Ищу критика!

26 января 2016

Пилигриммм

ДЕНЬ ЗИМНЕГО СОЛНЦЕСТОЯНИЯ 

Автор: Ефимов Валерий

https://poembook.ru/poem/391716

Покончив с пестрыми одеждами,
Зима сменила осень позднюю,  - Сразу неточность: поздняя осень уже не пестра: «Лес обнажился, поля опустели…». Это осень к концу кончает с пёстрыми одеждами.
Надев на землю безмятежную
Свою вуаль искристо-снежную. -  Местоимение СВОЯ здесь паразитирует.

Надев на землю безмятежную
Вуаль искристо-белоснежную.
И в ночи длинные, морозные  -   Между такими определениями запятая не ставится.
Плывёт луна по небу звёздному. - Получается, все зимние ночи – лунные и звёздные.

И как бы в лето не хотели мы, -  НИ хотели
До той поры, когда отважится  - получается, отвага весны – в капелях?  ОТВАЖИТСЯ здесь глагол не обязательный.
И зазвенит весна капелями,
Зима ветрами да метелями
Еще немало покуражится,
И бесконечною покажется. 

Еще погода будет всякая,
А мы как будто в ожидании, - А союз НО здесь – не лучше? И разве – КАК БУДТО?
Что уже завтра солнце яркое -  В частице УЖЕ ударение падает на У – и получается сравнительная форма эпитета УЗКИЙ.

Но мы всю зиму – в ожидании, что завтра выйдет солнце яркое – и принесёт нам лето жаркое…
Напомнит нам про лето жаркое.
И бередит надежды ранние
День зимнего солнцестояния.

То, что день зимнего солнцестояния, после которого день начинает прибавляться за счёт убывающей ночи, всем всегда прибавляет оптимизма, замечено верно. Вопрос – в другом. Всё стихотворение заключено по сути в двух последних строчках, это и есть «поэтическое мясо» всего произведения. Остальное – лишь преамбула к ним. Причём – не изобилующая ни частными образами какого-либо нового толка, ни увлекающей динамикой, ни неожиданными логическими поворотами, ни выдающейся мелодикой… Три шестистишия банального описательства наступления холодов, сравнимых разве что с длительным разбегом фигуриста перед совершением прыжка. Да к тому же автор загнал себя в рамки специального построения строфы, которое вынуждает его прибегать к ненужным сложностям, затягивая и без того не слишком динамичные фразы, как-то: «Еще немало покуражится, И бесконечною покажется». 

Автор весьма мастерски ритмически выделил последнюю строку, впервые сделав первый слог ударным, но это лишь сильнее отделило значимую строку от незначимых, единицу от стоящих перед ней нулей.

А вот как «бередил ранние надежды» этот день Борису Пастернаку:

Единственные дни

На протяженьи многих зим
Я помню дни солнцеворота,
И каждый был неповторим
И повторялся вновь без счёта.

И целая их череда
Составилась мало-помалу
Тех дней единственных, когда
Нам кажется, что время стало.

Я помню их наперечёт:
Зима подходит к середине,
Дороги мокнут, с крыш течёт
И солнце греется на льдине.

И любящие, как во сне,
Друг к другу тянутся поспешней,
И на деревьях в вышине
Потеют от тепла скворешни.

И полусонным стрелкам лень
Ворочаться на циферблате,
И дольше века длится день
И не кончается объятье.

Автору и всем-всем-всем! Не стоит загонять себя в прокрустово ложе, размер и рифмовка – уже и без того – более чем достаточные ограничения свободы истекания мыслей.

______________________________________ 

ЭТА ЖЕНЩИНА – КОШКА  

Автор:Cross time

https://poembook.ru/poem/339370

Эта женщина – кошка, с долгим взглядом пророчицы. - Запятая здесь сомнительна, но будем считать, что применён уточняющий оборот. С ДОЛГИМ взглядом. Как интересно. Кошка – определение, не зависящее от времени, а взгляд – долгий! Долгий, но – не бесконечный. А когда она отведёт взгляд, то перестанет быть собой? И – что тогда? Посмотреть долгим взглядом – ради бога, но БЫТЬ кем-то с ДОЛГИМ взглядом невозможно.

Грациозная стерва, до зубовного скрежета. -  Тоже – фокус! До её скрежета или до его? Если до её, то – хороша грация! Да не грациозная до скрежета, а ГРАЦИОЗНА.
Всю ее изорвать мне с рычанием хочется.  Заявка на то, что и лирический герой – тоже зверь.
Моя гордость бессильная, мое бешенство, где же ты? -  Вот БЕССИЛЬНАЯ гордость как раз тут и присутствует. Ударение в местоимении МОЯ – на какой букве? На О?

Она мне изменяет. И с циничной надменностью -  А в местоимении ОНА – на какой? Тоже на О?
Говорит мне об этом, сладострастно вздыхая.
Откровенно. Мучительно. Наслаждаясь неверностью.
Все подробности – на тебе!.. Ничего не скрывая.   -    Рифма слабая.
Сердце в горле колотится. Как набат, бьется истово. -Нельзя БИТЬСЯ, КАК НАБАТ. В набат бьют, а сам набат не бьётся, а разлетается.
Моя кошечка сладкая, что со мною ты сделала?
Как ты смотришь внимательно перед бешеным выстрелом!
В кровь окрасившем простыни из презрительно белого.  - А почему – из ПРЕЗРИТЕЛЬНО белого? Может, ПРОНЗИТЕЛЬНО?

