Стихи Петру Дубовик — самые популярные.

Петру Дубовик • 97 стихотворений
Читайте все стихи Петру Дубовик онлайн.
Полное собрание стихотворений с комментариями и оценками.
ДАТА Все время
ЯНВ
ВЕФ
МАР
АПР
МАЙ
ИЮН
ИЮЛ
АВГ
СЕН
ОКТ
НОЯ
ДЕК
ПН
ВТ
СР
ЧТ
ПТ
СБ
ВС
ЖАНР Все
Недуг МаскаВы.
С нар ОДА.
 
Закамуфлирована
Нынче
Москва...
ЛЕВАНТЕ –
Паранджа,
Натянута,
На глаза...
И не видно -
Родного лица!
Маску обрела...
Но простите меня,
Не корите,
Это ведь -
Не МОСКВА!
А маска - Вы!..
Вы! -
«Дорогие»
«Меценаты»,
«Купцы» -
Дармоеды!
Нахлебники! –
«НОВЫЕ ЧУЛКИ»!..
От того
И болеет
Ныне
НАША
МОСКВА...
И МЫ -
За одно –
Кашляем...
Стоны
Вонзаются
Вглубь!
И МЫ –
Как НАРОД...
Удары,
Берём,
На себя!
И плач,
Как палач -
Режет,
Для ОРДЫ,
Слова:
- НАРОД,
Это Вам
Не МОСКВА!
Поверьте,
Москва –
Лишь капля
НАРОД–ОКЕАНА,
Над котором
Нависла -
ТУЧА-БЕДА!
Зачем?..
Из МОСКВЫ,
Сотворили,
Нечто
Напыщенно -
Царское!..
К которому,
Люду -
Простому:
Без
Снисхождения,
Без
Унижения -
Не дойти!
Зачем?..
Если МОСКВА -
СЕРДЦЕ РОССИИ,
Значит -
НАРОДА
СЕРДЦЕ...
И это
СЕРДЦЕ,
Должно
Биться,
И для НАРОДА!
Но НАРОД,
Не слышит -
Милый стук,
Лишь только -
Глупый смех...
Бейся!..
СЕРДЦЕ,
Пуще -
Роднее...
Ведь твой,
Очередной,
ИНФАРКТ -
НАРОДА
ИНФАРКТ!..
 
 
1999 год.
0
SOS-тояние А-НахалИзации.
Бушуют волны-цунами
Среди двух полушарий -
Произошло короткое замыкание
Между лбом и затылком.
От высокого напряжения
Сварились в одно, в монолит -
Обе части.
Повышенная концентрация
Духовной энергии
Сморщила серое вещество:
Искры расходятся
Бурным фонтаном,
Брызги лавы летят
Метеоритным дождём,
Изобилие лабиринтов,
Дорожек, троп,
Рек и речушек
Заработали в один голос –
Проснулся в гневе VулKAN,
Это Джин-Мозг –
Идеальное создание
Великого Космоса.
Вытолкнул в ярости пробку,
Заделанную сургучом
И страстно закричал:
Здравствуй,
Белый Свет,
Матушка Земля!
Какая благодать
Быть стиснутым
В твои объятия
И чувствовать,
Как своё,
Твоё дыхание
И сердца стук...
Поднадоел мне –
Жуткий Мрак,
Все его чертоги
И кошмары,
Мракобесие,
Тираны,
Удавы, питоны, вараны –
Проходимцы и вандалы!
Все его башкоЛысые -
Марсианские быдланы…
ПРОЧЬ!
Пресмыкающиеся твари,
Одетые во фраки и мундиры:
Щеголи, Педанты –
Недоумы,
Колорадские мутанты!
Час настал
И я свободен,
Как в море ветер –
И окунаюсь
В мир земной,
Он ведь,
Чуточку - и мой.
Лети душа -
Ласточкой
В неведомые дали
И пусть –
Ни - ког - да!
Не сломят тебя
Земные чары...
 
 
1998 год.
 
dUb-bUd
0
Узы-Ур-Q-паТОРы!..
С нарОДА.
(Мысли СЕМЬнадцатилетней давности).
 
Я шут! –
Мне дозволенно,
Всё!..
Я шут –
Королевства РОССИИ –
Самого короля –
Бориса ИльИчья!
Да, да!..
Именно ИльИчья!..
С семнадцатого
И по сей день
МЫ –
Как НАРОД,
По наследству
Получаем ИльИчей!..
ИльИчьи, ИльИчьи…
Иль - и - чьи…
Само слово
Говорит НАМ:
Чьи?
Чьи они?
Наши?
Иль?..
У НАС ведь как?
Авось пройдёт…
Иль Я, иль ОН,
Иль Я, иль ТЫ,
Все, буквально,
ИльИчьи
Но,
Никто,
Никогда,
Не спрашивает себя…
Чьи ОНИ?..
Эти ГИБРИДЫ?..
Чьи?
Неужели НАШИ?..
НАШИ!..
История гласит:
МЫ ИХ крестим,
МЫ ИХ ваяем…
МЫ!..
Хотя,
Наши седые
Мудрецы,
Подавно говорили:
«Будьте бдительны!
Ильин день –
Илья в воду нассал!»
Это, значит,
Больше в воде,
Купаться нельзя!..
И вот Вам,
Результат –
С тех пор,
МЫ,
Как утопающий
Барахтаемся
В стихийном
Океане Жизни!..
И молим Бога,
Чтобы Он
Вывел НАС
На МЕЛКОВОДЬЕ…
Но Божий Закон,
Это Вам не Наша
Конвертируемая
Конституция!..
Это Истина,
Это Свято!..
Это –
Закон Природы!
И карает Он,
Казалось бы,
Без жалости!
Но это,
Так требует –
Природы Закон!
А наш Закон
Что дышло! –
Всем известно,
А потому что,
Придуман Он,
Не НАМИ –
НАРОДОМ,
А ИльИчьями!
Это Им под руку,
Чтобы крутить Им –
Законом,
На свой лад,
В целях своих.
А стремления Их –
Животные!
Поэтому так дико,
Достаётся НАМ
Все их причуды,
Предрассудки –
Жадные,
Их намерения…
Бесстыдство,
Бесчестие…
ИльИчьи –
Они прикидываются
Дурачками!
Но,
Зря Они думают,
Что Им –
Всё так просто сойдёт!
А может быть –
Они вообще
Не думают
Восстав на престол?..
Иль может быть –
Власть виновата,
И безжалостно,
Сшибает Им мозги?
Но зачем тогда
Безмозглым
ДЫШЛО
В руки давать?
Зачем?
Жизнь ведь круглая…
Круглая,
Как наша Земля.
И неспроста дана
Гравитация,
Бросил камень,
Если не сегодня,
То завтра,
Он обязательно
Вернётся
Шишкой,
Или сотрясением!
Ведь сказано уже:
«Ничего в нашем мире,
Не проходит бесследно…»
Наши камни-грехи
Возвращаются
Глыбами,
Звёздным дождём
И не будет НАМ
Пощады!
Пока закон,
Не станет для нас
Непреступным законом!
Бойтесь люди!
Своих и чужих
Грехов!
Осуждайте,
Порицайте –
Свои и чужие
Грехи!
И жизнь к НАМ
Обернётся лицом
Ведь добрая
Наша Матушка
Земля
Она НАМ желает
Лишь только добра
Не трогайте Камни!
Жмите друг другу руки,
Дарите радость
Ведь это, так просто…
И любовь к НАМ
Вернётся,
Обязательно!..
Ведь любовь,
Это Бог,
А Бог,
Это НАША
Земля!..
 
