Альбом
День Рождения Петра Вяземского.
За семь десятилетий творческой деятельности стихи Петра Вяземского в виде книги были изданы лишь однажды, причём вовсе не из-за цензурных ограничений – уникальный случай.
Пётр Вяземский – академик, основатель Русского исторического общества. Помимо прочей своей деятельности, он известен своей обширной перепиской с Александром Пушкиным – поэтов связывала крепкая дружба.
Любить. Молиться. Петь. Святое назначенье
Души, тоскующей в изгнании своем,
Святого таинства земное выраженье,
Предчувствие и скорбь о чем-то неземном,
Преданье темное о том, что было ясным,
И упование того, что будет вновь;
Души, настроенной к созвучию с прекрасным,
Три вечные струны: молитва, песнь, любовь!
Счастлив, кому дано познать отраду вашу,
Кто чашу радости и горькой скорби чашу
Благословлял всегда с любовью и мольбой
И песни внутренней был арфою живой!
Ищу критика! Четверг.
Традиционно по четвергам со стихами в рубрике «Ищу критика!» работает Роксана Ланд.
Автор: ARPatrakov
Стихотворение: «Карма»
Стихотворение в жанре философской лирики. Автор поднял серьёзную, глубокую тему, дающую практически неограниченный простор полёту мысли. И форму выбрал, на мой взгляд, подходящую к данному жанру. Однако воплощение авторского замысла далеко от идеала – стихотворение представляет собой серию быстро сменяющихся мало связанных друг с другом картинок, что совершенно не подходит для философских размышлений. Откровенно говоря, автор не справился ни с темой, ни с формой стихотворения.
Приступим к подробному разбору стихотворения. Начнём с названия – «Карма». А знает ли автор, что означает это слово? «Карма» - индуистский термин, обозначающий не просто судьбу, а совокупность последствий деяний человека, влияющую на последующие перерождения, что совершенно не отражено в произведении. Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что название не отражает сути стихотворения.
Обеспечение желаний причинами желаний,
Нашими рефлексами и сущностью хождения.
Где мы, кто мы есть? Относительность репрессий.
Появление войны – сущность, глупость нахождения.
Клиповость начинается с первых же строк. В двух первых строках – попытка дать направление мыслям, однако автор, по-моему, не владеет терминами. Первая строка – что автор подразумевал? То, что при наличии причин возникает и желание?
По второй строке: рефлекс – это бессознательные реакции организма, врождённые или приобретённые вследствие каких-либо условий. Хождение, если это не поход куда-то и за чем-то, а на это в тексте нет и намёка – серия мышечных усилий. А желание – действие осознанное. То есть, по мнению автора, желание зависит только от бессознательных реакций организма и мышечных усилий? Но от этого зависят только самые простые желания, например, попить, если жарко или поесть, если голоден. Так что, вместо приглашения к серьёзным размышлениям получилась голая физиология.
«Где мы, кто мы есть» - вполне логичный вопрос, но он не связан ни с предыдущими, ни с последующими строками. «Относительность репрессий» - предложение оборвано. Кроме того, смена картинки в пределах строки не способствует размышлениям и поиску смысла.
Четвёртая строка – снова смена картинки, и снова смысл куда-то теряется. «глупость нахождения» - нахождения чего? Нахождения где? «Появление войны – сущность» - сущностью чего или кого является война? Снова оборванность мысли.
Отдельно отмечу перегруженность строфы существительными – на всю строфу всего одно прилагательное и ни одного глагола. Это делает строфу тяжеловесной и слабо читаемой.
По форме также есть замечания. «Хождения-нахождения» - рифмопара, состоящая из однокоренных слов, что считается ошибкой. «желаний-репрессий» - вообще не рифма. Таким образом, первая строфа стихотворения не отличается ни ясностью мысли, ни чёткостью формы.
Подача эгоизма вызывает отвращение.
Но, последнее, в правом деле – эгоизм,
А пассионарность является смещением,
Но баланс наступит – вечный механизм!
Почему у автора отвращение вызывает именно подача эгоизма? А сам эгоизм, как таковой, не вызывает отвращения? Странная, однако, позиция у автора.
Вторая строка могла бы быть выражением жизненной позиции автора или ЛГ стихотворения, если бы не один нюанс – необоснованные знаки препинания и инверсия слов привели к смещению акцентов и размыванию смысла строки. Кроме того, существует устойчивое выражение «последнее дело» - разрыв идиомы в угоду сохранению размера привёл к ещё большему размыванию смысла. Таким образом, самая логичная строка в четверостишии загублена отсутствием знания правил грамматики русского языка.
В третьей строке начинается потеря смысла. Знакомо ли автору значение термина «пассионарность»? Почему она является смещением? Смещением чего относительно чего и куда? Снова вопросы без ответов в безуспешной попытке поймать сбежавшую мысль автора.
В четвёртой строке мысль теряется окончательно – баланс чего наступит? Почему баланс – это механизм? Кроме того, существует устойчивое выражение «вечный двигатель» - его до сих пор пытаются построить механики, а «вечных механизмов» не бывает.
