Альбом
АльбомАнонсыИщу критика!Интервью с...Литературная ГостинаяДа или Нет?Около рифм#Я стал богаче...Редакторский портфельПоэтическое обозрение с Борисом Кутенковым
Дуэль на религиозную или философскую тему.
Дуэль. 4-стишие. Философия на тему: "Практика остановки сознания".
/Поэзия это из души (духовное), а дуэль от ума (демоническое), и потому дуэли возможны в рифмовании или стихосложении, но никак не в поэзии !/ Harry/
Ищу критика! Среда.
08.07.2015
Ищу критика! Среда.
Друзья,
Сегодня стихи в рубрике «Ищу критика!» анализирует Neihardt.
Автор: Денис Игоревич
Стихотворение: Тандем
Простите, глубокоуважаемый автор, а была ли тут дружба? Попробую пояснить, что заставило меня в этом усомниться.
Сюжет стихотворения построен на сетованиях лирического героя об утраченной теплоте чувств между друзьями. Форма письма-обращения к некоему другу говорит о том, что по всей видимости, толчком к написанию текста послужила реальная (или вымышленная для данного лирического героя, но в данном случае это даже не принципиально – будем принимать описанные чувства за чистую монету и возьмем как реальность) ситуация постепенного угасания дружбы. Тема тяжелая: потеря друг друга из-за недопонимания, возникшего постепенно, исподволь, и опустошившего души героев…
При построфном анализе станет очевидно, что с такой глубокой темой автор, увы, не справился.
Первая же строфа ставит под сомнение факт былой дружбы как таковой:
«Называющий другом, поведай,
Как давно мы с тобою друзья? -
Ведь не ели пуд соли, а в бедах
Моего ты не слышал вытья».
Получается, лирический герой, остро переживающий потерю друга, с самого начала противоречит сам себе: заданный в начале стихотворения вопрос риторичен, а слово «называющий» (в отличие от «являющийся», например) ясно дает понять, что эта «дружеская связь» изначально была несколько порочна. Если автор /лирический герой это осознаёт, то где же, черт побери тут была дружба, сетовать-то, выходит, и незачем.
Про «пуд соли», несъеденный друзьями - отнесем к литературным штампам. Но зададимся вопросом: если людям не довелось поддерживать друг друга в горе и радости, то где тут, опять-таки, наблюдалась дружба?
«Я же знал, если будешь под прессом,
Помогу, ни на что несмотря;
Ты же думал, слова мои веса
Не имеют, а дружба – пустяк»...
Оставим в стороне такие технические погрешности, как «я же – ты же», хотя они, определенно, произведение не украшают. Здесь поэт декларирует изначальное неравенство отношений. То есть, опять же, сомневается в искренности и истинности такой дружбы.
«Верил многим легко и беспечно,
Позабыв, что мне нужно сперва
Разглядеть в их глазах человечность,
А потом только руку давать».
А вот тут, дорогой поэт, в вашем лирическом герое на мой взгляд, заговорила элементарная дружеская ревность. Тоже чувство, свидетельствующее об изрядной доле эгоизма, а не дружественности в отношениях. Кроме того, «разглядеть в глазах человечность» – задача, сложная даже для профессионального психолога. На моей памяти самые добрые, почти ангельски-кроткие и лучистые глаза были у женщины, пославшей свою дочь на аборт, потому что девушка сошлась «не с тем мужиком» и она «желает любимой девоньке другого, настоящего счастье»…
«Подкреплять надо слово делами,
Но твой план был совсем не таков,
Потому наш тандем и растаял,
Просочившись под грунт глубоко».
Ах, тут еще и планы по использованию мягкосердечия и искренности лирического героя строились? Но тогда при «растаивании» дружбы вообще жалеть не о чем! Смутили и слова о «растаявшем тандеме». Простите. Но на мой взгляд образ вышел вычурным. «Тандем» понятие многозначное. Мне почему-то представился парный велосипед, который волшебным образом тает и «просачивается», только не под грунт, а в грунт.
«Между нами теперь километры
И вся жизнь поменялась, поди;
А раз дружба была, то о ней ты
Вспомнишь, эти увидев стихи…»
На мой взгляд – самая слабая строка в стихах – как по смыслу, так и в плане стихосложения. А должна быть, по идее, самой сильной. Потому что она произведение завершает: в лирике, в отличие от повествовательных жанров, кульминационный момент – «зеркало чувств лирического героя» - как раз и должен звучать финальным аккордом.