1997.
dUb-bUd
0

ХОчу!.....

29.05.2016
ХОЧУ...
(Реприза).
 
Желание, бывает разное:
Жидкое и газообразное.
Фу! Метафора, какая!
Да и песня никакая,
Прошу прощения.
Давайте скажем мы иначе.
Не об этом я хотел сказать.
Но хочу.
Ой, как хочу...
Хочу, чтоб дрогнули сердца,
Хочу, чтоб айсберги растаяли,
Хочу, чтоб мир гремел,
Хочу, чтоб мент свистел,
Хочу, чтоб зэк сидел.
Стоп!
Я как-то не так.
Дайте-ка,
Я снова начну.
Хочу, чтоб рядом ты была,
Я б тебя пригрел,
Я б тебя ласкал,
Я б тебя кусал,
Я б тебя имел...
Нет...
Можно я снова?
Буду стараться...
Всё!
Ей Богу!
Хочу, чтоб День присел,
Хочу, чтоб Солнышко блестело,
Хочу, чтоб Ветер пел,
Хочу, чтоб Гром гремел,
Хочу, чтоб Дождь шумел,
Хочу, хочу, хочу...
Всё хочу!
Хочу, чтоб обомлел,
Хочу, чтоб оху-у-у...
Хочу!
Хочу, чтоб ты любила,
Хочу, чтоб не забыла...
Хочу, чтоб ты, красссса!
Была моей всегда!
Нет!
Снова, стоп!
Я опять не туда.
Но я хочу.
Желание во мне бурлит!
Но желание,
Знаете?
Бывает разное.
Согласитесь:
Жидкое и газообразное.
Фу! Метафора, какая!
Да и песня никакая,
Прошу прощения.
Давайте скажем мы иначе.
Не об этом я хотел сказать.
Но хочу.
Ой, как хочу...
Хочу, чтоб дрогнули сердца,
Хочу, чтоб айсберги растаяли,
Хочу, чтоб мир гремел,
Хочу, чтоб мент свистел,
Хочу, чтоб зэк сидел.
Стоп!
Я как-то не так.
Я снова начну.
Можно?
Хочу, чтоб рядом ты была,
Я б тебя пригрел,
Я б тебя ласкал,
Я б тебя кусал,
Я б тебя имел...
Нет!
Можно я снова?
Буду стараться...
Всё!
Ей Богу!
Клянусь, последний раз!
Хочу, чтоб День присел,
Хочу, чтоб Солнышко блестело,
Хочу, чтоб Ветер пел,
Хочу, чтоб Гром гремел,
Хочу, чтоб Дождь шумел,
Хочу, хочу, хочу...
Хочу, чтоб обомлел,
Хочу, чтоб оху-у-у...
Хочу!
Хочу, чтоб ты любила,
Хочу, чтоб не забыла...
Хочу, чтоб ты, крассссса!
Была моей всегда!
Нет!
Снова, стоп!
Я опять не туда.
Но я хочу.
Желание во мне бурлит!
Но желание,
Знаете?
Бывает разное.
Согласитесь, в конце концов!..
Не мучайте меня.
Я хочу!..
Но желание...
Бывает разное...
Жидкое и газообразное.
Но ко мне,
Простите,
Это не относится.
(Руками показывает на присутствующих в зале)
Я уже,
Но, я всегда хочу!..
Понимаете, есть такое желание,
Когда человек хочет,
Разве это плохо?
Хотите, друзья!..
Но, желания бывают разные...
Но вы уже поняли?
Или нет?..
(Далее – заново, если последуют аплодисменты.)
 
 
 
dUb.
 
Петру Дубовик 2004
КР и СТ....
(КР – кремль, СТ – страна.)
 
СТ: Алло?! Алло?!.. Здравствуй милый!
КР: Yes!
СТ: Милый, это я!
КР: Ja-ja!.. Ага! Это ты – старая?
СТ: Я. Я, дорогой! Но зачем же так?
КР: Так сразу не узнал – коза! Богатой будешь...
СТ: Да что ты, сплюнь. Когда это было...
КР: Ладно, не притворяйся, типа, нищей. Знаю я твои возможности...
СТ: А я-то думала: с тех пор как разошлись, что ты изменился.
КР: Изменился, дорогуша, изменился – чиста формально.
СТ: Может заедешь, как нибудь... Детей наведаешь...
КР: Ну, блин, ты опять за своё!
СТ: Извини, дорогой, если чем-то не угодил. Но детям нужен отец...
КР: Да ну их на фиг! Вечно тормошили, не давали спать спокойно!
СТ: Ты уж прости их, дорогой, они были малы. Теперь повзрослели,
стали понятными и послушными...
КР: Ладно, не подлизывайся, знаю я их, не хуже твоего.
СТ: Но ты всё же подумай, как ни как, дети-то твои.
КР: Добро, я обмозгую как нибудь А теперь – кончай! Делишек –
по - горло.
СТ: Ой, прости, забыла. Как твоя возлюбленная – Дуня?
КР: Ты чё, блин, мою бабу унижаешь?! Не Дуня, а Дума! Усекла?
СТ: Ради Бога, прости меня, дорогой. Ошиблась я – от волнения.
КР: Акей! – прощаю. Только кончай мне ныть. Я как раз жду крутого
звонка из-за бугра. Так что – фидерзейн!
СТ: Безумно ждём тебя! Мы…
КР: Пи пи-пи… (Частые гудки).
 
 
1998год.
dUb.
0
(Расщепление, или мутация по-нашему).
 
Оно: Здравствуйте! Это вы здесь главный?
 
Он: Да, я здесь самый, самый. А вы как сюда попали? Раньше я вас что-то не
встречал.
 
Оно: Нет смысла волноваться вам. Свой я, свой. Просто меня не видно, хотя мы всё время вместе. Я ваш, до мозга костей.
 
Он: Допустим... А вы по какому вопросу? Что собственно интересует?
 
Оно: Крайне любопытно, в общем-то, ваше строительство. Землю разрыли, точно здесь Тунгусский метеорит упал?
 
Он: Ничего сверх естественного. Это у нас яма-котлован – своеобразное строительное предприятие стратегического направления.
 
Оно: Так ведь обычно все строят вверх, а вы почему-то только вниз.
 
Он: Правильно, у нас всё наоборот. Это секретный объект. Мы хотим здесь
закопать грехи наши, которых мы наделали за 2000 лет, и смыться к едрени-фени на небеса. А то больно уж здесь наследили.
 
Оно: А-а-а, значит, на земле натворили и в землю зарыли? Я правильно понимаю?
 
Он: Ну, конечно, а куда же ещё? Не в море-океане, рыба повсплывёт брюхом,
до того как мы слиняем. Концентрация повышенная, уши вянут.
 
Оно: Не лучше было бы в космос отправить, пожалуй, там просторнее и людей там нет.
 
Он: Да что вы, мы ведь туда собираемся в нынешнем тысячелетие.
 