И в этой строфе мы видим ту же клиповость – перескакивание с одного на другое, мелькание быстро сменяющихся картинок, зачастую совершенно абсурдных.
Когда все кислое на вкус – появляется хотение
Сладостей и пряностей, и чуткого умору.
Среда теряет актуальность после получения,
И вечное кидание в крайность из неё же диво взору.
Сразу же в первым двум строкам возникает несколько вопросов: почему вдруг всё стало кислым на вкус? Определение «кислый» взялось ниоткуда – никаких предпосылок к его появлению в предыдущем тексте нет. Простонародное слово «хотение» вместо «желание» совершенно не подходит выбранному автором жанру и вызывает диссонанс. Что такое «чуткого умору»? Может быть, «юмора»? И почему «чуткого»? Чутким или не чутким может быть живое существо.
Почему среда теряет актуальность после получения? После получения чего? Снова из-за оборванности фразы теряется смысл.
Существует устойчивое выражение «кидаться из крайности в крайность». Автору ещё не надоело корёжить идиомы в угоду неизвестно чему? Правильнее сказать «удивительно для взора» или «удивительно взору», хотя ничего удивительного в кидании из крайности в крайность нет.
По форме: «хотение-получения» - неточная рифма. Вторая рифмопара вообще построена со словом, которого не бывает.
Кроме всего прочего, в четвёртой строке пропущено тире.
Но когда удобно - появляется вода,
И страх, что что-то будет не прозрачное.
Отказ от другого, и, в преддверии пустота.
Платформа размножения – комфорта блюдо золотое.
Почему это вода появляется только когда удобно? Вода просто есть, вне зависимости от желания человека и его удобства.
По второй строке: откуда взялся страх непрозрачности? И почему надо бояться того, что будет что-то непрозрачное? Неужели в представлении автора весь мир прозрачен?
По третьей строке: от чего «другого» надо отказываться? Правильно будет сказать «в преддверии пустоты» или «в перспективе – пустота»
Четвёртая строка являлась бы бессмысленным набором слов, даже будучи грамматически правильно. А уж с такими инверсиями и подавно.
По форме: «прозрачное-золотое» - не рифма.
Появление творений – это следствие весны,
Как следствие и осени, но чувство чует запах
Появления хорошего и теплого, и красного,
И это всё его преодоленный страх.
Творчество – процесс, не зависящий от времени года, так что появление творений не может быть следствием только весны или осени. Или автор считает, что весной и осенью творческий процесс активизируется? Кроме того, мотив творчества и появления творений никак не обоснован предыдущим текстом. «Чувство чует» - тавтология.
«Запах появления чего-то хорошего и тёплого», могло бы быть неплохой метафорой даже при том, что «красное» здесь лишнее, но при общей абсурдности остального текста вполне хорошая метафора теряется и становится частью абсурда. Автору очень стоит задуматься над тем, как сделать текст более логичным и связным, чтобы не терять удачные моменты.
Идея того, что преодоление страха ведёт к активизации творческого процесса, хороша, она мне импонирует, но местоимение «его» без конкретизации – это ошибка.
По форме: «весны-красного» - не рифма.
Онемение/ожег ощущаются бойцами
После неизбежного, большого потрясения.
И это карма их с четко видными цветами,
А кто сложил оружие, то всё вскоре будет серое.
Первая строфа без откровенного абсурда, хотя и по ней есть замечания. «Ожёг» - глагол, а существительное, которое здесь употреблено, пишется «ожог». Идея того, что после большого потрясения человек чувствует онемение и сравнение этого онемения с ожогом, по-моему, неплоха.
В данной строфе впервые появляется понятие «карма», хотя, на мой взгляд, речь здесь идёт скорее об ауре воина. Мысль о том, что аура бросившего оружие и сдавшегося теряет цветность и становится серой, понравилась. Однако фраза в четвёртой строке построена предельно безграмотно. Правильнее было бы сказать «Но у тех, кто бросил оружие, карма окрасится серым» (терминология автора сохранена).
По форме: «бойцами-цветами» - неточная рифма. «Потрясения-серое» - практически не рифма.
Запятая во второй строке лишняя.
Нельзя нам проиграть да выиграть главную войну.
Предтеч Большого взрыва - констатация Победы.
Наша карма, наша вера – это только неизбежность.
Наша карма и мечты – это все, что мы имеем.
Счастье и любовь – это все, что мы хотели.
Финальная строфа, в принципе, неплоха по смыслу. К финалу, наконец, прекратилось мельтешение не связанных друг с другом картинок и обозначилось то, о чём автор пытался сказать – о жизни и смерти, судьбе, вере и неизбежности. Однако и эта строфа не обходится без замечаний.
Правильнее сказать не «предтеч Большого взрыва», а «предтеча». «Судьба» вместо «карма», по-моему, точнее передаёт смысл. В четвёртой и пятой строке несогласованность глаголов по времени.
