Альбом
АльбомАнонсыИщу критика!Интервью с...Литературная ГостинаяДа или Нет?Около рифм#Я стал богаче...Редакторский портфельПоэтическое обозрение с Борисом Кутенковым
Ищу критика! Четверг.
13.08.2015
Ищу критика! Четверг.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land
Автор: Галина Князева
Стихотворение: Осторожность
Жанр данного стихотворения я затрудняюсь определить – в нём присутствуют и элементы любовной лирики, и элементы философской. Одно не вызывает сомнения – в стихотворении говорится о размышлениях и переживания ЛГ, то есть, оно является лирическим произведением. Однако всё ли удалось автору в нём? Приступим к подробному разбору. Начнём с названия: «Осторожность». На мой взгляд, оно не отражает сути стихотворения. Откровенно говоря, прочитав название, я ожидала увидеть в тексте совсем другое. Автору стоит подумать об изменении названия.
Время тянется тысячью вечностей...
Обернешься: в одно мгновение
Соберется в своей безупречности,
Став назойливым откровением.
По содержанию, мыслям, образам мне этот катрен почти во всём понравился, за исключением определения «назойливое» по отношению к «откровение». Откровение – редкое состояние, сродни озарению, проливающее свет на какие-то тайны. А «назойливый» - означает регулярно повторяющийся, надоевший. Если одно и то же откровение приходит каждый день и надоедает, как поучения зануды-начальника или как повторяющийся кошмарный сон – это уже не откровение.
Рифма «вечности-безупречности», хоть и не настолько избита, как «вечности-бесконечности», но тоже новизной не блещет, хотя и точная.
С тем, с кем надо, давно не виделась.
Слева жжет, заполняя ритмами...
Не хочу, чтобы плохо иль больно. Пусть
Станет жизнь навсегда "сегоднями".
В этом катрене не понравилось слово «сегоднями». Оно, хоть и отражает мысль автора, но грамматически неправильное, к тому же, не является рифмой к слову «ритмами». «Виделись-пусть» - так же не рифма. Как результат, образный, красивый катрен с оригинальной ритмикой оказался совсем не срифмован, что в сочетании с очень точно зарифмованным предыдущим катреном создаёт эффект не отработанного, сырого стихотворения. Автору следует задуматься над подбором рифм в данном катрене.
Нужно только смириться с той прежнею,
Эту только стараться заполнить...
И скучать всё тише, с надеждою
Научиться порой просто помнить...
Финальный катрен как бы резюмирует размышления ЛГ и даёт понятие о её жизненных установках.
По поводу первых двух строк – из контекста предыдущего катрена понятно, что речь идёт о жизни, но имеет смысл сформулировать поточнее.
В третьей строке «скучать всё тише» - скука не предусматривает чего-то громкого, скучают, как правило, тихо.
«Заполнить-помнить» - глагольная рифма, не годящаяся, на мой взгляд, на роль финальной. К тому же, рифма в данных строках меняется с дактилической (то есть, имеющей в конце два безударных слога) во всём остальном стихотворении на женскую (то есть имеющую один безударный слог в конце).
Отдельно хочется остановиться на размере ритме стихотворения. Вот его схема:
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!----!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!--!- 10
--!!!--!-- 10
--!--!--!- 10
Из этой схемы видно, что ритмика стихотворения нестабильна. Начинаясь с трёхстопного анапеста в нечётных строках первого катрена, оно быстро потеряло четкость и стройность. Надеюсь, автор выровняет ритм и размер стихотворение – по задумке оно мне симпатично, но вот воплощение нуждается в доработке.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land
Автор: Галина Князева
Стихотворение: Осторожность
Жанр данного стихотворения я затрудняюсь определить – в нём присутствуют и элементы любовной лирики, и элементы философской. Одно не вызывает сомнения – в стихотворении говорится о размышлениях и переживания ЛГ, то есть, оно является лирическим произведением. Однако всё ли удалось автору в нём? Приступим к подробному разбору. Начнём с названия: «Осторожность». На мой взгляд, оно не отражает сути стихотворения. Откровенно говоря, прочитав название, я ожидала увидеть в тексте совсем другое. Автору стоит подумать об изменении названия.
Время тянется тысячью вечностей...
Обернешься: в одно мгновение
Соберется в своей безупречности,
Став назойливым откровением.
По содержанию, мыслям, образам мне этот катрен почти во всём понравился, за исключением определения «назойливое» по отношению к «откровение». Откровение – редкое состояние, сродни озарению, проливающее свет на какие-то тайны. А «назойливый» - означает регулярно повторяющийся, надоевший. Если одно и то же откровение приходит каждый день и надоедает, как поучения зануды-начальника или как повторяющийся кошмарный сон – это уже не откровение.
Рифма «вечности-безупречности», хоть и не настолько избита, как «вечности-бесконечности», но тоже новизной не блещет, хотя и точная.
С тем, с кем надо, давно не виделась.
Слева жжет, заполняя ритмами...
Не хочу, чтобы плохо иль больно. Пусть
Станет жизнь навсегда "сегоднями".
В этом катрене не понравилось слово «сегоднями». Оно, хоть и отражает мысль автора, но грамматически неправильное, к тому же, не является рифмой к слову «ритмами». «Виделись-пусть» - так же не рифма. Как результат, образный, красивый катрен с оригинальной ритмикой оказался совсем не срифмован, что в сочетании с очень точно зарифмованным предыдущим катреном создаёт эффект не отработанного, сырого стихотворения. Автору следует задуматься над подбором рифм в данном катрене.
Нужно только смириться с той прежнею,
Эту только стараться заполнить...
И скучать всё тише, с надеждою
Научиться порой просто помнить...
Финальный катрен как бы резюмирует размышления ЛГ и даёт понятие о её жизненных установках.
По поводу первых двух строк – из контекста предыдущего катрена понятно, что речь идёт о жизни, но имеет смысл сформулировать поточнее.
В третьей строке «скучать всё тише» - скука не предусматривает чего-то громкого, скучают, как правило, тихо.
«Заполнить-помнить» - глагольная рифма, не годящаяся, на мой взгляд, на роль финальной. К тому же, рифма в данных строках меняется с дактилической (то есть, имеющей в конце два безударных слога) во всём остальном стихотворении на женскую (то есть имеющую один безударный слог в конце).
Отдельно хочется остановиться на размере ритме стихотворения. Вот его схема:
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!----!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!--!- 10
--!!!--!-- 10
--!--!--!- 10
Из этой схемы видно, что ритмика стихотворения нестабильна. Начинаясь с трёхстопного анапеста в нечётных строках первого катрена, оно быстро потеряло четкость и стройность. Надеюсь, автор выровняет ритм и размер стихотворение – по задумке оно мне симпатично, но вот воплощение нуждается в доработке.
Ищу критика! Среда.
12.08.2015
Ищу критика! Среда.
Друзья,
Сегодня среда, в рубрике «Ищу Критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Cross Time
Стихотворение: Моя смерть
Автор Cross Time предоставляет для критики стихотворение в жанре философской лирики – сложном уже тем, что требует от поэта полностью сформированного мировоззрения, не только осмысленного, но и выстраданного. Как мне кажется, со своей задачей автору в целом справиться удалось: перед нами вполне завершенное, исполненное элегической грусти стихотворение на одну из «вечных» тем - отношения человека к собственной кончине.
Заголовок «Моя смерть» - пожалуй, несколько банален, но краток и прост. Речь в стихах идет о посмертных переживаниях и настроениях покинувшей тело души лирического героя. А здесь, несмотря на наличие в обществе нескольких систем традиционных культурно-религиозных воззрений, все равно все довольно индивидуально, и уже этим стихи интересны.
Вместе с тем, текст представленного произведения, на мой взгляд, имеет ряд недочетов, что в значительной мере снижает художественную ценность стихотворения.
«Уходит в небо звездный караван.
Прости – прощай, заблудшая планета.
Жизнь на тебе была сплошной обман,
Вопросов много. Нет на них ответа
В этой строфе мне нравится образ смерти, как начала путешествия к звездам, и краткая, концентрированная по смыслу завязка сюжета. Смерть – это мгновение, и автор хорошо поступил, что не стал долго разглагольствовать на эту тему. А не нравится упрощающее, снижающее эмоциональное напряжение сочетание «прости-прощай», более всего характерное для бесхитростных эстрадных песенок о любви, и выражение «заблудшая планета». Поясню, почему: определение «заблудшая» ассоциативно отсылает читателя к библейской «заблудшей овце» - нагрешившей, отказавшейся от праведного пути персоне. Но планеты-то движутся по довольно постоянным, или, по крайней мере, слишком медленно по отношению к продолжительности человеческой жизни меняющимся орбитам.
Кроме того, само слово «планета» происходит от слова «бродить, блуждать, скитаться» - «πλάνης», но вряд ли у читателя есть охота вспоминать термины астрономии, чтобы оценить звучание русско-греческого каламбура «Блуждающая скиталица», невольно получившегося у автора.
«Жизнь на тебе была сплошной обман» - строка, которая выдает настроение лирического героя, но вместе с тем и вызывает вопрос: а чего тогда жалеть?..
«Зачем страдал, надеялся, любил?
К чему все муки жизни быстротечной?
Вот я УШЕЛ... Так глупо, как и жил,
С собою взяв свои грехи беспечно.»
На мой взгляд, выделять при помощи прописных букв слово «ушел» не было никакой необходимости. В русском языке и без того достаточно выразительных средств, чтобы выделить слово и сделать смысловой акцент в стихотворении.
Из содержания можно сделать вывод, что лирический герой уходит из жизни молодым – пережить несчастную любовь успел, а насладиться счастьем – нет. Неужели ему нечего вспомнить о своей жизни хорошего?
Рифмы «любил – жил», «быстротечной – беспечно», на мой взгляд, нередки в любовной и философской лирике, а первую из них еще и можно отнести к категории «бедных». Рекомендую пересмотреть формулировки и поработать над поиском более свежих рифм.
«Но с каждым мигом ноша тяжелей.
Но с каждым вздохом давит бесконечность.
Господь благой, меня ты пожалей!
Позволь сложить осколки в слово "Вечность".»
Как мне показалось, противопоставляющий союз «но», да еще и дважды повторенный, здесь не вполне уместен. Раз грехи земной жизни взяты с собой и на тот свет, то тяжесть на душе, испытываемая лирическим героем, пожалуй, не удивительна.
Интересным, но странным показался отсыл читателя к сказке Андерсена о Снежной Королеве: помнится, именно мальчик Кай, зараженный равнодушием, как осколком льда в сердце, знал у нее в замке единственную игру: складывал из ледышек слово «Вечность»… Не будем спорить о религии, коль скоро речь идет о литературе, но на мой взгляд, благой и милосердный Господь такую игру даже для самой грешной души не одобрит…
«Вечность и бесконечность» - снова одна из тех рифм, которые встречаются слишком часто.
«Успею - думал. Все прощу врагам,
Подставлю щеку, ближних не обижу,
И деньги все сиротам я раздам,
Ну, или тем, кого в пути увижу.».
С текстом библейских заповедей автор явно знаком… Здесь мои нарекания будут, скорее, относиться к форме, а не к содержанию строфы. Особенно – к последней строке. Она, на мой взгляд, тяжеловесна, искусственно втиснута в рамки стихотворного размера. К тому же «обижу – увижу» - очередная банальная рифма, стоило бы поискать другую.
«И вдруг - конец! А я еще не жил!
И ничего теперь уж не исправишь.
Дом не построил, сына не родил,
И даже деревце теперь вот, не посадишь!»
Сожаление о несделанном в жизни всегда достойно уважения, хотя мы и не в курсе, что заставило лирического героя покинуть мир так рано. Придерусь, пожалуй, только к словам, которые считаю для любых стихов лишним грузом… Ох, уж эти «вот» и «уж»! Вся ценность их – в том, чтобы предоставить поэту недостающий слог! Да здесь это и не сработало: финальная строка катрена все равно «выкатилась» из ритма, что еще более подчеркивает корявая глагольная рифма «исправишь – посадишь». Как правило, глагольные рифмы упрощают стиль, но отличаются формальной точностью, а тут и связи-то между глаголами – одни гласные да окончание…
Повторение первой строки в финале, на мой взгляд, вполне оправдано. В отличие от вопля-междометия, которое завершает стихи. Автору, конечно, виднее, но как мне кажется, финал стихотворения состоялся и без них.