Оно: Неужели это реально? Я вам завидую. Прямо как в сказке.
 
Он: А как же, у нас уже спроектирован космический корабль «Ной – 2000»,
который выведет нас на орбиту в скором будущем и прощай Земля...
 
Оно: Ах, вот оно что? Довольно заманчиво и весьма цивилизовано.
 
Он: Так и должно быть. Так запланировано. Только вы об этом – никому.
Мест на всех все ровно не хватит. Всё в притык!
 
Оно: А вы не могли бы за меня похлопотать? Я отблагодарю – с полна.
 
Он: Стоит подумать...А в какой валюте измеряется ваша благодарность?
 
Оно: Всё довольно просто. Мы заключим бартерную сделку. Вы мне –
местечко, я вам – жизнь... Я твоя грешная душа!.......
 
З-ANAвес-NО-ОNчь.
 
 
 
 
dUb. 1998 L.
0
…..Межгалактического масштаба!..
 
АУуууу!!! ГОСПОДА!
УЖ КОТОРЫЙ МЕСЯЦ – БОГОМ КЛЯНУСЬ!..
ИЗ УГЛА В УГОЛ, ВСЁ МОТАЮСЬ!..
КАК ЗАГНАННЫЙ В УГОЛ ЗВЕРЬ!
КАК СОВА ГЛАЗЕЕТ, В НОЧИ!..
ГЛАЗ НЕ МОГУ, НЕ ЗАМЫКАЮ!...
ДА ЕЩЁ, ЭТО ГОД – КОЗЁЛ!..
ПОКОЯ, СОВСЕМ, НЕ ДАЁТ!..
ЛЕЗЕТ В ДУШУ, БЕСПРЕСТАННО!..
НЕТ ПОКОЯ, ПРЯМ КОНЕЦ!..
ВОТ ТАКАЯ, ЗНАЧИТ, СЫТУАЦИЯ!..
КАК ДУРАК, ТУДЫ - СЮДЫ!...
НУ, ПОШТИ! ПОШТИ НЕ СПЛЮ!...
ЗА ОДНО – СО СВОЕЮ ЗАЗНОБОЮ...
ТАК, - КОНТАКТОВ, - НИ В ОДНОМ ГЛАЗУ!...
И, ГЛЯНЬ-ТЕ-КА, НА НЕЁ-ТО!..
ПОШТИ, ДО РАСССХОДА, ЕЁ ЗАНЕСЛО!...
ДУМАЮ, - ЗНАЧИТ, - ЛЮБИТ, ДО СМЕРТИ!...
НУ, ДЫК ЭТО, ТО ЧТО НАДО!..
ДАЛЬШЕ, НУ, МЫСЛЮ Я!..
РЕВНУЕТ, - ЗА ЗРЯ, - ГлУупонькая!...
МЕНЯ, С БИЛЛОМ РОВНЯЕТ, ЕЩЁ ТЕМ!..
ПУТАЕТ, БЕЗ ОБОСНОВАНИЯ!..
С ЭНТИМ, КалиКлинтоном!..
БУДЬ ОН, ПРОКЛЯТ И НЕЛАДЕН!..
ВМЕСТЕ С, СО СВОИМ –
БЕНом наЛАДЕННОМ!..
ТАК ВОТ, КАК У НЁГО – ТО...
С ТОЙ! С МОНИНииКОЙ!...
С ЭТОЙ, ПОСЛЕДНЕЙ!…
ПУТАНИКОЙ – ЛЕВИНсКОЙ!..
ТЬФУ! – НА НЕЁ, ТЬФУ!..
НАС - МЕНЯ, И СЕБЯ ЖЕ, ЛЮБИМОЮ…
ЗНАЧИТ, ГЛУПЫШКА, ЗАБАВА МОЯ,
УЖ, КОТОРЫЙ ДЕНЬ…
БЕЗ КОНЦА, С НИМИ, ВСЁ ПУТАЕТ!..
ВОТ ТАКАЯ ВОТ, У МЕНЯ -
НЕОФИЦИАЛЬНАЯ, ЗНАЧИТ, ДРЯЗГА!..
КОНЕЧНО, НИЧТОЖНАЯ, НО ЖИТЕЙСКАЯ!
ПОКА, ПРАВДА, В МЕРУ, ТЕРПИМАЯ…
А Я, ВПРЯМЬ ТАК, ДУРАК…
СКАЖУ ВАМ, ЧЕСТНО, ПРИ ЧЕСТНО!..
НУ, ЭТО САМОЕ, КАК НА ДУХУ!..
ИНОГДА, ВРЕМЕНАМИ, ЕСЛИ, ЗАСНУ…
ВИРТУАЛЬНО -
СО СВОЕЮ, СТРАНОЮ Я СПЛЮ!..
ТАК ВЕРНИТЕ МНЕ, ВОРОГИ!..
.............НАСТОЯЩУЮ!!!....
 
 
DUB-bUd
2015-Ое LетО - ВАНЬКА-ВСТАНЬКА!..
0

TER-R-AKT

24.08.2016
(«Мочи своих, чтоб чужие боялись!» – доклад одного члена совета учёных всего мира).
 
Здравствуйте, господа!
(Внезапные аплодисменты).
 
Уважаемые господа! От имени учёных всего мира, меня назначили сообщить вам архиважную весть.
(Бурные аплодисменты).
 
Я вам тоже признателен, поэтому не буду тянуть кота за хвост, а сразу
перейдём к основному смыслу моей неординарной задачи.
(Сумасшедшие аплодисменты).
 
Господа! Время от времени всё больше и больше землян невольно становятся живыми, пока, свидетелями разных иноземных объектов в основном в виде лучезарных тарелок вселяющие в нас наивную надежду в светлое будущее.
 
Господа, что это такое? Это что за сервировка небесная? Это что, обед нам готовят? Что это за праздник такой хотят нам преподнести зелёные существа? Что это за трапеза загадочная? Что за угощение? Господа, бесплатный сыр, только в Бутырке. Уважаемые, не видать нам милостыни, как своих ушей!
 
От имени совета учёных всего мира, клянусь своим авторитетом.
Это, господа, явные военные манёвры! Самые конкретные и настоящие...
Такие наезды на нашу исконную территорию мы не намерены больше терпеть. У нас есть, чем ответить!
Господа, нас давным-давно заметили. Нас все знают! И мы будем бороться! И только на жизнь!
(Из зала) Бу-у-дем!!!
 
Именно поэтому мы не собираемся покидать свою собственную планету. Но жить так, согласитесь, тоже не сладко, когда видишь, как беспрерывно подкрадываются к нам под видом всевышних благодетелей, всякого рода проходимцев и негодяев. Следят за каждым нашим шагом. Не дают спокойно бизнесом заниматься. Творить. Созидать.
Мы им покажем кузькину матушку Землю!
(Из зала) По-ока-жем!!!
 
Нам необходимо было собраться, что мы и сделали с вам безотлагательно. И немедленно предпринять самые радикальные меры, которые заключаются в том: либо менять наше место пребывание, либо надёжно и бескомпромиссно держать всех под бдительным контролем землян. То есть – нас с вами.
Или, или. Третьего не дано! Третий лишний! Сообразить не позволим!
(Штормовые аплодисменты).
 
