Ищу критика! Фру.

Ищу критика!

28 июля 2016

Фру.

Фру хотели завербовать. Зеленоглазый красавчик с сайта знакомств буквально затопил меня комплиментами на английском языке, предложил руку, сердце и рай на земле, только, чтобы я приехала к нему, даже денег на дорогу хотел выслать, но циничная Фру, всё испортила, заподозрив неладное и задав пару нужных вопросов. Раем на земле оказалось Исламское государство… Фру вздохнула и взялась писать критику для Поэмбука…

Вишневская Зоя

Неземная любовь

Наконец мы вдвоем. Эту встречу ждала слишком долго.

Телефоны для нас будут чем-то ненужным и лишним.

Пусть весь мир подождет, говори о любви и с любовью.

Видишь нотами пишет надежду и веру Всевышний.

Пусть слепой музыкант нам играет симфонию нашу

И поет под свирель, в ароматах купаясь, душа...

Дом святою водой окроплю и, как в праздник,украшу,

И склонившись к тебе, прошепчу: "Я с тобой» - чуть дыша."

Пусть вальсирует ветер и шторы колышет волнами,

Раздувая их куполом, свяжет в большой парашют

И накроет слегка, сократив расстоянье меж нами.

«Не спешите часы» - я ладошки сложив попрошу.

И под солнца грейпфрут, что окатит цветастую осень,

В изумрудном пальто нараспашку, с косынкой на шее

Ты меня на руках унесешь, чтоб монетку в пруд бросить,

И, от ветра укрыв, мне дыханием душу согреешь.

Пусть весь мир подождёт, даже дождик затихнет на крыше,

И, звеня тишиной, воздух влажный туманами ляжет.

Тссс, молчим… циферблат окончательно тише... всё тише...

Мир стоит… губ ажурная нить: «Я люблю тебя» - вяжет.

Вечер стелет постель покрывалами цвета индиго,

А безмолвие чувств устремилось потоками нот…

Неземная любовь, что описана в чувственных книгах,

Благодатным теплом друг от друга вращаясь, идет..

О-ля-ля, кажется, стихотворение в тему.) Что же, выведем на чистую воду эту неземную любовь.)))

Наконец мы вдвоем. Эту встречу ждала слишком долго.

Телефоны для нас будут чем-то ненужным и лишним.

Пусть весь мир подождет, говори о любви и с любовью.

Видишь нотами пишет надежду и веру Всевышний.  –  Первая строфа, отнюдь, не радует оригинальностью, но задаёт тон стихотворения. Надо заметить, что только в первой строфе не рифмуется первая и четвёртая строки, ибо «долго – любовью» даже я не могу назвать рифмой. «Пусть весь мир подождёт» сразу наводит на мысль о «Даниссимо».))) Ох уж эта чёртова реклама, испоганила всё восприятие момента. После «видишь» нужна запятая. Последняя строка немного смущает. «Нотами пишет», мы не говорим «буквами пишет». Может, «слышишь, музыку пишет надежды и веры Всевышний»? Что понравилось, так это рифма «лишним – Всевышний».

Пусть слепой музыкант нам играет симфонию нашу

И поет под свирель, в ароматах купаясь, душа...

Дом святою водой окроплю и, как в праздник, украшу,

И склонившись к тебе, прошепчу: "Я с тобой» - чуть дыша."  - После «нашу» запятая. «Слепой музыкант» в наше время такой же штамп, как и «кровь – любовь». Ну зачем слепой, почему обязательно слепой, чтобы не видеть поцелуев влюблённых? Мне кажется, что это негативный образ, и он не сочетается с неземной любовью. Человек с физическим недостатком на фоне неземной любви? Не нравится мне это, но это моё личное мнение, субъективное. Да, и симфонию играет один человек? Бедный слепой человек-оркестр.

Значение слова Симфония по Ефремовой:

 Симфония - 1. Большое музыкальное произведение для оркестра, состоящее обычно из 3-4 частей, отличающихся друг от друга характером музыки и темпом. // перен. Гармоническое звучание чего-л.

2. перен. Что-л., характеризующееся необыкновенной гармоничностью образующих его частей.