По форме: финальная строфа представляет собой пятистишие, а не четверостишие, как остальные. Это, на мой взгляд, интересное решение. Однако я не смогла понять систему рифмовки – рифма в этой строфе отсутствует.
В целом по стихотворению могу сказать, что оно, по-моему, довольно затянуто. Основная идея стихотворения высказана в двух финальных строфах, однако, читатель, утомлённый мельтешением почти бессвязных картинок в предыдущих строфах может привести к тому, что читатель может и не добраться до этой идеи. Мой совет автору – попробуйте несколько сократить стихотворение и упорядочить образный ряд. Клиповость в данном случае работает против автора, распыляя внимание читателя.
Не во всех строфах соблюдена система рифмовки – в некоторых рифма довольно чёткая, в некоторых – неточная, а в некоторых рифма и вовсе отсутствует. Автору стоит привести систему рифмовки к единообразию.
В стихотворении нестабильная ритмика, что особенно бросается в глаза при отсутствии рифмы. Над ритмом автору тоже стоит поработать.
И вообще, стихотворение выглядит сырым, неотработанным.
Остаётся пожелать автору доработать своё произведение.
Творческих успехов!
Стихотворение: Ночной эскиз
Второе стихотворение, представленное для разбора, написано в технике верлибра. Это даёт больше простора для полёта фантазии.
Стихотворение представляет собой довольно простую, но эмоциональную зарисовку – ЛГ наблюдает за художницей, засидевшейся за работой на всю ночь. В стихотворении неплохой образный ряд.
Теперь рассмотрим стихотворение подробнее.
Ночь. Трещат в камине поленья.
Ты сидишь, рисуешь -
Удивительный эскиз.
Начало понравилось. Ночь, горящий камин, художница, увлечённая своей работой – всё это настраивает на созерцательный, лирический лад.
Из замечаний: во второй строке вместо запятой лучше поставить союз «и» - будет плавней звучать. В конце второй строки знак препинания не нужен.
Утишает боль твою,
Старинный граммофон
Играющий Бетховена и Баха.
Эти три строки продолжают создавать для читателя умиротворяющую, лирическую картину. Здесь впервые появляются нотки грусти, намёк на пережитую героиней стихотворения трагедию.
В конце первой строки запятая не нужна, а вот в конце второй она необходима.
Любовь тебя, давно покинула.
Ты, забыв о боли и предательстве:
Красками пачкаешь руки,
Рисуя ночной эскиз.
В этих строках идёт конкретизация того, какую трагедию пережила героиня стихотворения. И как она находит утешение в творчестве.
В середине первой строки запятая не нужна, а в конце, по-моему, лучше заменить точку запятой, а в начале второй строки добавить союз «но» - текст станет более связным, исчезнет дискретность. В конце второй строки знак препинания не нужен.
Ты попыталась встать, но сил уж нет.
Ты хотела закричать -
Но никто не услышит тебя.
А вот здесь начинаются более серьёзные замечания. Непонятно, зачем в текст вставлено «уж». В классических стихах «ужей» вставляют для сохранения ритма и размера, а в верлибре без них свободно можно обойтись. Наличие в стихах слов-паразитов – признак неумелости поэта. Вам незачем портить «ужами» хорошее стихотворение. В первой и второй строке глаголы в прошедшем времени, а в третьей – в будущем. Временные нестыковки также считаются ошибкой. Изменение строки, например, так: «Но вспомнила, что никто не услышит тебя» - устранит эту ошибку. В конце второй строки вместо тире нужна запятая.
Погас камин и близится рассвет:
Ты думаешь лечь спать,
А уснуть не можешь.
Концовка, на мой взгляд, оборвана, из-за чего стихотворение выглядит незавершённым – ему не хватает финального аккорда, кульминации. Попробуйте пересмотреть концовку.
В конце первой строки вместо двоеточия лучше поставить запятую.
А в целом могу сказать, что стихотворение производит положительное впечатление. После доработки получится хорошая зарисовка. Спасибо автору, порадовал.
Творческих успехов!
День Рождения Каролины Павловой
Каролина Павлова – одна из самых первых русских поэтесс, которая, однако, стала известна широкой публике только в Серебряном веке. Впрочем, определенный литературный расцвет – пусть и краткосрочный – сопутствовал Каролине и при жизни, в 40 годах 19 века. Однако неудачный брак и эмиграция прервали литературное восхождение поэтессы.
Каролина Павлова много писала на французском, а также переводила на разные европейские языки классиков как русской, так и европейской литературы.
Ты, уцелевший в сердце нищем,
Привет тебе, мой грустный стих!
Мой светлый луч над пепелищем
Блаженств и радостей моих!
Одно, чего и святотатство
Коснуться в храме не могло:
Моя напасть! мое богатство!
Мое святое ремесло!
Проснись же, смолкнувшее слово!
Раздайся с уст моих опять;
Сойди к избраннице ты снова,
О роковая благодать!