Очень упрощает строфу простонародное словечко «поди» И со словом «стихи» не рифмуется… А утверждение «раз дружба была» еще и противоречит по логике всему предыдущему тексту.
Теперь о форме. В самом общем виде графическая формула катрена такова:
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
Формула полностью соответствует амфибрахию-трехстопнику с перемежающейся слабой («женской») и сильной («мужской») рифмой. Но сколько же здесь принесено в жертву этой формуле! И вставки частиц «же», нагружающие строфу, и смысловые неточности, и слова, добавленные без ведущей семантической нагрузки – то есть, фактически «лишние», нужные только для сохранения размера, как то же «поди», вся ценность которых – в двух недостающих без него слогах. С рифмами тоже «полная беда»: «несмотря-пустяк», «делами-растаял», упомянутые уже «поди – стихи»…
Извините ха жесткость слов, но по моему впечатлению, уважаемый Денис Игоревич, текст нуждается в серьезной доработке.
_____________________________________
Автор: Красов Александр
Стихотворение: Девушке из жизни
Александр Красов, наверное, один из самых юных участников Поэмбуковской творческой программы. Поэтому критиковать его стихи для меня непросто: с одной стороны, не хочется обидеть молодого автора, образно говоря, надломить его крылья. И вместе с тем нельзя не заметить, что ошибки в его стихах – типичные, впрочем, для молодого поэта – присутствуют, да еще какие!
Давайте, Александр, по дружески разговаривать о ваших стихах как взрослые люди. Без скидок на возраст. Поскольку коль скоро вы здесь, где возрастной ценз приглашает духовно зрелых собеседников значит, можете чувствовать себя не «подростком», а полноправным, взрослым поэтом.
Итак, жанр – любовная лирика. Заголовок интересен: в наши дни засилья «виртуальной реальности» первая любовь молодых людей часто тоже виртуализируется: мы влюбляемся в образы «из кино и компьютера», знакомимся в интернете и испытываем привязанности к виртуальным персонам – по сути дела, социальным маскам очень далеких по факту людей. И часто эти маски – лишь одна грань интересующей нас персоны. А сколько других. У вас девушка – «из жизни». Значит, должна быть реальной, целостной личностью, соседкой, знакомой по школе… Хорошо! Реальности нам так не хватает.
Проанализируем смысл стихов построфно:
«Есть мелодия клавиш рояля,
Есть мелодия капель дождя.
Не забыл этот шепот печали,
Робким шагом к тебе подойдя».
Александр, позвольте спросить, кто не забыл шепот печали? Вы, ваш лирический герой? По контексту, конечно, можно понять, но лучше бы в первом катрене, при завязке сюжета, найти способ сказать это конкретнее. Несмотря на некоторую заезженность образа – «мелодия капель дождя» - первые две строфы задают спокойный лирический тон.
«Незнакомым казался твой голос,
Как и первая встреча в кино.
А в бокале от алых полос,
Оставалось на дне вино».
Здесь у меня, Александр, к вам возникает вопрос, почему голос казался незнакомым, если встреча – первая? Нелогично. И от каких алых полос оставалось вино в бокале? Непонятно. В рифме «голос-полос» - необоснованный перенос ударения, правильно звучит ударение на втором слоге в слове «полос». «Кино-вино» - точно, но увы, банально срифмовано. Грешно, наверное, так думать, но не решили ли вы, Александр, при составлении этого катрена, да и некоторых других тоже, воспользоваться компьютерным рифмовщиком? Именно подобные программы предлагают настолько банальные рифмы, вольно играют с ударениями и не считаются с семантической нагрузкой при формулировании фраз «под заданный размер».
По сравнению с предыдущей строфой здесь еще и «поехал» ритм из-за ошибки – неполносложия: 10 слогов в 3 строке первого катрена и 9 – в 3 строке второго. Целостно и красиво при чтении вслух такой разнобой звучать, к сожалению, не будет.
«Это море казалось хрустальным,
Отражавшим весь отблеск звезды.
Здесь романтика ночи венчальной,
На песке оставляла следы».
