Стихи Ландраська Пшукни — самые популярные.

Небольшое предисловие. Стих был написан (вторая попытка) на конкурс фантастических стихов "Хьюстон, у нас проблемы!", но отвергнут модератором. Я разместил его в ленте комментариев, с разрешения модератора, дарованного участникам организатором, естественно, сопроводив своими комментариями. Впрочем, интересен не сам стих, а то, как он был воспринят, об этом в комментариях ниже, уверяю, они гораздо итереснее стиха, и побьют любую фантастику и вымысел.

Итак, вот с чего все началось:

 

Учитесь на чужих ошибках, поэмбуковцы! Как нельзя писать на конкурс

 

Веселая семейка–2

 

Все начинается с яйца –

так Мишкой было сказано,

и мысль эта слегонца

будила нам фантазию.

 

Подумать только, ё-моё! –

ведем себя, как хищники,

но коль яйцо мы разобьем –

получим лишь яичницу…

 

Зачем под курицу нам лезть?

Киндер-сюрпризы в мире есть!

Вот если «киндеры» не съесть,

а взять, проинкубировать?

 

Ведь там питательных веществ –

такая оболочища!

Замена мяса, масла, щец –

питайся, сколько хочется!

 

…Идеи Мишки – не пустяк,

и все в округе замерли,

а дом наш 30 дней спустя

являл собой кунсткамеру.

 

Мычанье, топот, рев и гром,

всем жрать, у всех животики,

а наверху, под потолком,

летают самолетики…

 

И не замечена никем,

ни львами, ни вояками

сидела Барби в уголке

и сиротливо плакала.

 

(Нам вроде врезали веслом

и я озвучил версию:

тебе мол Мишка повезло,

что ты у нас не Персиков. — Этого не было в заявке, кастрировано в угоду прокрустову ложу, ограничениям конкурса)

 

Кошмар развеялся, как дым,

пусть нас считают злыднями –

мы самолеты продадим

миролюбивой Индии.

 

Нет от кунсткамеры следа,

нашел приют весь выводок,

всех динозавров Мишка сдал

в Парк Юрского периода.

 

А львов заезжий цирк сманил,

коней цыганам сбагрили,

что до пиратов, то они

все в ЧВК у Вагнера.

 

Осталась Барби с нами жить,

и хоть она не Дженифер,

да ведь с лица не воду пить,

а подрастет – поженимся!

 

Но Мишку новый ждет сюжет,

с идеей Мишка мучится –

проделать опыт с Фаберже,

мол, что из них получится?

 

Вся соль, чтоб подобрать режим,

не сделать упущения,

а там и можно заложить

яйцо с иглой Кощеевой!

 

 

>Ваше стихотворение «Веселая семейка–2» не допущено к конкурсу категории «Экспертный» «Sci-Fi: "Хьюстон, у нас проблемы!"». Нажмите здесь, чтобы узнать причину отклонения

сегодня в 7:14

Жму:

 

Кравчина Пётр

Фирменный юмор есть, но не всё гладко с техникой. И снова превышение объёма. Плюс отсылки к СВО.

++++

Отвечать я не стал, а прокомментировал размещенное в ленте:

++++++++++++++

Так и осталось загадкой, что же негладко с техникой, и что же это за транспорт такой, на котором стихи конкурсантов вывозятся на свалку…

А по поводу отсылки к СВО… А где там, собственно, отсылка к СВО? Там есть отсылка к ЦАР… В связи с этим анекдот вспоминается, про Жукова, Гитлера, Сталина, Берию, и финальная фраза анекдота «А ви кого имели в виду, товарищ Берия?»

Впрочем, пуганая ворона за каждым кустом СВО видит да хулу на армию…

 

Что до превышения объема… На всех ресурсах, где такое ограничение работает, предлагаю провести конкурс-попытку «архивирования», сжатия до 40 строк Толстого, Достоевского, Тургенева, и выпустить сборник «Вся литература под одной обложкой». Только слабят молящиеся на чеховский афоризм. Разве что Сергей Погорелый немного к этому приблизился. Стих – такая штука, которая не терпит прокрустова ложа.

 

Интересно, сколько этот пост провисит? Хотя Петр вроде стойкий мужик, может и выдержать удар.

+++++

Комментарий удален

++++++++

То есть Петр Кравчина не выдержал удар и снес стих с комментарием, вопреки своим обещаниям. Те, кто успели прочесть, и сам модер, тем не менее, прокомментировали, но для других осталось загадкой - что же обсуждается.

+++++++++

Кравчина Пётр

сегодня в 8:37

Ландрасек, я не подписывался делать разборы. Я показываю, что не так и над чем следовало бы поработать, хотя мог бы ограничиться пресловутым "спасибо, нет".

Если ты не видишь свои косяки - это не значит, что их не видят другие.

 

round-like

1

Яворовский Юрий

сегодня в 8:45

Пётр, учитывая активность данного персонажа, "не заметить" условий он не мог. Так что мне сильно кажется, что это элементарный (но не дорогой) стёб над модератором( Сплошной "косяк", от и до. А цель - примитивный флуд.

 

Могу ошибаться, но это мне редко удаётся.

 

round-like

2

Кравчина Пётр

сегодня в 9:04

Юрий, что ж, это был его второй заход, и последний. Кстати, в этот раз довольно много авторов истратили свои 2 максимальные попытки, а на третью у меня нынче ни квот, ни нервов.

 

sad

round-like

3

Яворовский Юрий

сегодня в 9:07

Пётр, пожалуй, соглашусь с ограничением шансов. Обычно это вообще, даётся один раз.

Как сказали звонарю, благополучно упавшему в третий раз со звонницы: первый раз - случайность, второй - совпадение, а третий - уже привычка. Так стоит ли доводить авторов до привычки? )

++++++++++

Интересуюсь:

round-like

smile

4

Пшукни Ландрасек

сегодня в 17:36

Пётр, А с кем это вы разговариваете? С удаленным комментарием? Это дурно пахнет – РАЗРЕШИТЬ ПУБЛИКОВАТЬ в ленте отвергнутые стихи, иПОТОМ СНОСИТЬ ИХ. Не мужик вы, сударь. Не по пацански. Тем паче вас никто и не просил делать разборы. Отвергли, указали причины - спасибо, а дальше я выкладываю, С ВАШЕГО РАЗРЕШЕНИЯ, на суд общественности, она сделает разбор, если захочет.

 

>Если ты не видишь свои косяки - это не значит, что их не видят другие.

 

Но вы и других лишили этой возможности, поторопившись удалить. Мифической политики, высосанной из пальца пуганой вороной, побоялись? А в Роскомнадзор доложили, раз вы все равно не мужик? Поторопитесь, а то опередят.

 

 

 

А теперь вы снесёте этот комментарий, потому что вам это подскажет уязвленное самолюбие. Поздно, потому что вы слабаком оказались, и не хозяином своих слов.