Уйми безумное роптанье
И обреки все сердце вновь
На безграничное страданье
На бесконечную любовь!
Ищу критика! Среда.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» со стихами работает Neihardt.
Автор: Шайхутдинов Марат
Стихотворение: Осеннее
Марат Шайхутдинов представил для критики стихотворение в жанре пейзажной лирики. Произведение показалось мне интересным тем, что скорее, передает настроение лирического героя, нежели подробно описывает милые сердцу пейзажи. Это, на самом деле, ближе к законам жанра.
Изменив на этот раз привычной мне схеме анализа стихов, мне в первую очередь хотелось бы отметить работу автора с формой произведения.
!--!--!--(9)а
!--!--!(7)Б
!--!--!--(9)а
!--!--!--(9)а
!--!--!(7)Б
Выбор автора оригинален – дактиль в пятистишиях с перекрестной рифмовкой, чередующей дактилическую и закрытую мужскую (ударную) рифму. Третья и четвертая строки рифмованы смежно. Такая форма ритмически усиливает звучание финала каждой строфы и создает волнообразный ритм стихотворной речи, создающий эффект кружения осенних листьев, движения ветра, придающий стихотворению напевность. Хороший выбор для «осеннего» стихотворения!
Спасибо автору за работу с формой произведения, перейдем к содержанию. Заголовок – квинтэссенция смысла стихов – подобран удачно, нейтральное прилагательное «Осеннее» в качестве названия словно подразумевает еще одно слово – «настроение». А задача лирики – как раз передавать настроение, апеллировать к эмоциям читателя.
К сожалению, при детальном анализе содержания «всплывает» и довольно большое число ошибок и странностей, мешающих мне назвать это стихотворение сильным.
«Крики вороньи доносятся
С рощи на том берегу.
Мысли куда-то уносятся,
Просятся, бешено просятся
Перенестись за реку.».
Крики ворон могут доноситься не «с рощи», а из рощи. Предлог употреблен неправильно, и необходимость сохранения размера стихов не может здесь служить оправданием. Как не оправдан и перенос ударения «за рекУ». Вместо светлой лирической нотки такая инверсия вносит в стихи неуместный комизм. Вместо подобной насильственной подгонки непослушных слов под заданный ритм и размер, не лучше ли было подобрать другие – послушные, ведь их немало в русском языке.
Не могу не сделать замечания автору и за глагольные рифмы. Можно долго спорить о том, в каких случаях они уместны, а в каких - нет. Но в данном случае со словом «доносятся» рифмуется не только «просятся», но и «уносятся». А рифмовать однокоренные глаголы точно не стоит: такая рифма в любом случае считается бедной и свидетельствует о небрежности автора по отношению к смысловому наполнению своих произведений.
«Листья увядшие кружатся,
Лето спешат проводить.
Мне бы попасть удосужиться
В мир, что стремительно рушится,
Да средь берез походить.».
Здесь у читателя может возникнуть некий когнитивный диссонанс из-за слова «рушится». Возможно, автор имел в виду мимолетность осени, нестойкость ее завораживающей красоты. Потому и хотел его лирический герой попасть на тот берег – в рощу, погулять среди берез. Но получилась-то картинка из театра абсурда: вокруг, понимаете ли, мир рушится, а ЛГ безмятежно гуляет средь берез, нее считаясь с возможностью получить по бедовой голове падающим деревом… Вряд ли подобный эффект был целью автора.
Глагольных рифм, пожалуй, и здесь избыток.
«Шорохи слышатся сказками,
Сердце пускается в пляс.
Землю за яркими красками,
Под карнавальными масками
Осень скрывает от глаз.».
Пожалуй, самая сильная строфа в стихотворении. Услышать сказку в шорохах березовых листьев – это найти хороший образ. Правда, рядом с ним присутствует несколько приевшаяся рифма – «сказками» - «красками» - «масками».
В целом произведение кажется мне несколько недоработанным именно по содержанию: автору следует более тщательно работать с подбором слов.
Творческих успехов!
________________
Автор: Ира Бердникова
Стихотворение: Не давите на жалость!
Автор Ира Бердникова представила в критическую рубрику произведение в жанре стихотворного памфлета. Жанр сложный: многим хорошим лирикам он вообще не удается. Лирика как иллюстрация душевного состояния и эмоциональных переживаний человека, допускает гордый ответ автора на любые критические высказывания: «А я так вижу!». Задача памфлета – в том, чтобы так же или примерно так же, как автор, ситуацию увидел и читатель, а значит, требования к качеству стиха, к точности словоупотребления здесь даже выше.
Если поэт решился высказываться в стихах «на злобу дня», он должен осознавать и тот факт, что, несмотря на все его старания, «нетленкой» эти плоды его творчества могут и не стать. Когда исчерпает себя ситуация, вызвавшая их к жизни, суждено им пылиться в авторском архиве, если только тема не будет избрана «вечная»…
На мой взгляд, Ира Бердникова - состоявшийся автор с легко узнаваемым стилем, и представленное на критику произведение для этого автора – проходное. Вряд ли оно после критического разбора будет дорабатываться для дальнейших публикаций. Но заявка сделана, причем, именная, значит, автору для чего-то хотелось прочесть мой отзыв. Придется удовлетворить это пожелание.