И с тоскою прозрения, понимаю отчаянно, -  Первую запятую оправдать нельзя. И что за ТОСКА ПРОЗРЕНИЯ! ПРОЗРЕНИЕ может быть как оптимистичным, так и тоскливым. Но здесь всё вывернуто наизнанку. Герой находится не в ТОСКЕ ПРОЗРЕНИЯ, а в ПРОЗРЕНИИ ТОСКИ…
Что нарочно старалась ты, раздирая мне сердце.
В этот раз окончательно, в этот раз не случайно!..
Довела до финала. Что осталось? Повеситься?.. - МНЕ СЕРДЦЕ и ПОВЕСИТЬСЯ – рифма? Слоги СЕР и ВЕС – несозвучны. А почему ПОВЕСИТЬСЯ, если строфу назад было сказано – ПЕРЕД БЕШЕНЫМ ВЫСТРЕЛОМ? Может, автор под БЕЛЫМИ ПРОСТЫНЯМИ понимал романтическое прошлое лирических героев, но ведь он перед этим восклицает: ЧТО СО МНОЮ ТЫ СДЕЛАЛА? Да и можно ли рядом ставить в цепи событий два способа насильственного завершения жизни?

Очень эмоционально, очень экспрессивно, душераздирающе, но… Но и но! Во-первых, что сокрушаться и плакаться всему миру по поводу изменившей женщины! Только мужчина виноват в своих рогах. Так что пусть лиргерой себе голову пеплом лучше посыплет. И успокоится. И попробует сконцентрироваться на логике того, о чём пытается написать.

И поглядит на досуге, как в подобных случаях писали до него.

Лермонтов,

«К*»

Я не унижусь пред тобою;
Ни твой привет, ни твой укор
Не властны над моей душою.
Знай: мы чужие с этих пор…

«К***»

Не ты, но судьба виновата была,
Что скоро ты мне изменила,
Она тебе прелести женщин дала,
Но женское сердце вложила…

Блок

О доблестях, о подвигах, о славе
Я забывал на горестной земле, 
Когда твое лицо в простой оправе 
Передо мной сияло на столе…

А Маяковский, «Ко всему»! Да мало ли! И что-то никто из них не повесился… Впрочем, не о том – речь.

25 января 1938

Владимир Семёнович Высоцкий – одно из самых значительных явлений в нашей культуре. Поэт, часто называемый в числе трёх величайших в истории России. Один из отцов чрезвычайно популярного жанра «авторской песни». Наконец – гениальный актёр, оставивший огромный след в театре и кинематографе. В особенных представлениях этот человек не нуждается: достаточно сказать, что по данным Фонда Общественного Мнения, имя Владимира Высоцкого знакомо 98% россиян.

Высоцкий в своём творчестве редко напрямую говорил о собственном жизненном опыте, но так или иначе постоянно использовал его в стихах. Та же «Баллада о детстве», хоть и рассказывает о вымышленном персонаже, явно описывает детские годы самого автора:

Час зачатья я помню неточно.
Значит, память моя однобока.
Но зачат я был ночью, порочно,
И явился на свет не до срока.
Я рождался не в муках, не в злобе,
Девять месяцев - это не лет.
Первый срок отбывал я в утробе:
Ничего там хорошего нет.

…

Ходу, думушки резвые, ходу,
Слово, строченьки, милые, слово!
В первый раз получил я свободу
По указу от тридцать восьмого.
Знать бы мне, кто так долго мурыжил -
Отыгрался бы на подлеце,
Но родился и жил я и выжил,
Дом на Первой Мещанской в конце.

Уважаемые любители поэзии,

Подводим итоги очередного Конкурса Выходного Дня!

В этом конкурсе общее количество голосов за все работы превысило 900.

Также крайне любопытно, что почти все места с 1 по 10 заняли стихи тематики «Плачущий ребенок».

Итак, итоги:

1 место: БИКОЗ  – 39 голосов!

Приз: сквозной баннер любого стиха вверху страницы (монетами брать больше нельзя! J).

Плачущий ребёнок
+
Радость мама ни одна не прячет,
Если сын новорождённый плачет.
-
И по маме сын не сдержит слёз
На её могиле, средь берёз.

2 место: Марина Трофимова – 33 голоса!

Приз: сквозной баннер любого стиха внизу страницы.

Плачущий ребёнок

-
Когда туман такой был густоты,
Что ничьего не разглядеть лица,
ОНА, возникнув вдруг из пустоты, 
Оставила младенца у крыльца.
Он плакал так, что тысячи огней
Погасли в небе: ночь была черна…
В далёкий свет манящих фонарей,
Предав дитя, отправилась ОНА. 

+

- Ты слышишь, муж, за дверью чей-то плачь?
- Да нет, тебе, наверно, показалось.
Но женщина, накинув быстро плащ,
Через минуту у крыльца металась.
- Какой малыш! Нам бог его послал,
Он звал меня – я вовремя успела!
…Густой туман всё руки целовал
Той женщине, что так дитя хотела.

3 место: Sumatra -  30 голосов.

Приз: баннер любого стиха на Главной странице.

Неоконченное стихотворение(черновик)

Возрадуйся человечество, "шедевра" не будет...

Пишу. Пытаюсь. Чёркаю страницы.
Но рифмы нет, и не идёт строка,
А мысли, словно раненые птицы,
Подставившие под стрелу бока.

Не допишу. Видать поэт - ни к чёрту,
Зато я осчастливлю люд земной,
Мои стихи им не порвут аорты,
Всё. Точка. Ухожу я на покой.

**********
Плачь человечество, ещё один "поэт" рождается...

Я, счастлив! Я - поэт! Я - гений!
О, как легко идёт "любовь-морковь",
Пред взором у меня табун оленей,
Пишу шедевр и будоражу кровь.

Ещё строка, последняя, быть может:
"Я лишь с тобой хочу встречать рассвет,
И нас уже никто не потревожит..."
______
Стихи забыты. В дверь звонит сосед.