Уважаемые господа, мы не лохи не лохи мы, говорю я вам в натуре!
Не зря мы скопили такое огромное количество атомного, ядерного и прочего оружия массового поражения. Не-ет не напрасно. У нас, её уже столько дорогие господа, что масс у нас осталось с гулькин нос. Мы можем махом захватить любое другое свободное пространство, как два пальца… в смысле двумя пальцами.
 
Наше оружие господа по сравнению с их кометами, астероидами, метеоритами и прочими булыжниками, это курам и папуасам на смех.
А ещё гуманоидами называют себя. Где ихняя гуманность, когда ежечасно, ежеминутно забрасывают нас всякими заразными отходами.
Довольно терпеть зелёненьких! Натерпелись уже и белых и красных и всех остальных цветов радуги!
 
Долой сумасбродство!
(Из зала) На Колыму их! На кол! На мыло! К стенке! К Разину!..
 
Цвет, господа, должен быть только один – прозрачный!
А теперь весьма решительно вот что скажу вам родные мои земляки.
Наши непревзойдённые учёные, имейте ввиду, учёные всего мира, не хухры-мухры, выставили счёт-ультиматум всем обитателям нашей галактики!
 
Смелей! Ура, господа!
(Ураганное рукоплескание).
 
Дело в том господа, что если в течение трёх месяцев, а можно и побыстрее, чё тянуть резину, с неба не упадёт манна небесная в виде жемчужного дождя, размером с грецкий орех, взорвём к едрени-фени нашу планету! Именно так мы им и передали.
(В зале: ахи, вздохи, шум, гам…)
 
Спокойно. Спокойно, господа. Прошу соблюдать тишину. Нам дорогие земляки ничего ничегошеньки не грозит. Это только так на первый взгляд кажется страшным, но гуманоид на самом деле, не такой как его малюют...
 
Наши умные учёные всего мира всё просчитали тютелька в тютельку.
Это для них чревато тем, что от такого гипервзрыва вся солнечная система, а за одно: Марс, Сатурн, Плутон и все остальные шарики системы сойдут с орбиты солнца и канут ко всем чертям в бездну галактики. Или вообще переместятся в другую. Эту тонкость невозможно было просчитать конкретно. Но это не так уж и важно. И нам и ИМ и того будет достаточно.
 
А тем временем мои дорогие мы будем дальше, чем далеко. Аж на краю галактического света.
Пока остальные планеты дремлют наши учёные всего мира уже, радуйтесь господа, уже сконструировали космический корабль «ХаоS – 2000», который стоит на стартовой площадке, как штык, и ждёт нас.
(Шепот, волнение...)
 
Спокойно господа! Без паники! Ной нашёл место для всех, у нас тоже его - с лихвой.
А там каждой твари по паре слетаем по далее от очага взрыва и спокойненько подождём. Поглядим как среагируют этот Марс со своим Фобосом и Деймосом и краля Венера послушаем что ахнет. Даже грозные Нептун и Сатурн и всемогущие Плутон и Уран поглядим, что они выкинут против наших учёных всего мира, в том числе и меня: белый флаг или чёрных жемчужин...
 
Ждать господа осталось уже не долго, и заживём мы как в раю на своей же родной планете. Я уверен. Им некуда деваться!
 
Ну а если вовремя не откликнутся, мы такой взрывок устроим, что солнцу и не снилось, тем более какому-то Плутону, которому кажется, что дальше всех забрался. Но нам, слава учёным, и это под силу. Мы всех достанем и замочим, где бы они не находились по своей или чужой нужде!
 
Пусть знают наших учёных всего мира и не суют свои противные зелёные носы в наших земных делишках. Мы сами с усами и разберёмся сами. Довольно терпеть, пора делом заниматься. Гуманоида надо застать врасплох. Так что, господа, как ухнем все разом, весь галактический мегаполис станет перед нами на колени!..
 
Радуйтесь земляки! Новая жизнь не за горами и не за лунной шайбой, а именно здесь где мы произвелись!..
 
Я кончил! У меня всё!
Спасибо за внимание!
А теперь, к трапу, господа, к трапу!
Мы всех разместим и посадим!..
 
 
МИLЛЕНИУМ - 2000 Год.
 
