Альбом  

Ищу критика!

15 августа 2016

Максим Приходский.

Всем привет.

На дворе август, а стихи сегодня — июньские да июльские.

Ольга Барабаш — «Сено»

У сельского солнца июньская смена.

Встаёт повсеместно тугими стогами

Хрустящее сено, душистое сено

С малиной и мятой умытой дождями.

Наивной барашке - люцерны кудряшки,

Гусям и индюшкам - аптечной ромашки,

Корове - пырей с васильковыми снами,

С малиной и мятой умытой дождями.

Цветущий цикорий, утративший кровь и

Впитавший ночей полнолунные соки,

Себе соберу для рассветного кофе,

Чтоб слаще хрустели июньские строки

И жизнь не кончалась, и всё продолжалось,

И всё повторилось опять непременно,

И каждым июнем хрустело, дышало,

Томило и млело зелёное сено.

---------

Техническая сторона

Ровный четырёхстопный амфибрахий, которым написано стихотворение, подобен описываемому дыханию сена. Так как все окончания здесь — женские, весь текст ощущается ритмически непрерывным. Это также усиливается анжамбеманом (фразы перетекают из строки в строку и даже из строфы в строфу) и отражается в мотиве непрерывности. Мне импонирует это простая, но эффективная игра формы и содержания.

В рифме всё так же просто, если не сказать бедновато, так как созвучия в основном грамматические и весьма традиционные. Приятно удивляет «кровь и — кофе», попадая на наиболее поэтическую строфу. Во втором катрене неожиданно отличается схема рифмовки: ababaabbabababab.

Также вызывает некоторые вопросы повтор строки «С малиной и мятой умытой дождями». Во-первых, я не вижу какой-либо особенной художественной задумки в этом — мы ожидаем либо более глубокую смысловую или синтаксическую связь первой и второй строфы, либо продолжения этого узора повторов, либо что-то ещё. Иначе приём воспринимается как недостроенный мост. Во-вторых, после трёх строк вида «такой-то зверушке — такая-то трава» хочется четвёртую. Если бы не оба эти момента вместе, я бы, наверное, не стал заострять на этой строке внимание.

* * *

Каждое лето травы, будучи скошенными, отдают свою жизненную силу животным и людям. Жизнь продолжается, человек творит поэзию, и поэзия тоже продолжается. Автор изображает эту восходящую связь, как художник, рисуя цветастое разнотравье.

Имея весьма малый опыт в области сельского быта, я не смогу дать хорошую экспертную оценку фактологической составляющей стихотворения, которая в данном случае немаловажна, но мне всё кажется правдоподобным. Хорошо смотрится образ утратившего кровь, но наполнившегося полнолунными соками цикория, который, будучи высушенным, используется в качестве добавки к кофе. Стихотворные строки далее уподобляются скошенной траве — красивая метафора. Язык предстаёт полем со множеством разного вида трав. Стихотворец косит слова и укладывает их в стога-стихи.

К сожалению, последняя строфа не до конца выдерживает эстетическое напряжение, на которое нас выводит предпоследняя. Хотя это длинное, непрерывающееся предложение здесь важно, оно может ввести в заблуждение и создать ложное ощущение временного перехода: «себе соберу... чтоб слаще хрустели... чтоб жизнь не кончалась...» и далее «и всё повторилось опять непременно», как будто бы всё уже повторилось. Чтобы избежать этого и напомнить читателю: «для всего этого я цикорий собираю», я бы разбавил череду союзов «и» в начале строк повтором союза «чтоб». В самой строке «и (чтоб) всё повторилось опять непременно» одно из слов «опять» или «непременно», на мой взгляд, лишнее. Возможно, запятая между ними подчеркнула бы усиление, которое, полагаю, пытается показать автор. О правильности формы «каждым июнем» можно поспорить — хочется видеть «и каждый июнь». Хотя сено могло бы дышать каждым июнем, навряд ли оно бы «томило и млело» июнем. Ну, и продолжая рассматривать эту фразу в таком контексте — мне кажется, что сено не томило, а томилось.

Несмотря на то, что концовка могла бы быть ярче и сильнее, стихотворение всё равно приятное — в нём можно найти немало поэтической красоты.

---------

Воскобойник Алена — «Июль»

Такие мели по реке,

Что брод становится мостом.

На обнажившемся песке

Ракушки две с открытым ртом.

Наглеют заросли крапив,

Сужая тропки и ходы.

И, как собака, на цепи

Спит плоскодонка у воды.

С трудом полощется белье.

Все выше берега стена.

И солнце жадно реку пьет,

Пытаясь высушить до дна.

---------

Техническая сторона

Июль в этой маленькой подборке представлен четырёхстопным ямбом исключительно с мужскими окончаниями, что не так привычно слуху, как чередование женских и мужских окончаний. Здесь метрика тоже создаёт эффект непрерывности текста, однако в отличии от предыдущего стихотворения мы наблюдаем синтаксическую обособленность большинства строк. По ощущениям это отражает не непрерывность действия, жизни, а множество связанных частей происходящего, плавно переходящих одна в другую. Эпизодов много, но они все кусочки одной летней мозаики.

Сложно делать выводы о рифме на коротком тексте, однако то, что я вижу здесь, — интересное, звучное, под стать июлю.

* * *

Автор выбрал характерный летний сюжет: июльское солнце «высушивает» реку, открывая причудливые детали — ценный клад для поэта. Собственно, именно художественным изображением деталей и занимается автор. Особенность этого стихотворения в том, что основной используемый приём здесь — олицетворение. Ракушки с открытыми ртами, наглеющие заросли, спящая лодка, пьющее реку солнце. Людей, в частности лирического героя, нет. Бельё показано так, что человека, который его полощет, не видно.

Всё довольно ясно и прозрачно. Упомяну те самые ракушки — поскольку открытый рот предполагается у каждой, то они должны быть «с открытыми ртами». С зарослями крапивы — наоборот, требуется единственное число, если не имеются в виду разные её виды. В данной фразе, полагаю, имеется в виду просто крапива, а не множество видов.

Сравнение плоскодонки с собакой на цепи смотрится здорово и хорошо вписывается в июльский полдень. Финал, когда перед нами возникает солнце, жадно пьющее реку, стремящееся полностью её выпить, приемлемо ставит точку. В целом, как я уже сказал, всё просто и понятно, легко и спокойно — по-летнему спокойно, когда жарко и не хочется ничего делать.

---------

Дорогие друзья,

Спасибо всем, кто принимал участие в конкурсах на этой неделе – как в качестве организаторов, так и в качестве участников.

