Ценность

Сегодня был последний день лета, прошедшая эйфория о его начале развилась только к концу августа, будто я пребывал в этом состояние все три месяца или пребываю все двенадцать. Блуждаю по улицам после незаконченных дел и в голове отчитываю дни и недели до выдуманного островка спокойствия. Если весь год состоит из ожидания, точно ли существуют эти три месяца? Этими мыслями я забил себе голову и лелеил их во время своей последней прогулки по детской дороге. Грусть моя была даже не от того, что я не смогу по взмаху руки укоротить себе руки и ноги, налепить любопытную гримасу и потопать лилипутом, неуклюже спотыкаясь о камни и изучая новый мир представший передо мной. Я отчаянно пытался вернуться к тем закрепленным в памяти настройкам моих органов чувств из того момента. Я понимал, что я напрасно грею воспоминания в своем сердце и их ценность угасла, но как же мне хотелось посмотреть на эту сирень вновь, знакомясь с ней впервые, изучать ее как новое божье создание, которого я еще в глаза не видал. Моя радость меня покинула, будто родитель, с которым ты вырос, который воспитывал тебя и научил всем необходимым навыкам. И вот, я на его месте, и я один. Что я могу передать другому? Я и толком сам не забыл ту сильную руку из детства, которая отряхивала меня от очередного падения в пыль. Себя отряхивать мне было не в новинку, и делал я это так же неуклюже как если бы превратился лилипута идущего по этой дороге. Вся жизнь учение, и до превосходства дойти невозможно, или я не смог? На каком этапе сейчас я и мое тело, есть ли точная божья шкала, насколько ты хорош в учение, насколько ты хороший человек..

 

Я чувствую ласковый воздух, создающий вокруг меня невидимую капсулу, но даже так, я знаю, сейчас я в безопасности, я защищен. И пока я могу расслабить свой слух и прикрыть глаза, в голове задают вопрос, а хороший ли ты человек?.. Открываю глаза и таращюсь в землю, мое тело бьет мелкой дрожью, ранее такого не было. Я владелец своих мыслей и их повелитель, я создатель и я же палач. Откуда тогда звучал голос. Я обернулся по сторонам, мне было бы легче от увиденного неподалеку человека, который просто пытался подшутить над стоящим посередине заросшей деревьями тропинки. Вокруг меня пусто, и я не о живых душах, капсула создающая мимолетный покой развеялась и я снова остался один. Я искал себе компанию во всем, и во время моего громкого молчания мне мерещилось, что и природа меня слышит, шум листьев отзывался ласковыми словами, а трава предлагала свои теплые материнские объятья. Я знаю, я не одинокий человек, моя аудитория мала, но насколько же качественна, правда? Доказывал я сам себе. Прошел не один час, и я уже не понимал, монолог ли, или диалог происходил в моей голове. Но, я резко жестикулировал во время своих речей, топтался на месте, во время слушания ответов собеседника.

 

Все это время я пытался скрыться, мое желание исчезнуть становилось больше и сильнее, с годами оно превратилось в мною неодолимого врага, я всегда терпел поражения, даже перед самим собой. Когда я имею ценность, человек ставший мне другом вешает мне на плечо бирку, стоимость наших взаимоотношений. И вот пока мое плечо не опустилось ниже грудины, и бирки не слетели с него, я оставался значимым. Слово карающее тебя мгновенно, будь то последняя ссора с человеком или первый день знакомства. Мне не хватало гордости взглянуть на себя глазами другого человека и вскрикнуть от недооцененности. Я знал, что я, последний человек в списке, я забытый бланк анализов на проверку. Ценность самому себе, это то, про что мне не рассказывала сильная рука пока я был в мире лилипутов. А обретя ту же позицию - я понял, что не смогу научить тому, чего сам не имею. И проблема ли в цикличности забытия этой крупицы, или же в тех, кто занявши высшее место - не нашли эту крупицу сами в себе. А где ее искать, среди обломков метеоритов в космосе, спрашивать о своих поисках у Вояджеров? Я опять начал дышать быстрее и тело поддавалось панической ряби. Я вспомнил о божьей шкале, может она заполняется этими крупицами, вот, я получил свою горстку, вы засчитали? вы записали? И вот идут годы, я приношу все меньше, но, наверное, такие же важные крупицы. Вы точно считали? Вы не ошиблись в расчетах?

 

В этот момент я наивном прокрикивал эти вопросы глядя в небо, будто на оправдания моим детским фантазиям, мне придет сверху ответ, успокоит мою душу от терзаний, и я смогу вернуться к покою. Конечно же, этого не случилось, и я снова остался один. И как всегда, я остался не услышанным, я слишком тихий для них. Слишком тихий даже для похожих себе, поставив впритык напротив меня моего клона - и он меня не услышит. Мои действия и их порождения будто как то отличаются от того, как это происходит у других. И где я мог упустить крупицу, приводящую к этому, где ее стоило отыскать или я прошел мимо, как проходил бы около ненужной вещицы.

./