++++++++

Этот выпад модер выдержал, не потерял лицо. Включилась Аня Санина, подпевает тот же Яворовский – оба из жюри:

++++++++

0

Аня Санина

сегодня в 8:50

Ландрасек, неплохая идея произведения: проинкубировать некоторые из известных яиц, такие, как Киндер-сюрприз, Фаберже, Яйцо Кощея... Но липкая привязка к политической ситуации исключает текст сразу из конкурсной игры, так как это запрещено на сайте.

И да, "А ви какого Мишку имели в виду, товарищ Берия, не косолапого же?»))

В десятой строке у меня сбилось ударение на киндЕр-сюрпризе. Может так надо было?

А рифмы с идеей - прекрасные!

Да, немного перелимит строк; но если бы остальное было идеально, то на них можно было бы закрыть глаза. Хотя сжать данный текст до условий, лимитированных в конкурсе - вам, мастеру, на раз/два.

Так что отказ в участии с данным текстом совершён правильно)

 

smile

1

Яворовский Юрий

сегодня в 9:01

Аня Санина, к сожалению, условная отсылка к политситуации не самое... кхм... не самое. Самое печальное, это судьи((( В моём лице, конкретно, никакие в транслируемом яичном плане (( За остальных, правда, говорить не берусь.

Но признаю очевидное, ужатие текста получилось максимально эффектное и правильное.

Порой лучше наделать новых, чем отмыть старых (подслушано под циганским табором)

 

round-like

1

Аня Санина

сегодня в 15:09

Юрий, а мне идея показалась очень оригинальной, если бы ещё увидеть более фантастичный финал, как то, для чего же, для какой великой цели, их надо было инкубировать.

+++++++++

Отвечаю Ане:

+++++++++++

0

Пшукни Ландрасек

сегодня в 17:35

Аня Санина,

Аня Санина

сегодня в 8:50

>липкая привязка к политической ситуации исключает текст сразу из конкурсной игры, так как это запрещено на сайте.

+++++++++

Хм, липкая привязка к политической ситуации... А что это такое? Центрально-африканская республика? ..

 

Аня Санина из Хьюстона, у вас проблемы. Судя по комментарию, страшная болезнь, именуемая "СВО головного мозга". Поражает, наряду с ПГМ – православием головного мозга – впечатлительных экзальтированных патриотов и патриоток. Течение тяжелое, основные симптомы – боязнь собственной тени, запрещенных слов, как-то: война, мир, вобла. Развивается на пустом месте, существует лишь в воображении больного. Провоцирует и запускает болезнь

анекдот с ключевыми словами " и как один умрем в борьбе за это!". В медицинской классификации кодируется как "был бы человек, а статью найдем!", чтобы исключить из конкурса.

 

>у меня сбилось ударение на киндЕр-сюрпризе. Может так надо было?

+++++++++

увы. "Начнешь это слово в строчку всовывать,

а оно не лезет - нажал и сломал". Это тот случай.

 

>рифмы с идеей - прекрасные

++++++++++

сбагрили-Вагнера. Прекрасная рифма, не правда ли? Или я что-то пропустил? Евангелие от Кремля - "не поминай имя Вагнера всуе"? Тогда вы, как истинный патриот, должны дать делу о "липкой привязке к политической ситуации" ход. Сообщить в Рыбнадзор. Иначе партия вам этого не простит.

Заодно сообщите, что обнуленыш продолжает торговать со всей гитлеровской Европой, ополчившейся на Россию. Подкармливает всех европейских фашистов, обогревает их, дает возможность и средства ковать оружие против наших солдат, нашей страны, чтобы легче было натовцам уничтожать русских солдат. Ничего личного – кому война, а кому мать родна. Не слабо будет сообщить?

 

 

>если бы ещё увидеть более фантастичный финал, как то, для чего же, для какой великой цели, их надо было инкубировать.

+++++++++

А вот для этого не должно быть ограничений по объему. А то вы хотите как Клапауций: А теперь ЧЕТВЕРОСТИШИЕ о существе, которое было машиной, одновременно мыслящей и безмозглой, грубой и жестокой, имевшей шестнадцать наложниц, крылья, четыре размалеванных сундука, в каждом из которых по тысяче золотых талеров с профилем короля Мурдеброда, два дворца, проводившей жизнь в убийствах, а также…"

 

>Для какой великой цели —

+++++++++++

а ради эксперимента. Дети, что вы хотите...

 

"Есть идея! Если разрезать земной шар по экватору и вложить одно полушарие в другое, как половинки яичной скорлупы...

Конечно, придется спилить Эйфелеву башню, чтобы она не приткнула поверхность в районе Австралийской низменности.

Правда, половина человечества погибнет, но зато вторая вкусит радость эксперимента!..»"

+++++++

Очень недолго провисел этот коммент и был, как здесь любят образно говорить. истерически удален.

+++++++

Тут снова Петр включается, ответ на : "Пётр, А с кем это вы разговариваете? С удаленным комментарием? Это дурно пахнет – РАЗРЕШИТЬ ПУБЛИКОВАТЬ в ленте отвергнутые стихи, иПОТОМ СНОСИТЬ ИХ. Не мужик вы, сударь. Не по пацански. ":

Правда потом корректирует свой текст:

++++++++++

Кравчина Пётр

сегодня в 17:54

Ландрасек, текст публикуй. Но не весь тот словесный понос, что его сопровождал.

 

а вот подчищенный его комментарий:

 

Кравчина Пётр

31.10.2022

Ландрасек, текст публикуй. Но не весь тот словесный понос, что его сопровождал. Я понимаю, что фляга свистит, но свистеть она будет на твоей странице, а не у меня в ленте. Понятно излагаю?

+++++++++

Публикую повторно текст комментария , как он был опубликован первоначально, вверху этой страницы, предварив его вступлением:

 

0

Пшукни Ландрасек

сегодня в 18:20

Пётр, А вот с этого места поподробнее, насчет словесного поноса, потому что меня походя, бездоказательно обвинили едва ли не в очернительстве СВО, буквально пришили статью УК, не дав высказать свое мнение. Как там основной постулат римского права гласит? "Дайте высказаться и противоположной стороне"? А вы попросту заткнули мне рот, спрятали улики и доказательства и за спиной начали перемывать косточки. Сказавши А, говорите и Б.

Поэтому – публикую повторно, с МОИМ ВИДЕНИЕМ ситуации, на суд общественности. Если снова снОсите - говорите Б и стучите в Роскомнадзор.

++++++++++

У Петра Кравчины была возможность сохранить лицо, тем не менее – "комментарий удален"

++++++++++

Тут нервишки у модератора сдали, и он выдвинул ультиматум:

++++++++

Кравчина Пётр

31.10.2022

Ландрасек, ты вменяемый? Я разрешал публиковать отклонённые тексты, а не сопровождаемое пустозвонство. Даю 2 минуты на очистку поста от всего, кроме собственно текста стиха.

