Ищу критика! Четверг.

20.08.2015

Ищу критика! Четверг.

Друзья,

Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает RoksanaLand.

Автор: Захаров Павел
Стихотворение: Герой моего времени

Стихотворение Павла заинтересовало меня своей тематикой – мечта, воображение, грёзы и реальность. Тема благодарная и не утрачивающая актуальности, несмотря на то, что поднималась в разные времена многими поэтами. Теперь посмотрим, насколько удалось автору раскрыть тему. Приступим к подробному разбору стихотворения.

Реет флаг на ветру,
Брызги волн по лицу
Рвётся парусник на абордаж.
Среди нас места нет
Трусу и подлецу,
Мы команда и груз будет наш!

Начало стихотворения переносят читателя в воображаемый мир лирического героя. Первые три строки описывают картину, рисующуюся в мечтах ЛГ. Несколькими штрихами создаётся вполне зримый образ, но образ этот имеет мало отношения к действительности, повторяя все штампы и стереотипы, присущие несведущему человеку. Если брызги долетают до верхней палубы, то на море шторм, и несчастную посудину так валяет, что ни о том, чтобы стрелять, ни о том, чтобы сцепиться для абордажа, речи не идёт. К тому же во второй строке наблюдается скученность согласных, создающая сложности при чтении (брызги волн по лицу) – прочтите вслух. Третья строка работает на придание повествованию динамичности и ясно показывает, что ЛГ не имеет ни малейшего представления о том, как проходит бой парусников, больше похожий на чопорный придворный танец, а не на стремительную схватку хищников. В третьей строке наблюдается сбой ритма из-за того, что гласная «ё» в русском языке не может находиться в безударном положении. Этот сбой – часть авторского замысла?
В пятой строке ритмическое ударение не совпадает со смысловым и съезжает со значимой части речи на союз «и».
Знаки препинания в строфе не везде верно расставлены. Ещё раз хочу подчеркнуть, что знаки препинания способствуют расстановке смысловых акцентов, и не стоит пренебрегать правилами пунктуации. Таким образом, в конце второй строки необходимо тире. В конце пятой строки вместо запятой также лучше поставить тире.

Неприятель разбит
«Тех, кто ранен – добить!»
Мы морское суровое братство!
На обратном пути
Будем петь, будем пить
В порт идём мы
И в трюмах богатство…

Вторая строфа снова описывает воображаемый мир ЛГ. И снова собирает все небылицы и стереотипы, связанные с пиратами, бытующие среди людей, совершенно незнакомых с данным культурным пластом. Вопреки расхожему мнению, что пираты – это неорганизованная вольница, не признающая никаких законов, у джентльменов удачи был свой кодекс чести, причём довольно жёсткий и строгая организация. И ни один капитан не приказал бы добить всех раненых, и чужих, и, тем более, своих, кроме, разве что, совсем уж отъявленных беспредельщиков. Но таких было очень мало, да и жили они недолго – или своя же команда сместит и убьёт, или отловит регулярный флот. Да и массовая попойка прямо на борту, несмотря на сцены, кочующие по приключенческим романам и фильмам на данную тему, просто невозможна. Поход длится по нескольку месяцев, каждый вечер команда получает винное довольствие (да, да, пираты также подчиняются строгому распорядку – в море без этого нельзя), а вместимость трюмов ограничена. Не говоря уже о том, что пьянство во время похода – наказуемое деяние. Так что, безудержный разгул начнётся уже на берегу, по возвращении в порт.
«Добить-пить» - довольно бедная глагольная рифма, кроме того, сцепка «пить-бить» уже настолько оболталась в женских плачах о неудавшейся семейной жизни, что стала банальностью, штампом.
В конце первой строки необходим знак препинания – точка или восклицательный знак. В конце пятой строки необходимо тире. В конце шестой строки необходима запятая.

…Я стою у окна
И смотрю, как внизу
Шевелятся усталые люди.
Представляю, как парусник
Треплет в грозу
И просвета, похоже, не будет!

