Ищу критика! Четверг.
15.10.2015
Ищу критика! Четверг.
Дорогие друзья,
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land.
Автор: ЯДвигА ПОЛОСКАрь
Стихотворение: В память о друге
Идея стихотворения хорошая – увековечить память друга, покинувшего этот мир. Тема не новая – у многих поэтов есть стихи, написанные в память о друзьях или родных. Теперь давайте посмотрим, что удалось, а что не удалось автору в раскрытии темы. Приступим к подробному разбору стихотворения.
С тобою ходим мы давно:
По жизни ты, а я по кругу.
И рад, что было суждено
Мне лечь на праведную руку.
Во второй строке идёт сравнение несравнимого – ЛГ стихотворения ходит по кругу, а его друг ходит по жизни. Это всё равно, что сравнивать круглое и зелёное. Неужели ЛГ, ходящий по кругу, не идёт при этом по жизни? Ведь подразумевается, что он жив и вспоминает друга. Да и само выражение: «ходить по жизни»… Есть устойчивое выражение «идти по жизни»
Что означает «лечь на праведную руку»? ЛГ, ложась спать, кладёт руку под голову? А как он определяет, праведная рука или грешная?
Открытый взору механизм
Да утонченные деленья
Унять могли любой каприз,
И твой исполнен, без сомненья.
Каприз можно исполнить, а унять, например, боль. Да и как механизм может исполнить каприз? И вообще, строфа висит в воздухе без связи с предыдущими и последующими – механизм, исполняющий чьи-то капризы, взялся ниоткуда и исчез в никуда.
Ах, как к лицу мне твой костюм
И эти запонки из злата!
Но отчего же так угрюм?
Ведь ты красив, и жизнь богата.
В этой строфе друг зачем-то одевает ЛГ в свой костюм, ЛГ любуется собой, и только вдоволь налюбовавшись, замечает, что друг угрюм, и недоумевает. А что вызывает недоумение? Неужели красивому и богатому человеку не может быть грустно? Его не может снедать тоска, у него не может что-то не ладиться в жизни? ЛГ здесь проявил какой-то поверхностный, мещанский подход к проблемам своего друга.
Полсантиметра отсчитав,
Я с домом был знаком уютным,
Узнал приветливое "гав",
И взглядом встречен изумрудным.
Был знаком, отсчитав полсантиметра? Если бы было написано «познакомился», то фраза была бы грамматически правильной. И почему отсчитав именно полсантиметра – это ведь не длинна шага, не длина вытянутой руки? Если дом находится от ЛГ на расстоянии 5 миллиметров, то «познакомиться» с ним можно только одним способом – удариться лбом об его стену. Пёс подал голос только тогда, когда снаружи кто-то врезался в стену дома? Даже очень старый пёс узнал бы о приближении людей и подал голос намного раньше. А бывают ли зелёные глаза у собак? Я, например, ни разу зеленоглазых собак не видела. А Вы сами, Ядвига, видели? Или зеленоглазым был кто-то другой? Кроме того, изумрудными бывают глаза, а не взгляд. Ещё в данной строфе наблюдается несогласованность глаголов и причастий по времени и виду, что является ошибкой.
Однако, в доме тишина,
Лишь только пёс гремит игрушкой,
А мы присели у окна
За полной ароматной кружкой.
Тишина – отсутствие звуков, а если отчётливо слышно, как пёс гремит игрушкой, то это уже не тишина. Думаю, автор сможет найти другие слова для обозначения того, что в доме не было никого, кроме собаки.
«Посидели за кружкой» но «присели с кружкой». И ещё, ароматный всё-таки напиток в кружке, а не сама кружка.
И наши потянулись дни,
Считал их, устали не зная,
Но вот замедлилось внутри..
Вставал, лишь сердце заменяя.
«И наши потянулись дни» - дни тянутся, если жизнь скучная, унылая или тяжёлая, беспросветная. Но раньше говорилось, что жизнь богата и легка.
«Считал их, устали не зная» - считают дни до какого-то события. До какого?
«Но вот замедлилось внутри» - что замедлилось – биение сердца, кровоток?
«Вставал, лишь сердце заменяя» - ЛГ ложился в больницу на операцию по пересадке сердца, причём, неоднократно?
Многовато смысловых несуразиц на четыре строки.
Тот день делами был забит,
Твой взгляд упал на плавность хода.
Нам почтальон принёс вердикт:
Не сможешь ты продолжить рода.
