Ищу критика! Четверг.
06.08.2015
Ищу критика! Четверг.
Друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: vesna2015
Стихотворение: Стаи мыслей
В данном стихотворении говорится о мыслях, чувствах и переживаниях ЛГ, то есть, именно то, что называется лирикой. Из общих замечаний – много ошибок набора – запятая отделяется от следующего за ней слова пробелом, а от предыдущего не отделяется.
Теперь приступим к подробному разбору.
Безумные мысли слетаются стаей,
И кружат мне голову,как карусель.
И снова от них убежать я пытаюсь,
Отбросить подальше свою канитель.
Завязка сюжета в первом катрене могла бы быть удачной, если бы не многочисленные замечания.
Мысли рождаются у человека в голове, а не слетаются извне.
Слово «канитель» обозначает тонкую металлическую нить для вышивки (в прямом смысле) или долго тянущуюся нудную и скучную работу, которую никак не удаётся закончить. Применять это слово по отношению к мыслям, на мой взгляд, неправомерно. Стоит подумать над заменой слова. «Отбросив» вместо «отбросить» в четвёртой строке будет грамматически правильнее.
«Стаей-пытаюсь» - неточная рифма
В конце первой строки запятая не нужна.
В порывах капризов,а может страданий,
Бегу от себя,не могу убежать.
Но всё ж не уйти от простого желанья:
Верить,любить,надеяться,ждать.
В этом катрене идёт развитие сюжета. Однако многочисленные ошибки и недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
Капризы и страдания – разные вещи. Автору стоит определиться с тем, что чувствует И слово «порывы», на мой взгляд, неуместно ни по отношению к капризам, ни по отношению к страданиям, ни по отношению к капризам.
Во второй строке вместо запятой уместнее было бы поставить или точку, или тире.
«Убежать-ждать» - глагольная рифма. Глагольные рифмы считаются бедными и невыразительными, и рифмовать их между собой не рекомендуется.
В четвёртой строке сбивается ритм. Лучше будет сказать: «Любить и надеяться, верить и ждать» - так сбой ритма уходит.
Какие б в душе не настали морозы,
Ей только одной лишь возможно понять.
Как трудно одной быть и,глядя сквозь слёзы:
Верить,любить,надеяться,ждать.
Развитие сюжета продолжается, и оно было бы неплохим, однако, много недочётов.
В первой строке есть скученность согласных. «Какие в душе ни настали б морозы» звучит лучше. Частицу «не» следует заменить на частицу «ни».
Во второй строке «лишь» вставлено только для сохранения размера и является словом-паразитом.
В третьей строке о ком идёт речь – о душе или о ЛГ стихотворения?
По четвёртой строке замечания высказаны выше.
«Морозы-слёзы» - рифма, настолько часто применяющаяся поэтами, что стала банальной. «понять-ждать» - глагольная рифма, да ещё и не созвучная.
По грамматике: в конце второй строки вместо точки лучше поставить запятую, В конце третьей строки вместо двоеточия также лучше поставить запятую.
А мысли слетаются стаей безумства,
ЗамОк на засов запирает душа.
Старается спрятать подальше все чувства
От мира реальности ,еле дыша.
Финал, в принципе, неплох. Но снова многочисленные недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
По первой строке: о слетающихся мыслях я уже говорила. Можно сказать «безумная стая», а «стая безумства» - грамматически неверно построенное словосочетание.
По второй строке: можно запереть дверь на замок или на засов, а вот замок на засов запереть нельзя.
В четвёртой строке правильнее было бы сказать «от реального мира».
Теперь поговорим о ритме. Вот ритмическая схема:
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
Ритм в основном чёткий, только в двух строках наблюдается сбой.
В целом по стихотворению могу сказать то, что мне понравилась идея стихотворения, однако многочисленные смысловые огрехи мешают воспринимать авторский замысел. Надеюсь, что автор доработает своё произведение.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.
