Альбом
АльбомАнонсыИщу критика!Интервью с...Литературная ГостинаяДа или Нет?Около рифм#Я стал богаче...Редакторский портфельПоэтическое обозрение с Борисом Кутенковым
Конкурс Выходного Дня!
21.08.2015
Конкурс Выходного Дня!
Друзья,
Условия конкурса указаны в записи ниже - там же размещайте ваши конкурсные стихи.
Условия конкурса указаны в записи ниже - там же размещайте ваши конкурсные стихи.
Ищу критика! Четверг.
20.08.2015
Ищу критика! Четверг.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: Захаров Павел
Стихотворение: Герой моего времени
Стихотворение Павла заинтересовало меня своей тематикой – мечта, воображение, грёзы и реальность. Тема благодарная и не утрачивающая актуальности, несмотря на то, что поднималась в разные времена многими поэтами. Теперь посмотрим, насколько удалось автору раскрыть тему. Приступим к подробному разбору стихотворения.
Реет флаг на ветру,
Брызги волн по лицу
Рвётся парусник на абордаж.
Среди нас места нет
Трусу и подлецу,
Мы команда и груз будет наш!
Начало стихотворения переносят читателя в воображаемый мир лирического героя. Первые три строки описывают картину, рисующуюся в мечтах ЛГ. Несколькими штрихами создаётся вполне зримый образ, но образ этот имеет мало отношения к действительности, повторяя все штампы и стереотипы, присущие несведущему человеку. Если брызги долетают до верхней палубы, то на море шторм, и несчастную посудину так валяет, что ни о том, чтобы стрелять, ни о том, чтобы сцепиться для абордажа, речи не идёт. К тому же во второй строке наблюдается скученность согласных, создающая сложности при чтении (брызги волн по лицу) – прочтите вслух. Третья строка работает на придание повествованию динамичности и ясно показывает, что ЛГ не имеет ни малейшего представления о том, как проходит бой парусников, больше похожий на чопорный придворный танец, а не на стремительную схватку хищников. В третьей строке наблюдается сбой ритма из-за того, что гласная «ё» в русском языке не может находиться в безударном положении. Этот сбой – часть авторского замысла?
В пятой строке ритмическое ударение не совпадает со смысловым и съезжает со значимой части речи на союз «и».
Знаки препинания в строфе не везде верно расставлены. Ещё раз хочу подчеркнуть, что знаки препинания способствуют расстановке смысловых акцентов, и не стоит пренебрегать правилами пунктуации. Таким образом, в конце второй строки необходимо тире. В конце пятой строки вместо запятой также лучше поставить тире.
Неприятель разбит
«Тех, кто ранен – добить!»
Мы морское суровое братство!
На обратном пути
Будем петь, будем пить
В порт идём мы
И в трюмах богатство…
Вторая строфа снова описывает воображаемый мир ЛГ. И снова собирает все небылицы и стереотипы, связанные с пиратами, бытующие среди людей, совершенно незнакомых с данным культурным пластом. Вопреки расхожему мнению, что пираты – это неорганизованная вольница, не признающая никаких законов, у джентльменов удачи был свой кодекс чести, причём довольно жёсткий и строгая организация. И ни один капитан не приказал бы добить всех раненых, и чужих, и, тем более, своих, кроме, разве что, совсем уж отъявленных беспредельщиков. Но таких было очень мало, да и жили они недолго – или своя же команда сместит и убьёт, или отловит регулярный флот. Да и массовая попойка прямо на борту, несмотря на сцены, кочующие по приключенческим романам и фильмам на данную тему, просто невозможна. Поход длится по нескольку месяцев, каждый вечер команда получает винное довольствие (да, да, пираты также подчиняются строгому распорядку – в море без этого нельзя), а вместимость трюмов ограничена. Не говоря уже о том, что пьянство во время похода – наказуемое деяние. Так что, безудержный разгул начнётся уже на берегу, по возвращении в порт.
«Добить-пить» - довольно бедная глагольная рифма, кроме того, сцепка «пить-бить» уже настолько оболталась в женских плачах о неудавшейся семейной жизни, что стала банальностью, штампом.
В конце первой строки необходим знак препинания – точка или восклицательный знак. В конце пятой строки необходимо тире. В конце шестой строки необходима запятая.
…Я стою у окна
И смотрю, как внизу
Шевелятся усталые люди.
Представляю, как парусник
Треплет в грозу
И просвета, похоже, не будет!
Третья строфа возвращает ЛГ стихотворения в реальность. И изменяется темп повествования, хотя ритмика при этом сохраняется, что является несомненным плюсом автору.
В третьей строке наблюдается снос ударения – всё-таки правильно «шевЕлятся», а не «шевелЯтся».
В шестой строке непонятно, в чём не будет просвета – в жизни ЛГ в текущей реальности или в грозовых тучах?
В конце пятой строки необходима запятая.
Как обидно, что ты,
На бумаге герой
И рождён, ты, увы не в то время
И не флаг, а лишь «лайк»
Над твоей головой
И ноге не почувствовать стремя.
В этой строфе продолжается противопоставление вымысла и реальности.
Фраза, составляющая первую и вторую строку, несёт двоякий смысл – из неё неясно, ЛГ обидно то, что он на бумаге является героем или то, что он является героем только на бумаге. Имеет смысл сформулировать поточнее.
Не очень люблю использование сленга в стихах, но в данном случае «лайк» в четвёртой строке вполне имеет право на существование, хотя и неясно, отчего он вдруг над головой, а не на экране компьютера.
А откуда в шестой строке вдруг взялось стремя – речь, вроде бы, шла о паруснике? Переход к новой воображаемой картине не совсем удачен именно потому, что начинается с финальной строки – она оказывается не связанной с предыдущим текстом.
Со знаками препинания в этой строфе ещё хуже, чем в предыдущих. В конце первой строки запятая не нужна, а вот в конце второй она необходима. «Увы» следует выделить запятыми с обеих сторон, а в конце третьей строки поставить точку. В конце пятой строки необходима запятая.
Грудью, ты, не вдохнёшь
Свежий воздух степей,
И драконы не ловят принцесс.
Ожирение – враг твой
Кровавый теперь.
Маг придворный зовётся «Прогресс».
В этой строфе продолжается противопоставление реального и вымышленного мира. Лексика и образы помогают автору в этом. Однако без замечаний здесь не обошлось.
Есть устойчивое выражение «вдохнуть (или дышать) полной грудью». Не стоит корёжить устойчивые выражения ради ритма и размера, лучше подобрать другие слова.
Кровавый бывает бой, а враг – кровный. Фразу, составляющую четвёртую и пятую строки стоит переделать, чтобы избежать ошибок словоупотребления.
В третьей и шестой строках данной строфы изменена система рифмовки по отношению к остальному тексту – вместо женской рифмы, оставляющей в конце свободный безударный слог здесь мужская, оканчивающаяся на ударный. Из-за этого строки выглядят как бы обрубленными, и нарушается плавность звучания.
А в мечтах где-то там
Реет флаг на ветру.
Дух свободы, силы, азарта!
И любимая ждёт
В том далёком порту,
В том куда мы, вернёмся обратно.
Финальная строфа вновь возвращает читателя в воображаемый мир ЛГ – приём мне понравился. Однако при чтении у меня создалось впечатление, что автору не хватило терпения на отработку этой строфы.
В третьей строке сбой ритма из-за потери безударного слога.
Пятая и шестая строки начинаются с местоимения «в том» - имеет смысл переформулировать фразу.
В шестой строке запятая нужна после местоимения «в том», а не после местоимения «мы».
Отдельно скажу о ритме и размере. Стихотворение написано четырёхстопным анапестом. Размер и ритм, за исключением двух сбоев, чёткий.
В завершение хочется задать автору вопрос – для чего разбивать четверостишие на шесть строк? Разбивка не подчёркивает смысловые акценты и ритмические паузы, а рифмовка сделана под классический катрен.
В общем и целом стихотворение производит положительное впечатление. Надеюсь, автор найдёт время и силы его доработать.
__________________
Автор: Воронков Александр
Стихотворение: Ангел и демон
Стихотворение привлекло меня своей темой – борьба добра и зла, света и тьмы в душе человека. Тема вечная, не раз поднимавшаяся поэтами, так что оригинально раскрыть её довольно сложно. Теперь посмотрим, насколько автору удалось справиться с этой вечной, но непростой темой.
Для начала дам общее замечание – очень много ошибок набора: во-первых, тире отделяется пробелами с двух сторон, во-вторых, запятая отделяется пробелом от следующего за ней слова. Автора некоторым образом извиняет то, что данное стихотворение является экспромтом, однако стоит всё же исправить ошибки набора.
А теперь приступим к подробному разбору.
Ангел и демон-они внутри нас.
В вечной борьбе хоть,но по соседству.
Жизнь же дарует победу подчас
Демону... Вы не поверите,с детства.
Завязка сюжета чёткая и конкретная – автор сразу же выдвигает тезис, который собирается развивать в стихотворении. Однако по форме есть замечания: во второй строке явный сбой ритма – потерян ударный слог. В данной конструкции строки «хоть» является явным словом-паразитом, да ещё и вызывает сбой ритма и размера, а также порождает инверсию слов в предложении. Возможно, подойдёт такой вариант: «В вечной борьбе, хоть и в тесном соседстве» - при таком построении строки и слово «хоть» оказывается на месте, и ритм выравнивается, и размер, и инверсия исчезает. Возможен и такой вариант: «Вечной борьбой стало это соседство» - в данном случае исчезает сбой, а также спотыкач в начале строки и рифма становится более точной. Правда, слово «было» теряет своё ударение и переходит в безударную позицию. Может быть, автор найдёт свой вариант, более удачный, чем предложила я.
В третьей строке «же» добавлено только для сохранения ритма и размера.
«Соседству-детства» - рифма не вполне точная, созвучная только ударным слогом.
Ангела вовсе и не разглядеть
За занавескою волчьего взгляда
Трудно поверить,но потерпеть
Чтобы заметить,наверное надо...
Развитие выдвинутого в предыдущем катрене идёт достаточно последовательно и логично. Однако замечаний и здесь достаточно.
Во-первых, предложение, растянутое на весь катрен, достаточно тяжело для восприятия. «И» в первой строке вставлено только для соблюдения размера.
Во-вторых, «занавеса взгляда» - сомнительная метафора. Занавеской образно можно назвать упавшие на глаза волосы, но не взгляд. Стоит подобрать другую метафору.
В-третьих, третья и четвёртая строка содержат неоправданную инверсию. А кроме того, чтобы заметить что-то неявное, надо внимательнее вглядеться, а не потерпеть.
«Разглядеть-потерпеть» - глагольная рифма, да ещё и не очень созвучная.
В общем и целом могу сказать, что данный катрен нуждается в переделке.
Дерзкий и грубый,колючий как ёж
Это пока ещё только снаружи...
Станет совсем на себя не похож
Если кому то окажется нужен...
Достаточно отработанный по форме и логично выстроенный катрен, однако неясно, о ком идёт речь – о человеке, в котором борются ангел и демон, об ангеле или о демоне. Этот момент следует уточнить. По форме только одно замечание: слово «ещё» даёт сбой ритма, ибо буква «ё» не может находиться в безударном положении, а значит, образуется лишний ударный слог.
Есть замечания по грамматике: «как ёж» в данном случае надо выделить запятыми, в конце третьей строки необходима запятая, «кому-то» следует писать через дефис.
Только откуда берется вдруг зло
В тех,кому ангела прятать не надо?
В тех,кому в жизни почаще везло?
Вечный вопрос... Сложна эта шарада...
Финальный катрен ставит вопросы без ответов, предлагая читателю найти ответ самому.
Есть замечания по форме: «вдруг» в первой строке вставлено только для соблюдения размера, а кроме того, оно создаёт скученность согласных.
В третьей строке не совсем верно употребляется слово «почаще». Правильнее было бы сказать «чаще», однако ритм собьётся. Автору следует подумать, как изменить строку.
В четвёртой строке наблюдается снос ударения в слове «сложна».
По грамматике: В конце второй строки вместо знака вопроса лучше поставить запятую.
