Альбом
АльбомАнонсыИщу критика!Интервью с...Литературная ГостинаяДа или Нет?Около рифм#Я стал богаче...Редакторский портфельПоэтическое обозрение с Борисом Кутенковым
Ищу критика! Вторник.
09.06.2015
Ищу критика! Вторник.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» разбором стихов занимается Пилигриммм.
Автор: Захаров Павел
Стихотворение: Змий
И то, что в этой жизни я имею, Совершенно не понятно, почему первая строка начинается с союза И. Никакой мотивации.
Легко так можно поделить на ноль!
Деление на ноль всегда даёт результатом бесконечность, вне зависимости от делимого. Не спешите опровергать эти слова.)
Автор, вероятно, имел в виду не деление, а умножение на НУЛЬ. Форма НОЛЬ применяется в просторечии, число, цифра обычно пишется через У.
Всё, что итогом жизни я имею,
Без измененья множится на нуль.
Наверно зря я поклонялся змею…
Наверно зря змей восхищался мной…
Нужно помнить, что число слов в строке должно быть минимальным, тогда исключаются слияния слов при произношении - и сохраняется выбранный ритм. Это азы стихосложения.
Здесь, например, строка читается ровнее:
И змей напрасно восхищался мной..
Наверно нужно было по-другому
Идти не на пролом, чуть в стороне, НАПРОЛОМ - наречие, пишется слитно.
Но по прямой всё было так знакомо
И змей, я думал, помогает мне.
Но он проклятый, смысл исковеркал
Чтобы сохранить ритмику автора, СМЫСЛ нужно читать двусложным.
Интересно, как читает автор? - СМЫСОЛ, СМЫСЫЛ, СМЫСЕЛ???...
И о каком смысле здесь говорится?
Что исковеркал змей? Смысл чего?
Пустил меня по ложному пути.
Я шёл вперёд, а сам по кругу бегал!
А кто такой - САМ, который бегал по кругу, пока шёл вперёд лиргерой? Предложение построено неверно. Идти и бегать - разные действия, а смысл следовало бы прописать такой - Казалось, я шёл вперёд, а на самом деле - ходил по кругу.
Не понимая: выход - не найти!
Не найти - ЧЕГО? - ВЫХОДА.
А вы оба из круга - не найти!
А потому вдруг опустились руки,
А вот здесь союз И в начале строки - более, чем уместен. Не А, а именно - И!
Я сполз на землю, прислонившийся к стене
Да не ПРИСЛОНИВШИЙСЯ, а ПРИСЛОНЯСЬ. ПРИСЛОНИВШИЙСЯ получается только после того, как прислонился.
Зачем бессмысленно терпеть все эти муки?
…И без утайки змей ползёт ко мне…
Без утайки – наречие, которое характеризует общение. Не таясь или же, синоним:
И не скрываясь змей ползёт ко мне
Всё хорошо, только ни малейшего намёка на то, о чём, собственно - речь.
Хотелось бы подумать, что о жизненном пути, но ПО ПРЯМОЙ ВСЁ БЫЛО ТАК ЗНАКОМО, значит, не о жизни, а о каком-то конкретном периоде, действии...
Получается описание предмета без намёка на него.
Поди туда, не знаю, куда
Принеси то, не знаю, что...
Вот, собственно, и всё.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» разбором стихов занимается Пилигриммм.
Автор: Захаров Павел
Стихотворение: Змий
И то, что в этой жизни я имею, Совершенно не понятно, почему первая строка начинается с союза И. Никакой мотивации.
Легко так можно поделить на ноль!
Деление на ноль всегда даёт результатом бесконечность, вне зависимости от делимого. Не спешите опровергать эти слова.)
Автор, вероятно, имел в виду не деление, а умножение на НУЛЬ. Форма НОЛЬ применяется в просторечии, число, цифра обычно пишется через У.
Всё, что итогом жизни я имею,
Без измененья множится на нуль.
Наверно зря я поклонялся змею…
Наверно зря змей восхищался мной…
Нужно помнить, что число слов в строке должно быть минимальным, тогда исключаются слияния слов при произношении - и сохраняется выбранный ритм. Это азы стихосложения.
Здесь, например, строка читается ровнее:
И змей напрасно восхищался мной..
Наверно нужно было по-другому
Идти не на пролом, чуть в стороне, НАПРОЛОМ - наречие, пишется слитно.
Но по прямой всё было так знакомо
И змей, я думал, помогает мне.
Но он проклятый, смысл исковеркал
Чтобы сохранить ритмику автора, СМЫСЛ нужно читать двусложным.
Интересно, как читает автор? - СМЫСОЛ, СМЫСЫЛ, СМЫСЕЛ???...
И о каком смысле здесь говорится?
Что исковеркал змей? Смысл чего?
Пустил меня по ложному пути.
Я шёл вперёд, а сам по кругу бегал!
А кто такой - САМ, который бегал по кругу, пока шёл вперёд лиргерой? Предложение построено неверно. Идти и бегать - разные действия, а смысл следовало бы прописать такой - Казалось, я шёл вперёд, а на самом деле - ходил по кругу.
Не понимая: выход - не найти!
Не найти - ЧЕГО? - ВЫХОДА.
А вы оба из круга - не найти!
А потому вдруг опустились руки,
А вот здесь союз И в начале строки - более, чем уместен. Не А, а именно - И!
Я сполз на землю, прислонившийся к стене
Да не ПРИСЛОНИВШИЙСЯ, а ПРИСЛОНЯСЬ. ПРИСЛОНИВШИЙСЯ получается только после того, как прислонился.
Зачем бессмысленно терпеть все эти муки?
…И без утайки змей ползёт ко мне…
Без утайки – наречие, которое характеризует общение. Не таясь или же, синоним:
И не скрываясь змей ползёт ко мне
Всё хорошо, только ни малейшего намёка на то, о чём, собственно - речь.
Хотелось бы подумать, что о жизненном пути, но ПО ПРЯМОЙ ВСЁ БЫЛО ТАК ЗНАКОМО, значит, не о жизни, а о каком-то конкретном периоде, действии...
Получается описание предмета без намёка на него.
Поди туда, не знаю, куда
Принеси то, не знаю, что...
Вот, собственно, и всё.
Итоги Конкурса Выходного дня!
07.06.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Друзья!
Прежде всего – большое спасибо за поздравления, теплые слова, напутствия, искренность и внимание!
Мы обещаем продолжать каждый день делать Поэмбук лучше.
И уже в июне вы станете свидетелями очередного большого шага вперед!
Искренне ваша,
Команда Поэмбук.
А теперь подведем итоги праздничного Конкурса Выходного Дня!
1 место – solomon-y – 20 голосов.
Победитель получает 50 золотых монет и номинацию стиха-победителя в Выбор Поэмбук!
Уже не первые стихи
Пишу про ПОЭМБУК.
Он как хороший человек!
Надежный, верный друг.
Два года минуло с тех пор
Как он явился в свет.
И в интернете засиял
Поэзии расцвет!
Жизнь полноценную принес
Поэтам -- ПОЭМБУК.
В дуэлях, конкурсах - кругом
Цветут стихи вокруг.
И я душою не кривя
Скажу тебе - мой друг!
Цвети, расти -- ДОБРА ТЕБЕ!
НАШ СЛАВНЫЙ ПОЭМБУК!
2 место – Пержинский Викентий – 13 голосов и 30 золотых монет!
До года малыш познавал всё на ощупь
Он мир изучал, встретил много людей.
Улыбки, овации – всё было проще!
Не знал грудничок ни интриг, ни потерь...
Но вскоре прорезались острые зубки
И начал малыш бяку в ротик тягать.
А мудрый папуля, придумавший кубки,
ЗанЯл озорною игрою "стрелять".
Убив баловство, наигравшись в "войнушку",
Решил Поэмбук образованным стать.
И строгий учитель, коллеги-подружки
В два годика учат читать и писать!
3 место достается Красову Александру – 12 голосов.
Бронзовый призер получает 10 золотых монет!
Наш мир стихов,и творчества обитель,
Наш подрастающий малыш,наш поэмбук.
Он в будущем - великий победитель,
Он на века - наш верный друг.
Он любит всех,особенно поэтов,
И любит слушать их красивые стихи.
Вновь наступило день рожденья летом,
А на рассвете,снова спели петухи.
Всё впереди - улыбки и невзгоды,
И очень много творческих побед.
Но малышу,пока,исполнилось два года,
Пока живёт на свете пару лет!
Спасибо всем участникам!
Прежде всего – большое спасибо за поздравления, теплые слова, напутствия, искренность и внимание!
Мы обещаем продолжать каждый день делать Поэмбук лучше.