1999-dUb
0
БоНиЕл ПисьMO №1
 
Значит так:
Дело было вечером -
Есть было нечего"...
Здравствуйте, многоуважаемый и почитаемый наш
государь Бор.Ник.
Пишет Вам, Пе.Ди.Дулик - скотник со стажем.
Слышал я нечаянно про фонд "БоНиЕл" и решил, во что
бы то ни стало,прийти Вам на помощь,так как сомневаюсь,
что сторонников лучше меня, вряд ли найдете.
Врагов сейчас уйма, я их вижу каждый божий день.
Недавно у меня произошел такой наисквернейший случай,
который и натолкнул меня, написать Вам тут же.
Не слышали? Да ничего. Понятно. Далеко. Да еще свежее
это происшествие.
Провинился я почти ненароком и решил лично Вам честно
признаться. Вы только не думайте обо мне ничего плохого,
с мафией я контактов не держу - никаких. Я только слышал
о ней, что, мол, она возле Вас, там, околачивается, но Вы
не хотите с нею разговаривать. Ну и правильно. Так я тоже.
Ну их к лешему. Говорят - они якшаются с зелеными.
А зеленых тем паче я наотрез не знаю. Так что, поговорим
на чистоту, как мужик с мужиком.
Так вот. Вчера попался я на ведре комбикорма и решил
сразу же сам написать Вам об этом, чтобы Вас раньше
времени не беспокоили зря.
Информировать, в самом деле, могут неверно.
Забот и так у Вас полно.
Меня хотят по этому делу оштрафовать, но я решил,
что лучше выслать деньги Вам - когда я их получу.
Как – никак, понятно, Вам больше надо. Да и пользы от
них Вам будет в двойне, а может и выше. Образование
у Вас, не то что у меня... Так что Вы лучше
определите - куда их пустить.
Понимаете? С одним ведром попался, а заведующая,
сучка, засчитала и те,которые я несу каждый день.
Я ведь по одному только беру, да так, чтобы ни одна
душа не заприметила.
Верно, Бор. Ник.?
Вот. Я такого же мнения. А теперь, поди им докажи.
Вы не думайте, что только это малая беда заставила
меня отвлечь Вас от народных дел. Да нет же, конечно!
Неделю назад мы с кумом выпивали в третьем коровнике.
Вы только не думайте, что мы так, перед всеми. Нет.
Всё было - шито-крыто. Но заведующая, сучка,
всё же застукала. Но это пол беды.
Так вот, стопка за стопкой... Куманек стал мне
рассказывать, что вы оформили официально свой личный
фонд, который называется "БоНиЕл", -
прямая помощь президенту.
Вы меня извините.
Я сразу подумал, что это какие-то иностранные
музыканты. Помню, они когда-то пели в каком-то
Большом Помещении - там, недалеко от Вас,
но как оказалось - ошибся. Но это было давно. А теперь
Вы своё придумали. Это хорошо. Ведь на самом же деле
круто звучит: "БоНиЕл", чуточку похоже на вид и слух
на тех,но по смыслу, это только истинно Ваше.
А ещё дружбан у меня имеет рыжего кота, так Бони
его зовут. Вы только на меня не злитесь, просто-напросто
название Вашего фонда, напомнило мне о нём. Но я надеюсь,
конечно, что Вы с этим сходством не имеете ничего общего,
Правда? Ну и ладно...
Я понимаю, что Вам сейчас тяжело, как никогда.
Но на меня можете положиться. Я ещё тогда, после инцидента,
подумал о Вас, как Вам не сладко живётся. Состарились.
Приболели. Побелели. А тут такой, как я, ещё смеет мешать
Вам править Державой, аж неловко совсем стало, в самом деле.
Вы Бор. Ник., не думайте что у меня всё так гладко прошло.
Внутри я извинился перед Вами: мол, так и так, уважаемый
Бор. Ник., не обижайтесь на меня, пожалуйста...
Просто сейчас я на мели, но ничего страшного, как получу
зарплату за пол года, то я обязательно перечислю их на Ваш
фонд "БоНиЕл", чтобы Вы поскорее поправили своё здоровье и
вывели нас, наконец, из этого кошмарного "круизиса".
Я полностью за Вас. Я Вам верю. Я понимаю. Вам бы ещё
чуточку здоровья, и мы одолеем напрочь этих
Биллов и Коллей... и всякую там подобную шушеру.
Так что, не серчайте на меня, пожалуйста, не тревожьте
здоровье своё, по пустякам, оно Вам сейчас важнее всего.
А зарплату я подожду - не в первый раз. Ну а когда получу,
мы такое закатим - мир не видел.
На днях я Вас Бор. Ник., по телику видел, и так больно
стало за Вас, что слеза прошибла, говорить Вам всё трудней
и трудней, ну а улыбаться, никогда не забываете.
Ну и правильно. Пусть знают - кипит ещё кровь.
Бор. Ник. Вы, может не знаете, некогда Вам телик
смотреть, работы у Вас много, но тогда я Вам скажу.
В последнее время всё реже и реже стали Вас по телику
показывать. Вы можете это там уладить без меня или
Вам денег не хватает? Мало ли... Всякое бывает...
Так дайте мне знать и я, и зарплату жены Вам перечислю -
у неё за девять месяцев. Обещали, что скоро дадут. Так
что Вы не волнуйтесь. Деньги будут. А пока, пусть даст
Бог Вам здоровье, это Вам сейчас самое главное. Если что,
то я могу поговорить за Вас. У меня есть знакомый поп -
я его от себя попрошу. Для уверенности барана зарежу,
занесу ему - это уж будет сто процентов -
свяжется он с Богом.
Что делать, как поступить, даже не знаю. Как ещё
угодить Вам, бедолаге. Я ведь не знаю конкретно, что у
Вас там со здоровьем, что именно у Вас барахлит. Если что,
то у меня в запасе есть ещё один хо-о-роший земляк -
главный врач. У нас прямо на ферме работает, но это ничего,
он отлично разбирается во всех органах. По пульсу определяет
все болезни - даже ящур. Так что, если что-то не так,
то имейте ввиду - я всё устрою.
Бор. Ник, а знаете ещё что, я прошу, конечно, по этому
поводу меня извинить, если в самом деле это брехня, но если
даже это правда, то ничего особенно. Дело в том, что злые
языки у нас в деревне частенько балагурят, что Вы, мол,
так же, как и я, к стопочке привязаны. Так это я Вам скажу -
ничего страшного. Я за Вас. Абсолютно. Я тоже частенько
пропускаю и ничего, слава Богу. Забываешь про всё. В самом
деле легче. А у Вас-то хлопот - врагу не пожелаешь. Вам как
раз бы это и надо, чтобы меньше обращать на всё внимания,
не отвлекаться по пустякам. Хоть как не крути, за всеми не
уследишь, это ясно, как днём. Народу-то сколько у нас,
толком и не разберёшь, кто где живёт. Мозгов надо, ой-ой-ой...
Так что "нов проблема", я полностью за Вас. Всё в ажуре.
Всё будет путём...
О! Чуть было не забыл, думал уж закругляться. Вовремя
вспомнил. Может, с продуктами у Вас непорядок, так Вы,
Бор. Ник, не волнуйтесь. Вообще. Я вышлю Вам медку, молочка,
картошечки мешок и т. д. и т. п. Лады? Вы только скажите,
не стесняетесь, что надо и сколько. Если что отсутствует
у меня, так я у соседей возьму. Да вообще, всю деревню на
ноги поставлю, но сделаю всё как положено.
Вам сейчас, как никогда, голодным ходить не время...
Только не забудь-те правильно указать свой домашний
адрес. Ну там, подробно: номер дома, квартиры, чтобы всё
было ясно и разборчиво. Добро?
Жду ответа, как соловей лето!
Ваш, до гроба преданный и верный - скотник со стажем -
Пе. Ди. Дулик.
 
https://poembook.ru/poem/997268
 
 
Зима. 1998 года. Петру Дубовик.
0

ГОСТЁК!..

24.08.2016
ГОСТ-ЁК!.. ПисьМО №2
 
Дорогая редакция журнала «Конкретный смех»!
Прошу Вас передать по прямому назначению для получения подписи от недееспособного лица, к которому мне, обычному человеку, - не добраться.
Я с кумом соединились и вместе составили за него заявление, а то, может быть, он действительно больной и не может составлять.
Тогда пусть он только распишется и уходит с Богом - куда он хочет… А то пока он у лекаря чаи гоняет (может, и водяру), нашу родную ферму разбазарили, и остался я и еще пол деревни с фигой.
В начале я запил, а потом и теремочек свой пропил …
Теперь маюсь по чердакам и подвалам. Локти кусал бы, да поздно – поезд ушел, толк все ровно из трех букв, состоял бы...
Я понимаю, что он больной, хочется ему помочь, да денег нет – совсем. Водка – больно уж дорогая. А как не пить в такой скверной ситуации, я не представляю. Положение, прямо скажу вам, безнадежное. Но порешить себя не могу - грех.
Дорогая, дорогулечка, дорогушечка редакция, еще раз и еще много, много раз, прямо не коленях прошу Вас и Бога молю за ваше здоровье, чтобы Вы передали по прямому назначению, только лишь для получения подписи.
Мы с кумом составили - все как положено, как все в деревне нам советовали.
Так что, возможно, по грамматике, что-то не так, а остальное - как люди подсказали.
Расписался бы он, в конце-то концов, ведь все уже составлено. Поставить подпись - раз плюнуть. Может, скорее, вернут нам родную ферму, а то растаскают все по частям и целая деревня - по миру пойдет.
Душа болит – столько добра и пропадает все пропадом. На глазах разорили деревню, а председатель говорит как-то странно – «ОБАНКрот», мол, это в связи с болезнью президента, хотя к нам в деревню никто не приезжал: ни « ОБАНКрот», ни президент …
На этом ставлю точку и буду с огромным нетерпением, ждать приятного ответа.
Деревня Доброе.
 
 
 
 
Чистосердечное признание президента России и всего народа,
которое составили в связи с болезнью президента его хорошие знакомые:
Пе.Ди.Дулик – скотник со стажем (бывший), нынче бомж, и его кум –
Кошмар Грехов.
 
 
ГОСТЁК. (понима-а-шь).
От Самого, в смысле, Я,
для ДУМАвых, и еще –
моего, понима-а-шь, народа.
 