Если не буду услышан - снесут и этот коммент.(Вдумайтесь: в ленте комментариев запрещают комментарии!!! – Л.П.)

 

0

Кравчина Пётр

31.10.2022

Ландрасек, 2 минуты истекло

++++++++++

Вот так завершилась охота на ведьм, организованная бдительными патриотами России. Впрочем, завершилась ли? Интересно, стукнули ли патриоты Куда Надо, выполнили свой гражданский долг, или трусливо молчат?

 

 

Краткое содержание для тех, кому лень дочитать до конца:

А потом - суп с котом

 

Как только Тигра год настал,

январь мороз навьючил,

к нам необычного кота

привел к порогу случай.

 

Худой – в чем держится душа! -

взъерошенный загривок,

но уважение внушал

он выправкой тигриной.

 

Он полосатый морщил лоб –

ну, чисто тигр обличьем! –

и произнес нам монолог

на языке мурлычьем.

 

— Я вам откроюсь, не тая,

пускай сейчас я хиппи,

но родословная моя

из Древнего Египта.

 

Я не какой-то там босяк

и кто б там не судачил,

созвездье Льва на небесах –

из наших, из кошачьих.

 

Где только в мире нету нас,

в Австралии и в Осло,

и даже есть своя страна –

Кот-д`Ивуар зовется.

 

Хотя я в книжках и не спец,

но вам скажу без спеси:

в лице Матроскина воспел

нас Эдуард Успенский.

 

Я горд и несказанно рад,

что мы, коты, в натуре,

смогли внести весомый вклад

в историю культуры.

 

И сам Маршак писал о том,

(но вы смотрите шире!),

как загорелся кошкин дом,

и как его тушили.

 

Да и Перро вам подтвердит –

тому свидетельств масса, –

как прадед в люди выводил

маркиза Карабаса.

 

И помнят Волк, Медведь с Лисой –

не будь помянут на ночь! –

что из сибирских из лесов

дед, Котофей Иваныч.

 

Хоть наше дело сторона,

спроси любого урку,

что от и до поет шпана

историю про Мурку…

 

А сколько песен про котов,

про черных и про белых,

я хоть сейчас, мя-я-а-у, готов

восполнить все пробелы!

 

Краснознаменный ваш ансамбль

отстанет враз на старте

начать лишь стоит нам, котам,

свои концерты в марте.

 

А сколь положено труда,

и сколько лет учебы,

чтоб в клоуны путевку дать

тому же Куклачеву?

 

Да только клясться я готов,

нас очень редко ценят,

и вся история котов –

история гонений.

 

Вот, вспомнишь детство – сразу в дрожь,

как в Спарте древним грекам:

чуть родился – тебя в ведро,

а то и вовсе в реку.

 

Хоть Средние века возьми –

печальные сюжеты! –

там, по большому счету мы

на ведьм охоты жертвы.

 

Обида до сих пор свежа

и помнит мой прапрадед,

Как Пушкин нас на цепь сажал,

и так шахерезадил.

 

Вы потому, из носа кровь,

со мной должны возиться,

что я любимый ваш герой

и жертва инквизиций.

 

…Я б мог украсить вам постель,

мохнатой лежа шапкой,

а заскучаете – гостей

намыл бы мягкой лапкой.

 

И от прародины вдали

открыв такие тайны,

я просто требую налить

мне блюдечко сметаны. —

 

И так нам в душу кот запал,

такой он славный гость был,

что мы открыли тетрапак,

и выполнили просьбу.

Сначала небольшая преамбула, потому что ниже написанное заставляет вспомнить анекдот, где Бог на сетования "за что!?" мужика, которого преследуют несчастья, отвечает: "Ну не нравишься ты мне!"

 

Сюжет стандартный: подача заявки – ответ: >Ваше стихотворение ... не допущено к конкурсу... Нажмите здесь, чтобы узнать причину отклонения

 

Жму, читаю, и происходит такой диалог:

 

Семецкий Юрий

Вам не кажется, что блатная романтика не имеет отношения к романтике благородного жанра баллады? А мне так кажется. Предлагаю заменить стихотворение.

+++++++++

Ландрасек Пшукни

Условия конкурса не оговаривают такой критерий при приемке, как "казаться".

 

Поданая заявка отвечает всем условиям конкурса.

 

Правда, есть там один пунктик – "Отбирать работы модератор будет на своё усмотрение, руководствуясь перечисленными требованиями" – про который можно сказать: "Вы либо крестик снимите, либо трусики наденьте". Либо вы руководствуетесь "перечисленными требованиями", либо руководствуетесь "своим усмотрением", таким, как "мне кажется", которое имеет весьма произвольное толкование, идущее вразрез с "перечисленными требованиями".

 

> 6. Попытка – ОДНА!

 

Так что благодарствую, барин!

+++++++++

Семецкий Юрий

Я же предложил Вам вторую попытку. Приносите ещё раз. Можете это же принести, я не буду вмешиваться. Если Мышик примет, значит, правда на Вашей стороне.

+++++++++

Ландрасек Пшукни

" А ты поверишь, ты поверишь, начнешь выпрашивать слова..."

 

Не нужно множить нарушения условий конкурса.

 

В первый раз вы их нарушили по чисто субъективным причинам - " мне кажется", а не потому, что нарушены условия.

 

Во второй раз вы пытаетесь их нарушить, предлагая вторую попытку, хотя в условиях четко прописано – > 6. Попытка – ОДНА!

 

Вы заронили сомнения в вашей честности и объективности, что позволяет думать так о вас: "Ага, он чувствует, что неправ, но аргументированно возразить ему нечего. То есть он сделал один бесчестный шаг. Теперь, чтобы сохранить лицо, он великодушно решает пойти на еще одно нарушение. Только вот что ему мешает перекинуться словцом с Мышиком в расчете на "правильный" для его репутации ответ? Тем более даже разрешает повторно это же предложить. Да, похоже на картежную игру в такси, когда два "случайных" попутчика соблазняют третьего, прилетевшего со старания, и обчищают его, как липку."

 

Объективность модераторства начинает дурно пахнуть.

Умерла, так умерла.

 

Поэтому – благодарствую, барин!

+++++++++

 

А теперь, собственно, камень преткновения

 

Баллада о долге

 

Доведись писать биографию –

жизнь, скажу – слоеный пирог,

но, конечно, пирог отравленный

если кремом в нем – мусорок.

 

Вне закона я – кто бы спорил-то! –

но и он пока не герой,

мы всегда по разные стороны,

я – шпана, а он – мусорок.

 

Он идейный был или стукнутый,

всем хотел найти укорот,

и в тюрьме любого преступника

увидать мечтал мусорок.

 

Я не то, чтоб не вышел рожею –

он давно меня пас-стерег,

и однажды сошлись дороженьки –

повязал меня мусорок.

