Альбом
АльбомАнонсыИщу критика!Интервью с...Литературная ГостинаяДа или Нет?Около рифм#Я стал богаче...Редакторский портфель
Ищу критика! Сбор заявок.
08.05.2015
Ищу критика! Сбор заявок.
Уважаемые авторы,
В комментариях к этому анонсу вы можете оставлять ссылки на ваши стихи для рубрики "Ищу критика!"
Вы можете указать имя критика, обзор которого хотите получить (Роксана Ланд, Пилигриммм, Neihardt).
Ссылку без имени будут рассматривать все критики.
В комментариях к этому анонсу вы можете оставлять ссылки на ваши стихи для рубрики "Ищу критика!"
Вы можете указать имя критика, обзор которого хотите получить (Роксана Ланд, Пилигриммм, Neihardt).
Ссылку без имени будут рассматривать все критики.
День рождения Николая Заболоцкого.
07.05.2015
День рождения Николая Заболоцкого.
7 мая 1903 года
Николай Заболоцкий, мастер поэтического гротеска и сатиры, автор одной из лучших адаптаций «Слова о полку Игореве» к современному литературному языку, прожил непростую жизнь. Как и многие поэты, он подвергся репрессиям, причём без всякой объективной причины – но и после заключения сумел вернуться в «большую» литературу, став одним из подлинных советских классиков.
Интересно, что Заболоцкий участвовал в создании знаменитого ОБЭРИУ – хотя его трудно сравнить с Хармсом, Введенским и другими «странными» поэтами этого объединения.
Николай Заболоцкий, мастер поэтического гротеска и сатиры, автор одной из лучших адаптаций «Слова о полку Игореве» к современному литературному языку, прожил непростую жизнь. Как и многие поэты, он подвергся репрессиям, причём без всякой объективной причины – но и после заключения сумел вернуться в «большую» литературу, став одним из подлинных советских классиков.
Интересно, что Заболоцкий участвовал в создании знаменитого ОБЭРИУ – хотя его трудно сравнить с Хармсом, Введенским и другими «странными» поэтами этого объединения.
Когда вдали угаснет свет дневной
И в черной мгле, склоняющейся к хатам,
Все небо заиграет надо мной,
Как колоссальный движущийся атом,-
В который раз томит меня мечта,
Что где-то там, в другом углу вселенной,
Такой же сад, и та же темнота,
И те же звезды в красоте нетленной.
И может быть, какой-нибудь поэт
Стоит в саду и думает с тоскою,
Зачем его я на исходе лет
Своей мечтой туманной беспокою.
Ищу критика! Четверг.
07.05.2015
Ищу критика! Четверг.
Дорогие друзья,
В четверг мы традиционно завершаем неделю критики на Поэмбук авторскими обзорами на ваши стихи Роксаны Ланд.
Автор: OlgaGo
Стихотворение: Рисунки к Библии
Стихотворение раскрывает перед нами эмоции и переживания художника, создающего картину. Произведение тем более интересно, что автор сам является художником и описывает свои собственные переживания.
Я замираю над листом –
Сияет чистота тревожно.
Что оживёт? Добро ли… зло…
Страшусь начать.
Но отказаться невозможно.
Интересное начало – подготовка к работе, сосредоточение, погружение в то особое состояние, которое необходимо художнику. Даже тревожно сияющая чистота вписывается в общую картину, хоть образ и странен.
Но вот следующая строка вызывает недоумение:
«Что оживёт? Добро ли… зло…» - насколько я понимаю, автор взялся за эту работу сам, добровольно. Как при этом создание рисунков к Библии может быть злом? И какое зло может быть в самих рисунках (кроме, разве что, сцен ада)?
По форме: «листом-зло» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
Рисую.
Только это и могу.
Причудливо орнамент вьётся,
И кисточки послушное крыло
Неутомимо до восхода солнца.