«Твой взгляд упал на плавность хода» - взгляд может упасть на часы, а не на плавность хода.
Медицинские заключения не рассылаются почтой, в любом другом случае о невозможности продолжить род речи не идёт.
С тех пор прошло уж много лет:
Десятый ремешок мой новый,
И пса давно седого нет,
А дом наш стал совсем холодный.
Какое отношение ремешки имеют к годам?
«Новый-холодный» - неточная рифма.
И вот однажды под луной
Сердец биение распалось.
Навечно друг уснул зимой,
А тиканье моё осталось.
Что такое «распалось биение с сердец»? Можно сказать «расстались навсегда», в крайнем случае, «союз распался».
«А тиканье моё осталось» - так ЛГ стихотворения – стенные ходики?
Лежим с тобой в сырой земле,
Но буду, неизменно доле,
Ходить я в память о тебе,
Покуда сердце мне позволит.
В первой строке говорится, что умерли и похоронены оба персонажа, а далее выясняется, что ЛГ всё-таки жив и регулярно куда-то ходит.
«Неизменно доле» - грамматически неправильное словосочетание.
В общем и целом, скажу следующее – светлая идея напрочь убита воплощением. Вместо связного повествования о друге получился даже не набор разрозненных фотографий, а ворох набросков начинающего абстракциониста. Произведение не спасает даже чётко выдержанный ритм и точные в большинстве своём рифмы. Если потерян смысл, то вместо стихотворения получается чепуха.
Сегодня в рубрике «Ищу критика!» с вашими стихами работает Roksana_Land.
Автор: ЯДвигА ПОЛОСКАрь
Стихотворение: В память о друге
Идея стихотворения хорошая – увековечить память друга, покинувшего этот мир. Тема не новая – у многих поэтов есть стихи, написанные в память о друзьях или родных. Теперь давайте посмотрим, что удалось, а что не удалось автору в раскрытии темы. Приступим к подробному разбору стихотворения.
С тобою ходим мы давно:
По жизни ты, а я по кругу.
И рад, что было суждено
Мне лечь на праведную руку.
Во второй строке идёт сравнение несравнимого – ЛГ стихотворения ходит по кругу, а его друг ходит по жизни. Это всё равно, что сравнивать круглое и зелёное. Неужели ЛГ, ходящий по кругу, не идёт при этом по жизни? Ведь подразумевается, что он жив и вспоминает друга. Да и само выражение: «ходить по жизни»… Есть устойчивое выражение «идти по жизни»
Что означает «лечь на праведную руку»? ЛГ, ложась спать, кладёт руку под голову? А как он определяет, праведная рука или грешная?
Открытый взору механизм
Да утонченные деленья
Унять могли любой каприз,
И твой исполнен, без сомненья.
Каприз можно исполнить, а унять, например, боль. Да и как механизм может исполнить каприз? И вообще, строфа висит в воздухе без связи с предыдущими и последующими – механизм, исполняющий чьи-то капризы, взялся ниоткуда и исчез в никуда.
Ах, как к лицу мне твой костюм
И эти запонки из злата!
Но отчего же так угрюм?
Ведь ты красив, и жизнь богата.
В этой строфе друг зачем-то одевает ЛГ в свой костюм, ЛГ любуется собой, и только вдоволь налюбовавшись, замечает, что друг угрюм, и недоумевает. А что вызывает недоумение? Неужели красивому и богатому человеку не может быть грустно? Его не может снедать тоска, у него не может что-то не ладиться в жизни? ЛГ здесь проявил какой-то поверхностный, мещанский подход к проблемам своего друга.
Полсантиметра отсчитав,
Я с домом был знаком уютным,
Узнал приветливое "гав",
И взглядом встречен изумрудным.
Был знаком, отсчитав полсантиметра? Если бы было написано «познакомился», то фраза была бы грамматически правильной. И почему отсчитав именно полсантиметра – это ведь не длинна шага, не длина вытянутой руки? Если дом находится от ЛГ на расстоянии 5 миллиметров, то «познакомиться» с ним можно только одним способом – удариться лбом об его стену. Пёс подал голос только тогда, когда снаружи кто-то врезался в стену дома? Даже очень старый пёс узнал бы о приближении людей и подал голос намного раньше. А бывают ли зелёные глаза у собак? Я, например, ни разу зеленоглазых собак не видела. А Вы сами, Ядвига, видели? Или зеленоглазым был кто-то другой? Кроме того, изумрудными бывают глаза, а не взгляд. Ещё в данной строфе наблюдается несогласованность глаголов и причастий по времени и виду, что является ошибкой.