Теперь рассмотрим ритм стихотворения. Вот его ритмическая схема:
!--!--!--! 10 А
!--!--!--!- 11 в
!--!--!--! 10 А
!--!--!--!- 11 в
Ритм достаточно чёткий, сбои наличествуют только в двух местах. Рифмы практически везде точные.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: Захаров Павел
Стихотворение: Герой моего времени
Стихотворение Павла заинтересовало меня своей тематикой – мечта, воображение, грёзы и реальность. Тема благодарная и не утрачивающая актуальности, несмотря на то, что поднималась в разные времена многими поэтами. Теперь посмотрим, насколько удалось автору раскрыть тему. Приступим к подробному разбору стихотворения.
Реет флаг на ветру,
Брызги волн по лицу
Рвётся парусник на абордаж.
Среди нас места нет
Трусу и подлецу,
Мы команда и груз будет наш!
Начало стихотворения переносят читателя в воображаемый мир лирического героя. Первые три строки описывают картину, рисующуюся в мечтах ЛГ. Несколькими штрихами создаётся вполне зримый образ, но образ этот имеет мало отношения к действительности, повторяя все штампы и стереотипы, присущие несведущему человеку. Если брызги долетают до верхней палубы, то на море шторм, и несчастную посудину так валяет, что ни о том, чтобы стрелять, ни о том, чтобы сцепиться для абордажа, речи не идёт. К тому же во второй строке наблюдается скученность согласных, создающая сложности при чтении (брызги волн по лицу) – прочтите вслух. Третья строка работает на придание повествованию динамичности и ясно показывает, что ЛГ не имеет ни малейшего представления о том, как проходит бой парусников, больше похожий на чопорный придворный танец, а не на стремительную схватку хищников. В третьей строке наблюдается сбой ритма из-за того, что гласная «ё» в русском языке не может находиться в безударном положении. Этот сбой – часть авторского замысла?
В пятой строке ритмическое ударение не совпадает со смысловым и съезжает со значимой части речи на союз «и».
Знаки препинания в строфе не везде верно расставлены. Ещё раз хочу подчеркнуть, что знаки препинания способствуют расстановке смысловых акцентов, и не стоит пренебрегать правилами пунктуации. Таким образом, в конце второй строки необходимо тире. В конце пятой строки вместо запятой также лучше поставить тире.
Неприятель разбит
«Тех, кто ранен – добить!»
Мы морское суровое братство!
На обратном пути
Будем петь, будем пить
В порт идём мы
И в трюмах богатство…
Вторая строфа снова описывает воображаемый мир ЛГ. И снова собирает все небылицы и стереотипы, связанные с пиратами, бытующие среди людей, совершенно незнакомых с данным культурным пластом. Вопреки расхожему мнению, что пираты – это неорганизованная вольница, не признающая никаких законов, у джентльменов удачи был свой кодекс чести, причём довольно жёсткий и строгая организация. И ни один капитан не приказал бы добить всех раненых, и чужих, и, тем более, своих, кроме, разве что, совсем уж отъявленных беспредельщиков. Но таких было очень мало, да и жили они недолго – или своя же команда сместит и убьёт, или отловит регулярный флот. Да и массовая попойка прямо на борту, несмотря на сцены, кочующие по приключенческим романам и фильмам на данную тему, просто невозможна. Поход длится по нескольку месяцев, каждый вечер команда получает винное довольствие (да, да, пираты также подчиняются строгому распорядку – в море без этого нельзя), а вместимость трюмов ограничена. Не говоря уже о том, что пьянство во время похода – наказуемое деяние. Так что, безудержный разгул начнётся уже на берегу, по возвращении в порт.
«Добить-пить» - довольно бедная глагольная рифма, кроме того, сцепка «пить-бить» уже настолько оболталась в женских плачах о неудавшейся семейной жизни, что стала банальностью, штампом.
В конце первой строки необходим знак препинания – точка или восклицательный знак. В конце пятой строки необходимо тире. В конце шестой строки необходима запятая.
…Я стою у окна
И смотрю, как внизу
Шевелятся усталые люди.
Представляю, как парусник
Треплет в грозу
И просвета, похоже, не будет!
Третья строфа возвращает ЛГ стихотворения в реальность. И изменяется темп повествования, хотя ритмика при этом сохраняется, что является несомненным плюсом автору.
В третьей строке наблюдается снос ударения – всё-таки правильно «шевЕлятся», а не «шевелЯтся».
В шестой строке непонятно, в чём не будет просвета – в жизни ЛГ в текущей реальности или в грозовых тучах?
В конце пятой строки необходима запятая.
Как обидно, что ты,
На бумаге герой
И рождён, ты, увы не в то время
И не флаг, а лишь «лайк»
Над твоей головой
И ноге не почувствовать стремя.
В этой строфе продолжается противопоставление вымысла и реальности.
Фраза, составляющая первую и вторую строку, несёт двоякий смысл – из неё неясно, ЛГ обидно то, что он на бумаге является героем или то, что он является героем только на бумаге. Имеет смысл сформулировать поточнее.
Не очень люблю использование сленга в стихах, но в данном случае «лайк» в четвёртой строке вполне имеет право на существование, хотя и неясно, отчего он вдруг над головой, а не на экране компьютера.
А откуда в шестой строке вдруг взялось стремя – речь, вроде бы, шла о паруснике? Переход к новой воображаемой картине не совсем удачен именно потому, что начинается с финальной строки – она оказывается не связанной с предыдущим текстом.
Со знаками препинания в этой строфе ещё хуже, чем в предыдущих. В конце первой строки запятая не нужна, а вот в конце второй она необходима. «Увы» следует выделить запятыми с обеих сторон, а в конце третьей строки поставить точку. В конце пятой строки необходима запятая.
Грудью, ты, не вдохнёшь
Свежий воздух степей,
И драконы не ловят принцесс.
Ожирение – враг твой
Кровавый теперь.
Маг придворный зовётся «Прогресс».
В этой строфе продолжается противопоставление реального и вымышленного мира. Лексика и образы помогают автору в этом. Однако без замечаний здесь не обошлось.
Есть устойчивое выражение «вдохнуть (или дышать) полной грудью». Не стоит корёжить устойчивые выражения ради ритма и размера, лучше подобрать другие слова.
Кровавый бывает бой, а враг – кровный. Фразу, составляющую четвёртую и пятую строки стоит переделать, чтобы избежать ошибок словоупотребления.
В третьей и шестой строках данной строфы изменена система рифмовки по отношению к остальному тексту – вместо женской рифмы, оставляющей в конце свободный безударный слог здесь мужская, оканчивающаяся на ударный. Из-за этого строки выглядят как бы обрубленными, и нарушается плавность звучания.
А в мечтах где-то там
Реет флаг на ветру.
Дух свободы, силы, азарта!
И любимая ждёт
В том далёком порту,
В том куда мы, вернёмся обратно.
Финальная строфа вновь возвращает читателя в воображаемый мир ЛГ – приём мне понравился. Однако при чтении у меня создалось впечатление, что автору не хватило терпения на отработку этой строфы.
В третьей строке сбой ритма из-за потери безударного слога.
Пятая и шестая строки начинаются с местоимения «в том» - имеет смысл переформулировать фразу.
В шестой строке запятая нужна после местоимения «в том», а не после местоимения «мы».
Отдельно скажу о ритме и размере. Стихотворение написано четырёхстопным анапестом. Размер и ритм, за исключением двух сбоев, чёткий.
В завершение хочется задать автору вопрос – для чего разбивать четверостишие на шесть строк? Разбивка не подчёркивает смысловые акценты и ритмические паузы, а рифмовка сделана под классический катрен.
В общем и целом стихотворение производит положительное впечатление. Надеюсь, автор найдёт время и силы его доработать.
__________________
Автор: Воронков Александр
Стихотворение: Ангел и демон
Стихотворение привлекло меня своей темой – борьба добра и зла, света и тьмы в душе человека. Тема вечная, не раз поднимавшаяся поэтами, так что оригинально раскрыть её довольно сложно. Теперь посмотрим, насколько автору удалось справиться с этой вечной, но непростой темой.
Для начала дам общее замечание – очень много ошибок набора: во-первых, тире отделяется пробелами с двух сторон, во-вторых, запятая отделяется пробелом от следующего за ней слова. Автора некоторым образом извиняет то, что данное стихотворение является экспромтом, однако стоит всё же исправить ошибки набора.
А теперь приступим к подробному разбору.
Ангел и демон-они внутри нас.
В вечной борьбе хоть,но по соседству.
Жизнь же дарует победу подчас
Демону... Вы не поверите,с детства.
Завязка сюжета чёткая и конкретная – автор сразу же выдвигает тезис, который собирается развивать в стихотворении. Однако по форме есть замечания: во второй строке явный сбой ритма – потерян ударный слог. В данной конструкции строки «хоть» является явным словом-паразитом, да ещё и вызывает сбой ритма и размера, а также порождает инверсию слов в предложении. Возможно, подойдёт такой вариант: «В вечной борьбе, хоть и в тесном соседстве» - при таком построении строки и слово «хоть» оказывается на месте, и ритм выравнивается, и размер, и инверсия исчезает. Возможен и такой вариант: «Вечной борьбой стало это соседство» - в данном случае исчезает сбой, а также спотыкач в начале строки и рифма становится более точной. Правда, слово «было» теряет своё ударение и переходит в безударную позицию. Может быть, автор найдёт свой вариант, более удачный, чем предложила я.
В третьей строке «же» добавлено только для сохранения ритма и размера.
«Соседству-детства» - рифма не вполне точная, созвучная только ударным слогом.
Ангела вовсе и не разглядеть
За занавескою волчьего взгляда
Трудно поверить,но потерпеть
Чтобы заметить,наверное надо...
Развитие выдвинутого в предыдущем катрене идёт достаточно последовательно и логично. Однако замечаний и здесь достаточно.
Во-первых, предложение, растянутое на весь катрен, достаточно тяжело для восприятия. «И» в первой строке вставлено только для соблюдения размера.
Во-вторых, «занавеса взгляда» - сомнительная метафора. Занавеской образно можно назвать упавшие на глаза волосы, но не взгляд. Стоит подобрать другую метафору.
В-третьих, третья и четвёртая строка содержат неоправданную инверсию. А кроме того, чтобы заметить что-то неявное, надо внимательнее вглядеться, а не потерпеть.
«Разглядеть-потерпеть» - глагольная рифма, да ещё и не очень созвучная.
В общем и целом могу сказать, что данный катрен нуждается в переделке.
Дерзкий и грубый,колючий как ёж
Это пока ещё только снаружи...
Станет совсем на себя не похож
Если кому то окажется нужен...
Достаточно отработанный по форме и логично выстроенный катрен, однако неясно, о ком идёт речь – о человеке, в котором борются ангел и демон, об ангеле или о демоне. Этот момент следует уточнить. По форме только одно замечание: слово «ещё» даёт сбой ритма, ибо буква «ё» не может находиться в безударном положении, а значит, образуется лишний ударный слог.
Есть замечания по грамматике: «как ёж» в данном случае надо выделить запятыми, в конце третьей строки необходима запятая, «кому-то» следует писать через дефис.
Только откуда берется вдруг зло
В тех,кому ангела прятать не надо?
В тех,кому в жизни почаще везло?
Вечный вопрос... Сложна эта шарада...
Финальный катрен ставит вопросы без ответов, предлагая читателю найти ответ самому.
Есть замечания по форме: «вдруг» в первой строке вставлено только для соблюдения размера, а кроме того, оно создаёт скученность согласных.
В третьей строке не совсем верно употребляется слово «почаще». Правильнее было бы сказать «чаще», однако ритм собьётся. Автору следует подумать, как изменить строку.
В четвёртой строке наблюдается снос ударения в слове «сложна».
По грамматике: В конце второй строки вместо знака вопроса лучше поставить запятую.
Теперь рассмотрим ритм стихотворения. Вот его ритмическая схема:
!--!--!--! 10 А
!--!--!--!- 11 в
!--!--!--! 10 А
!--!--!--!- 11 в
Ритм достаточно чёткий, сбои наличествуют только в двух местах. Рифмы практически везде точные.
Несмотря на то, что рассматриваемое стихотворение является экспромтом, замечаний к нему не очень много, и после доработки получится хорошее стихотворение.
Ищу критика! Среда.
