Ищу критика! Вторник.
11.08.2015
Ищу критика! Вторник.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Nancy_Feth
Стихотворение: Небо-Конь
Смелая попытка работы в образности Маяковского, жаль, его мастерства автор не набрал. Давайте по строчкам пробежим.
Волосы трав пучками осенними
На висках побуревших обочин, - ВИСКИ ОБОЧИН – образ неточный в силу того, что виски невозможно представить долгопротяжёнными.
Я тороплюсь - часами последними - Что автор подразумевает под ПОСЛЕДНИМИ ЧАСАМИ – повисает загадкой. Не то его последние часы, не то – дня, не то – последние из пережитых…
На полсолнца мой день укорочен. - Что такое подразумевается под половиной солнца, не раскрывается ни сейчас, ни далее по тексту, так что никакой версии, кроме применения бессмысленной красивости, то есть образа, не имеющего реального воплощения, здесь предложить нельзя. Не раскрывается и то, почему происходит декларированное укорачивание дня лиргероя.
Я тороплюсь, а вдруг не отыщется? - Что НЕ ОТЫЩЕТСЯ? Автор подумал об одном, хотел написать другое, а вышло – третье… Ну, нельзя же так!
Заискрят под ногой листья-свечи, - Листья гореть свечами могут в образе только на ветках. Ко всему – свечи под ногами – не искрят, как ни ступай на них. Образ не получился. Ко всему слово ЛИСТЬЯ осталось безударным, в результате чего слилось со словом СВЕЧИ в сдвигологию.
Вот с высоты - мне чудится, слышится -
Конь небесный несется навстречу. - НЕБЕСНЫЙ КОНЬ и НЕБО-КОНЬ – семантически совершенно разные образы.
Небова масть - волшебная серая, - НЕБОВА – попытка подражания всё тому же Маяковскому, но даже для подражания нужен вкус. Неудачная попытка.
Облака белой гривой струятся...- БЕЛОЙГРИВОЙ опять сливаются из-за безударности эпитета.
Песни мои, посланницы Севера, - СЕВЕР здесь свалился с потолка ради рифмы – и узакониться не смог.
Под копытом, как камни, дробятся. - Это – нонсенс – дробящиеся песни.
Я дотянусь, потрогаю ласково -
Под рукой Небо-Конь затанцует.
Я же к тебе с чудесными сказками, -
Челку глажу и уши целую.
Как оседлать, стреножить дурманами?
Не осмелюсь, не псу ведь ошейник!
Ну же, иди! - вдруг вздрогнет туманами,
А в хвосте звезд вечерних репейник. - Ну, к чему это многословие в строках, приводящее к безударности слов!
Ну же, иди! - задрожит туманами,
Звёзд вечерних в хвосте репейник. - и все слова при своих ударениях.
Кротко кивнет, вздохнет настороженно
И в ладонь мою мордой уткнется.
Я, онемев, смотрю завороженно,- Нет такого слова ЗАВОРОЖЕННО, есть заворожЁнно.
Как по небу уходит полсолнца. - Ну, не получается конь из половины солнца. Автору разобраться бы в своём образном мышлении – всё и встанет на место…
______________________________________________
Автор: Невлин
Стихотворение: L
Неплохие по поэтике стихи, вроде бы. Настроение создают… Но это – если читать, не вникая.
Очень уж неуклюжи они местами.
Взять хотя бы эту модную манеру – писать вне пунктуации языка, без знаков препинания и разграничения предложений. Ладно бы – только для себя, чтобы потом, при подготовке к публикации, – по памяти всё выстроить, как положено, так нет, всё как раз наоборот! Читайте, люди добрые, спотыкайтесь, догадывайтесь, где у автора – точка, где запятая. Вот, например:
…диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве…
Галиматья?
И не стоит пытаться оправдывать это предложение тем, что, прочтя строку до конца, читатель поймёт, что и траве – не луна, а цветы, которые, кстати сказать, - составная часть этой самой травы. Пусть автор попробует объяснить, что он выигрывает, отказавшись от знаков и заглавных букв? Так легче скрыть неумение их проставлять? Что ещё? Кстати, единственный случай обращения к заглавной букве, вопреки выбранному принципу, - употреблён автором вопиюще неуместно. Местоимение ТЫ с прописной буквы в русском языке пишется только при обращении к Господу или к его наместникам на земле. Выделять любимого человека подобным образом – кощунство. Тем более, что по тексту – никакой необходимости в этом ровным счётом нет: читателю и без того всё видно.
Теперь – по строкам.