Однако, в доме тишина,
Лишь только пёс гремит игрушкой,
А мы присели у окна
За полной ароматной кружкой.
Тишина – отсутствие звуков, а если отчётливо слышно, как пёс гремит игрушкой, то это уже не тишина. Думаю, автор сможет найти другие слова для обозначения того, что в доме не было никого, кроме собаки.
«Посидели за кружкой» но «присели с кружкой». И ещё, ароматный всё-таки напиток в кружке, а не сама кружка.
И наши потянулись дни,
Считал их, устали не зная,
Но вот замедлилось внутри..
Вставал, лишь сердце заменяя.
«И наши потянулись дни» - дни тянутся, если жизнь скучная, унылая или тяжёлая, беспросветная. Но раньше говорилось, что жизнь богата и легка.
«Считал их, устали не зная» - считают дни до какого-то события. До какого?
«Но вот замедлилось внутри» - что замедлилось – биение сердца, кровоток?
«Вставал, лишь сердце заменяя» - ЛГ ложился в больницу на операцию по пересадке сердца, причём, неоднократно?
Многовато смысловых несуразиц на четыре строки.
Тот день делами был забит,
Твой взгляд упал на плавность хода.
Нам почтальон принёс вердикт:
Не сможешь ты продолжить рода.
«Твой взгляд упал на плавность хода» - взгляд может упасть на часы, а не на плавность хода.
Медицинские заключения не рассылаются почтой, в любом другом случае о невозможности продолжить род речи не идёт.
С тех пор прошло уж много лет:
Десятый ремешок мой новый,
И пса давно седого нет,
А дом наш стал совсем холодный.
Какое отношение ремешки имеют к годам?
«Новый-холодный» - неточная рифма.
И вот однажды под луной
Сердец биение распалось.
Навечно друг уснул зимой,
А тиканье моё осталось.
Что такое «распалось биение с сердец»? Можно сказать «расстались навсегда», в крайнем случае, «союз распался».
«А тиканье моё осталось» - так ЛГ стихотворения – стенные ходики?
Лежим с тобой в сырой земле,
Но буду, неизменно доле,
Ходить я в память о тебе,
Покуда сердце мне позволит.
В первой строке говорится, что умерли и похоронены оба персонажа, а далее выясняется, что ЛГ всё-таки жив и регулярно куда-то ходит.
«Неизменно доле» - грамматически неправильное словосочетание.
В общем и целом, скажу следующее – светлая идея напрочь убита воплощением. Вместо связного повествования о друге получился даже не набор разрозненных фотографий, а ворох набросков начинающего абстракциониста. Произведение не спасает даже чётко выдержанный ритм и точные в большинстве своём рифмы. Если потерян смысл, то вместо стихотворения получается чепуха.
Уделяйте больше внимания своим стихам и чтению классики, Ядвига.
__________________________________
Автор: barbaron
Стихотворение: Скорый поезд
Данное произведение относится к жанру гражданской лирики и поднимает актуальную проблему. Давайте посмотрим, насколько автору удалось раскрыть тему. Приступим к подробному разбору.
Отрубил дежурного хмель,
в будке распахнута дверь,
страшная ночь без луны,
городские тухнут огни.
Безлунная ночь скорее тёмная, чем страшная.
«городские тухнут огни» - слово «тухнуть» кроме значения «гаснуть» имеет ещё и значение «протухать», «портиться». Не лучше ли будет сказать «в городе гаснут огни» или «города гаснут огни»? Так и в ритм лучше ложится.
На полу самогона бутыль,
мокрая съёжилась пыль,
пьяная в стельку сопит,
на лавке девка храпит.
Если девка храпит на лавке, то кто и где сопит пьяный в стельку? Стоит подумать о том, как изменить третью и четвёртую строку.
«Девка на лавке храпит» лучше ляжет в ритм.
К железной дороги подъезд,
шлагбаум открыл переезд,
мчится скорый экспресс,
машинист гонит балбес.
Переезд открывает дежурный, открывая шлагбаум.
Экспресс всегда скорый – тавтология получилась.
«Балбес» надо отделить запятой.
По дороге автобус спешит,
водитель уставший летит,
вмешался в историю бог,
и всех от беды уберёг.