Остальные призовые места до 10го заняли следующие авторы (приз – 10 серебряных монет).

Спасибо всем участникам конкурса!

До встречи через неделю!

P.S. Победителям (1-3 места) просьба в комментариях к этому анонсу указать ссылку на стих, который будет размещен на баннере.

P.P.S. Размещение баннеров и зачисление призовых монет будет производиться в течение понедельника.

Конкурс Выходного Дня

22 января 2016.

Внимание! Сегодняшний конкурс будет анонимным. Читайте внимательно регламент конкурса ниже.

Все мы люди взрослые и  - без сомнения - можем ответить на вопрос: что такое хорошо, а что такое плохо.

И в сегодняшнем конкурсе вам придётся продемонстрировать это умение.

Вам предлагается на выбор несколько тем и вы сможете выбрать любую из них. Вот эти темы:

1) Плачущий ребёнок
2) Недописанное стихотворение (черновик)
3) Кривое, трухлявое дерево
4) Угасшие чувства

От вас требуется написать два варианта стихов: в одном вы объясните, почему это - плохо, а в другом -почему это хорошо.

Условия: в заглавии вы указываете выбранную тему, затем два варианта вашего экспромта,  до 8 строк на каждый вариант. 

Пример:

Кривое, трухлявое дерево
-
Вот дерево ненужное, гнилое,
Бесцельное, засохшее, пустое,
На доски не пригодное,
И на дрова не годное.

+
Но ты давало странникам приют,
Тебя в стихах за это воспоют!
В жару от зноя солнца закрывало,
Лет долгих прожило совсем не мало

Регламент конкурса:

Ваши работы присылайте личным сообщением Команде Поэмбук;

Работы будут приниматься до 12.00 московского времени субботы, 23 января;

В 12.00 работы будут выложены в виде комментариев к этому анонсу для голосования.

Внимание! Принимающий ваши работы администратор не будет:

1.      Отвечать на вопрос, подходит ваша работа или нет – читайте внимательно условия. Работы, не отвечающие условиям, не будут опубликованы.
2.      Заменять «первую строчку вот на эту, а шестую – вот на эту». Если у вас есть обновление стиха ДО окончания приема работ – присылайте полный текст стиха.

Призы:

1 место – сквозной баннер вверху страницы любого стиха сроком на 1 день

2 место – сквозной баннер внизу страницы любого стиха сроком на 1 день

3 место – баннер на главной странице

Места с 4 по 10 – по 10 серебряных монет каждому.

Подведение итогов конкурса – в воскресенье, 24 января, 23.00 московского времени.

Всем удачи!

Автор конкурса: мистер-твистер Андрей-министер

Ищу критика!

21.12.2016

Илья Рейм.

Нина Долгих, «Самое важное»

 Стихотворение написано дольником, производным от амфибрахия (первый сильный слог стиха – второй по счёту). В каждой строке четыре сильных слога. Дольник – форма чисто тонического стиха, которая образуется из трёхсложного силлабо-тонического размера, когда в случайных местах интервалы между сильными, которые состоят из двух слабых слогов, заменяются на один слабый слог (иногда говорят «стягиваются в один слог»). Дольники достаточно разнообразны по ритму. Здесь сравнительно редкий дольник с очень большим количеством стяжений, настолько большим, что некоторые строки звучат как строки двухсложного размера (т.е. ямба).

Строфа – четверостишие, перекрёстная рифмовка АбАб (чередуются женские и мужские рифмы), один раз – А'бА'б (вместо женской рифмы – дактилическая). Строфы законченные, и по смыслу, и синтаксически. Даже половины строф законченные, и, что не очень часто бывает, подавляющее большинство отдельных стихов (в прошлом разборе, кстати, было что-то похожее).

Первое, что хотелось бы сказать по тексту: в конце его наличествует комментарий о посвящении родителям. Я бы обязательно перенёс его в начало, тогда текст воспринимается легче, и присутствующие сейчас элементы ребуса исчезают сразу.

Пусть эти звёзды уже остыли,
И след их жизни в душе моей.

На мой взгляд, использование «И» не вполне правомерно (по логике напрашивается «НО»). «И» требует во второй строке чего-то типа «только в душе моей». Честно говоря, я бы вообще написал «Их свет остался в душе моей». Правда, тогда, возможно, логичнее было бы писать «погасли», а не «остыли», но это, если и шероховатость, то на порядок меньшего масштаба.

Не рядом вы, но научили
А здесь уже противопоставление звучит, на моё ухо, чуть размыто. Возможно, эта размытость создаётся не столько временнЫм несоответствием (оно не криминально: не рядом сейчас, но научили в прошедшем, это только лёгкий звоночек), сколько сочетанием его с очень простой рифмой, несколько портящей звучание. Вообще о рифмах в этой строфе – в конце строфы.

Жить настоящим, ценить людей.
Рифмовка очень проста. Казалось бы, такая рифмовка уместна там, где хочется создать ощущение подчёркнутой искренности и безыскусности, оно во многом и присутствует (искреннее обращение к серьёзной и печальной теме, актуальной почти для каждого на определённом этапе жизни, способствует). Но, на мой взгляд, РИФМОВКОЙ это ощущение не создаётся. Разумеется, здесь вряд ли будет уместно устроить игру виртуозными рифмами, характерную, например, для юмористической поэзии. Не тот жанр, не та тема: в траурной музыке, а здесь присутствует траурность, не место пляскам и тем более выплясываниям. Но всё-таки более продуманный подход к рифмовке мог бы не только не уменьшить трагичную искренность строк, а, напротив, усилить её.

Качнётся мир и распадётся
На миллиарды простых частиц.
И, вот на небе всё то же солнце,
Первая запятая не нужна. Вторая не очень совместима с троеточием в начале следующей строки.

