Ищу критика! Вторник.
25.08.2015
Ищу критика! Вторник.
Уважаемые любители поэзии,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: JoRaw
Стихотворение: Вольный странник
Рваная дорога, в лужах замирая, - Это каким образом можно представить себе замирание дороги в луже? Я не могу исключить, что подобные ассоциации могут возникнуть у кого-то в голове, но давайте будем объективными – это примет далеко не каждый. Даже в данном тексте этот посыл диссонирует с изложением, поскольку конь в лужах не останавливается. В местах образования луж дорога имеет углубления. (И для информации. Чаще всего – конь боится луж. Но это совсем другая история.) Деепричастию ЗАМИРАЯ хорошо бы найти замену, по смыслу – ПРОСЕДАЯ, ПРИСЕДАЯ, но такую, которая, в отличие от ЗАМИРАЯ, рифмовалась бы с глаголом УВЯЗАЯ. Далее по тексту тоже применены рифмы, не соответствующие нынешним понятиям о рифмовке. Строить рифмы на совпадении единственного звука допускалось только в народных песнях 18-19 в.в.
И ещё. Здесь дорога подменяет собой, заменяет, того, кто по ней передвигается. Поэтому я и обратил внимание на то, что путник едет, а дорога замирает в лужах.То есть здесь именно топонимия автора проваливается. Подмена должна быть точной по смыслам. С чего бы это вдруг кому-либо замирать в лужах?
Ищет, прерываясь, призрачную цель.
Чавкают копыта, в жиже увязая,
Конь хрипит устало, словно дикий зверь. - Кони хрипят не от усталости, а выбиваясь из сил в гонке на пределе возможности или в панике. А чавкая копытами, устать до хрипоты конь не может.
А вокруг равнина без границ, без края,
Кажется, не хватит жизни, чтоб пройти,
И двурогий месяц, будто помогая, -
Высветил проплешины зыбкого пути. - Месяц не бывает однорогим. Поэтому – вместо эпитета ДВУРОГИЙ лучше применить РОГАТЫЙ. Вот, к примеру, ДВУРУКИЙ ЧЕЛОВЕК – куда более употребимое сочетание в силу того, что руку он может потерять, но и при этом – так написать – нонсенс. Так авторы часто вставляют выражение НА СВЕТЕ. Но оно тавтологично по своей природе, потому как – больше негде. Всё происходит именно НА СВЕТЕ, иного не бывает.
Не страшны ненастье, беды и преграды,
Породнились с телом и мороз, и зной,
Ветер успокоит ноющие раны,
И усталость смоет ливень проливной. - Кто с кого что смоет? Где действующее лицо? Усталость или ливень? Так строить предложения нельзя.
Солнце на рассвете веселей и ярче,
Путнику укажет нужный поворот, - предложение не согласовано
А за ним деревня... Сердце бьётся чаще...
Показались крыша, дом и створ ворот...
Опьяняет хмелем запах сеновала,
Не даёт скитальцу дух перевести.
Красота девичья всадника сковала,
Мимо не проехать, взгляд не отвести... - Нельзя использовать в рифмах глаголы, отличающиеся лишь приставками. Ботинки-полуботинки, пятиэтажный-шестиэтажный… - рифмы из той же серии.
Последние строки выглядят нарочито и фальшиво, так грубо вводить лирику в стихи нельзя.
Накатили чувства бурною волною,
Всколыхнулась память, спавшая в глуши,
И картины счастья - там, где он с семьёю,
Прорвались слезою из глубин души...
Не вернуться в сказку из времён былого,
Там лишь пепелище вместо очага...
С той поры к отмщенью нет пути иного -
За удел сиротский покарать врага.
От душевной боли прочь ушли сомненья,
Стала месть убийцам сладкой, как вино.
От того напитка нету отрезвленья, - Оттого…
Как и нету счастья... Но, уж всё равно!.. – Каки нету…
Обернулись годы тяжких испытаний
Ранней сединою кудрей на висках. - КудрЕй, неверное ударение.
Резкие морщины метками страданий
Пролегли безвременно на его щеках.
Пройдена за счастьем не одна дорога,
Покорились воину тысячи мечей,
Но не видно тропки к своему порогу,
Не зовёт вернуться взгляд родных очей.
Догорают свечи, будто умирая... – Без будто. Свечи горят и умирают. Штамп
За окном светает... Близится рассвет... – Если светает, то неужели происходитчто-то другое, кроме рассвета? Ещё можно добавить- утро наступает.
Чавкают копыта, в жиже увязая,
На дороге всадника тает силуэт... - Так изложить нельзя. Раз не введены другие действующие лица, то догорание свечей и рассвет за окном может здесь видеть только сам путник, поэтому по тексту следует, что свой силуэт из окна видит сам всадник.