Вот несколько моментов, на которые хочется обратить внимание:

- При добавлении работы в конкурс обращайте внимание на имя организатора. Именно организатор конкурса, а не Команда сайта, проводит модерацию поступивших в конкурс работ и отклоняет те стихи, которые считает неподходящими. Вопрос о причинах отклонения вы можете задать непосредственно организатору;

- Конкурсы, которые проводит Администрация сайта, имеют особый вид (бордовая заливка). Пока был проведет только 1 конкурс под эгидой Администрации (самый первый)

- На прошедшей неделе было проведено много конкурсов с разными параметрами (открытые, анонимные, с общим голосованием и с голосованием жюри и т.д.). Продолжает поступать много заявок на модерацию новых конкурсов, однако теперь мы будем более строго модерировать конкурсы и следить за тем, чтобы упор был на качество, а не на количество.

- Вот несколько советов тем, кто планирует организовать конкурс:

• Тема конкурса должна быть оригинальной (например, конкурс «Любой стих про кошек», скорее всего, не пройдет модерацию)
• Призы в конкурсе должны быть предметными (самое простое – монеты, возможно что-то другое (баннер и т.д.). Конкурс, где в качестве приза указано «Овации» вполне может не пройти модерацию (а если он ещё и про кошек – то точно не пройдет! :) )

Мы продолжаем дорабатывать выявленные шероховатости и готовить список доработок в Конкурсы, поэтому конструктивные предложения и замечания приветствуются.

Ваша,

Команда Поэмбук.

Дамы и господа,

Первый конкурс в нашем новом модуле завершён!

Нажмите на эту надпись для просмотра результатов конкурса.

Система автоматически определила победителей,  раздала монеты и награды победителям, которые отображаются на их страницах.

Спасибо всем, кто принял участие в первом конкурсе!

Мы собираем данные о возникших ошибках, неудобствах и шероховатостях и будем улучшать функционал нового модуля.

Ну а тем временем полным ходо идут конкурсы, созданные пользователями сайта - участвуйте!

Ищу критика!

11 августа 2016

Фру.

Привет, я Фру. Постаревшая ещё на один год. Только вот, помудревшая ли?

oleg-na-donu

ГРУДЬ И МОЛОКО

Я крепким расту,

               как три богатыря

                      вместе.

Здоровье пышет –

               болезни шарахаются

                         в ужасе.

Причину сего

               воспеть мне хочется

                                                     в песне.

И счастье пусть,

               в рифмы одетое,

                      кружится.

Маме не зря

                     название дали

                        «мама».

Ибо сиси имеет!

                    К маммологу не ходи,

                                                       проверено.

И если вести

                   ребенку себя

                                          упрямо,

То с сисей во рту

                    по детству пройдешь

                                                        уверенно.

Я вам – пример.

                     Супер-герой.

                                            Трехлетка.

Вкуситель даров

                    жизни земного

                       рая.

Готова всегда

                     мамы грудная

                                                 клетка

Меня разместить

                    на себе от края

                        до края.

Сися есть форма.

                   Главное в ней

                                        содержание.

Бурда рядом с ним

                    «Вкуснотеево» и

                                      «Простоквашино».

Братья и сестры!

                    Вне всякого

                                         подражания

Хит ранних лет –

                   молоко грудное

                                                  мамашино!

Бедные вы,

                    глотатели детских

                          смесей

По расписанью,

                     что выдумали

                        человеки.

Я будто в сказке,

                      накормлен всегда и

                            весел.

Любовь и добро

                     дарят молочные

                                                реки.

ПС: написано для участницы конкурса, который когда-то проводил один мамский сайт, на тему важности грудного вскармливания

Этой заявки нет в официальном сборнике заявок, эту заявку прислали мне в личку, это первый и последний раз, когда я разбираю стихотворение, присланное через «чёрный вход», просто это событие почти совпало с днём моего рождения, а я люблю в этот день дарить подарки.

Я бы назвала данный текст удачной пародией на Маяковского советского периода. Чуть-чуть бы ещё язвительности и сарказма, было бы само то. Но это не пародия, сейчас будем разбираться, что же это такое.

Я крепким расту,

               как три богатыря

                      вместе.

Здоровье пышет –

               болезни шарахаются

                         в ужасе.

Причину сего

               воспеть мне хочется

                                                     в песне.

И счастье пусть,

               в рифмы одетое,

                      кружится. – Лесенка, маяковская лесенка, сравнения и метафоры вполне соответствуют стилю ВВ, но вот концовочка строфы, на мой вкус, чересчур сладенькая для этого стиля, хотя сам образ счастья в рифмы одетого вполне интересен. Рифмы явно не  под нашего главного футуриста. Рифмы очень неточные, даже я балансирую на грани принятия таких рифм, особенно «вместе – в песне», я бы перемежала подобные рифмы с точными, чтобы больше цементика было. У ВВ тоже рифмы не такие были, новаторские, да, но каждое слово из рифмы готово было намертво вцепиться в своего партнёра. Я не говорю, что рифмы данного текста плохи, нет, очень даже интересны и хороши, но ожидалось немного другого.

Маме не зря

                     название дали

                        «мама».

Ибо сиси имеет!

                    К маммологу не ходи,

                                                       проверено.

И если вести

                   ребенку себя

                                          упрямо,

То с сисей во рту

                    по детству пройдешь

                                                        уверенно.  – Поворот такой интересный, немного эпатирующий. Удачна строка «к маммологу не ходи, проверено». С логикой немного не того, получается, что маму называют «мамой», потому что у неё «сиси». Довольно спорное заявление. Курица тоже может быть названа мамой.) А вот сочетание мамы и маммолога очень даже хорошо. Скажите мне ещё, а если ребёнок не будет вести себя упрямо, то останется без сиси? А упрямых детей не переводят на искусственное вскармливание? )) В этой строфе рифма резко уходит в бедную и классическую. Американские горки, прямо.)

Я вам – пример.

                     Супер-герой.

                                            Трехлетка.

Вкуситель даров

                    жизни земного

                       рая.

Готова всегда

                     мамы грудная

                                                 клетка

Меня разместить

                    на себе от края

                        до края. – Появляется главный герой! Трёхлетка! Интересно, такого я ещё не читала. Дактилическая рифма превращается в женскую (с чего бы это?). Рифмы остаются стабильно точными классическими. ГГ точно супер-герой, я знаю, что раньше детей могли кормить грудью и до пяти лет, благо молока было много, так как каждый год шла прибавка в семействе, а еды, напротив, маловато и детей мама подкармливала грудью долго, но сейчас, кто кормит грудью ребёнка трёхлетку? Последние две строки мне очень нравятся, хорошо сказано.