О размере и ритме.
-!-!-!---! (10) А
-!-!-!---!- (11)б
!--!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!- (11)б
О размере и ритме. Графическая формула первой строфы соответствует в системе силлабо-тонического стихосложения пятистопному ямбу с редуцированным ударением на некоторых односложных или, напротив, слишком длинных словах. Рифма – перекрестная, в первой и третьей строке катрена «сильная», «мужская», во второй и четвертой – «слабая», «женская». К сожалению, автору не всегда удается сохранить красивый ритм, который диктуется этим размером, и некоторые строки из него откровенно выбиваются. Но для талантливого автора при желании не составит труда «дотянуть» стихи в этом плане. Творческих удач!
Сегодня среда, в рубрике «Ищу Критика!» с вашими стихами работает Neihardt.
Автор: Cross Time
Стихотворение: Моя смерть
Автор Cross Time предоставляет для критики стихотворение в жанре философской лирики – сложном уже тем, что требует от поэта полностью сформированного мировоззрения, не только осмысленного, но и выстраданного. Как мне кажется, со своей задачей автору в целом справиться удалось: перед нами вполне завершенное, исполненное элегической грусти стихотворение на одну из «вечных» тем - отношения человека к собственной кончине.
Заголовок «Моя смерть» - пожалуй, несколько банален, но краток и прост. Речь в стихах идет о посмертных переживаниях и настроениях покинувшей тело души лирического героя. А здесь, несмотря на наличие в обществе нескольких систем традиционных культурно-религиозных воззрений, все равно все довольно индивидуально, и уже этим стихи интересны.
Вместе с тем, текст представленного произведения, на мой взгляд, имеет ряд недочетов, что в значительной мере снижает художественную ценность стихотворения.
«Уходит в небо звездный караван.
Прости – прощай, заблудшая планета.
Жизнь на тебе была сплошной обман,
Вопросов много. Нет на них ответа
В этой строфе мне нравится образ смерти, как начала путешествия к звездам, и краткая, концентрированная по смыслу завязка сюжета. Смерть – это мгновение, и автор хорошо поступил, что не стал долго разглагольствовать на эту тему. А не нравится упрощающее, снижающее эмоциональное напряжение сочетание «прости-прощай», более всего характерное для бесхитростных эстрадных песенок о любви, и выражение «заблудшая планета». Поясню, почему: определение «заблудшая» ассоциативно отсылает читателя к библейской «заблудшей овце» - нагрешившей, отказавшейся от праведного пути персоне. Но планеты-то движутся по довольно постоянным, или, по крайней мере, слишком медленно по отношению к продолжительности человеческой жизни меняющимся орбитам.
Кроме того, само слово «планета» происходит от слова «бродить, блуждать, скитаться» - «πλάνης», но вряд ли у читателя есть охота вспоминать термины астрономии, чтобы оценить звучание русско-греческого каламбура «Блуждающая скиталица», невольно получившегося у автора.
«Жизнь на тебе была сплошной обман» - строка, которая выдает настроение лирического героя, но вместе с тем и вызывает вопрос: а чего тогда жалеть?..
«Зачем страдал, надеялся, любил?
К чему все муки жизни быстротечной?
Вот я УШЕЛ... Так глупо, как и жил,
С собою взяв свои грехи беспечно.»
На мой взгляд, выделять при помощи прописных букв слово «ушел» не было никакой необходимости. В русском языке и без того достаточно выразительных средств, чтобы выделить слово и сделать смысловой акцент в стихотворении.
Из содержания можно сделать вывод, что лирический герой уходит из жизни молодым – пережить несчастную любовь успел, а насладиться счастьем – нет. Неужели ему нечего вспомнить о своей жизни хорошего?
Рифмы «любил – жил», «быстротечной – беспечно», на мой взгляд, нередки в любовной и философской лирике, а первую из них еще и можно отнести к категории «бедных». Рекомендую пересмотреть формулировки и поработать над поиском более свежих рифм.
«Но с каждым мигом ноша тяжелей.
Но с каждым вздохом давит бесконечность.
Господь благой, меня ты пожалей!
Позволь сложить осколки в слово "Вечность".»
Как мне показалось, противопоставляющий союз «но», да еще и дважды повторенный, здесь не вполне уместен. Раз грехи земной жизни взяты с собой и на тот свет, то тяжесть на душе, испытываемая лирическим героем, пожалуй, не удивительна.
Интересным, но странным показался отсыл читателя к сказке Андерсена о Снежной Королеве: помнится, именно мальчик Кай, зараженный равнодушием, как осколком льда в сердце, знал у нее в замке единственную игру: складывал из ледышек слово «Вечность»… Не будем спорить о религии, коль скоро речь идет о литературе, но на мой взгляд, благой и милосердный Господь такую игру даже для самой грешной души не одобрит…
«Вечность и бесконечность» - снова одна из тех рифм, которые встречаются слишком часто.
«Успею - думал. Все прощу врагам,
Подставлю щеку, ближних не обижу,
И деньги все сиротам я раздам,
Ну, или тем, кого в пути увижу.».
С текстом библейских заповедей автор явно знаком… Здесь мои нарекания будут, скорее, относиться к форме, а не к содержанию строфы. Особенно – к последней строке. Она, на мой взгляд, тяжеловесна, искусственно втиснута в рамки стихотворного размера. К тому же «обижу – увижу» - очередная банальная рифма, стоило бы поискать другую.
«И вдруг - конец! А я еще не жил!
И ничего теперь уж не исправишь.
Дом не построил, сына не родил,
И даже деревце теперь вот, не посадишь!»
Сожаление о несделанном в жизни всегда достойно уважения, хотя мы и не в курсе, что заставило лирического героя покинуть мир так рано. Придерусь, пожалуй, только к словам, которые считаю для любых стихов лишним грузом… Ох, уж эти «вот» и «уж»! Вся ценность их – в том, чтобы предоставить поэту недостающий слог! Да здесь это и не сработало: финальная строка катрена все равно «выкатилась» из ритма, что еще более подчеркивает корявая глагольная рифма «исправишь – посадишь». Как правило, глагольные рифмы упрощают стиль, но отличаются формальной точностью, а тут и связи-то между глаголами – одни гласные да окончание…
Повторение первой строки в финале, на мой взгляд, вполне оправдано. В отличие от вопля-междометия, которое завершает стихи. Автору, конечно, виднее, но как мне кажется, финал стихотворения состоялся и без них.
О размере и ритме.
-!-!-!---! (10) А
-!-!-!---!- (11)б
!--!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!- (11)б
О размере и ритме. Графическая формула первой строфы соответствует в системе силлабо-тонического стихосложения пятистопному ямбу с редуцированным ударением на некоторых односложных или, напротив, слишком длинных словах. Рифма – перекрестная, в первой и третьей строке катрена «сильная», «мужская», во второй и четвертой – «слабая», «женская». К сожалению, автору не всегда удается сохранить красивый ритм, который диктуется этим размером, и некоторые строки из него откровенно выбиваются. Но для талантливого автора при желании не составит труда «дотянуть» стихи в этом плане. Творческих удач!
_______________________________________________
Автор: МАРТА
Стихотворение: Полей цветы
Уважаемая Марта! Вы – из тех посетителей, творчество которых на «Поэмбуке» неизменно привлекает мое внимание. Читая ваши стихи, адресно присланные мне на разбор, автор этих строк, поверьте, задается вопросом: уж не подшутили ли вы надо мной? И вот почему:
Заголовок: «Полей цветы», предваряющий три строфы пейзажной лирики, присланной вами, однозначно трактуется при мгновенном прочтении как конкретная хозяйственная директива. Например: «Дорогой, я уезжаю в командировку на два дня. Забери ребят от няни, полей цветы, покорми кота, выбей ковер. Борщ на завтра – в холодильнике». А вы ведь имели в виду совсем не это…
Заголовок не спасла бы даже инверсия слов – «Цветы полей» звучит ничуть не лучше, чем «Полей цветы»… Обычно я не настаиваю на правке текстов, а только рекомендую. Но тут хочется в том же директивном тоне приказать: исправьте, не позорьтесь, вы ведь талантливы!
«Полей цветы навеки сердцу милы.
Мне душу радуют и добавляют силы.
Безумье разноцветья, грёз пучина,
Благословенная для глаз моих вакцина -
Полей цветы! Полей цветы...».
Рифма «пучина – вакцина» - оригинальна, но в ней есть смысловой перекос. Вакцину вводят как защиту от заразной болезни: прививка ослабленным возбудителем инфекции мобилизует организм на борьбу с заразой. Цветы – ослабленная бацилла? Странный образ. Вот бы никогда в голову не пришло! И от какой инфекции он вас защищает?
«Так целый день свою даруя милость,
Созревшим яболком за горизонт скатилось
Златое солнце - вмиг преобразило
Вечерний мир. Низверглась запахов лавина.
Полей цветы! Полей цветы...».
Наверное, все-таки не «яболком», а яблоком. А деепричастные обороты надо выделять запятыми с обеих сторон. Опечатки нужно непременно править, вычитывая стихи перед публикацией. Иначе текст производит впечатление
необработанного экспромта.
Из положительных моментов отметим, что автору вполне удалось передать динамику изменения картины пейзажа с полевыми цветами на закате. Единственное нарекание по содержанию – «Низверглась запахов лавина». Когда цветут полевые цветы, их аромат вечером поднимается вверх от нагретой за день земли, а не низвергается с небес – именно потому, что атмосфера после заката становится прохладной быстрее, чем почва.
«Смотрю на вас - восторг непобедимый!
Куда ни глянь - бескрайняя равнина.
Ты снова взору моему открылась
Незабываемая юности картина -
Полей цветы! Полей цветы...».
Такое впечатление, Марта, что ваш лирический герой попросту захлебывается в эмоциях. «Рваные строки» и обилие тире, четко разделяющих надвое длинные, многословные строки, усиливают эффект «неровного дыхания» стихов. Это было вашей целью? Просто забыт или умышленно отвергнут принцип «словам должно быть тесно, а мыслям просторно»? Мне кажется, у вас в стихах тесно именно мыслям – думы и переживания лирического героя не умещаются даже в тяжеловесных, оснащенных архаизмами строках, отдаленно напоминающих тяжкие на современный слух строки Державина. Впрочем, слишком отдаленно, мастерства вам все-таки не достало при создании этой работы…
Простите придирчивого критика, но повторение рефреном в каждой строфе слов «полей цветы» на корню убивает прекрасную идею стихотворения. Почему – смотрите выше!
Схема первой строфы:
-!-!-!-!-!- (11) а
-!-!-----!-!- (13) а
-!---!-!-!- (11) б
---!---!-!-!- (13)б
R: -!-!-!-! (8)
Пятистопный ямб с часто «убегающими» в длинных словах ударениями, смежной безударной «женской» рифмой и четырехстопным однострочным ямбическим же рефреном. Причем, ритм иногда сбивается, что хорошо заметно при чтении вслух. В сочетании с такой лексикой, как «взору», «златое», «даруя», «безумье», «разноцветья», а также с разорванными графикой стихотворения предложениями, такая форма и создает впечатление тяжкого, архаичного стиля. Соответствует ли он картине торжества природы в пору цветения полевых цветов? На мой взгляд, не очень, надо еще поработать над формой стихотворения.
Не останавливайтесь на пути к совершенству!
Ищу критика! Вторник.
11.08.2015
Ищу критика! Вторник.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Nancy_Feth
Стихотворение: Небо-Конь
Смелая попытка работы в образности Маяковского, жаль, его мастерства автор не набрал. Давайте по строчкам пробежим.
Волосы трав пучками осенними
На висках побуревших обочин, - ВИСКИ ОБОЧИН – образ неточный в силу того, что виски невозможно представить долгопротяжёнными.
Я тороплюсь - часами последними - Что автор подразумевает под ПОСЛЕДНИМИ ЧАСАМИ – повисает загадкой. Не то его последние часы, не то – дня, не то – последние из пережитых…
На полсолнца мой день укорочен. - Что такое подразумевается под половиной солнца, не раскрывается ни сейчас, ни далее по тексту, так что никакой версии, кроме применения бессмысленной красивости, то есть образа, не имеющего реального воплощения, здесь предложить нельзя. Не раскрывается и то, почему происходит декларированное укорачивание дня лиргероя.