Пусть вальсирует ветер и шторы колышет волнами,

Раздувая их куполом, свяжет в большой парашют

И накроет слегка, сократив расстоянье меж нами.

«Не спешите часы» - я ладошки сложив попрошу. – За первые три строки БРАВО! Очень зримый, красивый и доступный всем образ, который ещё более украшается замечательной рифмой «парашют – попрошу». Вот тут вкусно, очень вкусно. После «не спешите» запятая, «ладошки сложив» деепричастный оборот, выделяется запятыми.

И под солнца грейпфрут, что окатит цветастую осень,

В изумрудном пальто нараспашку, с косынкой на шее

Ты меня на руках унесешь, чтоб монетку в пруд бросить,

И, от ветра укрыв, мне дыханием душу согреешь. – Сам образ «солнца грейпфрут» мне нравится, но в контексте этот образ оказывает медвежью услугу. Во-первых, звучит нелепо «ты меня на руках унесёшь под грейпфрут», во-вторых, также нелепо «грейпфрут, что окатит цветастую осень», чем окатит? Над этим подумайте. Далее, по ходу текста получается, что «ты в изумрудном пальто нараспашку, с косынкой на шее», то есть герой, а не героиня, и только потом понимаешь, что это одежда героини. Такого лучше избегать. Третья строка полностью выбивается из ритма. «Мне дыханием душу согреешь» - всё хорошо, но, поймите, слово «душа» настолько затаскано и банально, употребили один раз это слово и хватит, я бы заменила на «и от ветра укрыв, мне дыханием губы согреешь». Но на всё воля автора.) Огромный плюсище за шикарные рифмы «осень – бросить», но особенно за «шее – согреешь». Я, прямо, мурчу от таких находочек.

Пусть весь мир подождёт, даже дождик затихнет на крыше,

И, звеня тишиной, воздух влажный туманами ляжет.

Тссс, молчим… циферблат окончательно тише... всё тише...

Мир стоит… губ ажурная нить: «Я люблю тебя» - вяжет.  -  Может, придумаете другую фразу вместо «пусть весь мир подождёт», а то опять этот «Данон» в голову лезет. Вроде бы, только что было солнце, откуда дождик? «Воздух ляжет туманами»? Как-то не так звучит. «Циферблат окончательно тише» - или тише, или окончательно. Окончательно – значит, затих уже. Опять в третьей строке непорядок с ритмом. «Губ ажурная нить вяжет» - с одной стороны, обалденный образ, с другой, нить не может вязать, вяжут из нити. Если бы было что-то вроде «ты нитью губ: «Я люблю тебя»,- вяжешь», то было бы правильней. Нужно подумать, что можно сделать.

Вечер стелет постель покрывалами цвета индиго,

А безмолвие чувств устремилось потоками нот…

Неземная любовь, что описана в чувственных книгах,

Благодатным теплом друг от друга вращаясь, идет.. – Извините, может, у меня паранойя, но можно ли стелить постель чем-то, вернее, можно ли так говорить по нормам русского языка? Это вопрос к знатокам, просьба о помощи. Опять появляются ноты. Если бы ноты упоминались в том же ситуационном смысле, что и раньше, это было бы усилением и закольцованностью, но так, это выглядит повтором, который портит впечатление. Также очень рядом находятся однокоренные «чувств» и «чувственным» - словарный запас нужно расширять. Последняя строка, не смотря на великолепную задумку, логически хроменькая. Во-первых, должна быть запятая после «друга», без неё вообще получается чёрт-те что и с боку бантик, во-вторых, «любовь теплом друг от друга, вращаясь, идёт» - слово «вращаясь» полностью сбивает с толку, и куда «любовь» идёт? Я понимаю о чём тут автор хотел сказать, но это сформулировано, не побоюсь этого слова, безграмотно.  Рифма «индиго – книгах» зачёт.

 Не знаю как кого, а меня стихотворение захватило и притянуло. Есть в нём изыски построения: рефрен первой и предпоследней строф, изменение рифмовки во второй и последней строфах (с добавлением мужской рифмы). В тексте присутствуют яркие авторские образы, замечательные рифмы, а логика… Какая может быть логика у женщины в голове, когда неземная любовь?))

Талантливая автор, возьмите, господа и дамы читатели, на заметку.