Сися есть форма.

                   Главное в ней

                                        содержание.

Бурда рядом с ним

                    «Вкуснотеево» и

                                      «Простоквашино».

Братья и сестры!

                    Вне всякого

                                         подражания

Хит ранних лет –

                   молоко грудное

                                                  мамашино! – О, а здесь снова изменения в структуре, все женские рифмы превращаются в дактилические, при чём, не самого лучшего качества, грамматические. (Это моё личное, не люблю грамматические рифмы.) Как будто автор выдыхается на счёт нахождения оригинальных рифм. Радует только первая строка, потом идёт пресная реклама, «заказ».

Бедные вы,

                    глотатели детских

                          смесей

По расписанью,

                     что выдумали

                        человеки.

Я будто в сказке,

                      накормлен всегда и

                            весел.

Любовь и добро

                     дарят молочные

                                                реки. – Рифма опять женская, появляется оригинальная «смесей – весел», но, в общем, автор явно сдулся. Концовка убивает всё стихотворение, низводит его до банальной агитки. А так хорошо начиналось. Неожиданный выстрел где? Последняя строка вообще взята для того, чтобы, наконец, закончить.

Пародия на Маяковского, на его рекламу, агитки и окна РОСТА. Пресная пародия. Начинается иронией, заканчивается газетным стилем времён СССР.

Автор, не сдавайтесь на середине пути, доводите стихотворение до конца. Не скатывайтесь в банальщину даже при заказных стихотворениях. Вы можете.

С уважением, Фру.

Московкина Елена

Ночь раздвигает занавес

Ночь раздвигает занавес тяжелый,

На сцену день выходит неспеша

Дождем умытый, солнечный и новый,

А зритель ждет и смотрит чуть дыша.

Солировать сегодня будет долго,

По ходу декорации менять.

Со светотенью очень осторожно

По летним нотам вдумчиво играть.

Конечно, свое слово скажет ветер

И облака на сцену прибегут.

Деревьев разных очень тихий шелест

Порою будет слышен там и тут.

И как финал - багровый цвет заката.

Софиты гаснут, занавес пошел...

Программа так стара и небогата,

Но каждый в этом замысел нашел.

Опять стихотворение о театральном представлении суток. Тема не нова, но посмотрим, как автор привнёс сюда своё видение этого действа.

Ночь раздвигает занавес тяжелый,

На сцену день выходит неспеша

Дождем умытый, солнечный и новый,

А зритель ждет и смотрит чуть дыша.  – Рифма классическая, женская – мужская. Я бы сказала, что автор не искушена поэтическими изысками, всё спокойно, повествовательно, описательно. Тяжесть ночи уходит, появляется новый день, вызывая восторг у «зрителя», то есть человека, который каждый новый день воспринимает, как радость, даже если он дождливый. (Не спеша пишется раздельно.)

Солировать сегодня будет долго,

По ходу декорации менять.

Со светотенью очень осторожно

По летним нотам вдумчиво играть. – «Долго – осторожно» не рифма, но нерифмованные строки в четверостишиях допускаются. «Солировать сегодня будет долго» - это подразумевается самый длинный день в году? Надо бы было это обозначить в названии, например, «22 июня», иначе получается казус, ведь не только «сегодня», но и вчера и завтра день солирует столько, сколько ему отведено. «По ходу декорации менять» - получается день сам себе и актёр и рабочий сцены.  Над этим стоит подумать. «Играть со светотенью по летним нотам» интересно, но казусно, это можно принять, если только день будет играть со светотенью на рояле в четыре руки.

Конечно, свое слово скажет ветер

И облака на сцену прибегут.

Деревьев разных очень тихий шелест

Порою будет слышен там и тут.  – Да, описание дня ясное, понятное, зримое, но… Ладно, можно принять, что, дождём умытый день, был умыт дождём ночью, а утром небо развеялось, стало чистым, и ветер принёс белые облака. Ладно, допустим, ветер не очень сильный, так, ветерок, и поэтому шелест листвы ОЧЕНЬ тихий. Но почему этот шелест слышен «порою»? Ладно, порою он слышен «там и тут», порою только «там» или только «тут». Слишком много допущений нужно делать, чтобы всё объяснить. Обратите в следующий раз внимание на логичность ваших стихотворений. «Деревьев разных» - лучше бы вместо «разных» эпитет какой-нибудь поставить, на мой вкус, не очень поэтично получилось, но это только на мой вкус.

И как финал - багровый цвет заката.

Софиты гаснут, занавес пошел...

Программа так стара и небогата,

Но каждый в этом замысел нашел. – В целом, строфа  мне нравится, особенно хороши первые две строчки, вывод правильный, хороший для концовки, опять зарифмованы все четыре строки. Какие недостатки. Первые две строчки идеальны, третья и четвёртая тоже прекрасная пара, но, во-первых, очень нехорошая однокоренная рифма «пошёл – нашёл», однокоренных рифм лучше избегать совсем, мы не пушкины, только ему можно рифмовать «занемог – смог», во-вторых, «но каждый в этом замысел нашёл» - замысел чей или чего? Каждый нашёл свой смысл, может быть? Или каждый увидел замысел Творца?  Эта неопределённость немного портит концовку.

Пишите, думайте о том, что пишете, работайте с тем, что написали.

С искренностью, ваша Фру.

Интервью с… Владимир Смоляков

10 августа 2016

Ведущая рубрики: Алёна Воскобойник.

Друзья, здравствуйте!

Если бы у меня ещё раз спросили, кто меня больше всех удивил на Поэмбуке, я без промедления ответила бы – Владимир Смоляков. После интервью моё отношение к  Владимиру  кардинально изменилось.  Он рассказал мне о страшной трагедии, которая произошла с ним два года назад. После практически смертельного отравления угарным газом, Владимир учился жить заново. Он и сейчас с трудом справляется с клавиатурой, поэтому просил не обижаться, если его ответы не будут быстрыми.

Владимир  долго сомневался, говорить ли о своём физическом состоянии  во всеуслышание, ведь жалость унизительна для мужчины. Но решился, ведь здесь мы все равны (здоровы, молоды и прекрасны),  здесь мы, в сущности,  зелёные мигающие точечки, здесь главное – стихи. Они наши  лица, руки, ноги, мысли…всё.

Вот что рассказал о себе Владимир, чтобы сразу расставить все точки над «і».

