Ищу критика! Четверг.

Ищу критика!

31 марта 2016

Илья Рейм

Как обычно, придётся начать с пояснения, что тут происходит (а то всё время выискивается кто-то, возмущённый происходящим до глубины души). Здесь происходит учебный разбор стихотворений. Заметьте: по заявке авторов (да, без просьбы никто ничего не разбирает, всё добровольно, и автор заранее знает, что и как критик обычно пишет). Цель – помочь автору. Слушать или не слушать критика, решать предстоит автору: никакой истины в последней инстанции никто тут не глаголет. Критика попросили – критик высказал свои соображения, иногда приятные для автора, а иногда и неприятные. Как он это обычно делает, автор знает, но решился. Надумаете оставлять завяку сами – имейте в виду, что сначала надо понять, хотите ли Вы публичного разбора своего детища: читать его обычно бывает скорее неприятно, чем радостно. Если не боитесь и считаете, что конкретный критик может сказать что-то, полезное Вам, добро пожаловать. Только не спрашивайте о правилах оставления заявки в личке: раз в месяц в альбоме появляется анонс о сборе заявок («Ищу критика: сбор стихов»), в нём есть инструкция, под ним и оставляйте заявку, следуя инструкции. До одной заявки руки могут не дойти (и это вероятно, т.к. заявок много), но если Вы повторяете её из месяца в месяц, рано или поздно разбор появится в альбоме. К слову, если текст критику сильно не понравился, это вовсе не значит, что он считает автора идиотом, это значит, что текст не понравился.

ЯДвигА ПОЛОСКАрь, «ОДИН ДЕНЬ РАССВЕТА»

Пятистопный анапест, рифмовка АбАб (прямо как «1905-й год» Пастернака, с которым, впрочем, кроме размера и строфы, ничего общего нет).

Любовался Рассвет отраженьем в унылых оконцах,
Что ж, автор одушевляет рассвет, даже пишет его с большой буквы. Правда, не факт, что надо с большой буквы, лично мне бы и без без неё было понятно, а большая буква, на мой личный вкус, выглядит вычурно.
Превращал в зеркала их багряную тонкую гладь.
Ну, допустим, хотя зеркальной-то она и раньше была, до рассвета... Тонкая ли эта гладь? Ну, может быть...
Словно сеятель, блики бросал в позолоте червонцев,
От сочетания сеятеля с червонцами мне вспомнился сеятель, разбрасывающий облигации выигрышного займа – эпическое полотно, которое никогда не забудут благодарные потомки.
Чтобы Дню от редеющей Ночи привет передать.
Редеющая ночь. Эпитет лично мне не показался очень убедительным. Если говорить об общем ощущении, у меня возникает такое чувство, будто здесь образы сложным образом громоздятся друг на друга. Тут надо определиться. В принципе, в тексте, не являющемся строго реалистическим, и не такие «редеющие ночи» с рук сходят, но поглядим на общую картину.

Он сгонял пелену теневую с макушек деревьев
Теневая пелена на макушках деревьев. Сгоняемая оттуда. Лично мне образ кажется произвольным. Не надуман ли он?
И скользил по стволам к их подножью в сосновом бору.
Здесь вопроса нет, так и выглядит.
Записавшись навек к молодому Утру в подмастерья,
Записавшись навек. Временные характеристики странно стыкуются. Описывается то, что, записавшись навек, делал конкретные вещи сейчас. И вообще запись навек стоит в ряду таких вещей.
Омывал берега, расползаясь по толстому льду.
Рассвет расползался по льду. Глагол несколько удивил, но предположим, что так.

Он счастливым мальчишкой бежал по полям и опушкам,
Ото сна пробуждая природу и диких зверей.
Ото сна. Вроде и нормально, даже и не особо архаично. Но что-то колет глаз.
Но Рассвет понимал, доверяясь напевам кукушки,
Называется ли звук, издаваемый кукушкой, напевом? И причём тут доверие?
То, что День нагоняет его всё быстрей и быстрей.
Скорее ближе и ближе, но ладно, это совсем мелочь.

Обернувшись, увидел, что время уже на исходе:
Горизонту на плечи ступает Восход озорной.
Мне трудно удержаться от вопроса «Простите, кто на ком стоял?» Хотя в принципе всё, казалось бы, и понятно.
Завершая свой путь далеко в голубом небосводе,
И завершил он свой путь далеко в небосводе?! Как?
Растворился в коротком свиданьи с любимой Зарёй.
Растворился в коротком свидании? Это как?

Время подводить итог. Формально – к пуговицам претензий нет. Ритм? Да, в порядке. Рифмы? Да, не придерёшься. Как упражнение в ритме и рифме текст получился: всё вроде бы довольно гладко.

Но мне, честно говоря, не понравилось. В чём же беда? Поясню, что мне тут видится. Видится набор красивостей, видятся нагромождения странных и искусственных образов с описками типа доверия напевам кукушки. И, увы, не видится какой-либо художественной задачи за всем этим. Чистое описание рассвета и утренних красивостей. Да, автор одушевляет некоторые из природных явлений. Само по себе это не плохо. Но сверхзадачи за текстом я не различил никакой. Ни передачи собственного отношения к чему-то, ни передачи внутреннего состояния ЛГ, ни передачи фрагментов мировосприятия, ни какого-то содержательного наблюдения хотя бы. Только предельно цветистое (до искусственности) описание. Даже не знаю, что добавить к этим словам...

