Стихи Aleroiski

Порой, вернувшись поздно ночью домой, я ставлю чайник на плиту и стою у окна. На часах уже первый час ночи, мне вставать через 5-6 часов, и я невольно задаю себе вопрос: "для чего это всё? К чему я иду и дойду ли я?"

.

Мой внутренний голос говорит мне: "не смей останавливаться; у тебя всё получится".

А завтра утром мне кто-то скажет: "у тебя ничего не выйдет. Начни уже жить как все. И родные скажут: найди нормальную работу, купи квартиру в ипотеку, купи машину в кредит, женись, заведи детей, и вот тебе счастье.

Пообещай мне, что будешь счастлива.

Пообещай, никогда не держаться за прошлое.

Не забывай меня, но и не вспоминай с болью

И чувством сожаления о прошедших днях.

Знаешь, друг. Я не стал поэтом от того, что этого желал. Я не был рожден под символом пера. Просто, когда тебе некому рассказать свою боль, ты невольно становишься поэтом. Поэзия стала мне лучшим другом как и ты. Ты далеко от меня. За тысячи километров, а строки со мной. Стал бы я тем, кто я есть, если бы судьба нас не разлучила? Скорее нет, чем да.

 

Во мне всегда был порох, но не было огня. Мне всегда было что сказать, но не было искры. И когда вокруг не осталось никого, кто бы меня понял, я поджег самого себя. И я понял, что был рожден для этого.

 

Привет, родная. Мне до боли в душе не хватает тебя. Мне так дико и одиноко, что глаза твои, я не сберег.

Зачем же я встретил тебя в этой жизни? Зачем же я взгляд твой так полюбил? Всё моё нутро пропитано тобой, хоть и в жизни твоей, я остался незамеченным. Но мне ли горевать, когда ты счастлива и без меня.

Да. Я пронесу тебя через всю свою жизнь, прозой, стихами и молчанием в толпе.

Если бы моя любовь к тебе была бы водой, этот город утонул бы вместе с тобой. Если бы моя любовь к тебе была бы луной, этот мир не увидел бы света.

Я борюсь с тенями моего прошлого,

Но они танцуют со мною в вальс.

Я бегу от них через города и страны,

Но от себя не убежишь никуда.

Не теряй меня, мама.

Где бы я не был, не теряй.

Жди меня, как не ждёт никто,

Я буду рядом, где бы я не был.

знаешь. а я ждал тебя. я ждал тебя всегда, даже когда не знал. я ждал тебя везде и всюду. ты не представляешь как мне тебя не хватало. та зима осталась во мне самым глубоким шрамом. я проклинал небо, землю и ветра, за то холодное прошлое, что осталось за моей спиной. я пил за наше прошлое и брошенное будущее. за все те дни, что мы провели с тобою. за каждый поцелуй и оставленный взгляд. я сжигал эти мосты, а потом тушил. сжигал и тушил. сжигал из-за боли - тушил из-за страха. страха потерять тебя. через дикую боль, я терялся в объятьях других, в надежде забыть тебя. но как видишь - не сумел, хоть и жить стало намного легче.

 

говорят: "любовь живёт три года".

поверь, родная, в сердцах тех, кто любит - она живёт вечно.

Привет, родная. Сегодня шёл по улице домой, и знаешь, в какой-то миг по моему нутру прошла какая-то боль. Что-то, что заставило меня глубоко вздохнуть.

В этот миг, я вспомнил твои слова : "кто же тебя полюбит не за красоту, не за глаза, не за красивое тело, не за глубокий внутренний мир, не за мужество, не за улыбку твою, не за преданность, а кто же тебя полюбит так же, как и я, родной?"

 

Знаешь, родная. В моей жизни было много пасмурных дней, сложностей и преград, и единственное, что меня спасало - это была любовь.

Знаешь, родная. Эта жизнь слишком примитивна, но смысл её очень глубок. Раньше я думал, что сила в понимании, а оказалось, что нет. Мы можем многое понимать и знать, но истинная сила, - она в принятии. Принять то, что не в силах мы изменить, как и дождь, что стучится в окно ..

Который год я пишу эти строки, сжигая свои мысли чернилой на листе. Мне столько всего хотелось сказать, но не сказал ничего. Я принял это как данность, как и факт того, что прошлое лето было дождливым.

Я собирал себя по частям, кускам и дням. Я топил свою боль в стихах, кофе и в чужом постеле. Мне не стыдно признать, что дождь познал мои слёзы.

Я всегда молчал. Чёрт возьми ..

Знаешь. Я сжигал себя дотла.

Говорил, что легче не станет никогда.

Я будто бы скитался меж морей,

Не ходя в отчаянье причала.

Я молю Бога о том, чтобы я не потратил ни одного дня своей жизни впустую. Я просыпаюсь каждое утро лишь с одной мыслью, что сегодня нужно стать лучше чем вчера.

