Альбом
Считанные дни до...
Всем ещё раз привет! Не знаю кому подарить приз, выбирайте сами. Приз - Звезда за 10 золотых монет стихотворению победителю в конкурсе, который был утром. Не могу выбрать т.к. много очень красивых экспромтов.
В продолжение темы Бикоза - Колесника - Stillwater-а от 28.07.2016
— Не считаете ли Вы, уважаемые коллеги, что ставить смайл ("улыбка" в пер. с англ.) там, где არ არის სასაცილო ("савсэм нэ смищьно" в пер. с груз.), и лайк ("нравится" в пер. с англ.) под постом со скорбной вестью, — не совсем "ком иль фо" ("как надо" в пер. с фр.)?
В продолжение темы Бикоза - Колесника от 28.07.2016
"Сердце = душа"
То есть, любят и страдают поэты несколько беспорядочно. То у них, что-то с сердцем, то что-то с душой. Бывает даже и с тем и с другим у них неполадки.
Но ведь давайте вдумаемся. Бывает такое, чтобы у человека было на сердце плохо, а на душе хорошо? На сердце легкость, а на душе тяжесть?
- бывает.
- точно, вы уверены?
- да.
- ах, извините, но улыбающихся повешенных мы тут не спрашиваем.
- понял, молчу.
То есть данные понятия, по сути просто подменяют друг друга, слегка отличаясь оттенками смысла. Можно, к примеру, сказать "широк душой", но нельзя сказать "широк сердцем"(хотя, понятно, что ширину ни того ни другого никто никогда не измерит).
Любопытно и то, что оба слова могут пониматься и в духовном и материальном смысле. То есть сердце - не только то, что "любит", но и то, что тикает в груди. Также и "душа" иногда употребляется как синоним к слову "человек".
В целом же хочу сказать, что если ты не строишь стихотворение на таких тонкостях как различия смысла между этими двумя понятиями, то не хрен их вместе в одном тексте употреблять.
А если, ты решил употребить что-то одно, то ОСТАНОВИСЬ! Подумай и реши, какое точно тебе нужно. Понятие "душа" - более философично, более широкое по значению. В то время, как понятие "сердце" - более интимно.
Но если ты смел и решителен и жаждешь новых открытий и готов смеяться в лицо негодующей публике, используй слово "сердуша". И пусть тебе будет насердать на чужие комплексы!
Предлагаю дополнить Бестолковый словарь, начало которому было положено в далёкие уже времена на 16-й полосе "Литературной газеты". Пополнять желательно бестолковками собственного сочинения.
Здесь представлены некоторые фрагменты Бестолкового словаря:
Авоська - рисковая женщина
Автомат - диалог водителей столкнувшихся автомобилей
Антилопа - лечебное голодание, диета
Апатит - равнодушный человек
Ассириец - летчик-ас ВВС Сирии
Афиша - (абхазско-англ.) рыба
Байкер - сказочник, врун
Бакенбарды - ансамбль песни речного флота
Бесформенный - штатский
Босса-нова - (японск.) новый начальник
Бульдог - Му-Му
Бульдозер - пипетка
Буханка - пьянка
Врач - лжец, обманщик
Главбух - командир артиллерийской батареи
Договор - похититель собак
Доходяга - налоговый инспектор
Забегаловка - (спорт.) кросс
Заблудиться - погрязнуть в разврате
Заваруха - чай
Поросёнок - утрення прогулка
В продолжение темы Бикоза.
Наверняка многих раздражает неверное словоупотребление (например "орать" не в смысле кричать внадрыв, а "смеяться"). Предлагаю высказаться в этой теме и немного перевести дух. Для затравки:
Орать = Смеяться
Офигевший = Офигеный
Тролль = Оппонент в споре
UPD
Еще вспомнил: Вкусный в отношении всего подряд, например, стихотворения.
Ищу критика! Фру.
Ищу критика!
28 июля 2016
Фру хотели завербовать. Зеленоглазый красавчик с сайта знакомств буквально затопил меня комплиментами на английском языке, предложил руку, сердце и рай на земле, только, чтобы я приехала к нему, даже денег на дорогу хотел выслать, но циничная Фру, всё испортила, заподозрив неладное и задав пару нужных вопросов. Раем на земле оказалось Исламское государство… Фру вздохнула и взялась писать критику для Поэмбука…
Наконец мы вдвоем. Эту встречу ждала слишком долго.
