Ищу критика!
11 августа 2016
Фру.
Привет, я Фру. Постаревшая ещё на один год. Только вот, помудревшая ли?
oleg-na-donu
ГРУДЬ И МОЛОКО
Я крепким расту,
как три богатыря
вместе.
Здоровье пышет –
болезни шарахаются
в ужасе.
Причину сего
воспеть мне хочется
в песне.
И счастье пусть,
в рифмы одетое,
кружится.
Маме не зря
название дали
«мама».
Ибо сиси имеет!
К маммологу не ходи,
проверено.
И если вести
ребенку себя
упрямо,
То с сисей во рту
по детству пройдешь
уверенно.
Я вам – пример.
Супер-герой.
Трехлетка.
Вкуситель даров
жизни земного
рая.
Готова всегда
мамы грудная
клетка
Меня разместить
на себе от края
до края.
Сися есть форма.
Главное в ней
содержание.
Бурда рядом с ним
«Вкуснотеево» и
«Простоквашино».
Братья и сестры!
Вне всякого
подражания
Хит ранних лет –
молоко грудное
мамашино!
Бедные вы,
глотатели детских
смесей
По расписанью,
что выдумали
человеки.
Я будто в сказке,
накормлен всегда и
весел.
Любовь и добро
дарят молочные
реки.
ПС: написано для участницы конкурса, который когда-то проводил один мамский сайт, на тему важности грудного вскармливания
Этой заявки нет в официальном сборнике заявок, эту заявку прислали мне в личку, это первый и последний раз, когда я разбираю стихотворение, присланное через «чёрный вход», просто это событие почти совпало с днём моего рождения, а я люблю в этот день дарить подарки.
Я бы назвала данный текст удачной пародией на Маяковского советского периода. Чуть-чуть бы ещё язвительности и сарказма, было бы само то. Но это не пародия, сейчас будем разбираться, что же это такое.
Я крепким расту,
как три богатыря
вместе.
Здоровье пышет –
болезни шарахаются
в ужасе.
Причину сего
воспеть мне хочется
в песне.
И счастье пусть,
в рифмы одетое,
кружится. – Лесенка, маяковская лесенка, сравнения и метафоры вполне соответствуют стилю ВВ, но вот концовочка строфы, на мой вкус, чересчур сладенькая для этого стиля, хотя сам образ счастья в рифмы одетого вполне интересен. Рифмы явно не под нашего главного футуриста. Рифмы очень неточные, даже я балансирую на грани принятия таких рифм, особенно «вместе – в песне», я бы перемежала подобные рифмы с точными, чтобы больше цементика было. У ВВ тоже рифмы не такие были, новаторские, да, но каждое слово из рифмы готово было намертво вцепиться в своего партнёра. Я не говорю, что рифмы данного текста плохи, нет, очень даже интересны и хороши, но ожидалось немного другого.
Маме не зря
название дали
«мама».
Ибо сиси имеет!
К маммологу не ходи,
проверено.
И если вести
ребенку себя
упрямо,
То с сисей во рту
по детству пройдешь
уверенно. – Поворот такой интересный, немного эпатирующий. Удачна строка «к маммологу не ходи, проверено». С логикой немного не того, получается, что маму называют «мамой», потому что у неё «сиси». Довольно спорное заявление. Курица тоже может быть названа мамой.) А вот сочетание мамы и маммолога очень даже хорошо. Скажите мне ещё, а если ребёнок не будет вести себя упрямо, то останется без сиси? А упрямых детей не переводят на искусственное вскармливание? )) В этой строфе рифма резко уходит в бедную и классическую. Американские горки, прямо.)
Я вам – пример.
Супер-герой.
Трехлетка.
Вкуситель даров
жизни земного
рая.
Готова всегда
мамы грудная
клетка
Меня разместить
на себе от края
до края. – Появляется главный герой! Трёхлетка! Интересно, такого я ещё не читала. Дактилическая рифма превращается в женскую (с чего бы это?). Рифмы остаются стабильно точными классическими. ГГ точно супер-герой, я знаю, что раньше детей могли кормить грудью и до пяти лет, благо молока было много, так как каждый год шла прибавка в семействе, а еды, напротив, маловато и детей мама подкармливала грудью долго, но сейчас, кто кормит грудью ребёнка трёхлетку? Последние две строки мне очень нравятся, хорошо сказано.
Сися есть форма.
Главное в ней
содержание.
Бурда рядом с ним
«Вкуснотеево» и
«Простоквашино».
Братья и сестры!
Вне всякого
подражания
Хит ранних лет –
молоко грудное
мамашино! – О, а здесь снова изменения в структуре, все женские рифмы превращаются в дактилические, при чём, не самого лучшего качества, грамматические. (Это моё личное, не люблю грамматические рифмы.) Как будто автор выдыхается на счёт нахождения оригинальных рифм. Радует только первая строка, потом идёт пресная реклама, «заказ».