По первой и второй строке – почему же «только это и могу»? Автор – личность разносторонняя, наделенная способностями в разных видах искусства. Сравнение кисточки с крылом несет, наверное, какой-то смысл, хотя внешне кисточка на крыло и не похожа.
По форме: «могу-крыло» - не рифма, «вьется-солнца» -рифма не точная, а, скорее, аллитерационная, хотя на фоне предыдущей рифмопары звучит неплохо.
В славянскую вплетаю вязь
Арабские, еврейские мотивы.
Многоголосых распрей грязь
Смывают красок переливы.
Еврейские мотивы в рисунках к Библии еще понятны, но вот арабские- это уже перебор, и вряд ли какой-нибудь священник это допустит.
По двум финальным строкам: как переливы красок могут что-то смывать? Скорее уж «скрывают», «закрывают» или «вытесняют». Автору стоит задуматься над подбором более точного слова.
По форме: в данной строфе рифмы точные.
Для Библии,
Где каждая страница – кровь,
Обиды, притеснения, посулы,
Не веря Соломону, вновь и вновь
Красивое без устали рисую…
По первым трем строкам – оценка содержания Библии близка моей позиции по отношению к христианству и Библии, но от автора, по доброй воле взявшегося эту книгу иллюстрировать читать такое несколько странно.
По двум финальным строкам: не очень понятно, почему «не веря Соломону»? Насколько я помню, Соломон жил раньше, чем была написана Библия.
По форме: «посулы-рисую» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной, что особенно бросается в глаза в финале стихотворения.
Отдельно хочется остановиться на ритмике. В стихотворении рваный, ломающийся ритм. Он может очень интересно зазвучать при более точных рифмах.
Автор: barbaron
Стихотворение: А может, виновата Она
Данное стихотворение принадлежит к жанру пейзажной лирики - довольно простая и незамысловатая весенняя зарисовка. Что-то автору в ней удалось, что-то – нет. Сразу отмечу, что обилие ошибок набора удручает. Например, запятая отделяется от следующего за ней слова пробелом.
Приступим к подробному разбору.
Одинокий страник,южный ветерок
Устал с дороги,отдохнуть прилёг
На лесной опушке,розовый закат
Мягкая подушка,многолетних трав.
Образ ветра-странника, который прилег отдохнуть на опушке, понравился, хотя он далеко не нов в поэзии. Непонятно, при чём здесь закат? Ветерок остановился отдохнуть на закате? Эту строку стоит сформулировать более чётко.
По форме: «закат-трав» - не рифма. О ритме буду говорить отдельно в конце разбора.
По грамматике: Знаки препинания в нужных местах пропущены, зато поставлены там, где их быть не должно. Надеюсь, автор сможет самостоятельно проверить пунктуацию по учебнику, или, хотя бы воспользожваться редакторской программой Ворда.
Случайное внимание,путника привлёк
На закате дня,полевой цветок
В первый раз зацвёл,раннею Весной
Словно красна девица,аллою Зарёй
Первые две строки в этой строфе продолжают тему отдыхающего путника. Привлекший внимание цветок вписывается в повествование. Только для лучшей связи третьей и четвертой строки стоит поменять «зацвел» на «расцвел». А вот четвертая строка вызывает вопросы. Первая часть строки вполне логична и понятна. Сравнение цветка с девушкой – образ, конечно, не новый, но вполне приемлемый. А вот вторая половина строки рождает двусмысленность – зацвел, как заря, или зацвел на заре? Автору стоит подумать над тем, как сформулировать фразу четче и понятнее.
По форме: «весной-зарёй» - неточная рифма.
По грамматике: прилагательное «алою» пишется с одной «л». Знаки препинания снова стоят везде, кроме тех мест, где должны стоять.
О ритме, как уже говорилось, речь пойдет отдельно.
От наваждения,проказницы Весны
Теряется дар речи,снятся сны
Никто не в силах,долго устоять
От пятницы-развратницы сбежать
Сны снятся всем людям вне зависимости от времени года. Если речь идее о каких-то особенных снах, то это было бы не лишне конкретизировать.