 

До сих пор вспоминая – ёжусь я,

что творил со мною урод,

что в тюрьме мне сидеть положено –

мне в глаза сказал мусорок

 

Преподал потом этот штопанный

соцзаконности мне урок:

только «слоником» – не вещдоками

расколол меня мусорок…

 

А судья – да судью пусть Бог простит! –

по закону впаял мне срок,

но зато, сияя от гордости

ковырял погон мусорок.

 

Зачитали мне в зале прИговор,

ну, а я себе дал зарок:

не спеши дубинкой поигрывать, –

еще свидимся, мусорок!

 

Ох, и зря же ты взял грех на душу!

Пусть на зоне серым-серо –

ты не радуйся, ох, не радуйся –

развиднеется, мусорок!

 

Не сторонник я всепрощения –

ну, скажу, за тобой должок,

да не просто долг, а с процентами,

оплати-ка счет, мусорок!

 

Я теперь в Интернете лазаю,

до звонка отмотавши срок,

и пробили дружки по базе мне –

где живет теперь мусорок.

 

Ждать недолго теперь вакансии

будет наш районный угро…

Да такая стряслась оказия –

от долгов ушел мусорок!

 

Жизнь в России – почти как в Далласе,

и беда б случилась с сестрой,

и маманя б дочь не дождалася,

не случись вблизи мусорок.

 

…Оба-два – отморозки рослые,

хоть успел нажать на курок,

только сам он тоже «перо» словил –

обмишулился мусорок.

 

И доныне сеструхе плачется,

только вспомнит, слезы – горох:

то перо, что ей предназначили

на себя принЯл мусорок…

 

И плывут, и двоятся буковки

на граните выбитых строк.

Не пожмешь, не протянешь руку лишь –

вишь, как свиделись, мусорок…

 

И стою, и ушанку комкаю,

и осмысливаю урок…

Только в горле – надо же! – ком стоит!..

 

Ты уж зла не держи, браток…

отвергнутое на конкурсе "КУБОК ПОЭМБУКА 2022. ОТБОРОЧНЫЙ ЭТАП"

"Единогласным решением модераторов Ваше стихотворение не допускается к конкурсу.

Причина: слабый художественный уровень".

 

Не дай мне Бог попутать место,

и широту, и долготу

свою любимую и ту,

что звать хотел бы я невестой.

 

Не дай мне Бог попутать дату,

и год, и месяц, и число,

что нас с тобой тогда свело

что стали вместе мы когда-то.

 

Не дай мне Бог попутать имя,

подъезд, знакомое крыльцо,

и той, единственной, лицо,

что до сих пор зову любимой.

 

Дай Бог в плечо твое уткнуться,

чтоб я когда-нибудь не смог

к тебе однажды не вернуться --

не дай нам Бог,

не дай нам Бог…

Как луч из глухой трясины, Киркоров надел лосины

Павел Клоков, "Комсомольская правда"

Мы Андерсена вкусили.

Сейчас королям вольготно:

хочешь – надел лосины,

как вариант – колготки.

 

В трауре поп-элита,

опять обошел их парень:

в подушку плачет Лолита,

и пьет из септика Бари.

 

И Стас завидует Пьеха,

что в топе сейчас Киркоров,

которому Клоков въехал

по самые помидоры.

 

Ну что вы там о позоре,

к чему этот пошлый кипеш?

Мол, он же из рук Кобзона

корону принял и скипетр.

 

Но врут, поди, про Кобзона,

и зря фанаты бесились,

ведь не было там короны,

а были – видишь – лосины.

 

Лосины? Какая лажа!

Лосины? Экое диво!

Вон, Дана Борисова, скажем,

сезон без трусов ходила!

 

Слова застревают в горле,

завидовать – некрасиво:

путан – тех «овчинка» кормит,

а этого, вишь, лосины.

 

И в Астане, и в Дели,

и в мире земном и горнем,

лосины его одели,

и поят его, и кормят.

 

Киркоров надел лосины

и прыгает, словно кочет.

Что, это КОНЕЦ России?

Ну, судя по фото – «кончик»…

 

………………………………………..

Покроется новость пылью,

вздохнет Терпсихора, пялясь,

мол, если там что и было,

так это – руб зА сто! – памперс!

Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, запрещающий

использовать иностранные слова, если в русском языке есть их аналоги.

 

Ну как России не пропасть?

Ко всем перипетиям жизни

еще прибавилась напасть:

нас одолели англицизмы.

 

Настанет день, настанет час,

и нам не избежать разрухи.

Пора с засилием кончать

в своем, исконно русском духе.

 

И нас поддержит в этом Кремль,

а то тут ляпнут – ну, стыдоба:

какой, скажите мне, "бой-френд",

когда есть наш аналог – "ё***ь!

 

Кто слову русскому не рад?

Ведь мы ж ничуть не комплексуем.

А пенис – так давно пора

нам называть по-русски – "х**м".

 

Никкей пусть рухнет и Наздак –

смогу ль, к единству призову ль вас? –

пусть вечно здравствует п***а!

Ну на хрен нам, скажите, "вульва"?

 

Долой пиндосские слова!

И чтоб Россия наша крепла,

отныне "секс" мы будем звать

красивым русским словом "е**я".

 

В ряду предпринятых замен

одно лишь будет исключенье,

исконно русское, заметь –

для Моисеева и Чейни:

 

Нет – руссицизму "голубой"

(а то и неба не увидим).

 

Нет, все менять – Господь с тобой.

 

Пусть по старинке будет – "п***р".

Эти комментарии были удалены по неизвестной причине из ленты обсуждений упомянутого конкурса. Вероятное объяснение – крылатая фраза "Их нравы".

 

Комментарий I

 

Яндекс на запрос "Андрей Аверьянов картины" во второй ссылке выдал во вКонтакте 77 картин. Одна с условным названием "Двое в бане"

 

Нет, что пошли за мужики,

и баб каких им надоть?

Ведь веник – он и без руки

на пол не должен падать.

 

Должон висеть, как на суку,

а ежели привяжешь,

хлестать бока, как хвост быку,

быть, как солдат на страже.

 

И общее впечатление от представленных картин –

 

Ах, полосатые чулки...

 

Чулков советский дефицит,

что, впрочем, сексуально,

и голый есть, и бритый вид,

и в бане есть, и в спальне.

 

Я целомудрия обет

не взваливал на чресла,

ведь мне еще Гюстав Курбе

кивал на это место.

 

Пусть это снится лишь во сне

декханам и эмирам:

хоть бабы голые, всё ж не

"Происхожденье мира"*...

_____________

* — artchive . ru / artists/120~Gjustav_Kurbe/works/208426~Proiskhozhdenie_mira

Неужто классика пуританам не понравилась? Удалили...

 

 

Комментарий II

Принимая во внимание то, что здешние пуританские правила не позволяют мне поучаствовать в конкурсе по картинкам для взрослых, учитывая свирепость команды жюри и высокие моральные устои модератора, публикую здесь – все равно либо удалят, либо утащут.