Попытка красивой образности налицо. Вот только «весь» мешает. Особенно – на фоне слова «отблеск». Если уж «весь» - то блеск! Море почему-то «это». А разве в тексте присутствует еще и «то» море? «Отжать» бы из этого моря слов лишние, не несущие смысловой нагрузки! Еще один вопрос касательно венчальной ночи. Таковой называют первую ночь после свадьбы. Обвенчались, попировали и, простите уж за натурализм, отправились осуществлять свою вечную мечту всех влюбленных – становиться мужем и женой в смысле плотской, телесно-чувственной любви, впрочем, бессмысленной без глубокого психоэмоционального взаимопроникновения душ… По-моему, речь шла о первой встрече, о красивом романтическом свидании, но к вас получилось, что героев тут же и обвенчали. Несколько странно это, ей-богу!
«Унеся на груди два шарфа,
Ты надела пальто в сентябре.
Есть мелодия струнной арфы,
Что звучит в восходящей заре».
Вы подарили возлюбленной свой шарфик? Мило… Но недосказано! Пари этом первая и вторая половина катрена по смыслу мало связаны друг с другом. К тому же заметим, что арфа – заведомо струнный инструмент, он не может быть, например, перкусионным – по арфе не стучат барабанными палочками, чтобы извлечь музыку, не дуют в нее как в духовой инструмент типа тубы или флейты. Эпитет избыточный, поскольку все арфы – струнные.
«Теплых чувств несгоревшее пламя,
Словно в холод горящий огонь.
Наши души остались друзьями,
Наши слёзы легли на ладонь».
Здесь, Александр, вы допустили другую типичную ошибку молодых стихотворцев – тавтологию. «Пламя словно огонь»… Это, друг мой, синонимы, и сравнивать их не нужно. Утешу вас, у одного известного ныне поэта в юности проскользнула фраза «Лошадь гнеда, как кобыла». Сам потом смеялся, вспоминая эту строчку в мемуарах…
Если ваши души остались друзьями, значит, вам было суждено расстаться? А причина? Чистая, романтическая любовь осенью прошла? Или имели место некие трагические обстоятельства? И потом, на какую или чью ладонь (единственную) упали ваши (и ее, и его) слезы? Если все эти вопросы при внимательном прочтении задаются, значит, поэт допустил недосказанность, не выразил точно своих чувств и мыслей.
«Те минуты проносятся ветром,
И от слов остаётся бальзам.
Жизнь моя - была серым пеплом,
Вновь встречавшей меня по утрам».
Какие «те минуты»? Первой встречи? Венчальной ночи? Расставания, когда лишь души остались друзьями? Сложно сказать. По последовательности строк – так именно расставания. Но это ли вы имели в виду? В общем, хватит читателю догадываться, стоит переделать строку, чтобы была яснее.
Есть, на мой взгляд, и чисто грамматическая ошибка: пепел – мужского рода, а слово «встречавшей» - женского, нет согласования, если речь идет о том, что по утрам вашего лирического героя встречает несущийся по ветру серый пепел. Не рискну даже предположить, что пепел – все что осталось от вашей возлюбленной, это было бы слишком для девушки «из жизни». Тогда грамматический род употреблен верно, но трагедия не мотивирована и не прописана... Тире вы поставили лишнее.
О форме. Схема строфы:
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
Тот же анапест, что и в первом разобранном стихотворении, только сбоев ритма многовато! Александр, читайте, пожалуйста, свои стихи вслух, где трудно сохранить ритмический строй стихов – там, скорее всего, и спряталось проблемное слово, которое надо заменить.
Удачи в творчестве!
Сегодня стихи в рубрике «Ищу критика!» анализирует Neihardt.
Автор: Денис Игоревич
Стихотворение: Тандем
Простите, глубокоуважаемый автор, а была ли тут дружба? Попробую пояснить, что заставило меня в этом усомниться.
Сюжет стихотворения построен на сетованиях лирического героя об утраченной теплоте чувств между друзьями. Форма письма-обращения к некоему другу говорит о том, что по всей видимости, толчком к написанию текста послужила реальная (или вымышленная для данного лирического героя, но в данном случае это даже не принципиально – будем принимать описанные чувства за чистую монету и возьмем как реальность) ситуация постепенного угасания дружбы. Тема тяжелая: потеря друг друга из-за недопонимания, возникшего постепенно, исподволь, и опустошившего души героев…
При построфном анализе станет очевидно, что с такой глубокой темой автор, увы, не справился.