 Мы с Алёной думали, как обойти этот момент, но видимо лучше сразу поставить точки над "i" -- в силу некоторых обстоятельств я во многом ограничен, всё банально: кома, амнезия, бесконечные месяцы под капельницей, учился заново дышать, ходить, говорить, писать -- младенец, всё с чистого листа. Память и по сию пору обрывочна, фрагментарна. Оттого, быть может, зачастую себя ощущаю ребенком малым, в чём-то глупым, импульсивным, непоследовательным. В этот период и начал писать стихи.

Самое трудное -- попасть пальцем в клавишу.

Живу второй жизнью, накоротке, оттого и веду себя "не по правилам", мне не успели "правильными догмами" промыть мозги.
Часто не хватает элементарных знаний, грамотности, но в последнее время пишу практически без ошибок.
Образ жизни довольно замкнутый и я, как Маугли, сижу на ветке большего дерева над пропастью.

Единственное развлечение подразнить очередного графоманствующего шелудивого пса, обрезав ему хвост -- уж простите,
но так они меня достали своими нравоучениями, сил нет терпеть!
Всё кричат: -- Кем ты себя возомнил! Ты не так пишешь! Скромнее надо быть! Это из какого места у тебя идет свет?! Да кто ты такой! Славы хочешь, пороги редакций, поди, обиваешь? и прочую хрень, важную, в их понимании. Важную -- для них.
Мог бы печатать так быстро как они, так же быстро -- поставил бы на место каждого пса отдельно, потому отвечу всем лающим скопом: за славой не гонюсь, сочтёт нужным сама придёт, пишу-то я совсем недавно, года два, да и не для славы совсем, это у меня такой способ просто жить.
Замечен, кем надо, печатают, и здесь, и за бугром, финалист международных русскоязычных поэтических конкурсов, на Марисоль-радио читают мои стихи, некоторые стихи переведены на немецкий, английский, не член СП, холост.

Владимир, ответьте, пожалуйста, на простой вопрос – что вы любите?

Люблю жизнь, осень, красивых женщин, кофе, умных, самобытных людей, запах новогодний -- смесь эту непостижимую -- оранжевость аромата мандаринов и пряную клейкость ели.
Дочек, конечно, и внуков.
Музыку!
Море!
И горы!
Жить!

А что не любите?
Скотов и хамов, идеологически выдержанных недоумков, скромность как таковую, толпу.

Почему вы так не переносите скромность,  ведь это положительное качество?
Вот мне часто задают вопрос -- Да кто ты такой? Кем ты себя возомнил? Ты что, Пушкин?

ОТВЕТ: Нет, у меня другая фамилия и я её не стыжусь -- Смоляков.
Каждый является мерилом самому себе, кем ты себя ощущаешь в этом мире, тем и будешь. Для большинства это звучит кощунственно и дерзко, но не спешите меня осуждать -- просто задумайтесь.

Выкладывая стихи на сайте вы совершаете публичное действие, что само по себе противоречит скромности, она здесь так же нелепа и противоестественна, как вопрос не единожды замужней женщины пришедшей к вам за полночь: -- Ой! А чего мы будем делать в постели?
Пишите "в стол" -- это будет скромно.
Скромность для поэта -- убийственна, Бурлюка на вас нет.

Скромность поэту противопоказана: вот замечательный Геннадий Угренинов, скромный и тихий человек, писал  волшебные стихи, но был скромен. Читали ли вы их? Может да, а может,  нет. А их могла бы читать вся Россия. Делайте из этого выводы. Думайте вне шаблонов.

Цените своих современников, кто-то из них оставит свой след, своё Слово --
и вы впоследствии будете гордиться тем, что ловко плюнули ему в спину.

У вас есть любимое высказывание, девиз?

"Всё, что не убивает нас, делает сильнее" Ф.Ницше.
Проще и удобнее жить "как все", в уютном болотце привычного мира, и всё же -- ставьте перед собой невыполнимые задачи, ищите свою Джомолунгму, одолевайте её.
 
А вы нашли соё место в этой, новой для вас жизни?
Место своё, в этой новой для меня жизни, ещё совсем не нашёл, оттого и мучает меня ночами

"Вопрос"

Бессонницы перебирая блёстки –
никчёмность умножая на пустяк,
из хаоса, где всякий смысл двояк,
безлик, ещё не буква и не знак,
а так, всего лишь отблеск, отголоски,
туманность — нечто и ничто,
материи обрывки и полоски,
я ощущаю лишь один вопрос: Я — кто?
Кто я, на этом перекрёстке —
миров, летящих сквозь меня?
Тлен или завязь нового огня,
свет, или сажа выгоревшей ночи?
Размыто все. Но холод острия,
как к горлу нож, уже заточен,
на оселке хрустящем бытия...
И целый мир так зыбок и непрочен,
и ждёт ответа от меня.
Кто я? Кто я?
Кто я?

А что для вас ваши стихи?
Для кого-то стихи - хобби, для других- потребность.  А для меня просто форма жизни. Мне надо всё время загружать голову.
 "Просто стихи" писать не могу, не умею. Пробовал -- не получается.
Каждое стихотворение, как путь на Голгофу, аутодафе, если хотите.
Многие, уже написав, прячу -- мне неловко за них, они бывают хромы и неуклюжи, но убивать их рука не поднимается -- это же дети мои, птенцы, пусть вылежатся, выправлю.

А кем вы были в «прошлой жизни»?
В той, прошлой жизни, был актёром, режиссёром, каскадёром, говорят неплохо играл на гитаре -- не помню, но вынужден верить. Когда пришла перестройка ушёл из театра и кино в строители (время говорят голодное было, а с искусства семью не накормишь), построил несколько десятков коттеджей, тоже не помню, но люди живут в них и когда встречают, говорят, что хорошо построил. Очень этим горд.

Скажите, о чём вы мечтаете?

Мечты мои незатейливы, как бутерброд, было время, вот – до утра, утром – до вечера . Потом периоды стали длиннее, теперь хочу дождаться осени. Хочу снова писать, а пока не могу. У меня теперь весь мир там.

 Мне должны привезти гитару, а мой давний друг (виртуоз) обещает вновь научить меня играть, мне это необходимо для рук (чувствительность  должна восстановиться). Музыку очень люблю.

Если бы вы поймали золотую рыбку, то какие бы три желания загадали?

Не нужна она мне, всего всегда добивался сам.

Бесспорно, вы – талантливый поэт, а сами вы как оцениваете своё дарование?