я пойду вдоль немых автострад… - Сколько раз можно повторять, что в русском языке практически не бывает безударных слов! Автор, не понимая, что ли, этого, обделил ударением наречие ВДОЛЬ, в результате чего вынужден был либо поплатиться выбранным стихотворным размером, жертвуя ритмом уже в первой строке, но это – вряд ли, – иначе и ритм-то не задашь! – либо получить сдвигологию в первых же словах стихотворения, а именно слияние слов ВДОЛЬНЕМЫХ.
Кстати, в строке
…Твоё имя с далёких страниц… – Беда из той же оперы. Выбранный стихотворный размер оставил безударным местоимение ТВОЁ, что ни в какие рамки не вписывается, так как Ё в русском языке безударным просто не бывает. Таков уж язык, и не автору его изменять.
Теперь – по смыслу строки. Что такое – немая автострада? По которой машины не ездят? Тогда это – не автострада вовсе, а какая-то третьестепенная дорожка. И – каким образом лиргерою удастся пойти сразу вдоль нескольких автострад?
под дождливый ночной саксофон - Фраза выстроена не по-русски. Под саксофон дождливой ночи, а не под дождливый саксофон. Не бывает дождливых музыкальных инструментов, саксофон не может быть образом дождливого объекта – дня, ночи, региона, климата, периода времени… Это – нонсенс.
по дорогам где в лужах дрожат - А это – что такое? Свят-свят… Вдоль автострад… по дорогам! Это сервисроады, что ли, боковые сателлиты крупных шоссе? Но – если они есть, то являются в городах составными частями автострад. Из следующей строки станет понятно, что такого не может быть, поскольку в лужах этих дорог отражаются поезда. Но ведь и этого быть не может, поскольку поезда от дорожных луж скрыты платформами! Чем дальше в лес… И сразу становится понятно, что автор в погоне за рифмой совершенно забыл о логическом смысле своих строк. Беда, да и только…
поезда у вокзальных платформ
диск Луны мне напомнит звезду - Это – бред чистейшей росы, извините! Тонкий месяц ещё может напомнить звезду, рисующуюся рядом с ним на мусульманских знамёнах, а ДИСК луны – увольте! Никаких ассоциаций быть не может. Или автор от читателя что-то тщательно скрывает? Например, то, что лиргерой летал на космическом корабле к какой-то потухающей звезде, к жёлтому карлику, который с определённого расстояния показался ей похожим на диск Луны. Но тогда это не просто звезда, а звезда конкретная, и тогда это – грубейшая непрописанность, опять же - извините.
в придорожной траве – цветы - Предложения следуют таким образом, что под тире обязан подразумеваться глагол НАПОМНЯТ. Но ЧТО напомнят лиргерою цветы в придорожной траве – загадка. Очень небрежное обращение с языком!
я их феньками в душу вплету - Нельзя В ДУШУ напрямую ВПЛЕСТИ именно цветы или какой-либо иной материальный предмет. Можно – воспоминание о них, ассоциацию, впечатление… Вот в память – можно, а в душу не получается. И автор подразумевает, что такое вплетение может принести приятные минуты лиргерою, если он это заметит. То есть – вплетено должно быть настроение от указанных субъектов, а не они сами по себе.
может быть их заметишь Ты
я поправлю походный рюкзак
и под пение диких птиц - А разве НЕ ДИКИЕ птицы возможны в походе? Тогда нужно было бы брать с собой их в клетках. Так что эпитет – не найден.
отразится в моих глазах
Твоё имя с далёких страниц - Чем дальше в лес… Если бы – лицо, если бы образ… Но – имя? Да ещё – С ДАЛЁКИХ СТРАНИЦ! Как же тогда Она заметит феньки? Телепатически, астрально? Но это необходимо прописывать хотя бы намёками. Иначе получается литературный нонсенс.
как художник отдам холсту
всё что есть из сплетения ген - Каких таких ГЕН? Может, гиен? ГЕН – существительное мужского рода, ГЕНОВ.
не мигая смотря в пустоту
различая ментальность систем - МЕНТАЛЬНОСТЬ СИСТЕМ – слова из другого труда, в лирическое стихотворение подобного плана их поставить нельзя. К тому же тут нет рифмы, совпадение одной буквы ударных слогов – созвучия не даёт.
я не знаю что будет потом
пусть растёт же "сейчас" как лоза - Нет, не получается так. СЕЙЧАС – это точка бытия на оси времени. Мысль автора понятна, но не выражена, это место нужно прописывать с нуля.
разольётся живительный ром
на ресницах растает слеза..
диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве - цветы
я их феньками в душу вплету
может быть их заметишь Ты..
(Вам не показалось, что стихотворение написано от лица женского пола?)
А композиционно всё выписано достаточно хорошо,
Стихотворение рождает в читателе сочувствующую меланхолию.
Автор, без сомнения, талантлива, однако ей предстоит освоить долгий и трудный процесс обучения, чтобы состоялся поэт.