За что же автор пятницу-то так? Почему она развратница, а также, зачем и куда от нее сбегать? Автору стоит задуматься над четкостью формулировок.
По форме: «устоять-сбежать» - глагольная рифма.
По грамматике: снова знаки препинания стоят не на своих местах.
А может,виновата,виновата Она
Красавица-волшебница Весна
Впервые, полюбивший пилигримм
Подался чарам и фантазиям таким
В данной строфе замечания, в основном по грамматике: «пилигрим» пишется с одной «м». «Подался» - направился, пошел, а «поддался» - не смог устоять. Что хотел сказать автор? Повторение слова «виновата» в данном случае неуместно. И снова знаки препинания – запятые стоят не на месте, В конце первой строки необходимо тире, а в конце второй – знак вопроса.
Ой,что это?В её глазах слеза
Или блестит,вечерняя роса
Поверженный,божественной красой
Лежит тихонечко,совсем ручной
Здесь замечания в основном по форме: «красой-ручной» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
По грамматике: на месте только вопросительный знак, остальные знаки препинания расставлены как попало.
Влюблённый ветер,сказочный герой
Сейчас принадлежит,Он-Ей одной
Укрытый косами,пускай поспит
Чуть свет,умчится в даль и улетит
Весенними ночами довольно холодно, так что, для того, чтобы выспаться на поляне, нужно укрыться чем-то потеплее кос любимой, да и распущенными волосами укрываться удобнее, чем заплетенными в косы.
В финальной строке два близких по смыслу глагола стоят рядом, чего делать не следует. Автору стоит переформулировать строку.
По форме: «поспит-улетит» - глагольная рифма, да еще и не очень созвучная.
По грамматике: между местоимениями «он» и «ей» дефис не нужен, тире тоже не нужно. И снова вопрос о знаках препинания, стоящих не там, где надо. Автору следует всерьез задуматься о правилах пунктуации.
Теперь поговорим о ритме. Вот ритмическая схема стихотворения:
!-!-!-!-!-! 11
-!-!-!-!-! 10
!-!-!-!-!-! 11
!-!-!-!-!-! 11
-!-!-!-!--!-! 13
!-!-!--!-! 10
!-!-!!-!-! 10
!-!-!-!!-!-! 12
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!--! 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-1 10
-!-!-!-!-!-! 12
!-!--!-!-! 10
!--!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
Из данной схемы видно, что ритмически выдержана только финальная строфа. В остальных же строфах автор перескакивает с ямба на хорей, иногда на протяжении одной строки, с пятистопного размера на шестистопный. В ряде строк чередование ударных и безударных слогов нестабильно. Такая ритмическая чехарда затрудняет чтение и восприятие стихотворения.
Как результат, делаю вывод – автору следует доработать свое произведение.
В четверг мы традиционно завершаем неделю критики на Поэмбук авторскими обзорами на ваши стихи Роксаны Ланд.
Автор: OlgaGo
Стихотворение: Рисунки к Библии
Стихотворение раскрывает перед нами эмоции и переживания художника, создающего картину. Произведение тем более интересно, что автор сам является художником и описывает свои собственные переживания.
Я замираю над листом –
Сияет чистота тревожно.
Что оживёт? Добро ли… зло…
Страшусь начать.
Но отказаться невозможно.
Интересное начало – подготовка к работе, сосредоточение, погружение в то особое состояние, которое необходимо художнику. Даже тревожно сияющая чистота вписывается в общую картину, хоть образ и странен.
Но вот следующая строка вызывает недоумение:
«Что оживёт? Добро ли… зло…» - насколько я понимаю, автор взялся за эту работу сам, добровольно. Как при этом создание рисунков к Библии может быть злом? И какое зло может быть в самих рисунках (кроме, разве что, сцен ада)?
По форме: «листом-зло» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
Рисую.
Только это и могу.
Причудливо орнамент вьётся,
И кисточки послушное крыло
Неутомимо до восхода солнца.