И уже в июне вы станете свидетелями очередного большого шага вперед!
Искренне ваша,
Команда Поэмбук.
А теперь подведем итоги праздничного Конкурса Выходного Дня!
1 место – solomon-y – 20 голосов.
Победитель получает 50 золотых монет и номинацию стиха-победителя в Выбор Поэмбук!
Уже не первые стихи
Пишу про ПОЭМБУК.
Он как хороший человек!
Надежный, верный друг.
Два года минуло с тех пор
Как он явился в свет.
И в интернете засиял
Поэзии расцвет!
Жизнь полноценную принес
Поэтам -- ПОЭМБУК.
В дуэлях, конкурсах - кругом
Цветут стихи вокруг.
И я душою не кривя
Скажу тебе - мой друг!
Цвети, расти -- ДОБРА ТЕБЕ!
НАШ СЛАВНЫЙ ПОЭМБУК!
2 место – Пержинский Викентий – 13 голосов и 30 золотых монет!
До года малыш познавал всё на ощупь
Он мир изучал, встретил много людей.
Улыбки, овации – всё было проще!
Не знал грудничок ни интриг, ни потерь...
Но вскоре прорезались острые зубки
И начал малыш бяку в ротик тягать.
А мудрый папуля, придумавший кубки,
ЗанЯл озорною игрою "стрелять".
Убив баловство, наигравшись в "войнушку",
Решил Поэмбук образованным стать.
И строгий учитель, коллеги-подружки
В два годика учат читать и писать!
3 место достается Красову Александру – 12 голосов.
Бронзовый призер получает 10 золотых монет!
Наш мир стихов,и творчества обитель,
Наш подрастающий малыш,наш поэмбук.
Он в будущем - великий победитель,
Он на века - наш верный друг.
Он любит всех,особенно поэтов,
И любит слушать их красивые стихи.
Вновь наступило день рожденья летом,
А на рассвете,снова спели петухи.
Всё впереди - улыбки и невзгоды,
И очень много творческих побед.
Но малышу,пока,исполнилось два года,
Пока живёт на свете пару лет!
Спасибо всем участникам!
Праздничный Конкурс Выходного Дня!
05.06.2015
Праздничный Конкурс Выходного Дня!
Дорогие друзья,
Итак, Поэмбуку стукнуло два года!
Чем же поздравить нашего двухлетнего малыша?
Конечно же - стихами!
Вспомним все то хорошее, что мы нашли для себя на этом сайте, все то, что отличает его от других, делает неповторимым и уникальным.
Главной задачей сегодняшнего конкурса будет создать такое стихотворение, в котором описывается Поэмбук как двухлетний малыш!
И пусть хорошее настроение, юмор и жизнелюбие помогут нам в этом деле!
Но, чтобы эмоции не зашкалило, ограничим себя тремя катренами!
Пример:
Ах, как же Поэмбук хорош,
Румян красив и желтокож!
Опрятный, за собою убирает,
Посты "пахучие" он сразу подтирает,
Три зуба(критика) уже у малыша,
Стихи грызет он ими не спеша,
По выходным же, радость всем несет,
Монетки золотые раздаёт!
Нет малыша прелестнее на свете,
Я отрываюсь от него лишь на рассвете,
Кормлю его стихами словно мать,
Не жалко грудь мне стихотворную давать!
Празднчный конкурс – праздничные подарки:
1 место – 50 золотых монет и номинация стиха в Выбор Поэмбук
2 место – 30 золотых монет
3 место – 10 золотых монет.
Подведение итогов конкурса – 7 июня, в воскресенье, 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Неизменный автор конкурсов Поэмбук - мистер-твистер Андрей-министер
Итак, Поэмбуку стукнуло два года!
Чем же поздравить нашего двухлетнего малыша?
Конечно же - стихами!
Вспомним все то хорошее, что мы нашли для себя на этом сайте, все то, что отличает его от других, делает неповторимым и уникальным.
Главной задачей сегодняшнего конкурса будет создать такое стихотворение, в котором описывается Поэмбук как двухлетний малыш!
И пусть хорошее настроение, юмор и жизнелюбие помогут нам в этом деле!
Но, чтобы эмоции не зашкалило, ограничим себя тремя катренами!
Пример:
Ах, как же Поэмбук хорош,
Румян красив и желтокож!
Опрятный, за собою убирает,
Посты "пахучие" он сразу подтирает,
Три зуба(критика) уже у малыша,
Стихи грызет он ими не спеша,
По выходным же, радость всем несет,
Монетки золотые раздаёт!
Нет малыша прелестнее на свете,
Я отрываюсь от него лишь на рассвете,
Кормлю его стихами словно мать,
Не жалко грудь мне стихотворную давать!
Празднчный конкурс – праздничные подарки:
1 место – 50 золотых монет и номинация стиха в Выбор Поэмбук
2 место – 30 золотых монет
3 место – 10 золотых монет.
Подведение итогов конкурса – 7 июня, в воскресенье, 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Неизменный автор конкурсов Поэмбук - мистер-твистер Андрей-министер
С Днем Рождения, Поэмбук!
05.06.2015
С Днем Рождения, Поэмбук!
6 июня 1799 года - День Рождения Александра Сергеевича Пушкина
6 июня - День русского языка
6 июня 2013 года - День Рождения нашего сайта.
Нам 2 года!
Спасибо, что Вы - с нами!
6 июня - День русского языка
6 июня 2013 года - День Рождения нашего сайта.
Нам 2 года!
Спасибо, что Вы - с нами!
День Рождения Александра Сергеевича Пушкина
05.06.2015
День Рождения Александра Сергеевича Пушкина
06 июня 1799
Александр Сергеевич Пушкин – поэтический гений мирового масштаба, самый известный русский поэт, основатель современного русского литературного языка. Перечислять все заслуги Пушкина не имеет смысла – это имя известно каждому, кто говорит и думает на русском языке.
Пушкин прожил 37 лет, и всю свою жизнь страдал от жандармского надзора, подозрительности царя, непонимания. Он настолько перерос свою эпоху, настолько вперед ушли его гениальные произведения, что мало кто из современников поэта мог понять истинный масштаб личности поэта.
«Черт догадал меня родиться в России с душою и талантом» - грустно шутил Пушкин о своем положении.
В 2010 году этот день – 6 июня – стал днем Русского языка.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа,
Вознёсся выше он главою непокорной
Александрийского столпа.
Нет, весь я не умру - душа в заветной лире
Мой прах переживёт и тлeнья убежит -
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдёт по всей Руси великой,
И назовёт меня всяк сущий в ней язык,
И гордый внук славян, и финн, и ныне дикий
Тунгус, и друг степей калмык.
И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я свободу
И милость к падшим призывал.
Веленью бoжию, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, не требуя венца;
Хвалу и клевету приeмли равнодушно
И не оспаривай глупца.
Александр Сергеевич Пушкин – поэтический гений мирового масштаба, самый известный русский поэт, основатель современного русского литературного языка. Перечислять все заслуги Пушкина не имеет смысла – это имя известно каждому, кто говорит и думает на русском языке.
Пушкин прожил 37 лет, и всю свою жизнь страдал от жандармского надзора, подозрительности царя, непонимания. Он настолько перерос свою эпоху, настолько вперед ушли его гениальные произведения, что мало кто из современников поэта мог понять истинный масштаб личности поэта.
«Черт догадал меня родиться в России с душою и талантом» - грустно шутил Пушкин о своем положении.
В 2010 году этот день – 6 июня – стал днем Русского языка.
Я памятник себе воздвиг нерукотворный,
К нему не зарастёт народная тропа,
Вознёсся выше он главою непокорной
Александрийского столпа.
Нет, весь я не умру - душа в заветной лире
Мой прах переживёт и тлeнья убежит -
И славен буду я, доколь в подлунном мире
Жив будет хоть один пиит.
Слух обо мне пройдёт по всей Руси великой,
И назовёт меня всяк сущий в ней язык,
И гордый внук славян, и финн, и ныне дикий
Тунгус, и друг степей калмык.
И долго буду тем любезен я народу,
Что чувства добрые я лирой пробуждал,
Что в мой жестокий век восславил я свободу
И милость к падшим призывал.
Веленью бoжию, о муза, будь послушна,
Обиды не страшась, не требуя венца;
Хвалу и клевету приeмли равнодушно
И не оспаривай глупца.
Ищу критика! Четверг.
04.06.2015
Ищу критика! Четверг.
Уважаемые любители поэзии,
С вами – постоянная рубрика «Ищу критика!» и сегодня стихи анализирует Роксана Ланд.