Телефоны для нас будут чем-то ненужным и лишним.
Пусть весь мир подождет, говори о любви и с любовью.
Видишь нотами пишет надежду и веру Всевышний.
Пусть слепой музыкант нам играет симфонию нашу
И поет под свирель, в ароматах купаясь, душа...
Дом святою водой окроплю и, как в праздник,украшу,
И склонившись к тебе, прошепчу: "Я с тобой» - чуть дыша."
Пусть вальсирует ветер и шторы колышет волнами,
Раздувая их куполом, свяжет в большой парашют
И накроет слегка, сократив расстоянье меж нами.
«Не спешите часы» - я ладошки сложив попрошу.
И под солнца грейпфрут, что окатит цветастую осень,
В изумрудном пальто нараспашку, с косынкой на шее
Ты меня на руках унесешь, чтоб монетку в пруд бросить,
И, от ветра укрыв, мне дыханием душу согреешь.
Пусть весь мир подождёт, даже дождик затихнет на крыше,
И, звеня тишиной, воздух влажный туманами ляжет.
Тссс, молчим… циферблат окончательно тише... всё тише...
Мир стоит… губ ажурная нить: «Я люблю тебя» - вяжет.
Вечер стелет постель покрывалами цвета индиго,
А безмолвие чувств устремилось потоками нот…
Неземная любовь, что описана в чувственных книгах,
Благодатным теплом друг от друга вращаясь, идет..
О-ля-ля, кажется, стихотворение в тему.) Что же, выведем на чистую воду эту неземную любовь.)))
Наконец мы вдвоем. Эту встречу ждала слишком долго.
Телефоны для нас будут чем-то ненужным и лишним.
Пусть весь мир подождет, говори о любви и с любовью.
Видишь нотами пишет надежду и веру Всевышний. – Первая строфа, отнюдь, не радует оригинальностью, но задаёт тон стихотворения. Надо заметить, что только в первой строфе не рифмуется первая и четвёртая строки, ибо «долго – любовью» даже я не могу назвать рифмой. «Пусть весь мир подождёт» сразу наводит на мысль о «Даниссимо».))) Ох уж эта чёртова реклама, испоганила всё восприятие момента. После «видишь» нужна запятая. Последняя строка немного смущает. «Нотами пишет», мы не говорим «буквами пишет». Может, «слышишь, музыку пишет надежды и веры Всевышний»? Что понравилось, так это рифма «лишним – Всевышний».
Пусть слепой музыкант нам играет симфонию нашу
И поет под свирель, в ароматах купаясь, душа...
Дом святою водой окроплю и, как в праздник, украшу,
И склонившись к тебе, прошепчу: "Я с тобой» - чуть дыша." - После «нашу» запятая. «Слепой музыкант» в наше время такой же штамп, как и «кровь – любовь». Ну зачем слепой, почему обязательно слепой, чтобы не видеть поцелуев влюблённых? Мне кажется, что это негативный образ, и он не сочетается с неземной любовью. Человек с физическим недостатком на фоне неземной любви? Не нравится мне это, но это моё личное мнение, субъективное. Да, и симфонию играет один человек? Бедный слепой человек-оркестр.
Значение слова Симфония по Ефремовой:
Симфония - 1. Большое музыкальное произведение для оркестра, состоящее обычно из 3-4 частей, отличающихся друг от друга характером музыки и темпом. // перен. Гармоническое звучание чего-л.
2. перен. Что-л., характеризующееся необыкновенной гармоничностью образующих его частей.
Пусть вальсирует ветер и шторы колышет волнами,
Раздувая их куполом, свяжет в большой парашют
И накроет слегка, сократив расстоянье меж нами.
«Не спешите часы» - я ладошки сложив попрошу. – За первые три строки БРАВО! Очень зримый, красивый и доступный всем образ, который ещё более украшается замечательной рифмой «парашют – попрошу». Вот тут вкусно, очень вкусно. После «не спешите» запятая, «ладошки сложив» деепричастный оборот, выделяется запятыми.