Это совсем не так. Есть предпосылка, некий дар, аванс, не более. Но этого очень мало, нужен для этого дара ещё и инструмент, труд в конце концов. И потом дар это ответственность и его надо отрабатывать, этот дар. Мне многого не хватает, особенно памяти и словарного запаса. Зачастую просто не могу перевести в словесную форму свои ощущения, свои миры. Слова "продираются" сквозь меня

У вас есть любимые поэты-классики?

Георгий Иванов, Блок, Пастернак, Баратынский, Пушкин, Тютчев.

А так называемая "женская поэзия" вам кажется менее сильной?

Марина Цветаева, Ахматова однозначно великолепны.

А какое стихотворение, из вами написанных, вам ближе всего?

Может, "ЖРЕБИЙ"  

Кто из поэмбуковцев смог вас удивить?

Поразил меня Владимир Вэ, несколькими просто замечательными стихотворениями -- низкий поклон, Володя!
Интересно читать Бориса Ефремова, Лёню Жмурко, Андрога, Таню Багурину, Хельгу, Лену Сачко, Башут Шэдей, Леночку Лесную, нравится Виталий Мамай, Любецкий, Стэн, Игорь Выскребенцев и многие, многие, многие -- простите, всех просто не могу перечислить. Редко стал появляться Илья Рейм, мне так не хватает его тонких замечаний...
И ещё -- мне так не хватает элементарных знаний, обыкновенной грамотности, что-то выхватываю урывками, но этого мало, мало! жизнь так коротка!
И ещё, напоследок, о чём бы вы ни писали, пусть от вас идёт свет, хоть маленький, но пусть он струится, ведь кому-то как раз так не хватает этой малости.

Отдельное спасибо Алёне, иначе бы не был так откровенен.

Всем здоровья, тепла, любви и стихов!

Спасибо, Владимир, желаю вам всего самого наилучшего.

Друзья, вы знаете, что можете задавать вопросы герою рубрики в комментариях (10 золотых получит автор лучшего).

Дамы и господа,

Обратите внимание - началось голосование в первом конкурсе нашего нового модуля.

Виджет конкурса в статусе "Идет голосование" на главной странице выглядит иначе, чем виджет приёма работ.

Обратите внимание на новую для Поэмбука систему голосования в конкурсах: вы не просто ставите "лайк" или не ставите его, а можете для каждого стиха выбрать оценку: 1, 2, 3. Это дает возможность очень гибко голосовать за конкурсные работы.

Также, список стихов в конкурсе обновляется при каждом обновлении страницы - это обеспечивает равномерный показ стихов голосующим и исключает возможность для стихов сверху получить больше голосов.

Первый конкурс - открытый, поэтому вы сразу видите аватарки и имена участников.

Голосуйте!

Участникам - победы!

Дамы и господа!

Мы рады представить вам новый, долгожданный, невероятный модуль «Конкурсы»!

Конкурсы – это площадка для проведения поэтических состязаний с широкими техническими возможностями. Это – уникальный функционал, не имеющий аналогов в Рунете.

В Конкурсах можно:

• Провести свой конкурс, «собрав» его из нужных параметров;
• Принять участие в конкурсах, которые организуют другие пользователи/администрация сайта.

Возможные типы конкурсов:

• Открытый (голосующие видят имена и аватарки участников);
• Анонимный (голосующие видят только текст стиха).

Варианты голосования:

• Общее голосование;
• Общее голосование и голосование членов жюри;
• Только решение жюри.

Варианты выбора стихов в конкурс:

• Ранее опубликованные на сайте или экспромт;
• Только экспромт

Также в конкурсах вы сами устанавливаете продолжительность конкурса, срок приема работ, голосования.

Всё, происходящее в конкурсах, будет известно вам через систему уведомлений сайта.

Сегодня Поэмбук делает следующий (и большой!) шаг на пути реализации своей Миссии – быть самым современным и уникальным поэтическим ресурсом!

Наслаждайтесь конкурсами!

Ну а первый конкурс в новом модуле уже начался! Спешите принять участие!

P.S. Для тех, кто жаждет попробовать себя в качестве организатора конкурса: кнопка «Создать конкурс» - для вас. После заполнения всех необходимых параметров конкурса он будет отправлен на модерацию. Модератор может одобрить конкурс, отклонить его или потребовать правок. Обо всех изменениях в статусе вашего конкурса вы узнаете из уведомлений, а также в меню «Мои конкурсы».

P.P.S. Пожалуйста, будьте терпимы к возможным ошибкам в работе нового модуля – к сожалению, они неизбежны при запуске такого сложного функционала в «боевой» режим.

Ищу критика!

9 августа 2016 г.

Пилигриммм.

ВАЗА

Автор: Листьев Корней

Я — разбитая ваза, лежу на полу.–Фраза неадекватна. РАЗБИТАЯ ВАЗА – это осколки, ВАЗЫ уже нет как таковой. Вспомнилась шутка: Папа спрашивает мальчика, как будет звучать слово СТЕКЛО во множественном числе. Тот, подумав, отвечает: вдребезги.

На полу лежат ОСКОЛКИ ВАЗЫ, а не ВАЗА, которой уже нет в природе.

ОСКОЛКИ или ЧЕРЕПКИ лежат на полу.

Вряд ли кто ненавидел мою красоту.
На комоде я мирно стояла в углу,
Стерегла от прохожих свою пустоту. 

Иногда моя жизнь наполнялась цветами,  –   Иногда Я (ваза) наполнялась цветами, автор должен придерживаться выбранного образа.
Но, убитые горем, цветы увядали.
Шли часы мерным шагом по гладкой стене,  –МЕРНЫМ – слово, оставшееся безударным в выбранной автором ритмике, то есть – слово, требующее внесистемного ударения. Здесь это не страшно, но для логики чтения перед ним желательно поставить тире, обозначив декларативную паузу, синкопу:

Шли часы – мерным шагом по гладкой стене
Изменяя пейзаж в постаревшем окне. 

Чую, Мастер, что этот пейзаж написал,
Для чего-то однажды создал и меня.
Интересно, теперь он все видел и знал?  –ЧТО ВСЁ – видел?
Любовался ли мной до последнего дня? 

Перед тем, как мой свет безвозвратно угас,
Я заметила пару испуганных глаз.
Был безмолвен малыш с неподвижным лицом,
Лишь мой крик отдавался в ушах хрусталем.  –   КРИК отдавался в ушах ХРУСТАЛЁМ. Взявшись за реализацию образа, автор обязан следовать ему до конца. Звон разбиваемой вазы никак не может ассоциироваться с криком. Вазы кричать не могут. УГАСАНИЕ не может быть аналогом момента РАЗБИВАНИЯ, поскольку последнее – мгновенно.ПОгас – ещё куда бы ни шло. Зачем автор ввёл новый персонаж в сюжет – загадка. Малыш ли разбил вазу? Или он был только немым свидетелем её падения? Тогда почему ваза разбилась? Вопросы, вопросы, вопросы…

Начну с техники. Рифмовка скудная, часто – грамматическая, да ещё и переходящая беспричинно от рифм через строку к парным рифмам и обратно. Если автор использует этот приём, значит выполняет какую-либо задачу. Здесь подобного не видно.