По первой и второй строке – почему же «только это и могу»? Автор – личность разносторонняя, наделенная способностями в разных видах искусства. Сравнение кисточки с крылом несет, наверное, какой-то смысл, хотя внешне кисточка на крыло и не похожа.
По форме: «могу-крыло» - не рифма, «вьется-солнца» -рифма не точная, а, скорее, аллитерационная, хотя на фоне предыдущей рифмопары звучит неплохо.
В славянскую вплетаю вязь
Арабские, еврейские мотивы.
Многоголосых распрей грязь
Смывают красок переливы.
Еврейские мотивы в рисунках к Библии еще понятны, но вот арабские- это уже перебор, и вряд ли какой-нибудь священник это допустит.
По двум финальным строкам: как переливы красок могут что-то смывать? Скорее уж «скрывают», «закрывают» или «вытесняют». Автору стоит задуматься над подбором более точного слова.
По форме: в данной строфе рифмы точные.
Для Библии,
Где каждая страница – кровь,
Обиды, притеснения, посулы,
Не веря Соломону, вновь и вновь
Красивое без устали рисую…
По первым трем строкам – оценка содержания Библии близка моей позиции по отношению к христианству и Библии, но от автора, по доброй воле взявшегося эту книгу иллюстрировать читать такое несколько странно.
По двум финальным строкам: не очень понятно, почему «не веря Соломону»? Насколько я помню, Соломон жил раньше, чем была написана Библия.
По форме: «посулы-рисую» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной, что особенно бросается в глаза в финале стихотворения.
Отдельно хочется остановиться на ритмике. В стихотворении рваный, ломающийся ритм. Он может очень интересно зазвучать при более точных рифмах.
В итоге скажу, что автору стоит задуматься над доработкой стихотворения. Интересная, хорошая задумка достойна более тщательной отработки.
______________________________ Автор: barbaron
Стихотворение: А может, виновата Она
Данное стихотворение принадлежит к жанру пейзажной лирики - довольно простая и незамысловатая весенняя зарисовка. Что-то автору в ней удалось, что-то – нет. Сразу отмечу, что обилие ошибок набора удручает. Например, запятая отделяется от следующего за ней слова пробелом.
Приступим к подробному разбору.
Одинокий страник,южный ветерок
Устал с дороги,отдохнуть прилёг
На лесной опушке,розовый закат
Мягкая подушка,многолетних трав.
Образ ветра-странника, который прилег отдохнуть на опушке, понравился, хотя он далеко не нов в поэзии. Непонятно, при чём здесь закат? Ветерок остановился отдохнуть на закате? Эту строку стоит сформулировать более чётко.
По форме: «закат-трав» - не рифма. О ритме буду говорить отдельно в конце разбора.
По грамматике: Знаки препинания в нужных местах пропущены, зато поставлены там, где их быть не должно. Надеюсь, автор сможет самостоятельно проверить пунктуацию по учебнику, или, хотя бы воспользожваться редакторской программой Ворда.
Случайное внимание,путника привлёк
На закате дня,полевой цветок
В первый раз зацвёл,раннею Весной
Словно красна девица,аллою Зарёй
Первые две строки в этой строфе продолжают тему отдыхающего путника. Привлекший внимание цветок вписывается в повествование. Только для лучшей связи третьей и четвертой строки стоит поменять «зацвел» на «расцвел». А вот четвертая строка вызывает вопросы. Первая часть строки вполне логична и понятна. Сравнение цветка с девушкой – образ, конечно, не новый, но вполне приемлемый. А вот вторая половина строки рождает двусмысленность – зацвел, как заря, или зацвел на заре? Автору стоит подумать над тем, как сформулировать фразу четче и понятнее.
По форме: «весной-зарёй» - неточная рифма.
По грамматике: прилагательное «алою» пишется с одной «л». Знаки препинания снова стоят везде, кроме тех мест, где должны стоять.
О ритме, как уже говорилось, речь пойдет отдельно.