И под солнца грейпфрут, что окатит цветастую осень,
В изумрудном пальто нараспашку, с косынкой на шее
Ты меня на руках унесешь, чтоб монетку в пруд бросить,
И, от ветра укрыв, мне дыханием душу согреешь. – Сам образ «солнца грейпфрут» мне нравится, но в контексте этот образ оказывает медвежью услугу. Во-первых, звучит нелепо «ты меня на руках унесёшь под грейпфрут», во-вторых, также нелепо «грейпфрут, что окатит цветастую осень», чем окатит? Над этим подумайте. Далее, по ходу текста получается, что «ты в изумрудном пальто нараспашку, с косынкой на шее», то есть герой, а не героиня, и только потом понимаешь, что это одежда героини. Такого лучше избегать. Третья строка полностью выбивается из ритма. «Мне дыханием душу согреешь» - всё хорошо, но, поймите, слово «душа» настолько затаскано и банально, употребили один раз это слово и хватит, я бы заменила на «и от ветра укрыв, мне дыханием губы согреешь». Но на всё воля автора.) Огромный плюсище за шикарные рифмы «осень – бросить», но особенно за «шее – согреешь». Я, прямо, мурчу от таких находочек.
Пусть весь мир подождёт, даже дождик затихнет на крыше,
И, звеня тишиной, воздух влажный туманами ляжет.
Тссс, молчим… циферблат окончательно тише... всё тише...
Мир стоит… губ ажурная нить: «Я люблю тебя» - вяжет. - Может, придумаете другую фразу вместо «пусть весь мир подождёт», а то опять этот «Данон» в голову лезет. Вроде бы, только что было солнце, откуда дождик? «Воздух ляжет туманами»? Как-то не так звучит. «Циферблат окончательно тише» - или тише, или окончательно. Окончательно – значит, затих уже. Опять в третьей строке непорядок с ритмом. «Губ ажурная нить вяжет» - с одной стороны, обалденный образ, с другой, нить не может вязать, вяжут из нити. Если бы было что-то вроде «ты нитью губ: «Я люблю тебя»,- вяжешь», то было бы правильней. Нужно подумать, что можно сделать.
Вечер стелет постель покрывалами цвета индиго,
А безмолвие чувств устремилось потоками нот…
Неземная любовь, что описана в чувственных книгах,
Благодатным теплом друг от друга вращаясь, идет.. – Извините, может, у меня паранойя, но можно ли стелить постель чем-то, вернее, можно ли так говорить по нормам русского языка? Это вопрос к знатокам, просьба о помощи. Опять появляются ноты. Если бы ноты упоминались в том же ситуационном смысле, что и раньше, это было бы усилением и закольцованностью, но так, это выглядит повтором, который портит впечатление. Также очень рядом находятся однокоренные «чувств» и «чувственным» - словарный запас нужно расширять. Последняя строка, не смотря на великолепную задумку, логически хроменькая. Во-первых, должна быть запятая после «друга», без неё вообще получается чёрт-те что и с боку бантик, во-вторых, «любовь теплом друг от друга, вращаясь, идёт» - слово «вращаясь» полностью сбивает с толку, и куда «любовь» идёт? Я понимаю о чём тут автор хотел сказать, но это сформулировано, не побоюсь этого слова, безграмотно. Рифма «индиго – книгах» зачёт.
Не знаю как кого, а меня стихотворение захватило и притянуло. Есть в нём изыски построения: рефрен первой и предпоследней строф, изменение рифмовки во второй и последней строфах (с добавлением мужской рифмы). В тексте присутствуют яркие авторские образы, замечательные рифмы, а логика… Какая может быть логика у женщины в голове, когда неземная любовь?))
Талантливая автор, возьмите, господа и дамы читатели, на заметку.
С теплом, Фру.
Луч прожигает штору,
Птицы звенят свирелью,
Из сна достаёт штопор
Мобильника злой трелью.
Лето уже в разгаре,
Жара набирает силу,
Вишня давно в "амбаре",
Скоро «крутить» сливу.
Плавится вязкий полдень,
Солнце лоснится в зените,
В окна - тень на щеколде
Прохлады скупой хранитель.
