Сегодня был последний день лета, прошедшая эйфория о его начале развилась только к концу августа, будто я пребывал в этом состояние все три месяца или пребываю все двенадцать. Блуждаю по улицам после незаконченных дел и в голове отчитываю дни и недели до выдуманного островка спокойствия. Если весь год состоит из ожидания, точно ли существуют эти три месяца? Этими мыслями я забил себе голову и лелеил их во время своей последней прогулки по детской дороге. Грусть моя была даже не от того, что я не смогу по взмаху руки укоротить себе руки и ноги, налепить любопытную гримасу и потопать лилипутом, неуклюже спотыкаясь о камни и изучая новый мир представший передо мной. Я отчаянно пытался вернуться к тем закрепленным в памяти настройкам моих органов чувств из того момента. Я понимал, что я напрасно грею воспоминания в своем сердце и их ценность угасла, но как же мне хотелось посмотреть на эту сирень вновь, знакомясь с ней впервые, изучать ее как новое божье создание, которого я еще в глаза не видал. Моя радость меня покинула, будто родитель, с которым ты вырос, который воспитывал тебя и научил всем необходимым навыкам. И вот, я на его месте, и я один. Что я могу передать другому? Я и толком сам не забыл ту сильную руку из детства, которая отряхивала меня от очередного падения в пыль. Себя отряхивать мне было не в новинку, и делал я это так же неуклюже как если бы превратился лилипута идущего по этой дороге. Вся жизнь учение, и до превосходства дойти невозможно, или я не смог? На каком этапе сейчас я и мое тело, есть ли точная божья шкала, насколько ты хорош в учение, насколько ты хороший человек..
Я чувствую ласковый воздух, создающий вокруг меня невидимую капсулу, но даже так, я знаю, сейчас я в безопасности, я защищен. И пока я могу расслабить свой слух и прикрыть глаза, в голове задают вопрос, а хороший ли ты человек?.. Открываю глаза и таращюсь в землю, мое тело бьет мелкой дрожью, ранее такого не было. Я владелец своих мыслей и их повелитель, я создатель и я же палач. Откуда тогда звучал голос. Я обернулся по сторонам, мне было бы легче от увиденного неподалеку человека, который просто пытался подшутить над стоящим посередине заросшей деревьями тропинки. Вокруг меня пусто, и я не о живых душах, капсула создающая мимолетный покой развеялась и я снова остался один. Я искал себе компанию во всем, и во время моего громкого молчания мне мерещилось, что и природа меня слышит, шум листьев отзывался ласковыми словами, а трава предлагала свои теплые материнские объятья. Я знаю, я не одинокий человек, моя аудитория мала, но насколько же качественна, правда? Доказывал я сам себе. Прошел не один час, и я уже не понимал, монолог ли, или диалог происходил в моей голове. Но, я резко жестикулировал во время своих речей, топтался на месте, во время слушания ответов собеседника.