Автор: Супенко Максим
Стихотворение: Черный тюльпан
Стихотворение написано в память о любимой девушке лирического героя, очень личное, проникнутое болью утраты и чувством вины. Посмотрим, насколько удалось автору воплотить свой замысел. Приступим к построфному разбору.
Кто защитит меня от боли?
Твой ангел улетел на небеса.
Тобою пройдены уж все дороги,
В судьбе моей, погасли чудеса
Первая строка стихотворения резко контрастирует с остальным текстом. Защититься от боли утраты любимого человека можно только одним способом – поскорее забыть умершую и с головой уйти в новую любовь. Но из остального текста следует, что ЛГ не ищет забвения, а стало быть, хочет не защититься от боли, а перевести ее в светлую грусть. Автору стоит задуматься над изменением строки. Во второй строке не понятно, о чем сожалеет автор – об умершей возлюбленной или о потере ее ангела-хранителя, который его защищал. Почему, кстати, его, а не ее? В третьей строке «уж» вставлено только для соблюдения размера. И ужик этот сбивает накал. Возможно, такой вариант будет лучше: «Уже твои закончены дороги». А возможно, автор найдет свою строку, лучше моей. Образы четвертой строки мне понравились, но строка эта входит в жесткий диссонанс с первой.
По форме: «боли-дороги» - рифма не очень созвучная.
По грамматике: В четвертой строке лишняя запятая.
Я до сих пор тебя не отпускаю
не знаю, что будет со мной,
и каждый вечер вспоминаю,
как счастливы были с тобой!
В первой строке ЛГ осознает, что своей скорбью не отпускает любимую в лучший мир. Но уже в следующей строке переключается на себя – какой эгоизм, не сочетающийся со скорбью и болью утраты, пронизывающих предыдущие и последующие строки. Неясен вопрос: «не знаю, что будет со мной»? Как что будет? Будет жизнь за себя и за неё, будет память, хотя, возможно, и не будет другой любви. Третья и четвертая строка вполне понятны, хотя и не отличаются новизной.
По форме: в этом катрене много замечаний. «Отпускаю-вспоминаю» - глагольная рифма, что считается ошибкой в стихосложении, «мной-тобой» - рифма из личных местоимений, что также считается ошибкой. Во второй и четвертой строке наблюдается инверсия ударения. В одном стихотворении следует соблюдать единообразие оформления, то есть начинать каждую строку с заглавной буквы.
По грамматике: В конце первой строки потерян знак препинания – запятая или тире.
Я, на могильную плиту кладу скорбя…
черный тюльпан
прости, что этою весною без тебя...
зацвел каштан
В этом катрене замечания по грамматике: в первой строке запятую следует перенести – она должна быть перед деепричастием «скорбя», многоточие в конце строки не оправдано. В конце второй строки нужна точка или многоточие. В конце третьей строки многоточие также не оправдано. В конце четвертой строки нужна точка или многоточие.
По форме: во второй строке наблюдается инверсия ударения. О единообразии оформления катренов одного стихотворения я уже упоминала.
Кроме того, финал кажется мне оборванным, из-за чего стихотворение выглядит незаконченным.
Теперь посмотрим на ритмику стихотворения. Вот ритмическая схема:
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
Из данной схемы можно увидеть, что в первом и втором катрене есть сбои ритма. В третьем катрене сбоя нет, но он ритмически не состыкован с двумя предыдущими. Кроме того в первых двух катренах в первой и третьей строке женская рифма, оканчивающаяся безударным слогом, а во второй и четвертой – мужская, оканчивающаяся ударным слогом. А в третьем катрене все рифмы мужские.
Изо всего вышеперечисленного следует, что стихотворение нуждается в редактировании – столь возвышенная идея достойна лучшей отработки.
С вами – постоянная рубрика «Ищу критика!» и сегодня стихи анализирует Роксана Ланд.
Автор: Супенко Максим
Стихотворение: Черный тюльпан
Стихотворение написано в память о любимой девушке лирического героя, очень личное, проникнутое болью утраты и чувством вины. Посмотрим, насколько удалось автору воплотить свой замысел. Приступим к построфному разбору.
Кто защитит меня от боли?
Твой ангел улетел на небеса.
Тобою пройдены уж все дороги,
В судьбе моей, погасли чудеса
Первая строка стихотворения резко контрастирует с остальным текстом. Защититься от боли утраты любимого человека можно только одним способом – поскорее забыть умершую и с головой уйти в новую любовь. Но из остального текста следует, что ЛГ не ищет забвения, а стало быть, хочет не защититься от боли, а перевести ее в светлую грусть. Автору стоит задуматься над изменением строки. Во второй строке не понятно, о чем сожалеет автор – об умершей возлюбленной или о потере ее ангела-хранителя, который его защищал. Почему, кстати, его, а не ее? В третьей строке «уж» вставлено только для соблюдения размера. И ужик этот сбивает накал. Возможно, такой вариант будет лучше: «Уже твои закончены дороги». А возможно, автор найдет свою строку, лучше моей. Образы четвертой строки мне понравились, но строка эта входит в жесткий диссонанс с первой.
По форме: «боли-дороги» - рифма не очень созвучная.
По грамматике: В четвертой строке лишняя запятая.
Я до сих пор тебя не отпускаю
не знаю, что будет со мной,
и каждый вечер вспоминаю,
как счастливы были с тобой!
В первой строке ЛГ осознает, что своей скорбью не отпускает любимую в лучший мир. Но уже в следующей строке переключается на себя – какой эгоизм, не сочетающийся со скорбью и болью утраты, пронизывающих предыдущие и последующие строки. Неясен вопрос: «не знаю, что будет со мной»? Как что будет? Будет жизнь за себя и за неё, будет память, хотя, возможно, и не будет другой любви. Третья и четвертая строка вполне понятны, хотя и не отличаются новизной.
По форме: в этом катрене много замечаний. «Отпускаю-вспоминаю» - глагольная рифма, что считается ошибкой в стихосложении, «мной-тобой» - рифма из личных местоимений, что также считается ошибкой. Во второй и четвертой строке наблюдается инверсия ударения. В одном стихотворении следует соблюдать единообразие оформления, то есть начинать каждую строку с заглавной буквы.
По грамматике: В конце первой строки потерян знак препинания – запятая или тире.
Я, на могильную плиту кладу скорбя…
черный тюльпан
прости, что этою весною без тебя...
зацвел каштан
В этом катрене замечания по грамматике: в первой строке запятую следует перенести – она должна быть перед деепричастием «скорбя», многоточие в конце строки не оправдано. В конце второй строки нужна точка или многоточие. В конце третьей строки многоточие также не оправдано. В конце четвертой строки нужна точка или многоточие.
По форме: во второй строке наблюдается инверсия ударения. О единообразии оформления катренов одного стихотворения я уже упоминала.
Кроме того, финал кажется мне оборванным, из-за чего стихотворение выглядит незаконченным.
Теперь посмотрим на ритмику стихотворения. Вот ритмическая схема:
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
Из данной схемы можно увидеть, что в первом и втором катрене есть сбои ритма. В третьем катрене сбоя нет, но он ритмически не состыкован с двумя предыдущими. Кроме того в первых двух катренах в первой и третьей строке женская рифма, оканчивающаяся безударным слогом, а во второй и четвертой – мужская, оканчивающаяся ударным слогом. А в третьем катрене все рифмы мужские.
Изо всего вышеперечисленного следует, что стихотворение нуждается в редактировании – столь возвышенная идея достойна лучшей отработки.
_______________________________
Автор: Иванов Игорь
Стихотворение: Сны друнгария виглы
Я уже разбирала стихотворение этого автора. На этот раз он прислал на рецензию целый цикл стихов но 10 страницах. Разобрать весь цикл сразу на страницах альбома не удастся. Сегодня работаю с первым стихотворением цикла.
Сон 1
Игорь вновь представил нам стихотворение на историческую тему. И вновь мы видим скрупулезную отработку исторического материала, также, как и перегруженность текста историческими терминами, из которых только один объяснен в примечаниях в конце стихотворения. Повторюсь, что далеко не каждый читатель настолько же хорошо знаком с тематикой, как и автор, и дочитает до этих самых примечаний.
Итак, приступим к построфному разбору произведения.
Приезжие опять разбушевались…
Подённой платы, видно, маловато.
А стратиоты что-то стушевались.
Еще бы! Погибать… им это надо?
По смыслу здесь все более-менее понятно – начальнику стражи снится кошмар, в котором взбунтовались поденщики, а стража не спешит этот бунт подавлять, чтобы не нести потери. Правда, просторечное выражение «им это надо» не украшает произведение, да и не очень вяжется с остальным текстом.
По форме: «разбушевались- стушевались» - глагольная рифма, «маловато-надо» - рифма не вполне созвучная.