От наваждения,проказницы Весны
Теряется дар речи,снятся сны
Никто не в силах,долго устоять
От пятницы-развратницы сбежать
Сны снятся всем людям вне зависимости от времени года. Если речь идее о каких-то особенных снах, то это было бы не лишне конкретизировать.
За что же автор пятницу-то так? Почему она развратница, а также, зачем и куда от нее сбегать? Автору стоит задуматься над четкостью формулировок.
По форме: «устоять-сбежать» - глагольная рифма.
По грамматике: снова знаки препинания стоят не на своих местах.
А может,виновата,виновата Она
Красавица-волшебница Весна
Впервые, полюбивший пилигримм
Подался чарам и фантазиям таким
В данной строфе замечания, в основном по грамматике: «пилигрим» пишется с одной «м». «Подался» - направился, пошел, а «поддался» - не смог устоять. Что хотел сказать автор? Повторение слова «виновата» в данном случае неуместно. И снова знаки препинания – запятые стоят не на месте, В конце первой строки необходимо тире, а в конце второй – знак вопроса.
Ой,что это?В её глазах слеза
Или блестит,вечерняя роса
Поверженный,божественной красой
Лежит тихонечко,совсем ручной
Здесь замечания в основном по форме: «красой-ручной» - неточная рифма, созвучная только ударной гласной.
По грамматике: на месте только вопросительный знак, остальные знаки препинания расставлены как попало.
Влюблённый ветер,сказочный герой
Сейчас принадлежит,Он-Ей одной
Укрытый косами,пускай поспит
Чуть свет,умчится в даль и улетит
Весенними ночами довольно холодно, так что, для того, чтобы выспаться на поляне, нужно укрыться чем-то потеплее кос любимой, да и распущенными волосами укрываться удобнее, чем заплетенными в косы.
В финальной строке два близких по смыслу глагола стоят рядом, чего делать не следует. Автору стоит переформулировать строку.
По форме: «поспит-улетит» - глагольная рифма, да еще и не очень созвучная.
По грамматике: между местоимениями «он» и «ей» дефис не нужен, тире тоже не нужно. И снова вопрос о знаках препинания, стоящих не там, где надо. Автору следует всерьез задуматься о правилах пунктуации.
Теперь поговорим о ритме. Вот ритмическая схема стихотворения:
!-!-!-!-!-! 11
-!-!-!-!-! 10
!-!-!-!-!-! 11
!-!-!-!-!-! 11
-!-!-!-!--!-! 13
!-!-!--!-! 10
!-!-!!-!-! 10
!-!-!-!!-!-! 12
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!--! 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-1 10
-!-!-!-!-!-! 12
!-!--!-!-! 10
!--!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-! 10
Из данной схемы видно, что ритмически выдержана только финальная строфа. В остальных же строфах автор перескакивает с ямба на хорей, иногда на протяжении одной строки, с пятистопного размера на шестистопный. В ряде строк чередование ударных и безударных слогов нестабильно. Такая ритмическая чехарда затрудняет чтение и восприятие стихотворения.
Как результат, делаю вывод – автору следует доработать свое произведение.
День рождения Тэффи
06.05.2015
День рождения Тэффи
6 мая 1872 года
- Бездонные черные тайны
Безмолвно хранит океан!
Я знаю - мы чисты, мы ясны,
Для нас голубой небосвод...
- Недвижные звезды прекрасны
В застывшей зеркальности вод!
Я знаю - безмолвия полный
Незыблем их тихий приют...
- Но черные сильные волны
Их бурною ночью сольют!
В первую очередь имя Тэффи, конечно, связано со знаменитым журналом «Сатирикон». Лишь в годами, особенно после эмиграции, в творчестве Надежды Лохвицкой сатира и юмор уступили место чему-то другому – начало XX века не было простым временем, и для поэтов в том числе.
Существуют различные версии происхождения псевдонима писательницы и поэтессы, считающейся одним из самых блестящих русских авторов сатирического жанра. Мы не знаем, какая из них правдива – знаем лишь, что псевдоним Тэффи взяла для того, чтобы не ассоциироваться со своей сестрой Миррой Лохвицкой, также знаменитой поэтессой.