...Нет только больше любимых лиц.
По замыслу – глубоко трагичная строфа, и этот замысел, несомненно, звучит. Но реализацию хорошо бы доработать. Пожалуй, «то же солнце» после того, как мир распался, требует более явно прописанного перехода. Возможно, «НО» и какой-то паузы. «Но смотришь – в небе всё то же солнце...»? А может, и чего-то другого. «И глянешь – в небе всё то же солнце»? Надо искать.

 Взорвётся в теле тротила масса,
И унесётся шальная ввысь.
Здесь фраза построена так, что понять слова можно следующим образом: в теле взорвётся шальная масса тротила, которая унесётся ввысь. Едва ли автор о том. Не могу сказать и того, что мне нравится использование здесь массы тротила (слово «масса» кажется искусственным, его используют в разговоре о тротиловом эквиваленте взрывных устройст, но здесь оно звучит довольно странно), тем более с перестановкой слов.
Что "время лечит"- увы, лишь сказка.
Рифма немного подкачала.
И режут душу слова "держись!".

Зачем свободой напоен воздух?
Зачем снежинок здесь кутерьма?
«Здесь» – кажется, просто заполнитель пространства, да и ритмически оно не очень удачно. Я бы его вообще выбросил: «Зачем снежинок кутерьма» вполне вписывается в схему дольника (с пропуском ударения на У, т.е. в слове «кутерьма» будет два сильных слога). То, что строка становится по ритму ямбической, не должно смущать, это в целом характерно для выбранной автором ритмики, как я уже писал в самом начале разбора. Дольники многолики, и тот дольник, который выбран здесь, вполне такое допускает.

На небе гаснут с рассветом звёзды.
Как не сойти мне без них с ума?
Пожалуй, есть некоторое ощущение тяжести от пяти односложных слов в строке.

Впустую слёзы и сожаление,
Может, написать «напрасны» вместо «впустую»?
И в горле горечь – полынь-трава.
Что толку в позднем души прозрении,
Кричащей: "Как же я не права!"?
Здесь несколько сломан синтаксис. Душа с прозрением переставлены, из-за чего формально не получается отнести последующий оборот к душе, хотя по смыслу только к ней и получается. «Как же я не» – скопление односложных слов, но не являющееся серьёзной проблемой.

Терзают сердце вина и горе,
Ничто не сможет смягчить мне боль…
Как важно слово сказать простое,
Порядок слов не идеален. Иногда такое допустимо, но здесь, на мой взгляд, не звучит. Возможно, из-за несовершенной рифмы: в звучании стиха всегда всё взаимосвязано, и разделить множественные причины того или иного эффекта трудно.

Как важно близким дарить любовь.
Обе рифмы в строфе, на мой взгляд, не очень удачны.

Что можно сказать в заключение? Стихотворение искреннее и трагичное. Нельзя сказать, что оно не получилось. Но очевидно, что над словами в нём можно и нужно работать, причём достаточно много, чтобы из замысла возникло именно то, что хотелось. И хотя то, что хотелось, сквозь слова уже видно, труд предстоит ещё большой. Возможно, в конце было бы хорошо чётче обозначить некий катарсис, но, опять же, нельзя исключить, что при более аккуратных решениях в последнем четверостишии (первой стоит исправить рифмовку) звучание его совсем изменится, и финальный аккорд (намёк на который есть) прозвучит в полной мере.

 СКОМОРОХ, «Вечер пожирает краски»

Пятистопный хорей. Строфа – пятистишие ААААб, причём последние стихи строф зарифмованы между собой (скорее всего, первая – со второй, а третья – с четвёртой, поскольку, хотя четвёртая с первыми двумя рифмуется, между второй и третьей рифма не складывается; третья с четвёртой тоже имеют более слабое созвучие, но уха оно не режет). Рифмы же в первых четырёх стихах строфы – диссонирующие (отличается ударный гласный), причём, как и положено хорошим диссонансным рифмам, богатые, к тому же ударный гласный аккуратно меняется в течение всех четырёх строк без повторений (например, в первой строфе рифмуются звукосочетания «раски-рыски-рески-роски»). Непривычному уху это может показаться не рифмой, но после прочтения окончаний подряд её можно почувствовать. Вообще, как и со всякой необычной рифмой, для восприятия этого вида созвучий нужно тренировать ухо. Секрет в том, что не надо пытаться услышать привычную рифму. Созвучие тут сильное, связывает зарифмованные стихи отчётливо, но иначе: звучит оно отлично от рифмы классической. Мне сейчас на память кажется, что самым первым автором, применившим такую рифмовку не как разовый курьёз, а как основу для стиха, был Даниил Андреев (см. «Железную мистерию»), но точно сказать трудно.

Вечер пожирает краски,
Оставляя лишь огрызки,
Образ, пожалуй, брутальный. Но дело вкуса.
Дня затейливые фрески
Стали серы и неброски.
Тень окутывает Мир.

Но изменчива картина
Словно барышня фортуна,
В интервале полутона
Имеется в виду музыкальный интервал «малая секунда» (самый маленький в европейской музыке)? И смысл тогда – «быстро, в мгновение ока»? Довольно трудно уловить.
Твёрдой поступью титана
Заявилась ночь на пир.

Власти ночи нет предела
Звёзды у её престола,
Тьма вокруг всё поглотила.
Здесь дефект ритма на «всё».
Белый свет уснул устало,
В завтра взор свой устремил.
Не вполне уверен насчёт «уснул устало», да ещё и устремив взор в завтра. Понять можно, но всё-таки несколько сложновато. Да и «свой» на слабом слоге вызывает вопросы.