Первая же строфа ставит под сомнение факт былой дружбы как таковой:
«Называющий другом, поведай,
Как давно мы с тобою друзья? -
Ведь не ели пуд соли, а в бедах
Моего ты не слышал вытья».
Получается, лирический герой, остро переживающий потерю друга, с самого начала противоречит сам себе: заданный в начале стихотворения вопрос риторичен, а слово «называющий» (в отличие от «являющийся», например) ясно дает понять, что эта «дружеская связь» изначально была несколько порочна. Если автор /лирический герой это осознаёт, то где же, черт побери тут была дружба, сетовать-то, выходит, и незачем.
Про «пуд соли», несъеденный друзьями - отнесем к литературным штампам. Но зададимся вопросом: если людям не довелось поддерживать друг друга в горе и радости, то где тут, опять-таки, наблюдалась дружба?
«Я же знал, если будешь под прессом,
Помогу, ни на что несмотря;
Ты же думал, слова мои веса
Не имеют, а дружба – пустяк»...
Оставим в стороне такие технические погрешности, как «я же – ты же», хотя они, определенно, произведение не украшают. Здесь поэт декларирует изначальное неравенство отношений. То есть, опять же, сомневается в искренности и истинности такой дружбы.
«Верил многим легко и беспечно,
Позабыв, что мне нужно сперва
Разглядеть в их глазах человечность,
А потом только руку давать».
А вот тут, дорогой поэт, в вашем лирическом герое на мой взгляд, заговорила элементарная дружеская ревность. Тоже чувство, свидетельствующее об изрядной доле эгоизма, а не дружественности в отношениях. Кроме того, «разглядеть в глазах человечность» – задача, сложная даже для профессионального психолога. На моей памяти самые добрые, почти ангельски-кроткие и лучистые глаза были у женщины, пославшей свою дочь на аборт, потому что девушка сошлась «не с тем мужиком» и она «желает любимой девоньке другого, настоящего счастье»…
«Подкреплять надо слово делами,
Но твой план был совсем не таков,
Потому наш тандем и растаял,
Просочившись под грунт глубоко».
Ах, тут еще и планы по использованию мягкосердечия и искренности лирического героя строились? Но тогда при «растаивании» дружбы вообще жалеть не о чем! Смутили и слова о «растаявшем тандеме». Простите. Но на мой взгляд образ вышел вычурным. «Тандем» понятие многозначное. Мне почему-то представился парный велосипед, который волшебным образом тает и «просачивается», только не под грунт, а в грунт.
«Между нами теперь километры
И вся жизнь поменялась, поди;
А раз дружба была, то о ней ты
Вспомнишь, эти увидев стихи…»
На мой взгляд – самая слабая строка в стихах – как по смыслу, так и в плане стихосложения. А должна быть, по идее, самой сильной. Потому что она произведение завершает: в лирике, в отличие от повествовательных жанров, кульминационный момент – «зеркало чувств лирического героя» - как раз и должен звучать финальным аккордом.
Очень упрощает строфу простонародное словечко «поди» И со словом «стихи» не рифмуется… А утверждение «раз дружба была» еще и противоречит по логике всему предыдущему тексту.
Теперь о форме. В самом общем виде графическая формула катрена такова:
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
Формула полностью соответствует амфибрахию-трехстопнику с перемежающейся слабой («женской») и сильной («мужской») рифмой. Но сколько же здесь принесено в жертву этой формуле! И вставки частиц «же», нагружающие строфу, и смысловые неточности, и слова, добавленные без ведущей семантической нагрузки – то есть, фактически «лишние», нужные только для сохранения размера, как то же «поди», вся ценность которых – в двух недостающих без него слогах. С рифмами тоже «полная беда»: «несмотря-пустяк», «делами-растаял», упомянутые уже «поди – стихи»…
Извините ха жесткость слов, но по моему впечатлению, уважаемый Денис Игоревич, текст нуждается в серьезной доработке.
_____________________________________
Автор: Красов Александр
Стихотворение: Девушке из жизни
Александр Красов, наверное, один из самых юных участников Поэмбуковской творческой программы. Поэтому критиковать его стихи для меня непросто: с одной стороны, не хочется обидеть молодого автора, образно говоря, надломить его крылья. И вместе с тем нельзя не заметить, что ошибки в его стихах – типичные, впрочем, для молодого поэта – присутствуют, да еще какие!