Третья строфа возвращает ЛГ стихотворения в реальность. И изменяется темп повествования, хотя ритмика при этом сохраняется, что является несомненным плюсом автору.
В третьей строке наблюдается снос ударения – всё-таки правильно «шевЕлятся», а не «шевелЯтся».
В шестой строке непонятно, в чём не будет просвета – в жизни ЛГ в текущей реальности или в грозовых тучах?
В конце пятой строки необходима запятая.

Как обидно, что ты,
На бумаге герой
И рождён, ты, увы не в то время
И не флаг, а лишь «лайк»
Над твоей головой
И ноге не почувствовать стремя.

В этой строфе продолжается противопоставление вымысла и реальности.
Фраза, составляющая первую и вторую строку, несёт двоякий смысл – из неё неясно, ЛГ обидно то, что он на бумаге является героем или то, что он является героем только на бумаге. Имеет смысл сформулировать поточнее.
Не очень люблю использование сленга в стихах, но в данном случае «лайк» в четвёртой строке вполне имеет право на существование, хотя и неясно, отчего он вдруг над головой, а не на экране компьютера.
А откуда в шестой строке вдруг взялось стремя – речь, вроде бы, шла о паруснике? Переход к новой воображаемой картине не совсем удачен именно потому, что начинается с финальной строки – она оказывается не связанной с предыдущим текстом.
Со знаками препинания в этой строфе ещё хуже, чем в предыдущих. В конце первой строки запятая не нужна, а вот в конце второй она необходима. «Увы» следует выделить запятыми с обеих сторон, а в конце третьей строки поставить точку. В конце пятой строки необходима запятая.

Грудью, ты, не вдохнёшь
Свежий воздух степей,
И драконы не ловят принцесс.
Ожирение – враг твой
Кровавый теперь.
Маг придворный зовётся «Прогресс».

В этой строфе продолжается противопоставление реального и вымышленного мира. Лексика и образы помогают автору в этом. Однако без замечаний здесь не обошлось.
Есть устойчивое выражение «вдохнуть (или дышать) полной грудью». Не стоит корёжить устойчивые выражения ради ритма и размера, лучше подобрать другие слова.
Кровавый бывает бой, а враг – кровный. Фразу, составляющую четвёртую и пятую строки стоит переделать, чтобы избежать ошибок словоупотребления.
В третьей и шестой строках данной строфы изменена система рифмовки по отношению к остальному тексту – вместо женской рифмы, оставляющей в конце свободный безударный слог здесь мужская, оканчивающаяся на ударный. Из-за этого строки выглядят как бы обрубленными, и нарушается плавность звучания.

А в мечтах где-то там
Реет флаг на ветру.
Дух свободы, силы, азарта!
И любимая ждёт
В том далёком порту,
В том куда мы, вернёмся обратно.

Финальная строфа вновь возвращает читателя в воображаемый мир ЛГ – приём мне понравился. Однако при чтении у меня создалось впечатление, что автору не хватило терпения на отработку этой строфы.
В третьей строке сбой ритма из-за потери безударного слога.
Пятая и шестая строки начинаются с местоимения «в том» - имеет смысл переформулировать фразу.
В шестой строке запятая нужна после местоимения «в том», а не после местоимения «мы».

Отдельно скажу о ритме и размере. Стихотворение написано четырёхстопным анапестом. Размер и ритм, за исключением двух сбоев, чёткий.

В завершение хочется задать автору вопрос – для чего разбивать четверостишие на шесть строк? Разбивка не подчёркивает смысловые акценты и ритмические паузы, а рифмовка сделана под классический катрен.
В общем и целом стихотворение производит положительное впечатление. Надеюсь, автор найдёт время и силы его доработать.
__________________

Автор: Воронков Александр
Стихотворение: Ангел и демон

Стихотворение привлекло меня своей темой – борьба добра и зла, света и тьмы в душе человека. Тема вечная, не раз поднимавшаяся поэтами, так что оригинально раскрыть её довольно сложно. Теперь посмотрим, насколько автору удалось справиться с этой вечной, но непростой темой.
Для начала дам общее замечание – очень много ошибок набора: во-первых, тире отделяется пробелами с двух сторон, во-вторых, запятая отделяется пробелом от следующего за ней слова. Автора некоторым образом извиняет то, что данное стихотворение является экспромтом, однако стоит всё же исправить ошибки набора.
А теперь приступим к подробному разбору.