19.08.2015
Ищу критика! Среда.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Алиса Лисенок
Стихотворение: Послушай, девочка
Автор Алиса Лисенок обратилась в стихах к неблагодарной теме – отговорить юную подругу от перспективы несчастной любви… Стихотворение – совет от старшей подруги младшей, признаюсь, по душе мне не пришлось, и вот почему:
Сама по себе идея «отговорить от любви» обречена на провал. Как правило, первая любовь – чувство иррациональное, и даже самые увесистые доводы не срабатывают. Тем более, когда литературное качество произведения, скажем прямо, оставляет желать много лучшего.
Какой-либо образности, красоте слога, речь здесь вообще не идет. Обычная речь подруги, озабоченной судьбой влюбленной героини, слегка упорядоченная рифмами (в основном – простенькими, часто - глагольными). При чтении вслух обнаруживается отсутствие напевности, четкого ритма, по всей видимости, если это произведение и можно исполнить, то, разве что, в стиле рэпа.
«Послушай, девочка, что ты с ним все носишься?
Все время рядом, как будто в душу просишься.
Послушай, милая, оставь это дурное занятие..
Пока он тайно не привел своего приятеля».
Уже с первых строк благодаря неоднократному повторению слова «послушай» возникает впечатление чересчур назойливого совета. Во второй половине катрена смысл понятен лишь самому автору. Если парень собирается привести на встречу с девушкой приятеля, чтобы переключить ее внимание на него, то зачем делать это тайно? Или это приятель такой ужасный? А может, и к лучшему, если вместо «нехорошего» предмета любви в жизни девушки появится другой человек? Что вы имели в виду, уважаемый автор?
«Носишься – просишься» - как раз пример неудачной глагольной рифмы. Если бы такая рифма в стихах была одна – полбеды, но в дальнейшем мы увидим рифмовку такого типа не единожды.
Знаки препинания стоило бы расставить в соответствии с правилами русского языка. Тогда они будут помогать чтению, поддерживать смысл, а не препятствовать ему. Например, такого знака, как «..» просто не существует. Если это опечатка, нужно было поправить до публикации, иначе стихи производят впечатление слабо обработанного экспромта, написанного второпях.
«Ты знаешь, девочка, он ведь так играет, милая.
'Любовь' его, как и душа вся фальшивая.
Ты знаешь сколько он обманул так девочек?
Сейчас любовь, а назавтра одна в истерике.»
Второй катрен усиливает впечатление назойливости, причем, лексика его напоминает, извините, школьные девичьи сплетни. «А знаешь, Катя, этот Димка до тебя крутил романы с Леной, Таней и Эльвирой... Спроси у них, они потом так плакали!». Здесь – еще примитивнее, поскольку оценочные суждения присутствуют, но ничем не подтверждены. Признаюсь откровенно: в школе у меня была устойчивая привычка переводить подобные разговоры на другую тему.
Со знаками препинания и рифмой здесь просто беда… Учебник русского языка вам в помощь, уважаемый автор!
«Останься, девочка, не надо ходить с этим мальчиком.
Пусть он красивый, но он не стоит даже фантика
Гуляй, красивая, ты со своими подружками.
Делись, общайся, играй своими игрушками».
Он – «красивый», она – «красивая», а строфа, увы, нет. Причины, в принципе, уже изложены выше. Добавим лишь, что после «играй своими игрушками» ни один влюбленный подросток дальше слушать советы не будет: лучший способ напомнить юной девушке, что она, в сущности, еще неопытный ребенок, уже применен... А протестность юношества никуда не денешь, ведь сами подростки считают себя уже достаточно большими, чтобы иметь право решать, во что играть, с кем дружить, в кого влюбляться.
«Послушай, девочка, что ты с ним все носишься?
Все время рядом, как будто в душу просишься.
Зачем ты, милая, сейчас перед ним унижаешься?
Ведь ты в итоге все равно одна останешься...»
Повторение первых строк произведения в последнем катрене снова наводит мысль о рэпе. Именно этот песенный жанр «прощает» автору несоблюдение какого-либо стихотворного размера, а тут, вроде как, и что-то вроде рефрена получилось. Правда, на одних глагольных рифмах тяжело удержать внимание слушателя и в рэпе – надоедает быстро.
Итак, на мой взгляд, стихотворение не получилось, Надо бы переделать, если уж признавать за такими советами право жить в литературных произведениях. А напоследок – ответ, который в свое время дала «советчикам» моя подруга Ольга Седова (он тоже – с глагольными рифмами, но выглядит логично):
«Ну и что же, если буду брошена,
Бывшим счастьем сердце отгорит.
Он – «плохой»?.. А разве те – хорошие,
Кто о людях плохо говорит?».
Творческих удач, Алиса!
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Алиса Лисенок
Стихотворение: Послушай, девочка
Автор Алиса Лисенок обратилась в стихах к неблагодарной теме – отговорить юную подругу от перспективы несчастной любви… Стихотворение – совет от старшей подруги младшей, признаюсь, по душе мне не пришлось, и вот почему:
Сама по себе идея «отговорить от любви» обречена на провал. Как правило, первая любовь – чувство иррациональное, и даже самые увесистые доводы не срабатывают. Тем более, когда литературное качество произведения, скажем прямо, оставляет желать много лучшего.
Какой-либо образности, красоте слога, речь здесь вообще не идет. Обычная речь подруги, озабоченной судьбой влюбленной героини, слегка упорядоченная рифмами (в основном – простенькими, часто - глагольными). При чтении вслух обнаруживается отсутствие напевности, четкого ритма, по всей видимости, если это произведение и можно исполнить, то, разве что, в стиле рэпа.
«Послушай, девочка, что ты с ним все носишься?
Все время рядом, как будто в душу просишься.
Послушай, милая, оставь это дурное занятие..
Пока он тайно не привел своего приятеля».
Уже с первых строк благодаря неоднократному повторению слова «послушай» возникает впечатление чересчур назойливого совета. Во второй половине катрена смысл понятен лишь самому автору. Если парень собирается привести на встречу с девушкой приятеля, чтобы переключить ее внимание на него, то зачем делать это тайно? Или это приятель такой ужасный? А может, и к лучшему, если вместо «нехорошего» предмета любви в жизни девушки появится другой человек? Что вы имели в виду, уважаемый автор?
«Носишься – просишься» - как раз пример неудачной глагольной рифмы. Если бы такая рифма в стихах была одна – полбеды, но в дальнейшем мы увидим рифмовку такого типа не единожды.
Знаки препинания стоило бы расставить в соответствии с правилами русского языка. Тогда они будут помогать чтению, поддерживать смысл, а не препятствовать ему. Например, такого знака, как «..» просто не существует. Если это опечатка, нужно было поправить до публикации, иначе стихи производят впечатление слабо обработанного экспромта, написанного второпях.
«Ты знаешь, девочка, он ведь так играет, милая.
'Любовь' его, как и душа вся фальшивая.
Ты знаешь сколько он обманул так девочек?
Сейчас любовь, а назавтра одна в истерике.»
Второй катрен усиливает впечатление назойливости, причем, лексика его напоминает, извините, школьные девичьи сплетни. «А знаешь, Катя, этот Димка до тебя крутил романы с Леной, Таней и Эльвирой... Спроси у них, они потом так плакали!». Здесь – еще примитивнее, поскольку оценочные суждения присутствуют, но ничем не подтверждены. Признаюсь откровенно: в школе у меня была устойчивая привычка переводить подобные разговоры на другую тему.
Со знаками препинания и рифмой здесь просто беда… Учебник русского языка вам в помощь, уважаемый автор!
«Останься, девочка, не надо ходить с этим мальчиком.
Пусть он красивый, но он не стоит даже фантика
Гуляй, красивая, ты со своими подружками.
Делись, общайся, играй своими игрушками».
Он – «красивый», она – «красивая», а строфа, увы, нет. Причины, в принципе, уже изложены выше. Добавим лишь, что после «играй своими игрушками» ни один влюбленный подросток дальше слушать советы не будет: лучший способ напомнить юной девушке, что она, в сущности, еще неопытный ребенок, уже применен... А протестность юношества никуда не денешь, ведь сами подростки считают себя уже достаточно большими, чтобы иметь право решать, во что играть, с кем дружить, в кого влюбляться.
«Послушай, девочка, что ты с ним все носишься?
Все время рядом, как будто в душу просишься.
Зачем ты, милая, сейчас перед ним унижаешься?
Ведь ты в итоге все равно одна останешься...»
Повторение первых строк произведения в последнем катрене снова наводит мысль о рэпе. Именно этот песенный жанр «прощает» автору несоблюдение какого-либо стихотворного размера, а тут, вроде как, и что-то вроде рефрена получилось. Правда, на одних глагольных рифмах тяжело удержать внимание слушателя и в рэпе – надоедает быстро.
Итак, на мой взгляд, стихотворение не получилось, Надо бы переделать, если уж признавать за такими советами право жить в литературных произведениях. А напоследок – ответ, который в свое время дала «советчикам» моя подруга Ольга Седова (он тоже – с глагольными рифмами, но выглядит логично):
«Ну и что же, если буду брошена,
Бывшим счастьем сердце отгорит.
Он – «плохой»?.. А разве те – хорошие,
Кто о людях плохо говорит?».
Творческих удач, Алиса!
________________________________
Автор: Марина Заварзина
Стихотворение: В переходе метро
Автор Марина Заварзина – один из тех поэтов «Поэмбука», которые не стесняются в лирике «неудобных» тем. Уже за это – примите мое уважение, Марина.
Ваши стихи мне понравились своей идеей, темой. Мне кажется, что в стихотворении о маленьком бродячем музыканте вы попытались отойти от типичной для городской лирики подобного рода «жалестности». (Помните беспризорника Мамочку из киноверсии «Республики ШКИД» - «А я песню жалестную знаю»?..
Но получилось не все, Впрочем, это лишь мое впечатление.
Приступим к построфному анализу:
«В переходе метро тихо скрипка звучала.
Звук мелодии той больно ранил сердца…
У холодной стены как корабль у причала
Стоял мальчик босой с гордым видом бойца…»
Завязка сюжета вполне состоялась: город, метро, маленький музыкант…Но если в переходе метро играет всего один музыкант, никакой мелодии, кроме «той», услышать невозможно. Значит «той» - слово вовсе не обязательное. Неужели оно вам нужно только для сохранения ритма? Тогда уж, в последующих строках стоило избежать инверсивного переноса ударения в слове «Стоял». А то при чтении с листа вслух оно звучит похоже на слово «стоил», что начисто искажает смысл строфы.
Если мы пользуемся сравнительным оборотом, стоит отделить его запятой. Она здесь нужна после слова «стены».
«Он на жизнь зарабатывал, души терзая
Стоном скрипки своей и волшебным смычком…
Уже ждёт его мать и сестрёнка малая,
А отца давно нет, небеса – его дом …»
Здесь мне в первых двух строках не понравился оборот «души терзая…волшебным смычком». Получается некое истязание слушателя, а не прикосновение к его душе. Можно подумать, что малыш недостаточно искусен в музыке, и скорее, бьет на жалость, чем честно зарабатывает своим красивым и нужным людям ремеслом музыканта. Если уж парень напомнил вам видом гордый кораблик у причала, стоящий «с видом бойца», то о какой жалости может идти речь. Ведь ваш герой, наверное, хотел бы, чтобы ему именно платили за искусство игры на скрипке, а не подавали милостыньку за то, что он мал, несчастен и бос? Иначе он безо всякой скрипки расположился бы не в переходе, а, скажем, возле церковных ворот, где сама
обстановка напоминает людям о необходимости иногда проявлять милосердие к беднякам.
Две оставшиеся строки содержат ритмический сбой, выбиваются из мелодии стихотворения и мешают читателю «услышать» скрипку мальчика. Да и откуда мы знаем, что музыканта дома ждет семья? Он об этом рассказывает? Нет, для него играть – главное…
«Перед мальчиком банка, она не пустая –
Показатель того, что жива доброта.