Давайте, Александр, по дружески разговаривать о ваших стихах как взрослые люди. Без скидок на возраст. Поскольку коль скоро вы здесь, где возрастной ценз приглашает духовно зрелых собеседников значит, можете чувствовать себя не «подростком», а полноправным, взрослым поэтом.
Итак, жанр – любовная лирика. Заголовок интересен: в наши дни засилья «виртуальной реальности» первая любовь молодых людей часто тоже виртуализируется: мы влюбляемся в образы «из кино и компьютера», знакомимся в интернете и испытываем привязанности к виртуальным персонам – по сути дела, социальным маскам очень далеких по факту людей. И часто эти маски – лишь одна грань интересующей нас персоны. А сколько других. У вас девушка – «из жизни». Значит, должна быть реальной, целостной личностью, соседкой, знакомой по школе… Хорошо! Реальности нам так не хватает.
Проанализируем смысл стихов построфно:
«Есть мелодия клавиш рояля,
Есть мелодия капель дождя.
Не забыл этот шепот печали,
Робким шагом к тебе подойдя».
Александр, позвольте спросить, кто не забыл шепот печали? Вы, ваш лирический герой? По контексту, конечно, можно понять, но лучше бы в первом катрене, при завязке сюжета, найти способ сказать это конкретнее. Несмотря на некоторую заезженность образа – «мелодия капель дождя» - первые две строфы задают спокойный лирический тон.
«Незнакомым казался твой голос,
Как и первая встреча в кино.
А в бокале от алых полос,
Оставалось на дне вино».
Здесь у меня, Александр, к вам возникает вопрос, почему голос казался незнакомым, если встреча – первая? Нелогично. И от каких алых полос оставалось вино в бокале? Непонятно. В рифме «голос-полос» - необоснованный перенос ударения, правильно звучит ударение на втором слоге в слове «полос». «Кино-вино» - точно, но увы, банально срифмовано. Грешно, наверное, так думать, но не решили ли вы, Александр, при составлении этого катрена, да и некоторых других тоже, воспользоваться компьютерным рифмовщиком? Именно подобные программы предлагают настолько банальные рифмы, вольно играют с ударениями и не считаются с семантической нагрузкой при формулировании фраз «под заданный размер».
По сравнению с предыдущей строфой здесь еще и «поехал» ритм из-за ошибки – неполносложия: 10 слогов в 3 строке первого катрена и 9 – в 3 строке второго. Целостно и красиво при чтении вслух такой разнобой звучать, к сожалению, не будет.
«Это море казалось хрустальным,
Отражавшим весь отблеск звезды.
Здесь романтика ночи венчальной,
На песке оставляла следы».
Попытка красивой образности налицо. Вот только «весь» мешает. Особенно – на фоне слова «отблеск». Если уж «весь» - то блеск! Море почему-то «это». А разве в тексте присутствует еще и «то» море? «Отжать» бы из этого моря слов лишние, не несущие смысловой нагрузки! Еще один вопрос касательно венчальной ночи. Таковой называют первую ночь после свадьбы. Обвенчались, попировали и, простите уж за натурализм, отправились осуществлять свою вечную мечту всех влюбленных – становиться мужем и женой в смысле плотской, телесно-чувственной любви, впрочем, бессмысленной без глубокого психоэмоционального взаимопроникновения душ… По-моему, речь шла о первой встрече, о красивом романтическом свидании, но к вас получилось, что героев тут же и обвенчали. Несколько странно это, ей-богу!
«Унеся на груди два шарфа,
Ты надела пальто в сентябре.
Есть мелодия струнной арфы,
Что звучит в восходящей заре».
Вы подарили возлюбленной свой шарфик? Мило… Но недосказано! Пари этом первая и вторая половина катрена по смыслу мало связаны друг с другом. К тому же заметим, что арфа – заведомо струнный инструмент, он не может быть, например, перкусионным – по арфе не стучат барабанными палочками, чтобы извлечь музыку, не дуют в нее как в духовой инструмент типа тубы или флейты. Эпитет избыточный, поскольку все арфы – струнные.
«Теплых чувств несгоревшее пламя,
Словно в холод горящий огонь.
Наши души остались друзьями,
Наши слёзы легли на ладонь».