ВЛАДИМИР СМОЛЯКОВ★★★, «ПРО ГОРОШЕК И ВСЁ ОСТАЛЬНОЕ»

Второй раз за полгода разбираю стихотворение этого автора. Кто-то скажет, что слишком часто, но мне всё же хочется.

Анапест, строфа ааББ, строфа не очень распространённая из-за необычного количества стоп в стихах: 4-4-3-3 (вторая половина строфы состоит из более коротких стихов).

Отдельно стоящий заброшенный дом
Нужен знак препинания в конце строфы. Какой – решать автору. Запятая? Точка?
и что тебе в нём, дорогая, что в нём?
Очень характерные для автора ритмические тяжести в трёхсложниках. Дальше я не буду их отмечать, хотя в большинстве случаев и не люблю их: я считаю, что у данного конкретного автора подобные ритмические особенности стали частью индивидуального стиля. Если их выгладить, что-то может уйти.
Забиты досками окошки,
не выпросишь даже горошка.
Видимо, отсылка к детским присловьям вроде «Бабочка-бабочка, сядь на ладошку, дам тебе горошка!».

Вот глупость какая, смотреть на заре,
Я бы перед «смотреть» скорее тире поставил.
как солнце стремится сквозь щели прорех
найти в этом доме ладошку —
А здесь, возможно, достаточно и запятой, если, конечно, я верно понял смысл.
куда бы насыпать горошка?

А прежде звенело оно допоздна,
Вот тут вопрос: а кто звенел-то? Неужели солнце?
и время никто не считал, и не знал,
Запятая внутри строки не нужна.
и сыпалось время горошком
в бездонного неба лукошко.
Вот, казалось бы, причудливый образ, да? Но случайным и бессмысленным он не выглядит совершенно.

Часы в этом доме давно не стучат
и смотрят на пылью покрытых бельчат,
слонёнка и плюшевых мишек,
забывших своих ребятишек.
Даже прокомментировать нечего.

Ещё в этом доме был жаркий очаг,
и таз тёмной меди, а в нём алыча,
Может, тире перед алычой?
и дети, как пенку, снимали,
секрет как готовят ткемали.
Снова – причудливо, но камень не кину ни за что. Только перед вторым «как» запятую бы добавить. Хотя вообще можно выразить мысль более простыми словами (например, «секреты готовки ткемали»).

И гости сидели за зимним столом
Зимний стол. Необычное определение. Но рука к помидору всё равно не тянется.
наполнив бокалы домашним вином,
и сад таял в белом горошке
Тяжёлая картина ударений в «сад таял» в сочетании с Д-Т, но повторюсь: для автора это характерно. Здесь, может, это особенно сильно, но даже тут я не стал бы настаивать на выглаживании. Запятую бы в конце строки ещё поставить...
когда прохудилось лукошко...

И дети смеялись, лепили снежки,
и всё перепуталось снег и смешки,
горели от снега ладоши,
и сад таял в белой пороше...
На этом череда воспоминаний заканчивается, а вторжение реальности даже отделено звёздочками.

* * *

Я дом этот вижу сквозь белую мглу
и будто щекой прижимаюсь к стволу
айвы среди зимнего сада,
Запятая смущает.
у окон слепого фасада.
Теоретически вызывает вопрос, к чему именно отнести «у окон слепого фасада» – к зимнему саду или айве (или тому и другому). Но это совсем мелочь. Не думаю, что надо править.

Что же сказать? К чему придираться? К запятым? Ну да, можно поправить пунктуацию. За то время, что прошло с момента, когда я в первый раз увидел разбираемое стихотворение, автор исправил одну неточность. И что? К тяжестям сверхсхемных ударений в трёхсложнике на предударном слоге? Так не всегда эти тяжести надо устранять, у конкретного автора это элемент стиля. К тому, кто именно звенел в третьей строфе? Да, можно, действительно есть закавыка, на мой взгляд.

В чём же суть? Ностальгическое стихотворение. Старый дом – череда воспоминаний, в которых он не был брошенным (каждая законченная строфа – отдельная картина, впечатление усиливается короткими стихами во второй половине строфы) – возвращение к реальности. Есть явная нотка ностальгии. При этом я слышу в тексте не жалость к себе, а лиризм. Здесь отчётливо просматривается, что автор – человек, уже встретившийся со своими экзистенциальными страхами и знающий, что «и это пройдёт». О чём это? О детстве? О доме? О том, что всё пройдёт? О взгляде в вечность? Видимо, обо всём понемногу...

Меня всегда подкупали стихи, в которых ЛГ (или автор?) смотрит на происходящее или вспоминаемое как бы издалека, отстранённо, словно оно находится за стеклом. Здесь – как раз такой взгляд. Может быть, именно он и делает эти строки стихами? Точно не знаю, но внутренняя потаённая музыка определённо звучит.

На мой взгляд, замечательное и оригинальное стихотворение!