З А Я В Л Е Н И Е.
 
Я, ЯЙЦЫН БОР НИК - царь, значит, России и всего, понима-а-шь, народа.
ЗаЯвиляю!
Прошу вас, дорогие руссияне, не обижаться на меня, значит. Ну, в смысле, что ухожу безвременно, понима-а-шь.
Дело в том, что покидаю Я вас – наверно, основательно - по старости, понима-а-шь. Года, что тут сдела-а-шь? И спорить не с кем. Разве что с Богом. Знал бы Я, где он находится, моментально нашел бы с ним общий язык. Сами знаете – есть мне что отвечать ему.
Понима-а-шь... На самого государя, ни с того ни с чего - старость нагнал. А то Я с вами, дорогие руссияне, натворил бы делов, что у этого американца Кальтон Блина челюсть бы отвисла, как, к примеру, висит у коня... Ну, не буду Я вам разжёвывать, что к чему - сами догадывайтесь. Не маленькие – слава Богу.
Тревожно мне – столько лет вместе шли, бок о бок, а теперь - ох! Как жаль расставаться...
С вами было, понима-а-шь, даже не обидно сказать - зашибись! Но старость не радость – прямо гадость! Ей Богу - Я, не виноват. Если, понима-а-шь, можно было продать эту старость, Я бы ничего не пожалел... Шибко бы ее спихнул, например, этому Кальтону, за одну из своих губерний. Сами знаете – полно их у меня. И купил бы Я у этого классного Шуры - молодость. У него еще - как раз для меня, в моём стиле и репертуаре...
Вот тогда зажили б мы... Даже имя себе подправил бы, Я уже над этим мозговал - ШУРБОР II. Звучит - правда?
А так, дорогие руссияне, в самом деле, не обижайтесь на меня - несчастного. Что от старика возьмешь?.. Ну, разве что мудрость. Так уж и быть, Я оставляю ее вам, ничуть не жалко – для своего же народа. Я закрываю ее, эту мудрость, в сейфе, а ключ, как обычно, как всегда, спрячу под ковриком.
Пользуйтесь, пока не поднадоест, и вернете в целости и сохранности. Я пока и так обойдусь – не впервой...
Там же, в сейфе, Я запихну и больничные книжки. Поместятся. Там пусто.
Это – чтобы вы не думали, что Я прикидывался больным...
Была. Была, в самом деле, хворь. И есть. Там, в бумагах, все написано, но не совсем точно, понима-а-шь.
Осточертели эти доктора: говори так, скажи этак!..
Это – не только Я виноват. Я вам конкретно сейчас признаюсь. Все ровно война, в смысле, что Я уже, тю – тю!..
Но боль – 100 % была. В ногах была, в руках – потели, в печенке - тоже, сердце ёкало – постоянно... Ну, а чаще всего - в голове.
Знали б вы, как она меня замучила, дорогие руссияне, это голова, ну, слов не нахожу!..
Мучила - мучила и всё - таки, как видите, - доконала. Зараза такая!..
Ухожу, и концы в воду - солёную.
Если появится какая - нибудь проблема, в смысле по моей части,- вы найдете меня, обязательно, на Кипре. Даже телефон оставляю вам, как говорится, на всякий пожарный случай. Т - 03 – 03 - 03.
А что, дел наворочено полно. Мешок с плеч – долой! Слетаю, поваляюсь чуточку...
Слава Богу, перезимовали, без особых усилий. В лечебнице – кормили хорошо. Только этот Кальтон, блин, малость нагадил, как обычно. Профура такая! Пихает свой дуллар куда попало - и на лево, и на право, а мой рубль – совсем упал!..
Так что, дорогие руссияне, смотаюсь Я-ка в сторону шумного берега. Смою с себя пятнышки – грешочки, что ненароком схлопотали вы от меня. Все тело прямо в горошку. Оставлю все грекам – полностью!
Ведь было ж растрачено страшно много сил!..
Старался Я, как только мог, чтобы в магазинах, понима-а-шь, полки ломились от товаров. Так что сильно не ругайте...
Такова проИграмма у меня была, чтобы вас, дорогие руссияне, обуть - капитально! Как уж получилось - вам судить. Но Я откровенно скажу вам, что приложил максимум усилий, потому и надорвался - здоровье потерял.
Так было задумано. Натянуть вас, дорогие руссияне, да так, чтобы вы находились в напряжении, как гитарные струны, и чувствовать жизнь по – настоящему!..
Пели песни и гуляли, как при коммунизме!..
Водку ведь выпустил вам самых разных сортов и названий, чтоб могли выбрать себе по вкусу. Я ж не такой бездушный, что Горбатый. На подходе имеется еще парочка сортов. Вот, оцените сами: «Ямцын», «Хамцын».
Ну как?..
То – то - круто! И градусов прибавлю, этак с 30 штук, чтоб надолго не забыли своего неповторимого президента...
А завод построю Я - имеется у меня местечко, давно уже предусмотренное под это дело, Чешня называется. Ну, вы в курсе всех событий...
Так что скоро конвейер как миленький заработает, и вспомните вы, понима-а-шь, мою доброту...
Спасибо вам, дорогие руссияне, что помогли мне там порядок навести.
Прекрасные там места. Дачу хотел Я себе поставить, но так уж и быть - не стану. Оставлю Я эту затею следующему президенту. Глядишь и осуществит...
Теперь лучше всего отвлечься от дел и привести себя в норму. А то после такой нагрузки, в самом деле, понима-а-шь, полежать на песочке - в самый раз! А тем часом, может быть, - есть надежда – и рубль очухается...
Гляньте – на дворе весна. Даже на стихи потянуло - за одно место...
Вот, пожалуйста, чтоб вы не подумали, понима-а-шь, что ваш любимый государь ни на что не горазд:
«...Осень обнажает леса,
А весна телеса...»
Согласитесь, глубоко сказано! Я так с виду отяжелел, а глаза так и зыркают, черт меня подери!
Покажу Я этим грекам, как надо водку пить, простите, любить.
А то, как вспомню, понима-а-шь, проделанную работу... За сколько проблем Я только не брался - снова, чувствую, помутнение приближается...
Хотел ведь как лучше сделать для вас, дорогие руссияне, перевернуть всё сразу! Восток, понима-а-шь, перекинуть на запад, а запад – хрен ему – к чучмекам. Знали бы они, как там руководить...
И вроде, казалось, уже перевернул, а на следующее утро встаю, смотрю, а солнечная шайба, мать твою за ногу, опять со стороны Владимирской выползает.
Не получилось, что поде-е-лашь...
Прошу меня немножко извинить, маленько не подрассчитал. Но ничего, попробуйте вы, может, вам удастся.
Если появятся, какие либо непонятные расчеты, так все папки с формулами там же, в сейфе...
«Понима-а-шь» – беру с собой – свободно, это мое, чтоб вы, понима-а-шь, дальше работали без «Понима-а-шь» - авось сойдет!..
Ну, а теперича, дорогие руссияне, поехал Я на заслуженный отдых.
До север Дания,
Норвегия – Албания,
Египет,
Средиземное и Красное
Моря...
Анталия,
Гавайские острова...
Короче,
Курилы – КаНАнары,
А там уж
И тары – бары...
 