Здесь, Александр, вы допустили другую типичную ошибку молодых стихотворцев – тавтологию. «Пламя словно огонь»… Это, друг мой, синонимы, и сравнивать их не нужно. Утешу вас, у одного известного ныне поэта в юности проскользнула фраза «Лошадь гнеда, как кобыла». Сам потом смеялся, вспоминая эту строчку в мемуарах…
Если ваши души остались друзьями, значит, вам было суждено расстаться? А причина? Чистая, романтическая любовь осенью прошла? Или имели место некие трагические обстоятельства? И потом, на какую или чью ладонь (единственную) упали ваши (и ее, и его) слезы? Если все эти вопросы при внимательном прочтении задаются, значит, поэт допустил недосказанность, не выразил точно своих чувств и мыслей.
«Те минуты проносятся ветром,
И от слов остаётся бальзам.
Жизнь моя - была серым пеплом,
Вновь встречавшей меня по утрам».
Какие «те минуты»? Первой встречи? Венчальной ночи? Расставания, когда лишь души остались друзьями? Сложно сказать. По последовательности строк – так именно расставания. Но это ли вы имели в виду? В общем, хватит читателю догадываться, стоит переделать строку, чтобы была яснее.
Есть, на мой взгляд, и чисто грамматическая ошибка: пепел – мужского рода, а слово «встречавшей» - женского, нет согласования, если речь идет о том, что по утрам вашего лирического героя встречает несущийся по ветру серый пепел. Не рискну даже предположить, что пепел – все что осталось от вашей возлюбленной, это было бы слишком для девушки «из жизни». Тогда грамматический род употреблен верно, но трагедия не мотивирована и не прописана... Тире вы поставили лишнее.
О форме. Схема строфы:
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
--!--!--!- (10) а
--!--!--! (9) Б
Тот же анапест, что и в первом разобранном стихотворении, только сбоев ритма многовато! Александр, читайте, пожалуйста, свои стихи вслух, где трудно сохранить ритмический строй стихов – там, скорее всего, и спряталось проблемное слово, которое надо заменить.
Удачи в творчестве!
Один хороший человек сказал мне, что раньше в этом альбоме публиковать вызовы на дуэли считалось дурным тоном. А если кто и делал подобное, то потом за собой обязательно подтирал свою запись.
Парни, кто помнит те времена ?! И что тогда ещё было комильфошно, а что похабно ?
Не робейте, парни, расскажите новичку !
Протореклама, или Реклама во времена мамонтов
Невозможно представить современный мир без рекламы. Может показаться, что это изобретение нашего времени, но на самом деле, она появилась много тысяч лет назад. Человек еще не умел писать, а она уже существовала. В древности реклама была не такой, как сейчас, но именно тогда зародились многие приемы, которые используются нынешними маркетологами. Еще в древности люди научились запоминать и накапливать пережитый опыт, передавать его следующим поколениям. Люди объединялись в племена и придумывали знаки, символы, сигналы для различия «своих» и «чужих». Так было легче предупреждать друг друга об опасности. Все эти навыки послужили возникновению проторекламы.Протореклама (от греч. рrotos — первый) Рисунки на скалах были частью ритуалов, которые проводили первые люди. Чаще всего на таких таинствах они показывали молодым, как следует охотиться. Пропагандируя умение и ловкость вождей-охотников, формируя уважение к ним, наскальная живопись приобретает черты рекламы.Эти рисунки и петроглифы- яркие,привлекающие взгляд, стилизовано-кричащие и понятные всем. Петроглифы,нацарапанные на камне и наскальные рисунки-предельно лаконичны и символичны.Они из разных уголков мира,но все имеют общие черты. Прежде всего- это их некая таинственность, мистическая притягательность.Этому стоило бы поучиться современным рекламщикам...Возможно, этим объясняется то мистическое влияние, которое оказывает иногда на нас, современных людей, современная реклама. Конечно, не любая, а высококлассная.
Древние обереги, талисманы, фетиши, тотемы, наскальная живопись, татуировки — доказательства того, что реклама как культурное явление начала зарождаться еще в первобытном обществе.
Сегодня в рубрике "критика от фонаря" мы побеседуем о природных явлениях вместе с автором 15031984 и её произведением "Гроза".