Пожелаю успеха.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: Nancy_Feth
Стихотворение: Небо-Конь
Смелая попытка работы в образности Маяковского, жаль, его мастерства автор не набрал. Давайте по строчкам пробежим.
Волосы трав пучками осенними
На висках побуревших обочин, - ВИСКИ ОБОЧИН – образ неточный в силу того, что виски невозможно представить долгопротяжёнными.
Я тороплюсь - часами последними - Что автор подразумевает под ПОСЛЕДНИМИ ЧАСАМИ – повисает загадкой. Не то его последние часы, не то – дня, не то – последние из пережитых…
На полсолнца мой день укорочен. - Что такое подразумевается под половиной солнца, не раскрывается ни сейчас, ни далее по тексту, так что никакой версии, кроме применения бессмысленной красивости, то есть образа, не имеющего реального воплощения, здесь предложить нельзя. Не раскрывается и то, почему происходит декларированное укорачивание дня лиргероя.
Я тороплюсь, а вдруг не отыщется? - Что НЕ ОТЫЩЕТСЯ? Автор подумал об одном, хотел написать другое, а вышло – третье… Ну, нельзя же так!
Заискрят под ногой листья-свечи, - Листья гореть свечами могут в образе только на ветках. Ко всему – свечи под ногами – не искрят, как ни ступай на них. Образ не получился. Ко всему слово ЛИСТЬЯ осталось безударным, в результате чего слилось со словом СВЕЧИ в сдвигологию.
Вот с высоты - мне чудится, слышится -
Конь небесный несется навстречу. - НЕБЕСНЫЙ КОНЬ и НЕБО-КОНЬ – семантически совершенно разные образы.
Небова масть - волшебная серая, - НЕБОВА – попытка подражания всё тому же Маяковскому, но даже для подражания нужен вкус. Неудачная попытка.
Облака белой гривой струятся...- БЕЛОЙГРИВОЙ опять сливаются из-за безударности эпитета.
Песни мои, посланницы Севера, - СЕВЕР здесь свалился с потолка ради рифмы – и узакониться не смог.
Под копытом, как камни, дробятся. - Это – нонсенс – дробящиеся песни.
Я дотянусь, потрогаю ласково -
Под рукой Небо-Конь затанцует.
Я же к тебе с чудесными сказками, -
Челку глажу и уши целую.
Как оседлать, стреножить дурманами?
Не осмелюсь, не псу ведь ошейник!
Ну же, иди! - вдруг вздрогнет туманами,
А в хвосте звезд вечерних репейник. - Ну, к чему это многословие в строках, приводящее к безударности слов!
Ну же, иди! - задрожит туманами,
Звёзд вечерних в хвосте репейник. - и все слова при своих ударениях.
Кротко кивнет, вздохнет настороженно
И в ладонь мою мордой уткнется.
Я, онемев, смотрю завороженно,- Нет такого слова ЗАВОРОЖЕННО, есть заворожЁнно.
Как по небу уходит полсолнца. - Ну, не получается конь из половины солнца. Автору разобраться бы в своём образном мышлении – всё и встанет на место…
______________________________________________
Автор: Невлин
Стихотворение: L
Неплохие по поэтике стихи, вроде бы. Настроение создают… Но это – если читать, не вникая.
Очень уж неуклюжи они местами.
Взять хотя бы эту модную манеру – писать вне пунктуации языка, без знаков препинания и разграничения предложений. Ладно бы – только для себя, чтобы потом, при подготовке к публикации, – по памяти всё выстроить, как положено, так нет, всё как раз наоборот! Читайте, люди добрые, спотыкайтесь, догадывайтесь, где у автора – точка, где запятая. Вот, например:
…диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве…
Галиматья?
И не стоит пытаться оправдывать это предложение тем, что, прочтя строку до конца, читатель поймёт, что и траве – не луна, а цветы, которые, кстати сказать, - составная часть этой самой травы. Пусть автор попробует объяснить, что он выигрывает, отказавшись от знаков и заглавных букв? Так легче скрыть неумение их проставлять? Что ещё? Кстати, единственный случай обращения к заглавной букве, вопреки выбранному принципу, - употреблён автором вопиюще неуместно. Местоимение ТЫ с прописной буквы в русском языке пишется только при обращении к Господу или к его наместникам на земле. Выделять любимого человека подобным образом – кощунство. Тем более, что по тексту – никакой необходимости в этом ровным счётом нет: читателю и без того всё видно.
Теперь – по строкам.
я пойду вдоль немых автострад… - Сколько раз можно повторять, что в русском языке практически не бывает безударных слов! Автор, не понимая, что ли, этого, обделил ударением наречие ВДОЛЬ, в результате чего вынужден был либо поплатиться выбранным стихотворным размером, жертвуя ритмом уже в первой строке, но это – вряд ли, – иначе и ритм-то не задашь! – либо получить сдвигологию в первых же словах стихотворения, а именно слияние слов ВДОЛЬНЕМЫХ.