 
Р.S. Еще раз прошу от всей моей головы не обижаться сильно на меня.
Больной, больной, а отдых нужен, понима-а-шь, как всем нормальным людям.
Так что отказываюсь Я от вашего импичМЕНТА - туда, сюда и пошёл ка Я на
пенИсию, которую, понима-а-шь, достойно заслужил.
 
Е.БО.НИК. – понима-а-шь... (или не ясно?)
 
Петру Дубовик. 1998 год.
0
ПисьМО №V-ЯтЪ
 
Новая версия экс-Муму, о том, как произошло чудо – Герасим заговорил, но плохо, понимаешь…, а Муму в своё время вырос и окреп.
Действие в двух лицах:
Герасим – как некий государь.
Муму – как его заМУмученный народ.
 
Погода, понимаешь, хреновая.
Верная и неотступная собачка Муму, виляя хвостом, скачет вокруг своего хозяина Герасима.
Весенний ветер, свежими порывами, заглаживает взлохмаченную и растрёпанную причёску Муму.
Высоко в небе, со всех сторон, надвигаются серые и плотные облака, беспорядочно проглатывающие, редко оставшиеся пятнышки мирной лазури.
Тычась мордочкой в толстом слое пыли, носками прилипшая к кирзовым сапогам, Муму визжит что-то по-своему.
Хмельной Герасим, отвергая доверчивые приветствия Муму, пинается 48 размером. Деловито кружась по двору, он стервозно приговаривает:
- Не хулигань – вертихвостка! И так голова трещит, как вешний лёд.
- Хав, хав!- вновь отозвалась Муму.
- Опять хавать.Да сколько ж можно?Что я тебе–матушка Тереза, что ли?
- Хав, хав! – не отступает она.
- Какая там хавка! Да ещё после вчерашнего? День – как ночь. Да вообще – хватит канифолить мне мозги! – продолжает бубнить Герасим.
- Хав, хав! – невинно вмешалась Муму.
- Да ты не наглей – дворняга! Тебе и так сойдёт! Уж недолго осталось, и
всё тебе будет по вкусу,- злобно добавил Герасим.
- Хав, хав! – бодро не отстаёт та.
- Хорошо. Ковыляй за мной. Скоро нахлебаешься. Водочки полно. Тьфу
ты! В смысле – водички. Совсем запудрила мозги!
- Хав-хав! – не соглашается Муму.
- Да отстань ты! Думаешь – мне легче? Всё время сбиваешь с понтолыку, - резче гаркнул Герасим.
- Хав, хав! – не угомонится она.
- Да погоди ж ты – недоумок! Выучил двух слов, и думаешь – всё тебе
можно? Не видишь – голова раскалывается, и ты ещё тут, мельтешишь перед глазами, как таблица умножения. Лучше подскажи, где кирпич достать. Где я его теперь тебе выкопаю? Где? Если такая болтливая – говори!
- Хав?! Хав?! – недоумённо откликнулась та.
- Зараз. Зараз хаванина будет тебе... Супчик речной! Дошло?
- Хав, хав! – не сдаётся Муму.
- Отвяжись, в конце концов! Совсем очерствела собака. Слопала
вчерашний тормозок и хватает наглости, заново клянчить. Сначала в трактир махнём, а там – проясниться почём сегодня 100 грамм. Ясно? – откровенно выдал Герасим.
- Хав! Хав! – встревожилась Муму.
- Не волнуйся, тебе больше достанется – всё на халяву. Привыкла настырничать, прямо как бездомная, - продолжал отчитывать Герасим Муму.
Добравшись до ворот, Герасим вышел на улицу. С несмолкаемым лаем, Муму последовала за ним.
Сшибая комки взрыхленной и засохшей земли, Герасим угрюмо свернул к протёртому и засаленному крылечку, достойно преодолев, показавшихся кошмарными, минуты нежеланной прогулки. Муму неустанно рядом – как тень.
У входа в трактир, красуется броская вывеска – «БРЫНЗАловъ» – 24 часа.
Ступеньки затрещали. Крылечко задёргалось.
- Хав! Хав! – опасаясь, предупредила Муму.
- Стой здесь!Я кому сказал? Тебя только там не хватало!Так и норовишь
подводить меня. Попрошайка! - злобно огрызнулся Герасим.
- Хав! хав! - насильно согласилась Муму.
- Веди себя хорошо на прощание. Помнить буду, как родную тёщу. Даже
поставлю за тебя, если Бог даст РУБаксы. Поняла? – лицемерно обещал Герасим, строго и поучительно покачав растопыренным указательным пальцем.
- Хав-хав! – сомнительно откликнулась та.
- То-то!.. - лукаво добавил Герасим и скрылся за дверью, которая
захлопнулась резко, словно решётка мышеловки.
«Ни видать мне сегодня горбушки», - подумала Муму, затем рожками навострила ушки и смиренно замерла в ожидании своего хозяина. Но ждать ей, пришлось немыслимо долго.
Ветер задул с нарастающей силой, и Муму присела, затем, повертевшись несколько раз, она прилегла, и свернувшись калачиком, глубоко задумалась.
Крупные капли затарабанили по оцинкованной кровле, длинными очередями, будто с небес, из дырявого мешка посыпался горох. Но вскоре мешок залатали и, только недавно, стекающие с крыши игривые ручейки, невольно превратились в скудных каплях, которые ещё долго продолжали медленно падать - как слёзы интриганки Весны.
Муму, дождь не спугнул, а наоборот, расслабил. Она крепче скрутилась и, сомкнув глаза, глубоко размечталась о самом насущном – о еде.
В её реальных мыслях проплывали без конца реальные вещи:
«Белые облака в форме мисок, на которых парились пышные холмики перловой каши, риса... Откуда-то появилось июньское солнышко, свежим хлебом запахло, сухая конура выросла, косточек полная горсть...»
Внезапно громкий стук распахнул тяжёлую дверь, которая с размахом ударила Муму по рёбрам. Она отскочила в недоумении и уткнулась ошарашенными глазами в обагровевшем лицо Герасима. Цвет лица - Муму насторожил вдвойне.
- Хав!? Хав!? – встретила его Муму, как подобает.
- Му - МУКА! Так держать! Ни на шаг, без моего ведома. Эх ты -
глухомань! Заткни пасть! Что ты понимаешь в этой жизни? Да ни черта! Деревня сплошная! – язвительно бросил ей хозяин, вместо корочки хлеба.
- Хав, хав, хав, хав!..– соскучившись, весело подхватила она.
- Ты на кого голос поднимаешь!? Хавкать раз... раз... училась? ХАМкаешь
тут, понима-а-шь... Не ХАМ! А гам, гам! Да нет! Ядрёна вошь! То есть - гав, гав! Догнала? Нет. Пора. Пора списать тебя! К чёрту дружба! – зловредно лаял Герасим.
- Уже слу... слу... жить разучилась. В доску! Забыла - кто перед тобой? Вот – смотри! Это - Я. Я! Твой Хер... Хер... Херасим! Тьфу ты! Г! – значит. Поняла? – Г!
- Гав! – гав! – гав! – грустно прозвучал ответ Муму.
- Хавкай - хавкай! - уже не долго осталось тебе воздух глотать. Сейчас же
идём прямо на речку – там найдём, этот окаянный булыжник, и амба анекдоту!
- Гав! – покорно ответила Муму.
- Так держать! И только! За мной! Бегом! – заплетая язык, нагло
скомандовал Герасим и, пританцовывая, ринулся с места.
- Гав! – мрачно бросила она, и последовала за своим хозяином.
Плетясь по ухабам, и шатаясь, как разбуженный медведь, Герасим отчаянно матерился и, беспрерывно спотыкаясь, сокрушительно футболил размокшие комья, которые расходились во все стороны, мелкими камушками и дорожной грязью, беспрерывно закидывая Муму.
Прошло мало ли, много ли времени: вскоре Герасим и Муму благополучно добрались до берега пресловутой реки.
Лодка заранее ждала их, как неотъемлемое звено, прочно связующее действующие лица нашей небылицы.
Они дружно стали спускаться. Неожиданно Герасим поскользнулся и кувырком добрался первым до лодки.
- Гав?! Гав?! Гав?! – испуганно раздался голос Муму.
- Ты мне не хавкай! Это всё из-за тебя! Зверюга такая! Марш, скорее в
лодку!
- Гав! - кратко отозвалась Муму, и смело прыгнула в лодку.
Хватаясь руками о борт лодки и с трудом, настигнув кормы, Герасим грузно плюхнулся на мокрую лавочку, и нервно приналёг на вёсла.
- Гав-гав! – визгнула Муму, вытряхивая с себя, брызги холодной воды,
обильно разлетевшиеся, от беспорядочных размахов вёсел.
- Всё! Хватит! – ехидно рявкнул Герасим. - Для тебя и здесь океан!
Молись ДездеМОРДА, тебе пришёл капец!.. – гадко приговаривал он, пытаясь достать, заранее припасённый булыжник, но лодка упрямо закачалась и выбросила Герасима из своего чрева:
- Караул!!! Люди!!! Собаки!!! – закричал неистово Герасим, жадно хватая,
неуловимую воду руками:
- По-мо-ги-те!!! Лю-ю-ди!!! Му- му- му-у-у!!! По-мо-ги! Помоги дорогая!
Помоги моя милая! Помоги родная!
- Гав! – успела только выронить Муму и отчаянно бросилась в ледяную
воду - спасти любимого хозяина.
Герасим тут же смертельно вцепился в хвост, и Муму, всеми четырьмя лапами, и даже ушами, стала усердно грести к берегу:
- Давай - давай дорогая. Давай, давай моя хорошая, моя родная...
Муму сомкнув напряжённо челюсти, не отзывалась. Вытянув морду вперёд, она медленно приближалась к вожделённой цели.
Вскоре Герасим почувствовал, как его колени застревают в липком иле, но никак не решался выпустить хвост из рук.
Муму повернула голову и уверенно посмотрела Герасиму в глаза. Он отпустил хвост и, приподнявшись во весь свой могучий рост, раскатисто захохотал, забавно шлёпая ладонью взбаламученную воду, которая была ему чуть выше колен.
С берега, как неизменный поклонник, вертя дружелюбно хвостом, наблюдают за ним, два добрых и верных, пламенных, не моргающих глаза Муму:
- Гав, гав! - весело откликнулась она.
Герасим не может угомониться и беззаботно хохочет:
- Ха – ха – ха !..
Муму, радостно и преданно, подхватила:
- Гав – гав – гав!..
 