Мимолётной страсти истощилось пламя,
Счастья с вольным ветром уж не обрести, - Я упоминал в ранних рецензиях – частица «уж» к употреблению в стихотворчестве не рекомендуется.
И в руках девичьих, сердце правдой раня,
Мятая записка: «Милая, прости!»
Приведённое произведение есть образец вторичного сюжета, почерпнутого не из личного опыта, и даже не из рассказа кого-то, а из прочитанных произведений, написанных достаточно давно. Этим произведениям в резонанс выбран и стихотворный размер, свойственный поэтам прошлого, и даже рифмовка. Всё бы хорошо, да нет ни малейшей новизны в сказанном, а ведь именно с оной и начинается поэзия.
В качестве упражнения для автора такое писать можно. Но и только.
______________________________
Автор: Skandinav
Стихотворение: Наемник
Мы в боях часто видели смерть - ЧАСТОВИДЕЛИ слилось при произношении в одно слово – из-за того, что на наречие часто выбранный размер не проставил ударения. Количество слов в стихотворной строке должно быть минимальным, частословие в строках, как правило, приводит к сдвигологиям. Об этом нехитром секрете я говорил уже несколько раз.
И терялся в огне закат,
И рассветом звенела медь, - Образ применён наизнанку. Обычный рассвет не звенит, поэтому медь звенеть РАССВЕТОМ, то есть – как рассвет, не может. А вот наоборот можно было бы попытаться создать образ.
Кто нам не был врагом - тот брат. - Предложение построено неверно. Кто НЕ БЫЛ врагом, тот БЫЛ братом. Или же – кто НЕ ДРУГ, тот ВРАГ. Сопоставлять различные временные формы в одном посыле некорректно.
Но закончился долгий бой - Где запятая между предложениями? Или тире.
И косу отложила Смерть.
Я мечтаю найти покой,
Жить спокойно хочу я впредь. - Последнее предложение по смыслу полностью поглотило предыдущее, таким образом образовалась смысловая тавтология.
Я хотел бы построить дом...
Подходящих мест видел - не счесть... -МЕСТВИДЕЛ – опять сдвигология.
Где мой мир?! Я останусь в нём!
Знаю точно, он где-то есть. - Это попахивает раздвоением. Разве не в своём мире живёт лирический герой? Да, собственно, он об этом и говорит в предыдущем предложении. Если лиргерой собирается остаться в своём мире, значит он в нём находится. Противоречие налицо.
И я снова в пути и в бою, - Ну, почему автор не читает написанного? Вот Ия снова в… А также Клара и Наина…
Проклинаю судьбу я свою.
Я прошёл через тысячи стран, - В трёх строках подряд – местоимение Я! Ни в какие ворота. Вторая строка должна выглядеть так: Проклинаю судьбу свою. К тому же на земле нет тысяч стран. Либо – сквозь десятки, либо – множество, иначе рассказ теряет достоверность.
Ослабел от бесчисленных ран.
Только что-то мой мир далёк,
Отведен мне под поиск весь свет. – Подпоиск.
Север, юг, запад или восток – ЮГЗАПАД и далее – практически в каждой строке то же самое…
Не считаю шагов я и лет. – Яилет. Неужели автор не видел этого?
На пути снова город возник...
Может, здесь я построю свой дом?
Я вдруг понял, что цели достиг,
И почувствовал в горле я ком. - ЯКОМ – опять те же грабли. Я почувствовал в горле ком. Но, если учесть, что местоимение Я использовано в предыдущей строке, следовало бы обойтись вовсе без него. И почувствовал в горле ком. Вот теперь грамотно. И просто.
Разве в этом была моя цель?
Разве это всю жизнь я искал?
Но, что ж, сетовать поздно теперь -
Я в пути слишком сильно устал.
И теперь у меня есть свой кров,
Лавка, стол... а на сердце тоска...
Манят страны, где лил свою кровь,
Но я стар... седина на висках. - Седина на висках как таковая отнюдь не может являться показателем степени старости. Она проявляется в зрелости, а старость характеризует тотальная седина, если есть, чему седеть. Да и то - не всегда.
Сюжет не нов. Жил себе бесприютно, потом ВДРУГ осел, но ностальгия по прежней жизни не даёт покоя. Сам переход к оседлости подан неловко.
Может, здесь я построю свой дом?
Я вдруг понял, что цели достиг,
Ключевые моменты требуют основательной подачи.
И почему это вдруг старость помешала лиргерою оставаться соответствующим своим жизненным идеалам? Тогда нечего и причитать об этом. А вот в русской народной песне «Помню я ещё молодушкой была…» генерал остался и в старости на боевом посту. И за это был любим, и собой и другими, в том числе – женщинами. Гореть, так уж сгорать без остатка, а не катать комья в горле.
