Ищу критика! Четверг.
04.06.2015
Ищу критика! Четверг.
Уважаемые любители поэзии,
С вами – постоянная рубрика «Ищу критика!» и сегодня стихи анализирует Роксана Ланд.
Автор: Супенко Максим
Стихотворение: Черный тюльпан
Стихотворение написано в память о любимой девушке лирического героя, очень личное, проникнутое болью утраты и чувством вины. Посмотрим, насколько удалось автору воплотить свой замысел. Приступим к построфному разбору.
Кто защитит меня от боли?
Твой ангел улетел на небеса.
Тобою пройдены уж все дороги,
В судьбе моей, погасли чудеса
Первая строка стихотворения резко контрастирует с остальным текстом. Защититься от боли утраты любимого человека можно только одним способом – поскорее забыть умершую и с головой уйти в новую любовь. Но из остального текста следует, что ЛГ не ищет забвения, а стало быть, хочет не защититься от боли, а перевести ее в светлую грусть. Автору стоит задуматься над изменением строки. Во второй строке не понятно, о чем сожалеет автор – об умершей возлюбленной или о потере ее ангела-хранителя, который его защищал. Почему, кстати, его, а не ее? В третьей строке «уж» вставлено только для соблюдения размера. И ужик этот сбивает накал. Возможно, такой вариант будет лучше: «Уже твои закончены дороги». А возможно, автор найдет свою строку, лучше моей. Образы четвертой строки мне понравились, но строка эта входит в жесткий диссонанс с первой.
По форме: «боли-дороги» - рифма не очень созвучная.
По грамматике: В четвертой строке лишняя запятая.
Я до сих пор тебя не отпускаю
не знаю, что будет со мной,
и каждый вечер вспоминаю,
как счастливы были с тобой!
В первой строке ЛГ осознает, что своей скорбью не отпускает любимую в лучший мир. Но уже в следующей строке переключается на себя – какой эгоизм, не сочетающийся со скорбью и болью утраты, пронизывающих предыдущие и последующие строки. Неясен вопрос: «не знаю, что будет со мной»? Как что будет? Будет жизнь за себя и за неё, будет память, хотя, возможно, и не будет другой любви. Третья и четвертая строка вполне понятны, хотя и не отличаются новизной.
По форме: в этом катрене много замечаний. «Отпускаю-вспоминаю» - глагольная рифма, что считается ошибкой в стихосложении, «мной-тобой» - рифма из личных местоимений, что также считается ошибкой. Во второй и четвертой строке наблюдается инверсия ударения. В одном стихотворении следует соблюдать единообразие оформления, то есть начинать каждую строку с заглавной буквы.
По грамматике: В конце первой строки потерян знак препинания – запятая или тире.
Я, на могильную плиту кладу скорбя…
черный тюльпан
прости, что этою весною без тебя...
зацвел каштан
В этом катрене замечания по грамматике: в первой строке запятую следует перенести – она должна быть перед деепричастием «скорбя», многоточие в конце строки не оправдано. В конце второй строки нужна точка или многоточие. В конце третьей строки многоточие также не оправдано. В конце четвертой строки нужна точка или многоточие.
По форме: во второй строке наблюдается инверсия ударения. О единообразии оформления катренов одного стихотворения я уже упоминала.
Кроме того, финал кажется мне оборванным, из-за чего стихотворение выглядит незаконченным.
Теперь посмотрим на ритмику стихотворения. Вот ритмическая схема:
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
Из данной схемы можно увидеть, что в первом и втором катрене есть сбои ритма. В третьем катрене сбоя нет, но он ритмически не состыкован с двумя предыдущими. Кроме того в первых двух катренах в первой и третьей строке женская рифма, оканчивающаяся безударным слогом, а во второй и четвертой – мужская, оканчивающаяся ударным слогом. А в третьем катрене все рифмы мужские.
Изо всего вышеперечисленного следует, что стихотворение нуждается в редактировании – столь возвышенная идея достойна лучшей отработки.
С вами – постоянная рубрика «Ищу критика!» и сегодня стихи анализирует Роксана Ланд.
Автор: Супенко Максим
Стихотворение: Черный тюльпан
Стихотворение написано в память о любимой девушке лирического героя, очень личное, проникнутое болью утраты и чувством вины. Посмотрим, насколько удалось автору воплотить свой замысел. Приступим к построфному разбору.
Кто защитит меня от боли?
Твой ангел улетел на небеса.
Тобою пройдены уж все дороги,
В судьбе моей, погасли чудеса
Первая строка стихотворения резко контрастирует с остальным текстом. Защититься от боли утраты любимого человека можно только одним способом – поскорее забыть умершую и с головой уйти в новую любовь. Но из остального текста следует, что ЛГ не ищет забвения, а стало быть, хочет не защититься от боли, а перевести ее в светлую грусть. Автору стоит задуматься над изменением строки. Во второй строке не понятно, о чем сожалеет автор – об умершей возлюбленной или о потере ее ангела-хранителя, который его защищал. Почему, кстати, его, а не ее? В третьей строке «уж» вставлено только для соблюдения размера. И ужик этот сбивает накал. Возможно, такой вариант будет лучше: «Уже твои закончены дороги». А возможно, автор найдет свою строку, лучше моей. Образы четвертой строки мне понравились, но строка эта входит в жесткий диссонанс с первой.