 
1999 год. Петру Дубовик
0
АХТУНГ, АХТУНГ, АХТУНГ!!!....
VНИМАНИЕ, VНИМАНИЕ, VНИМАНИЕ!!!.....
СМОТРИ VНИМАТЕЛЬНО, VАНЪЮША!!!....
ОТРЕ3VЕЙ И VОVРЕМЯ, НА 3ЛОБУ ДНЯ,
ПО НОVОМУ, ПО СТАР-ОМу ОБРА3ОVЫVАЙСЯ,
ДИСЦИПЛИНИРУЙСЯ И МОБИЛИ3УЙСЯ!!!...
НИ4ЕГО, УЖО VЫ-ДУ-МЫVАТЪ НЕ НАДО!...
ПРОСТО СТАНЪ НА ПРЕДКОV ПУТЪ,
VО 4ТОБЫ ТО НЕ СТАЛО!!!...
И ПОМНИ, ВАНЪЮША,
V НА4АЛЕ БЫЛО СЛОVО.......
И ЭТО СЛОVО У МЕНЯ!!!....
ОБРА3ОVЫVАЙСЯ, БРАТЕЦ,
ПРИVЕДИ СЕБЯ V ПОРЯДОК!....
А VАЖНЕЙ VСЕГО С МЫ-СЛЯМИ СОБРАТЪСЯ,
И ЭТИМИ ЖЕ МЫ-СЛЯМИ, VАНЪЮША,
И3 САМОГО ДОМА, ЛЁЖА НА ПЕ4КЕ,
VРАГА, В МУКУ РАЗДРОБИТЪ!!!....
V СКА3КАХ VСЁ ЕСТЪ, VАНЪЮША,
VСЁ ПРОСТО, И ЯСНО, ДО УЖАСА!....
ТАНКИ И САМОЛЁТЫ,
КОРАБЛИ И ПОДVОДНЫЕ ЛОДКИ,
ЭТ, VАНЪЮША, КУРАМ НА СМЕХ!....
И КОТУ, КОТОФЕЮ ПОД ХVОСТ!!!....
ЭТО, VСЕГО ЛИШЬ ФЕЙКИ И КАРТИНКИ!...
ЭТО ЛЕГОС-ЛОГОС, VАНЪЮША,
СОБРАЛ-РА3ОБРАЛ, РАСКИДАЛ, СНОVА СОБРАЛ
ЭТО КУБИК-РУБИК, ТУДА ПОКРУТИЛ И ОБРАТНО!....
VСЁ, БУКVАЛЪНО, VСЁ-VСЁ!.......
КАк V КОМПЬЮТЕРНЫХ ИГРАХ!......
4тО МЫ VСЕ, НЫН4Е ИМЕЕМ V СЕТЯХ,
ТОЛЬКО, ПРОГРАММА МАТЪ-ТРИ-4НАЯ,
И3НА4АЛЬНАЯ, ИСТОТНАЯ, КЛЮ4ЕVAЯ!....
СЕКРЕТНАЯ, 3АШИФРОVАННАЯ,
И, НЕ МАТЪЕРИАЛЬНАЯ, ЖЫДО-МАСОНСКАЯ,
А НАСТОЯЩАЯ, ПРАVДИVАЯ, ЖИVАЯ!....
4ТОБЫ МЫ НЕ ДЕГРАДИРОVАЛИ, VАНЪЮША,
К 4ЕМУ МЫ НЫН4Е И ПРИШЛИ!.......
А ШАРИКИ, ТО БИШЪ НЕЙРОНЫ КРУТИЛИ!....
РЕ-БУСНАЯ, МАТЪ-ТРИ-ЦА - ЕНИГ-МА!!!.....
ТРИ БОГА V ОДНОМ:
ТОДИН-ОДИН-РОДИН - ТОР!....
НЕТ БОЛЬШЕ НИКАКИХ БРЕДОVЫХ ,
ЖЫДОVСКИХ И3МЕРЕНИЙ!!!.......
 
69-NNNQQQQ-17!........
VVVV
0