Бедные вы,
глотатели детских
смесей
По расписанью,
что выдумали
человеки.
Я будто в сказке,
накормлен всегда и
весел.
Любовь и добро
дарят молочные
реки. – Рифма опять женская, появляется оригинальная «смесей – весел», но, в общем, автор явно сдулся. Концовка убивает всё стихотворение, низводит его до банальной агитки. А так хорошо начиналось. Неожиданный выстрел где? Последняя строка вообще взята для того, чтобы, наконец, закончить.
Пародия на Маяковского, на его рекламу, агитки и окна РОСТА. Пресная пародия. Начинается иронией, заканчивается газетным стилем времён СССР.
Автор, не сдавайтесь на середине пути, доводите стихотворение до конца. Не скатывайтесь в банальщину даже при заказных стихотворениях. Вы можете.
С уважением, Фру.
Московкина Елена
Ночь раздвигает занавес
Ночь раздвигает занавес тяжелый,
На сцену день выходит неспеша
Дождем умытый, солнечный и новый,
А зритель ждет и смотрит чуть дыша.
Солировать сегодня будет долго,
По ходу декорации менять.
Со светотенью очень осторожно
По летним нотам вдумчиво играть.
Конечно, свое слово скажет ветер
И облака на сцену прибегут.
Деревьев разных очень тихий шелест
Порою будет слышен там и тут.
И как финал - багровый цвет заката.
Софиты гаснут, занавес пошел...
Программа так стара и небогата,
Но каждый в этом замысел нашел.
Опять стихотворение о театральном представлении суток. Тема не нова, но посмотрим, как автор привнёс сюда своё видение этого действа.
Ночь раздвигает занавес тяжелый,
На сцену день выходит неспеша
Дождем умытый, солнечный и новый,
А зритель ждет и смотрит чуть дыша. – Рифма классическая, женская – мужская. Я бы сказала, что автор не искушена поэтическими изысками, всё спокойно, повествовательно, описательно. Тяжесть ночи уходит, появляется новый день, вызывая восторг у «зрителя», то есть человека, который каждый новый день воспринимает, как радость, даже если он дождливый. (Не спеша пишется раздельно.)
Солировать сегодня будет долго,
По ходу декорации менять.
Со светотенью очень осторожно
По летним нотам вдумчиво играть. – «Долго – осторожно» не рифма, но нерифмованные строки в четверостишиях допускаются. «Солировать сегодня будет долго» - это подразумевается самый длинный день в году? Надо бы было это обозначить в названии, например, «22 июня», иначе получается казус, ведь не только «сегодня», но и вчера и завтра день солирует столько, сколько ему отведено. «По ходу декорации менять» - получается день сам себе и актёр и рабочий сцены. Над этим стоит подумать. «Играть со светотенью по летним нотам» интересно, но казусно, это можно принять, если только день будет играть со светотенью на рояле в четыре руки.
Конечно, свое слово скажет ветер
И облака на сцену прибегут.
Деревьев разных очень тихий шелест
Порою будет слышен там и тут. – Да, описание дня ясное, понятное, зримое, но… Ладно, можно принять, что, дождём умытый день, был умыт дождём ночью, а утром небо развеялось, стало чистым, и ветер принёс белые облака. Ладно, допустим, ветер не очень сильный, так, ветерок, и поэтому шелест листвы ОЧЕНЬ тихий. Но почему этот шелест слышен «порою»? Ладно, порою он слышен «там и тут», порою только «там» или только «тут». Слишком много допущений нужно делать, чтобы всё объяснить. Обратите в следующий раз внимание на логичность ваших стихотворений. «Деревьев разных» - лучше бы вместо «разных» эпитет какой-нибудь поставить, на мой вкус, не очень поэтично получилось, но это только на мой вкус.
И как финал - багровый цвет заката.
Софиты гаснут, занавес пошел...
Программа так стара и небогата,
Но каждый в этом замысел нашел. – В целом, строфа мне нравится, особенно хороши первые две строчки, вывод правильный, хороший для концовки, опять зарифмованы все четыре строки. Какие недостатки. Первые две строчки идеальны, третья и четвёртая тоже прекрасная пара, но, во-первых, очень нехорошая однокоренная рифма «пошёл – нашёл», однокоренных рифм лучше избегать совсем, мы не пушкины, только ему можно рифмовать «занемог – смог», во-вторых, «но каждый в этом замысел нашёл» - замысел чей или чего? Каждый нашёл свой смысл, может быть? Или каждый увидел замысел Творца? Эта неопределённость немного портит концовку.
Пишите, думайте о том, что пишете, работайте с тем, что написали.
С искренностью, ваша Фру.