Ангел и демон-они внутри нас.
В вечной борьбе хоть,но по соседству.
Жизнь же дарует победу подчас
Демону... Вы не поверите,с детства.

Завязка сюжета чёткая и конкретная – автор сразу же выдвигает тезис, который собирается развивать в стихотворении. Однако по форме есть замечания: во второй строке явный сбой ритма – потерян ударный слог. В данной конструкции строки «хоть» является явным словом-паразитом, да ещё и вызывает сбой ритма и размера, а также порождает инверсию слов в предложении. Возможно, подойдёт такой вариант: «В вечной борьбе, хоть и в тесном соседстве» - при таком построении строки и слово «хоть» оказывается на месте, и ритм выравнивается, и размер, и инверсия исчезает. Возможен и такой вариант: «Вечной борьбой стало это соседство» - в данном случае исчезает сбой, а также спотыкач в начале строки и рифма становится более точной. Правда, слово «было» теряет своё ударение и переходит в безударную позицию. Может быть, автор найдёт свой вариант, более удачный, чем предложила я.
В третьей строке «же» добавлено только для сохранения ритма и размера.
«Соседству-детства» - рифма не вполне точная, созвучная только ударным слогом.

Ангела вовсе и не разглядеть
За занавескою волчьего взгляда
Трудно поверить,но потерпеть
Чтобы заметить,наверное надо...

Развитие выдвинутого в предыдущем катрене идёт достаточно последовательно и логично. Однако замечаний и здесь достаточно.
Во-первых, предложение, растянутое на весь катрен, достаточно тяжело для восприятия. «И» в первой строке вставлено только для соблюдения размера.
Во-вторых, «занавеса взгляда» - сомнительная метафора. Занавеской образно можно назвать упавшие на глаза волосы, но не взгляд. Стоит подобрать другую метафору.
В-третьих, третья и четвёртая строка содержат неоправданную инверсию. А кроме того, чтобы заметить что-то неявное, надо внимательнее вглядеться, а не потерпеть.
«Разглядеть-потерпеть» - глагольная рифма, да ещё и не очень созвучная.
В общем и целом могу сказать, что данный катрен нуждается в переделке.

Дерзкий и грубый,колючий как ёж
Это пока ещё только снаружи...
Станет совсем на себя не похож
Если кому то окажется нужен...

Достаточно отработанный по форме и логично выстроенный катрен, однако неясно, о ком идёт речь – о человеке, в котором борются ангел и демон, об ангеле или о демоне. Этот момент следует уточнить. По форме только одно замечание: слово «ещё» даёт сбой ритма, ибо буква «ё» не может находиться в безударном положении, а значит, образуется лишний ударный слог.
Есть замечания по грамматике: «как ёж» в данном случае надо выделить запятыми, в конце третьей строки необходима запятая, «кому-то» следует писать через дефис.

Только откуда берется вдруг зло
В тех,кому ангела прятать не надо?
В тех,кому в жизни почаще везло?
Вечный вопрос... Сложна эта шарада...

Финальный катрен ставит вопросы без ответов, предлагая читателю найти ответ самому.
Есть замечания по форме: «вдруг» в первой строке вставлено только для соблюдения размера, а кроме того, оно создаёт скученность согласных.
В третьей строке не совсем верно употребляется слово «почаще». Правильнее было бы сказать «чаще», однако ритм собьётся. Автору следует подумать, как изменить строку.
В четвёртой строке наблюдается снос ударения в слове «сложна».
По грамматике: В конце второй строки вместо знака вопроса лучше поставить запятую.