Итак, начнем с заголовка. Прямое обращение к читательской аудитории - «Не давите на жалость!» - с одной стороны, приглашает читателя к диалогу. А с другой… наносит аудитории некий удар, поскольку разговор поэта с читателем с первых слов начинается «на повышенных тонах», с применением просторечной идиоматики. Тот, кто вам сочувствует искренне, сказал бы: «Не унывайте». «Не давите на жалость» - говорит тот, кто относится к вашим проблемам как к незначительным, считает, что вы желаете искусственно вызвать к себе сочувствие. Или тот, кто сочувствовать просто не способен. Текст стихотворения впечатление презрительного отношения автора к своей аудитории только усиливает. Но тот ли это случай, когда читательский адрес стихотворения предусматривает это отношение?.. К кому обращается автор? К коллегам по творческому делу. Так стоило ли подтверждать расхожий стереотип, что нет человека ревнивее и спесивее в своем ремесле, нежели некоторые господа литераторы?
Теперь подробнее о лексике стихотворения и его образном ряде.
«Если судьбой предначертано плакать,
Плачьте! Не спорьте с судьбою, пожалуйста!
Только прошу вас, не требуйте жалости.
Легче не станет от "охов" и "ахов».»
В первом же катрене автор начинает с некоторого противоречия: утверждая право человека на слезы в печальной ситуации, тут же подвергает сомнению, что печальные вздохи принесут облегчение, считает их «игрой на публику». А на самом деле у каждого из нас свой уровень открытости перед окружающим миром. И если кто-то предпочитает плакать наедине с собственной подушкой, то другому в этой ситуации не подушку, а подружку подавай. И то, и другое – естественно, но для разных людей.
О форме: на мой взгляд, «плакать» и «ахов» - плохая рифма для столь хорошего автора.
«Что вам с платка или чьей-то жилетки,
Лайков и отзывов в знак благодарности?!
Вам важно знать, что вы лучше бездарности?
Или вас рейтинга греют отметки?».
Понимаю автора, которому, как и мне, осточертели завсегдатаи сайта, думающие, что большое количество «лайков» - показатель признанности и востребованности поэта читателем. Но катрен мне категорически не нравится. Он – самый слабый в произведении. И вот по каким причинам:
- Слова от иностранных корней, характерные для жаргона, принятого при интернет-общении, можно смело относить к варваризмам (лайки, рейтинг). А стихотворение - на русском языке! Даже с учетом того, что сегодня к терминологии сетевого общения многие привыкли, русский стихотворный текст эти слова не украшают. Неужто, Ира, в следующем стихотворении у вас начнутся заимствования из «олбанского»?..
- «Благодарности» и «бездарности» - слова однокоренные, от слова «дар». Лучше их не рифмовать.
- В четырех строках – четыре местоимения «вам», «вы», «вас». На мой взгляд, некоторая перегрузка получается.
- Две последние строки при чтении вслух выявляют необоснованный перенос ударений для сохранения стихотворного размера.
«Нет, я не верю, что если вам плохо*,
Гложат вас рифмы и рвутся наружу,
Вы свои строчки вонзая мне в душу,
Бредите местом в каком-то там ТОПе!»
Попытка сильного финала, кульминации эмоционального напряжения, пожалуй, не удалась. Неправильно употреблена форма глагола «гложут». По смыслу получается, что адресату стихов плохо оттого, что его гложут рифмы, причем, изнутри, словно неряху, подцепившего паразитарную болезнь, а ведь поэт имел в виду вовсе не это! Сноска-примечание в конце стихотворения снимает вопрос о «неотрифмованной» строке, но при этом вводит в текст бранное слово. Простите, дорогая, то у вас рифмы вели себя, как заправские аскариды, то и сам адресат оказался в заднице… Уж не Маша ли Простокваша идею стихотворения подсказала? У этой девушки как раз такие темы в моде.
А если без иронии, то в памфлете нельзя быть скромным и осторожным, нельзя «презирать наполовину». Есенин со своей, пардон, писающей кобылой бросал вызов тем, кого презирал. И потому стихотворение пережило текущий момент, по поводу которого было написано. А у вас – ни то, ни сё. Нахамить презираемому собеседнику вежливость не позволила, обойтись без хамства – буря эмоций… Так нельзя, надо выбрать ч то-то одно.
К слову «топ» (кстати, это не аббревиатура, а всего лишь «верх» в переводе с английского, так что все буквы должны быть строчными) – те же претензии критика и читателя, что к «рейтингу» и «лайкам».