 

Н.А.Некрасов

 

В воскресный день, мне кайф суля,

открыв, что ниже пуза,

вся в новом платье короля

ко мне явилась Муза.

 

Я испытал культурный шок,

но нас не напугаешь!

Я сел и написал стишок,

хоть Муза и нагая.

 

 

На мотив песни "На улицах Саратова"

 

Я слезы вытру со щеки,

потом схвачусь за голову...

Ох, что творится. мужики, –

здесь ходят бабы голые!

 

И как спокойно тут гулять,

коль распаляют страсти мне,

и, задом-передом юля,

мою смущают нравственность.

 

Посколь меня, как не крути,

смущают бабы голые,

и разжигают аппетит

искусы треугольные.

 

Нет, так, товарищи, нельзя,

ведь тут, взгляните – дети же...

И место людное – вокзал,

и вроде все одетые...

 

Но им не сбить меня с пути,

в России ли, в Монголии,

ведь бабы те, как не крути,

все ж под одеждой голые!

 

 

 

Роберт Рождественский

 

Баллада о мехах

 

Я сегодня до зари

встану,

перво-наперво схожу

в баню.

Меня в баню по утрам

тянет,

потому что там с утра

бабы.

 

Все, как водится, в мехах –

круто!

Хоть и мЕха-то у них –

с гулькин,

не протягивай к нему

руки,

попадешь в тот мех – пропал,

булькнул.

 

Все тем мехом дорожат

с детства,

от крестьяночки до прин-

цессы,

однозначно, стоит он

мессы,

потому что самый он

ценный.

 

Он Египет погубил

с Римом,

им накрылись, говорят,

гунны,

он с картин нам предстает

зримо,

называют этот мех –

куний.

 

От Австралии и до

Польши,

от Кореи и до Эль-

заса,

нет таможных на него

пошлин,

нет пиндосских на него

санкций.

 

Ходят слухи – этот мех

порют,

а еще с него плетут

сети,

посягнувшим на него

ворам,

говорят, приличный срок

светит.

 

Я сегодня до зари

встану,

"С легким, — бабам я скажу, —

паром!

Я не сделаю для вас

тайны,

я – поэт, и мне ваш мех –

даром..."

Как в в воду... Удалили

 

комментарий III

 

александр блок

 

знакомке

 

по вечерам на сайте знаковом

где каждый гений через двух

в венке не лавровом но лакомом

свою науськивал братву

 

между дебилами и дурами,

где дмитрий быков толст и зол

где ваш художественный уровень

бессонно бдит роскомнадзор

 

где каждый строчки сочиняющий

в стихосложеньи ни бум-бум

я от безделья жутко маючись

к вам загляну на поэмбук

 

и на художественный уровень,

взгляну ехидно свысока

да здесь стихи тачают фурами

ах как мне ваша грусть близка

 

метафор ваших и пиррихиев

нагроможденье и завал

скажу затравленно ой лихо мне

и потный вдохновенья вал

 

меня поднимет над пиитами

размечет горсти запятых

и прописных до строчных сбитыми

но будет здесь мне невпротык

 

хоть я с подачи аверьянова

на женский пол зчркнт нрзбрч и слаб

пишу стихи свои корявые

про пышнотелых голых баб

И чего б не жить этому комментарию? Удалили...

 

 

 

 

 

ТигроЛОГИЧЕСКИЙ прогноз

 

Я вам расскажу про то, что будет.

В.Высоцкий

 

Кто не помнит эту сказку с Буддой?

Я же ясно прошипел тогда:

«Не умею, не хочу, не буду!..»

Как я лоханулся, господа!

 

И теперь, с завидным постоянством, добывая для поэтов хлеб, вынужден играть я роль паяца, быть калифом раз в 12 лет. И приходишь, расправляешь плечи – грозен у сменяющего лик! – посмотреть, как бедный мой предтеча прямиком шагает на шашлык.

Вот такая надо мною карма, хоть, казалось, и отпад и драйв…

 

Тут вы ждете, по законам жанра, предсказаний и гип-гип-поздрав?

 

До меня на площади на Красной, подсластят для вас другой прогноз, я же, оседлавши ветер странствий, в ваше завтра распахну окно. Целый год мне по стране скитаться, и страшнее не придумать кар: чую, скоро отойдет китайцам весь дальневосточный мой гектар. Россиянин, ты уж, друг, не парься, коль прогноз ударит по мозгам: у меня здесь – горькое лекарство, у Гаранта – сладкий фимиам. Бардака у вас тут изобилье, и не разгрести его никак, словно 20 лет Козлы здесь были, а не наш китайский зодиак. Обозначу вехи и преграды – тиграм время прозревать дано: словно на зубцах кардиограммы всё на мне расписано давно. Мы же, тигры, в предсказаньях шарим, и за черной нашей полосой рыжая – опять у вас пожары, вновь не досчитаетесь лесов… И, в локдаун упираясь рогом, «Как нам жить?» – вы спросите меня? Я отвечу прямо, что тигрово: без грызни вам не прожить и дня. И, судьбы течением влекомый, знаю, срок годичный свой влача: издадут Козлы для вас законы, ну, а мне, как Тигру, отвечать.

 

Мяса вы хотите? – да куда там! Не для смертных, не для смердов честь: вон, с лосями ловят депутатов, а простым и зайцев не поесть… Коль мой год, то выступлю, как ментор: Хошь овцу? – Подкарауль и стырь! Чужды мне людские сантименты. Что вы от меня хотели – Тигр! Есть ведь неприятнейшие вещи, что не пожелаешь и врагу: через год заявится мой сменщик, и шагать вам прямо на рагу…

 

Извините, если я так мрачно – тигр, в конце концов, не тамада – не шашлык вам летом есть на ранчо, а на даче загорать в трудах. Драть с вас будут, словно тигр с оленя, по семь шкур (оленю повезло!), так, что аж подкосятся колени – с первого по первое число. Да, слабо людишкам, в самом деле (а Ширханы среди вас редки), вон, на вас намордники надели, и сплели куароповодки. Вижу я, как и в жару, и в холод на укол ведут за ратью рать: от на вас объявленной охоты будете, как тигры, вымирать.

 

 

…Там медведь в кремлевской есть берлоге – что-то он в последний год притих, там кругом, конечно, бандерлоги, а медведь – увы ему! – не тигр…

 

Мало я вам выдал позитива? Жизнь – не сказка, жизнь, простите, тир: вынуждены жить с Козлами Тигры, и на том стоит ваш пошлый мир…

 

А с Козлами, если вам не любы, вектор поведенья крайне прост: чаще им показывайте зубы и не поджимайте, люди, хвост! Когти рвать – единственный совет вам, только вам и это не дано: нет у вас в конце тоннеля света, вам и зубы вырвали давно…

Тихо, люди, ради Будды, тихо! Из бород не сделать вам узла. Думали, что в Год живете Тигра? Фигушки! Эпоха, блин, Козла…

 

 

Вам мои прогнозы – в горле комом,

но и плюс есть – я к чему веду? –

 

Хрен меня обнУлит Терешкова! –

Я ж не Путин: год – и сам уйду.