Итак приступим, для того что бы пояснить логику моего нынешнего критического эссе необходимо небольшое вступление-отступление. Когда мы видим какое-то яркое явление, особенно природного свойства, то наш ум, он так устроен, хотим мы этого или не хотим воспринимает событие объемно. Что это значит? Если мы разберем этот важный аспект восприятия на примере грозы то станет понятно о чем идет речь. Перед грозой человек затаив дыхание ждет, как-будто бы чувствует в пустоте наличие, (накопление) невидимой глазу энергии, этого сгустка сил предвещающего последующее буйство стихии. Безусловно такое ожидание не может не вызвать трепет в сердце человека, невольно хочется воскликнуть: "сейчас что то будет!" И это "что то" безусловно происходит - вспыхивает яркая молния освещающая пространство вплоть до горизонта, гром, пауза снова молния! Паузы между сверкающими нитями молний тоже имеют свое воздействие, они как бы дают возможность наблюдающему увидеть истинную силу стихии, сравнить темную тишину наполненную еле заметными фоновыми звуками завывания ветра и падающими каплями дождя, с яростью грома и молнии ниспосылаемых с небес! А после грозы в окружающем пространстве привычных звуков человек испытывает какое-то приятное, тягостное послевкусие, кажется что мир обновился и человек претерпел какую-то чудесную трансформацию вместе с ним...
А что же мы видим в стихах госпожи 15031984? Полное отсутствие предподготовки читателя, ни какого скрытого преддействия! И эта невозможность начальной настройки на центральное событие, лишает способности адекватно оценить произведение. Идем далее - отсутствие пустот, так называемой настройки на пустоту( простое но такое важное для этого типа стихов описание мало заметных или даже обыденных событий), оно сильно обесценивает последующую яркость строки! Пренебрежение же по отношению к завершающей фазе (последствие), смазывает весь эффект яркой событийности стиха. В итоге мы получаем отнюдь не грозу, а скорее одиночную молнию, силу которой можно попросту даже и не заметить!
Уважаемая 15031984 в вашем произведении есть искра это без сомнения! Но под неё нужно положить хворост да и позажигать надо бы поучиться!
А в целом произведение добротное, яркое и драматичное!
Итак приступим, для того что бы пояснить логику моего нынешнего критического эссе необходимо небольшое вступление-отступление. Когда мы видим какое-то яркое явление, особенно природного свойства, то наш ум, он так устроен, хотим мы этого или не хотим воспринимает событие объемно. Что это значит? Если мы разберем этот важный аспект восприятия на примере грозы то станет понятно о чем идет речь. Перед грозой человек затаив дыхание ждет, как-будто бы чувствует в пустоте наличие, (накопление) невидимой глазу энергии, этого сгустка сил предвещающего последующее буйство стихии. Безусловно такое ожидание не может не вызвать трепет в сердце человека, невольно хочется воскликнуть: "сейчас что то будет!" И это "что то" безусловно происходит - вспыхивает яркая молния освещающая пространство вплоть до горизонта, гром, пауза снова молния! Паузы между сверкающими нитями молний тоже имеют свое воздействие, они как бы дают возможность наблюдающему увидеть истинную силу стихии, сравнить темную тишину наполненную еле заметными фоновыми звуками завывания ветра и падающими каплями дождя, с яростью грома и молнии ниспосылаемых с небес! А после грозы в окружающем пространстве привычных звуков человек испытывает какое-то приятное, тягостное послевкусие, кажется что мир обновился и человек претерпел какую-то чудесную трансформацию вместе с ним...
А что же мы видим в стихах госпожи 15031984? Полное отсутствие предподготовки читателя, ни какого скрытого преддействия! И эта невозможность начальной настройки на центральное событие, лишает способности адекватно оценить произведение. Идем далее - отсутствие пустот, так называемой настройки на пустоту( простое но такое важное для этого типа стихов описание мало заметных или даже обыденных событий), оно сильно обесценивает последующую яркость строки! Пренебрежение же по отношению к завершающей фазе (последствие), смазывает весь эффект яркой событийности стиха. В итоге мы получаем отнюдь не грозу, а скорее одиночную молнию, силу которой можно попросту даже и не заметить!
Уважаемая 15031984 в вашем произведении есть искра это без сомнения! Но под неё нужно положить хворост да и позажигать надо бы поучиться!
А в целом произведение добротное, яркое и драматичное!
Сегодня в рубрике "критика от фонаря" мы побеседуем о природных явлениях вместе с автором 15031984 и её произведением "Гроза".
И как обычно критический анализ ведется в русле иррациональной психодокументалистики!