 

Поверьте. Были дни, когда я был сломлен, разбит и уничтожен. Были дни, когда не хотелось жить, когда дни тянулись как года. Когда не видел смысла ни в чём. Когда хотелось уснуть и не проснуться. Когда не знал - кто я ...

И было это всё из-за людей. Это была и неразделенная любовь. И предательство. Было пущено столько ножей и не только в спину.

Знаете. Всё будет. Поверьте. Всё наладится. Если вам кажется, что сейчас всё плохо и так будет всегда. Пожалуйста. Не верьте в это. Знайте. Всё временно. Просто поверьте в себя. Просто поверьте.

 

Сделайте хоть что-то, но не сидите на одном месте. Не листайте эту гребанную ленту 24/7. Отдохните от этого. Поставьте большую цель. Разбейте её на несколько частей и начните её достигать. Поверьте. У вас получится. И пожалуйста, сбросьте якорь "ненужных людей" на дно навсегда и покиньте эту палубу. Не оставляйте нерешенных вопросов в уходящем году.

 

В тот холодный ноябрьский вечер, мы стояли на перроне номер два и ждали прихода поезда. Нам было по пути. Нам всегда с нею было по пути. Но для меня это был последний путь.

Мы пришли на вокзал пораньше и поднялись наверх. Я помню тот день как сейчас. Как двигались её волосы на ветру. Как нежно она смотрела в мои влюбленные глаза. Я видел в её глазах бездонную любовь. Я помню эти искусанные и сухие губы, которые жаждали лишь меня. Любил ли меня кто-то сильнее, чем она? Никто.

Я видел в ней всю свою жизнь. Все успехи, потери и победы. Она видела меня таким, каким не видел никто.

В моей жизни было много женщин, но они не стояли и её улыбки, которая согревала моё нутро.

Это был октябрь 2012 года, когда я видел её в последний раз. Это была наша последняя встреча. В тот день, я был очень холоден с ней. Не знаю почему, но было какое-то внутреннее беспокойство.

Она ждала меня возле школы как и всегда. Я очень сильно её любил. Настолько сильно, что скучал даже тогда, когда она была рядом. В тот день, она обнимала меня так сильно, как будто знала. Но мы ничего не знали.

 

Если бы я только знал, что больше не увижу её глаз, не почувствую её рук на своём лице, если бы я знал, что проснусь в другом краю, что буду держать в руках её фото и сердце моё действительно будет колоть, на самом деле, а не для рифмы и красоты слога.

Привет, друг.

Знаешь. Я был влюблён в неё бешено. Я был без ума от неё. Когда она улыбалась, моё сердце вздрагивало от счастья. Но она и не подозревала об этом. У неё был молодой человек. Я ревновал её настолько сильно, что я возненавидел весь этот мир. Меня убивало её равнодушие, но оказалось, она любила меня. Но гордость сломила нашу любовь. И она тушила свою боль в объятьях другого, а я ушёл в себя. Я ушёл от всех и писал стихи днями и ночами напролёт.

Знаешь. Я мало о чём сожалею в своей жизни, но я жалею о том, что не обнял её в тот летний вечер, жалею, что не сказал "люблю". Видишь ли, я не стучусь туда, где не ждут. Но она ждала. И её молчание убило во мне всё. Молчание сгубило наши судьбы. Хотя нет. Свою судьбу она нашла. И кольцами уже обменялась. И в списке "избранных" больше нет никого. Она осталась мне последним плачем на моём плече в январскую вьюгу. И сердце стало как камень. Кто же её заменит? Конечно никто. Лишь только мои сны, где мы лежим с нею в объятьях под летним небом. Лишь мои мечты сожженные её словами, и её голос, который остался в моей памяти навсегда.

 

Здравствуй, мама!

 

Я бы хотел поблагодарить тебя за всё. За все годы, дни и вечера. За все жизненные трудности.

Уж так завелось, что в тех краях, где мы родились - проявление любви в словах является редкостью. Но сегодня, кроме этих слов у меня больше нет ничего. Возможно, когда-нибудь, я смогу дать больше. Я редко звоню и пишу, ты прости. Мне просто нечем тебя порадовать. Твой сын всё ещё в поисках себя. И поверь, я добьюсь всего, ведь со мною Всевышний. Я уповаю лишь на Него. Просто мой путь начался слишком поздно. Когда-нибудь, ты сможешь возгордиться своим сыном. Моя жизнь как черно-белое кино. Всё вроде бы неплохо, но всегда есть одно "НО". Понять это нелегко. Я знаю, что у Всевышнего лучшие планы. Просто пожелай мне удачи.