Мой совет авторам. Перечитывайте рецензии Поэмбука. Они все разные, но очень полезные…
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Пилигриммм.
Автор: JoRaw
Стихотворение: Вольный странник
Рваная дорога, в лужах замирая, - Это каким образом можно представить себе замирание дороги в луже? Я не могу исключить, что подобные ассоциации могут возникнуть у кого-то в голове, но давайте будем объективными – это примет далеко не каждый. Даже в данном тексте этот посыл диссонирует с изложением, поскольку конь в лужах не останавливается. В местах образования луж дорога имеет углубления. (И для информации. Чаще всего – конь боится луж. Но это совсем другая история.) Деепричастию ЗАМИРАЯ хорошо бы найти замену, по смыслу – ПРОСЕДАЯ, ПРИСЕДАЯ, но такую, которая, в отличие от ЗАМИРАЯ, рифмовалась бы с глаголом УВЯЗАЯ. Далее по тексту тоже применены рифмы, не соответствующие нынешним понятиям о рифмовке. Строить рифмы на совпадении единственного звука допускалось только в народных песнях 18-19 в.в.
И ещё. Здесь дорога подменяет собой, заменяет, того, кто по ней передвигается. Поэтому я и обратил внимание на то, что путник едет, а дорога замирает в лужах.То есть здесь именно топонимия автора проваливается. Подмена должна быть точной по смыслам. С чего бы это вдруг кому-либо замирать в лужах?
Ищет, прерываясь, призрачную цель.
Чавкают копыта, в жиже увязая,
Конь хрипит устало, словно дикий зверь. - Кони хрипят не от усталости, а выбиваясь из сил в гонке на пределе возможности или в панике. А чавкая копытами, устать до хрипоты конь не может.
А вокруг равнина без границ, без края,
Кажется, не хватит жизни, чтоб пройти,
И двурогий месяц, будто помогая, -
Высветил проплешины зыбкого пути. - Месяц не бывает однорогим. Поэтому – вместо эпитета ДВУРОГИЙ лучше применить РОГАТЫЙ. Вот, к примеру, ДВУРУКИЙ ЧЕЛОВЕК – куда более употребимое сочетание в силу того, что руку он может потерять, но и при этом – так написать – нонсенс. Так авторы часто вставляют выражение НА СВЕТЕ. Но оно тавтологично по своей природе, потому как – больше негде. Всё происходит именно НА СВЕТЕ, иного не бывает.
Не страшны ненастье, беды и преграды,
Породнились с телом и мороз, и зной,
Ветер успокоит ноющие раны,
И усталость смоет ливень проливной. - Кто с кого что смоет? Где действующее лицо? Усталость или ливень? Так строить предложения нельзя.
Солнце на рассвете веселей и ярче,
Путнику укажет нужный поворот, - предложение не согласовано
А за ним деревня... Сердце бьётся чаще...
Показались крыша, дом и створ ворот...
Опьяняет хмелем запах сеновала,
Не даёт скитальцу дух перевести.
Красота девичья всадника сковала,
Мимо не проехать, взгляд не отвести... - Нельзя использовать в рифмах глаголы, отличающиеся лишь приставками. Ботинки-полуботинки, пятиэтажный-шестиэтажный… - рифмы из той же серии.
Последние строки выглядят нарочито и фальшиво, так грубо вводить лирику в стихи нельзя.
Накатили чувства бурною волною,
Всколыхнулась память, спавшая в глуши,
И картины счастья - там, где он с семьёю,
Прорвались слезою из глубин души...
Не вернуться в сказку из времён былого,
Там лишь пепелище вместо очага...
С той поры к отмщенью нет пути иного -
За удел сиротский покарать врага.
От душевной боли прочь ушли сомненья,
Стала месть убийцам сладкой, как вино.
От того напитка нету отрезвленья, - Оттого…
Как и нету счастья... Но, уж всё равно!.. – Каки нету…
Обернулись годы тяжких испытаний
Ранней сединою кудрей на висках. - КудрЕй, неверное ударение.
Резкие морщины метками страданий
Пролегли безвременно на его щеках.
Пройдена за счастьем не одна дорога,
Покорились воину тысячи мечей,
Но не видно тропки к своему порогу,
Не зовёт вернуться взгляд родных очей.
Догорают свечи, будто умирая... – Без будто. Свечи горят и умирают. Штамп
За окном светает... Близится рассвет... – Если светает, то неужели происходитчто-то другое, кроме рассвета? Ещё можно добавить- утро наступает.
Чавкают копыта, в жиже увязая,
На дороге всадника тает силуэт... - Так изложить нельзя. Раз не введены другие действующие лица, то догорание свечей и рассвет за окном может здесь видеть только сам путник, поэтому по тексту следует, что свой силуэт из окна видит сам всадник.