Но и царство тьмы не вечно,
Утро вслед идёт привычно,
Песнь его светла и звучна.
Пробуждая всё досрочно,
А почему досрочно (ну, кроме рифмы, конечно)? Разве есть в этом какая-то досрочность?
Солнце всходит как кумир.
Нужна запятая перед «как»: сравнение. Есть нежелательное созвучие: «каку мир». Слово «кумир», видимо, употреблено в современном разговорном значении, поскольку в традиционном варианте это синоним слова «идол», но почему бы и нет?

В общем, закавыки есть. Может быть, там, где четвёртую диссонансную рифму пришлось  вставлять насильственно и не вполне по смыслу, ограничиться тремя, и не беда, что размер строфы будет колебаться?

Ищу критика!

20.01.2016.

stillwater

Автор: Додонов Олег

Стихотворение: Фундаментальные частицы любви

На этот раз разберем только одно стихотворение. Оно достаточно объемное и интересное для того, чтобы заменить собой, хоть два, хоть… шесть стихотворений. Но, все-таки, на данный момент точнее всего к нему относится как к очень хорошей попытке создать серьезное произведение.

В начале стихотворения автор дает ключ к его композиции, своего рода вспомогательную подсказку в прозе:

Кварки — фундаментальные элементарные частицы Стандартной модели.
Они обладают свойствами, не имеющими аналогов в макромире.
Поэтому ученые назвали эти свойства "сортами", или "ароматами".
Сейчас открыто 6 сортов кварков:
верхний, нижний, странный, очарованный, красивый, истинный.

Таким образом, поэтическое произведение состоит из 6 взаимосвязанных отрывков, каждый из которых посвящен одному из кварков. Каждый из отрывков при этом имеет свою законченную форму и может рассматриваться как самостоятельно стихотворение.

В рамках моего собственного формата очень сложно написать критику на такое произведение. Точнее, просто она надолго затянется. Поэтому отмечу только, что отрывки автора написаны в разных размерах и имеют разные ритмы. Но при этом ритмика у этого произведения носит второстепенный характер. К смыслу ритмобиение стиха не ведет( как следы на снегу к месту преступления). Хотя, может быть мне просто изменяет чутье.

В общем, сконцентриуемся главным образом на выявлении недочетов, которых, к сожалению, в данном произведении немало.

  Пролог: Внизу
Мы стоим у подножья вершины
У начала тропинки, ведущей наверх.
На вершину взобраться должны мы,
Не страшась предрассудков, препятствий, помех.
Тебе страшно, я знаю. Не бойся. – в анапестах иногда такое бывает. В начале строки второй и третий слоги – ударные. По сути, это легкий не принципиальный сбой ритма. Но если стремление к безупречности, то нужно принимать меры.
Если хочешь, тебя на руках отнесу, - куда? Может быть «ПОнесу»?
Но сейчас я прошу – успокойся.
Есть возможность подумать, пока мы внизу.
Ты готова пойти со мной рядом – мнОй рЯдом – тоже легкий сбой.
До конца? Повернуть не представится шанса!
Ты ответишь уверенным взглядом,
И мы двинемся сквозь вихрь снежного танца… - может быть лучше: «… двинемся сквозь вихрИ снежного танца»
  
Странность
Все повторится, повторится вновь…
Одни и те же глупые ошибки:
Все люди разбивают руки в кровь – я не сошел с ума так надо
Лишь для одной неискренней улыбки. – имеется в виду «ради одной…»? Ну и мысль здесь вроде бы верная, но мягко говоря, неуклюже звучит. Было бы лучше: «Люди часто разбивают руки в кровь, ради неискренней улыбки». Хотя почему «руки»?: «Люди часто бьют людям в глаз ради неискренних улыбок друг друга, которые неискренни оттого, что они вынуждены. А вынуждены – ибо не желают получить в глаз. Короче, все по Канту». Смысловые галлюцинации отдохнут.
Их разум пуст, и мысли их негибки. – а где они эти мысли? Разум ведь у нас пуст…
 
Банальные поступки и слова,
Шаблонные подарки, комплименты.
Для них поцеловаться раза два –
Уже любовь, счастливые моменты.
Какая пьеса! Где аплодисменты?
 
Давай уйдем. Мы не нужны толпе.
Они не понимают нас. Тем лучше!
Поэтому мы, будто в скорлупе, - образ интересен, но красив ли он?
Защищены с тобой от зимней стужи – здесь «тобой» можно просто убрать. По смыслу ничего не изменится.
И от огромной глупости снаружи.
 
Нам весело и страшно в темноте, - хорошее развитие образа «влюбленнее в скорлупе»
Мы вместе сочиняем эти строчки…
Мы вместе! Нам нет дела до людей, - «темноте-людей» - рифма так себе.
Что недоумевают в одиночку.
Давай забудем их тире и точки!
 
Мы будем наслаждаться тишиной.
Хотя шумы машин и не заглушишь,
Представим: за окном морской волной – за «окномморской» - два слова сливаются.
Раскатывается песок по суше.
И странной песней заложило уши… - ну конечно, если звук на «полную» и сесть перед динамиком, то уши заложит.
 
Рыдали на фортиссимо навзрыд
В той песне флейты и виолончели.
Задерни шторы, стол уже накрыт.
Забудь людей, что зло на нас смотрели.
Просто они в любви не преуспели. – «простО» - тут очевидный сбой.
  
Очарование
Когда ты смеешься, я падаю вниз,
Забываюсь. - «внизЗабываюсь» - тоже сливаются слова.
Я выполнить сразу любой твой каприз
Постараюсь. – два предложения логически не связаны, а связь напрашивается. Точнее было бы «СТАРАЮСЬ», хотя чего там «внизу» стараться.