Кстати, в строке
…Твоё имя с далёких страниц… – Беда из той же оперы. Выбранный стихотворный размер оставил безударным местоимение ТВОЁ, что ни в какие рамки не вписывается, так как Ё в русском языке безударным просто не бывает. Таков уж язык, и не автору его изменять.
Теперь – по смыслу строки. Что такое – немая автострада? По которой машины не ездят? Тогда это – не автострада вовсе, а какая-то третьестепенная дорожка. И – каким образом лиргерою удастся пойти сразу вдоль нескольких автострад?
под дождливый ночной саксофон - Фраза выстроена не по-русски. Под саксофон дождливой ночи, а не под дождливый саксофон. Не бывает дождливых музыкальных инструментов, саксофон не может быть образом дождливого объекта – дня, ночи, региона, климата, периода времени… Это – нонсенс.
по дорогам где в лужах дрожат - А это – что такое? Свят-свят… Вдоль автострад… по дорогам! Это сервисроады, что ли, боковые сателлиты крупных шоссе? Но – если они есть, то являются в городах составными частями автострад. Из следующей строки станет понятно, что такого не может быть, поскольку в лужах этих дорог отражаются поезда. Но ведь и этого быть не может, поскольку поезда от дорожных луж скрыты платформами! Чем дальше в лес… И сразу становится понятно, что автор в погоне за рифмой совершенно забыл о логическом смысле своих строк. Беда, да и только…
поезда у вокзальных платформ
диск Луны мне напомнит звезду - Это – бред чистейшей росы, извините! Тонкий месяц ещё может напомнить звезду, рисующуюся рядом с ним на мусульманских знамёнах, а ДИСК луны – увольте! Никаких ассоциаций быть не может. Или автор от читателя что-то тщательно скрывает? Например, то, что лиргерой летал на космическом корабле к какой-то потухающей звезде, к жёлтому карлику, который с определённого расстояния показался ей похожим на диск Луны. Но тогда это не просто звезда, а звезда конкретная, и тогда это – грубейшая непрописанность, опять же - извините.
в придорожной траве – цветы - Предложения следуют таким образом, что под тире обязан подразумеваться глагол НАПОМНЯТ. Но ЧТО напомнят лиргерою цветы в придорожной траве – загадка. Очень небрежное обращение с языком!
я их феньками в душу вплету - Нельзя В ДУШУ напрямую ВПЛЕСТИ именно цветы или какой-либо иной материальный предмет. Можно – воспоминание о них, ассоциацию, впечатление… Вот в память – можно, а в душу не получается. И автор подразумевает, что такое вплетение может принести приятные минуты лиргерою, если он это заметит. То есть – вплетено должно быть настроение от указанных субъектов, а не они сами по себе.
может быть их заметишь Ты
я поправлю походный рюкзак
и под пение диких птиц - А разве НЕ ДИКИЕ птицы возможны в походе? Тогда нужно было бы брать с собой их в клетках. Так что эпитет – не найден.
отразится в моих глазах
Твоё имя с далёких страниц - Чем дальше в лес… Если бы – лицо, если бы образ… Но – имя? Да ещё – С ДАЛЁКИХ СТРАНИЦ! Как же тогда Она заметит феньки? Телепатически, астрально? Но это необходимо прописывать хотя бы намёками. Иначе получается литературный нонсенс.
как художник отдам холсту
всё что есть из сплетения ген - Каких таких ГЕН? Может, гиен? ГЕН – существительное мужского рода, ГЕНОВ.
не мигая смотря в пустоту
различая ментальность систем - МЕНТАЛЬНОСТЬ СИСТЕМ – слова из другого труда, в лирическое стихотворение подобного плана их поставить нельзя. К тому же тут нет рифмы, совпадение одной буквы ударных слогов – созвучия не даёт.
я не знаю что будет потом
пусть растёт же "сейчас" как лоза - Нет, не получается так. СЕЙЧАС – это точка бытия на оси времени. Мысль автора понятна, но не выражена, это место нужно прописывать с нуля.
разольётся живительный ром
на ресницах растает слеза..
диск Луны мне напомнит звезду
в придорожной траве - цветы
я их феньками в душу вплету
может быть их заметишь Ты..
(Вам не показалось, что стихотворение написано от лица женского пола?)
А композиционно всё выписано достаточно хорошо,
Стихотворение рождает в читателе сочувствующую меланхолию.
Автор, без сомнения, талантлива, однако ей предстоит освоить долгий и трудный процесс обучения, чтобы состоялся поэт.
Пожелаю успеха.