На этой строфе, как мне кажется, автору следовало бы завершить. Она достаточно эмоциональна, на мой взгляд, чтобы не нуждаться в каких-либо дополнениях. Тем более, что четвертый катрен только перепевает первый на иной лад…
В целом стихотворение производит впечатление экспромта, выданного «залпом» оппоненту в споре, и в дальнейшем дополнительно не обрабатывавшегося. Отсюда и такие ошибки, как было отмечено выше.
О форме:
!--!--!--!-(11)а
!--!--!--!--(12)б
!--!--!--!--(11)б
!--!--!--!- (12)а
Это – схема первого катрена. Дактиль с опоясывающей рифмой – внешней «женской» и внутренней дактилической. В III катрене – сбой ритма из-за недостатка слогов: дактилическая рифма там почему-то исчезает. Такой сбой у поэта с опытом подтверждает версию об экспромте, написанном второпях на фоне эмоционального всплеска.
Ирина, вы можете лучше! Удачи в творчестве!
Ищу критика! Вторник.
Традиционно по вторникам рубрику «Ищу критика!» открывает Пилигриммм.
Автор: Arinsova
Стихотворение: Любили сильно, как могли
В названии - стилистическая неточность.
Либо - ЛЮБИЛИ, КАК МОГЛИ,
либо - ЛЮБИЛИ ТАК СИЛЬНО, КАК МОГЛИ,
либо - ЛЮБИЛИ СИЛЬНО, КАК ТОЛЬКО МОГЛИ.
Сидели в комнате два разных человека, А одинаковых людей, пока их не клонируют, быть не может. Поэтому РАЗНЫХ - слово лишнее.
сидели и судьбу свою плели, Не слишком ли судьбоносно они сидели? Сидеть в комнате - занятие временное, в то время как ПЛЕТЕНИЕ СУДЬБЫ - занятие весьма протяжённое во времени. Налицо - временнАя нестыковка. К тому же нельзя забывать, что СУДЬБА - это суд Божий, если понимать гносеологию. А изменить предначертанное свыше - просто сидя в комнате... Едва ли получится. Тут активный посыл нужен.
на это времени ушло почти пол века, ПОЛВЕКА - слитно. У автора получилось, что два человека просидели почти полвека в комнате!
всё вместе: дети, дача, ипотека.....
По жизни плыли, как могли. Дети, дача, ипотека - плыли по жизни?
Сидели в комнате, почти не говоря,
лишь изредка смотрели друг на друга,
он вспоминал, как стрельнул глухаря, Что за глагол СТРеЛЬНУТЬ? Рабинович стрЕльнул, стрЕльнул - промахнулся и попал немножечко в меня... На одесском Привозе это сошло бы.
И когда это ОН, не выходя из комнаты, ПОДСТРЕЛИЛ глухаря?
и всё это, конечно же, не зря, Что ВСЁ? Единственная охота - это ВСЁ?
Не зря, конечно, если глухаря съели. А если лесник за браконьерство повязал, то зря.
она же всё считала страшной мукой. Мукой - для глухаря?
Если он и она всю жизнь сидят в комнате, то это именно МУКА и есть.
Сидели в комнате, но тайно обожали
свою семью, свою любовь и свой очаг. Вот и пойми лиргероиню - считает мукой, тайно обожая её составляющие.
И нити их безжалостно сближали, Что за нити? Это - непрописанность.
и стало им теснее, чем в начале,
и он шепнул ей:"Дура", а она - "Дурак".
Никто не видел, как они любили,
как плакала она, как раздражался он,
в конце концов, друг друга находили, - Надо понимать - в комнате находили? И топор под лавкой тоже?
плели, сидели вместе, и грустили - ПЛЕЛИ СУДЬБУ, тут опускать предмет плетения нельзя.
она утомлена, он тоже утомлён.
Сидели в комнате жена и её муж, В русском языке буква Ё не может быть бездарной. К тому же местоимение здесь - только помеха. Сидели в комнате вдвоём - жена и муж.
сидели и судьбу свою плели, ПЛЕТЕНИЕ уже надоело читателю. Будь несколько раз повторен какой-нибудь оригинальный элемент, - и тот уже надоел бы!
и кто-нибудь поверил б в эту чушь, Интересно, а как это читать автор прикажет?
Это школьники любят выискивать смешные сочетания согласных. Например, есть загадка - найти слово, включающее две гласных и девять согласных. Надеюсь, приводить его здесь не надо?
не проживи они сто тысяч зимних стуж, Не долговато ли? А летом они - не жили, что ли?
любя друг друга сильно, как могли. - Последнее предложение лишено логики. Причём алогизм - двойной.
Весьма неудачный опус. И, главное, не интересный.
Сидение в комнате в качестве плетения судьбы - не работает.
Тема не раскрыта, да и концовка сбита.
Вместо строки с затыками следовало бы использовать строку обратного смысла:
Никто бы не поверил в эту... ИСТОРИЮ.
Чушь здесь ассоциирована с ложью.
Одни говорят, что писать нужно талантливо, другие говорят, что логика в стихах должна быть безупречной.
Есть желающие оспаривать эти утверждения?