Автор: vesna2015
Стихотворение: Стаи мыслей
В данном стихотворении говорится о мыслях, чувствах и переживаниях ЛГ, то есть, именно то, что называется лирикой. Из общих замечаний – много ошибок набора – запятая отделяется от следующего за ней слова пробелом, а от предыдущего не отделяется.
Теперь приступим к подробному разбору.
Безумные мысли слетаются стаей,
И кружат мне голову,как карусель.
И снова от них убежать я пытаюсь,
Отбросить подальше свою канитель.
Завязка сюжета в первом катрене могла бы быть удачной, если бы не многочисленные замечания.
Мысли рождаются у человека в голове, а не слетаются извне.
Слово «канитель» обозначает тонкую металлическую нить для вышивки (в прямом смысле) или долго тянущуюся нудную и скучную работу, которую никак не удаётся закончить. Применять это слово по отношению к мыслям, на мой взгляд, неправомерно. Стоит подумать над заменой слова. «Отбросив» вместо «отбросить» в четвёртой строке будет грамматически правильнее.
«Стаей-пытаюсь» - неточная рифма
В конце первой строки запятая не нужна.
В порывах капризов,а может страданий,
Бегу от себя,не могу убежать.
Но всё ж не уйти от простого желанья:
Верить,любить,надеяться,ждать.
В этом катрене идёт развитие сюжета. Однако многочисленные ошибки и недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
Капризы и страдания – разные вещи. Автору стоит определиться с тем, что чувствует И слово «порывы», на мой взгляд, неуместно ни по отношению к капризам, ни по отношению к страданиям, ни по отношению к капризам.
Во второй строке вместо запятой уместнее было бы поставить или точку, или тире.
«Убежать-ждать» - глагольная рифма. Глагольные рифмы считаются бедными и невыразительными, и рифмовать их между собой не рекомендуется.
В четвёртой строке сбивается ритм. Лучше будет сказать: «Любить и надеяться, верить и ждать» - так сбой ритма уходит.
Какие б в душе не настали морозы,
Ей только одной лишь возможно понять.
Как трудно одной быть и,глядя сквозь слёзы:
Верить,любить,надеяться,ждать.
Развитие сюжета продолжается, и оно было бы неплохим, однако, много недочётов.
В первой строке есть скученность согласных. «Какие в душе ни настали б морозы» звучит лучше. Частицу «не» следует заменить на частицу «ни».
Во второй строке «лишь» вставлено только для сохранения размера и является словом-паразитом.
В третьей строке о ком идёт речь – о душе или о ЛГ стихотворения?
По четвёртой строке замечания высказаны выше.
«Морозы-слёзы» - рифма, настолько часто применяющаяся поэтами, что стала банальной. «понять-ждать» - глагольная рифма, да ещё и не созвучная.
По грамматике: в конце второй строки вместо точки лучше поставить запятую, В конце третьей строки вместо двоеточия также лучше поставить запятую.
А мысли слетаются стаей безумства,
ЗамОк на засов запирает душа.
Старается спрятать подальше все чувства
От мира реальности ,еле дыша.
Финал, в принципе, неплох. Но снова многочисленные недочёты мешают восприятию сюжета и композиции.
По первой строке: о слетающихся мыслях я уже говорила. Можно сказать «безумная стая», а «стая безумства» - грамматически неверно построенное словосочетание.
По второй строке: можно запереть дверь на замок или на засов, а вот замок на засов запереть нельзя.
В четвёртой строке правильнее было бы сказать «от реального мира».
Теперь поговорим о ритме. Вот ритмическая схема:
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
-!--!--!--!- 12 а
-!--!--!--! 11 В
Ритм в основном чёткий, только в двух строках наблюдается сбой.
В целом по стихотворению могу сказать то, что мне понравилась идея стихотворения, однако многочисленные смысловые огрехи мешают воспринимать авторский замысел. Надеюсь, что автор доработает своё произведение.