Кроме того, во втором катрене зачем-то первые две строки увеличились на полтакта, из-за чего мужская рифмовка  сменилась женской.

Всякий авторский приём должен иметь смысл, причину, логику применения. Точно так же, как в и любое применённое слово должно быть в стихотворении однозначным и незаменимым. Приёмы «от балды», как левой пятке захочется, – категорически недопустимы. Это – игра в форму, а не в поэзию, поскольку в поэзии форма является следствием содержания.

Стихотворение ВАЗА – из разряда ненаписанных. Жила-была – погибла – малыш испугался. Вот и вся фабула. Огонь в вазе не замерцал.

Образ не нов. Вспомним НЕКРАСИВУЮ ДЕВОЧКУ Николая Заболоцкого.

Среди других играющих детей
Она напоминает лягушонка.
Заправлена в трусы худая рубашонка,
Колечки рыжеватые кудрей
Рассыпаны, рот длинен, зубки кривы,
Черты лица остры и некрасивы.
Двум мальчуганам, сверстникам её,
Отцы купили по велосипеду.
Сегодня мальчики, не торопясь к обеду,
Гоняют по двору, забывши про неё,
Она ж за ними бегает по следу.
Чужая радость так же, как своя,
Томит её и вон из сердца рвётся,
И девочка ликует и смеётся,
Охваченная счастьем бытия.

Ни тени зависти, ни умысла худого
Ещё не знает это существо.
Ей всё на свете так безмерно ново,
Так живо всё, что для иных мертво!
И не хочу я думать, наблюдая,
Что будет день, когда она, рыдая,
Увидит с ужасом, что посреди подруг
Она всего лишь бедная дурнушка!
Мне верить хочется, что сердце не игрушка,
Сломать его едва ли можно вдруг!
Мне верить хочется, что чистый этот пламень,
Который в глубине её горит,
Всю боль свою один переболит
И перетопит самый тяжкий камень!
И пусть черты её нехороши
И нечем ей прельстить воображенье,-
Младенческая грация души
Уже сквозит в любом её движенье.
А если это так, то что есть красота
И почему её обожествляют люди?
Сосуд она, в котором пустота,
Или огонь, мерцающий в сосуде?

Мастер тоже использовал рифму КРАСОТА/ПУСТОТА, она расхожа и затаскана, но! – употреблённая в тексте Заболоцкого – она однозначна, единственно применима, а потому сильна. Это тот случай, когда ПО НЕОБХОДИМОСТИ можно и нужно применять рифмы типа ЛЮБОВЬ/КРОВЬ. И – никакие другие, звучащие оригинально, но ухудшающие стихотворение в целом..

Автор ВАЗЫ имеет некоторые навыки стихосложения, однако для того, чтобы писать СТИХИ, этого – недостаточно.

В заключение хотелось бы добавить:

Если автор использует применённый до него известный образ, подать его он обязан на порядок сильнее, интереснее, чем в известном случае. Иначе получается плохая пародия на хорошие стихи.

Автору нужно почитать хорошую поэзию. Не инетную, а признанных авторов. Пусть не классиков, пусть – современников, но – высокого уровня. Рекомендую заглянуть в журнал ПЛАВУЧИЙ МОСТ. Там подаётся срез современной русской поэзии всех стилей и направлений. И там есть уровень. И в талантах, и в технике, и в глубине написания.

Желаю автору постижений поэтического Олимпа. 

НЕЗЕМНАЯ ЛЮБОВЬ

Автор:  Вишневская Зоя

Наконец мы вдвоем. Эту встречу ждала слишком долго.   – Во-первых – ЭТОЙ ВСТРЕЧИ. Во-вторых – наречие СЛИШКОМ утверждает, что из-за чрезмерно долгого ожидания события потекли иначе, нежели предполагалось лирическими героями изначально. Однако – дальнейшее повествование этого не подтверждает. Значит СЛИШКОМ – наречие неуместное в данной строке, его необходимо заменить местоименным наречием ТАК. В-третьих – автор сразу, с первой строки не вписалась в выбранную ритмику силлабо-тоники. ЭТУ – двусложное местоимение, не имеющее права быть безударным. Те же дела с наречием СЛИШКОМ. Выход прост: нужно строки разбить по синкопам, которых в строках аж по две. Тогда внесистемные ударения станут допустимыми для силлабо-тоники, потому как сместятся в начала строк – и паузы перед словами с нарушенной систематикой станут практически узаконенными.

Наконец мы вдвоем.

Эту встречу ждала

Слишком долго.

Кстати, замена наречия автоматически убирает вторую синкопу.

Наконец мы вдвоём.

Этой встречи ждала я так долго!..
Телефоны для нас будут чем-то ненужным и лишним.
И как только скажу: "Мой родной," /шум на улице смолкнет/  –КАК ТОЛЬКО СКАЖУ… – вводный придаточный оборот, который необходимо выделять запятыми с обеих сторон.
Слышишь, музыку пишет надежды и веры, Всевышний.  –  Неадекватная запятая перед Всевышним привела к тому, что получилось обращение к оному.

Пусть для нас Паганини сыграет симфонию нашу,
И поет под свирель, в ароматах купаясь, душа...   –  Паганини играл на скрипке, а не на свирели, поэтому соседство этого имени и указанного инструмента – абсурдно. По сути здесь – при попытке повышения образности получился навал красивостей.
Дом святою водой окроплю и, как в праздник, украшу,
И склонившись к тебе, прошепчу: "Я с тобой» - чуть дыша. 

Пусть вальсирует ветер и шторы колышет волнами,
Раздувая их куполом, свяжет в большой парашют
И накроет слегка, сократив расстоянье меж нами. – ВАЛЬСИРУЯ, ВЕТЕР СОКРАЩАЕТ РАССТОЯНИЕ МЕЖДУ ЛИРГЕРОЯМИ?Я не улавливаю в этой фразе логики.
«Не спешите, часы» - я ладошки сложив, попрошу.  –  ЛАДОШКИ СЛОЖИВ – деепричастный оборот, выделяемый запятыми. Если автор не в ладах с правилами языка, ему необходимо ориентироваться на проверочные опции программы ВОРД. И проверять по правилам языка (и по логике текста) все её рекомендации, поскольку программа распознаёт не всё, ставя заметки порой и на всякий случай.