Я тороплюсь, а вдруг не отыщется? - Что НЕ ОТЫЩЕТСЯ? Автор подумал об одном, хотел написать другое, а вышло – третье… Ну, нельзя же так!
Заискрят под ногой листья-свечи, - Листья гореть свечами могут в образе только на ветках. Ко всему – свечи под ногами – не искрят, как ни ступай на них. Образ не получился. Ко всему слово ЛИСТЬЯ осталось безударным, в результате чего слилось со словом СВЕЧИ в сдвигологию.
Вот с высоты - мне чудится, слышится -
Конь небесный несется навстречу. - НЕБЕСНЫЙ КОНЬ и НЕБО-КОНЬ – семантически совершенно разные образы.
Небова масть - волшебная серая, - НЕБОВА – попытка подражания всё тому же Маяковскому, но даже для подражания нужен вкус. Неудачная попытка.
Облака белой гривой струятся...- БЕЛОЙГРИВОЙ опять сливаются из-за безударности эпитета.
Песни мои, посланницы Севера, - СЕВЕР здесь свалился с потолка ради рифмы – и узакониться не смог.
Под копытом, как камни, дробятся. - Это – нонсенс – дробящиеся песни.
Я дотянусь, потрогаю ласково -
Под рукой Небо-Конь затанцует.
Я же к тебе с чудесными сказками, -
Челку глажу и уши целую.
Как оседлать, стреножить дурманами?
Не осмелюсь, не псу ведь ошейник!
Ну же, иди! - вдруг вздрогнет туманами,
А в хвосте звезд вечерних репейник. - Ну, к чему это многословие в строках, приводящее к безударности слов!
Ну же, иди! - задрожит туманами,
Звёзд вечерних в хвосте репейник. - и все слова при своих ударениях.
Кротко кивнет, вздохнет настороженно
И в ладонь мою мордой уткнется.
Я, онемев, смотрю завороженно,- Нет такого слова ЗАВОРОЖЕННО, есть заворожЁнно.
Как по небу уходит полсолнца. - Ну, не получается конь из половины солнца. Автору разобраться бы в своём образном мышлении – всё и встанет на место…
______________________________________________
Автор: Невлин
Стихотворение: L
Неплохие по поэтике стихи, вроде бы. Настроение создают… Но это – если читать, не вникая.
Очень уж неуклюжи они местами.
Взять хотя бы эту модную манеру – писать вне пунктуации языка, без знаков препинания и разграничения предложений. Ладно бы – только для себя, чтобы потом, при подготовке к публикации, – по памяти всё выстроить, как положено, так нет, всё как раз наоборот! Читайте, люди добрые, спотыкайтесь, догадывайтесь, где у автора – точка, где запятая. Вот, например:
…диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве…
Галиматья?
И не стоит пытаться оправдывать это предложение тем, что, прочтя строку до конца, читатель поймёт, что и траве – не луна, а цветы, которые, кстати сказать, - составная часть этой самой травы. Пусть автор попробует объяснить, что он выигрывает, отказавшись от знаков и заглавных букв? Так легче скрыть неумение их проставлять? Что ещё? Кстати, единственный случай обращения к заглавной букве, вопреки выбранному принципу, - употреблён автором вопиюще неуместно. Местоимение ТЫ с прописной буквы в русском языке пишется только при обращении к Господу или к его наместникам на земле. Выделять любимого человека подобным образом – кощунство. Тем более, что по тексту – никакой необходимости в этом ровным счётом нет: читателю и без того всё видно.
Теперь – по строкам.
я пойду вдоль немых автострад… - Сколько раз можно повторять, что в русском языке практически не бывает безударных слов! Автор, не понимая, что ли, этого, обделил ударением наречие ВДОЛЬ, в результате чего вынужден был либо поплатиться выбранным стихотворным размером, жертвуя ритмом уже в первой строке, но это – вряд ли, – иначе и ритм-то не задашь! – либо получить сдвигологию в первых же словах стихотворения, а именно слияние слов ВДОЛЬНЕМЫХ.
Кстати, в строке
…Твоё имя с далёких страниц… – Беда из той же оперы. Выбранный стихотворный размер оставил безударным местоимение ТВОЁ, что ни в какие рамки не вписывается, так как Ё в русском языке безударным просто не бывает. Таков уж язык, и не автору его изменять.
Теперь – по смыслу строки. Что такое – немая автострада? По которой машины не ездят? Тогда это – не автострада вовсе, а какая-то третьестепенная дорожка. И – каким образом лиргерою удастся пойти сразу вдоль нескольких автострад?
под дождливый ночной саксофон - Фраза выстроена не по-русски. Под саксофон дождливой ночи, а не под дождливый саксофон. Не бывает дождливых музыкальных инструментов, саксофон не может быть образом дождливого объекта – дня, ночи, региона, климата, периода времени… Это – нонсенс.
по дорогам где в лужах дрожат - А это – что такое? Свят-свят… Вдоль автострад… по дорогам! Это сервисроады, что ли, боковые сателлиты крупных шоссе? Но – если они есть, то являются в городах составными частями автострад. Из следующей строки станет понятно, что такого не может быть, поскольку в лужах этих дорог отражаются поезда. Но ведь и этого быть не может, поскольку поезда от дорожных луж скрыты платформами! Чем дальше в лес… И сразу становится понятно, что автор в погоне за рифмой совершенно забыл о логическом смысле своих строк. Беда, да и только…
поезда у вокзальных платформ
диск Луны мне напомнит звезду - Это – бред чистейшей росы, извините! Тонкий месяц ещё может напомнить звезду, рисующуюся рядом с ним на мусульманских знамёнах, а ДИСК луны – увольте! Никаких ассоциаций быть не может. Или автор от читателя что-то тщательно скрывает? Например, то, что лиргерой летал на космическом корабле к какой-то потухающей звезде, к жёлтому карлику, который с определённого расстояния показался ей похожим на диск Луны. Но тогда это не просто звезда, а звезда конкретная, и тогда это – грубейшая непрописанность, опять же - извините.
в придорожной траве – цветы - Предложения следуют таким образом, что под тире обязан подразумеваться глагол НАПОМНЯТ. Но ЧТО напомнят лиргерою цветы в придорожной траве – загадка. Очень небрежное обращение с языком!
я их феньками в душу вплету - Нельзя В ДУШУ напрямую ВПЛЕСТИ именно цветы или какой-либо иной материальный предмет. Можно – воспоминание о них, ассоциацию, впечатление… Вот в память – можно, а в душу не получается. И автор подразумевает, что такое вплетение может принести приятные минуты лиргерою, если он это заметит. То есть – вплетено должно быть настроение от указанных субъектов, а не они сами по себе.
может быть их заметишь Ты
я поправлю походный рюкзак
и под пение диких птиц - А разве НЕ ДИКИЕ птицы возможны в походе? Тогда нужно было бы брать с собой их в клетках. Так что эпитет – не найден.
отразится в моих глазах
Твоё имя с далёких страниц - Чем дальше в лес… Если бы – лицо, если бы образ… Но – имя? Да ещё – С ДАЛЁКИХ СТРАНИЦ! Как же тогда Она заметит феньки? Телепатически, астрально? Но это необходимо прописывать хотя бы намёками. Иначе получается литературный нонсенс.
как художник отдам холсту
всё что есть из сплетения ген - Каких таких ГЕН? Может, гиен? ГЕН – существительное мужского рода, ГЕНОВ.
не мигая смотря в пустоту
различая ментальность систем - МЕНТАЛЬНОСТЬ СИСТЕМ – слова из другого труда, в лирическое стихотворение подобного плана их поставить нельзя. К тому же тут нет рифмы, совпадение одной буквы ударных слогов – созвучия не даёт.
я не знаю что будет потом
пусть растёт же "сейчас" как лоза - Нет, не получается так. СЕЙЧАС – это точка бытия на оси времени. Мысль автора понятна, но не выражена, это место нужно прописывать с нуля.
разольётся живительный ром
на ресницах растает слеза..
диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве - цветы
я их феньками в душу вплету
может быть их заметишь Ты..
(Вам не показалось, что стихотворение написано от лица женского пола?)
А композиционно всё выписано достаточно хорошо,
Стихотворение рождает в читателе сочувствующую меланхолию.
Автор, без сомнения, талантлива, однако ей предстоит освоить долгий и трудный процесс обучения, чтобы состоялся поэт.
Пожелаю успеха.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Nancy_Feth
Стихотворение: Небо-Конь
Смелая попытка работы в образности Маяковского, жаль, его мастерства автор не набрал. Давайте по строчкам пробежим.
Волосы трав пучками осенними
На висках побуревших обочин, - ВИСКИ ОБОЧИН – образ неточный в силу того, что виски невозможно представить долгопротяжёнными.
Я тороплюсь - часами последними - Что автор подразумевает под ПОСЛЕДНИМИ ЧАСАМИ – повисает загадкой. Не то его последние часы, не то – дня, не то – последние из пережитых…
На полсолнца мой день укорочен. - Что такое подразумевается под половиной солнца, не раскрывается ни сейчас, ни далее по тексту, так что никакой версии, кроме применения бессмысленной красивости, то есть образа, не имеющего реального воплощения, здесь предложить нельзя. Не раскрывается и то, почему происходит декларированное укорачивание дня лиргероя.
Я тороплюсь, а вдруг не отыщется? - Что НЕ ОТЫЩЕТСЯ? Автор подумал об одном, хотел написать другое, а вышло – третье… Ну, нельзя же так!
Заискрят под ногой листья-свечи, - Листья гореть свечами могут в образе только на ветках. Ко всему – свечи под ногами – не искрят, как ни ступай на них. Образ не получился. Ко всему слово ЛИСТЬЯ осталось безударным, в результате чего слилось со словом СВЕЧИ в сдвигологию.
Вот с высоты - мне чудится, слышится -
Конь небесный несется навстречу. - НЕБЕСНЫЙ КОНЬ и НЕБО-КОНЬ – семантически совершенно разные образы.
Небова масть - волшебная серая, - НЕБОВА – попытка подражания всё тому же Маяковскому, но даже для подражания нужен вкус. Неудачная попытка.
Облака белой гривой струятся...- БЕЛОЙГРИВОЙ опять сливаются из-за безударности эпитета.
Песни мои, посланницы Севера, - СЕВЕР здесь свалился с потолка ради рифмы – и узакониться не смог.
Под копытом, как камни, дробятся. - Это – нонсенс – дробящиеся песни.
Я дотянусь, потрогаю ласково -
Под рукой Небо-Конь затанцует.
Я же к тебе с чудесными сказками, -
Челку глажу и уши целую.
Как оседлать, стреножить дурманами?
Не осмелюсь, не псу ведь ошейник!
Ну же, иди! - вдруг вздрогнет туманами,
А в хвосте звезд вечерних репейник. - Ну, к чему это многословие в строках, приводящее к безударности слов!
Ну же, иди! - задрожит туманами,
Звёзд вечерних в хвосте репейник. - и все слова при своих ударениях.
Кротко кивнет, вздохнет настороженно
И в ладонь мою мордой уткнется.
Я, онемев, смотрю завороженно,- Нет такого слова ЗАВОРОЖЕННО, есть заворожЁнно.
Как по небу уходит полсолнца. - Ну, не получается конь из половины солнца. Автору разобраться бы в своём образном мышлении – всё и встанет на место…
______________________________________________
Автор: Невлин
Стихотворение: L
Неплохие по поэтике стихи, вроде бы. Настроение создают… Но это – если читать, не вникая.
Очень уж неуклюжи они местами.
Взять хотя бы эту модную манеру – писать вне пунктуации языка, без знаков препинания и разграничения предложений. Ладно бы – только для себя, чтобы потом, при подготовке к публикации, – по памяти всё выстроить, как положено, так нет, всё как раз наоборот! Читайте, люди добрые, спотыкайтесь, догадывайтесь, где у автора – точка, где запятая. Вот, например:
…диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве…
Галиматья?
И не стоит пытаться оправдывать это предложение тем, что, прочтя строку до конца, читатель поймёт, что и траве – не луна, а цветы, которые, кстати сказать, - составная часть этой самой травы. Пусть автор попробует объяснить, что он выигрывает, отказавшись от знаков и заглавных букв? Так легче скрыть неумение их проставлять? Что ещё? Кстати, единственный случай обращения к заглавной букве, вопреки выбранному принципу, - употреблён автором вопиюще неуместно. Местоимение ТЫ с прописной буквы в русском языке пишется только при обращении к Господу или к его наместникам на земле. Выделять любимого человека подобным образом – кощунство. Тем более, что по тексту – никакой необходимости в этом ровным счётом нет: читателю и без того всё видно.