_____________________________________
Автор: Demoiselle
Стихотворение: Средиземье
Очень неудачный неологизм.
Тогда уж СРЕДИЗИМЬЕ, но и это - плохо.
Представьте, что в употреблённой форме использовались бы слова - Средиземноморье или Средиземье толкинское, чтобы понять, что подобные неологизмы чужды языку.
В сиреневом сумраке движутся тени-
Фонарных столбов мой извечный конвой. Столбы движутся? Ладно, допустим, движение относительное, движется лиргерой, а в его глазах - будто фонари движутся, но тени от столбов неподвижны относительно самих столбов. Ко всему - не многовато ли конвоиров для лиргероя? Требуется ли здесь по смыслу местоимение МОЙ?
В тепле у камина, средь неги и лени
Средьзимья завис паутинный застой... - А вот это - уж точно никуда не годится. Нет никакого перехода, никакой взаимосвязи между предложениями. Как может герой одновременно двигаться по улице и находиться у камина? А ведь было бы достаточно употребить союз А - и всё встало бы на место.
Найди меня здесь, буду я в глуши дома - Налицо - частословие, приведшее к тому, что многие слова остались безударными, в результате чего они при произношении сливаются в бессмысленные сдвигологии - БУДУЯ ВГЛУШИДОМА. Каждое слово в строке обязано быть ударным, как в разговорной речи. А количество слов в строке должно быть минимальным. Это - законы стихосложения.
Скучать, ждать вестей и вести свой дневник. - Здесь опять не все слова имеют ударение.
В средьзимних стихах - мой покой и истома.
А время шалит, словно бес- озорник... - То есть время - беснуется, скачет, ходит на голове... Очень неточное сравнение.
Другие мостят на фундаментах замки,
воздушный чертог, там, где лед и где сушь... - А если - снег или болото? Разве можно так вольничать?!
Охотников ждут, поправляя панамки, Поправляя ПАНАМКИ? НУ, разве можно ради рифмы идти на такое!
хоть метят они прямо в цель нежных душ... - Ну и слияние! - ПРЯМОВЦЕЛЬНЕЖНЫХ.
В сиреневом сумраке, в свете фонарном
Меня разглядеть очень сложно, а жаль.
В Средьзимьи песок сыплет время бездарно В средьзимьЕ, если по-русски. И опять - сдвигология.
и машет крылом паутинно печаль. - Не ПАУТИННО, а ПАУТИННЫМ или ПАУТИНЫ.
НЕУЖЕЛИ СОВСЕМ НЕТ ЧУВСТВА ЯЗЫКА, НЕТ ЛОГИЧЕСКОГО ОСМЫСЛЕНИЯ ПРИХОДЯЩЕГО В ГОЛОВУ?!
В произведении есть отголоски поэтики, есть основы настроения, которое хотел передать автор.
Остаётся научиться литературно писать.
Без этого поэтический талант невозможен.
Итоги Конкурса Выходного дня!
Подводим итоги очередного Конкурса Выходного Дня, где весь прошедший уикенд поэты нашего сайта дополняли стихи танка.
Спасибо всем, кто принял участие в конкурсе!
Итак, победителями становятся:
1 место – 33 голоса – Roksana_Land.
Награда: сквозной баннер любого стиха.
Автор: Оно-но Комати
Танка:
Те слова,
где сквозят печали и радости мира,
привязали меня
к жизни в этой юдоли бренной,
из которой уйти хотела...
Конкурсное стихотворение:
Я хотела шагнуть за грань
Этой жизни, что горше хины,
Что дошла до своей середины,
Взяв с меня непосильную дань.
Но услышала утром слова:
Ты нужна мне, моя родная!»
Оглянулась, прекрасно зная –
Буду жить, раз тебе нужна.
2 место – 31 голос - Лукьянчикова Мария.
Награда: баннер любого стиха на Главной странице Сайта.
Автор: ОЭ-НО ТИСАТО
Стих танка:
Гляжу на луну,
И печаль проникает
В самое сердце,
Хотя не только ко мне
Пришло время осени.
Конкурсное стихотворение:
Я гляжу, а во мне разливается
Эта тёплая, светлая грусть
И печаль внутри томно мается.
Лето тихо прошло. Ну и пусть.
Всё прекрасные песни пропеты.
Опустела небесная клеть.
И о том, что ушло с этим летом
Я немного буду жалеть.
3 место – 30 голосов – МАРТА
Награда: баннер любого стиха автора на странице “Стихи”.
Автор: Сайгё-хоси
Стих танка:
Благовоние сливы
Ты привеял в ложбину меж гор,
О весенний ветер!
Если кто проникнет сюда,
Напои густым ароматом.
Конкурсное стихотворение:
Диким отшельником долгую
Зиму в горах пережил я.
Вешние воды умчали
Листья и сучья потоком.
Этого года апрель мне
Душу отмыл от печали.
Благоуханием сливы
Мысли мои опьяняет.