И под дождь проливной, что окатит цветастую осень,  –  …т цв… - неудачный стык из-а нагромождения согласных звуков.

В изумрудном пальто нараспашку, с косынкой на шее,     –     ТЫ В ИЗУМРУДНОМ ПАЛЬТО, С КОСЫНКОЙ НА ШЕЕ… А хотелось, видимо, написать: МЕНЯ В ИЗУМРУДНОМ ПАЛЬТО… О, невнимательность! А после написания прочесть свои стихи – никак нельзя? Что же за неуважение к собственным творениям!

Ты, меня на руках унесешь, чтоб монетку в пруд бросить,  –  Какая интересная сдвигология ВПРУДБРОСИТЬ! Дорогие авторы! Если вы не можете представить, как звучат ваши стихи, прочитывайте их вслух. Пожалуйста!

А лирическая героиня оказалась здесь монеткой? Бросить можно то, что находится в руках, не так ли?
И, от ветра укрыв, мне дыханием губы согреешь.  –  Лиргерой здесь укрывает от ветра не лиргероиню, а лишь её губы.

Под закатное солнце, вдруг дождик затихнет на крыше,  –Зачем поставлена запятая перед сдвигологией ВДРУГДОЖДИК?
И, звеня тишиной, воздух влажный туманами ляжет.
Мы молчим... в поцелуях становится тиканье тише,  –   Что за ТИКАНЬЕ в поцелуях? Механические губы?
И воздушная ниточка губ: «Я люблю тебя» - вяжет. 

Вечер стелет постель покрывалами цвета индиго,
А безмолвие чувств устремилось потоками вниз.
Неземную любовь, что описана в искренних книгах,–  ВИСКРЕННИХ – сдвигология.
Продолжает играть под субтитры сердец пианист.

Пересиропленное избыточной образностью плоховато прописаннгое женское стихотворение. Вернее – не стихотворение, а эмоциональная зарисовка, поскольку за прямым смыслом текста не стоит больше ничего.

Это хорошо, что женщина пишет женские стихи, хорошо, что пытается выразить и зафиксировать в них для себя свои любовные восторги (или мечтания), но плохо, что делается это без логического самоконтроля. Поймав свои эмоции, автор получает фото своих впечатлений – и под воздействием ауры фотоснимка теряет способность к анализу текста.

Мастера учат: читайте свои тексты многократно, пока они вам не надоедят. Или положите их на длительное хранение – и достаньте спустя неделю, месяц, год… Тогда сойдёт аура свежего произведения – стихи пройдут процесс отчуждения – и вы сможете их прочесть, как любые другие, написанные не вами. И все нестыковки, недочёты, непрописанности станут видны, как на ладони.

Этого я хочу пожелать обоим авторам разобранных сегодня стихов.

Ищу критика!

8 августа 2016

Максим Приходский.

Доброго времени суток.

Ingvar — «ИЗ ПРОВИНЦИИ ЦИ...»

Из провинции Ци. Письмо

последнего философа неизвестной китайской школы

последнему императору неизвестной китайской династии.

В провинции Ци циклично идут реформы:

прокламации, акции, акты, проценты, центы.

Дефицит целомудрия превышает допустимую норму.

Количество нищих прямо пропорционально числу доцентов.

В провинции Ци колесницы цепляют цугом. –

Движенье гуаней к цели идет отнюдь не по средствам.

Циклоиды – в городах, чахнет земля по плугу.

Стену воздвигли сами – некуда, значит, деться.

В провинции Ци популяции нет прироста.

Рождаются и умирают тайно, по нелегальным схемам.

Живут неизвестно чем и как, по непонятным ГОСТам…

Похоже, что всякий ци воздвиг свою малую стену.

Вмешайтесь в дела, император, провинции Ци!

Пришлите «бессмертный полк», но не элиту «вечных»!

Иначе, вся Поднебесная может отдать концы!

…Впрочем, есть шанс причалить… В горах…

Тянь-Шаня, конечно.

---------

Техническая сторона

Перед нами пример тонического стиха с переменным числом акцентов в строках. Нетрудно некоторые группы слов посчитать одним тоническим отрезком («прямо пропорционально», «всякий ци», «вся Поднебесная», к примеру), повзоляя нашему внутреннему декламатору выровнять ритм.

Рифма здесь в целом не проседает и не является особо выразительной. Упор здесь явно сделан на другие созвучия, а именно на аллитерацию со звуком [ц], и она здесь смотрится хорошо, связывая воедино стихотворение на фонетическом уровне и позволяя звучной рифме «Ци — концы» выстрелить в последней строфе.

Отдельно стоит строфа-вступление — она не вписывается в общий ритмический рисунок и является, скорее, подзаголовком с явным параллелизмом между второй и третьей строкой.

* * *

Упадок империи, закат цивилизации, ощущение конца и надежда на чудо свыше. В этом стихотворении всё это подаётся в китайском антураже с примесью чужеродной для него лексики — центы, циклоиды, ГОСТы, «бессмертный полк». С самого подзаголовка мы можем наблюдать обезличенность и нарочитую обобщённость картины — неизвестная школа, неизвестная династия. Через эту призму обобщённости легко просматриваются черты современного общества. Они здесь поданы намёками и весьма красиво.

«Дефицит целомудрия...», «количество нищих...», большая стена на уровне общества и малая, психологическая, говорят всё довольно прямо и, как мне видится, не нуждаются ни в разборе, ни в расшифровке. Неоднозначность восприятия начинается со фразы «В провинции Ци колесницы цепляют цугом». Если цуг — это упряжка, в которой лошади идут одна за другой, то я не совсем понимаю эту фразу синтаксически. Возможно, «колесницы сцепляют цугом», так что они идут одна за другой, впритык? Иначе, мне кажется, не достаёт дополнения — «цепляют друг к другу цугом». Из-за этого фраза ощущается синтаксически незавершённой. Что касается смысла, за ней скрытого, на ум приходит ассоциация с дорожными заторами, а движение к цели не по средствам представляется как жизнь многих жителей Ци в кредит, покупка статусных «колесниц» в ущерб реальному качеству жизни.

Слишком чужеродным мне показалось слово ГОСТ в предпоследней строфе. На нескольких уровнях оно ощущается как лишнее — во-первых, оно отсылает к Советскому союзу и привносит иной колорит, нарушающий целостность картины «разлагающейся китайской провинции», а во-вторых, ГОСТ представляется серьёзным и узаконенным стандартом, а не теневой нормой, с которой его ассоциирует автор.