Теперь – по строкам.
я пойду вдоль немых автострад… - Сколько раз можно повторять, что в русском языке практически не бывает безударных слов! Автор, не понимая, что ли, этого, обделил ударением наречие ВДОЛЬ, в результате чего вынужден был либо поплатиться выбранным стихотворным размером, жертвуя ритмом уже в первой строке, но это – вряд ли, – иначе и ритм-то не задашь! – либо получить сдвигологию в первых же словах стихотворения, а именно слияние слов ВДОЛЬНЕМЫХ.
Кстати, в строке
…Твоё имя с далёких страниц… – Беда из той же оперы. Выбранный стихотворный размер оставил безударным местоимение ТВОЁ, что ни в какие рамки не вписывается, так как Ё в русском языке безударным просто не бывает. Таков уж язык, и не автору его изменять.
Теперь – по смыслу строки. Что такое – немая автострада? По которой машины не ездят? Тогда это – не автострада вовсе, а какая-то третьестепенная дорожка. И – каким образом лиргерою удастся пойти сразу вдоль нескольких автострад?
под дождливый ночной саксофон - Фраза выстроена не по-русски. Под саксофон дождливой ночи, а не под дождливый саксофон. Не бывает дождливых музыкальных инструментов, саксофон не может быть образом дождливого объекта – дня, ночи, региона, климата, периода времени… Это – нонсенс.
по дорогам где в лужах дрожат - А это – что такое? Свят-свят… Вдоль автострад… по дорогам! Это сервисроады, что ли, боковые сателлиты крупных шоссе? Но – если они есть, то являются в городах составными частями автострад. Из следующей строки станет понятно, что такого не может быть, поскольку в лужах этих дорог отражаются поезда. Но ведь и этого быть не может, поскольку поезда от дорожных луж скрыты платформами! Чем дальше в лес… И сразу становится понятно, что автор в погоне за рифмой совершенно забыл о логическом смысле своих строк. Беда, да и только…
поезда у вокзальных платформ
диск Луны мне напомнит звезду - Это – бред чистейшей росы, извините! Тонкий месяц ещё может напомнить звезду, рисующуюся рядом с ним на мусульманских знамёнах, а ДИСК луны – увольте! Никаких ассоциаций быть не может. Или автор от читателя что-то тщательно скрывает? Например, то, что лиргерой летал на космическом корабле к какой-то потухающей звезде, к жёлтому карлику, который с определённого расстояния показался ей похожим на диск Луны. Но тогда это не просто звезда, а звезда конкретная, и тогда это – грубейшая непрописанность, опять же - извините.
в придорожной траве – цветы - Предложения следуют таким образом, что под тире обязан подразумеваться глагол НАПОМНЯТ. Но ЧТО напомнят лиргерою цветы в придорожной траве – загадка. Очень небрежное обращение с языком!
я их феньками в душу вплету - Нельзя В ДУШУ напрямую ВПЛЕСТИ именно цветы или какой-либо иной материальный предмет. Можно – воспоминание о них, ассоциацию, впечатление… Вот в память – можно, а в душу не получается. И автор подразумевает, что такое вплетение может принести приятные минуты лиргерою, если он это заметит. То есть – вплетено должно быть настроение от указанных субъектов, а не они сами по себе.
может быть их заметишь Ты
я поправлю походный рюкзак
и под пение диких птиц - А разве НЕ ДИКИЕ птицы возможны в походе? Тогда нужно было бы брать с собой их в клетках. Так что эпитет – не найден.
отразится в моих глазах
Твоё имя с далёких страниц - Чем дальше в лес… Если бы – лицо, если бы образ… Но – имя? Да ещё – С ДАЛЁКИХ СТРАНИЦ! Как же тогда Она заметит феньки? Телепатически, астрально? Но это необходимо прописывать хотя бы намёками. Иначе получается литературный нонсенс.
как художник отдам холсту
всё что есть из сплетения ген - Каких таких ГЕН? Может, гиен? ГЕН – существительное мужского рода, ГЕНОВ.
не мигая смотря в пустоту
различая ментальность систем - МЕНТАЛЬНОСТЬ СИСТЕМ – слова из другого труда, в лирическое стихотворение подобного плана их поставить нельзя. К тому же тут нет рифмы, совпадение одной буквы ударных слогов – созвучия не даёт.
я не знаю что будет потом
пусть растёт же "сейчас" как лоза - Нет, не получается так. СЕЙЧАС – это точка бытия на оси времени. Мысль автора понятна, но не выражена, это место нужно прописывать с нуля.
разольётся живительный ром
на ресницах растает слеза..
диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве - цветы
я их феньками в душу вплету
может быть их заметишь Ты..
(Вам не показалось, что стихотворение написано от лица женского пола?)
А композиционно всё выписано достаточно хорошо,
Стихотворение рождает в читателе сочувствующую меланхолию.
Автор, без сомнения, талантлива, однако ей предстоит освоить долгий и трудный процесс обучения, чтобы состоялся поэт.
Пожелаю успеха.
Итоги Конкурса Выходного дня!
09.08.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Друзья,
Настало время подвести итоги очередного Конкурса Выходного Дня.
На этот раз достаточно много стихотворений были «сняты с дистанции» - несмотря на то, что среди них были и очень достойные тексты! – как несоответствующие критерию «нестандартного стиха».
Организаторы конкурса прекрасно осознают субъективность в определении «нестандартности», однако любой конкурс несет в себе много субъективного, и потому просьба к авторам снятых стихов отнестись к этому с пониманием.
Итак:
1 место – 55 голосов – Воронков Александр!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха
Время идёт
Пространство бесконечно
в вечность полёт секунда и год
границ нет назад вперёд
как то так между прочим
Кто то сказал что
может быть проще лишь
интервал виден если воочию
Спорить нет смысла ответов нет точных
бесконечно... необьятно...
2 место – 52 голоса – Roksana Land!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Чёрная бездна
Без дна,
Без края,
Молчит, играя
Звёздными картами.
Здесь я
Со своей болью,
Солью
Непролитых слёз -
играем всерьёз!
Всего один шаг
Во мрак,
В бездну.
Плывут века,
Как облака
Или звёзды.
3 место – 49 голосов – Викентий Пержинский.
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
Недавно КРЕМНЕМ выбивал
Старик ИСКРУ заветную,
Песчинки ВРЕМЯ рассыпал...
ВОКРУГ кружили звёзды па,
ПРОСТРАНСТВО ждал полураспад.
Куда вселенная РАСТЁТ,
Рождая в нас ДУХ СТРАНСТВИЙ.
Кто по соседству к нам ЖИВЁТ?
ЗДРАВСТВУЙ!
25 авторов получают по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 30 и более голосов (кроме стихов, снятых с дистанции).
Вот список победителей и количество набранных голосов:
Воронков Александр - 55
Roksana_Land - 52
Пержинский Викентий - 49
VESTA - 48
Заварзина Марина - 45
Московкина Елена - 42
Ира Бердникова - 40
Анжелика Мариз - 39
✨ Миланна ✨ - 39
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 38
Kireev - 38
УЛСа - 38
Быкова Дилия - 37
Лукьянчикова Мария - 37
Шапошникова Галина - 37
Иванна Дунец - 33
Овезова Наталия - 33
Рейм Илья - 33
Тереза - 33
Кир Лего (Awgusto) - 32
Nancy_Feth - 31
kusturicaang - 30
Иванов Игорь - 30
Роман Рудуш - 30
Вахид Чеменли - 30
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Зачисление призовых монет будет осуществляться в течение понедельника.
Настало время подвести итоги очередного Конкурса Выходного Дня.
На этот раз достаточно много стихотворений были «сняты с дистанции» - несмотря на то, что среди них были и очень достойные тексты! – как несоответствующие критерию «нестандартного стиха».
Организаторы конкурса прекрасно осознают субъективность в определении «нестандартности», однако любой конкурс несет в себе много субъективного, и потому просьба к авторам снятых стихов отнестись к этому с пониманием.
Итак:
1 место – 55 голосов – Воронков Александр!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха
Время идёт
Пространство бесконечно
в вечность полёт секунда и год
границ нет назад вперёд
как то так между прочим
Кто то сказал что
может быть проще лишь
интервал виден если воочию
Спорить нет смысла ответов нет точных
бесконечно... необьятно...
2 место – 52 голоса – Roksana Land!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
Чёрная бездна
Без дна,
Без края,
Молчит, играя
Звёздными картами.
Здесь я
Со своей болью,
Солью
Непролитых слёз -
играем всерьёз!
Всего один шаг
Во мрак,
В бездну.
Плывут века,
Как облака
Или звёзды.
3 место – 49 голосов – Викентий Пержинский.
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
Недавно КРЕМНЕМ выбивал
Старик ИСКРУ заветную,
Песчинки ВРЕМЯ рассыпал...
ВОКРУГ кружили звёзды па,
ПРОСТРАНСТВО ждал полураспад.
Куда вселенная РАСТЁТ,
Рождая в нас ДУХ СТРАНСТВИЙ.
Кто по соседству к нам ЖИВЁТ?
ЗДРАВСТВУЙ!
25 авторов получают по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 30 и более голосов (кроме стихов, снятых с дистанции).
Вот список победителей и количество набранных голосов:
Воронков Александр - 55
Roksana_Land - 52
Пержинский Викентий - 49
VESTA - 48
Заварзина Марина - 45
Московкина Елена - 42
Ира Бердникова - 40
Анжелика Мариз - 39
✨ Миланна ✨ - 39
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 38
Kireev - 38
УЛСа - 38
Быкова Дилия - 37
Лукьянчикова Мария - 37
Шапошникова Галина - 37
Иванна Дунец - 33
Овезова Наталия - 33
Рейм Илья - 33
Тереза - 33
Кир Лего (Awgusto) - 32
Nancy_Feth - 31
kusturicaang - 30
Иванов Игорь - 30
Роман Рудуш - 30
Вахид Чеменли - 30
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.P.S. Зачисление призовых монет будет осуществляться в течение понедельника.
Конкурс Выходного Дня!
07.08.2015
Конкурс Выходного Дня!
Друзья!
Начинаем Конкурс Выходного дня!
Время и пространство... Человек всю свою историю изучает эти две формы бытия, постоянно задаваясь вопросом - существуют ли пространство и время независимо от сознания? И до сих пор не может получить определенного ответа на этот вопрос.
Но, может быть, сознание поэта, не привязанное к цифрам и формулам, может помочь в разрешении этой великой загадки? Что если каждый из нас выскажется на эту тему - возможно, тогда возникнет более полная картина мира? Ведь поэт способен нематериальное сделать материальным, и наоборот.
Предлагаем вам на этот раз отбросить привычный способ рифмовки и создать совершенно иную форму стиха, изменить размер и протяженность строки, чтобы даже сама форма помогала наиболее полно раскрыть суть и смысл сложных понятий бытия.
Вот конкретные условия конкурса:
1. Создать не стандартный стих, а придумать для него иную, альтернативную форму (это обязательное условие!)
2. Тема стиха - ваше восприятие времени или пространства (на ваш выбор)
3. Только одно стихотворение от одного автора, с максимальным количеством не более 20 строк.
Пример:
ВРЕМЯ
Закрой глаза и
жди
жди
жди
И время ощути!
Из тьмы ли соткано
внимай
внимай
внимай
А может света из?
Как чистая вода
пей
пей
пей
А зачерпнуть мне как?
Так ты не торопись
жить
жить
жить
Пить можно только так!
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
Любое и каждое стихотворение, набравшее 30 и более голосов, принесет своему автору 20 золотых монет!
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 9 августа, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер
Начинаем Конкурс Выходного дня!
Время и пространство... Человек всю свою историю изучает эти две формы бытия, постоянно задаваясь вопросом - существуют ли пространство и время независимо от сознания? И до сих пор не может получить определенного ответа на этот вопрос.
Но, может быть, сознание поэта, не привязанное к цифрам и формулам, может помочь в разрешении этой великой загадки? Что если каждый из нас выскажется на эту тему - возможно, тогда возникнет более полная картина мира? Ведь поэт способен нематериальное сделать материальным, и наоборот.
