Ищу Критика! Вторник.

Ищу критика!

29 марта 2016

Пилигриммм.

ЗАДЕРЖАЛАСЬ ОСЕНЬ, ЗАДЕРЖАЛАСЬ 

Автор: ясемин

https://poembook.ru/poem/399084

задержалась осень, задержалась,
на ветвях раскачивая лист
капельки дождя, чуть-чуть устало
барабанят за окном в карниз 

у подъезда лужица достала          Что достала лужица? Примитивизировать язык стихотворения до уровня дворового сленга – штука неблагодарная.
каждый день через неё скакать
задержалась осень, задержалась,
надоело этот стих слагать           Это что же выходит? Кто-то заставляет, что ли? Разве можно ТАК писать стихи? Не хочу, надоело – но вот надо и всё! Хоть не признавался бы автор в подобном, а то и разбирать нет никакого желания то, что написано не от сердца и нехотя. Потому как подобным образом можно лишь эпитафии писать. А стихи – увы. Да и предложение это к сюжету не имеет ровно никакого отношения. Где зачешется, о том и писну…

скинул сверху, кто бы, снега белого,   Вот там, где знаки препинания необходимы, на них даже и намёка нет, а КТО БЫ зачем-то автор выделил. Странно, ей-богу. Если снег сверху СКИНУТЬ. «Гражданина, сюда не ходи, туда ходи! Снег башка попадёт – совсем мёртвый будешь!»
чтобы в ночь светились в нём следы,      В ночи, ночью, но – не В НОЧЬ. Только следы – не светятся, если ноги перед ходьбой не намочить в фосфорном растворе.
чтобы от порога до порога
шёл я там, где проходила ты  А если другой дорогой, то – что? И разве без снега идти по её маршруту нельзя? Или – речь о следах? По-волчьи, след в след?

 чтобы стал не скучен длинный путь
в нём бросались б мы с тобой снежками   БМЫ ? Жуть с хвостом!Автор хоть раз попробовал произнести написанное? Думаю – не станет, дабы язык не сломать. В нём бы побросались мы снежками.
от мороза прятали б носы
за цветными тёплыми шарфами    А за чёрными или белыми – нельзя? Цветность шарфов В ДАННОМ РАКУРСЕ – элемент сугубо посторонний, не имеющий отношения к сюжету.

а под фонарями сыпались б снежинки   Чтоб под фонарями сыпались снежинки
падая за воротник пугливо..  Многоточие состоит из трёх точек.
я бы целовал твои реснички..
и тебе шептал б как ты красива   Строка совершенно непроизносима.

задержалась осень, задержалась,
где же иней – им полюбоваться…
тополя бесснежные, бесстыжие
им бы в платья подвенечные рядиться   Рифма по-незнайковски: палка – селёдка? Столько времени мы тратим на разжёвывание вопросов рифмовки – и получаем незнание авторами определения рифмы: созвучие ударных слогов. Это грустно и обидно.

Насладиться – рядиться хотя бы – не нашлось?

В подвенечные платья рядятся ели, потому как их кроны – до земли. Хотел автор чужой штамп использовать, да промахнулся.

Не знаю, стоит ли перечислять недостатки произведения. Их – намного больше, чем достоинств. Автору нужно учиться и учиться, а начать с чтения хороших авторов, лучше – не инетных, а классических или просто признанных. Почитать публикации в престижных журналах. Из последних рекомендовал бы «Плавучий мост», в котором даётся срез современной российской поэзии приличного уровня, вне зависимости от авторских приверженностей, от строгого классического традиционализма до модернистов всех мастей. Графоманов там не печатают.

Есть у автора отголоски искры Божьей, от некоторых строчек свежестью веет.

А следовать моде – не ставить знаков – не рекомендовал бы. Многое из-за этого теряется.