Так получилось, что только победители конкурса набрали 30 и более голосов, поэтому каждый финалист получает дополнительный приз по 20 золотых монет.
Просьба к победителям указать в комментариях к этому анонсу ссылку на стих, который будет размещен на баннере.
До встречи через неделю!
День Рождения Владимира Маяковского.
Владимир Владимирович Маяковский – легендарный русский поэт, один из самых и талантливых авторов в истории русской словесности. Талант Маяковского – уникален и самобытен, да и сама личность поэта была яркой, неординарной и, порой, скандальной. Восторженно приняв революцию 1917 года, Владимир Маяковский долгое время оставался чуть ли не главным поэтическим рупором молодого советского государства.
Маяковский серьезно увлекался живописью, пробовал себя в качестве драматурга, занимался политической агитацией. Всё это не мешало поэту вести разгульный образ жизни, что и погубило его очень рано – в возрасте 36 лет.
Не смоют любовь
ни ссоры,
ни версты.
Продумана,
выверена,
проверена.
Подъемля торжественно стих стокоперстый,
клянусь -
люблю
неизменно и верно!
День Рождения Евгения Евтушенко.
Евгений Александрович Евтушенко (Гангнус) – известный советский и российский поэт, который продолжает свою творческую деятельность и сегодня. Правда, уже довольно долго Евтушенко живет в США. Этот факт, в прочем, не мешает автору заниматься поэзией, в частности, с 2013 года вышли в свет три первых тома автора из серии «Поэты России». Этот многотомник, по задумке Евтушенко, должен вобрать в себя всех поэтов России, начиная с давних времен и до настоящего времени.
Пик славы Евтушенко пришелся на 60е годы, когда он много печатался и много выступал, в том числе, вместе со своей женой, известной поэтессой Беллой Ахмадулиной.
Был я столько раз так больно ранен,
добираясь до дому ползком,
но не только злобой протаранен —
можно ранить даже лепестком.
Ранил я и сам — совсем невольно
нежностью небрежной на ходу,
а кому-то после было больно,
словно босиком ходить по льду.
Почему иду я по руинам
самых моих близких, дорогих,
я, так больно и легко ранимый
и так просто ранящий других?
Конкурс Выходного Дня!
Мы начинаем очередной Конкурс Выходного Дня!
Давайте сегодня погрузимся в мир восточной поэзии, а именно - взглянем с иной точки зрения на поэтический жанр танка.
Строго говоря, танка - 31-слоговая пятистрочная японская стихотворная форма (основной вид японской феодальной лирической поэзии).
Пример стиха танка приведен ниже.
Итак, многие японские художники применяют в своём творчестве такой приём - оставляют возле рисунка незаполненный белый фон, как бы подразумевая, что там есть много недосказанного для того, чтобы дать простор воображению.
Так и в танка существует некий разрыв во времени действия между первыми тремя и следующими за ними двумя строчками. В этот момент и происходит то сокровенное действо, то нерассказанное, то тайное, что делает жанр танка таким уникальным!
И если читатель будет достаточно внимателен, его внезапно настигнет в этом месте взрыв, прозрение, соучастие во внутренней эмоциональной жизни поэта, писавшего танка.
Временной, событийный пробел в стихе вам предлагается заполнить собственными философскими или лирическими рассуждениями, то есть у вас будет практическая возможность соучастия в творчестве великих восточных поэтов.
Итак, задача Конкурса:
- Выберите любое понравившееся вам стихотворение из жанра танка (Внимание! Это критическое требование конкурса!)
- Напишите два четверостишия (не более!) которыми, по вашему мнению, можно было бы связать события первой и последней части танка
- В комментариях к этой записи вам необходимо:
- Опубликовать исходное стихотворение танка и указать его автора
- Опубликовать ваши 2 четверостишия
Автор: Сайгё
Стих танка:
Весенний туман.
Куда, в какие края
Фазан улетел.
Поле, где он гнездился,
Выжгли огнем дотла.
Конкурсное стихотворение:
Как же вчера было легко.
Голос беды, крик журавлей.
Я и не ведал, как ты далеко.
Запах костра, жжёных полей.
В сердце тоску как мне сберечь?
Скрип колеса, ветер утих.
Место найду я потерянных встреч.
Крыльев хлопок где-то затих...
Призы:
1 место – сквозной баннер любого стиха автора-победителя
2 место – баннер на Главной странице
3 место – баннер в разделе Стихи
Любое и каждое стихотворение, набравшее 30 и более голосов, принесет своему автору 20 золотых монет!
Победители определятся по числу голосов.
Подведение итогов в воскресенье, 19 июля, в 23.00 московского времени.
Всем удачи!
Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер
Ищу критика! Сбор заявок.
Если вы хотите, чтобы ваше стихотворение было проанализировано критиками Поэмбук, оставляйте ссылку на стихотворение в комментариях к этой записи.
Если вас интересует разбор конкретного критика, вместе с ссылкой указывайте его имя.
Ссылки без имени будут рассматриваться всеми критиками.