Он играл, струны скрипки с любовью лаская,
И слова благодарности всем бормотал…»
Мне нередко доводилось наблюдать уличных музыкантов, и, поверьте, никто из них в процессе исполнения музыки ничего не бормотал. Краткое «спасибо» - это все, что можно произнести, если у тебя – скрипка возле подбородка (вспомните, как ее держат!). Значит, слов «бормотал» лишь поддерживает рифму к слову «доброта». Но к этому слову много и других, прекрасных рифм. Может быть, Марина, вы их поищете?
Строка «Струны скрипки с любовью лаская» почему-то напомнила мне такой музыкальный прием, как пиццикато. Это когда на смычковом инструменте играют пальцами правой руки. Иначе звуки можно извлечь только смычком, а его движения мало напоминают ласку. Левой же рукой струны прижимают, сокращая звучащую длину, и тем регулируют высоту звучания. Это тоже немного не ласка. Впрочем, может, я вдаюсь в излишние подробности? Право автора возразить – незыблемо…
«Свято верил, что так не всегда будет в жизни.
И сумеет всё ж выползти из этой тьмы!
Унизителен был для него такой бизнес,
Эту грязь пацанёнок с себя мечтал смыть…»
Для парня, как можно предположить из предыдущего текста, унизительно просить, а не зарабатывать. Кроме того, слово «бизнес» вряд ли применимо к музыке. Это все-таки не «купи-продай», а работа – нелегкая, честная, красивая. Когда музыкант концертирует на эстраде и получает официальный гонорар в виде процентов от суммы, уплаченной зрителями за билеты – это разве унизительный «бизнес»? А ведь если вы остановились в переходе послушать хорошую музыку и заплатили скрипачу за искусство – это почти то же самое, только без посредников в виде антрепренёра, хозяина зала и т.п. Это импресарио, организующий концерты, занимается бизнесом, продает нам музыку, созданную и исполненную другими людьми, а музыкант живет от своего труда.
Вторая строка катрена бросается в глаза совершенно явственным сбоем ритма, здесь ударения, присущие использованному вами размеру, просто «уехали на юг отдыхать». И чтением вслух их никак не поправить, увы.
«…В переходе метро звуки скрипки умолкли…
Повзрослел тот мальчишка – Мужчиною стал…
И богат он теперь, только детства уроки
Проходя мимо бедных, он не забывал…»
И все-таки, Марина, ваш музыкант зарабатывал на жизнь или «выжаливал» у прохожих деньги? Смысловое наполнение здесь совершенно разное. Ваш мальчик со скрипкой, как понимаю, подрос, преуспел, хорошо зарабатывает, и … подает милостыню! То есть, делает то, что в свое время не хотел бы, чтобы делали по отношению к нему. В финальном катрене не хватает прямого указания на то, что помогает он теперь таким же бедным МУЗЫКАНТАМ, каким когда-то был сам, а не просто нищим с протянутой рукой. Оно нужно. Без этого акцента строфа выхолощена, финал смазан. Надо переделать, иначе стихотворение не «играет», а могло бы.
Немного о ритме и размере. Признаюсь честно: схема построена условно – по наиболее правильно ритмически организованной строфе, у вас ведь ритм часто сбивается. Она приведена здесь, скорее, как ориентир для будущей правки, если вы примете решение редактировать произведение.
«Перед мальчиком банка, она не пустая –
Показатель того, что жива доброта.
Он играл, струны скрипки с любовью лаская,
И слова благодарности всем бормотал…»
--!--!--!--!- (13) а
--!--!--!--! (12) Б
--!--!--!--!- (13) а
--!--!--!--! (12) Б
Стопа – трехсложная, ударение приходится на последний слог, значит, стихотворение задумывалось как четырехстопный анапест. Увы, текст вписывается в этот размер далеко не всегда, об этом мы уже говорили. Рифма – перекрестная, мужская во второй и четвертой строке и женская в первой и третьей. Размер красивый, мелодичный, вполне может служить для передачи авторских эмоций в данном случае, стало быть, стоит упорядочить и остальные строки стихотворения по его законам.
О рифмах. «Терзая – малАя» ме категорически не понравилось. Просторечие рифму не красит. «Стал - забывал» - их разряда нелюбимых мной глагольных. Остальные, наверное, даже приемлемы, хотя можно и еще поискать – вдруг придет что-то свежее, яркое.
Успехов вам, Марина!
День Рождения Антона Дельвига.
17.08.2015
День Рождения Антона Дельвига.
17 августа 1798
Антон Дельвиг – известный поэт и литературный деятель Золотого века русской поэзии. Вероятно, поэтический талант Дельвига полностью не раскрылся, отчасти из-за ранней смерти поэта, отчасти потому, что Антон Антонович не отдавался стихам всецело, меняя в течении своей жизни различные занятия и службы.
Но один из лучших друзей Пушкина безусловно стал символом той блестящей эпохи, а некоторые романсы на стихи Дельвига поются до сих пор.
Я редко пел, но весело, друзья!
Моя душа свободно разливалась.
О Царский сад, тебя ль забуду я?
Твоей красой волшебной оживлялась
Проказница фантазия моя,
И со струной струна перекликалась,
В согласный звон сливаясь под рукой,-
И вы, друзья, любили голос мой.
Вам песни в дар от сельского поэта!
Любите их за то хоть, что мои.
Бог весть куда умчитесь в шуме света
Все вы, друзья, все радости мои!
И, может быть, мечты моей Лилета
Там будет мне мучением любви;
А дар певца, лишь вам в пустыне милый,
Как василек, не доцветет унылый.
Антон Дельвиг – известный поэт и литературный деятель Золотого века русской поэзии. Вероятно, поэтический талант Дельвига полностью не раскрылся, отчасти из-за ранней смерти поэта, отчасти потому, что Антон Антонович не отдавался стихам всецело, меняя в течении своей жизни различные занятия и службы.
Но один из лучших друзей Пушкина безусловно стал символом той блестящей эпохи, а некоторые романсы на стихи Дельвига поются до сих пор.
Я редко пел, но весело, друзья!
Моя душа свободно разливалась.
О Царский сад, тебя ль забуду я?
Твоей красой волшебной оживлялась
Проказница фантазия моя,
И со струной струна перекликалась,
В согласный звон сливаясь под рукой,-
И вы, друзья, любили голос мой.
Вам песни в дар от сельского поэта!
Любите их за то хоть, что мои.
Бог весть куда умчитесь в шуме света
Все вы, друзья, все радости мои!
И, может быть, мечты моей Лилета
Там будет мне мучением любви;
А дар певца, лишь вам в пустыне милый,
Как василек, не доцветет унылый.
Итоги Конкурса Выходного дня!
16.08.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Друзья,
Подводим итоги очередного Конкурса Выходного Дня.
1 место – 53 голоса – alena-voskoboynik!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха.
Нет, Вероника Михайловна, нет! -
Крикну отчаянно, громко.
Самый банальный и страшный сюжет:
Мать отреклась от ребенка...
Разве возможно его не любить?
Разве не будет он сниться?
Нет, не износится тонкая нить,
Грех не умчится, как птица.
2 место – 48 голосов – Roksana Land!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Нет,
Вероника Михайловна,
нет -
Сколько бы в сердце
любовь
ни горела,
Я отрекусь
и не гляну несмело
В эти глаза,
что не мне дарят
свет.
Жизнь
продолжается дальше -
клянусь,
В этом вы правы,
моя поэтэсса!
Только звучит,
как последняя месса:
Я отрекусь!
Отрекусь.
Отрекусь...
3 место – 45 голосов – Шапошникова Галина!
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
Вероника Михайловна,
это не так,
Что любя, мол, нельзя отрекаться.
И в любви, как в спектакле, бывает антракт,
Если милый лишь любит кататься.
И тогда я забуду
родную улыбку,
И походку, и жесты, и речь.
Вы поверьте, что всё, как ненужную пытку,
Моё сердце сумеет отречь.
29 авторов получают по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 30 и более голосов.
Вот список победителей и количество набранных голосов:
alena-voskoboynik - 53
Roksana_Land - 48
Шапошникова Галина - 45
Важинская Лора - 43
CKOMOPOX - 42
Владимир Верхонин - 40
Шапошникова Марина - 40
kusturicaang - 39
Рожков Андрей - 39
ludok3 - 39
Лукьянчикова Мария - 38
ЯДвигА ПОЛОСКАрь - 38
Ани Тигра - 38
Пержинский Викентий - 36
МАРТА - 35
cap2707 - 35
fler - 35
vov44ik - 34
Владимир Балыкин - 33
BOCTOK - 32
Ig-Siser - 32
Любецкий Виктор - 32
Гржибовская Лидия - 32
Азаzелло - 31
Эйрена Постнова31
lira7 - 30
✨ Миланна ✨ - 30
Воронков Александр - 30
УЛСа - 30
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Зачисление призовых монет и размещение баннеров будет осуществляться в течение понедельника.
Подводим итоги очередного Конкурса Выходного Дня.
1 место – 53 голоса – alena-voskoboynik!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха.
Нет, Вероника Михайловна, нет! -
Крикну отчаянно, громко.
Самый банальный и страшный сюжет:
Мать отреклась от ребенка...
Разве возможно его не любить?
Разве не будет он сниться?
Нет, не износится тонкая нить,
Грех не умчится, как птица.
2 место – 48 голосов – Roksana Land!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Нет,
Вероника Михайловна,
нет -
Сколько бы в сердце
любовь
ни горела,
Я отрекусь
и не гляну несмело
В эти глаза,
что не мне дарят
свет.
Жизнь
продолжается дальше -
клянусь,
В этом вы правы,
моя поэтэсса!
Только звучит,
как последняя месса:
Я отрекусь!
Отрекусь.
Отрекусь...
3 место – 45 голосов – Шапошникова Галина!
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
Вероника Михайловна,
это не так,
Что любя, мол, нельзя отрекаться.
И в любви, как в спектакле, бывает антракт,
Если милый лишь любит кататься.
И тогда я забуду
родную улыбку,
И походку, и жесты, и речь.
Вы поверьте, что всё, как ненужную пытку,
Моё сердце сумеет отречь.
29 авторов получают по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 30 и более голосов.
Вот список победителей и количество набранных голосов:
alena-voskoboynik - 53
Roksana_Land - 48
Шапошникова Галина - 45
Важинская Лора - 43
CKOMOPOX - 42
Владимир Верхонин - 40
Шапошникова Марина - 40
kusturicaang - 39
Рожков Андрей - 39
ludok3 - 39
Лукьянчикова Мария - 38
ЯДвигА ПОЛОСКАрь - 38
Ани Тигра - 38
Пержинский Викентий - 36
МАРТА - 35
cap2707 - 35
fler - 35
vov44ik - 34
Владимир Балыкин - 33
BOCTOK - 32
Ig-Siser - 32
Любецкий Виктор - 32
Гржибовская Лидия - 32
Азаzелло - 31
Эйрена Постнова31
lira7 - 30
✨ Миланна ✨ - 30
Воронков Александр - 30
УЛСа - 30
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Зачисление призовых монет и размещение баннеров будет осуществляться в течение понедельника.
Конкурс Выходного Дня!
14.08.2015
Конкурс Выходного Дня!
Друзья,
Начинаем очередной Конкурс Выходного Дня!
Сегодняшний конкурс: «Поспорь с классиком!»
Вам предлагается поспорить с одним из самых знаменитых стихотворений Вероники Тушновой –
"Не отрекаются любя".
Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.
Вам нужно опровергнуть основной посыл этого шедевра – не отрекаются любя.
Ваше стихотворение должно начинаться с любой из указанных ниже строк (строго!):
- Нет, Вероника Михайловна, нет
- Вероника Михайловна, это не так
- А я с Тушновой не согласен (не согласна)
Ваш стих должен быть не длиннее 8 строк (можно меньше).
Пример:
Нет, Вероника Михайловна, нет
Может быть буду влюбленной до дрожи я,
Но отрекусь. Это будет ответ
Женщины - слабой, измученной… брошенной!
И не пристало просить теплоты,
Стоя у пепла былого пожарища.
Я – отрекаюсь! Не нужен мне ты
Нынче, и впредь, и до самого кладбища!
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
Любое и каждое стихотворение, набравшее 30 и более голосов и соответствующее всем обязательным критериям конкурса, принесет своему автору 20 золотых монет!
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 16 августа, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Начинаем очередной Конкурс Выходного Дня!
Сегодняшний конкурс: «Поспорь с классиком!»