Теперь рассмотрим ритм стихотворения. Вот его ритмическая схема:

!--!--!--!       10 А
!--!--!--!-      11 в
!--!--!--!       10 А
!--!--!--!-      11 в
Ритм достаточно чёткий, сбои наличествуют только в двух местах. Рифмы практически везде точные.

Несмотря на то, что рассматриваемое стихотворение является экспромтом, замечаний к нему не очень много, и после доработки получится хорошее стихотворение.

Отзывы

Александр20.08.2015

Благодарю за тактичную и развёрнутую оценку. Наконец то и до меня дошла очередь. С замечаниями в целом согласен, только про какое "было" идёт речь в разборе 1-го катрена и почему "вдруг" только для размера? Разве не подчёркивает неожиданного зла?

Roksana_Land20.08.2015

Да, опечатка - имеется в виду слово "стало".

DollElectriquePsychedelics20.08.2015

Было бы супер, если бы Вы, уважаемый автор, ещё пробелы проставили между запятыми и последующими словами. Понимаю, что прошу многого, но это так называемое "уважение" к читателям, и русскому языку, маленькое, но такое значимое, ещё никому не повредило. Удачи Вашим демонам!)

Пилигриммм20.08.2015

Не соглашусь кое с чем. Первый стиш. Автор всё же не претендует на лавры историка, поэтому данный сюжет имеет право быть - и пьянство на борту и добивание своих и т.д. Это не ляп, а художественный вымысел. Его пираты именно такие. Йо-хо-хо и бочонок рома )

Roksana_Land20.08.2015

Так о том я и веду речь, что все стереотипы и небылицы тех времён, собранные в этом стихе, работают на создание образа ЛГ, который мечтает о том, чего не знает совершенно.

Ахмедова Светлана20.08.2015

Вся прелесть состоит в том, чтобы мечтать о том, чего не знаешь совершенно! Если знать наперед, что втащит за собой сбыча мечт, желание хотеть отобьет напрочь )

DollElectriquePsychedelics20.08.2015

Сбыча мечт)))))) Для меня прелесть в логике и красоте изложения. И в хорошем русском языке. Тем более что в век интернета можно знать многое, и писать грамотно. Редакторам сайта большой поклон! Люди берутся за адский труд, бесплатно разбирая чужие вирши, а спорить с ними о прелести в данном случае кощунственно.)

Ra Timur20.08.2015

Здравствуйте! Роксана, при всех стереотипах, небылицах, несуразицах, данное стихотворение - довольно сильное произведение ( Согласитесь, не так ли?) И сбой ритма, и снос ударений, относительно общей структуры, лишь усиливают картину яростной морской качки во время абордажного боя! И мне понятны ваши негодования по поводу недостоверности , а также мифологизации парусных сражений и стереотипности шального быта морского братства ,( морская тема - ваша профессиональная сфера деятельности ) но уж больно хороши сравнения и яркость образов... В остальном, что впрочем всегда выгодно отличает ваши разборы, по делу, четко, ясно. С уважением к вашему профессионализму Тимур Ра.

Пашнин Олег20.08.2015

При яростной морской качке абордаж не производился, ну кроме знаковых сражений, кода выживаемость корабля не имела значения. В любом другом случае, абордажная сцепка может привести к потоплению обоих судов....

DollElectriquePsychedelics20.08.2015

Кроме того корабли на абордаж не ходят) Ходят люди. В абордажный бой. Да и абордаж больше в фильмах, чем в истории. Жорж Блон автору в помощь.

Ахмедова Светлана20.08.2015

Какие вы буквальные читатели, однако.

kusturicaang20.08.2015

И облако в штанах не ходит, и пьяных кораблей не бывает.

wookw20.08.2015

Непонятно только откуда термин взялся, если всё - больше из фильмов. К тому же - каким образом пиратам завладеть сокровищами пресловутых галеонов без абордажа - вообще не понятно!)))