По грамматике: на мой взгляд, автор слишком увлекся многоточиями. По-моему, они здесь не оправданы. В конце первой строки грамматически более правильно было бы поставить тире, а в четвертой строке – знак вопроса.
С меня же спросит василевс, однако…
Как ни юли, не миновать огласки.
«Казнить-нельзя-помиловать» – бодяга!
Нескоро отпуск… – только после Пасхи.
Здесь также по смыслу все более-менее понятно. Правда, «однако» и «бодяга» были бы уместны от представителя некоторых современных молодежных неформальных течений, а не от начальника стражи в древней Византии – человека взрослого, серьезного и, безусловно, образованного.
По форме: «однако-бодяга» - неточная рифма.
По грамматике: «казнить нельзя помиловать» пишется без дефисов. И снова не оправданные многоточия. В конце первой строки надо было поставить тире, а в четвертой хватило бы только тире без многоточия. Или автор таким образом пытается показать, что сюжет произведения – сон лирического героя?
Ритмика стихотворения четкая, выдержанная, из чего следует, что с ритмом и размером автор работать умеет.
Ищу критика! Среда.
03.06.2015
Ищу критика! Среда.
Друзья,
Сегодня в нашей рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Подберезный Евгений
Стихотворение: Сраженный страданьем
Стихотворение Евгения Подберезного «Сраженный страданьем» - эксперимент автора в жанре философской лирики. Жанр этот сложен сам по себе, поскольку затрагивает мировоззренческие аспекты в жизни лирического героя и заставляет их художественно переосмыслить, а разумный компромисс между «стихами-размышлениями» и «стихами от души» может найти не каждый поэт…
Посмотрим, удалась ли поставленная задача Евгению.
Во-первых, о заголовке. «Уж сколько раз твердили миру», что заголовок должен быть квинтэссенцией смысла и настроения стихов. Лакмусовой бумажкой, по которой читатель определяет, близка ли ему тема произведения, и стоит ли читать его дальше. В этом контексте слова «Сраженный страданьем» звучат, на мой взгляд, несколько претенциозно и при этом – безлико. Допустим, издал Евгений книгу. Мы видим в оглавлении строчку: «Сраженный страданьем», страница, скажем, 48… А теперь каждый за себя пусть решит, хочется ли ему читать о сломленном, не выдержавшем груза обрушившихся невзгод человеке. И вот, если мы решим, что прочесть стоит, в тексте обнаружится, что лирический герой, по большому счету, вовсе не сражён и не сломлен. Да, он покидает мир, но кому из нас этого не суждено? И перед концом видит свет Всевышнего – значит, как говорят верующие, смерти нет, есть просто иная жизнь для бессмертной души в Царствии Небесном… Мне кажется, заголовок стихотворения просто не в полной мере отражает содержание.
Приступим теперь к построфному анализу содержания текста.
«Сраженный страданьем и болью безмерной,
Ты падаешь ниц, изо рта хлещет кровь.
В потерянном мире ты чувствуешь скверну,
Сознанья свергаешь всех лживых богов»…
Автор начинает «с места в карьер»: не успели мы познакомиться с его лирическим героем, а тот уже падает, обливаясь кровью… Такой подход дает слишком мало информации для сюжета стихотворения. Натуралистичный образ лирического героя, у которого изо рта хлещет кровь, вызывает у читателя не картину мировоззренческого катарсиса, а мысль о запущенной стадии туберкулеза или рака легких, когда уже бывают бронхиальные кровотечения. Третья строка, по моему мнению, содержит неясность: кем и где потерян мир? Неуклюжа и четвертая: лично мне на эмоциональном уровне не понравился образ «лживых богов сознанья», но дело даже не в нем: здесь еще и форма самой фразы инверсивна, вычурна, фонетически несовершенна из-за слова «всех»… Читать тяжеловато.
«Ты проклял во тьме мрачный образ созданья,
Ты пел гимн безумья под алой луной.
Разрушил в ничто ты азы мирозданья,
Твой демон смеется и пляшет с тобой».
Есть вопросы по смыслу. Создание, созданье – это и процесс созидания чего-то и кого-то, («Господь Бог устал от трудов по созданию мира и на седьмой день отдыхал»), и само творение как законченный результат работы («О как же я люблю вас, прекрасное созданье!»). А вы что имели в виду, уважаемый автор? И почему у вашего созданья столь мрачный образ? Да, заодно и объясните, как можно разрушить азы. «Азы» - от «Аз» - первой буквы русской азбуки, это значит, начала, основные знания: «Постигать азы геоиетрии», «Начать учить русский язык с азов». Разве что, вы употребили это слово в значении «первоосновы», но и в этом случае строка звучит неуклюже. Тем более, что в ритме чтения вслух редуцируется ударение в и без того весьма неудобном на слух слове «гимн». Кстати, если человек уже сражен и лежит в собственной крови, то как это демон с ним пляшет? Пожалуй, сплясать можно лишь вокруг лежащего.
«Пространство и время - все рвется на части,
К холодным созвездьям уносишься ты.
В рассудке безумном все порваны снасти,
К себе самому все сжигаешь мосты».
Апокалиптическая картинка становится всё насыщеннее: вот, мир уже взорвался, нет ни пространства, ни времени – порвались они, бедные, на части. Но это – еще не кульминация, как потом оказывается…
Не сочтите за ерничество, но рассудок и безумие – антонимичные понятия. И сочетание их в одной строке мне удачным не кажется. Повторение слова «все» терзает читательский слух: «все снасти», «все мосты». А если еще учесть и «всё» в первой строке катрена, создается впечатление, что автору не хватило слов для описания … Но ведь в искусстве стихосложения умение найти верное слово – показатель таланта и трудолюбия автора, так что пренебрегать подбором нужного слова не стоит…
Кстати, Евгений, а что за снасти вы имеете в виду. Снасти бывают корабельные, рыболовные, специальные – например, «домкрат – снасть для подъема тяжелого предмета». Раз ваши снасти «порваны», то скорее всего, строфа содержит скрытый образ корабля, гибнущего в буре, но насколько же придется быть внимательным читателю, чтобы об этом догадаться!
«Узрел ты сиянье блаженного рая,
И старца узрел ты в сияньи его.
Ты ангелов песням внимал замирая,
И видел улыбку добра средь всего».
На самом деле, лирический герой увидел сияние рая и старца в раю, Но местоимение «его, непонятно к чему относящееся, то ли к самому раю, то ли к сиянию, разрушило удобочитаемость строфы. «В сиянии том» - было бы точнее, но погубило бы рифму, впрочем, не слишком удачную. И не стоит снова злоупотреблять словами типа «всё», «все», «всего»: то, что случилось с вашим лирическим героем – его трагедия, а не Вселенной… У вас очень юный герой получился: только в юности у человека такая тяга воспринимать личную переоценку ценностей как гибель всего мироздания.
В третьей строке катрена пропущена запятая.
«Вдруг страха почувствовал ты беспокойство,
И странную боль ощутил ты в груди.
А рай вдруг померк и пришло всё в расстройство,
Во тьме услыхал ты призыв "Приходи!"».
Герой только теперь «почувствовал страх»? После того, как у него шла кровь горлом, вокруг рушился мир, рвалось пространство и время, возникали видения рая, что, по легенде, предшествует умиранию человека? По-моему, крепко перепугаться персонаж стихотворения должен был несколько раньше. И что значит: «пришло все в расстройство»? Оно же, это самое «всё», уже и взорвалось, и порвалось, и рассыпалось на части, какой же в нем мог к этому моменту повествования присутствовать порядок?
«А старца весь вид страшно вдруг изменился,
Сквозь гриву волос проступили рога.
На месте улыбки оскал появился,
Ты слышал повсюду глумленье Врага».
Итак, вместо рая – тьма, вместо смутного образа сияющего святого старца, возможно даже, самого Всевышнего, - вполне конкретный бес рогатый… Пожалуй, здесь автору удалось довольно точно и образно обозначить сущность катарсиса, течение переоценки ценностей. Но опять эти глобальные «весь», «повсюду», «всё» и «вся»! Евгений, не злоупотребляйте этими словами, просто расскажите читателю, например, как в глазах лирического героя изменился старец. А то от него, простите, у вас только одни рога и остались…
«Но где-то вдали ты успел на мгновенье,
Узреть слабый свет, что был нашим Творцом.
Окутанный мраком ты пал на колени,
Успел осознать все пред самым концом».
Хорошо, что Бог не оставляет лирического героя в последний миг. Но как ваш персонаж мог пасть на колени, если уже лежал ниц? Скорее, на колени он в этом случае поднимается! В третьей строке – пропущенная запятая. А в четвертой – опять пресловутое «всё», вы уж извините, но в таком количестве точно приравнивающееся к пропущенным запятым (как грамматико-стилистическая ошибка).