Совсем маленькое замечание к порядку слов во фразе «Вмешайтесь в дела, император, провинции Ци!». Текущий вариант при декламации может ввести в заблуждение — что за император провинции Ци, когда речь идёт о ком-то, стоящим над всеми провинциями? «Император, вмешайтесь в дела провинции Ци!», на мой взгляд, звучит лучше.

Философ просит прислать «бессмертный полк», но не элиту «вечных». Для меня это оказалось неочевидным моментом. Если бессмертный полк (тоже, кстати, несущий иной колорит, но не настолько напрягающий) может быть символом памяти о великих подвигах и делах прошлого, попыткой вернуть былое величие патриотическим подъёмом, то что за антипод представляет собой «элита «вечных»? Разве что напускной, лицемерный или даже фанатичный патриотизм, которым можно прикрыть корыстные цели и оправдать насилие. Из исторических ассоциаций вспоминаются только элитные персидские «бессмертные», но я не вижу, как они вписываются в сюжет.

Должным образом выстреливает фраза «Иначе вся Поднебесная может отдать концы» и отдельно вышеупомянутая рифма «Ци — концы». Она даже заставляет улыбнуться, создавая своего рода горькую иронию — вот и остаётся империи только причалить в «небесных горах», как любезно поясняет в примечаниях автор, стать призраком, воспоминанием. Видимо, беды провинции Ци не ограничиваются ею — вся Поднебесная подвержена тем же симптомам. На примечания можно обратить отдельное внимание, и, полагаю, неслучайно для провинции выбрано наименование Ци — жизненная сила. В целом стихотворение, следуя формуле «упадок империи + колорит Китая + удачная аллитерация», смотрится удачно.

---------

Рожков Андрей — «ПРОПАВШИМ "БЕЗ ВЕСТИ"»

Там где кости лесами хмурыми,

Догнивают десятки лет,

Бродят души солдат понурые

И в агонии ищут свет.

Неизвестные убиенные,

Жизнь отдавшие за страну,

Проклинающие вселенною,

Допустившую ту войну.

Им навеки остаться «без вести» -

Незавидный судьбы удел,

В землю русскую много вместится,

Даже тех кто так жить хотел.

Им покоя не встретить в вечности,

Держит душу в оковах месть -

Жертвы алчности и беспечности -

Их лесами гниёт не счесть.

---------

Техническая сторона

Перед нами логаэд с метрическим рисунком

| _ | _ _ | _ | _ _ (Там где кости лесами хмурыми).

За счёт дактилических рифм он обретает определённую напевность, и стихотворение звучит как резкая и болезненная песня скорби.

Могу предположить, что содержание и смысл, закладываемый в стихах, намного важнее для автора, чем рифма. Это можно увидеть по простоте созвучий — они однородны («хмурыми — понурые», «страну — войну», «вечности — беспечности») и часто весьма ожидаемы. Спорной можно назвать рифму «без вести — вместится». Хотя она по-своему неплоха ([в] и [с'т'] перекликаются и там, и там), созвучие всё же весьма шаткое. Придраться к качеству рифмы и рекомендовать работать над ней — не лучшее, что может сделать критик. У автора могло быть немало поводов подумать над этим, и решение о том, что приоритетнее в творчестве и чему уделять внимание, всё равно за поэтом. Тем не менее, я бы рассмотрел вариант сделать рифму более выразительной — для стихов автора это не будет лишним.

* * *

Свою мысль автор выражает прямым текстом — души пропавших без вести солдат не находят покоя, и этот духовный груз по сей день давит на человечество, напоминает о бессмысленности и беспощадности войны, о жутких последствиях чужой жадности. Поэтому я буду больше обращать внимание на авторский язык, и в этом стихотворении есть, над чем работать.

Во фразе

Там, где кости лесами хмурыми

Догнивают десятки лет...

содержится ошибка управления — лесами можно идти, ими можно гордиться, но догнивать лесами нельзя, если только мы не сравниваем кости с лесами хмурыми (не думаю, что автор имел это в виду). Поэтому этой фразе следует звучать как-то так: «там, где кости в лесах хмурых догнивают десятки лет...». Такое же замечание к последней фразе — «Их лесами гниёт не счесть».

Строка «Допустившую ту войну» говорит о какой-то конкретной войне, и можно по умолчанию предположить, что речь идёт о Великой Отечественной. Но едва ли есть какие-то признаки, на это указывающие, поэтому стихотворение больше воспринимается как говорящее о войне как явлении в целом. Из этих соображений слово «ту» я охарактеризую как слово-затычку и порекомендую строить фразы, избегая таких уступок форме.

«Судьбы удел» — тавтология, так как удел в одном из значений — как раз-таки судьба. А фраза

В землю русскую много вместится,

Даже тех, кто так жить хотел.

вызывает странные смысловые ассоциации: «даже» указывает мне на то, что тех, кто хотел жить, в русскую землю вместится меньше. Я понимаю, что какое эстетическое напряжение пытается создать автор: даже те, кто хотят жить, умирают раньше срока и гниют. Но мне кажется, это следовало сказать иначе.

Последнее маленькое языковое замечание — опять же к фразе «их лесами гниёт не счесть», на этот раз к «не счесть». Учитывая, что «счесть» — это глагол, мы имеем дело с сокращённой конструкцией: «их лесами гниёт столько, что не счесть их». Поэтому для ясности здесь очень нужен какой-нибудь знак препинания, например, тире: «их лесами гниёт — не счесть». Прошу также обратить внимание на другие недостающие знаки, которые я вставлял в рассматриваемые фразы по ходу рецензии.

Наконец, несколько слов о стихотворении в целом. Я какое-то время не мог принять такую характеристику солдатских душ — что они гниют. Мне просто субъективно не нравилось, что о них так говорят. Но в итоге я оценил эту параллель — гниют кости, а всё это время рядом с ними, незримо, гниют от боли и тёмных чувств души. Их участь не покой, но агония. И эта боль, это напряжение весьма красноречиво показывают серьёзность и тяжесть этого духовного груза. Стихотворению недостаёт огранки в некоторых местах, но его потенциал виден.

---------

Дамы и Господа,

Ниже в таблице представлены "спонсоры" рубрики "Хорошее" на этой неделе.

Спасибо за поиск хороших стихов на просторах Поэмбука!

Три стихотворения-участника рубрики номинированы в "Выбор Поэмбук".

"Спонсоры":                        Участники рубрики: