Альбом
АльбомАнонсыИщу критика!Интервью с...Литературная ГостинаяДа или Нет?Около рифм#Я стал богаче...Редакторский портфельПоэтическое обозрение с Борисом Кутенковым
Очень интересный конкурс организовала Ядвига Полоскарь. Перечитала все истории, разулыбалась. Вспомнила историю, происшедшую со мной прошлым летом.
Иду на работу в лёгкой летней блузке. Хорошо, не жарко. А солнце в половине восьмого утра уже серьёзно припекает. Иду, улыбаюсь, радуюсь жизни. Прохожу мимо автобусной остановки, слышу сзади шёпот, наполненный ужасом и трагизмом:
- Женщина! У Вас ВСЯ блузка наизнанку!!!
Первая мысль в голове:
- Было бы странно, если б наизнанку была половина блузки. Ну, или треть.
- Спасибо, - говорю не оборачиваясь, и оцениваю обстановку. Спрятаться негде.
Спокойно иду дальше. Ага, возле поликлиники щиты стоят, теплотрассу ремонтируют здесь. Захожу за щит, никого. Переодеваю блузку и гордо дефилирую дальше.
Вроде и в зеркало перед выходом смотрелась.
Иду на работу в лёгкой летней блузке. Хорошо, не жарко. А солнце в половине восьмого утра уже серьёзно припекает. Иду, улыбаюсь, радуюсь жизни. Прохожу мимо автобусной остановки, слышу сзади шёпот, наполненный ужасом и трагизмом:
- Женщина! У Вас ВСЯ блузка наизнанку!!!
Первая мысль в голове:
- Было бы странно, если б наизнанку была половина блузки. Ну, или треть.
- Спасибо, - говорю не оборачиваясь, и оцениваю обстановку. Спрятаться негде.
Спокойно иду дальше. Ага, возле поликлиники щиты стоят, теплотрассу ремонтируют здесь. Захожу за щит, никого. Переодеваю блузку и гордо дефилирую дальше.
Вроде и в зеркало перед выходом смотрелась.
Наш следующий подопечный Воронков Александр представил на суд
Хмурый сонет
Жанр весьма и весьма строгих правил. Придется обмерить с пристрастием. "Перфекциониста тяжкая стезя", как сказал (или еще скажет) один поэт.
Чего мы ждем от сонета? Серебристости, темнолапости, темнобрюхости.
Тьфу! Отвлекся. Это из другой моей критической статьи, по генетике.
Нуте'с, чем порадуете, Шура?
Приглядимся, прислушаемся.
Сонетик англицкий 4-4-4-2, шекспировского пошиба.
Плюсы:
1) для "англичанина" вольта ожидается под конец. С этим все в ажуре. Вольта в конце имеется. Однако, собственно, сама вольта подкачала в смысловом плане (см. "Минусы")
2) Общая длина: 152 слога (Вау! Классический стандарт требует 154. Неплохо)
3) чередование мужских и женских рифм соблюдено. (даже черечур nice. Для английского сонета это уже перебор. И все-ж - приятно!)
4) размер: ямб соблюден, хотя и с натяжечкой. (см. в "минусах")
5) изолированная смысловая законченность строф: имеется.
Минусы, в основном, смыслового порядка. Есть и технические огрехи.
1) Они его всё ждали,как могли... - "ждали,как могли" - что-то из серии "вверху потолка...".
2) Ну и подлец он, с водкой взял и сдулся... - Корявенько. "Ну и подлец он" звучит как стенание. Да и "сдулся" режет ухо.
3) Присел передохнуть,а сзади яма. - Непонятно, что там, все-таки произошло во втором катрене? Кто присел и куда?
Неясно, упал ли дворник в яму, либо просто обозлился на водопроводчиков.
4) огрехи размера:
- строки "Остановился у ларька опохмелиться" и "А экскаваторщик ушёл и не вернулся" выбиваются из общей длины.
- неравномерная расстановка цезур, особенно это заметно в третьем четверостишии.
5) Повторяемость слов, неприемлемая в сонете:
- если "утром" в первой и в последней строках можно оправдать смысловой нагрузкой,
- то две "остановки" в одном катрене - просто ни в какие ворота!
- а два раза "вчера", это зачем?
6) чуть не забыл, ВОЛЬТА: предполагается тут некое заключение, мораль. А у нас? И текст есть, и даже рифма. Однако, где мораль? Просто зарифмовал парочку слов, и все.
Резюме в вопросах и ответах:
-сонет ли это? - да, сонет
-хорош ли он ? - not bad
-старался автор? - видно, да
-весело? - да
-смешно? - а зачем?
-не надо ли улучшить? - о, да!
-кто виноват, что делать? - то же что и всегда: работать. Без труда не вытянешь.
Хмурый сонет
Жанр весьма и весьма строгих правил. Придется обмерить с пристрастием. "Перфекциониста тяжкая стезя", как сказал (или еще скажет) один поэт.
Чего мы ждем от сонета? Серебристости, темнолапости, темнобрюхости.
Тьфу! Отвлекся. Это из другой моей критической статьи, по генетике.
Нуте'с, чем порадуете, Шура?
Приглядимся, прислушаемся.
Сонетик англицкий 4-4-4-2, шекспировского пошиба.
Плюсы:
1) для "англичанина" вольта ожидается под конец. С этим все в ажуре. Вольта в конце имеется. Однако, собственно, сама вольта подкачала в смысловом плане (см. "Минусы")
2) Общая длина: 152 слога (Вау! Классический стандарт требует 154. Неплохо)
3) чередование мужских и женских рифм соблюдено. (даже черечур nice. Для английского сонета это уже перебор. И все-ж - приятно!)
4) размер: ямб соблюден, хотя и с натяжечкой. (см. в "минусах")
5) изолированная смысловая законченность строф: имеется.
Минусы, в основном, смыслового порядка. Есть и технические огрехи.
1) Они его всё ждали,как могли... - "ждали,как могли" - что-то из серии "вверху потолка...".
2) Ну и подлец он, с водкой взял и сдулся... - Корявенько. "Ну и подлец он" звучит как стенание. Да и "сдулся" режет ухо.
3) Присел передохнуть,а сзади яма. - Непонятно, что там, все-таки произошло во втором катрене? Кто присел и куда?
Неясно, упал ли дворник в яму, либо просто обозлился на водопроводчиков.
4) огрехи размера:
- строки "Остановился у ларька опохмелиться" и "А экскаваторщик ушёл и не вернулся" выбиваются из общей длины.
- неравномерная расстановка цезур, особенно это заметно в третьем четверостишии.
5) Повторяемость слов, неприемлемая в сонете:
- если "утром" в первой и в последней строках можно оправдать смысловой нагрузкой,
- то две "остановки" в одном катрене - просто ни в какие ворота!
- а два раза "вчера", это зачем?
6) чуть не забыл, ВОЛЬТА: предполагается тут некое заключение, мораль. А у нас? И текст есть, и даже рифма. Однако, где мораль? Просто зарифмовал парочку слов, и все.
Резюме в вопросах и ответах:
-сонет ли это? - да, сонет
-хорош ли он ? - not bad
-старался автор? - видно, да
-весело? - да
-смешно? - а зачем?
-не надо ли улучшить? - о, да!
-кто виноват, что делать? - то же что и всегда: работать. Без труда не вытянешь.
Многие знают о магическом значении числа три: это троица в любом философском учении,
Инь и Янь, заключенные в круг, три точки опоры альпиниста, восходящего на скалу))
Если вместе собираются трое людей - это очень подвижный, резко меняющийся тип отношений... Меньше сказано про четверку. Если в коллективе четверо, то это изменения, совмещенные со стабильностью. В Буддизме например считается, что Сангха (объединение монахов) это четверо.
Этот опыт с четверкой у меня случался часто. И в этот раз мы стабильно и неуклонно трудились, шли к цели. Каждый был на своём месте, каждый развивался в меру своих сил.
Пятый элемент. Это вообще интересно! Сколько раз наблюдал такое. Пятый элемент, где бы он ни был, всегда приносит нестабильность и рушит все шаблоны. Сразу происходит разделение на три и два. Начинаются взрывы, всполохи, борьба идей))
Как же здорово в этом участвовать и наблюдать) К нашей рабочей четверке в командировке присоеденился пятый. Наладчик - классный парень. Тут то и пошла движуха.
Все по-тихоньку дошло до того, что люди начали размышлять о ценностях, религии, философии! Баптисты, Буддисты, Христиане... Либерализм, коммунизм... Грешники и святые... Равенство и кумиры! Вот такие вот темы начались! Настоящая революция)) И сразу видно кто за какую идею - так куются единомышленники))
Случалось ли у вас подобное?))
Инь и Янь, заключенные в круг, три точки опоры альпиниста, восходящего на скалу))
Если вместе собираются трое людей - это очень подвижный, резко меняющийся тип отношений... Меньше сказано про четверку. Если в коллективе четверо, то это изменения, совмещенные со стабильностью. В Буддизме например считается, что Сангха (объединение монахов) это четверо.
Этот опыт с четверкой у меня случался часто. И в этот раз мы стабильно и неуклонно трудились, шли к цели. Каждый был на своём месте, каждый развивался в меру своих сил.
Пятый элемент. Это вообще интересно! Сколько раз наблюдал такое. Пятый элемент, где бы он ни был, всегда приносит нестабильность и рушит все шаблоны. Сразу происходит разделение на три и два. Начинаются взрывы, всполохи, борьба идей))
Как же здорово в этом участвовать и наблюдать) К нашей рабочей четверке в командировке присоеденился пятый. Наладчик - классный парень. Тут то и пошла движуха.
Все по-тихоньку дошло до того, что люди начали размышлять о ценностях, религии, философии! Баптисты, Буддисты, Христиане... Либерализм, коммунизм... Грешники и святые... Равенство и кумиры! Вот такие вот темы начались! Настоящая революция)) И сразу видно кто за какую идею - так куются единомышленники))
Случалось ли у вас подобное?))
Многие знают о магическом значении числа три: это троица в
любом философском учении, Инь и Янь, заключенные в круг,
три точки опоры альпиниста, восходящего на скалу)) Если вместе
собираются трое людей - это очень подвижный, резко меняющийся
тип отношений...
Меньше сказано про четверку. Если в коллективе четверо, то это
изменения, совмещенные со стабильностью. В Буддизме например
считается, что Сангха (объединение монахов) это четверо.
Этот опыт с четверкой у меня случался часто. И в этот раз мы стабильно
и неуклонно трудились, шли к цели. Каждый был на своём месте, каждый
развивался в меру своих сил.
Пятый элемент. Это вообще интересно! Сколько раз наблюдал такое.
Пятый элемент, где бы он ни был, всегда приносит нестабильность и
рушит все шаблоны. Сразу происходит разделение на три и два. Начинаются
взрывы, всполохи, борьба идей)) как же здорово в этом участвовать и
наблюдать)
К нашей рабочей четверке в командировке присоеденился пятый. Наладчик -
классный парень. Тут то и пошла движуха. Все по-тихоньку дошло до того, что
люди начали размышлять о ценностях, религии, философии! Баптисты, Буддисты,
Христиане... Либерализм, коммунизм... Грешники и святые... Равенство и кумиры!
Вот такие вот темы начались! Настоящая революция)) И сразу видно кто за какую
идею - так куются единомышленники))
Случалось ли у вас подобное?))
Ищу критика! Среда.
26.08.2015
Ищу критика! Среда.
Уважаемые авторы и ценители поэзии,
Сегодня в рубрике "Ищу критика!" со стихами работает Neihardt.
Автор: marhan_guru
Стихотворение: Старец
Автор Marham_guru предоставил для критики стихотворение в жанре философской лирики. Между прочим, крайне сложный жанр, требующий от поэта, во-первых, ясности мысли, а во-вторых - точности формулировок. Иначе слова "Да это - заумь какая-то" будут самым частым и самым вежливым комментарием под стихами при публикации их на открытых ресурсах...
Признаюсь, конкретно этот образец философской лирики у меня особых симпатий не вызвал. Начнем с заголовка, который содержит некоторую двусмысленность. Слово "старик" обозначает просто персону преклонного возраста. А в слово "старец", которое, на первый взгляд, выглядит к "старику" синонимом, отличающимся только некоторой стилевой окраской, в русском языке имеет еще один смысл. Старцами называют еще, например, мудрых монахов, которые в трудах, в уединении от мира и молитве дожили до седин и обрели возможность прозревать человеческие души, помогать людям молитвой и советом. Вспомните хоть Оптинских старцев...
Что же делал в жизни ваш старец, уважаемый автор? Он был гордым воином, немало повидавшим в битвах, но не бравшим подачек. Отшельником не жил - жена у него была, да и после ее ухода в мир иной наш герой в монастырь не подался. И мудрость вашего старца - не та, что у старцев-отшельников, она обращена в мир, она ему дает оценки - "А ныне уж, простите, жалкий люд!".
" Моё столетие на исходе -
Прожил немало я счастливых дней.
Да, бывал ни раз военных я походах,
И с каждым разом было всё страшней"
Первая строка опять содержит двусмысленность: "мое столетие" - это и век, в котором человек родился, и срок, который он прожил. Как историк добавлю: у нас еще часто говорят "мое столетие" о временах, которые изучают. Мой век, например, - двадцатый, а профессора Эйдельмана - восемнадцатый... При такой многозначности словосочетания стоит сформулировать строку иначе.
И еще мне почему-то кажется, что вашему герою "было все страшней" не в походах, как таковых, а в битвах. Трудности похода все-таки чаще всего воспринимаются без особого страха - тем более, опытным воином.
Уважаемому автору следует быть внимательнее к правилам написания "не" и "ни". В данном случае, вместо "ни" нужно поставить "не".
Ритм стихотворения, скажем так, получился неопределенный. Вы так и задумывали, чтобы точнее передать речь старика, погруженного в воспоминания - долгую, не всегда четкую, с долгими паузами и оборванными фразами? Или все-таки просто "не вписались" законы силабо-тонического стихосложения? Если такой вопрос у читателя возникает, значит, не все ладно и с ритмом...
"Ведь когда-то бились мы по чести,
А ныне уж, простите, жалкий люд...
Я жизнь свою прожил без лести,
И никогда не брал подачек с блюд!"
Как эти строки напоминают мне брюзжание бабушек на скамеечке! "Вот мы!.. А вот в наши годы!.." Такие настроения у пожилых людей не редкость, вспомните хоть Лермонтова: когда он хотел показать нам в стихах старого вояку, тоже звучали слова : "Да, были люди в наше время: могучее, лихое племя, богатыри - не вы!". А теперь сравниваем... Смысловое наполнение у нашего автора почти то же самое. Но у классика больше конкретики, а в представленных на критику стихах - оценки, причем, прямо скажем, обидной для молодежи.
"Чести-лести" - рифма точная, но приевшаяся, она есть у многих авторов. А насчет "люд - с блюд"... Тоже, черт возьми, точно, но как же коряво! Скученность согласных в "с блюд" убивает звукопись на корню. И потом, уважаемый, с блюд ваш герой ничего не брал, а с рук, например, брал? Ясно, что аляповатое слово угодило в текст лишь для рифмы. Большая просьба: поищите другую!
" Я счастлив, что прОжил век достойно,
За это Бог воздал меня женой,
Что была любима и пристойна
И в горести и в радости со мной"...
Здесь сразу несколько рекомендаций: во-первых, "интернетский" способ выделить ударную гласную уродует текст. Надо написать стихи так, чтобы у читателя не возникало сомнений, куда "ударять".
Во-вторых, запятая после слова "горести" нужна, потому что повторяется союз "и".
В-третьих, "пристойна" здесь явно вставлено для рифмы с "достойно". И мало, что рифма эта однокоренная, что стихи только портит, так она еще и не вполне к месту. Добродетельность любимой супруги можно описать тысячами более точных слов, чем это оболтавшееся в языке "пристойно"!
"Моё столетие на исходе -
Прожил немало я счасливых дней.
Душа уж просится к Восходу:
На горизонт Пленительных Огней.
Проверочным словом для слова "счастливых" является слово "счастье". Слышите звук "Т"? Значит, буква "Т" непременно нужна, не стоит ее пропускать.
"Уж" - очередная частица "для ритма". Но при вашем пренебрежении напевностью и ритмичностью стихов можно было бы без "ужей" в строке обойтись. Этот "уж", как его зоологический омограф, "змейка безобидная, но противная", надо убрать.
Во что верит ваш герой? Тоже загадка для читателя. Но вера, наверное, интересная и красивая: душу старика после смерти должен принят очень светлый иной мир, потому что с "Востоком" ассоциативно связано ежедневное возвращение солнца, некие Пленительные Огни, коль скоро они у вас пишутся с прописной буквы, скорее всего вообще персонифицированы: как там, в старой песенке? "Наших душ заблудших огоньки"... Красиво, но не стоило ли чуть развернуть образ, сделать его менее недосказанным?
О ритме и рифмах мы уже говорили, повторяться не будем. Творческих успехов!
Сегодня в рубрике "Ищу критика!" со стихами работает Neihardt.
Автор: marhan_guru
Стихотворение: Старец
Автор Marham_guru предоставил для критики стихотворение в жанре философской лирики. Между прочим, крайне сложный жанр, требующий от поэта, во-первых, ясности мысли, а во-вторых - точности формулировок. Иначе слова "Да это - заумь какая-то" будут самым частым и самым вежливым комментарием под стихами при публикации их на открытых ресурсах...
Признаюсь, конкретно этот образец философской лирики у меня особых симпатий не вызвал. Начнем с заголовка, который содержит некоторую двусмысленность. Слово "старик" обозначает просто персону преклонного возраста. А в слово "старец", которое, на первый взгляд, выглядит к "старику" синонимом, отличающимся только некоторой стилевой окраской, в русском языке имеет еще один смысл. Старцами называют еще, например, мудрых монахов, которые в трудах, в уединении от мира и молитве дожили до седин и обрели возможность прозревать человеческие души, помогать людям молитвой и советом. Вспомните хоть Оптинских старцев...
Что же делал в жизни ваш старец, уважаемый автор? Он был гордым воином, немало повидавшим в битвах, но не бравшим подачек. Отшельником не жил - жена у него была, да и после ее ухода в мир иной наш герой в монастырь не подался. И мудрость вашего старца - не та, что у старцев-отшельников, она обращена в мир, она ему дает оценки - "А ныне уж, простите, жалкий люд!".
" Моё столетие на исходе -
Прожил немало я счастливых дней.
Да, бывал ни раз военных я походах,
И с каждым разом было всё страшней"
Первая строка опять содержит двусмысленность: "мое столетие" - это и век, в котором человек родился, и срок, который он прожил. Как историк добавлю: у нас еще часто говорят "мое столетие" о временах, которые изучают. Мой век, например, - двадцатый, а профессора Эйдельмана - восемнадцатый... При такой многозначности словосочетания стоит сформулировать строку иначе.
И еще мне почему-то кажется, что вашему герою "было все страшней" не в походах, как таковых, а в битвах. Трудности похода все-таки чаще всего воспринимаются без особого страха - тем более, опытным воином.
Уважаемому автору следует быть внимательнее к правилам написания "не" и "ни". В данном случае, вместо "ни" нужно поставить "не".
Ритм стихотворения, скажем так, получился неопределенный. Вы так и задумывали, чтобы точнее передать речь старика, погруженного в воспоминания - долгую, не всегда четкую, с долгими паузами и оборванными фразами? Или все-таки просто "не вписались" законы силабо-тонического стихосложения? Если такой вопрос у читателя возникает, значит, не все ладно и с ритмом...
"Ведь когда-то бились мы по чести,
А ныне уж, простите, жалкий люд...
Я жизнь свою прожил без лести,
И никогда не брал подачек с блюд!"
Как эти строки напоминают мне брюзжание бабушек на скамеечке! "Вот мы!.. А вот в наши годы!.." Такие настроения у пожилых людей не редкость, вспомните хоть Лермонтова: когда он хотел показать нам в стихах старого вояку, тоже звучали слова : "Да, были люди в наше время: могучее, лихое племя, богатыри - не вы!". А теперь сравниваем... Смысловое наполнение у нашего автора почти то же самое. Но у классика больше конкретики, а в представленных на критику стихах - оценки, причем, прямо скажем, обидной для молодежи.
"Чести-лести" - рифма точная, но приевшаяся, она есть у многих авторов. А насчет "люд - с блюд"... Тоже, черт возьми, точно, но как же коряво! Скученность согласных в "с блюд" убивает звукопись на корню. И потом, уважаемый, с блюд ваш герой ничего не брал, а с рук, например, брал? Ясно, что аляповатое слово угодило в текст лишь для рифмы. Большая просьба: поищите другую!
" Я счастлив, что прОжил век достойно,
За это Бог воздал меня женой,
Что была любима и пристойна
И в горести и в радости со мной"...
Здесь сразу несколько рекомендаций: во-первых, "интернетский" способ выделить ударную гласную уродует текст. Надо написать стихи так, чтобы у читателя не возникало сомнений, куда "ударять".
Во-вторых, запятая после слова "горести" нужна, потому что повторяется союз "и".
В-третьих, "пристойна" здесь явно вставлено для рифмы с "достойно". И мало, что рифма эта однокоренная, что стихи только портит, так она еще и не вполне к месту. Добродетельность любимой супруги можно описать тысячами более точных слов, чем это оболтавшееся в языке "пристойно"!
"Моё столетие на исходе -
Прожил немало я счасливых дней.
Душа уж просится к Восходу:
На горизонт Пленительных Огней.
Проверочным словом для слова "счастливых" является слово "счастье". Слышите звук "Т"? Значит, буква "Т" непременно нужна, не стоит ее пропускать.
"Уж" - очередная частица "для ритма". Но при вашем пренебрежении напевностью и ритмичностью стихов можно было бы без "ужей" в строке обойтись. Этот "уж", как его зоологический омограф, "змейка безобидная, но противная", надо убрать.
Во что верит ваш герой? Тоже загадка для читателя. Но вера, наверное, интересная и красивая: душу старика после смерти должен принят очень светлый иной мир, потому что с "Востоком" ассоциативно связано ежедневное возвращение солнца, некие Пленительные Огни, коль скоро они у вас пишутся с прописной буквы, скорее всего вообще персонифицированы: как там, в старой песенке? "Наших душ заблудших огоньки"... Красиво, но не стоило ли чуть развернуть образ, сделать его менее недосказанным?
О ритме и рифмах мы уже говорили, повторяться не будем. Творческих успехов!
Внимание! Конкурс!!!
Объявляю очередной конкурс НЕэкспромтов.
После проведения небольшого блиц-опроса, пришла к выводу, что конкурс будет осенним. Добавляйте свои любимые стихи по теме:
"ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Правила конкурса:
1. Одно стихотворение от одного автора в любом жанре на заданую тему.
2.Во второй тур пройдет 10 стихотворений с наибольшим количеством "лайков".
3.Команда судей: Roksana_Land, Stillwater, Илья Рейм оценят стихотворения-финалисты по 10-балиной шкале (без повторения оценок).
4.Победителя выявит сумма голосов второго тура и оценок судей.
Призы:
1. Победитель получит баннер на главной странице (от спонсора, пожелавшего остаться неизвестным);
2.Призеры - баннер в разделе "Альбом";
3.И на десерт - критический разбор трех стихотворений-призеров нашими уважаемыми судьями.
Стихотворения добавляйте в комментарии.
Голосование продлится до 23.00. 26 августа.
УДАЧИ!!!
Объявляю очередной конкурс НЕэкспромтов.
После проведения небольшого блиц-опроса, пришла к выводу, что конкурс будет осенним. Добавляйте свои любимые стихи по теме:
"ОСЕННИЙ МАРАФОН"
Правила конкурса:
1. Одно стихотворение от одного автора в любом жанре на заданую тему.
2.Во второй тур пройдет 10 стихотворений с наибольшим количеством "лайков".
3.Команда судей: Roksana_Land, Stillwater, Илья Рейм оценят стихотворения-финалисты по 10-балиной шкале (без повторения оценок).
4.Победителя выявит сумма голосов второго тура и оценок судей.
Призы:
1. Победитель получит баннер на главной странице (от спонсора, пожелавшего остаться неизвестным);
2.Призеры - баннер в разделе "Альбом";
3.И на десерт - критический разбор трех стихотворений-призеров нашими уважаемыми судьями.
Стихотворения добавляйте в комментарии.
Голосование продлится до 23.00. 26 августа.
УДАЧИ!!!
Доброе утро, дорогие мои.
Истомились поди? Сейчас, сейчас нальем. После беглого анализа поступивших заявок, принято было решение...
Итак:
Автор МАРТА . Опус Женские капризы (часть1)
Первое впечатление - неровный формат. Однако, присмотревшись, видим некую даже красоту. Интересненько, оказывается здесь у нас два четверостишия, выстроенные в зеркальном размере 12-11 на 11-12. Эдакий некрасовско-ахмадулинский гибрид.
Первый, пардон, "катрен":
Все в мыслях о светлом, в тоске о прекрасном,
Где счастье струится, как чистый родник.
А мне бы податься туда, где в бытовке,
Не сломленный духом - брутальный мужик.
Корявость рифм или полурифмица сегодня считается вполне обычным делом. И, тем не менее, хочу пожюрить (да'с, именно с "Ю") автора за сочетание "прекрасного" с "бытовкой". Да и фраза с этой самой бытовкой не "слышится" из-за сказуемого, "провалившегося" во второй катрен.
Который, кстати, более удачен.
Сидит и рыдает, ночами не спит,
А только о барышне нежной мечтает.
И даже сновидит порою мой лик.
И только меня ему так не хватает!
Здесь несколько коробят заезженные "А только"/"И только" . Хотя, в целом, весьма недурственно. Плавно, неплохо зарифмовано.
А Кастанедовское "сновидит" просто превосходно!
(Кстати, у кого сохранился школьный учебник? Или, может, так, навскидку: кто вспомнит, откуда "сливовоночие" ?)
Это были замечания по форме. А теперь, по существу вопроса.
Мое впечатление: прелестная шутка о "противоречивой женскй натуре" - несмотря на декларированное желание получить "брутального мужика", во второй части опуса героиня вирша мысленно представляет себе эдакого рыдающего мякушку, мечтающего о ней, "барышне нежной".
...........
Продолжение в следующей записи. На очереди Александр Воронков…
НОТА БЕНЕ: К своему удивлению, вдруг заметил, что, вместо злобной критики, нарисовался дружеский отзыв какой-то. Видать, многолетняя графомания моя дает о себе знать. Пару дней не кропал вирши, и вот результат - ломка воздержания! Расслабился на метадоне критиканства...
Надеюсь в следующем сеансе собраться, и врезать по полной.
Ну держись, Воронков!
Истомились поди? Сейчас, сейчас нальем. После беглого анализа поступивших заявок, принято было решение...
Итак:
Автор МАРТА . Опус Женские капризы (часть1)
Первое впечатление - неровный формат. Однако, присмотревшись, видим некую даже красоту. Интересненько, оказывается здесь у нас два четверостишия, выстроенные в зеркальном размере 12-11 на 11-12. Эдакий некрасовско-ахмадулинский гибрид.
Первый, пардон, "катрен":
Все в мыслях о светлом, в тоске о прекрасном,
Где счастье струится, как чистый родник.
А мне бы податься туда, где в бытовке,
Не сломленный духом - брутальный мужик.
Корявость рифм или полурифмица сегодня считается вполне обычным делом. И, тем не менее, хочу пожюрить (да'с, именно с "Ю") автора за сочетание "прекрасного" с "бытовкой". Да и фраза с этой самой бытовкой не "слышится" из-за сказуемого, "провалившегося" во второй катрен.
Который, кстати, более удачен.
Сидит и рыдает, ночами не спит,
А только о барышне нежной мечтает.
И даже сновидит порою мой лик.
И только меня ему так не хватает!
Здесь несколько коробят заезженные "А только"/"И только" . Хотя, в целом, весьма недурственно. Плавно, неплохо зарифмовано.
А Кастанедовское "сновидит" просто превосходно!
(Кстати, у кого сохранился школьный учебник? Или, может, так, навскидку: кто вспомнит, откуда "сливовоночие" ?)
Это были замечания по форме. А теперь, по существу вопроса.
Мое впечатление: прелестная шутка о "противоречивой женскй натуре" - несмотря на декларированное желание получить "брутального мужика", во второй части опуса героиня вирша мысленно представляет себе эдакого рыдающего мякушку, мечтающего о ней, "барышне нежной".
...........
Продолжение в следующей записи. На очереди Александр Воронков…
НОТА БЕНЕ: К своему удивлению, вдруг заметил, что, вместо злобной критики, нарисовался дружеский отзыв какой-то. Видать, многолетняя графомания моя дает о себе знать. Пару дней не кропал вирши, и вот результат - ломка воздержания! Расслабился на метадоне критиканства...
Надеюсь в следующем сеансе собраться, и врезать по полной.
Ну держись, Воронков!
Дуэльная польза
В последнее время открыл для себя ещё одну прелесть дуэлей - возможность "почистить крылышки" своим "творениям" перед "боем".)
Обычно средний стих пишу за 20-30 мин и бросаю его надолго из-за недостатка времени. Нет, конечно, возвращаюсь иногда фрагментарно, прочитываю, правлю.
А теперь это как ритуал дисциплины - я доволен такими дуэлями.)
В последнее время открыл для себя ещё одну прелесть дуэлей - возможность "почистить крылышки" своим "творениям" перед "боем".)
Обычно средний стих пишу за 20-30 мин и бросаю его надолго из-за недостатка времени. Нет, конечно, возвращаюсь иногда фрагментарно, прочитываю, правлю.
А теперь это как ритуал дисциплины - я доволен такими дуэлями.)