«И корчась от боли во мраке квартиры,
Крича и смеясь и пуская слюну,
В дрожащих руках не удержишь ты лиры,
Не в силах поведать, навеки в плену».
Так это вселенная или всего лишь квартира? И что должен поведать читателю лирический герой? И кто взял его в плен, если он до сих пор страдал, но не вел боевых действий? И куда подевались все положенные по правилам запятые – и в деепричастном обороте, и в перечислении действий? Слишком много вопросов. Концовка в лирике – кульминация, финальный аккорд, часто звучащий крещендо. А здесь ее, концовки, пожалуй и нет, разве что учесть, что коль скоро герой «не удержит в руках лиры», мы, по-видимому, потеряли творческого человека…
Теперь немного о форме. Схема катрена:
-!--!--!--!- (12) а
-!--!--!--! (11) Б
-!--!--!--!- (12) а
-!--!--!--! (11) Б.
Эта схема соответствует четырехстопному амфибрахию с перекрестной рифмой переменного характера – женской в первой и третьей строке, мужской – во второй и четвертой. Безусловно, автор работал с формой, и законы силлабо-тонического стихосложения ему известны. Только вот проблема: рифмы не всегда красивы. Например, «безмерно - скверну» - интересно, даже оригинально, но рядом тут притулилась рифма «созданья - мирозданья», которая никуда, честно говоря, не годится. Если присмотритесь – сразу поймете, что слова-то срифмованы однокоренные, а это грубейшая ошибка поэта. Есть и банальные рифмы: «ты – мосты», и глагольные – «появился – изменился»… В общем, с рифмами надо бы еще поработать автору.
И последнее: стихотворение изобилует такими формами существительных, как «созданье», а не создание, «мирозданье», а не мироздание… Правила русской речи это допускают, но об обилие мягких знаков «спотыкается» взгляд читателя, все-таки, эта форма слова в современной речи слишком редка. Подумайте, может, стоит отредактировать стихи, они ведь ценны своей проблематикой.
Творческих удач!
Сегодня в нашей рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Подберезный Евгений
Стихотворение: Сраженный страданьем
Стихотворение Евгения Подберезного «Сраженный страданьем» - эксперимент автора в жанре философской лирики. Жанр этот сложен сам по себе, поскольку затрагивает мировоззренческие аспекты в жизни лирического героя и заставляет их художественно переосмыслить, а разумный компромисс между «стихами-размышлениями» и «стихами от души» может найти не каждый поэт…
Посмотрим, удалась ли поставленная задача Евгению.
Во-первых, о заголовке. «Уж сколько раз твердили миру», что заголовок должен быть квинтэссенцией смысла и настроения стихов. Лакмусовой бумажкой, по которой читатель определяет, близка ли ему тема произведения, и стоит ли читать его дальше. В этом контексте слова «Сраженный страданьем» звучат, на мой взгляд, несколько претенциозно и при этом – безлико. Допустим, издал Евгений книгу. Мы видим в оглавлении строчку: «Сраженный страданьем», страница, скажем, 48… А теперь каждый за себя пусть решит, хочется ли ему читать о сломленном, не выдержавшем груза обрушившихся невзгод человеке. И вот, если мы решим, что прочесть стоит, в тексте обнаружится, что лирический герой, по большому счету, вовсе не сражён и не сломлен. Да, он покидает мир, но кому из нас этого не суждено? И перед концом видит свет Всевышнего – значит, как говорят верующие, смерти нет, есть просто иная жизнь для бессмертной души в Царствии Небесном… Мне кажется, заголовок стихотворения просто не в полной мере отражает содержание.
Приступим теперь к построфному анализу содержания текста.
«Сраженный страданьем и болью безмерной,
Ты падаешь ниц, изо рта хлещет кровь.
В потерянном мире ты чувствуешь скверну,
Сознанья свергаешь всех лживых богов»…
Автор начинает «с места в карьер»: не успели мы познакомиться с его лирическим героем, а тот уже падает, обливаясь кровью… Такой подход дает слишком мало информации для сюжета стихотворения. Натуралистичный образ лирического героя, у которого изо рта хлещет кровь, вызывает у читателя не картину мировоззренческого катарсиса, а мысль о запущенной стадии туберкулеза или рака легких, когда уже бывают бронхиальные кровотечения. Третья строка, по моему мнению, содержит неясность: кем и где потерян мир? Неуклюжа и четвертая: лично мне на эмоциональном уровне не понравился образ «лживых богов сознанья», но дело даже не в нем: здесь еще и форма самой фразы инверсивна, вычурна, фонетически несовершенна из-за слова «всех»… Читать тяжеловато.
«Ты проклял во тьме мрачный образ созданья,
Ты пел гимн безумья под алой луной.
Разрушил в ничто ты азы мирозданья,
Твой демон смеется и пляшет с тобой».
Есть вопросы по смыслу. Создание, созданье – это и процесс созидания чего-то и кого-то, («Господь Бог устал от трудов по созданию мира и на седьмой день отдыхал»), и само творение как законченный результат работы («О как же я люблю вас, прекрасное созданье!»). А вы что имели в виду, уважаемый автор? И почему у вашего созданья столь мрачный образ? Да, заодно и объясните, как можно разрушить азы. «Азы» - от «Аз» - первой буквы русской азбуки, это значит, начала, основные знания: «Постигать азы геоиетрии», «Начать учить русский язык с азов». Разве что, вы употребили это слово в значении «первоосновы», но и в этом случае строка звучит неуклюже. Тем более, что в ритме чтения вслух редуцируется ударение в и без того весьма неудобном на слух слове «гимн». Кстати, если человек уже сражен и лежит в собственной крови, то как это демон с ним пляшет? Пожалуй, сплясать можно лишь вокруг лежащего.
«Пространство и время - все рвется на части,
К холодным созвездьям уносишься ты.
В рассудке безумном все порваны снасти,
К себе самому все сжигаешь мосты».
Апокалиптическая картинка становится всё насыщеннее: вот, мир уже взорвался, нет ни пространства, ни времени – порвались они, бедные, на части. Но это – еще не кульминация, как потом оказывается…
Не сочтите за ерничество, но рассудок и безумие – антонимичные понятия. И сочетание их в одной строке мне удачным не кажется. Повторение слова «все» терзает читательский слух: «все снасти», «все мосты». А если еще учесть и «всё» в первой строке катрена, создается впечатление, что автору не хватило слов для описания … Но ведь в искусстве стихосложения умение найти верное слово – показатель таланта и трудолюбия автора, так что пренебрегать подбором нужного слова не стоит…
Кстати, Евгений, а что за снасти вы имеете в виду. Снасти бывают корабельные, рыболовные, специальные – например, «домкрат – снасть для подъема тяжелого предмета». Раз ваши снасти «порваны», то скорее всего, строфа содержит скрытый образ корабля, гибнущего в буре, но насколько же придется быть внимательным читателю, чтобы об этом догадаться!
«Узрел ты сиянье блаженного рая,
И старца узрел ты в сияньи его.
Ты ангелов песням внимал замирая,
И видел улыбку добра средь всего».
На самом деле, лирический герой увидел сияние рая и старца в раю, Но местоимение «его, непонятно к чему относящееся, то ли к самому раю, то ли к сиянию, разрушило удобочитаемость строфы. «В сиянии том» - было бы точнее, но погубило бы рифму, впрочем, не слишком удачную. И не стоит снова злоупотреблять словами типа «всё», «все», «всего»: то, что случилось с вашим лирическим героем – его трагедия, а не Вселенной… У вас очень юный герой получился: только в юности у человека такая тяга воспринимать личную переоценку ценностей как гибель всего мироздания.
В третьей строке катрена пропущена запятая.
«Вдруг страха почувствовал ты беспокойство,
И странную боль ощутил ты в груди.
А рай вдруг померк и пришло всё в расстройство,
Во тьме услыхал ты призыв "Приходи!"».
Герой только теперь «почувствовал страх»? После того, как у него шла кровь горлом, вокруг рушился мир, рвалось пространство и время, возникали видения рая, что, по легенде, предшествует умиранию человека? По-моему, крепко перепугаться персонаж стихотворения должен был несколько раньше. И что значит: «пришло все в расстройство»? Оно же, это самое «всё», уже и взорвалось, и порвалось, и рассыпалось на части, какой же в нем мог к этому моменту повествования присутствовать порядок?
«А старца весь вид страшно вдруг изменился,
Сквозь гриву волос проступили рога.