С теплом, Фру.

Лора Важинская

Июньский день…

Луч прожигает штору,

Птицы звенят свирелью,

Из сна достаёт штопор

Мобильника злой трелью.

Лето уже в разгаре,

Жара набирает силу,

Вишня давно в "амбаре",

Скоро «крутить» сливу.

Плавится вязкий полдень,

Солнце лоснится в зените,

В окна - тень на щеколде

Прохлады скупой хранитель.

И только вечер- отрада,

Пекло стекает на запад,

Мирно стрекочет цикада

И лип ароматный запах…

Люблю летние стихи, они всегда греют, особенно, когда читаешь их зимой. Что же, приступим.

Луч прожигает штору,  - Ах. Мне ли этого не знать, жительнице севера, когда в белые ночи не знаешь куда деться от этих прожигающих шторы лучей. Очень точно подмечено.

Птицы звенят свирелью, - Задумалась, а допустимо ли в поэтической речи «звенеть свирелью птицам»? Кто? Птицы. Птицы что делают? Звенят. Звенят чем? Свирелью. Ой, нет, звенят как? Свирелью. Запуталась.)

Из сна достаёт штопор

Мобильника злой трелью. – О, какой образ. Всё так, сначала звук мобильника вкручивается штопором в мозг, а потом выдёргивает из сна, как пробку из бутылки, иногда даже с хлопком. Замечательно подмечено, только… «Из сна» попробуйте произнести это вслух, очень сложно сделать так, чтобы не сливались слова, такого следует избегать. И что случилось с ритмом?

Лето уже в разгаре,

Жара набирает силу,

Вишня давно в "амбаре",

Скоро «крутить» сливу. – Жизненно и практично.) Довольно оригинальная рифма «силу – сливу», я подозреваю, что вы её использовали по неопытности, но запомните её и, когда будете мастером в стихосложении, используйте её осознанно, она замечательна. Слово «амбар», как я поняла, использовано в переносном смысле, так можно, но лучше этого не делать, хотя, если стихотворение ироническое, то…

Плавится вязкий полдень, - Да, именно «вязкий».

Солнце лоснится в зените, - Именно «лоснится». Молодец.

В окна - тень на щеколде

Прохлады скупой хранитель. – А вот тут я не поняла. Что «в окна»? Автор хотел сказать «тень на оконной щеколде – прохлады скупой хранитель» или что-то другое? Построение предложения грамматически неправильное, поэтому смысл ускользает, и я чувствую себя, будто перегрелась на солнце, логика ускользает.) Но эти детальки «тень на щеколде», «прохлады СКУПОЙ хранитель», да и образ в целом достойны внимания и похвалы. Также рифма «полдень – щеколде» плюс стопятьсот.)

И только вечер - отрада,

Пекло стекает на запад, - Хорошо.

Мирно стрекочет цикада

И лип ароматный запах… - Опаньки, опять запутанка вышла.) Получается, что лип ароматный запах стрекочет вместе с цикадой.) Цикаду и запах нужно развести по разным предложениям запятой, хотя бы.) И ещё есть вопрос, я северянка, так у нас все ягоды поспевают уже после цветения липы, у вас не так? Мне кажется, липа цветёт пораньше созревания вишни и сливы, нет? Я действительно не очень в курсе. Плюсище за рифму «запад – запах».

Стихотворение интересное, автор молодец, но помимо замечаний по ходу есть ещё парочка наставлений, что ли. 1) Ритм, держите ритм, учитесь и получится. 2) Логика стихотворения сбита. Начинается стихотворение с мобильного пробуждения, то есть предполагается лирический герой, а потом он исчезает, создаётся впечатление, что всё остальное «тело» стихотворения приставили к заранее написанному четверостишию. Так бывает: напишешь четыре строчки, и они лежат, пока не сядешь и не допишешь что-то, потому что образ жалко терять.) А может, я не права, может, мне просто так кажется. Но есть в этом стихотворении какой-то излом.

Стихотворение яркое, насыщенное живыми образами и реалистическими деталями, которые заставляют читать и не замечать огрехи.

Есть, есть у вас поэтический порох. Стреляйте и дальше, Лора.

Ваша Фру.