В тот день был сильный ветер. На нём была только ветровка и его любимая чёрная шапка, которую он купил в местной галерее за 15 евро. У него были длинные волосы, которые доходили чуть ли не до плеч. На ногах были чёрные "converse", в которых он протоптал уже 3 сезона. На часах было без пятнадцати пять. Солнце уходило уже за горизонт, лишь виднелись ярко-малиновые оттенки где-то на западе. Это была осень, которая осталась в его памяти навсегда. Он шёл по этим узким переулкам вдоль железной дороги. Он ждал свой поезд с конечной остановкой "Liege-Palais".

В ушах играли "philips" за 20 евро под песню 3 Doors Down - Here without you, и он знал каждое слово наизусть. Он выходил на втором пути, где всегда его ждала она. Она всегда отбирала у него шапку и говорила: "не носи её. я обожаю твои длинные волосы".

Их любовь не была похожа ни на что. Это было что-то из кино. Они гуляли с утра до ночи обнявшись и держась за руки. Казалось, будто весь мир замер в их лучах. Они катались в пустых вагонах с открытыми окнами из одного города в другой, потому что у них был месячный абонемент на все поездки. Она кормила его бельгийскими вафлями и шептала: " je t'aime plus que la vie". Они ждали дожди, чтобы вместе промокнуть и целоваться под ним. Он всегда её ждал на зелёной траве под деревом. Он всегда знал, что она придёт. Не уйдёт. Пока к себе не прижмет.

 

Мы с тобой очень похожи.

Ты любишь кофе как и я.

Ты молчишь, когда есть что сказать.

Ты сгораешь изнутри,

Привет, друг! У меня всё так же. С утра до ночи сочиняю и пишу. Читаю и молчу.

Знаешь. Чем больше я читаю, тем меньше хочется общаться с людьми. Не потому, что я их не признаю как личностей, а потому, что они слишком пусты. Мне не о чем с ними говорить. Весь кругозор их знаний - это пароль от инстаграма и скопированные цитаты великих людей, которыми они подписывают свои фотки в инсте. И всё. Дальше - это не про них. Даже 15 см больше, чем они.

Я не знаю куда катится этот мир, друг. Но мне страшно. Страшно за детей, которые подрастают. Это не тот путь, которым можно гордиться.

 

В моей жизни было много вопросов и ответов. Моя жизнь всегда была как бескрайняя даль океана. Я всегда копаю слишком глубоко. Я не люблю посредственность и как легко ею пользуются люди.

 

В моей жизни было много дней, которые ломали меня, много людей, которые забывали и оставляли, кто оставил столько шрамов и глубоких ран. Было много и тех, кого я сам вычеркнул и забыл. Всегда было что-то, что заставляло задуматься. За свои 25 лет, я постиг столько мудрости. У меня накопилось столько опыта, что дам фору любому "проф" психологу. Кто-то скажет, что я слишком юн, чтобы давать советы. Но поверьте. Я видел в своей жизни и 20 летних мудрецов, и 50 летних простаков. Я понял, что возраст не имеет ничего общего с твоим разумом и внутренним миром.

 

Порой, мне кажется, что вместе с тобой ушла и моя жизнь. После тебя, знаешь, не осталось ничего. И даже то, что я называл смыслом жизни, в миг не стало таким важным без тебя. В моей жизни было столько слов и фраз, столько людей и чувств, но как твой утренний привет и взгляд ненароком, меня не грело ничего.

Каждая твоя строчка, что была посвящена мне, она осталась во мне кровавым следом. Ты подожгла мою душу рифмой и взглядом, и в сумрак дней ушла, лучше бы ты её сожгла.

Знаешь .. За все эти годы моих странствий, ты единственная, во взгляде которой, я видел больше смысла и чувств, чем в разговорах тысячи людей.

Я не знаю, кем я остался для тебя в этой жизни, может ты была слишком юной и чувственной, может я был для тебя обычным пит-стопом, а может, ты посчитала это и вовсе ошибкой, не знаю.

Я всегда вспоминаю нас молодыми, безумными и такими любящими. Помнишь?

Та осень, что я провёл в твоих объятьях, я бы не променял её ни на что. Этот взгляд в вагоне поезда, твоё молчание и мой "привет" - это больше, чем вся эта жизнь.

Мне казалось, что я знал тебя всю свою жизнь. Глаза, которые ты отводила в сторону, эти губы не зацелованные и твои джинсы, которые, я так любил.

 

Привет. Это я ...

Расскажи как твоя жизнь. Что сбылось из того, о чём ты мечтала? Сколько стран ты посетила? Любишь ли ты всё ещё дождь как и тогда? Скажи. Сколько слов ты в себе похоронила? Или ты как и я, всю жизнь схоронила?

 

Расскажи мне всю свою боль, ты же знаешь, я пойму.

Из-под покрова темноты,

Где нет ни единой души.

Найду я свой путь из пустоты

И забуду все тернии в тиши.

дай мне руку. иди за мной.

доверься мне без вопросов.

я не обещаю тебе все богатства,

но рядом я буду всегда.