Вам предлагается поспорить с одним из самых знаменитых стихотворений Вероники Тушновой –
"Не отрекаются любя".
Не отрекаются любя.
Ведь жизнь кончается не завтра.
Я перестану ждать тебя,
а ты придешь совсем внезапно.
А ты придешь, когда темно,
когда в стекло ударит вьюга,
когда припомнишь, как давно
не согревали мы друг друга.
И так захочешь теплоты,
не полюбившейся когда-то,
что переждать не сможешь ты
трех человек у автомата.
И будет, как назло, ползти
трамвай, метро, не знаю что там.
И вьюга заметет пути
на дальних подступах к воротам...
А в доме будет грусть и тишь,
хрип счетчика и шорох книжки,
когда ты в двери постучишь,
взбежав наверх без передышки.
За это можно все отдать,
и до того я в это верю,
что трудно мне тебя не ждать,
весь день не отходя от двери.
Вам нужно опровергнуть основной посыл этого шедевра – не отрекаются любя.
Ваше стихотворение должно начинаться с любой из указанных ниже строк (строго!):
- Нет, Вероника Михайловна, нет
- Вероника Михайловна, это не так
- А я с Тушновой не согласен (не согласна)
Ваш стих должен быть не длиннее 8 строк (можно меньше).
Пример:
Нет, Вероника Михайловна, нет
Может быть буду влюбленной до дрожи я,
Но отрекусь. Это будет ответ
Женщины - слабой, измученной… брошенной!
И не пристало просить теплоты,
Стоя у пепла былого пожарища.
Я – отрекаюсь! Не нужен мне ты
Нынче, и впредь, и до самого кладбища!
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
Любое и каждое стихотворение, набравшее 30 и более голосов и соответствующее всем обязательным критериям конкурса, принесет своему автору 20 золотых монет!
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 16 августа, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Ищу критика! Четверг.
13.08.2015
Ищу критика! Четверг.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land
Автор: Галина Князева
Стихотворение: Осторожность
Жанр данного стихотворения я затрудняюсь определить – в нём присутствуют и элементы любовной лирики, и элементы философской. Одно не вызывает сомнения – в стихотворении говорится о размышлениях и переживания ЛГ, то есть, оно является лирическим произведением. Однако всё ли удалось автору в нём? Приступим к подробному разбору. Начнём с названия: «Осторожность». На мой взгляд, оно не отражает сути стихотворения. Откровенно говоря, прочитав название, я ожидала увидеть в тексте совсем другое. Автору стоит подумать об изменении названия.
Время тянется тысячью вечностей...
Обернешься: в одно мгновение
Соберется в своей безупречности,
Став назойливым откровением.
По содержанию, мыслям, образам мне этот катрен почти во всём понравился, за исключением определения «назойливое» по отношению к «откровение». Откровение – редкое состояние, сродни озарению, проливающее свет на какие-то тайны. А «назойливый» - означает регулярно повторяющийся, надоевший. Если одно и то же откровение приходит каждый день и надоедает, как поучения зануды-начальника или как повторяющийся кошмарный сон – это уже не откровение.
Рифма «вечности-безупречности», хоть и не настолько избита, как «вечности-бесконечности», но тоже новизной не блещет, хотя и точная.
С тем, с кем надо, давно не виделась.
Слева жжет, заполняя ритмами...
Не хочу, чтобы плохо иль больно. Пусть
Станет жизнь навсегда "сегоднями".
В этом катрене не понравилось слово «сегоднями». Оно, хоть и отражает мысль автора, но грамматически неправильное, к тому же, не является рифмой к слову «ритмами». «Виделись-пусть» - так же не рифма. Как результат, образный, красивый катрен с оригинальной ритмикой оказался совсем не срифмован, что в сочетании с очень точно зарифмованным предыдущим катреном создаёт эффект не отработанного, сырого стихотворения. Автору следует задуматься над подбором рифм в данном катрене.
Нужно только смириться с той прежнею,
Эту только стараться заполнить...
И скучать всё тише, с надеждою
Научиться порой просто помнить...
Финальный катрен как бы резюмирует размышления ЛГ и даёт понятие о её жизненных установках.
По поводу первых двух строк – из контекста предыдущего катрена понятно, что речь идёт о жизни, но имеет смысл сформулировать поточнее.
В третьей строке «скучать всё тише» - скука не предусматривает чего-то громкого, скучают, как правило, тихо.
«Заполнить-помнить» - глагольная рифма, не годящаяся, на мой взгляд, на роль финальной. К тому же, рифма в данных строках меняется с дактилической (то есть, имеющей в конце два безударных слога) во всём остальном стихотворении на женскую (то есть имеющую один безударный слог в конце).
Отдельно хочется остановиться на размере ритме стихотворения. Вот его схема:
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!----!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!--!- 10
--!!!--!-- 10
--!--!--!- 10
Из этой схемы видно, что ритмика стихотворения нестабильна. Начинаясь с трёхстопного анапеста в нечётных строках первого катрена, оно быстро потеряло четкость и стройность. Надеюсь, автор выровняет ритм и размер стихотворение – по задумке оно мне симпатично, но вот воплощение нуждается в доработке.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land
Автор: Галина Князева
Стихотворение: Осторожность
Жанр данного стихотворения я затрудняюсь определить – в нём присутствуют и элементы любовной лирики, и элементы философской. Одно не вызывает сомнения – в стихотворении говорится о размышлениях и переживания ЛГ, то есть, оно является лирическим произведением. Однако всё ли удалось автору в нём? Приступим к подробному разбору. Начнём с названия: «Осторожность». На мой взгляд, оно не отражает сути стихотворения. Откровенно говоря, прочитав название, я ожидала увидеть в тексте совсем другое. Автору стоит подумать об изменении названия.
Время тянется тысячью вечностей...
Обернешься: в одно мгновение
Соберется в своей безупречности,
Став назойливым откровением.
По содержанию, мыслям, образам мне этот катрен почти во всём понравился, за исключением определения «назойливое» по отношению к «откровение». Откровение – редкое состояние, сродни озарению, проливающее свет на какие-то тайны. А «назойливый» - означает регулярно повторяющийся, надоевший. Если одно и то же откровение приходит каждый день и надоедает, как поучения зануды-начальника или как повторяющийся кошмарный сон – это уже не откровение.
Рифма «вечности-безупречности», хоть и не настолько избита, как «вечности-бесконечности», но тоже новизной не блещет, хотя и точная.
С тем, с кем надо, давно не виделась.
Слева жжет, заполняя ритмами...
Не хочу, чтобы плохо иль больно. Пусть
Станет жизнь навсегда "сегоднями".
В этом катрене не понравилось слово «сегоднями». Оно, хоть и отражает мысль автора, но грамматически неправильное, к тому же, не является рифмой к слову «ритмами». «Виделись-пусть» - так же не рифма. Как результат, образный, красивый катрен с оригинальной ритмикой оказался совсем не срифмован, что в сочетании с очень точно зарифмованным предыдущим катреном создаёт эффект не отработанного, сырого стихотворения. Автору следует задуматься над подбором рифм в данном катрене.
Нужно только смириться с той прежнею,
Эту только стараться заполнить...
И скучать всё тише, с надеждою
Научиться порой просто помнить...
Финальный катрен как бы резюмирует размышления ЛГ и даёт понятие о её жизненных установках.
По поводу первых двух строк – из контекста предыдущего катрена понятно, что речь идёт о жизни, но имеет смысл сформулировать поточнее.
В третьей строке «скучать всё тише» - скука не предусматривает чего-то громкого, скучают, как правило, тихо.
«Заполнить-помнить» - глагольная рифма, не годящаяся, на мой взгляд, на роль финальной. К тому же, рифма в данных строках меняется с дактилической (то есть, имеющей в конце два безударных слога) во всём остальном стихотворении на женскую (то есть имеющую один безударный слог в конце).
Отдельно хочется остановиться на размере ритме стихотворения. Вот его схема:
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!----!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!--!- 10
--!!!--!-- 10
--!--!--!- 10
Из этой схемы видно, что ритмика стихотворения нестабильна. Начинаясь с трёхстопного анапеста в нечётных строках первого катрена, оно быстро потеряло четкость и стройность. Надеюсь, автор выровняет ритм и размер стихотворение – по задумке оно мне симпатично, но вот воплощение нуждается в доработке.
Ищу критика! Среда.
12.08.2015
Ищу критика! Среда.
Друзья,
Сегодня среда, в рубрике «Ищу Критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Cross Time
Стихотворение: Моя смерть
Автор Cross Time предоставляет для критики стихотворение в жанре философской лирики – сложном уже тем, что требует от поэта полностью сформированного мировоззрения, не только осмысленного, но и выстраданного. Как мне кажется, со своей задачей автору в целом справиться удалось: перед нами вполне завершенное, исполненное элегической грусти стихотворение на одну из «вечных» тем - отношения человека к собственной кончине.
Заголовок «Моя смерть» - пожалуй, несколько банален, но краток и прост. Речь в стихах идет о посмертных переживаниях и настроениях покинувшей тело души лирического героя. А здесь, несмотря на наличие в обществе нескольких систем традиционных культурно-религиозных воззрений, все равно все довольно индивидуально, и уже этим стихи интересны.
Вместе с тем, текст представленного произведения, на мой взгляд, имеет ряд недочетов, что в значительной мере снижает художественную ценность стихотворения.
«Уходит в небо звездный караван.
Прости – прощай, заблудшая планета.
Жизнь на тебе была сплошной обман,
Вопросов много. Нет на них ответа
В этой строфе мне нравится образ смерти, как начала путешествия к звездам, и краткая, концентрированная по смыслу завязка сюжета. Смерть – это мгновение, и автор хорошо поступил, что не стал долго разглагольствовать на эту тему. А не нравится упрощающее, снижающее эмоциональное напряжение сочетание «прости-прощай», более всего характерное для бесхитростных эстрадных песенок о любви, и выражение «заблудшая планета». Поясню, почему: определение «заблудшая» ассоциативно отсылает читателя к библейской «заблудшей овце» - нагрешившей, отказавшейся от праведного пути персоне. Но планеты-то движутся по довольно постоянным, или, по крайней мере, слишком медленно по отношению к продолжительности человеческой жизни меняющимся орбитам.
Кроме того, само слово «планета» происходит от слова «бродить, блуждать, скитаться» - «πλάνης», но вряд ли у читателя есть охота вспоминать термины астрономии, чтобы оценить звучание русско-греческого каламбура «Блуждающая скиталица», невольно получившегося у автора.
«Жизнь на тебе была сплошной обман» - строка, которая выдает настроение лирического героя, но вместе с тем и вызывает вопрос: а чего тогда жалеть?..
«Зачем страдал, надеялся, любил?
К чему все муки жизни быстротечной?
Вот я УШЕЛ... Так глупо, как и жил,
С собою взяв свои грехи беспечно.»
На мой взгляд, выделять при помощи прописных букв слово «ушел» не было никакой необходимости. В русском языке и без того достаточно выразительных средств, чтобы выделить слово и сделать смысловой акцент в стихотворении.
Из содержания можно сделать вывод, что лирический герой уходит из жизни молодым – пережить несчастную любовь успел, а насладиться счастьем – нет. Неужели ему нечего вспомнить о своей жизни хорошего?
Рифмы «любил – жил», «быстротечной – беспечно», на мой взгляд, нередки в любовной и философской лирике, а первую из них еще и можно отнести к категории «бедных». Рекомендую пересмотреть формулировки и поработать над поиском более свежих рифм.
«Но с каждым мигом ноша тяжелей.
Но с каждым вздохом давит бесконечность.
Господь благой, меня ты пожалей!
Позволь сложить осколки в слово "Вечность".»
Как мне показалось, противопоставляющий союз «но», да еще и дважды повторенный, здесь не вполне уместен. Раз грехи земной жизни взяты с собой и на тот свет, то тяжесть на душе, испытываемая лирическим героем, пожалуй, не удивительна.
Интересным, но странным показался отсыл читателя к сказке Андерсена о Снежной Королеве: помнится, именно мальчик Кай, зараженный равнодушием, как осколком льда в сердце, знал у нее в замке единственную игру: складывал из ледышек слово «Вечность»… Не будем спорить о религии, коль скоро речь идет о литературе, но на мой взгляд, благой и милосердный Господь такую игру даже для самой грешной души не одобрит…
«Вечность и бесконечность» - снова одна из тех рифм, которые встречаются слишком часто.