Как бы откликнулись на коронавирус наши классики?

 

А. Твардовский

 

Госчиновник в личном «Форде»

испытал культурный шок:

по Москве Василий Теркин,

не надевши маску, шел.

 

С вещмешком, с шинелью-скаткой,

не таясь в ночи, как вор,

шел, не валко и не шатко,

заCOVIDенной Москвой.

 

В коме пробыл выше крыши –

семь десятков с лишком он,

лишь вчера из комы вышел,

а сегодня вышел вон.

 

Получил на руки Теркин,

от раненья излечась,

аттестат и гимнастерку,

и – ищи родную часть!

 

Мог еще б лечиться воин,

ведь имел он бледный вид, ,

да вот госпиталь евойный

отобрали под COVID.

 

После госпиталя – встряска,

вроде шутит черт спецом:

ведь навстречу люди в масках,

на одно, считай, лицо!

 

На Василии лица нет,

снова он, как мордой в грязь,

ведь гуляют полицаи

не боясь и не таясь!

 

У Союза в трюме течи?

Воцарился новый хан?

Вон, почти что русской речи

от прохожих не слыхать…

 

И опять – мороз по коже,

испытал Герой удар:

над Кремлем – да быть не может! –

реет власовский штандарт!

 

Дальше - больше не до смеха:

на огромнейшей доске

Президент России шпрехал

на фашистском языке!

 

Вася Теркин рот разинул,

по Арбату сделал крюк,

а на лавках-магазинах

не видать славянских букв!

 

И лишился дара речи

Вася Теркин в тот же час,

как ему поведал встречный

«воцарился Зверь у нас…»

 

Чтоб развеяться немного –

не идти ж солдату в бар? –

помянувши всуе Бога,

заглянуть решил в театр.

 

А народ под Зверем в массе

исполнительные – страсть!

говорят в билетной кассе:

предъяви, мол, аусвайс!

 

Он билет военный тычет –

не шпион, не дезертир,

подтверждаю, дескать, личность,

мол, борюсь за миру-мир.

 

Те проверили по спискам,

но не стали звать ОМОН,

— Э, да ты из группы риска!

По добру вали домой.

 

Есть у нас такой – Собянин,

он у нас здесь – наше всё,

так солдатика напялит –

и Мурашко не спасет!

…………………………….

 

Мимо Летнего брел Сада,

шоп попался по пути,

и за пачкой самосада

вознамерился зайти.

 

Он, солдат, победы скрепа,

он хотел бы в те поры,

в вещмешок – буханку хлеба,

и в кисет чтоб – горсть махры.

 

Подошел Василий к кассе –

буквы прыгают в глазах:

«Кто придет сюда без маски,

пусть идет отсюда nach!»

 

Из глубин сознанья дальних

мысль вдруг выплыла на свет:

«Апокалипсис читал мне

в раннем детстве, помню, дед.

 

Эх, а я, дурак, не верил,

что потом твердил и тесть:

«коль печать не примешь Зверя,

не дадут тебе поесть!»*

 

И пошел с урчащим брюхом

СэСэСэРа верный сын,

получив от Зверя плюху,

слал куда его посыл…

 

Нет сознания, как в песне**,

помутилося в очах.

Теркин: «Нет, Зверь, не надейся,

не приму, - сказал, - печать!»

 

И в мечте о хлеба кусе

к Богу прянула душа…

 

Он и Гитлера не трусил,

а со Зверем – оплошал..

 

И в раю ему обидно,

то не фарс, не стеб, не гон:

умер он не от COVIDа,

от Закона умер он…

_________________

* – Отк., гл 13., ст. 16-17

** – На палубу вышел – сознанья уж нет,

в глазах у него помутилось...

Небольшая преамбула.. Письмо это было найдено в умершей

деревне, в полуразрушенном доме без крыши, каковые стали ныне

обычной картиной Российской глубинки. Автор его пишет бывшему

жителю этой деревни, уехавшему в город, и, как следует из

контекста, ставшему переводчиком. Написано оно было, как

явствует из того же контекста, не позже 2013 года...

Но письмо, поскольку было найдено при таких обстоятельствах,

так, вероятно, и не было отправлено адресату, по теперь уже

неопределимым причинам...

I

В столице шум, гремят витии,

развод справляет президент,

а здесь, во глубине России,

не едет в стройотряд студент.

Сосед с соседом не судачит,

а у правленья председатель

забравшись в свой казенный джип

ругает прОклятую жизнь.

И вечерами не пылит,

в деревню возвращаясь, стадо

здесь всяк решил : «Оно мне надо?

А молока мы купим литр!»

Не в курсе ты? Немудрено,

коль не был дома ты давно.

 

II

Да, Вань, давно ты не был дома.

Ты опоздал на тридцать лет.

И хоть мне грусть твоя знакома –

деревни, что ты помнишь, нет.

Иных уж нет, а те далече,

но нам от этого не легче,

когда проснешься поутру,

а, глядь, в деревне новый труп,

не перенесший самогона,

что гонит каждый третий дом,

работе этой наш Содом

обучен был во время оно…

Все опишу, как есть, мой друг,

из первых – не из третьих рук.

 

III

Пускай глаза тебе не режут

опор подгнивших буквы «хер»,

стоят на зависть Стоухенжду

останки от советских ферм,

а ныне – времени примета,

страны, что скоро канет в Лету…

Остынь, печаль свою избыв,

сходи с корзиной по грибы

на перегнойные отвалы,

где вы на лыжах с детворой

катались зимнею порой,

и коммунизм страна ковала…

Что нам осталось от страны?

Москва, труба, да хрен на ны.

 

IV

Глазницами зияет школа,

выпускники давно в тюрьме;

ведет раскопки «археолог»,

ища все тот же вторчермет.

В домах шуруют «металлисты»,

ведя, что твой ОМОН, зачистку,

дома пустые на дрова

всяк норовит себе урвать.

Ступив ногою на участок,

не напорись ногой на гвоздь,

не забывай, что ты здесь – гость,

смирись – ведь не в наследстве счастье,

и не впадай особо в раж

не обнаружив свой гараж.

 

V

В Афганистан недавно ездил

тебе знакомый агроном,

все по закону, честь по чести,

поехал, посланный страной –

вот кто о нас еще радеет,

толкает свежие идеи,

и ездил он не просто так –

за опытом, как сеять мак.

У вас народ глаза таращит

на жизнь с советских кинолент,

но веровать тому не след,

что каждый день вам кажет ящик.

«Пора и свой подумать ум»,

как любит говорить мой кум.