Предлагаем вам на этот раз отбросить привычный способ рифмовки и создать совершенно иную форму стиха, изменить размер и протяженность строки, чтобы даже сама форма помогала наиболее полно раскрыть суть и смысл сложных понятий бытия.
Вот конкретные условия конкурса:
1. Создать не стандартный стих, а придумать для него иную, альтернативную форму (это обязательное условие!)
2. Тема стиха - ваше восприятие времени или пространства (на ваш выбор)
3. Только одно стихотворение от одного автора, с максимальным количеством не более 20 строк.
Пример:
ВРЕМЯ
Закрой глаза и
жди
жди
жди
И время ощути!
Из тьмы ли соткано
внимай
внимай
внимай
А может света из?
Как чистая вода
пей
пей
пей
А зачерпнуть мне как?
Так ты не торопись
жить
жить
жить
Пить можно только так!
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
Любое и каждое стихотворение, набравшее 30 и более голосов, принесет своему автору 20 золотых монет!
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 9 августа, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер
Ищу критика! Сбор заявок.
06.08.2015
Ищу критика! Сбор заявок.
Уважаемые авторы,
Если вы хотите, чтобы ваше стихотворение было проанализировано критиками Поэмбук, оставляйте ссылку на стихотворение в комментариях к этой записи.
Если вас интересует разбор конкретного критика, вместе с ссылкой указывайте его имя (Пилигриммм, Neihardt, Roksana_Land).
Ссылки без имени будут рассматриваться всеми критиками.
Если вы хотите, чтобы ваше стихотворение было проанализировано критиками Поэмбук, оставляйте ссылку на стихотворение в комментариях к этой записи.
Если вас интересует разбор конкретного критика, вместе с ссылкой указывайте его имя (Пилигриммм, Neihardt, Roksana_Land).
Ссылки без имени будут рассматриваться всеми критиками.
Ищу критика! Четверг.
06.08.2015
Ищу критика! Четверг.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: vesna2015
Стихотворение: Стаи мыслей
В данном стихотворении говорится о мыслях, чувствах и переживаниях ЛГ, то есть, именно то, что называется лирикой. Из общих замечаний – много ошибок набора – запятая отделяется от следующего за ней слова пробелом, а от предыдущего не отделяется.
Теперь приступим к подробному разбору.
Безумные мысли слетаются стаей,
И кружат мне голову,как карусель.
И снова от них убежать я пытаюсь,
Отбросить подальше свою канитель.
Завязка сюжета в первом катрене могла бы быть удачной, если бы не многочисленные замечания.
Мысли рождаются у человека в голове, а не слетаются извне.
Слово «канитель» обозначает тонкую металлическую нить для вышивки (в прямом смысле) или долго тянущуюся нудную и скучную работу, которую никак не удаётся закончить. Применять это слово по отношению к мыслям, на мой взгляд, неправомерно. Стоит подумать над заменой слова. «Отбросив» вместо «отбросить» в четвёртой строке будет грамматически правильнее.
«Стаей-пытаюсь» - неточная рифма
В конце первой строки запятая не нужна.
В порывах капризов,а может страданий,
Бегу от себя,не могу убежать.
Но всё ж не уйти от простого желанья:
Верить,любить,надеяться,ждать.
В этом катрене идёт развитие сюжета. Однако многочисленные ошибки и недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
Капризы и страдания – разные вещи. Автору стоит определиться с тем, что чувствует И слово «порывы», на мой взгляд, неуместно ни по отношению к капризам, ни по отношению к страданиям, ни по отношению к капризам.
Во второй строке вместо запятой уместнее было бы поставить или точку, или тире.
«Убежать-ждать» - глагольная рифма. Глагольные рифмы считаются бедными и невыразительными, и рифмовать их между собой не рекомендуется.
В четвёртой строке сбивается ритм. Лучше будет сказать: «Любить и надеяться, верить и ждать» - так сбой ритма уходит.
Какие б в душе не настали морозы,
Ей только одной лишь возможно понять.
Как трудно одной быть и,глядя сквозь слёзы:
Верить,любить,надеяться,ждать.
Развитие сюжета продолжается, и оно было бы неплохим, однако, много недочётов.
В первой строке есть скученность согласных. «Какие в душе ни настали б морозы» звучит лучше. Частицу «не» следует заменить на частицу «ни».
Во второй строке «лишь» вставлено только для сохранения размера и является словом-паразитом.
В третьей строке о ком идёт речь – о душе или о ЛГ стихотворения?
По четвёртой строке замечания высказаны выше.
«Морозы-слёзы» - рифма, настолько часто применяющаяся поэтами, что стала банальной. «понять-ждать» - глагольная рифма, да ещё и не созвучная.
По грамматике: в конце второй строки вместо точки лучше поставить запятую, В конце третьей строки вместо двоеточия также лучше поставить запятую.
А мысли слетаются стаей безумства,
ЗамОк на засов запирает душа.
Старается спрятать подальше все чувства
От мира реальности ,еле дыша.
Финал, в принципе, неплох. Но снова многочисленные недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
По первой строке: о слетающихся мыслях я уже говорила. Можно сказать «безумная стая», а «стая безумства» - грамматически неверно построенное словосочетание.
По второй строке: можно запереть дверь на замок или на засов, а вот замок на засов запереть нельзя.
В четвёртой строке правильнее было бы сказать «от реального мира».
Теперь поговорим о ритме. Вот ритмическая схема:
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
Ритм в основном чёткий, только в двух строках наблюдается сбой.
В целом по стихотворению могу сказать то, что мне понравилась идея стихотворения, однако многочисленные смысловые огрехи мешают воспринимать авторский замысел. Надеюсь, что автор доработает своё произведение.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: vesna2015
Стихотворение: Стаи мыслей
В данном стихотворении говорится о мыслях, чувствах и переживаниях ЛГ, то есть, именно то, что называется лирикой. Из общих замечаний – много ошибок набора – запятая отделяется от следующего за ней слова пробелом, а от предыдущего не отделяется.
Теперь приступим к подробному разбору.
Безумные мысли слетаются стаей,
И кружат мне голову,как карусель.
И снова от них убежать я пытаюсь,
Отбросить подальше свою канитель.
Завязка сюжета в первом катрене могла бы быть удачной, если бы не многочисленные замечания.
Мысли рождаются у человека в голове, а не слетаются извне.
Слово «канитель» обозначает тонкую металлическую нить для вышивки (в прямом смысле) или долго тянущуюся нудную и скучную работу, которую никак не удаётся закончить. Применять это слово по отношению к мыслям, на мой взгляд, неправомерно. Стоит подумать над заменой слова. «Отбросив» вместо «отбросить» в четвёртой строке будет грамматически правильнее.
«Стаей-пытаюсь» - неточная рифма
В конце первой строки запятая не нужна.
В порывах капризов,а может страданий,
Бегу от себя,не могу убежать.
Но всё ж не уйти от простого желанья:
Верить,любить,надеяться,ждать.
В этом катрене идёт развитие сюжета. Однако многочисленные ошибки и недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
Капризы и страдания – разные вещи. Автору стоит определиться с тем, что чувствует И слово «порывы», на мой взгляд, неуместно ни по отношению к капризам, ни по отношению к страданиям, ни по отношению к капризам.
Во второй строке вместо запятой уместнее было бы поставить или точку, или тире.
«Убежать-ждать» - глагольная рифма. Глагольные рифмы считаются бедными и невыразительными, и рифмовать их между собой не рекомендуется.
В четвёртой строке сбивается ритм. Лучше будет сказать: «Любить и надеяться, верить и ждать» - так сбой ритма уходит.
Какие б в душе не настали морозы,
Ей только одной лишь возможно понять.
Как трудно одной быть и,глядя сквозь слёзы:
Верить,любить,надеяться,ждать.
Развитие сюжета продолжается, и оно было бы неплохим, однако, много недочётов.
В первой строке есть скученность согласных. «Какие в душе ни настали б морозы» звучит лучше. Частицу «не» следует заменить на частицу «ни».
Во второй строке «лишь» вставлено только для сохранения размера и является словом-паразитом.
В третьей строке о ком идёт речь – о душе или о ЛГ стихотворения?
По четвёртой строке замечания высказаны выше.
«Морозы-слёзы» - рифма, настолько часто применяющаяся поэтами, что стала банальной. «понять-ждать» - глагольная рифма, да ещё и не созвучная.
По грамматике: в конце второй строки вместо точки лучше поставить запятую, В конце третьей строки вместо двоеточия также лучше поставить запятую.
А мысли слетаются стаей безумства,
ЗамОк на засов запирает душа.
Старается спрятать подальше все чувства
От мира реальности ,еле дыша.
Финал, в принципе, неплох. Но снова многочисленные недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
По первой строке: о слетающихся мыслях я уже говорила. Можно сказать «безумная стая», а «стая безумства» - грамматически неверно построенное словосочетание.
По второй строке: можно запереть дверь на замок или на засов, а вот замок на засов запереть нельзя.
В четвёртой строке правильнее было бы сказать «от реального мира».
Теперь поговорим о ритме. Вот ритмическая схема:
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
Ритм в основном чёткий, только в двух строках наблюдается сбой.
В целом по стихотворению могу сказать то, что мне понравилась идея стихотворения, однако многочисленные смысловые огрехи мешают воспринимать авторский замысел. Надеюсь, что автор доработает своё произведение.
День Рождения Василия Ивановича Лебедева-Кумача.
05.08.2015
День Рождения Василия Ивановича Лебедева-Кумача.
5 августа 1898г.
Василий Иванович Лебедев-Кумач - знаменитый поэт сталинской эпохи, он стал одним из создателей советской «массовой» песни, одним из тех, кто поставил её на службу патриотизму и государственной пропаганде (пожалуй, в лучшем смысле этого слова). Стихи Лебедева-Кумача стали текстами для самых знаменитых советских патриотических песен: «Священная война», «Широка страна моя родная», «Москва майская» и многих других. Строки из этих песен сегодня – крылатые выражения.
Творчество поэта было отмечено многими государственными наградами, включая Сталинскую премию. Вместе с тем, его фигура не вполне однозначна: многие осуждали Лебедева-Кумача за приспособленчество, «закулисные» действия. Также многократно стихи Лебедева-Кумача называли плагиатом, с этим было связано много скандалов в литературном мире.
Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!
Как два различных полюса,
Во всем враждебны мы:
За свет и мир мы боремся,
Они - за царство тьмы.
Дадим отпор душителям
Всех пламенных идей,
Насильникам, грабителям,
Мучителям людей!
Не смеют крылья черные
Над Родиной летать,
Поля ее просторные
Не смеет враг топтать!
Гнилой фашистской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отребью человечества
Сколотим крепкий гроб!
Встает страна огромная,
Встает на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой.
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!
Творчество поэта было отмечено многими государственными наградами, включая Сталинскую премию. Вместе с тем, его фигура не вполне однозначна: многие осуждали Лебедева-Кумача за приспособленчество, «закулисные» действия. Также многократно стихи Лебедева-Кумача называли плагиатом, с этим было связано много скандалов в литературном мире.
Вставай, страна огромная,
Вставай на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой!
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!
Как два различных полюса,
Во всем враждебны мы:
За свет и мир мы боремся,
Они - за царство тьмы.
Дадим отпор душителям
Всех пламенных идей,
Насильникам, грабителям,
Мучителям людей!
Не смеют крылья черные
Над Родиной летать,
Поля ее просторные
Не смеет враг топтать!
Гнилой фашистской нечисти
Загоним пулю в лоб,
Отребью человечества
Сколотим крепкий гроб!
Встает страна огромная,
Встает на смертный бой
С фашистской силой темною,
С проклятою ордой.
Пусть ярость благородная
Вскипает, как волна,-
Идет война народная,
Священная война!
1941
Ищу критика! Вторник.
04.08.2015
Ищу критика! Вторник.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Андрей Краснобородько
Стихотворение: Я скучал
Сначала давайте договоримся о том, что же такое есть - литературная рецензия.
Некоторые критики включают в свои труды - где надо и не надо - структурный анализ произведения, вводят системные термины, как бы пытаясь показать авторам свою осведомлённость в вопросах литературы.