Всё-таки летит автобус, а водитель – спешит.
Возможно, стоит конкретизировать, в чём заключается вмешательство бога и как он уберёг всех от беды.
Запятая в конце первой строки не нужна.
На работе не пить до утра,
мораль довольно проста,
цените дорожные знаки,
и не лайте хуже собаки.
Нудное морализаторство в финале, на мой взгляд, портит впечатление от стихотворения. Автор в течение всего повествования держит читателя в напряжении, которое напрочь убивается финальной строфой. По-моему будет лучше сказать в финале о счастливом разрешении сложной ситуации, о котом было только вскользь упомянуто. А мораль, если уж она, по мнению автора, необходима, дать кратко – не более, чем одной строкой.
«Утра-проста» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
Отдельно остановлюсь на ритме – произведение с чётко выдержанным ритмом легче читается и лучше запоминается. Даю схему:
--!-!--! 8 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
--!-!--! 8 В
--!--!--! 9 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
-!-!--! 7 В
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 А
!-!--! 6 В
--!!--! 7 В
--!--!--! 9 А
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 В
-!--!--! 8 В
--!--!--! 9 А
-!-!--! 7 А
-!--!--!- 9 в
-!--!--!- 9 в
Из данной схемы видно, что в стихотворении не выдержан размер и нестабильно чередование ударных и безударных слогов – всё это затрудняет чтение и восприятие произведения. Автору стоит выровнять ритм и размер.
Успехов в творчестве!
Автор: barbaron
Стихотворение: Скорый поезд
Данное произведение относится к жанру гражданской лирики и поднимает актуальную проблему. Давайте посмотрим, насколько автору удалось раскрыть тему. Приступим к подробному разбору.
Отрубил дежурного хмель,
в будке распахнута дверь,
страшная ночь без луны,
городские тухнут огни.
Безлунная ночь скорее тёмная, чем страшная.
«городские тухнут огни» - слово «тухнуть» кроме значения «гаснуть» имеет ещё и значение «протухать», «портиться». Не лучше ли будет сказать «в городе гаснут огни» или «города гаснут огни»? Так и в ритм лучше ложится.
На полу самогона бутыль,
мокрая съёжилась пыль,
пьяная в стельку сопит,
на лавке девка храпит.
Если девка храпит на лавке, то кто и где сопит пьяный в стельку? Стоит подумать о том, как изменить третью и четвёртую строку.
«Девка на лавке храпит» лучше ляжет в ритм.
К железной дороги подъезд,
шлагбаум открыл переезд,
мчится скорый экспресс,
машинист гонит балбес.
Переезд открывает дежурный, открывая шлагбаум.
Экспресс всегда скорый – тавтология получилась.
«Балбес» надо отделить запятой.
По дороге автобус спешит,
водитель уставший летит,
вмешался в историю бог,
и всех от беды уберёг.
Всё-таки летит автобус, а водитель – спешит.
Возможно, стоит конкретизировать, в чём заключается вмешательство бога и как он уберёг всех от беды.
Запятая в конце первой строки не нужна.
На работе не пить до утра,
мораль довольно проста,
цените дорожные знаки,
и не лайте хуже собаки.
Нудное морализаторство в финале, на мой взгляд, портит впечатление от стихотворения. Автор в течение всего повествования держит читателя в напряжении, которое напрочь убивается финальной строфой. По-моему будет лучше сказать в финале о счастливом разрешении сложной ситуации, о котом было только вскользь упомянуто. А мораль, если уж она, по мнению автора, необходима, дать кратко – не более, чем одной строкой.
«Утра-проста» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
Отдельно остановлюсь на ритме – произведение с чётко выдержанным ритмом легче читается и лучше запоминается. Даю схему:
--!-!--! 8 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
--!-!--! 8 В
--!--!--! 9 А
!--!--! 7 А
!--!--! 7 В
-!-!--! 7 В
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 А
!-!--! 6 В
--!!--! 7 В
--!--!--! 9 А
-!--!--! 8 А
-!--!--! 8 В
-!--!--! 8 В
--!--!--! 9 А
-!-!--! 7 А
-!--!--!- 9 в
-!--!--!- 9 в
Из данной схемы видно, что в стихотворении не выдержан размер и нестабильно чередование ударных и безударных слогов – всё это затрудняет чтение и восприятие произведения. Автору стоит выровнять ритм и размер.
Успехов в творчестве!