 

VI

Про мужиков отдельный рОман

мог написать, поди, Плутарх,

как мерзнут за оградой дома

в своих трех избах заплутав,

или сгорают, полудурки

от непотушенных окурков.

И по деревне ходит слух:

на утренней заре пастух

не гонит уж коров из хлева –

такие, знаешь ли, дела –

намедни в город подалась

его жена – младая дева,

поскольку (люди говорят)

там раком выгодней стоять.

 

VII

Не мысля гордый свет забавить

но в переломный год Змеи

нам точки все пора расставить

над ё, коль в русском нету i.

Пока твои считают бабки

процентов жаждущие банки,

пока ты каждый божий день

уходишь от налогов в тень,

пока сумел еще не спиться,

о завтрашнем подумай дне,

и о родных, и о стране –

пора, мой друг, определиться.

Коль дни России сочтены,

вали-ка, Ваня, из страны.

 

VIII

В Стамбуле, на полях Молдовы,

в Нью-Йорке, Лондоне – хоть где,

там, как знаток не нашей мовы

ты будешь, как карась в воде.

Организуй там турагентство,

и где-нибудь, хоть в графстве Кентском,

пусть искушенный их турист

толпится в ожидании виз.

А здесь, будь он хоть трижды крут,

увязнут «Лексусы» и «Форды»,

туристы, подобравши шорты,

пешком закончат свой маршрут,

и закордонный ступит гость

на деревенский твой погост.

 

IX

Пускай они экстрим помыкать

придут, где буйно разрослись

бурьян, осот и повилика,

и джунгли дикой конопли.

Пить с полисменом самогонку

потом стрелять ему вдогонку

изъятым у него «ТТ»,

потом валиться на постель,

чтобы тяжелым сном забыться,

с утра бежать за мировой,

первач закусывать халвой,

и в самогонщицу влюбиться.

И после злейшему врагу

слать телеграммы «Вери гуд!»

 

X

И может кто, хлебнувший лишку

и вдохновеньем осиян,

потом про нас напишет книжку

«Последний хрен из россиян».

Как мы, когда без супостата,

войной ходили брат на брата,

он нам припомнит в год Змеи

расхлябанные колеи!

Ценнее, чем пустыня Наска

пусть станет для него вояж,

и станет он покруче аж,

чем ветеран войны вьетнамской.

А ты через туризм, глядишь

свою деревню возродишь.

 

Далее текст письма обрывается, ввиду затопления его атмосферными осадками, приведшими в негодность возможность прочтения оного. Остались только несвязанные между собой обрывки:

 

И демография в загоне

++++++++++++

Котята у соседской Мурки

и те утоплены в ведре –

такое время на дворе.

+++++++++++

Туда все лезут на постой

в район, как самый обжитой.

+++++++++++

Былые стежки и дорожки

давно травою заросли,

лежат средь буйной конопли

от стада дойного лишь рожки.

++++++++++++

Когда удобства во дворе

и дождь, и слякоть в сентябре.

++++++++++++

И вроде нету супостата

брат не идет войной на брата

все вроде так, а вот поди ж…

У нас на всех не угодишь

++++++++++++

Одна валюта – самогон

hi-tech

 

Краткое содержание для любителей фаст-фуда

 

Я знаю - хорошо лишь там всё,

где всем от нас невмоготу.

Чего по временам мотаться?

Сиди уж тут.

 

В конце концов найдется спонсор, – вон как IQ у всех растут! – машину времени японцы, для нас для всех изобретут. Машины времени – не хило! – войдут, как телик, в каждый дом, доступны станут, как мобилы, подешевеют, словно комп.

 

Народ у нас не любит мешкать – и так домешкались уже! – в другое время он, конечно, тотчас рванет на ПМЖ.

 

Но верный путь избрать непросто, не угодить хотя б в войну, ведь время – тот же перекресток, в какую сторону свернуть? Вот посудите – будет номер, поедешь «в завтра», ну а там я, может быть, давно уж помер, и не докажешь, что не так!

 

Там может, 10 раз парламент сменил законы, ПДД, там смотрят курицы орлами, и лишь китайцы – из людей…

 

И хоть твердит сосед – не ссы, мол, что полицейский – тот же мент, махнешь – а в будущем России, как государства – вовсе нет…

 

Туда, конечно, ехать можно, да не про нас житье-бытье: еще не раз Киркоров морду, нам в этом будущем набьет… Там в Новый год – мне так сдается, покажут с Путиным сюжет, там теплых слов для всех найдется, да я, блин, померший уже…

 

А в прошлом – там поспели груши, лишь доставай и сходу бей… И наш народ, поскольку ушлый, покатит в прошлое, к себе. Там ясно то, что будет завтра, там день сегодняшний знаком, там каждый день – тотализатор, и каждый день срываешь кон. Там коммунизм построил Брежнев, там честь и совесть на губах, а если есть какие бреши – на то есть Ельцин и Чубайс…

 

Но если нынче приглядеться, не пивши пива и вина, то станет ясно и младенцам, что иммигранты – среди нас!

 

Пусть объяснит Гарант без понта, как, при отсутствии жулья, откуда столько безработных, и дефицит в стране жилья? Откуда столько магазинов, повырастало, как грибов, и нет прохода от грузинов, у нас ведь с ними – нелюбофь?

 

И я, как витязь на распутье, в машине времени сижу. Покуда есть товарищ Путин, я вот что, братцы, вам скажу: что ехать в завтра – верный ящик, а в прошлом, в нем – не протолкнись.

И я останусь в настоящем.

 

Мгновение, остановись!

отвергнутое на конкурсе

В музее некоем дрянном

аляповата и пятниста

давно висела под стеклом

картина абстракциониста.

 

Сама картина – красок спектр,

в разводах, полосах и пятнах,

хлоазмах, кляксах и т.п.,

но смысл, конечно, непонятный.

 

Как изощрялись знатоки!

— Портрет! — Пейзаж! — Сраженье! — Море! —

Друг друга брали за грудки,

как аргумент последний в споре.

 

Искали истины концы

в абстрактном этом винегрете,

по Биллу Кунингу спецы,

Кандинского апологеты.

 

Но все несли такую бредь,

такой у них ученый спор шел,

что восставал из гроба Фрейд

и шевелился в склепе Роршах.

 

Сшибались мненья битый час,

и лишь уборщица-бабуля

все чистила стекло, ворча:

— Ишь, как заляпали, грязнули!

"Мой дядя самых честных правил" –

употребить лишь стоит слог,

читатель тут же скажет: "Браво!

Я так бы, черт возьми, не смог."

Есть строфы разные на свете –

катрены, рондо и сонеты…

Что есть строфа? – Бутыль, сосуд,

в который питие нальют.

И к строфам разным мы привыкли,

так что способны – видит Бог –

жонглируя рядами строк

в строфу Онегина – а фиг ли! –

с ученым видом знатока,

залить… хотя бы Маршака.