Но ведь введение дополнительных моментов в критический труд делает последний - громоздким, да и не вполне логичным. Действительно, какая разница читателю, написал автор свой труд ямбом, дольником или амфибрахием? Какое значение для определения силы эмоционального воздействия имеет термин НЕОЛОГИЗМ при использовании слов, доселе не употреблявшихся, или ОКСЮМОРОН, означающий по сути нелепость, но такую нелепость, которая при всём при том - вполне логична и часто является изюминой в пресном пироге литературного труда.
Точно так же нет никакого смысла в том, чтобы пытаться подгонять названия употреблённых приёмов и образов под принятые на том или ином уровне системы терминов.
Ведь, согласитесь, к поэзии как таковой, к поэтике произведения, которую в литературных кругах именуют ПОЭТИЧЕСКИМ МЯСОМ, всё это не имеет ровным счётом никакого отношения.
Точно так же нет никакого смысла при анализе говорить о том, что рецензируемое произведение написано пятистопным анапестом, как нет смысла считать в нём количество строф и строк. Как не имеет значения и число слов или букв. Всё это доступно абсолютно ВСЕМ, а задача рецензента - выделить те моменты, которые в силу компетенции критика - оному виднее, чем автору или читателю.
А кому интересно, те за терминологией могут обратиться в справочники. Всё это - общедоступно, но - не сильно полезно вообще и бесспорно вредно в рецензии, призванной помочь автору произведения.
Вот когда от выбранного стиля или размера зависит художественность, можно обратиться и к терминологии. Например, дактилические рифмы, искусно применённые, могут обретать завораживающий эффект, а глагольные рифмы, так нелюбимые снобами, в тех местах, где динамика действия растёт к концу строки, - просто незаменимы.
Итак, приступим.
Горизонт вдалеке растворяется в дымчатой сказке. - На первый взгляд - неплохая строка. Однако же уже второе слово - тавтологично по смыслу, поскольку горизонт не может быть вблизи, прошу не путать с окоёмом, который иногда ограничивается мешающими взгляду объектами и предметами. И что такое - ДЫМЧАТАЯ СКАЗКА? Горизонт может растворяться в ДЫМКЕ, это бесспорно. А вот в СКАЗКЕ РАСТВОРЯТЬСЯ чему угодно сложновато. Тут даже в сравнительной форме образ не проходит. Вот если бы - В СКАЗОЧНОЙ ДЫМКЕ, то не было бы ни малейшего возражения. А так, как есть - в чистом виде - КРАСИВОСТЬ, то есть образ, не имеющий реального воплощения.
Малолюдно и тихо. Такого я здесь не встречал.
Под нависшей скалой пахнет отпуском, морем и краской – А вот такое перечисление не имеет прав на присутствие в ЛИТЕРАТУРНОМ произведении. Тут автора подвёл слух. Запах ОТПУСКА - психологичен, ностальгичен, эмоционален по своему происхождению и по сути своей. В то время как море и краска имеют совершенно обоняемые запахи, здесь смысл слова ЗАПАХ - прямой, не переносный, как в случае ОТПУСКА. Можно заметить ещё, что для лиргероя ЗАПАХ МОРЯ и есть ЗАПАХ ОТПУСКА, что опять-таки исключает возможность перечисления запахов.
Молодая девчонка старательно красит причал. - И вновь - тавтология. ДЕВЧОНКА не может быть - не МОЛОДОЙ. Картина рисуется зримая, но ошибки, которых автор легко мог избежать, - как бельма в глазах.
Господа авторы! Выдерживайте, пожалуйста, произведения перед публикацией! Аура НОВОГО стихотворения, как это принято называть в Литинституте, мешает автору адекватно воспринимать свой труд. Необходимо стихам дать отлежаться, вернуться к ним снова спустя время, позволившее завершиться процессу отчуждения, когда написанное можно увидеть как бы чужими глазами. После трёх-четырёх возвратом произведение обретает стройность и логически выстраивается сообразно авторской задумке, а не в соответствии с первыми попавшимися словами, свалившимися на бумагу.
Да, вне сомнения, лучшие стихи автор пишет сразу начисто, но для этого он должен воспитать в себе безукоризненный ВНУТРЕННИЙ РЕДАКТОР. А это даётся огромным опытом и напряжённой учёбой.
Посижу на скамье, поджидая попутное судно,
Но пока гладь морская пустынна на мили окрест. - Ну, вот тут автор не удержался в рамках выбранного анапеста, поскольку при чтении в размере слово ГЛАДЬ оказывается безударным, в силу чего образуется сдвигология ГЛАДЬМОРСКАЯ.
Рядом кот "развалился" в блаженстве и спит беспробудно.
Ну, конечно! Ведь он же хозяин всех тутошних мест. - Местоимение ВСЕХ, как это чаще всего и бывает с местоимениями, заполняющими пустоты стихотворной строки, здесь совершенно излишне. Если его опустить, получится гладкая логичная фраза.
Вот уже много лет приезжаю сюда ненадолго. - Вот опять автор не уложился в размер, причём дважды. И тому причиной - большое количество слов в строке. ВОТУЖЕ МНОГОЛЕТ...
К тому же в слове НЕНАДОЛГО ударение предпочтительно ставить на звуке А.
Ты не просто знакомый и стал мне как будто родным. - А здесь автор, подводя к концовке, забыл, что прежде речь шла о совершенно других вещах, в силу чего КАК БУДЬТО РОДНЫМ здесь прочитывается не КРЫМ, а ПРИЧАЛ, если не КОТ.
Хоть встречаемся редко с тобой, не суди слишком строго, - Здесь автор выбрал плохую рифму, созвучия ударного слога ДОЛ не находится в слоге РОГ. А совпадение звуков в конце строк рифму не определяет, палка и селёдка не рифмуются.
Ведь признаюсь, что очень скучал. Ну, привет русский Крым! - Плохо. Во-первых, ВЕДЬ ПРИЗНАЮСЬ. Глагол тут не на месте. Он тут вообще - лишний. Потому как НЕ СУДИ - не потому, что ПРИЗНАЮСЬ, а потому, что СКУЧАЛ. И, во-вторых, то ради чего автор старательно пытался выстроить стихотворение, не состоялось.
Оно бы получилось с концовкой без эпитета РУССКИЙ, поскольку скучал лирический герой не о РУССКОМ КРЫМЕ, а о Крыме, отложившемся в ностальгическое в его памяти. Скучал по местам, а не по политической или административной принадлежности Крыма.
Поэтому концовка была бы верной в виде -
Ну, привет (тебе), Крым!
Тут всё сразу становится на место - и произведение выстраивается логически. Настроение передано, эмоции в читателе инициированы.
Автор весьма умело применил обобщение выбранной изобразительной конкретики, что выглядит весьма гармонично.
Неплохие стихи, остаётся убрать недочёты.
____________________________________
Автор: Кровельщик
Стихотворение: Агрономия
Название – немаловажная деталь произведения, и небрежно к выбору названий относиться – только вредить себе… Это – такая же АГРОНОМИЯ, как и АСТРОНОМИЯ. Впрочем, об этом речь ниже.
Когда кнутом и прямо по лицу - А наречие ПРЯМО здесь зачем? Не прямо - это - как? Криво, косо? Избыточные слова калечат, загромождают речь. Снижают энергетику фраз.Да, здесь - не в смысле геометрии употреблено, но это - провинциальная, я бы даже сказал, базарно-дворовая речь. И используется то слово в таком смысле чаще в короткой форме - ПРЯМ. Так можно написать, но - не словами автора, а словами неинтеллектуального героя.
Сравните:
Когда кнутом ударят по лицу...
Всегда нужно помнить, что именно глаголы, а не другие части речи, делают строки динамичными, энергетически насыщенными...
И вот - тот случай, когда форма, выбранная автором, отстаёт от задуманного содержания.
Применён ямб, сонетный размер, форма весьма раздумчивая. В то время как самым энергичным, самым ударным размером, как известно, является хорей. Форма должна выбираться в соответствии с содержанием. Но эта ошибка - не смертельная. Вполне возможно, последующее содержание не гасят столь эксцентричных моментов - и выбор автором ямба произведению соответствует. Посмотрим.
В ругательства обёрнутые чувства, - Очень неточная фраза. Если речь идёт о подлости, то сказать просто ЧУВСТВА - значит ввести в заблуждение читателя, временно послав его по ложному пути. Всегда следует помнить, что В СТИХАХ всё должно выстраиваться так, чтобы читатель мог поспевать за авторской мыслью, порой даже опережая её. Для этого и рифмовка вводится - чтобы помогать угадывать рифмующие слова. А здесь читатель вправе предположить в слове ЧУВСТВА - любовь, доброту, нежность, грусть... Ведь именно при таких оттенках чаще всего это обобщающее эмоции и настроения слово и употребляется. И становится странным, зачем ЛЮБОВЬ должна быть - в обрамлении ругательств. Повисает загадка. И уж совсем это не сочетается с ПОДЛОСТЬЮ, поскольку подлость - и не чувство вовсе, а свойство крайне негативных образов мышления и соответствующих им поступков.
Молчанием ответить подлецу,
Наверное, первейшее искусство.- Это хорошо, что введён элемент сомнения НАВЕРНОЕ. Только введён он неточно. НАВЕРНОЕ - это наверняка, а сомнение определяется наречием НАВЕРНО.
Для примера вспомните хотя бы стихи Маяковского:
"Открою полюс Южный,
А Северный - наверное."
То есть - без сомнения. Так вот, даже введённый элемент сомнения до конца не спасает фразу, поскольку утверждение - более чем сомнительно. Подлость должна бы наказываться, иначе она обретает силу от случая к случаю. Это - очевидно. Поэтому ПЕРВЕЙШИМ ИСКУССТВОМ - должно являться наказание подлости и сведение к минимуму ущерба от неё.
А МОЛЧАНИЕ В ОТВЕТ - весьма вторично по значению. Поэтому эпитет ПЕРВЕЙШЕЕ здесь не вполне уместен. Каждое слово в художественном произведении обязано быть на своём месте, должно точно соответствовать логике и авторской мысли. Лишь тогда это - литература.
Когда всё рушится вокруг, а ты,
Лишь чувствуя невидимую руку,- Надо полагать, автор имел в виду руку Господа? Но это прописано весьма нечётко.
На выжженной земле растишь цветы,
Необъяснимой верой, разбавляя муку. - Запятая здесь, вероятно, случайно образовалась, по смыслу сказанного её быть не может. А разве ВЕРА бывает ОБЪЯСНИМОЙ? Но тогда она была бы ЗНАНИЕМ, а не верой. Эпитет неточен. А теперь попробуйте разбавить категорию МУКА совершенно иной категорией ВЕРА. Я бы понял, будь сказано - СМЯГЧАЯ МУКУ, но разбавить реку луной не выйдет, только осветить можно. Разбавить сердце любовью нельзя, можно лишь наполнить. И так далее, и тому подобное...
Когда насмешкой и исподтишка - Союз И здесь - совершенно лишний, так не говорят.
Удавкой едкой окружают фразы: - Что такое - ЕДКАЯ УДАВКА? НАПИТАННАЯ КИСЛОТОЙ, что ли? А кислота удавку-то не разъест? Как, собственно, и щёлочь.
"Не вырастишь ты правды ни вершка, - Кто-то язвит, а ПРАВДЫ НЕ ВЫРАСТИТ почему-то лирический герой... Как бы это увязать? ПРАВДА НЕ ВЫРАСТЕТ - другого быть здесь не должно. НЕ ВЫРАСТЕТ ТУТ ПРАВДЫ - НИ ВЕРШКА.
Среди паразитической заразы." - ОХ! НАСМЕШКОЙ, ИСПОДТИШКА, УДАВКОЙ ЕДКОЙ СРЕДИ ПАРАЗИТИЧЕСКОЙ ЗАРАЗЫ!!!!! Сколько всякого мелкого негатива, элементы которого, пихаясь, откровенно мешают друг другу, размыливая мысль... Неужели автору это не видно? Ясность - только в простоте проявляется. А не в нагромождении похожих субъектов речи один на другой.
Тогда всё так же тихо не спеша, - Если ТИХО и НЕСПЕША относятся к словам начала предложения, то значит, здесь - перечисление обстоятельств - и следует ставить запятую после ТИХО, а после НЕ СПЕША запятую ставить не следует. Можно НЕ СПЕША рассматривать уточнением действия, тогда это обстоятельство требует выделения занятыми с обеих сторон.
Через веками подготовленную почву, - Я не наблюдаю выгоды произведения от удлинения строки. Этот приём здесь необоснован. Это замечания не только к данной строк относится.