На месте улыбки оскал появился,
Ты слышал повсюду глумленье Врага».
Итак, вместо рая – тьма, вместо смутного образа сияющего святого старца, возможно даже, самого Всевышнего, - вполне конкретный бес рогатый… Пожалуй, здесь автору удалось довольно точно и образно обозначить сущность катарсиса, течение переоценки ценностей. Но опять эти глобальные «весь», «повсюду», «всё» и «вся»! Евгений, не злоупотребляйте этими словами, просто расскажите читателю, например, как в глазах лирического героя изменился старец. А то от него, простите, у вас только одни рога и остались…
«Но где-то вдали ты успел на мгновенье,
Узреть слабый свет, что был нашим Творцом.
Окутанный мраком ты пал на колени,
Успел осознать все пред самым концом».
Хорошо, что Бог не оставляет лирического героя в последний миг. Но как ваш персонаж мог пасть на колени, если уже лежал ниц? Скорее, на колени он в этом случае поднимается! В третьей строке – пропущенная запятая. А в четвертой – опять пресловутое «всё», вы уж извините, но в таком количестве точно приравнивающееся к пропущенным запятым (как грамматико-стилистическая ошибка).
«И корчась от боли во мраке квартиры,
Крича и смеясь и пуская слюну,
В дрожащих руках не удержишь ты лиры,
Не в силах поведать, навеки в плену».
Так это вселенная или всего лишь квартира? И что должен поведать читателю лирический герой? И кто взял его в плен, если он до сих пор страдал, но не вел боевых действий? И куда подевались все положенные по правилам запятые – и в деепричастном обороте, и в перечислении действий? Слишком много вопросов. Концовка в лирике – кульминация, финальный аккорд, часто звучащий крещендо. А здесь ее, концовки, пожалуй и нет, разве что учесть, что коль скоро герой «не удержит в руках лиры», мы, по-видимому, потеряли творческого человека…
Теперь немного о форме. Схема катрена:
-!--!--!--!- (12) а
-!--!--!--! (11) Б
-!--!--!--!- (12) а
-!--!--!--! (11) Б.
Эта схема соответствует четырехстопному амфибрахию с перекрестной рифмой переменного характера – женской в первой и третьей строке, мужской – во второй и четвертой. Безусловно, автор работал с формой, и законы силлабо-тонического стихосложения ему известны. Только вот проблема: рифмы не всегда красивы. Например, «безмерно - скверну» - интересно, даже оригинально, но рядом тут притулилась рифма «созданья - мирозданья», которая никуда, честно говоря, не годится. Если присмотритесь – сразу поймете, что слова-то срифмованы однокоренные, а это грубейшая ошибка поэта. Есть и банальные рифмы: «ты – мосты», и глагольные – «появился – изменился»… В общем, с рифмами надо бы еще поработать автору.
И последнее: стихотворение изобилует такими формами существительных, как «созданье», а не создание, «мирозданье», а не мироздание… Правила русской речи это допускают, но об обилие мягких знаков «спотыкается» взгляд читателя, все-таки, эта форма слова в современной речи слишком редка. Подумайте, может, стоит отредактировать стихи, они ведь ценны своей проблематикой.
Творческих удач!
Ищу критика! Вторник.
02.06.2015
Ищу критика! Вторник.
Уважаемые авторы,
Сегодня вторник, и в нашей постоянной рубрике «Ищу критика!» ваши стихи анализирует Пилигриммм.
Автор: Денис Игоревич
Стихотворение: Мотивы
Зазвучат вдруг однажды мотивы ВДРУГ и ОДНАЖДЫ – временные категории, первая из которых подразумевает вторую. Следует уйти от одной из них, заменив её на категорию другого качества, например, - В ТИШИНЕ. И зачем лирическому герою потребовалось несколько мотивов, звучащих одновременно?
Из подобранных гением нот – ПОДОБРАННЫХ ГЕНИЕМ – Видимо, автор хотел сказать – РОЖДЁННЫХ. Подбирают мелодию в совсем других случаях.
Отодвинется мысль о тоскливом, А почему вдруг нужно отодвигать МЫСЛЬ О ТОСКЛИВОМ? Ведь для тоски нужны причины, она хотя бы должна здесь БЫТЬ, иначе отодвигание мысли о ней – просто не обосновано.
И во мне словно свет оживёт. Если СВЕТ - СЛОВНО ОЖИВЁТ, значит он был СЛОВНО МЁРТВЫМ. Это грубо и неточно. СВЕТ должен РОЖДАТЬСЯ, ЗАГОРАТЬСЯ, может ЗАТЕПЛИТЬСЯ... И не ВО МНЕ, а В ДУШЕ, В СЕРДЦЕ лиргероя.
Пустота неприступной темницы, Вот, оказывается, отчего у лирического героя – тоска! Но с этого нужно было начинать. А то получается, что ветер дует из-за того, что деревья качаются. А состояние тоски не потребовалось бы прописывать в лоб. Посмотрите, как подобные моменты описывали наши классики. Стихотворение «УЗНИК» у Пушкина: «Сижу за решёткой в темнице сырой…». У Лермонтова: «Отворите мне темницу…». Стихи различны по сути, но читатель в обоих случаях сразу погружается в обстановку лирического героя, за счёт чего и фабулу выстраивать на порядок проще, и читатель не чешет затылок – с чего бы вдруг у лиргероя – тоска!
Где сижу в одиночестве я,
Навсегда! Что это за форма предложения? Разве можно так расставлять разграничивающие знаки?!
Навсегда растворится,
Как в тумане огромный маяк. Рифма не может состоять из совпадения одного единственного звука.
Густой туман может поглотить свет маяка, да и то – через приличное расстояние. Сам маяк РАСТВОРИТЬСЯ в тумане не может. Любой образ может работать лишь тогда, когда его ПРЯМОЙ СМЫСЛ – реален. В противном случае – нонсенс. Это обусловлено тем, что при восприятии стихотворения именно ПРЯМОЙ СМЫСЛ первым реализуется в сознании читателя.
Поначалу неспешной капелью,
А потом, разрастаясь в струю, Вместо первой запятой гораздо предпочтительнее по смыслу поставить тире.
Из ладоней прольётся на землю,
Что наполнило песню мою. Без опущенного указательного местоимения ТО смысл сказанного проявляется не сразу.
Окажусь в обаятельном плене, По-русски сказать В ПЛЕНЕ – нельзя. Только В ПЛЕНУ.
На поруках заботливых муз –
Избавляясь от страха и лени,
Наконец, отделю тяжкий груз. На слове ТЯЖКИЙ нет ударения, в силу чего оно сливается при чтении с одним из соседних.
ОТДЕЛЮ ТЯЖКИЙ ГРУЗ – от чего? И что за ГРУЗ? Всё это нужно тщательно прописывать.
Эту песню запомнить бы нужно –
И когда вновь один буду тут, ВНОВЬОДИН и БУДУТУТ сливаются по той же причине.
И когда буду тьмой отутюжен, БУДУТЬМОЙ сливается всё по той же причине. ТЬМОЙ ОТУТЮЖЕН – неадекватное сочетание. Отутюжить отсутствием света нельзя. Следует подыскивать иной глагол. Измождён, измучен, вымотан...
Голоса тот мотив напоют… ГОЛОСА без уточнения, какие, – непрописанная форма. И ко всему – очередная логическая нестыковка: ГОЛОСА, отделённые смыслом сказанного от лирического героя, напоют ТОТ МОТИВ (замечу – не МОТИВЫ) в том случае, если ПЕСНЮ ЗАПОМНИТ – ЛИРГЕРОЙ!
Сам по себе замысел неплох, хотя и не нов. Тоску и отчаяние в безысходности порой помогает преодолевать голос надежды. Без неё, без мечты о лучших временах выжить порой просто невозможно. Именно поэтому и Пушкин, и Лермонтов обращались к этой хрестоматийной теме. Однако после классиков писать об этом следует – по крайней мере – не хуже, чем они.
______________________________________
Автор: Шайхутдинов Марат
Стихотворение: Узник
Пишу тебе, моя царица.
Среди камней, воды морской здесь говорится о том, что лирический герой находится среди подводных скал, в толще морской воды и пишет оттуда письма. А если следовать далее по тексту, то именно в толще воды и находится темница. Но среди ВОД МОРСКИХ – в данном варианте метафора «работает».
Я заточен в сырой темнице, пренебрегать буквой «ё» в русскоязычной поэзии – преступление. Заточенный и заточённый.
Вдали от суеты мирской. избыточный смысл. Вряд ли мирская суета наличествует в любой темнице, даже в той, которая находится в центре какой-нибудь столицы.