Вообще, здесь я посоветовал бы в несколько иной форме переписать текст. Напрашивается что-то вроде:

«Когда ты смеешься, я словно бы падаю вниз,

Готовый исполнить сразу любой твой каприз

И т. д.»
Улыбкой способна лишить меня сил – читается «мЕня» - сбой.
И желанья
Противиться. – что значит «желанье противиться» - «Улыбкой способна лишить меня воли…»

 … Я не достоин ничуть – автор забывает о рифме.
Состраданья!
Ты знаешь, наверно, специально
Поддался заклятью,
И чувства зажглись моментально,
Теперь не унять их.
Во власти твоей мои разум, и тело,
И воля…
Я очень надеюсь, ты сможешь – рифма?
Не сделать мне больно. – тут банальная неточная излюбленная начинающими поэтами рифма.

Этот отрывок по смыслу и честен и интересен. Никакой ложной поэтичности. Но и точности не хватает. Над формой нужно поработать.
  
Красота

Форма данного отрывка довольно причудлива и не имеет четкой закономерности. Так-то неплохо.

В чем красота?
Когда мне грустно было,
Ты приходила.
И темнота,
Что окружит бывало, - окружит – что Сделает (сов. вид)
Ослабевала. – ослабевала – что Делала (несов. вид)
И красоты,
Великий дух которой
Питает взор твой,
Источник – ты. – вот эти четыре строки неуклюжи. В середине инверсии целая фраза выделенная запятыми. Да и строка-то по смыслу напоминает плавание топориком: «И красоты источник – ты». Причем давайте разберемся: «великий дух этой красоты питает твой взор».  – «великий дух красоты, источник которой ты, питает твой взор.» - «ты источник того, что питает твой взор» - ты источник того, что питает взор того, кто является его источником» - Короче по смыслу в итоге:  «ты = того»
Источник чистой силы,
Что залечила
Мои грехи. – грехи не залечивают
Мой мир вдруг стал светлее –
В нем жизнью веет!
Тебе стихи
Пишу, хоть ты и выше…
Но ты же слышишь?
Мне кажется,
Раз можно одному
Дать свет уму, - слышится «дацсветуму»
В чем разница?
Мир рухнет с высоты
От Красоты.
  

По смыслу, я так понял, что имеется ввиду, что красота не только спасет мир, но и разрушит.

В любом случае, здесь надо над формой работать.

Истина
Я открыл глаза
И я увидел все.
Горькая слеза
Нам зла не принесет.
Все стремятся к лжи,
Ведь истина страшна.
Ты бежишь... Скажи,
Неужто ты одна?
Обниму тебя,
И ты сморгнешь слезу.
Плача и любя
Мы переждем грозу.
Тех, что в трудный час – тех, Кто…
От правды побежал,
Сахар лжи не спас
От яда острых жал. – как сахар может спасти от жал? Лучше «панцирь» или «кокон»
Мир жесток и зол.
В нем тьма и тишина.
Светлый дух ушел,
И истина страшна...
Мы открылись ей -
И вскользь прошел удар!
Словно холодней
Стал раскаленный пар...
Я открыл глаза:
Все стихло. Ты со мной.
Кончилась гроза
И ливень ледяной.
Это не забудь – что «это»?
И с правдою живи.
Нам не утонуть, - где не утонуть? В озере надежды? В чае?
Ведь истина - в любви.

Такое ощущение, что концовка представляет собой просто дописывание текста.

Но в целом отрывок удачен.
  
Эпилог: Наверху
Мы держимся с тобой за рýки – за чьи руки? Или «зА руки» имеется в виду?
И смотрим вниз с высокого хребта.
Я думаю, что ты – именно та, - «имЕнно та» - сбой
С тобою я смогу пройти все муки.
 
Прошли с тобой вдвоем в такие дали…
Не зря преодолели этот путь.
Не в трудностях ли суть,
Любви, что мы в пути познали?

В целом возникло ощущение, что автор пишет стихи сравнительно недавно. У него многое получается.. У него незамутненное формальными догмами поэтическое отношение к творчеству.

Но ряд ошибок показывает, что автор писал «видя только целое или только суть», не замечая, что детали сами идеально складываться в образы, как пазлы в картинку, не хотят.

Нужно тратить больше времени на прописывание мелочей. Иначе поэтическая зрелость не наступит никогда.

Ищу критика!

19.01.2016.

Пилигриммм.

Я ТАК ЖЕ, КАК ВСЕ, УЯЗВИМА

Автор: Галина Князева

Я снова... Я так же, как все, уязвима.  -  Давайте попробуем перевести эту фразу на русский язык. Я снова уязвима, так же, как все. То есть – все СНОВА уязвимы. А раньше были НЕУЯЗВИМЫ и все, и я. В чём – ошибка? Авторессе, вероятно, хотелось сказать, что до описываемого момента некоторое время её лирическая героиня была неуязвимой, в противоположность тому, что все уязвимы всегда. Во-первых, всегдашняя уязвимость ВСЕХ – это постулат сомнительный, подобный утверждению Шкловского, что разум присущ только планете Земля во всей Вселенной. Поэтому КАК ВСЕ – ложный, неточный посыл авторской мысли. Нужно было просто написать: Оказывается, я снова – уязвима. (Как странно: я снова в тобой (или в любви) – уязвима…)

Ты думал, что я увернусь от пули?..     

По принципу старому неумолимо              

Себе нахожу  половинку вторую.          .

По принципу боли: чем боли больше          …боли больше – не лучшее звукосочетание. По какому ПРИНЦИПУ БОЛИ? Чем больше боли, тем что? Разве так по-русски можно сказать? По принципу УВЕЛИЧЕНИЯ боли или по принципу МАКСИМАЛЬНОЙ боли. Или – что-то в подобном же плане.