ДАЛЕКО И БЛИЗКО 

Автор: Энтон

https://poembook.ru/poem/574670

Я был так далеко, когда ты расцветала,
Вдыхая дым и порох, я морщился от ран.  Глагол неточен. От ран – страдают, мучаются, корчатся, стонут, а морщатся от дурного запаха или вида.
Не видел твоего расцвета и начала,   РАСЦВЕТА И НАЧАЛА – сомнительное перечисление. Расцвет – и есть НАЧАЛО цветения. А НАЧАЛО ДО ЦВЕТЕНИЯ – здесь автором не рассматривается.
А ты любила дождь, и грезила в туман. Неверное перечисление действий лирической героини. Дождь и туман – два однотипных природных явления. Поэтому стилистика фрагментов должна быть одинаково выстроена. Если ЛЮБИЛА ДОЖДЬ, то к туману тоже нужно выразить отношение героини – не любила, ненавидела, терпеть не могла, обожала… Ко всему – прочитывается эта фраза буквально так, что, любя дождь, героиня генерировала грёзы не во время тумана, а именно – в туман, устремляла мечты в его толщу. А это – нонсенс.

Но ещё хуже – противопоставление предпочтений лиргероини – тому, что лирический герой её не видел, невозможности созерцания.

Получается буквально: ты любила дождь, а я этого не мог видеть, вот досада!

Как много городов и улиц на планете,   Перечислять в одном предложении города и их составные части – неверно. Много улиц, которые есть в каждом городе – это естественное следствие того, что много городов.
И мог бы не узнать, что ты на свете есть.   Не И мог бы не узнать, а Я.

НЕ УЗНАТЬ про её существование из-за того, что на планете много городов – прямой логической связи в этом нет. Не встретить – да, но это несколько иное.
Грустил бы ни о чем под утро, на рассвете,  ПОД УТРО и НА РАССВЕТЕ – тавтология.
Мечтал бы о пустом и ждал о чем-то весть.  Ну, почему в случае, если бы лиргерой лиргероиню не встретил, он непременно это делал бы! Именно это, ничего другого. Он – бездельник?

Сподобилась судьба и встречу нам послала,   СПОДОБИЛАСЬ – глагол едва ли точный, его окрашенность в современном звучании, как правило, тяготеет к интонационно осуждающей форме, а применение в прямом смысле – устарело, как и у глагола СОБЛАГОВОЛИТЬ. Сжалилась, смилостивилась, снизошла, наконец…
И осень обернулась июльским теплым днем.
Пусть встречи сочтены, и нежности так мало,
Мы друг у друга есть, а значит, мы живем…  Авторская мысль понятна, но при этом получается, что без этих встреч лирические герои не жили бы. А редкость встреч говорит о том, что их нежность – результат порочной связи, об иных обстоятельствах догадаться сложно.

Ну, и до кучи замечу, что точки над Ё отсутствуют.

Рифмовка простоватая, но верная, ритмика – без сбоев, с некоторыми дольниковыми вольностями, что не мешает восприятию, поскольку синкопа нормализует ритмику.

Но по моему опыту – я рекомендовал бы строки разрывать по синкопе – так намного легче читается.

Если закрыть глаза на выделенные неточности, можно сказать, что общий образ произведения состоялся. Другое дело, что и этот образ, и детальные образы типа осень обернулась июльским теплым днем – уже многократно использованы ранее. Причём – даже в примитивных песенных текстовках:

Е.А. Долматовский, «Случайность»

А мы случайно повстречались,
Мой самый главный человек,
Благословляю ту случайность
И благодарен ей навек.

Припев:

Представить страшно мне теперь,
Что я не ту открыл бы дверь,
Другой бы улицей прошёл,
Тебя не встретил не нашёл.

И это кажется не тайна,
Что люди с болью и мечтой,
Всегда встречаются случайно,
На равных грешник и святой.

Любовь и нежность излучая,
Храни тревогу про запас,
Чтоб никогда уже случайность,
Не разлучила в жизни нас.

Я не стану обсуждать технические качества текста, однако замечу, что тема в нём раскрыта интереснее, шире и глубже.

Замечу, что и детальный образ  «осень обернулась июльским теплым днем»  новизной не блещет.

Сергей Крюков, «Рандеву»

Измерив шагами длину

Дорожек Перовского парка,

В июле я встретил весну,

Хоть пасмурно было и жарко.

Автобусом ехал я прочь.

Пробилась небесная просинь,

Но раннюю звёздную ночь

Наполнила поздняя осень.

Твоих настроений сюрпризы

Сильней,

              чем погоды

                                  капризы!

1979 г.

Однако и разобранный опус вполне годится для того, чтобы лирический герой озвучил его перед лирической героиней.