«Успею - думал. Все прощу врагам,
Подставлю щеку, ближних не обижу,
И деньги все сиротам я раздам,
Ну, или тем, кого в пути увижу.».
С текстом библейских заповедей автор явно знаком… Здесь мои нарекания будут, скорее, относиться к форме, а не к содержанию строфы. Особенно – к последней строке. Она, на мой взгляд, тяжеловесна, искусственно втиснута в рамки стихотворного размера. К тому же «обижу – увижу» - очередная банальная рифма, стоило бы поискать другую.
«И вдруг - конец! А я еще не жил!
И ничего теперь уж не исправишь.
Дом не построил, сына не родил,
И даже деревце теперь вот, не посадишь!»
Сожаление о несделанном в жизни всегда достойно уважения, хотя мы и не в курсе, что заставило лирического героя покинуть мир так рано. Придерусь, пожалуй, только к словам, которые считаю для любых стихов лишним грузом… Ох, уж эти «вот» и «уж»! Вся ценность их – в том, чтобы предоставить поэту недостающий слог! Да здесь это и не сработало: финальная строка катрена все равно «выкатилась» из ритма, что еще более подчеркивает корявая глагольная рифма «исправишь – посадишь». Как правило, глагольные рифмы упрощают стиль, но отличаются формальной точностью, а тут и связи-то между глаголами – одни гласные да окончание…
Повторение первой строки в финале, на мой взгляд, вполне оправдано. В отличие от вопля-междометия, которое завершает стихи. Автору, конечно, виднее, но как мне кажется, финал стихотворения состоялся и без них.
О размере и ритме.
-!-!-!---! (10) А
-!-!-!---!- (11)б
!--!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!- (11)б
О размере и ритме. Графическая формула первой строфы соответствует в системе силлабо-тонического стихосложения пятистопному ямбу с редуцированным ударением на некоторых односложных или, напротив, слишком длинных словах. Рифма – перекрестная, в первой и третьей строке катрена «сильная», «мужская», во второй и четвертой – «слабая», «женская». К сожалению, автору не всегда удается сохранить красивый ритм, который диктуется этим размером, и некоторые строки из него откровенно выбиваются. Но для талантливого автора при желании не составит труда «дотянуть» стихи в этом плане. Творческих удач!
Сегодня среда, в рубрике «Ищу Критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Cross Time
Стихотворение: Моя смерть
Автор Cross Time предоставляет для критики стихотворение в жанре философской лирики – сложном уже тем, что требует от поэта полностью сформированного мировоззрения, не только осмысленного, но и выстраданного. Как мне кажется, со своей задачей автору в целом справиться удалось: перед нами вполне завершенное, исполненное элегической грусти стихотворение на одну из «вечных» тем - отношения человека к собственной кончине.
Заголовок «Моя смерть» - пожалуй, несколько банален, но краток и прост. Речь в стихах идет о посмертных переживаниях и настроениях покинувшей тело души лирического героя. А здесь, несмотря на наличие в обществе нескольких систем традиционных культурно-религиозных воззрений, все равно все довольно индивидуально, и уже этим стихи интересны.
Вместе с тем, текст представленного произведения, на мой взгляд, имеет ряд недочетов, что в значительной мере снижает художественную ценность стихотворения.
«Уходит в небо звездный караван.
Прости – прощай, заблудшая планета.
Жизнь на тебе была сплошной обман,
Вопросов много. Нет на них ответа
В этой строфе мне нравится образ смерти, как начала путешествия к звездам, и краткая, концентрированная по смыслу завязка сюжета. Смерть – это мгновение, и автор хорошо поступил, что не стал долго разглагольствовать на эту тему. А не нравится упрощающее, снижающее эмоциональное напряжение сочетание «прости-прощай», более всего характерное для бесхитростных эстрадных песенок о любви, и выражение «заблудшая планета». Поясню, почему: определение «заблудшая» ассоциативно отсылает читателя к библейской «заблудшей овце» - нагрешившей, отказавшейся от праведного пути персоне. Но планеты-то движутся по довольно постоянным, или, по крайней мере, слишком медленно по отношению к продолжительности человеческой жизни меняющимся орбитам.
Кроме того, само слово «планета» происходит от слова «бродить, блуждать, скитаться» - «πλάνης», но вряд ли у читателя есть охота вспоминать термины астрономии, чтобы оценить звучание русско-греческого каламбура «Блуждающая скиталица», невольно получившегося у автора.
«Жизнь на тебе была сплошной обман» - строка, которая выдает настроение лирического героя, но вместе с тем и вызывает вопрос: а чего тогда жалеть?..
«Зачем страдал, надеялся, любил?
К чему все муки жизни быстротечной?
Вот я УШЕЛ... Так глупо, как и жил,
С собою взяв свои грехи беспечно.»
На мой взгляд, выделять при помощи прописных букв слово «ушел» не было никакой необходимости. В русском языке и без того достаточно выразительных средств, чтобы выделить слово и сделать смысловой акцент в стихотворении.
Из содержания можно сделать вывод, что лирический герой уходит из жизни молодым – пережить несчастную любовь успел, а насладиться счастьем – нет. Неужели ему нечего вспомнить о своей жизни хорошего?
Рифмы «любил – жил», «быстротечной – беспечно», на мой взгляд, нередки в любовной и философской лирике, а первую из них еще и можно отнести к категории «бедных». Рекомендую пересмотреть формулировки и поработать над поиском более свежих рифм.
«Но с каждым мигом ноша тяжелей.
Но с каждым вздохом давит бесконечность.
Господь благой, меня ты пожалей!
Позволь сложить осколки в слово "Вечность".»
Как мне показалось, противопоставляющий союз «но», да еще и дважды повторенный, здесь не вполне уместен. Раз грехи земной жизни взяты с собой и на тот свет, то тяжесть на душе, испытываемая лирическим героем, пожалуй, не удивительна.
Интересным, но странным показался отсыл читателя к сказке Андерсена о Снежной Королеве: помнится, именно мальчик Кай, зараженный равнодушием, как осколком льда в сердце, знал у нее в замке единственную игру: складывал из ледышек слово «Вечность»… Не будем спорить о религии, коль скоро речь идет о литературе, но на мой взгляд, благой и милосердный Господь такую игру даже для самой грешной души не одобрит…
«Вечность и бесконечность» - снова одна из тех рифм, которые встречаются слишком часто.
«Успею - думал. Все прощу врагам,
Подставлю щеку, ближних не обижу,
И деньги все сиротам я раздам,
Ну, или тем, кого в пути увижу.».
С текстом библейских заповедей автор явно знаком… Здесь мои нарекания будут, скорее, относиться к форме, а не к содержанию строфы. Особенно – к последней строке. Она, на мой взгляд, тяжеловесна, искусственно втиснута в рамки стихотворного размера. К тому же «обижу – увижу» - очередная банальная рифма, стоило бы поискать другую.
«И вдруг - конец! А я еще не жил!
И ничего теперь уж не исправишь.
Дом не построил, сына не родил,
И даже деревце теперь вот, не посадишь!»
Сожаление о несделанном в жизни всегда достойно уважения, хотя мы и не в курсе, что заставило лирического героя покинуть мир так рано. Придерусь, пожалуй, только к словам, которые считаю для любых стихов лишним грузом… Ох, уж эти «вот» и «уж»! Вся ценность их – в том, чтобы предоставить поэту недостающий слог! Да здесь это и не сработало: финальная строка катрена все равно «выкатилась» из ритма, что еще более подчеркивает корявая глагольная рифма «исправишь – посадишь». Как правило, глагольные рифмы упрощают стиль, но отличаются формальной точностью, а тут и связи-то между глаголами – одни гласные да окончание…
Повторение первой строки в финале, на мой взгляд, вполне оправдано. В отличие от вопля-междометия, которое завершает стихи. Автору, конечно, виднее, но как мне кажется, финал стихотворения состоялся и без них.
О размере и ритме.
-!-!-!---! (10) А
-!-!-!---!- (11)б
!--!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!- (11)б
О размере и ритме. Графическая формула первой строфы соответствует в системе силлабо-тонического стихосложения пятистопному ямбу с редуцированным ударением на некоторых односложных или, напротив, слишком длинных словах. Рифма – перекрестная, в первой и третьей строке катрена «сильная», «мужская», во второй и четвертой – «слабая», «женская». К сожалению, автору не всегда удается сохранить красивый ритм, который диктуется этим размером, и некоторые строки из него откровенно выбиваются. Но для талантливого автора при желании не составит труда «дотянуть» стихи в этом плане. Творческих удач!
_______________________________________________
Автор: МАРТА
Стихотворение: Полей цветы
Уважаемая Марта! Вы – из тех посетителей, творчество которых на «Поэмбуке» неизменно привлекает мое внимание. Читая ваши стихи, адресно присланные мне на разбор, автор этих строк, поверьте, задается вопросом: уж не подшутили ли вы надо мной? И вот почему:
Заголовок: «Полей цветы», предваряющий три строфы пейзажной лирики, присланной вами, однозначно трактуется при мгновенном прочтении как конкретная хозяйственная директива. Например: «Дорогой, я уезжаю в командировку на два дня. Забери ребят от няни, полей цветы, покорми кота, выбей ковер. Борщ на завтра – в холодильнике». А вы ведь имели в виду совсем не это…
Заголовок не спасла бы даже инверсия слов – «Цветы полей» звучит ничуть не лучше, чем «Полей цветы»… Обычно я не настаиваю на правке текстов, а только рекомендую. Но тут хочется в том же директивном тоне приказать: исправьте, не позорьтесь, вы ведь талантливы!
«Полей цветы навеки сердцу милы.
Мне душу радуют и добавляют силы.
Безумье разноцветья, грёз пучина,
Благословенная для глаз моих вакцина -
Полей цветы! Полей цветы...».
Рифма «пучина – вакцина» - оригинальна, но в ней есть смысловой перекос. Вакцину вводят как защиту от заразной болезни: прививка ослабленным возбудителем инфекции мобилизует организм на борьбу с заразой. Цветы – ослабленная бацилла? Странный образ. Вот бы никогда в голову не пришло! И от какой инфекции он вас защищает?
«Так целый день свою даруя милость,
Созревшим яболком за горизонт скатилось
Златое солнце - вмиг преобразило
Вечерний мир. Низверглась запахов лавина.
Полей цветы! Полей цветы...».
Наверное, все-таки не «яболком», а яблоком. А деепричастные обороты надо выделять запятыми с обеих сторон. Опечатки нужно непременно править, вычитывая стихи перед публикацией. Иначе текст производит впечатление
необработанного экспромта.
Из положительных моментов отметим, что автору вполне удалось передать динамику изменения картины пейзажа с полевыми цветами на закате. Единственное нарекание по содержанию – «Низверглась запахов лавина». Когда цветут полевые цветы, их аромат вечером поднимается вверх от нагретой за день земли, а не низвергается с небес – именно потому, что атмосфера после заката становится прохладной быстрее, чем почва.
«Смотрю на вас - восторг непобедимый!
Куда ни глянь - бескрайняя равнина.
Ты снова взору моему открылась
Незабываемая юности картина -
Полей цветы! Полей цветы...».
Такое впечатление, Марта, что ваш лирический герой попросту захлебывается в эмоциях. «Рваные строки» и обилие тире, четко разделяющих надвое длинные, многословные строки, усиливают эффект «неровного дыхания» стихов. Это было вашей целью? Просто забыт или умышленно отвергнут принцип «словам должно быть тесно, а мыслям просторно»? Мне кажется, у вас в стихах тесно именно мыслям – думы и переживания лирического героя не умещаются даже в тяжеловесных, оснащенных архаизмами строках, отдаленно напоминающих тяжкие на современный слух строки Державина. Впрочем, слишком отдаленно, мастерства вам все-таки не достало при создании этой работы…
Простите придирчивого критика, но повторение рефреном в каждой строфе слов «полей цветы» на корню убивает прекрасную идею стихотворения. Почему – смотрите выше!