Пускай промокшая одежда, почему ПУСКАЙ? Гораздо логичнее было бы написать так – на мне промокшая одежда. По логике лирического героя получается, что от намокшей одежды, от худобы и болезней – надежда в сердце ослабевает. То есть, если промочил сапоги, за белыми тапочками беги. Любопытная постановка вопроса…
Сам исхудалый и больной.
Я в сердце затаил надежду, какую надежду затаил в своём сердце лирический герой? На что он надеется? Не прописано.
Она пока еще со мной. Раз не прописано, какую надежду затаил лирический герой, значит и непонятно, почему она ещё пока с ним и куда она потом денется – улетит, разобьётся, пропадёт…? И эти две строки про надежду напоминают две другие строки, из классики. « Гаврила был примерным мужем:
Гаврила женам верен был!»
И днем и ночью мне не спится. Но, возможно, лирическому герою спится утром и вечером? И почему не спится? Потому что к стене прикован? Но ведь общеизвестно, что одно из главных неудобств времяпровождения узников – это недостаток сна. Поэтому отдельные заключенные научились спать как некоторые животные – стоя. И где запятая при перечислении с повторяющимся союзом «и»?
К стене прикован на года. На года, не значит – навсегда. Значит, надежда на освобождение таится в сердце лиргероя?
Мне стали здесь друзьями птицы,
Что прилетают иногда. Зачем прилетают птицы? К Прометею орёл прилетал печень клевать, а здесь зачем? И куда они прилетают? В темницу? Про окна речи нет. У Пушкина орёл клевал кровавую пищу «за окном».
Хоть разум мой ослабевает,
Не понимая что к чему, выходит, что РАЗУМ ОСЛАБЕВАЕТ потому, что не понимает, что к чему? Значит, сначала следствие, а затем причина? И где запятая перед «что»?
Он про тебя не забывает, разум не может ничего не только забыть, но и вообще – помнить. У разума несколько иное предназначение – он думает. А вот «не забывает» – при помощи памяти – сам литературный герой.
Он верен сердцу твоему. Бессмысленная строка. Верный разум. Неверный разум… Разум может быть верным только по отношению к своему носителю, то есть в данном случае – верен лирическому герою, пока тот ещё в состоянии думать.
История помнит множество случаев обращения узников к творчеству. Так Ленин, рассказывают, писал планы будущих действий молоком, налитым в чернильницу из хлебного мякиша. Писал в застенках и Мусса Джалиль. Писал и Солженицын. Но самые яркие застеночные стихи оставил Борис Ручьёв. Их позже издали циклом «Красное солнышко». Настоятельно рекомендую автору их прочесть. Это – образец того, как любят в неволе. И как пишут о любви в неволе. И прежде всего – о любви к жизни.
Сегодня вторник, и в нашей постоянной рубрике «Ищу критика!» ваши стихи анализирует Пилигриммм.
Автор: Денис Игоревич
Стихотворение: Мотивы
Зазвучат вдруг однажды мотивы ВДРУГ и ОДНАЖДЫ – временные категории, первая из которых подразумевает вторую. Следует уйти от одной из них, заменив её на категорию другого качества, например, - В ТИШИНЕ. И зачем лирическому герою потребовалось несколько мотивов, звучащих одновременно?
Из подобранных гением нот – ПОДОБРАННЫХ ГЕНИЕМ – Видимо, автор хотел сказать – РОЖДЁННЫХ. Подбирают мелодию в совсем других случаях.
Отодвинется мысль о тоскливом, А почему вдруг нужно отодвигать МЫСЛЬ О ТОСКЛИВОМ? Ведь для тоски нужны причины, она хотя бы должна здесь БЫТЬ, иначе отодвигание мысли о ней – просто не обосновано.
И во мне словно свет оживёт. Если СВЕТ - СЛОВНО ОЖИВЁТ, значит он был СЛОВНО МЁРТВЫМ. Это грубо и неточно. СВЕТ должен РОЖДАТЬСЯ, ЗАГОРАТЬСЯ, может ЗАТЕПЛИТЬСЯ... И не ВО МНЕ, а В ДУШЕ, В СЕРДЦЕ лиргероя.
Пустота неприступной темницы, Вот, оказывается, отчего у лирического героя – тоска! Но с этого нужно было начинать. А то получается, что ветер дует из-за того, что деревья качаются. А состояние тоски не потребовалось бы прописывать в лоб. Посмотрите, как подобные моменты описывали наши классики. Стихотворение «УЗНИК» у Пушкина: «Сижу за решёткой в темнице сырой…». У Лермонтова: «Отворите мне темницу…». Стихи различны по сути, но читатель в обоих случаях сразу погружается в обстановку лирического героя, за счёт чего и фабулу выстраивать на порядок проще, и читатель не чешет затылок – с чего бы вдруг у лиргероя – тоска!
Где сижу в одиночестве я,
Навсегда! Что это за форма предложения? Разве можно так расставлять разграничивающие знаки?!
Навсегда растворится,
Как в тумане огромный маяк. Рифма не может состоять из совпадения одного единственного звука.
Густой туман может поглотить свет маяка, да и то – через приличное расстояние. Сам маяк РАСТВОРИТЬСЯ в тумане не может. Любой образ может работать лишь тогда, когда его ПРЯМОЙ СМЫСЛ – реален. В противном случае – нонсенс. Это обусловлено тем, что при восприятии стихотворения именно ПРЯМОЙ СМЫСЛ первым реализуется в сознании читателя.
Поначалу неспешной капелью,
А потом, разрастаясь в струю, Вместо первой запятой гораздо предпочтительнее по смыслу поставить тире.
Из ладоней прольётся на землю,
Что наполнило песню мою. Без опущенного указательного местоимения ТО смысл сказанного проявляется не сразу.
Окажусь в обаятельном плене, По-русски сказать В ПЛЕНЕ – нельзя. Только В ПЛЕНУ.
На поруках заботливых муз –
Избавляясь от страха и лени,
Наконец, отделю тяжкий груз. На слове ТЯЖКИЙ нет ударения, в силу чего оно сливается при чтении с одним из соседних.
ОТДЕЛЮ ТЯЖКИЙ ГРУЗ – от чего? И что за ГРУЗ? Всё это нужно тщательно прописывать.
Эту песню запомнить бы нужно –
И когда вновь один буду тут, ВНОВЬОДИН и БУДУТУТ сливаются по той же причине.
И когда буду тьмой отутюжен, БУДУТЬМОЙ сливается всё по той же причине. ТЬМОЙ ОТУТЮЖЕН – неадекватное сочетание. Отутюжить отсутствием света нельзя. Следует подыскивать иной глагол. Измождён, измучен, вымотан...
Голоса тот мотив напоют… ГОЛОСА без уточнения, какие, – непрописанная форма. И ко всему – очередная логическая нестыковка: ГОЛОСА, отделённые смыслом сказанного от лирического героя, напоют ТОТ МОТИВ (замечу – не МОТИВЫ) в том случае, если ПЕСНЮ ЗАПОМНИТ – ЛИРГЕРОЙ!
Сам по себе замысел неплох, хотя и не нов. Тоску и отчаяние в безысходности порой помогает преодолевать голос надежды. Без неё, без мечты о лучших временах выжить порой просто невозможно. Именно поэтому и Пушкин, и Лермонтов обращались к этой хрестоматийной теме. Однако после классиков писать об этом следует – по крайней мере – не хуже, чем они.
______________________________________
Автор: Шайхутдинов Марат
Стихотворение: Узник
Пишу тебе, моя царица.
Среди камней, воды морской здесь говорится о том, что лирический герой находится среди подводных скал, в толще морской воды и пишет оттуда письма. А если следовать далее по тексту, то именно в толще воды и находится темница. Но среди ВОД МОРСКИХ – в данном варианте метафора «работает».
Я заточен в сырой темнице, пренебрегать буквой «ё» в русскоязычной поэзии – преступление. Заточенный и заточённый.
Вдали от суеты мирской. избыточный смысл. Вряд ли мирская суета наличествует в любой темнице, даже в той, которая находится в центре какой-нибудь столицы.
Пускай промокшая одежда, почему ПУСКАЙ? Гораздо логичнее было бы написать так – на мне промокшая одежда. По логике лирического героя получается, что от намокшей одежды, от худобы и болезней – надежда в сердце ослабевает. То есть, если промочил сапоги, за белыми тапочками беги. Любопытная постановка вопроса…
Сам исхудалый и больной.
Я в сердце затаил надежду, какую надежду затаил в своём сердце лирический герой? На что он надеется? Не прописано.