Пилигриммм20.08.2015

Торпедой можно попробовать бахнуть. Желательно "Шквалом"

wookw20.08.2015

Всё дело - в искусстве не потерять груз)))

wookw20.08.2015

Непонятно о каких стереотипах говорит рецензент. Что абордажу предшествует погоня - новость? Что корабли, перевозящие грузы вооружены пушками и отстреливаются от преследователя - из ряда вон? Что заряды, попадая в воду, поднимают тучи брызг - нонсенс? Что эти брызги встречным ветром при ходе галсами в погоне могут обрызгать команду преследователей - вообще никому не известно? Какой шторм? Да - даже и шторм - трусы не получают куш золотом!

Roksana_Land20.08.2015

Ну давайте будем рассказывать историку флота о том, как сражаются парусники времён английской королевы Елизаветы. Вам, наверное, хорошо известно, с какой скоростью ходят тяжело гружёные галеоны и галеасы, а также каковы параметры всхожести на волну, например, у шлюпов или даже фрегатов, как чаще всего называют пиратские корабли, или, может быть, Вы, сударь, поделитесь, при каком уровне волнения парусник не стреляет? А прежде чем рассуждать об абордаже в шторм, попробуйте на озере в свежую погоду пересесть из лодки в лодку. Да, кстати, если в воду поадёт заряд (мешочек с порохом на один выстрел, чтобы в бою не маятся с отмериванием), то он просто намокнет, а вот если ядро недолётом или прелётом легло, тогда другой вопрос.

wookw20.08.2015

Жизнь всегда сложнее и интереснее любых схем и правил. И историки, как и все люди ограничены скудными рамками своего ума - ваш аргумент - в молоко. Достаточно привести в доказательство "скудоумие" многих современных программистов в совершенно разных областях жизни, чтобы это понять! Для чего разводить трёп, если понятно, что под зарядом я понимал ядро. Или не понятно? Пороховыми зарядами из пушек не стреляют). Шторм "раскладывают" по баллам - это тоже тайна? Есть такое волнение - когда можно рисковать, тем более - таким "безбашенным" людям, как пираты), в отличие от "диванных героев", а есть такое - когда только спасать собственный корабль! И это - тайна?

wookw20.08.2015

"В третьей строке наблюдается сбой ритма из-за того, что гласная «ё» в русском языке не может находиться в безударном положении. Этот сбой – часть авторского замысла?" Никакого сбоя нет, если научиться читать по сильным и слабым долям, а не по слогам! Но слово с буквой ё действительно становится безударным. Здесь аналогичные казусы уже разбирали!

Roksana_Land20.08.2015

Прочтите учебник русского языка хотя бы сейчас, если раньше не сподобились - там всё написано.

wookw20.08.2015

Прочтите стих по сильным долям. Тогда увидите, что СЛОВО "рвётся" теряет ударение. Это - очевидно!

wookw20.08.2015

"В пятой строке ритмическое ударение не совпадает со смысловым и съезжает со значимой части речи на союз «и»." Похоже, рецензент не прочувствовал ритма!

Roksana_Land20.08.2015

Наверное, я открою страшную тайну, но стихотворение перед разбором прочитывается несколько раз, в том числе и вслух.

wookw20.08.2015

Это понятно, но оно читается несколько раз раз - по слогам. А вы сделайте над собой усилие и прочтите его по сильным и слабым долям - вот где тайна!

wookw20.08.2015

"Вторая строфа снова описывает воображаемый мир ЛГ. И снова собирает все небылицы и стереотипы, связанные с пиратами, бытующие среди людей, совершенно незнакомых с данным культурным пластом."Интересно, кто-нибудь ещё борется со стереотипами критиков.Диалектика-наука - баба весёлая говорит о том, что критик не прав! Справедливее говорить о том, что среди капитанов у пиратов находились люди широчайшего спектра - от истинных джентльменов до истинных скотов. Которые, естественно, сами заботились о подборе команды.)))