И только вечер- отрада,
Пекло стекает на запад,
Мирно стрекочет цикада
И лип ароматный запах…
Люблю летние стихи, они всегда греют, особенно, когда читаешь их зимой. Что же, приступим.
Луч прожигает штору, - Ах. Мне ли этого не знать, жительнице севера, когда в белые ночи не знаешь куда деться от этих прожигающих шторы лучей. Очень точно подмечено.
Птицы звенят свирелью, - Задумалась, а допустимо ли в поэтической речи «звенеть свирелью птицам»? Кто? Птицы. Птицы что делают? Звенят. Звенят чем? Свирелью. Ой, нет, звенят как? Свирелью. Запуталась.)
Из сна достаёт штопор
Мобильника злой трелью. – О, какой образ. Всё так, сначала звук мобильника вкручивается штопором в мозг, а потом выдёргивает из сна, как пробку из бутылки, иногда даже с хлопком. Замечательно подмечено, только… «Из сна» попробуйте произнести это вслух, очень сложно сделать так, чтобы не сливались слова, такого следует избегать. И что случилось с ритмом?
Лето уже в разгаре,
Жара набирает силу,
Вишня давно в "амбаре",
Скоро «крутить» сливу. – Жизненно и практично.) Довольно оригинальная рифма «силу – сливу», я подозреваю, что вы её использовали по неопытности, но запомните её и, когда будете мастером в стихосложении, используйте её осознанно, она замечательна. Слово «амбар», как я поняла, использовано в переносном смысле, так можно, но лучше этого не делать, хотя, если стихотворение ироническое, то…
Плавится вязкий полдень, - Да, именно «вязкий».
Солнце лоснится в зените, - Именно «лоснится». Молодец.
В окна - тень на щеколде
Прохлады скупой хранитель. – А вот тут я не поняла. Что «в окна»? Автор хотел сказать «тень на оконной щеколде – прохлады скупой хранитель» или что-то другое? Построение предложения грамматически неправильное, поэтому смысл ускользает, и я чувствую себя, будто перегрелась на солнце, логика ускользает.) Но эти детальки «тень на щеколде», «прохлады СКУПОЙ хранитель», да и образ в целом достойны внимания и похвалы. Также рифма «полдень – щеколде» плюс стопятьсот.)
И только вечер - отрада,
Пекло стекает на запад, - Хорошо.
Мирно стрекочет цикада
И лип ароматный запах… - Опаньки, опять запутанка вышла.) Получается, что лип ароматный запах стрекочет вместе с цикадой.) Цикаду и запах нужно развести по разным предложениям запятой, хотя бы.) И ещё есть вопрос, я северянка, так у нас все ягоды поспевают уже после цветения липы, у вас не так? Мне кажется, липа цветёт пораньше созревания вишни и сливы, нет? Я действительно не очень в курсе. Плюсище за рифму «запад – запах».
Стихотворение интересное, автор молодец, но помимо замечаний по ходу есть ещё парочка наставлений, что ли. 1) Ритм, держите ритм, учитесь и получится. 2) Логика стихотворения сбита. Начинается стихотворение с мобильного пробуждения, то есть предполагается лирический герой, а потом он исчезает, создаётся впечатление, что всё остальное «тело» стихотворения приставили к заранее написанному четверостишию. Так бывает: напишешь четыре строчки, и они лежат, пока не сядешь и не допишешь что-то, потому что образ жалко терять.) А может, я не права, может, мне просто так кажется. Но есть в этом стихотворении какой-то излом.
Стихотворение яркое, насыщенное живыми образами и реалистическими деталями, которые заставляют читать и не замечать огрехи.
Есть, есть у вас поэтический порох. Стреляйте и дальше, Лора.
Ваша Фру.
"Хорошее". Чтение стихов.
Дамы и господа,
Ниже опубликованы стихи, которые были отобраны в рубрику на этой неделе.
Солнца луч угас.
День умчался прочь.
Мириадом глаз
Засияла ночь.
Слышно, как в тиши
Бродит месяц май.
В парк, звеня, спешит
Весело трамвай.
Я иду домой,
Нараспашку грудь.
Месяц молодой
Освещает путь.