Схема первой строфы:
-!-!-!-!-!- (11) а
-!-!-----!-!- (13) а
-!---!-!-!- (11) б
---!---!-!-!- (13)б
R: -!-!-!-! (8)
Пятистопный ямб с часто «убегающими» в длинных словах ударениями, смежной безударной «женской» рифмой и четырехстопным однострочным ямбическим же рефреном. Причем, ритм иногда сбивается, что хорошо заметно при чтении вслух. В сочетании с такой лексикой, как «взору», «златое», «даруя», «безумье», «разноцветья», а также с разорванными графикой стихотворения предложениями, такая форма и создает впечатление тяжкого, архаичного стиля. Соответствует ли он картине торжества природы в пору цветения полевых цветов? На мой взгляд, не очень, надо еще поработать над формой стихотворения.
Не останавливайтесь на пути к совершенству!
Ищу критика! Вторник.
11.08.2015
Ищу критика! Вторник.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Nancy_Feth
Стихотворение: Небо-Конь
Смелая попытка работы в образности Маяковского, жаль, его мастерства автор не набрал. Давайте по строчкам пробежим.
Волосы трав пучками осенними
На висках побуревших обочин, - ВИСКИ ОБОЧИН – образ неточный в силу того, что виски невозможно представить долгопротяжёнными.
Я тороплюсь - часами последними - Что автор подразумевает под ПОСЛЕДНИМИ ЧАСАМИ – повисает загадкой. Не то его последние часы, не то – дня, не то – последние из пережитых…
На полсолнца мой день укорочен. - Что такое подразумевается под половиной солнца, не раскрывается ни сейчас, ни далее по тексту, так что никакой версии, кроме применения бессмысленной красивости, то есть образа, не имеющего реального воплощения, здесь предложить нельзя. Не раскрывается и то, почему происходит декларированное укорачивание дня лиргероя.
Я тороплюсь, а вдруг не отыщется? - Что НЕ ОТЫЩЕТСЯ? Автор подумал об одном, хотел написать другое, а вышло – третье… Ну, нельзя же так!
Заискрят под ногой листья-свечи, - Листья гореть свечами могут в образе только на ветках. Ко всему – свечи под ногами – не искрят, как ни ступай на них. Образ не получился. Ко всему слово ЛИСТЬЯ осталось безударным, в результате чего слилось со словом СВЕЧИ в сдвигологию.
Вот с высоты - мне чудится, слышится -
Конь небесный несется навстречу. - НЕБЕСНЫЙ КОНЬ и НЕБО-КОНЬ – семантически совершенно разные образы.
Небова масть - волшебная серая, - НЕБОВА – попытка подражания всё тому же Маяковскому, но даже для подражания нужен вкус. Неудачная попытка.
Облака белой гривой струятся...- БЕЛОЙГРИВОЙ опять сливаются из-за безударности эпитета.
Песни мои, посланницы Севера, - СЕВЕР здесь свалился с потолка ради рифмы – и узакониться не смог.
Под копытом, как камни, дробятся. - Это – нонсенс – дробящиеся песни.
Я дотянусь, потрогаю ласково -
Под рукой Небо-Конь затанцует.
Я же к тебе с чудесными сказками, -
Челку глажу и уши целую.
Как оседлать, стреножить дурманами?
Не осмелюсь, не псу ведь ошейник!
Ну же, иди! - вдруг вздрогнет туманами,
А в хвосте звезд вечерних репейник. - Ну, к чему это многословие в строках, приводящее к безударности слов!
Ну же, иди! - задрожит туманами,
Звёзд вечерних в хвосте репейник. - и все слова при своих ударениях.
Кротко кивнет, вздохнет настороженно
И в ладонь мою мордой уткнется.
Я, онемев, смотрю завороженно,- Нет такого слова ЗАВОРОЖЕННО, есть заворожЁнно.
Как по небу уходит полсолнца. - Ну, не получается конь из половины солнца. Автору разобраться бы в своём образном мышлении – всё и встанет на место…
______________________________________________
Автор: Невлин
Стихотворение: L
Неплохие по поэтике стихи, вроде бы. Настроение создают… Но это – если читать, не вникая.
Очень уж неуклюжи они местами.
Взять хотя бы эту модную манеру – писать вне пунктуации языка, без знаков препинания и разграничения предложений. Ладно бы – только для себя, чтобы потом, при подготовке к публикации, – по памяти всё выстроить, как положено, так нет, всё как раз наоборот! Читайте, люди добрые, спотыкайтесь, догадывайтесь, где у автора – точка, где запятая. Вот, например:
…диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве…
Галиматья?
И не стоит пытаться оправдывать это предложение тем, что, прочтя строку до конца, читатель поймёт, что и траве – не луна, а цветы, которые, кстати сказать, - составная часть этой самой травы. Пусть автор попробует объяснить, что он выигрывает, отказавшись от знаков и заглавных букв? Так легче скрыть неумение их проставлять? Что ещё? Кстати, единственный случай обращения к заглавной букве, вопреки выбранному принципу, - употреблён автором вопиюще неуместно. Местоимение ТЫ с прописной буквы в русском языке пишется только при обращении к Господу или к его наместникам на земле. Выделять любимого человека подобным образом – кощунство. Тем более, что по тексту – никакой необходимости в этом ровным счётом нет: читателю и без того всё видно.
Теперь – по строкам.
я пойду вдоль немых автострад… - Сколько раз можно повторять, что в русском языке практически не бывает безударных слов! Автор, не понимая, что ли, этого, обделил ударением наречие ВДОЛЬ, в результате чего вынужден был либо поплатиться выбранным стихотворным размером, жертвуя ритмом уже в первой строке, но это – вряд ли, – иначе и ритм-то не задашь! – либо получить сдвигологию в первых же словах стихотворения, а именно слияние слов ВДОЛЬНЕМЫХ.
Кстати, в строке
…Твоё имя с далёких страниц… – Беда из той же оперы. Выбранный стихотворный размер оставил безударным местоимение ТВОЁ, что ни в какие рамки не вписывается, так как Ё в русском языке безударным просто не бывает. Таков уж язык, и не автору его изменять.
Теперь – по смыслу строки. Что такое – немая автострада? По которой машины не ездят? Тогда это – не автострада вовсе, а какая-то третьестепенная дорожка. И – каким образом лиргерою удастся пойти сразу вдоль нескольких автострад?
под дождливый ночной саксофон - Фраза выстроена не по-русски. Под саксофон дождливой ночи, а не под дождливый саксофон. Не бывает дождливых музыкальных инструментов, саксофон не может быть образом дождливого объекта – дня, ночи, региона, климата, периода времени… Это – нонсенс.
по дорогам где в лужах дрожат - А это – что такое? Свят-свят… Вдоль автострад… по дорогам! Это сервисроады, что ли, боковые сателлиты крупных шоссе? Но – если они есть, то являются в городах составными частями автострад. Из следующей строки станет понятно, что такого не может быть, поскольку в лужах этих дорог отражаются поезда. Но ведь и этого быть не может, поскольку поезда от дорожных луж скрыты платформами! Чем дальше в лес… И сразу становится понятно, что автор в погоне за рифмой совершенно забыл о логическом смысле своих строк. Беда, да и только…
поезда у вокзальных платформ
диск Луны мне напомнит звезду - Это – бред чистейшей росы, извините! Тонкий месяц ещё может напомнить звезду, рисующуюся рядом с ним на мусульманских знамёнах, а ДИСК луны – увольте! Никаких ассоциаций быть не может. Или автор от читателя что-то тщательно скрывает? Например, то, что лиргерой летал на космическом корабле к какой-то потухающей звезде, к жёлтому карлику, который с определённого расстояния показался ей похожим на диск Луны. Но тогда это не просто звезда, а звезда конкретная, и тогда это – грубейшая непрописанность, опять же - извините.
в придорожной траве – цветы - Предложения следуют таким образом, что под тире обязан подразумеваться глагол НАПОМНЯТ. Но ЧТО напомнят лиргерою цветы в придорожной траве – загадка. Очень небрежное обращение с языком!
я их феньками в душу вплету - Нельзя В ДУШУ напрямую ВПЛЕСТИ именно цветы или какой-либо иной материальный предмет. Можно – воспоминание о них, ассоциацию, впечатление… Вот в память – можно, а в душу не получается. И автор подразумевает, что такое вплетение может принести приятные минуты лиргерою, если он это заметит. То есть – вплетено должно быть настроение от указанных субъектов, а не они сами по себе.
может быть их заметишь Ты
я поправлю походный рюкзак
и под пение диких птиц - А разве НЕ ДИКИЕ птицы возможны в походе? Тогда нужно было бы брать с собой их в клетках. Так что эпитет – не найден.
отразится в моих глазах
Твоё имя с далёких страниц - Чем дальше в лес… Если бы – лицо, если бы образ… Но – имя? Да ещё – С ДАЛЁКИХ СТРАНИЦ! Как же тогда Она заметит феньки? Телепатически, астрально? Но это необходимо прописывать хотя бы намёками. Иначе получается литературный нонсенс.
как художник отдам холсту
всё что есть из сплетения ген - Каких таких ГЕН? Может, гиен? ГЕН – существительное мужского рода, ГЕНОВ.
не мигая смотря в пустоту
различая ментальность систем - МЕНТАЛЬНОСТЬ СИСТЕМ – слова из другого труда, в лирическое стихотворение подобного плана их поставить нельзя. К тому же тут нет рифмы, совпадение одной буквы ударных слогов – созвучия не даёт.
я не знаю что будет потом
пусть растёт же "сейчас" как лоза - Нет, не получается так. СЕЙЧАС – это точка бытия на оси времени. Мысль автора понятна, но не выражена, это место нужно прописывать с нуля.
разольётся живительный ром
на ресницах растает слеза..
диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве - цветы
я их феньками в душу вплету
может быть их заметишь Ты..
(Вам не показалось, что стихотворение написано от лица женского пола?)
А композиционно всё выписано достаточно хорошо,
Стихотворение рождает в читателе сочувствующую меланхолию.
Автор, без сомнения, талантлива, однако ей предстоит освоить долгий и трудный процесс обучения, чтобы состоялся поэт.
Пожелаю успеха.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Nancy_Feth
Стихотворение: Небо-Конь
Смелая попытка работы в образности Маяковского, жаль, его мастерства автор не набрал. Давайте по строчкам пробежим.
Волосы трав пучками осенними
На висках побуревших обочин, - ВИСКИ ОБОЧИН – образ неточный в силу того, что виски невозможно представить долгопротяжёнными.
Я тороплюсь - часами последними - Что автор подразумевает под ПОСЛЕДНИМИ ЧАСАМИ – повисает загадкой. Не то его последние часы, не то – дня, не то – последние из пережитых…
На полсолнца мой день укорочен. - Что такое подразумевается под половиной солнца, не раскрывается ни сейчас, ни далее по тексту, так что никакой версии, кроме применения бессмысленной красивости, то есть образа, не имеющего реального воплощения, здесь предложить нельзя. Не раскрывается и то, почему происходит декларированное укорачивание дня лиргероя.
Я тороплюсь, а вдруг не отыщется? - Что НЕ ОТЫЩЕТСЯ? Автор подумал об одном, хотел написать другое, а вышло – третье… Ну, нельзя же так!
Заискрят под ногой листья-свечи, - Листья гореть свечами могут в образе только на ветках. Ко всему – свечи под ногами – не искрят, как ни ступай на них. Образ не получился. Ко всему слово ЛИСТЬЯ осталось безударным, в результате чего слилось со словом СВЕЧИ в сдвигологию.
Вот с высоты - мне чудится, слышится -
Конь небесный несется навстречу. - НЕБЕСНЫЙ КОНЬ и НЕБО-КОНЬ – семантически совершенно разные образы.
Небова масть - волшебная серая, - НЕБОВА – попытка подражания всё тому же Маяковскому, но даже для подражания нужен вкус. Неудачная попытка.
Облака белой гривой струятся...- БЕЛОЙГРИВОЙ опять сливаются из-за безударности эпитета.
Песни мои, посланницы Севера, - СЕВЕР здесь свалился с потолка ради рифмы – и узакониться не смог.
Под копытом, как камни, дробятся. - Это – нонсенс – дробящиеся песни.