 

"Когда два маленьких котенка

дебош устроили в углу,

хозяйка (статус – разведенка),

само собой, взяла метлу

и подняла на бедных руку,

им преподать решив науку.

Не вникнув – кто же виноват,

обоим врезала под зад.

Зима на улице стояла

(январь – и в Англии январь!),

любой устал бы горевать,

котам – и тем не будет мало!

Легли на камень подлецы,

отдать готовые концы.

 

Все знают – сердце женщин слабо.

Пришла амнистия к котам.

"Прощаю вас," – сказала баба, –

не ссорьтесь только. По местам!

Пошли, как штрафники из БУРа,

коты, косясь на бабу хмуро,

стряхнув со шкурок мокрых снег,

в свой теплый угол на ночлег.

И там уснули перед печкой,

как говорится, сладким сном,

а вьюга ночью за окном

всё завивала хвост колечком…"

И каждый может так же взять

"Быть, иль не быть?" зарифмовать.))

Кто не помнит вопрос – куда девается дырка от бублика после того, как бублик съедается?

 

А никто не задавался вопросом – куда деваются стихи, посланные на конкурс, но отвергнутые модератором? Стихи, которые до этого нигде не опубликованы, и доказать авторство которых в силу этого весьма проблематично? Я считал, что по окончании конкурса они попадают на страницу автора. Оказалось, что нет. И вот какова их дальнейшая судьба? К чьим потным ручонкам они прилипают, отвергнутые цербером-модератором? А ведь есть еще члены жюри, которых может быть не меньше десятка.

 

А намедни столкнулся с таким фактом: стихи пропадают из ленты комментариев к конкурсу! Так сказать, интеллектуальную собственность воруют на ходу. Ловят рыбку в мутной воде. Удаляют комментарий без объяснениия причин. И стих пропадает из ленты комментариев! Больше нигде не опубликованный! интересно, это только у меня, или явление на Поэмбуке носит системный характер? Или это прописано в правилах сайта?

Чтобы не быть голословным: в последнем конкурсе "Околица"(два потока), Тема: "Даже звёзды не выше любви!", модератор Сащенко Тамара. Вчера публикую комментарий со стихами, нигде не опубликованными. Комментарий как комментарий, только задаю вдобавок тот же вопрос: КУДА ДЕВАЮТСЯ СТИХИ, ОТВЕРГНУТЫЕ МОДЕРАТОРОМ? И что же вы думаете? Комментарий исчезает вместе со стихами, и ни мур-мур.

Сегодня повторяю тот же вопрос, с требованием вернуть стих в комментарии. Результат: комментарий через десяток минут сносится, и

 

"Сащенко Тамара

сегодня в 20:26

Всё. Модерация на данный момент закончена. Принято 33. НЕ ПРИНЯТО - ОЧЕНЬ МНОГО".(капслок мой). Это при том, что до окончания конкурса еще полсуток...

 

Немного статистики: Сащенко Тамара, стихотворений 163, член жюри конкурса - 93, модератор - в 22(теперь уже в 24), организатор конкурса - 28.

Не хочется думать плохого, но курочка, как говорится, по зернышку...

 

А что? Своя рука – владыка.

 

Вот стих из комментария, ничего крамольного, кроме разве того, что он выше по качеству большинства стихов в комментариях.

 

Игра в четыре руки.

 

Первый стих, от женского лица, не мой, а Екатерины Ч.

 

За рекой, за лесом солнышко садится.

Что-то мне, старушки, дома не сидится.

Выйти обещался под окошко дед.

Усидишь ли дома в сто шешнадцать лет?

 

Правнуков женила – с плеч долой забота.

И таперь пожить мне для себе охота.

Ведь любовь девичья не проходит, нет –

Если сбросить сотню – мне ж шешнадцать лет.

 

Приглядела деда – прям-таки подростка,

Как бы не соврать мне – лет под девяносто.

Так переживаю: любит или нет?

Я ж еще живая – в сто шешнадцать лет!

 

Нарумяню щёки – словно листья мака.

Мне соперниц нету – померли, однако!

Головокруженье сделалось в обед….

ВДРУГ Я В ПОЛОЖЕНЬИ В СТО ШЕШНАДЦАТЬ ЛЕТ ?!

 

А это уже мое:

 

Снова дело к ночи, только мне не спится

чуть стемнеет – сразу тянет с дома смыться.

Ох, приворожила, меня, деда, баба –

далеко за сотню, а на перед слАба.

 

И козлом с одышкой на свиданье мчишься,

я, сравнить с тобою, так совсем мальчишка.

Нарумянишь щеки – до чего же страшно!

И на четверть века, почитай что, старше.

 

Если бы не ноги, если бы не сердце

я бы приударить мог бы за Плесецкой…

Старые лошадки борозды не портят,

только молодые на меня не смотрят…

 

Пенсию приносят, подсчитаю – ахну:

всю ведь до копейки трачу на «Виагру»!

Только мне с тобою ничего не жалко,

ты ж – как Пугачева, я – как вроде Галкин.

 

Ты вплетаешь в косы, как девчонка, ленты,

и подать грозишься в суд на алименты.

Что твои родные мне, парнишке, скажут?

Неужель жениться дедушку обяжут?

отвергнутое на конкурсе

Шелестела в кассе «зелень».

Отдыхал народ.

Вел экскурсию в музее

гид-экскурсовод.

 

«Судно шлепало из порта,

воду резал киль,

а на море, по Бофорту,

был полнейший штиль.

 

Время двигалось к обеду.

но прервался путь:

капитан узрел торпеду –

и не увильнуть.

 

— Боцман, что стоишь, дубина?

Успокой народ!

Чтоб ему не страшно было,

если вспорют борт!

 

Будь психологом, короче,

хоть шути, хоть пой,

в общем, делай все, что хочешь –

только успокой! —

 

Боцман был спецом по байкам.

Он взошел на трап:

— Я сейчас своим хозяйством

потоплю корабль. —

 

Он, под скепсис всей команды,

вынул причиндал,

и, примерившись как надо,

в борт нанес удар…

 

Не успел никто и охнуть,

но – жим-жим очко! –

треск раздался, страшный грохот,

палуба торчком…

 

Тот, кто видел – не забудет

боцмана талант:

аккурат поперек судна

трещина прошла!

 

Снасти лопнули и мачта

рухнула за борт,

увлекая всю команду

следом за собой.

 

Море вздыбилось, взбурлилось,

пробежала рябь,

и трагедия случилась –

потонул корабль…

 

Всколыхнулось сине море,

штиль, что был, пропал,

и случился, всем на горе,

тут девятый вал.

 

Не узнал никто бы тайны,

но на счастье, блин,

только боцман с капитаном

выплыть и смогли.

 

Кэп сказал: «Ну, очень мило,

боцман, ты дурак,

ведь прошла торпеда мимо –

промахнулся враг!»

 

 

— Нам на море на Азовском, –

рек экскурсовод, –

выдал в красках Айвазовский

этот анекдот…