Я знаю, что мы не случайны,
Что в нашем молчаньи - обман...Существуют различные версии происхождения псевдонима писательницы и поэтессы, считающейся одним из самых блестящих русских авторов сатирического жанра. Мы не знаем, какая из них правдива – знаем лишь, что псевдоним Тэффи взяла для того, чтобы не ассоциироваться со своей сестрой Миррой Лохвицкой, также знаменитой поэтессой.
Я знаю, что мы не случайны,
- Бездонные черные тайны
Безмолвно хранит океан!
Я знаю - мы чисты, мы ясны,
Для нас голубой небосвод...
- Недвижные звезды прекрасны
В застывшей зеркальности вод!
Я знаю - безмолвия полный
Незыблем их тихий приют...
- Но черные сильные волны
Их бурною ночью сольют!
Ищу критика! Среда.
06.05.2015
Ищу критика! Среда.
Дорогие друзья!
По средам в нашей рубрике «Ищу критика!» ваши стихи подвергаются обстоятельной критике Neihardt.
Автор: Юлия Лемп
Стихотворение: Безумная
Стихотворение – образец любовной лирики, написанной «сердцем», как любят говорить молодые поэты, и, увы, почти не подвергавшийся авторской правке после того, как чувства были излиты на бумагу. Мне оно показалось почти экспромтом, почему – станет очевидно при дальнейшем разборе.
Итак, лирическая героиня прогуливается с возлюбленным в непогоду… Влюбленные «растворены» друг в друге настолько, что не замечают окружающего пейзажа. В стихах его просто нет – лишь намёки на то, что дело, видимо, происходит зимой.
«Разлетаются вихрем волосы.
Я держу тебя крепко за руку.
Мы идем на четыре стороны,
Ожидая увидеть радугу».
При чтении первой строки возникает сомнение в точности слова. Вихрем, как правило, несутся, а не разлетаются. Вихри кружатся вокруг своей оси и одновременно довольно быстро перемещаются в пространстве. К волосам, которые треплет ветер, это слово мало применимо. Третья строка вызывает ненужные ассоциации со старым советским кинематографом: в сказке, поставленной режиссером Роу, Джинн выполняет приказ Аладдина в отношение магрибского колдуна – посылает беднягу волшебника «на все четыре стороны» - и тот идёт, мгновенно преобразившись в четыре маленьких колдунчика, спешащих каждый в свою сторону горизонта… Влюбленные идут, не разбирая дороги? Да, конечно. Но кто же их-то на все четыре стороны послал?.. «Ожидая увидеть радугу» – при холодном ветре, который «веет свежестью» в следующей строфе? Вот уж редкое явление природы для такой погоды!
«Без перчаток совсем не холодно,
Согреваем друг друга нежностью.
Ветер словно бы заколдованный,
Не морозит, а веет свежестью».
Извините за невольный каламбур, но эта строфа свежестью не отличается. В 80% стихов о любви нас согревает нежность.
«Разговоры, слегка нелепые,
Поцелуи, но осторожные.
И глаза твои серые-серые,
Временами немножко тревожные».
Да простит мне автор излишнюю придирчивость – мне тоже пришлось бы потревожиться, если бы моя половинка, уповая исключительно на согревание нежностью, отправилась в такую погоду гулять без перчаток. И не временами! Помните старый анекдот: фальшивая любовь восклицает: «О, сколько прекрасных снежинок у тебя в волосах!», а настоящая брюзжит: «шапку бы надел, бестолочь!».
Последняя строка выбивается из ритма благодаря лишнему слогу в слове «немножко»! Не хочу подсказывать, править свои стихи автор должен сам. Но при чтении стихотворения вслух у меня эта строка как-то сама собой прозвучала: «Временами слегка тревожные».
«Я болтать буду быстро, без умолку,
Ты молчать, улыбаясь чуть чуть в ответ.