Мимолётной страсти истощилось пламя,
Счастья с вольным ветром уж не обрести, - Я упоминал в ранних рецензиях – частица «уж» к употреблению в стихотворчестве не рекомендуется.
И в руках девичьих, сердце правдой раня,
Мятая записка: «Милая, прости!»
Приведённое произведение есть образец вторичного сюжета, почерпнутого не из личного опыта, и даже не из рассказа кого-то, а из прочитанных произведений, написанных достаточно давно. Этим произведениям в резонанс выбран и стихотворный размер, свойственный поэтам прошлого, и даже рифмовка. Всё бы хорошо, да нет ни малейшей новизны в сказанном, а ведь именно с оной и начинается поэзия.
В качестве упражнения для автора такое писать можно. Но и только.
______________________________
Автор: Skandinav
Стихотворение: Наемник
Мы в боях часто видели смерть - ЧАСТОВИДЕЛИ слилось при произношении в одно слово – из-за того, что на наречие часто выбранный размер не проставил ударения. Количество слов в стихотворной строке должно быть минимальным, частословие в строках, как правило, приводит к сдвигологиям. Об этом нехитром секрете я говорил уже несколько раз.
И терялся в огне закат,
И рассветом звенела медь, - Образ применён наизнанку. Обычный рассвет не звенит, поэтому медь звенеть РАССВЕТОМ, то есть – как рассвет, не может. А вот наоборот можно было бы попытаться создать образ.
Кто нам не был врагом - тот брат. - Предложение построено неверно. Кто НЕ БЫЛ врагом, тот БЫЛ братом. Или же – кто НЕ ДРУГ, тот ВРАГ. Сопоставлять различные временные формы в одном посыле некорректно.
Но закончился долгий бой - Где запятая между предложениями? Или тире.
И косу отложила Смерть.
Я мечтаю найти покой,
Жить спокойно хочу я впредь. - Последнее предложение по смыслу полностью поглотило предыдущее, таким образом образовалась смысловая тавтология.
Я хотел бы построить дом...
Подходящих мест видел - не счесть... -МЕСТВИДЕЛ – опять сдвигология.
Где мой мир?! Я останусь в нём!
Знаю точно, он где-то есть. - Это попахивает раздвоением. Разве не в своём мире живёт лирический герой? Да, собственно, он об этом и говорит в предыдущем предложении. Если лиргерой собирается остаться в своём мире, значит он в нём находится. Противоречие налицо.
И я снова в пути и в бою, - Ну, почему автор не читает написанного? Вот Ия снова в… А также Клара и Наина…
Проклинаю судьбу я свою.
Я прошёл через тысячи стран, - В трёх строках подряд – местоимение Я! Ни в какие ворота. Вторая строка должна выглядеть так: Проклинаю судьбу свою. К тому же на земле нет тысяч стран. Либо – сквозь десятки, либо – множество, иначе рассказ теряет достоверность.
Ослабел от бесчисленных ран.
Только что-то мой мир далёк,
Отведен мне под поиск весь свет. – Подпоиск.
Север, юг, запад или восток – ЮГЗАПАД и далее – практически в каждой строке то же самое…
Не считаю шагов я и лет. – Яилет. Неужели автор не видел этого?
На пути снова город возник...
Может, здесь я построю свой дом?
Я вдруг понял, что цели достиг,
И почувствовал в горле я ком. - ЯКОМ – опять те же грабли. Я почувствовал в горле ком. Но, если учесть, что местоимение Я использовано в предыдущей строке, следовало бы обойтись вовсе без него. И почувствовал в горле ком. Вот теперь грамотно. И просто.
Разве в этом была моя цель?
Разве это всю жизнь я искал?
Но, что ж, сетовать поздно теперь -
Я в пути слишком сильно устал.
И теперь у меня есть свой кров,
Лавка, стол... а на сердце тоска...
Манят страны, где лил свою кровь,
Но я стар... седина на висках. - Седина на висках как таковая отнюдь не может являться показателем степени старости. Она проявляется в зрелости, а старость характеризует тотальная седина, если есть, чему седеть. Да и то - не всегда.
Сюжет не нов. Жил себе бесприютно, потом ВДРУГ осел, но ностальгия по прежней жизни не даёт покоя. Сам переход к оседлости подан неловко.
Может, здесь я построю свой дом?
Я вдруг понял, что цели достиг,
Ключевые моменты требуют основательной подачи.
И почему это вдруг старость помешала лиргерою оставаться соответствующим своим жизненным идеалам? Тогда нечего и причитать об этом. А вот в русской народной песне «Помню я ещё молодушкой была…» генерал остался и в старости на боевом посту. И за это был любим, и собой и другими, в том числе – женщинами. Гореть, так уж сгорать без остатка, а не катать комья в горле.
Мой совет авторам. Перечитывайте рецензии Поэмбука. Они все разные, но очень полезные…