Roksana_Land20.08.2015

"История анклийского пиратства Вам в помощь" - прочтите хотя бы это, а потом поговорим более предметно. А вообще, Вы предельно невнимательно читаете - и в самой рецензии, и позже в комментариях я указывала, что все эти небыдицы и стереотипы работают на создание образа ЛГ.

wookw20.08.2015

Жизнь подчиняется тем, кто умеет ломать схемы и стереотипы, думая в первую очередь, головой). Небылицы и стереотипы работают на создание образа ЛГ, но вы с историком опровергаете диалектику, как основу познания и "нормальный" или "Гауссов" закон распределения в математике.

wookw20.08.2015

"Грудью, ты, не вдохнёшь Свежий воздух степей, И драконы не ловят принцесс. Ожирение – враг твой Кровавый теперь. Маг придворный зовётся «Прогресс»." Сбой ритма стиха в 4 и 5 строках. "Грудью ты не вдохнёшь Свежий воздух степей" - обычное утверждение в порицание "диванному" ЛГ, без ломки каких бы то ни было устойчивых оборотов в "угоду ритму"! Да - запятые в первой строке - лишние.

Roksana_Land20.08.2015

И снова школьный учебник Вам в помощь. Сначала хотя бы он.

wookw20.08.2015

Научитесь, наконец, читать не только по слогам. Это открывает совершенно иной мир).

wookw20.08.2015

А в мечтах где-то там Реет флаг на ветру. Дух свободы, силы, азарта! И любимая ждёт В том далёком порту, В том куда мы, вернёмся обратно. "В третьей строке сбой ритма из-за потери безударного слога." Опять же - если читать по сильным и слабым долям - никакого сбоя нет! "Пятая и шестая строки начинаются с местоимения «в том» - имеет смысл переформулировать фразу." - - по-моему нормальная детализация порта!) "В шестой строке запятая нужна после местоимения «в том», а не после местоимения «мы»." - - мне кажется, нужно тире, а не запятая.)

Roksana_Land20.08.2015

И снова отошлю Вас к учебнику. Там найдёте ответы на все утверждения этого коммента.

Ra Timur20.08.2015

Роксана, бросьте, пустое... Таких учит только жизнь.

Roksana_Land20.08.2015

Наверное, Вы правы.

wookw20.08.2015

Научитесь, наконец, читать не только по слогам. Это открывает совершенно иной мир). - заставляете повторяться!

DollElectriquePsychedelics20.08.2015

Вы удивительны!)) Может быть, проведёте здесь свои разборы произведений, порадуете нас. Хочу причаститься Вашей мудрости, только без "по-моему" "мне кажется", "Похоже"... Покажите класс хорошим русским языком и своим блестящим знанием всего на свете).

wookw20.08.2015

Вы думаете это поможет? Я не уверен! Так зачем же тратить драгоценное время?

androg20.08.2015

давно замечаю, что очень редкие люди способны учится или это возрастное?

DollElectriquePsychedelics20.08.2015

Это вне возраста)

Roksana_Land20.08.2015

Это в чей огород камешек?

Ra Timur20.08.2015

Ох Роксана, камни здесь летают с завидной регулярностью, причем абсолютно не разбирая огородов...

DollElectriquePsychedelics20.08.2015

Уверена, что не в Ваш.) Если говорить открыто, то меня всегда удивляли люди, воюющие с критиками. Критик ведь делает разбор произведения, а не просто пишет ~ "плохо потому что..." Тем более в данном случае стихотворения попались не из лёгких. Но всё равно нужно кому-то влезть со своим мнением в эту несъедобную кашу, и спорить, спорить, спорить с автором разбора. защищая не кого-то конкретно, а одно лишь своё право на личное мнение.

wookw20.08.2015

Критик должен проводить анализ стиха! Если анализа нет, а есть лишь своё мнение - откройте мастер-класс создания стихов по своему вкусу! Но - не называйте это - критика!