Итак приступим, для того что бы пояснить логику моего нынешнего критического эссе необходимо небольшое вступление-отступление. Когда мы видим какое-то яркое явление, особенно природного свойства, то наш ум, он так устроен, хотим мы этого или не хотим воспринимает событие объемно. Что это значит? Перед грозой человек затаив дыхание ждет, как-будто бы чувствует в пустоте наличие, (накопление) невидимой глазу энергии, этого сгустка сил предвещающего последующее буйство стихии. Безусловно такое ожидание не может не вызвать трепет в сердце человека, невольно хочется воскликнуть: "сейчас что то будет!" И это "что то" безусловно происходит - вспыхивает яркая молния освещающая пространство вплоть до горизонта, гром, пауза снова молния! Паузы между сверкающими нитями молний тоже имеют свое воздействие, они как бы дают возможность наблюдающему увидеть истинную силу стихии, сравнить темную тишину наполненную еле заметными фоновыми звуками завывания ветра и падающими каплями дождя, и ярость грома и молнии ниспосылаемых с небес! А после грозы в окружающем пространстве привычных звуков человек испытывает какое-то приятное, тягостное послевкусие, кажется что мир обновился и человек претерпел какую-то чудесную трансформацию вместе с ним...
А что же мы видим в стихах госпожи 15031984? Полное отсутствие предподготовки читателя, ни какого скрытого преддействия и эта не возможность начальной настройки на центральное событие, лишает возможности адекватно оценить произведение. Идем далее - отсутствие пустот, так называемой настройки на пустоту( простое но такое важное для этого типа стихов описание не заметных, даже обыденных событий), сильно обесценивает последующую яркость строки, пренебрежение же по отношению к завершающей фазе (последствие), смазывает весь эффект яркой событийности стиха. В итоге мы получаем отнюдь не грозу, а скорее одиночную молнию, силу которой можно попросту даже и не заметить!
Уважаемая 15031984 в вашем произведении есть искра это без сомнения! Но под неё нужно положить хворост да и позажигать надо бы поучиться!
А целом произведение добротное, яркое и драматичное!
И как обычно критический анализ ведется в русле иррациональной психодокументалистики!
Итак приступим, для того что бы пояснить логику моего нынешнего критического эссе необходимо небольшое вступление-отступление. Когда мы видим какое-то яркое явление, особенно природного свойства, то наш ум, он так устроен, хотим мы этого или не хотим воспринимает событие объемно. Что это значит? Перед грозой человек затаив дыхание ждет, как-будто бы чувствует в пустоте наличие, (накопление) невидимой глазу энергии, этого сгустка сил предвещающего последующее буйство стихии. Безусловно такое ожидание не может не вызвать трепет в сердце человека, невольно хочется воскликнуть: "сейчас что то будет!" И это "что то" безусловно происходит - вспыхивает яркая молния освещающая пространство вплоть до горизонта, гром, пауза снова молния! Паузы между сверкающими нитями молний тоже имеют свое воздействие, они как бы дают возможность наблюдающему увидеть истинную силу стихии, сравнить темную тишину наполненную еле заметными фоновыми звуками завывания ветра и падающими каплями дождя, и ярость грома и молнии ниспосылаемых с небес! А после грозы в окружающем пространстве привычных звуков человек испытывает какое-то приятное, тягостное послевкусие, кажется что мир обновился и человек претерпел какую-то чудесную трансформацию вместе с ним...
А что же мы видим в стихах госпожи 15031984? Полное отсутствие предподготовки читателя, ни какого скрытого преддействия и эта не возможность начальной настройки на центральное событие, лишает возможности адекватно оценить произведение. Идем далее - отсутствие пустот, так называемой настройки на пустоту( простое но такое важное для этого типа стихов описание не заметных, даже обыденных событий), сильно обесценивает последующую яркость строки, пренебрежение же по отношению к завершающей фазе (последствие), смазывает весь эффект яркой событийности стиха. В итоге мы получаем отнюдь не грозу, а скорее одиночную молнию, силу которой можно попросту даже и не заметить!
Уважаемая 15031984 в вашем произведении есть искра это без сомнения! Но под неё нужно положить хворост да и позажигать надо бы поучиться!
А целом произведение добротное, яркое и драматичное!
Ребятки,кто-нибудь сможет предложить достойное для дуэли стихотворение на английском?
Всем доброй ночи. Жду вызова на дуэль. категория юмор.