По форме: «боли-дороги» - рифма не очень созвучная.
По грамматике: В четвертой строке лишняя запятая.
Я до сих пор тебя не отпускаю
не знаю, что будет со мной,
и каждый вечер вспоминаю,
как счастливы были с тобой!
В первой строке ЛГ осознает, что своей скорбью не отпускает любимую в лучший мир. Но уже в следующей строке переключается на себя – какой эгоизм, не сочетающийся со скорбью и болью утраты, пронизывающих предыдущие и последующие строки. Неясен вопрос: «не знаю, что будет со мной»? Как что будет? Будет жизнь за себя и за неё, будет память, хотя, возможно, и не будет другой любви. Третья и четвертая строка вполне понятны, хотя и не отличаются новизной.
По форме: в этом катрене много замечаний. «Отпускаю-вспоминаю» - глагольная рифма, что считается ошибкой в стихосложении, «мной-тобой» - рифма из личных местоимений, что также считается ошибкой. Во второй и четвертой строке наблюдается инверсия ударения. В одном стихотворении следует соблюдать единообразие оформления, то есть начинать каждую строку с заглавной буквы.
По грамматике: В конце первой строки потерян знак препинания – запятая или тире.
Я, на могильную плиту кладу скорбя…
черный тюльпан
прости, что этою весною без тебя...
зацвел каштан
В этом катрене замечания по грамматике: в первой строке запятую следует перенести – она должна быть перед деепричастием «скорбя», многоточие в конце строки не оправдано. В конце второй строки нужна точка или многоточие. В конце третьей строки многоточие также не оправдано. В конце четвертой строки нужна точка или многоточие.
По форме: во второй строке наблюдается инверсия ударения. О единообразии оформления катренов одного стихотворения я уже упоминала.
Кроме того, финал кажется мне оборванным, из-за чего стихотворение выглядит незаконченным.
Теперь посмотрим на ритмику стихотворения. Вот ритмическая схема:
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-!-! 10 В
-!-!-!-!-!- 11 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!- 9 а
-!-!-!-! 8 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
-!-!-!-!-!-! 12 А
-!-! 4 В
Из данной схемы можно увидеть, что в первом и втором катрене есть сбои ритма. В третьем катрене сбоя нет, но он ритмически не состыкован с двумя предыдущими. Кроме того в первых двух катренах в первой и третьей строке женская рифма, оканчивающаяся безударным слогом, а во второй и четвертой – мужская, оканчивающаяся ударным слогом. А в третьем катрене все рифмы мужские.
Изо всего вышеперечисленного следует, что стихотворение нуждается в редактировании – столь возвышенная идея достойна лучшей отработки.
_______________________________
Автор: Иванов Игорь
Стихотворение: Сны друнгария виглы
Я уже разбирала стихотворение этого автора. На этот раз он прислал на рецензию целый цикл стихов но 10 страницах. Разобрать весь цикл сразу на страницах альбома не удастся. Сегодня работаю с первым стихотворением цикла.
Сон 1
Игорь вновь представил нам стихотворение на историческую тему. И вновь мы видим скрупулезную отработку исторического материала, также, как и перегруженность текста историческими терминами, из которых только один объяснен в примечаниях в конце стихотворения. Повторюсь, что далеко не каждый читатель настолько же хорошо знаком с тематикой, как и автор, и дочитает до этих самых примечаний.
Итак, приступим к построфному разбору произведения.
Приезжие опять разбушевались…
Подённой платы, видно, маловато.
А стратиоты что-то стушевались.
Еще бы! Погибать… им это надо?
По смыслу здесь все более-менее понятно – начальнику стражи снится кошмар, в котором взбунтовались поденщики, а стража не спешит этот бунт подавлять, чтобы не нести потери. Правда, просторечное выражение «им это надо» не украшает произведение, да и не очень вяжется с остальным текстом.
По форме: «разбушевались- стушевались» - глагольная рифма, «маловато-надо» - рифма не вполне созвучная.
По грамматике: на мой взгляд, автор слишком увлекся многоточиями. По-моему, они здесь не оправданы. В конце первой строки грамматически более правильно было бы поставить тире, а в четвертой строке – знак вопроса.
С меня же спросит василевс, однако…
Как ни юли, не миновать огласки.
«Казнить-нельзя-помиловать» – бодяга!
Нескоро отпуск… – только после Пасхи.
Здесь также по смыслу все более-менее понятно. Правда, «однако» и «бодяга» были бы уместны от представителя некоторых современных молодежных неформальных течений, а не от начальника стражи в древней Византии – человека взрослого, серьезного и, безусловно, образованного.
По форме: «однако-бодяга» - неточная рифма.
По грамматике: «казнить нельзя помиловать» пишется без дефисов. И снова не оправданные многоточия. В конце первой строки надо было поставить тире, а в четвертой хватило бы только тире без многоточия. Или автор таким образом пытается показать, что сюжет произведения – сон лирического героя?
Ритмика стихотворения четкая, выдержанная, из чего следует, что с ритмом и размером автор работать умеет.