Я дотянусь, потрогаю ласково -
Под рукой Небо-Конь затанцует.
Я же к тебе с чудесными сказками, -
Челку глажу и уши целую.
Как оседлать, стреножить дурманами?
Не осмелюсь, не псу ведь ошейник!
Ну же, иди! - вдруг вздрогнет туманами,
А в хвосте звезд вечерних репейник. - Ну, к чему это многословие в строках, приводящее к безударности слов!
Ну же, иди! - задрожит туманами,
Звёзд вечерних в хвосте репейник. - и все слова при своих ударениях.
Кротко кивнет, вздохнет настороженно
И в ладонь мою мордой уткнется.
Я, онемев, смотрю завороженно,- Нет такого слова ЗАВОРОЖЕННО, есть заворожЁнно.
Как по небу уходит полсолнца. - Ну, не получается конь из половины солнца. Автору разобраться бы в своём образном мышлении – всё и встанет на место…
______________________________________________
Автор: Невлин
Стихотворение: L
Неплохие по поэтике стихи, вроде бы. Настроение создают… Но это – если читать, не вникая.
Очень уж неуклюжи они местами.
Взять хотя бы эту модную манеру – писать вне пунктуации языка, без знаков препинания и разграничения предложений. Ладно бы – только для себя, чтобы потом, при подготовке к публикации, – по памяти всё выстроить, как положено, так нет, всё как раз наоборот! Читайте, люди добрые, спотыкайтесь, догадывайтесь, где у автора – точка, где запятая. Вот, например:
…диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве…
Галиматья?
И не стоит пытаться оправдывать это предложение тем, что, прочтя строку до конца, читатель поймёт, что и траве – не луна, а цветы, которые, кстати сказать, - составная часть этой самой травы. Пусть автор попробует объяснить, что он выигрывает, отказавшись от знаков и заглавных букв? Так легче скрыть неумение их проставлять? Что ещё? Кстати, единственный случай обращения к заглавной букве, вопреки выбранному принципу, - употреблён автором вопиюще неуместно. Местоимение ТЫ с прописной буквы в русском языке пишется только при обращении к Господу или к его наместникам на земле. Выделять любимого человека подобным образом – кощунство. Тем более, что по тексту – никакой необходимости в этом ровным счётом нет: читателю и без того всё видно.
Теперь – по строкам.
я пойду вдоль немых автострад… - Сколько раз можно повторять, что в русском языке практически не бывает безударных слов! Автор, не понимая, что ли, этого, обделил ударением наречие ВДОЛЬ, в результате чего вынужден был либо поплатиться выбранным стихотворным размером, жертвуя ритмом уже в первой строке, но это – вряд ли, – иначе и ритм-то не задашь! – либо получить сдвигологию в первых же словах стихотворения, а именно слияние слов ВДОЛЬНЕМЫХ.
Кстати, в строке
…Твоё имя с далёких страниц… – Беда из той же оперы. Выбранный стихотворный размер оставил безударным местоимение ТВОЁ, что ни в какие рамки не вписывается, так как Ё в русском языке безударным просто не бывает. Таков уж язык, и не автору его изменять.
Теперь – по смыслу строки. Что такое – немая автострада? По которой машины не ездят? Тогда это – не автострада вовсе, а какая-то третьестепенная дорожка. И – каким образом лиргерою удастся пойти сразу вдоль нескольких автострад?
под дождливый ночной саксофон - Фраза выстроена не по-русски. Под саксофон дождливой ночи, а не под дождливый саксофон. Не бывает дождливых музыкальных инструментов, саксофон не может быть образом дождливого объекта – дня, ночи, региона, климата, периода времени… Это – нонсенс.
по дорогам где в лужах дрожат - А это – что такое? Свят-свят… Вдоль автострад… по дорогам! Это сервисроады, что ли, боковые сателлиты крупных шоссе? Но – если они есть, то являются в городах составными частями автострад. Из следующей строки станет понятно, что такого не может быть, поскольку в лужах этих дорог отражаются поезда. Но ведь и этого быть не может, поскольку поезда от дорожных луж скрыты платформами! Чем дальше в лес… И сразу становится понятно, что автор в погоне за рифмой совершенно забыл о логическом смысле своих строк. Беда, да и только…
поезда у вокзальных платформ
диск Луны мне напомнит звезду - Это – бред чистейшей росы, извините! Тонкий месяц ещё может напомнить звезду, рисующуюся рядом с ним на мусульманских знамёнах, а ДИСК луны – увольте! Никаких ассоциаций быть не может. Или автор от читателя что-то тщательно скрывает? Например, то, что лиргерой летал на космическом корабле к какой-то потухающей звезде, к жёлтому карлику, который с определённого расстояния показался ей похожим на диск Луны. Но тогда это не просто звезда, а звезда конкретная, и тогда это – грубейшая непрописанность, опять же - извините.
в придорожной траве – цветы - Предложения следуют таким образом, что под тире обязан подразумеваться глагол НАПОМНЯТ. Но ЧТО напомнят лиргерою цветы в придорожной траве – загадка. Очень небрежное обращение с языком!
я их феньками в душу вплету - Нельзя В ДУШУ напрямую ВПЛЕСТИ именно цветы или какой-либо иной материальный предмет. Можно – воспоминание о них, ассоциацию, впечатление… Вот в память – можно, а в душу не получается. И автор подразумевает, что такое вплетение может принести приятные минуты лиргерою, если он это заметит. То есть – вплетено должно быть настроение от указанных субъектов, а не они сами по себе.
может быть их заметишь Ты
я поправлю походный рюкзак
и под пение диких птиц - А разве НЕ ДИКИЕ птицы возможны в походе? Тогда нужно было бы брать с собой их в клетках. Так что эпитет – не найден.
отразится в моих глазах
Твоё имя с далёких страниц - Чем дальше в лес… Если бы – лицо, если бы образ… Но – имя? Да ещё – С ДАЛЁКИХ СТРАНИЦ! Как же тогда Она заметит феньки? Телепатически, астрально? Но это необходимо прописывать хотя бы намёками. Иначе получается литературный нонсенс.
как художник отдам холсту
всё что есть из сплетения ген - Каких таких ГЕН? Может, гиен? ГЕН – существительное мужского рода, ГЕНОВ.
не мигая смотря в пустоту
различая ментальность систем - МЕНТАЛЬНОСТЬ СИСТЕМ – слова из другого труда, в лирическое стихотворение подобного плана их поставить нельзя. К тому же тут нет рифмы, совпадение одной буквы ударных слогов – созвучия не даёт.
я не знаю что будет потом
пусть растёт же "сейчас" как лоза - Нет, не получается так. СЕЙЧАС – это точка бытия на оси времени. Мысль автора понятна, но не выражена, это место нужно прописывать с нуля.
разольётся живительный ром
на ресницах растает слеза..
диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве - цветы
я их феньками в душу вплету
может быть их заметишь Ты..
(Вам не показалось, что стихотворение написано от лица женского пола?)
А композиционно всё выписано достаточно хорошо,
Стихотворение рождает в читателе сочувствующую меланхолию.
Автор, без сомнения, талантлива, однако ей предстоит освоить долгий и трудный процесс обучения, чтобы состоялся поэт.
Пожелаю успеха.
Итоги Конкурса Выходного дня!
09.08.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Друзья,
Настало время подвести итоги очередного Конкурса Выходного Дня.
На этот раз достаточно много стихотворений были «сняты с дистанции» - несмотря на то, что среди них были и очень достойные тексты! – как несоответствующие критерию «нестандартного стиха».
Организаторы конкурса прекрасно осознают субъективность в определении «нестандартности», однако любой конкурс несет в себе много субъективного, и потому просьба к авторам снятых стихов отнестись к этому с пониманием.
Итак:
1 место – 55 голосов – Воронков Александр!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха
Время идёт
Пространство бесконечно
в вечность полёт секунда и год
границ нет назад вперёд
как то так между прочим
Кто то сказал что
может быть проще лишь
интервал виден если воочию
Спорить нет смысла ответов нет точных
бесконечно... необьятно...
2 место – 52 голоса – Roksana Land!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Чёрная бездна
Без дна,
Без края,
Молчит, играя
Звёздными картами.
Здесь я
Со своей болью,
Солью
Непролитых слёз -
играем всерьёз!
Всего один шаг
Во мрак,
В бездну.
Плывут века,
Как облака
Или звёзды.
3 место – 49 голосов – Викентий Пержинский.
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
Недавно КРЕМНЕМ выбивал
Старик ИСКРУ заветную,
Песчинки ВРЕМЯ рассыпал...
ВОКРУГ кружили звёзды па,
ПРОСТРАНСТВО ждал полураспад.
Куда вселенная РАСТЁТ,
Рождая в нас ДУХ СТРАНСТВИЙ.
Кто по соседству к нам ЖИВЁТ?
ЗДРАВСТВУЙ!
25 авторов получают по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 30 и более голосов (кроме стихов, снятых с дистанции).
Вот список победителей и количество набранных голосов:
Воронков Александр - 55
Roksana_Land - 52
Пержинский Викентий - 49
VESTA - 48
Заварзина Марина - 45
Московкина Елена - 42
Ира Бердникова - 40
Анжелика Мариз - 39
✨ Миланна ✨ - 39
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 38
Kireev - 38
УЛСа - 38
Быкова Дилия - 37
Лукьянчикова Мария - 37
Шапошникова Галина - 37
Иванна Дунец - 33
Овезова Наталия - 33
Рейм Илья - 33
Тереза - 33
Кир Лего (Awgusto) - 32
Nancy_Feth - 31
kusturicaang - 30
Иванов Игорь - 30
Роман Рудуш - 30
Вахид Чеменли - 30
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Зачисление призовых монет будет осуществляться в течение понедельника.
Настало время подвести итоги очередного Конкурса Выходного Дня.
На этот раз достаточно много стихотворений были «сняты с дистанции» - несмотря на то, что среди них были и очень достойные тексты! – как несоответствующие критерию «нестандартного стиха».
Организаторы конкурса прекрасно осознают субъективность в определении «нестандартности», однако любой конкурс несет в себе много субъективного, и потому просьба к авторам снятых стихов отнестись к этому с пониманием.
Итак:
1 место – 55 голосов – Воронков Александр!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха
Время идёт
Пространство бесконечно
в вечность полёт секунда и год
границ нет назад вперёд
как то так между прочим
Кто то сказал что
может быть проще лишь
интервал виден если воочию
Спорить нет смысла ответов нет точных
бесконечно... необьятно...
2 место – 52 голоса – Roksana Land!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Чёрная бездна
Без дна,
Без края,
Молчит, играя
Звёздными картами.
Здесь я
Со своей болью,
Солью
Непролитых слёз -
играем всерьёз!
Всего один шаг
Во мрак,
В бездну.
Плывут века,
Как облака
Или звёзды.
3 место – 49 голосов – Викентий Пержинский.
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
Недавно КРЕМНЕМ выбивал
Старик ИСКРУ заветную,
Песчинки ВРЕМЯ рассыпал...
ВОКРУГ кружили звёзды па,
ПРОСТРАНСТВО ждал полураспад.
Куда вселенная РАСТЁТ,
Рождая в нас ДУХ СТРАНСТВИЙ.
Кто по соседству к нам ЖИВЁТ?
ЗДРАВСТВУЙ!
25 авторов получают по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 30 и более голосов (кроме стихов, снятых с дистанции).
Вот список победителей и количество набранных голосов:
Воронков Александр - 55
Roksana_Land - 52
Пержинский Викентий - 49
VESTA - 48
Заварзина Марина - 45
Московкина Елена - 42
Ира Бердникова - 40
Анжелика Мариз - 39
✨ Миланна ✨ - 39
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 38
Kireev - 38
УЛСа - 38
Быкова Дилия - 37
Лукьянчикова Мария - 37
Шапошникова Галина - 37
Иванна Дунец - 33
Овезова Наталия - 33
Рейм Илья - 33
Тереза - 33
Кир Лего (Awgusto) - 32
Nancy_Feth - 31
kusturicaang - 30
Иванов Игорь - 30
Роман Рудуш - 30
Вахид Чеменли - 30
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Зачисление призовых монет будет осуществляться в течение понедельника.