На свет появится, едва дыша,- Этот ритмический сбой в глаголе ПОЯВИТСЯ - допустИм, как пушкинский ЧИСТЕЙШЕЙ ПРЕЛЕСТИ ЧИСТЕЙШИЙ ОБРАЗЕЦ, поскольку из двух ударений в слове читатель сможет оставить одно, в противовес случаям с безударными словами в строке, приводящими к сдвигологиям, то есть к звуковым слияниям слов при чтении вслух.
Ответ, его увидят даже темной ночью.
Тогда поймут, что тщетные труды
В ранг тщетности поставлены бесчестно. - Эта абракадабра зачем здесь появилась? Это - как левой ногой за правым ухом почесать или из Питера в Москву через Кыiв проехаты... Если ещё тягнебоки пустят.
И как бы ни были философы мудры, - Р - слишком яркий звук для того, не замечать в рифме. Он слишком далёк от окончания в рифмующемся слове для того, чтобы быть эхом. Да и двойные согласные ДР этой рифме явно не на пользу. Вот если бы было МУДРЫ-ТРУДНЫ, слышалось бы намного созвучнее.
Словам их не найдётся больше места. - Скорее, пожалуй, ИХ МЫСЛЯМ, поскольку не слова - промысел философов, а именно мысли, но допустимо и как есть.
Закатом станет пламенный рассвет, - Если речь зашла об одном из времён суток, читатель вправе рассчитывать и на описание других времён суток, иначе нет гармонии в сказанном.
Кому-то смертью станет возрожденье.
Спеши у кассы обменять билет, - БИЛЕТ У КАССЫ - фраза с потолка. Так можно было бы написать, если бы автор в начале предложения ввёл элемент передвижения на транспорте. А то получается, что выстрелило ружья, которого и не было. Да и меняют билет в кассе, а не около оной.
И бойся одного лишь - возраженья. - Концовка слабая. Если ответ прорвёт стену молчания, едва ли ответчик испугается возражений.
Что можно сказать?
Фабула. Тебе хамили-хамили, ты терпел-терпел, наконец, рявкнул в ответ - и бежать, испугавшись, что и тебе ответят.
Автор хотел выращивать правду, измеряемую вершками. Но ПРАВДА здесь никого отношения к сути стихов не имеет. Речь-то о добре и зле, о чести и достоинстве, а правда лежит в другой категорийной плоскости.
Витиеватое витийство ради витийства - единственный художественный приём, который можно обнаружить в этом произведении, теза которого сводится к реакциям разного рода на чью-то подлость. Можно было бы попытаться рассмотреть стихотворение как философский опус, да автор не взял на себя труд перебрать все возможные варианты поведения страдальца, которым здесь представлен лирический герой. И уж больно оный слаб. Вообще не понятно, как такое неустойчивое психологическое существо выживает в окружающем мире.
Ничего, кроме жалости к себе он не вызывает, в то время как в стихах подобного плана гораздо логичнее наделять героя недюжинной харизмой, чтобы взывать к противодействию злу, которое в противном случае всегда будет доминировать над добром. А добро должно быть с кулаками…
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Андрей Краснобородько
Стихотворение: Я скучал
Сначала давайте договоримся о том, что же такое есть - литературная рецензия.
Некоторые критики включают в свои труды - где надо и не надо - структурный анализ произведения, вводят системные термины, как бы пытаясь показать авторам свою осведомлённость в вопросах литературы.
Но ведь введение дополнительных моментов в критический труд делает последний - громоздким, да и не вполне логичным. Действительно, какая разница читателю, написал автор свой труд ямбом, дольником или амфибрахием? Какое значение для определения силы эмоционального воздействия имеет термин НЕОЛОГИЗМ при использовании слов, доселе не употреблявшихся, или ОКСЮМОРОН, означающий по сути нелепость, но такую нелепость, которая при всём при том - вполне логична и часто является изюминой в пресном пироге литературного труда.
Точно так же нет никакого смысла в том, чтобы пытаться подгонять названия употреблённых приёмов и образов под принятые на том или ином уровне системы терминов.
Ведь, согласитесь, к поэзии как таковой, к поэтике произведения, которую в литературных кругах именуют ПОЭТИЧЕСКИМ МЯСОМ, всё это не имеет ровным счётом никакого отношения.
Точно так же нет никакого смысла при анализе говорить о том, что рецензируемое произведение написано пятистопным анапестом, как нет смысла считать в нём количество строф и строк. Как не имеет значения и число слов или букв. Всё это доступно абсолютно ВСЕМ, а задача рецензента - выделить те моменты, которые в силу компетенции критика - оному виднее, чем автору или читателю.
А кому интересно, те за терминологией могут обратиться в справочники. Всё это - общедоступно, но - не сильно полезно вообще и бесспорно вредно в рецензии, призванной помочь автору произведения.
Вот когда от выбранного стиля или размера зависит художественность, можно обратиться и к терминологии. Например, дактилические рифмы, искусно применённые, могут обретать завораживающий эффект, а глагольные рифмы, так нелюбимые снобами, в тех местах, где динамика действия растёт к концу строки, - просто незаменимы.
Итак, приступим.
Горизонт вдалеке растворяется в дымчатой сказке. - На первый взгляд - неплохая строка. Однако же уже второе слово - тавтологично по смыслу, поскольку горизонт не может быть вблизи, прошу не путать с окоёмом, который иногда ограничивается мешающими взгляду объектами и предметами. И что такое - ДЫМЧАТАЯ СКАЗКА? Горизонт может растворяться в ДЫМКЕ, это бесспорно. А вот в СКАЗКЕ РАСТВОРЯТЬСЯ чему угодно сложновато. Тут даже в сравнительной форме образ не проходит. Вот если бы - В СКАЗОЧНОЙ ДЫМКЕ, то не было бы ни малейшего возражения. А так, как есть - в чистом виде - КРАСИВОСТЬ, то есть образ, не имеющий реального воплощения.
Малолюдно и тихо. Такого я здесь не встречал.
Под нависшей скалой пахнет отпуском, морем и краской – А вот такое перечисление не имеет прав на присутствие в ЛИТЕРАТУРНОМ произведении. Тут автора подвёл слух. Запах ОТПУСКА - психологичен, ностальгичен, эмоционален по своему происхождению и по сути своей. В то время как море и краска имеют совершенно обоняемые запахи, здесь смысл слова ЗАПАХ - прямой, не переносный, как в случае ОТПУСКА. Можно заметить ещё, что для лиргероя ЗАПАХ МОРЯ и есть ЗАПАХ ОТПУСКА, что опять-таки исключает возможность перечисления запахов.
Молодая девчонка старательно красит причал. - И вновь - тавтология. ДЕВЧОНКА не может быть - не МОЛОДОЙ. Картина рисуется зримая, но ошибки, которых автор легко мог избежать, - как бельма в глазах.
Господа авторы! Выдерживайте, пожалуйста, произведения перед публикацией! Аура НОВОГО стихотворения, как это принято называть в Литинституте, мешает автору адекватно воспринимать свой труд. Необходимо стихам дать отлежаться, вернуться к ним снова спустя время, позволившее завершиться процессу отчуждения, когда написанное можно увидеть как бы чужими глазами. После трёх-четырёх возвратом произведение обретает стройность и логически выстраивается сообразно авторской задумке, а не в соответствии с первыми попавшимися словами, свалившимися на бумагу.
Да, вне сомнения, лучшие стихи автор пишет сразу начисто, но для этого он должен воспитать в себе безукоризненный ВНУТРЕННИЙ РЕДАКТОР. А это даётся огромным опытом и напряжённой учёбой.
Посижу на скамье, поджидая попутное судно,
Но пока гладь морская пустынна на мили окрест. - Ну, вот тут автор не удержался в рамках выбранного анапеста, поскольку при чтении в размере слово ГЛАДЬ оказывается безударным, в силу чего образуется сдвигология ГЛАДЬМОРСКАЯ.
Рядом кот "развалился" в блаженстве и спит беспробудно.
Ну, конечно! Ведь он же хозяин всех тутошних мест. - Местоимение ВСЕХ, как это чаще всего и бывает с местоимениями, заполняющими пустоты стихотворной строки, здесь совершенно излишне. Если его опустить, получится гладкая логичная фраза.
Вот уже много лет приезжаю сюда ненадолго. - Вот опять автор не уложился в размер, причём дважды. И тому причиной - большое количество слов в строке. ВОТУЖЕ МНОГОЛЕТ...
К тому же в слове НЕНАДОЛГО ударение предпочтительно ставить на звуке А.
Ты не просто знакомый и стал мне как будто родным. - А здесь автор, подводя к концовке, забыл, что прежде речь шла о совершенно других вещах, в силу чего КАК БУДЬТО РОДНЫМ здесь прочитывается не КРЫМ, а ПРИЧАЛ, если не КОТ.
Хоть встречаемся редко с тобой, не суди слишком строго, - Здесь автор выбрал плохую рифму, созвучия ударного слога ДОЛ не находится в слоге РОГ. А совпадение звуков в конце строк рифму не определяет, палка и селёдка не рифмуются.
Ведь признаюсь, что очень скучал. Ну, привет русский Крым! - Плохо. Во-первых, ВЕДЬ ПРИЗНАЮСЬ. Глагол тут не на месте. Он тут вообще - лишний. Потому как НЕ СУДИ - не потому, что ПРИЗНАЮСЬ, а потому, что СКУЧАЛ. И, во-вторых, то ради чего автор старательно пытался выстроить стихотворение, не состоялось.
Оно бы получилось с концовкой без эпитета РУССКИЙ, поскольку скучал лирический герой не о РУССКОМ КРЫМЕ, а о Крыме, отложившемся в ностальгическое в его памяти. Скучал по местам, а не по политической или административной принадлежности Крыма.
Поэтому концовка была бы верной в виде -
Ну, привет (тебе), Крым!
Тут всё сразу становится на место - и произведение выстраивается логически. Настроение передано, эмоции в читателе инициированы.
Автор весьма умело применил обобщение выбранной изобразительной конкретики, что выглядит весьма гармонично.
Неплохие стихи, остаётся убрать недочёты.
____________________________________
Автор: Кровельщик
Стихотворение: Агрономия
Название – немаловажная деталь произведения, и небрежно к выбору названий относиться – только вредить себе… Это – такая же АГРОНОМИЯ, как и АСТРОНОМИЯ. Впрочем, об этом речь ниже.
Когда кнутом и прямо по лицу - А наречие ПРЯМО здесь зачем? Не прямо - это - как? Криво, косо? Избыточные слова калечат, загромождают речь. Снижают энергетику фраз.Да, здесь - не в смысле геометрии употреблено, но это - провинциальная, я бы даже сказал, базарно-дворовая речь. И используется то слово в таком смысле чаще в короткой форме - ПРЯМ. Так можно написать, но - не словами автора, а словами неинтеллектуального героя.
Сравните:
Когда кнутом ударят по лицу...
Всегда нужно помнить, что именно глаголы, а не другие части речи, делают строки динамичными, энергетически насыщенными...
И вот - тот случай, когда форма, выбранная автором, отстаёт от задуманного содержания.
Применён ямб, сонетный размер, форма весьма раздумчивая. В то время как самым энергичным, самым ударным размером, как известно, является хорей. Форма должна выбираться в соответствии с содержанием. Но эта ошибка - не смертельная. Вполне возможно, последующее содержание не гасят столь эксцентричных моментов - и выбор автором ямба произведению соответствует. Посмотрим.
В ругательства обёрнутые чувства, - Очень неточная фраза. Если речь идёт о подлости, то сказать просто ЧУВСТВА - значит ввести в заблуждение читателя, временно послав его по ложному пути. Всегда следует помнить, что В СТИХАХ всё должно выстраиваться так, чтобы читатель мог поспевать за авторской мыслью, порой даже опережая её. Для этого и рифмовка вводится - чтобы помогать угадывать рифмующие слова. А здесь читатель вправе предположить в слове ЧУВСТВА - любовь, доброту, нежность, грусть... Ведь именно при таких оттенках чаще всего это обобщающее эмоции и настроения слово и употребляется. И становится странным, зачем ЛЮБОВЬ должна быть - в обрамлении ругательств. Повисает загадка. И уж совсем это не сочетается с ПОДЛОСТЬЮ, поскольку подлость - и не чувство вовсе, а свойство крайне негативных образов мышления и соответствующих им поступков.