На душе светло.
К дому тороплюсь.
Губ твоих тепло
Расплескать боюсь.
За окошком зима, а в камине пылают поленья...
Изнывает горячей слезой незастывший янтарь.
А в душе минус пять, я с отчаяньем жду потепленья,
И со мной заодно замерзает продрогший январь.
Старый шкаф отворю, осторожно пластинку достану,
Снова тихо в ночи заскрипит граммофона игла.
Этот медленный блюз, растревожив душевную рану,
Мне напомнит о чувствах, что долго в душе берегла..
Безвозвратно ушло это яркое, дерзкое лето,
Где витал над бульваром душистой магнолии дух,
Ты меня обнимал и шептал о любви до рассвета,
И краснел, как мальчишка, читая Ахматову вслух.
И казалось, что нет ничего мне роднее на свете
Теплоты твоих рук и задумчивых, ласковых глаз...
Но шальная судьба, разбросав по огромной планете,
Нам оставит на память из прошлого несколько фраз.
За окошком зима, догорают поленья в камине,
Жаль, что душу свою не смогла обогреть я огнем.
Виновато январь на бульваре заснеженном стынет,
Где когда-то мы счастливы были с тобою вдвоем....
в час ночной, когда юпитер
тонет в млечных облаках,
и когда луной залита
серебристая река,
в паутине бьются звезды.
необъятный небосвод.
грациозен грандиозный
запредельный хоровод.
на окне, в тот час разлуки,
в неприметной стороне,
воскрешая вальса звуки,
в тишине и полутьме,
лепестки раскроют нежно
темно - синие цветы.
на душе светло и снежно.
мне, как прежде, снишься ты...
Прости меня, милый сказочник. Я пойду?
Проложишь мне путь по чернеющей кромке леса?
Легенда впустила меня на свою беду.
Прошу, не плачь. Эта сказка найдёт принцессу.
А принц... Что принц? Да, он любит заморский виски.
Кутит и спит с девчонками посмазливей.
А я, принцесса и леди, хочу напиться,
Подставив голову алорассветным ливням.
Хочу расплатиться кровью, да честь по чести,
Чтоб жизнь не молить взаймы у кого попало.
Что мне уставшая и неживая серость,
Давно для других золотой серединой стало.
Принц храбр и дерзок. Знамёна его – удача,
Он птицу белее снега малюет в синий.
И хочет быть всё виднее. Сильней. Богаче.
А я – как приз. Бессмысленна – и красива.
Прости меня, милый сказочник. Не грусти.
Смотри, я держу на ладони живое сердце.
Спасибо, что дал мне самой выбирать пути.
О сказке не плачь. Эта – точно найдет принцессу.
Доброе утро!
Сегодня, Клуб любителей поэтических конкурсов продолжает свою работу
и предлагает Вашему вниманию новый не анонимный блиц конкурс на тему:
Огни чужого города.
В альбоме, мною, было проведено 2 конкурса, посвящённого родным местам, сегодня предлагаю поделится стихотворением, про выдуманные места на планете или просто посвященные городам, не являющемся вашей исторической родиной.
Добавляйте в комментарии не больше одного стихотворения.
Комментируйте конкурсные произведения и активно участвуйте.
Победителей определят читатели.
Призы: ДИПЛОМЫ призерам 1-3 мест.
Приём работ и голосование завершены.
Итоговый пост результатов, после подведения итогов.
Р.S.
Всем удачи!
Доброе утро всем! Предлагаю поэтический конкурс! Чёрно-Бело-Красный Трибунал оттенков. Чёрный оттенок - эгоистическая натура, которая всё видит плохое. Красный оттенок - пожар страсти, любовь и эмоции. Белый оттенок - лёгкая, как ветер, спокойная, как море натура. Суть в том, что сначало пишет человек и называет свой оттенок, потом пишет другой оттенок и третий, например: красный, белый и затем чёрный (это всего лишь пример). Под одним комментарием два комментария других оттенков. Победитель лучшей роли оттенка получит приз от меня (не могу сразу трёх наградить, т.к. монет мало, не донатил). Думаю будет интересно! Ребята, тему выбираем любую, главное уместную. Удачи!
