- (8) а
!-!-!-!- (8) б
!-!-!-!- (8) б
Первое ударение в стопе иногда «убегает», но это для хорея и не удивительно.
Среди рифм попадаются как оригинальные, так и простоватые. Но их не избыток.
Творческих удач, Скандинав!
Ищу критика! Вторник.
Сегодня в рубрике "Ищу критика!" с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Зоя Журбенко
Стихотворение: Твоя кофе - на столе.
Я буду ждать.
Твой кофе - на столе.
Мне всё равно, что думает кукушка,
нахохлившись ехидно на макушке - Можно ехидно улыбнуться, скривиться, подмигнуть, что-то сказать… Но как ехидно НАХОХЛИТЬСЯ?
слепых часов, распятых на стене. - Это не рифма. А почему – слепых?
Твой кофе - на столе.
Я буду ждать.
Вот просто сяду у раскрытой двери...
Возьму и намертво - опять - поверю, - или «опять» или «намертво». Надеюсь, разъяснять не надо - почему?
что ты придешь, тебя не надо звать. - «тебя не надо звать» здесь – совершенно лишние слова, ничего не дополняющие. Уж тогда для усиления фразы лучше было бы повторить начало строки, «забить гвоздь с двух ударов». «что ты придешь, что ты придёшь – опять!» А в представленном виде – просаживание строки, ослабление смысла…
* * *
Твой кофе стынет на столе.
Я жду.
Колье из цифр немого циферблата - Цифры циферблата – не лучшая из конструкций, нужно искать замену цифрам. А говорящие циферблаты разве бывают?
пророчествует скорую расплату - Это лирическая героиня с ножом, что ли, ждёт у дверей «минуты верного свиданья»!?
в расколотом тревогами году. - А вот ГОД тут уж совершенно точно – ни при чём. Как ни при чём и век, и тысячелетие…
* * *
Но я сижу и жду:
твой кофе - на столе.
Когда поэт берётся за какую-либо тему, ему грех не вспомнить, что по этому поводу было написано до него. Потому, что писать слабее, не находя в теме нового, он не имеет права. Что мы видим здесь? Сюжет банален, она ждёт его с минимальными шансами дождаться. Интересно эта тема подана в стихотворении Сергея Крюкова
«Я приду к тебе завтра. Встречай!»:
Я приду к тебе завтра. Встречай!
Устилай коридоры коврами.
Вечер завтрашний не за горами.
Ставь бокалы, заваривай чай.
Как обычно, визит мой таков,
Что потребует много и сразу.
Всю любовь свою в лучшую вазу
Собери изо всех закутков.
Если снова к тебе не дойду,
Не беда! – Попируй в одиночку…
И ещё одну чёрную ночку
Потоскуй в безысходном аду.
Там раскрыта психология обоих лирических героев. Здесь же – несколько иное – виновника страданий в поле зрения нет. Но вспомним песню, исполнявшуюся «примадонной» - «Старинные часы». Текстовка Резника весьма примитивна, на то она и текстовка, а не стихи, но и она смотрится выгодно на фоне предложенного опуса. И те же часы, но! – они в песенке – живые, а здесь – слепые и глухо-немые… И лирическая героиня песни проявляет куда больше эмоций… И надежда сохраняется не останавливающимся ходом часов. А какие стихи – без надежды?!
День Рождения Эдуарда Асадова.
7 сентября 1923 года.
Эдуард Асадов – человек весьма непростой судьбы, и выдающийся советский поэт. Лишившись на войне зрения, когда ему было всего 20 лет, он не опустил руки, а получил литературное образование, начал печататься, и к шестидесятым годам прошлого века стал одним из самых популярных поэтов в СССР.
Власти всячески содействовали ему – герою Советского Союза: литературные вечера поэта десятилетиями собирали крупные концертные залы, Эдуард Асадов стихи и прозу издавал огромными тиражами, которые неизменно становились бестселлерами.
Эдуард Асадов входит в топ-3 самых популярных классиков Поэмбук.
Если грохнет шрапнелью гром,
Все равно я приду на свиданье,
Будь хоть сто непогод кругом!
Если зло затрещит мороз
И завоет метель, как пес,
Все равно я приду на свиданье,
Хоть меня застуди до слез!
Если станет сердиться мать
И отец не будет пускать,
Все равно я приду на свиданье,
Что бы ни было - можешь ждать!
Если сплетня хлестнет, ну что ж,
Не швырнет меня подлость в дрожь,
Все равно я приду на свиданье,
Не поверя в навет и ложь!
Если я попаду в беду,
Если буду почти в бреду,
Все равно я приду. Ты слышишь?
Добреду, доползу... дойду!
Ну, а если пропал мой след
И пришел без меня рассвет,
Я прошу: не сердись, не надо!
Знай, что просто меня уже нет...
Итоги Конкурса Выходного дня!
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня!
1 место – Roksana Land – с большим отрывом от преследователей - 62 голоса!
Победитель конкурса получает в качестве приза сквозной баннер любого стиха.
В чём жизни цель?
В чём смысл существованья?
Зачем пришли мы в этот мир,
на землю?
Зачем стремимся к ясности и знанью?
И почему тревога нас объемлет?
Мы в этом мире -
странники простые.
Хотим узнать его как можно лучше...
Любовь и свет,
колосья налитые,
И, как финал,
паденье в небо
с кручи...
2 место – Рожков Андрей – 46 голосов!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице Сайта!
Простой сонет: вопросы есть, а где ответ?
Где кроется ответ на все вопросы?
Смысл жизни в чём, и где его найти?
Зачем-то существуем или просто?
Каков венец у бренного пути?
Что ждёт за ширмой призрачных иллюзий?
Откуда мы пришли на белый свет?
Что ждёт за гранью, может кто-то в курсе?
Там смерть, конец? А, может быть, и нет?
Скитаясь от вопроса до вопроса,
Метаюсь в мыслях, словно взаперти.
Тут не помогут водка, папиросы -
Из этой клети выход не найти.
Терзая душу не найти ответ -
Нам не дано постичь этот секрет.
3 место – lira7 с минимальным отрывом от второго места – 45 голосов!
Приз: баннер любого стиха на странице “Стихи”.
Нам жизнь дана, чтоб задавать вопросы?
Не лучше ли в конце ответы посмотреть?
Загадки разгадать о сущем – разве просто?
Полжизни ведь уйдёт? Мне жалко даже треть!
Не разгадать нам смысла жизни, люди!
Как вечный двигатель нельзя изобрести…
Давайте жить, а счастливы мы будем,
Когда без смысла спор мы прекратим вести!
Ты видишь свет в окне родного дома,
И мамино лицо над маленьким внучком?
И всё, что дорого тебе, и так знакомо? -
Вот в этом смысл жизни нашей заключен!
Всего 16 авторов преодолели порог в 40 голосов и получают по 20 золотых монет.
Вот полный список победителей:
Roksana_Land - 62
Рожков Андрей - 46
lira7 - 45
Заварзина Марина - 42
Соловьева Наталия - 42
Demoiselle - 41
An Tig - 41
Воронков Александр - 41
Любецкий Виктор - 41
ЯДвигА ПОЛОСКАрь - 41
alena-voskoboynik - 41
CKOMOPOX - 41
Архипцев Павел - 40
Смагин Алексей - 40
Павловец Людмила - 40
Елена Штерн - 40
Спасибо всем участникам конкурса!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.