Молчанием ответить подлецу,
Наверное, первейшее искусство.- Это хорошо, что введён элемент сомнения НАВЕРНОЕ. Только введён он неточно. НАВЕРНОЕ - это наверняка, а сомнение определяется наречием НАВЕРНО.
Для примера вспомните хотя бы стихи Маяковского:
"Открою полюс Южный,
А Северный - наверное."
То есть - без сомнения. Так вот, даже введённый элемент сомнения до конца не спасает фразу, поскольку утверждение - более чем сомнительно. Подлость должна бы наказываться, иначе она обретает силу от случая к случаю. Это - очевидно. Поэтому ПЕРВЕЙШИМ ИСКУССТВОМ - должно являться наказание подлости и сведение к минимуму ущерба от неё.
А МОЛЧАНИЕ В ОТВЕТ - весьма вторично по значению. Поэтому эпитет ПЕРВЕЙШЕЕ здесь не вполне уместен. Каждое слово в художественном произведении обязано быть на своём месте, должно точно соответствовать логике и авторской мысли. Лишь тогда это - литература.
Когда всё рушится вокруг, а ты,
Лишь чувствуя невидимую руку,- Надо полагать, автор имел в виду руку Господа? Но это прописано весьма нечётко.
На выжженной земле растишь цветы,
Необъяснимой верой, разбавляя муку. - Запятая здесь, вероятно, случайно образовалась, по смыслу сказанного её быть не может. А разве ВЕРА бывает ОБЪЯСНИМОЙ? Но тогда она была бы ЗНАНИЕМ, а не верой. Эпитет неточен. А теперь попробуйте разбавить категорию МУКА совершенно иной категорией ВЕРА. Я бы понял, будь сказано - СМЯГЧАЯ МУКУ, но разбавить реку луной не выйдет, только осветить можно. Разбавить сердце любовью нельзя, можно лишь наполнить. И так далее, и тому подобное...
Когда насмешкой и исподтишка - Союз И здесь - совершенно лишний, так не говорят.
Удавкой едкой окружают фразы: - Что такое - ЕДКАЯ УДАВКА? НАПИТАННАЯ КИСЛОТОЙ, что ли? А кислота удавку-то не разъест? Как, собственно, и щёлочь.
"Не вырастишь ты правды ни вершка, - Кто-то язвит, а ПРАВДЫ НЕ ВЫРАСТИТ почему-то лирический герой... Как бы это увязать? ПРАВДА НЕ ВЫРАСТЕТ - другого быть здесь не должно. НЕ ВЫРАСТЕТ ТУТ ПРАВДЫ - НИ ВЕРШКА.
Среди паразитической заразы." - ОХ! НАСМЕШКОЙ, ИСПОДТИШКА, УДАВКОЙ ЕДКОЙ СРЕДИ ПАРАЗИТИЧЕСКОЙ ЗАРАЗЫ!!!!! Сколько всякого мелкого негатива, элементы которого, пихаясь, откровенно мешают друг другу, размыливая мысль... Неужели автору это не видно? Ясность - только в простоте проявляется. А не в нагромождении похожих субъектов речи один на другой.
Тогда всё так же тихо не спеша, - Если ТИХО и НЕСПЕША относятся к словам начала предложения, то значит, здесь - перечисление обстоятельств - и следует ставить запятую после ТИХО, а после НЕ СПЕША запятую ставить не следует. Можно НЕ СПЕША рассматривать уточнением действия, тогда это обстоятельство требует выделения занятыми с обеих сторон.
Через веками подготовленную почву, - Я не наблюдаю выгоды произведения от удлинения строки. Этот приём здесь необоснован. Это замечания не только к данной строк относится.
На свет появится, едва дыша,- Этот ритмический сбой в глаголе ПОЯВИТСЯ - допустИм, как пушкинский ЧИСТЕЙШЕЙ ПРЕЛЕСТИ ЧИСТЕЙШИЙ ОБРАЗЕЦ, поскольку из двух ударений в слове читатель сможет оставить одно, в противовес случаям с безударными словами в строке, приводящими к сдвигологиям, то есть к звуковым слияниям слов при чтении вслух.
Ответ, его увидят даже темной ночью.
Тогда поймут, что тщетные труды
В ранг тщетности поставлены бесчестно. - Эта абракадабра зачем здесь появилась? Это - как левой ногой за правым ухом почесать или из Питера в Москву через Кыiв проехаты... Если ещё тягнебоки пустят.
И как бы ни были философы мудры, - Р - слишком яркий звук для того, не замечать в рифме. Он слишком далёк от окончания в рифмующемся слове для того, чтобы быть эхом. Да и двойные согласные ДР этой рифме явно не на пользу. Вот если бы было МУДРЫ-ТРУДНЫ, слышалось бы намного созвучнее.
Словам их не найдётся больше места. - Скорее, пожалуй, ИХ МЫСЛЯМ, поскольку не слова - промысел философов, а именно мысли, но допустимо и как есть.
Закатом станет пламенный рассвет, - Если речь зашла об одном из времён суток, читатель вправе рассчитывать и на описание других времён суток, иначе нет гармонии в сказанном.
Кому-то смертью станет возрожденье.
Спеши у кассы обменять билет, - БИЛЕТ У КАССЫ - фраза с потолка. Так можно было бы написать, если бы автор в начале предложения ввёл элемент передвижения на транспорте. А то получается, что выстрелило ружья, которого и не было. Да и меняют билет в кассе, а не около оной.
И бойся одного лишь - возраженья. - Концовка слабая. Если ответ прорвёт стену молчания, едва ли ответчик испугается возражений.
Что можно сказать?
Фабула. Тебе хамили-хамили, ты терпел-терпел, наконец, рявкнул в ответ - и бежать, испугавшись, что и тебе ответят.
Автор хотел выращивать правду, измеряемую вершками. Но ПРАВДА здесь никого отношения к сути стихов не имеет. Речь-то о добре и зле, о чести и достоинстве, а правда лежит в другой категорийной плоскости.
Витиеватое витийство ради витийства - единственный художественный приём, который можно обнаружить в этом произведении, теза которого сводится к реакциям разного рода на чью-то подлость. Можно было бы попытаться рассмотреть стихотворение как философский опус, да автор не взял на себя труд перебрать все возможные варианты поведения страдальца, которым здесь представлен лирический герой. И уж больно оный слаб. Вообще не понятно, как такое неустойчивое психологическое существо выживает в окружающем мире.
Ничего, кроме жалости к себе он не вызывает, в то время как в стихах подобного плана гораздо логичнее наделять героя недюжинной харизмой, чтобы взывать к противодействию злу, которое в противном случае всегда будет доминировать над добром. А добро должно быть с кулаками…
Итоги Конкурса Выходного дня!
02.08.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Друзья,
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня, который на этот раз изобилует и числом участников, и числом голосов, и числом победителей.
Итак:
1 место – 51 голос – bunnyinthegardn!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха
2 место – 48 голосов – 2 победителя – Roksana Land и MAPTA!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
3 место – 43 голоса – 2 победителя - Владимир Смоляков и Рожков Андрей!
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
71 автор получает по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 25 и более голосов.
Вот список победителей и количество набранных голосов:
bunnyinthegardn - 51
MAPTA ❤️ - 48
Roksana_Land - 48
Владимир Смоляков★★★ - 43
Рожков Андрей - 43
Анжелика Мариз - 42
Шаронов Дмитрий - 42
Азазелло - 39
allheadsrise - 39
alena-voskoboynik - 38
VESTA - 38
Гржибовская Лидия - 37
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 37
cap2707 - 37
ludok3 - 37
Иванов Игорь - 36
Любецкий Виктор - 36
Шапошникова Галина - 36
Evgen_Riga - 36
Бро Васёк - 35
Пержинский Викентий - 35
Станислав ТОТ - 35
Ани Тигра - 34
Владимир Верхонин - 34
Довгучец Оксана - 34
Южаков Андрей - 34
Demoiselle - 34
Воронков Александр - 33
Московкина Елена - 33
Пясецкий Сергей - 33
ТАТЬЯНА К - 33
Ig-Siser - 33
Kireev - 33
kusturicaang - 33
Важинская Лора - 32
Вильям Скотт - 32
Владимир Балыкин - 32
Anton Sukharev - 32
O-Z - 32
solomon-y - 32
Заварзина Марина - 31
Ира Бердникова - 31
Фамильченко Анатолий - 31
Соловьева Наталия - 30
arina-strizh - 30
Skomorohh - 30
Кейн - 29
Марута Николай - 29
alexmakaroff - 29
Быкова Дилия - 28
Зацепин Виктор - 28
Мальцева Тамара - 28
Марина Трофимова - 28
Скоробогатов Анатолий - 28
ilva - 28
olgazaria - 28
Соболев Дмитрий - 27
Шишкина Екатерина - 27
Александр Лисафьин - 26
Анна-Мария Райт - 26
Волкова Оксана - 26
Зыков Валерий - 26
Колесник Макс - 26
Пашнин Олег - 26
Щербакова Валентина - 26
ByKatherine - 26
Irina_Kh - 26
Mercury - 26
Галина Князева - 25
Иван Вьюга - 25
duffer - 25
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.S. Для всех конкурсов выходного дня всегда действует правило: один стих от одного автора.
P.S. Зачисление призовых монет будет осуществляться в течение понедельника.
Подводим итоги Конкурса Выходного Дня, который на этот раз изобилует и числом участников, и числом голосов, и числом победителей.
Итак:
1 место – 51 голос – bunnyinthegardn!
Награда для золотого медалиста – сквозной баннер любого стиха
2 место – 48 голосов – 2 победителя – Roksana Land и MAPTA!
Приз: баннер любого стиха на Главной странице.
3 место – 43 голоса – 2 победителя - Владимир Смоляков и Рожков Андрей!
Приз – баннер любого стиха на вкладке Стихи.
71 автор получает по 20 золотых монет – это те стихи, которые набрали 25 и более голосов.
Вот список победителей и количество набранных голосов:
bunnyinthegardn - 51
MAPTA ❤️ - 48
Roksana_Land - 48
Владимир Смоляков★★★ - 43
Рожков Андрей - 43
Анжелика Мариз - 42
Шаронов Дмитрий - 42
Азазелло - 39
allheadsrise - 39
alena-voskoboynik - 38
VESTA - 38
Гржибовская Лидия - 37
КУЛАЕВ ВЛАДИМИР - 37
cap2707 - 37
ludok3 - 37
Иванов Игорь - 36
Любецкий Виктор - 36
Шапошникова Галина - 36
Evgen_Riga - 36
Бро Васёк - 35
Пержинский Викентий - 35
Станислав ТОТ - 35
Ани Тигра - 34
Владимир Верхонин - 34
Довгучец Оксана - 34
Южаков Андрей - 34
Demoiselle - 34
Воронков Александр - 33
Московкина Елена - 33
Пясецкий Сергей - 33
ТАТЬЯНА К - 33
Ig-Siser - 33
Kireev - 33
kusturicaang - 33
Важинская Лора - 32
Вильям Скотт - 32
Владимир Балыкин - 32
Anton Sukharev - 32
O-Z - 32
solomon-y - 32
Заварзина Марина - 31
Ира Бердникова - 31
Фамильченко Анатолий - 31
Соловьева Наталия - 30
arina-strizh - 30
Skomorohh - 30
Кейн - 29
Марута Николай - 29
alexmakaroff - 29
Быкова Дилия - 28
Зацепин Виктор - 28
Мальцева Тамара - 28
Марина Трофимова - 28
Скоробогатов Анатолий - 28
ilva - 28
olgazaria - 28
Соболев Дмитрий - 27
Шишкина Екатерина - 27
Александр Лисафьин - 26
Анна-Мария Райт - 26
Волкова Оксана - 26
Зыков Валерий - 26
Колесник Макс - 26
Пашнин Олег - 26
Щербакова Валентина - 26
ByKatherine - 26
Irina_Kh - 26
Mercury - 26
Галина Князева - 25
Иван Вьюга - 25
duffer - 25
Спасибо всем участникам!
До встречи через неделю!
P.S. Победителям конкурса (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу оставить ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
P.S. Для всех конкурсов выходного дня всегда действует правило: один стих от одного автора.
P.S. Зачисление призовых монет будет осуществляться в течение понедельника.