Способен он мне  причинить... чем легче     

Собой  искромсает мне душу... чем тоньше       

Куски, на которые рвет мое сердце...  -  Ну, и какое же значение в поданном ракурсе играет толщина кусков сердца? И разве о кусках можно сказать – толще или тоньше?! О кусках говорят – крупнее или мельче. Это ломти, на которые режут, а не рвут, могут быть тоньше. Отчего – такое косноязычие?

Я снова и так же, как все, уязвима.   -  Союз И здесь неправомочен. Если его убрать, фраза будет читаться.

Ты думал, что я увернусь от пули?..     

Но я уже слишком в тебе растворилась.  - Я с тобой – одно целое, поэтому от твоих нападок не могу уклониться? Так было бы, если бы лирический герой нападал сам на себя.

Плетение словно безгрешно стянули... - А как можно стянуть крепление ГРЕШНО?

В нем дырка видна, и она все портит...  - Очень неловко прописанная ассоциация. Ко всему ДЫРКА – в приведённом контексте слышится хуже, чем ДЫРА.

Я знаю о ней,.. латаю впустую.            

Молчу... Я кричу про себя от боли...     

Дышу и латаю... Я не рискую...        

А разве поиск второй половинки при любовном разладе – не есть нахождение альтернативы существующему варианту? Тогда я в этом произведении, извините, вообще отказываюсь пытаться что-то понять.  Если отношения выстроены, значит, вторая половинка уже найдена. Если в отношениях происходит разлад, то слабая сторона, которой в показанном ракурсе является лирическая героиня, должна пытаться сохранить любовь как единое целое, состоящее из двух половинок. Значит, вторую половинку она должна УДЕРЖИВАТЬ, а не ИСКАТЬ.             

Давайте посмотрим, как эту тему раскрывали поэты прежде.

Вот, например стихотворение Эдуарда Асадова «Обидная любовь»:

 «…Любовь приносит радость на порог. 
С ней легче верить, и мечтать, и жить. 
Но уж не дай, как говорится, бог 
Вот так любить!» - поэт протестует против такой любви.

А вот Марина Цветаева, пожалуй, любит так же в стихотворении «Вчера ещё…»:

Вчера еще в глаза глядел,
А нынче - все косится в сторону!
Вчера еще до птиц сидел, -
Все жаворонки нынче - вороны!

Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О вопль женщин всех времен:
"Мой милый, что тебе я сделала?!"

И слезы ей - вода, и кровь -
Вода, - в крови, в слезах умылася!
Не мать, а мачеха - Любовь:
Не ждите ни суда, ни милости.

Увозят милых корабли,
Уводит их дорога белая...
И стон стоит вдоль всей земли:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Вчера еще в ногах лежал!
Равнял с Китайскою державою!
Враз обе рученьки разжал, -
Жизнь выпала - копейкой ржавою!

Детоубийцей на суду
Стою - немилая, несмелая.
Я и аду тебе скажу:
"Мой милый, что тебе я сделала?"

Спрошу я стул, спрошу кровать:
"За что, за что терплю и бедствую?"
"Отцеловал - колесовать:
Другую целовать", - ответствуют.

Жить приучил в самом огне,
Сам бросил - в степь заледенелую!
Вот, что ты, милый, сделал мне!
Мой милый, что тебе - я сделала?

Все ведаю - не прекословь!
Вновь зрячая - уж не любовница!
Где отступается Любовь,
Там подступает Смерть-садовница.

Само - что дерево трясти! -
В срок яблоко спадает спелое...
- За все, за все меня прости,
Мой милый, - что тебе я сделала!

Но как ясно и чисто она прописала стихотворение!

А вот пример построения подобной тезы современным поэтом Сергеем Крюковым в стихотворении «Ты говоришь, что мы – чужие…»:

«…Да разве есть минуты горче,
Чем те, когда мы – не близки?

Ты жжёшь мосты, а я пригоршней
Плескаю воду из реки».

Просто, ясно, прозрачно…

Разбираемое стихотворение, в противовес приведённым, несогласованно. Мысли выражены нечётко. Автору полезно развернуть их прозаически, чтобы выстроить логическую линию от начала до конца.

Применение дольника, местами акцентирующего базовый амфибрахий, здесь –  более чем уместно. А вот с рифмами – беда. Лучше бы автор от них вообще отказалась. Очень неряшливо, неопрятно выглядит текст с нерегулярно выскакивающими рифмами, вперемешку с которыми включаются неудачные попытки рифмовок.

Локальная образность, из бессвязного навала которой автор пытается слепить общий образ произведения, к цели не приводит – в силу отсутствия строгой логической цепи с однозначной трактовкой локальных образов. Но – если всё это строго прописать, стихи могут получиться.

_____________________________________ 

МОЖНО ВСЕ...

Автор: Архипова Мария

Через тернии к звездам бросаться, конечно, можно, -  Прямо с первой строки – семантические небрежности. ЧЕРЕЗ ТЕРНИИ нельзя бросаться, потому как это – препятствия, образно сопоставленные терновым колючим кустам. Да и просто К ЗВЁЗДАМ не бросаются, далековаты они для бросков, тем более, что одновременно к нескольким удалённым друг от друга объектам броситься сложновато, так можно и разорваться…

Несгибаемо биться под потоком летящих комет,  -  Прямо-таки – ПОТОК комет, кометопад, ливень, сонм уникальных, редких во Вселенной небесных тел. А с чем биться-то под потоком? Или – с кем? Это – лексическая ошибка. Видимо, автор хотела сказать – биться С потоком. Или проще – Не сгибаться под потоком. Тогда это было бы – по-русски.

По осколкам стекла и на цыпочках, осторожно... -  Что – по осколкам…? Несгибаемо биться по осколкам, а что тогда – на цыпочках? Боже правый, ну, как же так можно писать?!

