Ищу критика! Четверг.
13.08.2015
Ищу критика! Четверг.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land
Автор: Галина Князева
Стихотворение: Осторожность
Жанр данного стихотворения я затрудняюсь определить – в нём присутствуют и элементы любовной лирики, и элементы философской. Одно не вызывает сомнения – в стихотворении говорится о размышлениях и переживания ЛГ, то есть, оно является лирическим произведением. Однако всё ли удалось автору в нём? Приступим к подробному разбору. Начнём с названия: «Осторожность». На мой взгляд, оно не отражает сути стихотворения. Откровенно говоря, прочитав название, я ожидала увидеть в тексте совсем другое. Автору стоит подумать об изменении названия.
Время тянется тысячью вечностей...
Обернешься: в одно мгновение
Соберется в своей безупречности,
Став назойливым откровением.
По содержанию, мыслям, образам мне этот катрен почти во всём понравился, за исключением определения «назойливое» по отношению к «откровение». Откровение – редкое состояние, сродни озарению, проливающее свет на какие-то тайны. А «назойливый» - означает регулярно повторяющийся, надоевший. Если одно и то же откровение приходит каждый день и надоедает, как поучения зануды-начальника или как повторяющийся кошмарный сон – это уже не откровение.
Рифма «вечности-безупречности», хоть и не настолько избита, как «вечности-бесконечности», но тоже новизной не блещет, хотя и точная.
С тем, с кем надо, давно не виделась.
Слева жжет, заполняя ритмами...
Не хочу, чтобы плохо иль больно. Пусть
Станет жизнь навсегда "сегоднями".
В этом катрене не понравилось слово «сегоднями». Оно, хоть и отражает мысль автора, но грамматически неправильное, к тому же, не является рифмой к слову «ритмами». «Виделись-пусть» - так же не рифма. Как результат, образный, красивый катрен с оригинальной ритмикой оказался совсем не срифмован, что в сочетании с очень точно зарифмованным предыдущим катреном создаёт эффект не отработанного, сырого стихотворения. Автору следует задуматься над подбором рифм в данном катрене.
Нужно только смириться с той прежнею,
Эту только стараться заполнить...
И скучать всё тише, с надеждою
Научиться порой просто помнить...
Финальный катрен как бы резюмирует размышления ЛГ и даёт понятие о её жизненных установках.
По поводу первых двух строк – из контекста предыдущего катрена понятно, что речь идёт о жизни, но имеет смысл сформулировать поточнее.
В третьей строке «скучать всё тише» - скука не предусматривает чего-то громкого, скучают, как правило, тихо.
«Заполнить-помнить» - глагольная рифма, не годящаяся, на мой взгляд, на роль финальной. К тому же, рифма в данных строках меняется с дактилической (то есть, имеющей в конце два безударных слога) во всём остальном стихотворении на женскую (то есть имеющую один безударный слог в конце).
Отдельно хочется остановиться на размере ритме стихотворения. Вот его схема:
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!----!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!--!- 10
--!!!--!-- 10
--!--!--!- 10
Из этой схемы видно, что ритмика стихотворения нестабильна. Начинаясь с трёхстопного анапеста в нечётных строках первого катрена, оно быстро потеряло четкость и стройность. Надеюсь, автор выровняет ритм и размер стихотворение – по задумке оно мне симпатично, но вот воплощение нуждается в доработке.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land
Автор: Галина Князева
Стихотворение: Осторожность
Жанр данного стихотворения я затрудняюсь определить – в нём присутствуют и элементы любовной лирики, и элементы философской. Одно не вызывает сомнения – в стихотворении говорится о размышлениях и переживания ЛГ, то есть, оно является лирическим произведением. Однако всё ли удалось автору в нём? Приступим к подробному разбору. Начнём с названия: «Осторожность». На мой взгляд, оно не отражает сути стихотворения. Откровенно говоря, прочитав название, я ожидала увидеть в тексте совсем другое. Автору стоит подумать об изменении названия.
Время тянется тысячью вечностей...
Обернешься: в одно мгновение
Соберется в своей безупречности,
Став назойливым откровением.
По содержанию, мыслям, образам мне этот катрен почти во всём понравился, за исключением определения «назойливое» по отношению к «откровение». Откровение – редкое состояние, сродни озарению, проливающее свет на какие-то тайны. А «назойливый» - означает регулярно повторяющийся, надоевший. Если одно и то же откровение приходит каждый день и надоедает, как поучения зануды-начальника или как повторяющийся кошмарный сон – это уже не откровение.
Рифма «вечности-безупречности», хоть и не настолько избита, как «вечности-бесконечности», но тоже новизной не блещет, хотя и точная.
С тем, с кем надо, давно не виделась.
Слева жжет, заполняя ритмами...
Не хочу, чтобы плохо иль больно. Пусть
Станет жизнь навсегда "сегоднями".
В этом катрене не понравилось слово «сегоднями». Оно, хоть и отражает мысль автора, но грамматически неправильное, к тому же, не является рифмой к слову «ритмами». «Виделись-пусть» - так же не рифма. Как результат, образный, красивый катрен с оригинальной ритмикой оказался совсем не срифмован, что в сочетании с очень точно зарифмованным предыдущим катреном создаёт эффект не отработанного, сырого стихотворения. Автору следует задуматься над подбором рифм в данном катрене.
Нужно только смириться с той прежнею,
Эту только стараться заполнить...
И скучать всё тише, с надеждою
Научиться порой просто помнить...
Финальный катрен как бы резюмирует размышления ЛГ и даёт понятие о её жизненных установках.
По поводу первых двух строк – из контекста предыдущего катрена понятно, что речь идёт о жизни, но имеет смысл сформулировать поточнее.
В третьей строке «скучать всё тише» - скука не предусматривает чего-то громкого, скучают, как правило, тихо.
«Заполнить-помнить» - глагольная рифма, не годящаяся, на мой взгляд, на роль финальной. К тому же, рифма в данных строках меняется с дактилической (то есть, имеющей в конце два безударных слога) во всём остальном стихотворении на женскую (то есть имеющую один безударный слог в конце).
Отдельно хочется остановиться на размере ритме стихотворения. Вот его схема:
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!----!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!-!-- 10
--!--!--!-- 11
--!--!--!- 10
--!!!--!-- 10
--!--!--!- 10
Из этой схемы видно, что ритмика стихотворения нестабильна. Начинаясь с трёхстопного анапеста в нечётных строках первого катрена, оно быстро потеряло четкость и стройность. Надеюсь, автор выровняет ритм и размер стихотворение – по задумке оно мне симпатично, но вот воплощение нуждается в доработке.