Она пока еще со мной. Раз не прописано, какую надежду затаил лирический герой, значит и непонятно, почему она ещё пока с ним и куда она потом денется – улетит, разобьётся, пропадёт…? И эти две строки про надежду напоминают две другие строки, из классики. « Гаврила был примерным мужем:
Гаврила женам верен был!»
И днем и ночью мне не спится. Но, возможно, лирическому герою спится утром и вечером? И почему не спится? Потому что к стене прикован? Но ведь общеизвестно, что одно из главных неудобств времяпровождения узников – это недостаток сна. Поэтому отдельные заключенные научились спать как некоторые животные – стоя. И где запятая при перечислении с повторяющимся союзом «и»?
К стене прикован на года. На года, не значит – навсегда. Значит, надежда на освобождение таится в сердце лиргероя?
Мне стали здесь друзьями птицы,
Что прилетают иногда. Зачем прилетают птицы? К Прометею орёл прилетал печень клевать, а здесь зачем? И куда они прилетают? В темницу? Про окна речи нет. У Пушкина орёл клевал кровавую пищу «за окном».
Хоть разум мой ослабевает,
Не понимая что к чему, выходит, что РАЗУМ ОСЛАБЕВАЕТ потому, что не понимает, что к чему? Значит, сначала следствие, а затем причина? И где запятая перед «что»?
Он про тебя не забывает, разум не может ничего не только забыть, но и вообще – помнить. У разума несколько иное предназначение – он думает. А вот «не забывает» – при помощи памяти – сам литературный герой.
Он верен сердцу твоему. Бессмысленная строка. Верный разум. Неверный разум… Разум может быть верным только по отношению к своему носителю, то есть в данном случае – верен лирическому герою, пока тот ещё в состоянии думать.
История помнит множество случаев обращения узников к творчеству. Так Ленин, рассказывают, писал планы будущих действий молоком, налитым в чернильницу из хлебного мякиша. Писал в застенках и Мусса Джалиль. Писал и Солженицын. Но самые яркие застеночные стихи оставил Борис Ручьёв. Их позже издали циклом «Красное солнышко». Настоятельно рекомендую автору их прочесть. Это – образец того, как любят в неволе. И как пишут о любви в неволе. И прежде всего – о любви к жизни.
Итоги Конкурса Выходного дня!
31.05.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Друзья,
Подводим итоги Конкурса выходного дня, где в минувшие 2 дня талантливые авторы Поэмбука блистали знанием латыни.
1 место достается Захарову Павлу – 16 голосов!
Золотой призер получает 20 золотых монет и номинацию стиха-победителя в Выбор Поэмбук (для этого стих должен быть опубликован).
Auri sacra fames, "Проклятая жажда золота"
Со мной, Вы, конечно поспорите,
Но верю – покуда мы живы,
Проклятая жажда золота,
Проклятая жажда наживы!
Глаза затмевает жадность
И жизнь при деньгах – без заботы…
…Будильник трезвонит снова,
Иди Скрудж Макдак – работай…
2 место – fler – 14 голосов, а также 10 золотых монет.
In vino veritas* - Истина в вине
In vino veritas* поэта!
Ты накрепко запомни это!
Поэзией чтобы упиться,
С бутылкой надо подружиться
Бокал, вино, Блок, Незнакомка
Есенин, Айседора, водка
Омар Хайям, друзья, пирушка
Старушка-няня, Пушкин, кружка
Бронзовый призер сегодняшнего конкурса – Ира Бердникова, рассуждающая о ночной жизни Поэмбука – 12 голосов, а также 10 серебряных монет!
Errare humanum est - Человеку свойственно ошибаться
Nunquam (или numquam) errat, qui nihil agit - Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает
Который вечер "умиляет" очень
полемика в Альбоме Поэмбука.
Особо обостряясь, чувства ночью
вываливают грудой друг на друга.
И каждый, кто вставляет пять копеек,
в одном лишь прав (ура, увы и ах) -
Всем ошибаться свойственно, вернее,
всем тем, кому в пути неведом страх...
Специальный приз от Администрации Сайтаполучает автор Sha, стих которого набрал наибольшее число голосов – 26 – однако формально не соответствовал всем условиям конкурса.
Автор получает 10 золотых монет!
Я в школе не учил латынь
И не жалел о том ни разу,
Но словно горькая полынь
Ко мне пришла однажды фраза.
Когда кипел Кавказ в огне,
Гремел фугас,свистели пули.
Что ж,"На войне как на войне."
Я ждал сынов.Они вернулись.
До встречи через неделю!
Подводим итоги Конкурса выходного дня, где в минувшие 2 дня талантливые авторы Поэмбука блистали знанием латыни.
1 место достается Захарову Павлу – 16 голосов!
Золотой призер получает 20 золотых монет и номинацию стиха-победителя в Выбор Поэмбук (для этого стих должен быть опубликован).
Auri sacra fames, "Проклятая жажда золота"
Со мной, Вы, конечно поспорите,
Но верю – покуда мы живы,
Проклятая жажда золота,
Проклятая жажда наживы!
Глаза затмевает жадность
И жизнь при деньгах – без заботы…
…Будильник трезвонит снова,
Иди Скрудж Макдак – работай…
2 место – fler – 14 голосов, а также 10 золотых монет.
In vino veritas* - Истина в вине
In vino veritas* поэта!
Ты накрепко запомни это!
Поэзией чтобы упиться,
С бутылкой надо подружиться
Бокал, вино, Блок, Незнакомка
Есенин, Айседора, водка
Омар Хайям, друзья, пирушка
Старушка-няня, Пушкин, кружка
Бронзовый призер сегодняшнего конкурса – Ира Бердникова, рассуждающая о ночной жизни Поэмбука – 12 голосов, а также 10 серебряных монет!
Errare humanum est - Человеку свойственно ошибаться
Nunquam (или numquam) errat, qui nihil agit - Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает
Который вечер "умиляет" очень
полемика в Альбоме Поэмбука.
Особо обостряясь, чувства ночью
вываливают грудой друг на друга.
И каждый, кто вставляет пять копеек,
в одном лишь прав (ура, увы и ах) -
Всем ошибаться свойственно, вернее,
всем тем, кому в пути неведом страх...
Специальный приз от Администрации Сайтаполучает автор Sha, стих которого набрал наибольшее число голосов – 26 – однако формально не соответствовал всем условиям конкурса.
Автор получает 10 золотых монет!
Я в школе не учил латынь
И не жалел о том ни разу,
Но словно горькая полынь
Ко мне пришла однажды фраза.
Когда кипел Кавказ в огне,
Гремел фугас,свистели пули.
Что ж,"На войне как на войне."
Я ждал сынов.Они вернулись.
До встречи через неделю!
Конкурс Выходного дня!
30.05.2015
Конкурс Выходного дня!
Друзья!
Для вас - наш традиционный Конкурс выходного дня!
Сегодня нашим участникам предлагается вспомнить какое-нибудь крылатое латинское выражение, желательно самое любимое, и немного поразмышлять над ним. Цель конкурса - попытаться взглянуть на привычную уже уму поговорку под необычным ракурсом, как бы раскрыть один из её элементов, сделать его видимым и доступным для восприятия. Говоря кратко, обнаружить новые грани старого выражения при помощи двух катренов и собственного разумения!
Пример:
In vino veritas, «Истина — в вине"
По земному кругу
От севера до юга,
с восхода до зари,
спешат найти подругу,
мужчины всей земли,
идут они по кругу,
с друг другом наравне,
не зная что подругу,
отыщут лишь в вине!
1 место - 20 золотых монет и номинация стиха-победителя в Выбор Поэмбук
2 место - 10 золотых монет
3 место - 10 серебряных монет.
Подведение итогов - в воскресенье, 31 мая, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурсов Поэмбук: мистер-твистер Андрей-министер
Для вас - наш традиционный Конкурс выходного дня!
Сегодня нашим участникам предлагается вспомнить какое-нибудь крылатое латинское выражение, желательно самое любимое, и немного поразмышлять над ним. Цель конкурса - попытаться взглянуть на привычную уже уму поговорку под необычным ракурсом, как бы раскрыть один из её элементов, сделать его видимым и доступным для восприятия. Говоря кратко, обнаружить новые грани старого выражения при помощи двух катренов и собственного разумения!
Пример:
In vino veritas, «Истина — в вине"
По земному кругу
От севера до юга,
с восхода до зари,
спешат найти подругу,
мужчины всей земли,
идут они по кругу,
с друг другом наравне,
не зная что подругу,
отыщут лишь в вине!
1 место - 20 золотых монет и номинация стиха-победителя в Выбор Поэмбук
2 место - 10 золотых монет
3 место - 10 серебряных монет.
Подведение итогов - в воскресенье, 31 мая, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурсов Поэмбук: мистер-твистер Андрей-министер