Время есть. Еще бьется в висках убегающий в бездну век.  - В ВИСКАХ? С применением любимого глагола БИТЬСЯ у автора – явная проблема. Век бьётся не в висках, а если в висках – то у Вселенной как минимум. Или в висках Бога. Но это нужно писать русским языком, поскольку иначе он бьётся только в висках автора – и его нет в реалиях.

Можно все. И прозябнуть в глуши, позабыв о гремучей жизни, -   Выходит, если не прозябать, то жизнь должна быть непременно ГРЕМУЧЕЙ! Другой быть не может?

Истерев о скалу миллионы сырых галош.  - А что такое СЫРЫЕ галоши? Может, промокшие? Тогда почему не этот эпитет употреблён, а вызывающий вопросы?

На смешных человеков глядеть сквозь разбитую призму, -  Может – человеЧков?

Сам себя убеждая, что ты на них не похож. -   Это – на каком, спрашивается, языке написан деепричастный оборот? Ни причастный, ни деепричастный обороты не могут содержать фразеологизм САМ СЕБЯ. Могут – САМОГО СЕБЯ. Заместите местоимение САМ местоимением Я – и всё поймёте. Это мне напомнило давешний пост в Альбоме, когда все наперебой кинулись хвалить неграмотный текст песенки «Под музыку Вивальди»: «Условимся друг друга любить ЧТО БЫЛО СИЛ». Будем делать, что было! Квинтэссенция неадекватности. Это даже если не обращать внимание на логику фразы – УСЛОВИМСЯ ЛЮБИТЬ, будто чувства подчиняются договорённостям…

Или плыть? По течению, плавно, боясь зацепить воронку. -  Это нарочно, что ли? Разве не воронка цепляет и увлекает внутрь себя пловца? Зацепить можно воронку для переливания жидкостей.

Рассекая лопатками мутную, серую гладь. -  Это, значит, спиной вперёд плыть, что ли?

И зрачками ловя облака, не искать ни смысла, ни толка, - Это – не рифма.

Потешаться над теми, кто с берега лезет спасать.

Можно все. Но не выла б душа, раскаленных коснувшись прутьев,

До красна обжигающей, тесной и низкой клетки. - ДОКРАСНА – наречие, пишется слитно. НИЗКОЙ – качество, входящее в понятие ТЕСНОЙ, поскольку стеснение сверху – тоже стеснение. Тесной железной было бы намного лучше.

Перед выбором стоя, на тысяч дорог перепутье, -   В таком простом месте – и такая неловкая инверсия!

Самое страшное: Судьбою предписанный путь не заметить. -  Последняя, завершающая рифма могла бы получиться, если бы автор убрала суффикс К из рифмующегося слова. «Клети – заметить» рифма не идеальная, но созвучие есть.

А можно ли НЕ ЗАМЕТИТЬ свою судьбу? Вопрос философский. Марина Цветаева писала: «Но на бегу меня тяжкой дланью
Схватила за волосы Судьба!» - то есть ОТ СУДЬБЫ НЕ УЙТИ. И Лермонтов был того жемнения на сей счёт.

Автор выбрала достаточно популярную тему – и решила раскрыть её по-новому. Но! – не новым логическим подходом, не своим оригинальным образом мышления, а оригинальным использованием русского языка – шиворот навыворот. Должен отметить, что рваный дольник, имеющий все права на существование,  как нельзя лучше гармонирует с таким способом оригинальничанья.

Но, боюсь, автор едва ли согласится с приведёнными критическими доводами – и будет «Потешаться над теми, кто с берега лезет спасать.» Мне так кажется)))

Здравствуйте! Я-новичок!

Меня зовут Мата Сергей, имя и фамилия настоящие (а то частенько спрашивают)! Мне 21 год, стихи пишу несколько месяцев (2-3). На Поэмбуке зарегистрировался только в этом году, чему несказанно рад. До того как писать стихи, меня мало интересовала литература и подобное творчество, ну так читал книги иногда! Были другие интересы: спорт и история, квн! Профессионально занимался Самбо, пока не поступил в Университет!

Живу и учусь я сейчас в городе Санкт-Петербурге, выступаю на различных поэтических фестивалях... сам не знаю почему меня это так увлекло! Но теперь Поэзия для меня много значит, это способ эмоционально развиваться и помогать развиваться другим! Своей целью считаю быть услышанным, если кто-то понял, что я доношу до него в своих стихах, то это суперхорошо) Вырос в семье военного, поэтому в стихотворениях часто присутствует патриотическая тематика, был окружен любовью и заботой в детстве- получайте любовную лирику! Сейчас взялся за поэму, как закончу сразу же дам почитать).

Спасибо За Внимание!

Друзья!

За первые 2 недели января на нашем сайте зарегистрировалось более 1 тысячи человек, многие из которых опубликовали свои стихи.

При таком наплыве авторов новичкам трудно заявить о себе и обратить на себя внимание аудитории.

Мы открываем новую рубрику, которую, в случае успеха, будем проводить регулярно: Я – новичок!

Если вы новичок Поэмбука (в данном случае - зарегистрированный автор с 1 января 2016 года) мы предлагаем вам:

-  написать короткую самопрезентацию и прислать её личным сообщением Команде Поэмбук.

Ваши работы мы будем публиковать в Альбоме в Анонсах сайта, а новички, принявшие участие в рубрике, получат в подарок баннер на 1 сутки (место баннера – на усмотрение Администрации).

Требования к текстам самопрезентации:

• Компактность – не длиннее этого анонса
• Проза – ваша самопрезентация должна быть в прозе
• Оригинальность – представьте себя ярко! Формат: родился/пошел в школу/поступил в институт/работаю – едва ли вызовет значительный интерес.

Ждём ваши тексты!