А потом ты вдруг скажешь «Безумная,
Как люблю я твой чистый и звонкий смех».
Сразу бросается в глаза слово «чуть-чуть», написанное с опечаткой. Её наличие и выдает экспромт, поскольку при повторном прочтении только что написанных стихов автор наверняка сам заметил бы опечатку. И двоеточие при оформлении прямой речи тоже непременно поставил бы, и тире после слова «ты»!..
Не очень понятно, почему безобидная и милая девичья болтовня без умолку должна вызывать у возлюбленного лирической героини мысль о безумии. А ведь автор делает эту мысль ключевой, вынося ее и в заголовок!..
О форме:
--!--!-!--(10)а
--!--!-!--(10)б
--!--!-!--(10)а
--!--!-!--(10)б
Тоническая форма, ближе всего к трехстопному анапесту с редуцированной третьей стопой. Но размер не выдержан: в третьей строфе он уже совершенно иной:
--!--!--!--(11)
--!--!--!-!(11)
--!--!--!--(11)
--!--!--!-!(11)
Рифмовка – простая перекрестная, со слабыми безударными окончаниями (опять же – за исключением третьей строфы). Рифмы, увы, несовершенны, особенно – в последней строфе: «без умолку – безумная», «в ответ – смех». Строго говоря, это вообще не рифмы, а в лучшем случае аллитерации.
Резюмируем все сказанное выше. К этому стихотворению лучше всего подходит определение «милое». Вполне годится, чтобы, например, написать его на красивой открытке и преподнести любимому на праздник. Для публикации надо немного «причесать» текст, усовершенствовать его ритм и размер, добавить образности, убрать указанные выше смешные и двусмысленные моменты. Впрочем, это – частное мнение критика, совершенно не обязательное к исполнению.
По средам в нашей рубрике «Ищу критика!» ваши стихи подвергаются обстоятельной критике Neihardt.
Автор: Юлия Лемп
Стихотворение: Безумная
Стихотворение – образец любовной лирики, написанной «сердцем», как любят говорить молодые поэты, и, увы, почти не подвергавшийся авторской правке после того, как чувства были излиты на бумагу. Мне оно показалось почти экспромтом, почему – станет очевидно при дальнейшем разборе.
Итак, лирическая героиня прогуливается с возлюбленным в непогоду… Влюбленные «растворены» друг в друге настолько, что не замечают окружающего пейзажа. В стихах его просто нет – лишь намёки на то, что дело, видимо, происходит зимой.
«Разлетаются вихрем волосы.
Я держу тебя крепко за руку.
Мы идем на четыре стороны,
Ожидая увидеть радугу».
При чтении первой строки возникает сомнение в точности слова. Вихрем, как правило, несутся, а не разлетаются. Вихри кружатся вокруг своей оси и одновременно довольно быстро перемещаются в пространстве. К волосам, которые треплет ветер, это слово мало применимо. Третья строка вызывает ненужные ассоциации со старым советским кинематографом: в сказке, поставленной режиссером Роу, Джинн выполняет приказ Аладдина в отношение магрибского колдуна – посылает беднягу волшебника «на все четыре стороны» - и тот идёт, мгновенно преобразившись в четыре маленьких колдунчика, спешащих каждый в свою сторону горизонта… Влюбленные идут, не разбирая дороги? Да, конечно. Но кто же их-то на все четыре стороны послал?.. «Ожидая увидеть радугу» – при холодном ветре, который «веет свежестью» в следующей строфе? Вот уж редкое явление природы для такой погоды!
«Без перчаток совсем не холодно,
Согреваем друг друга нежностью.
Ветер словно бы заколдованный,
Не морозит, а веет свежестью».
Извините за невольный каламбур, но эта строфа свежестью не отличается. В 80% стихов о любви нас согревает нежность.
«Разговоры, слегка нелепые,
Поцелуи, но осторожные.
И глаза твои серые-серые,
Временами немножко тревожные».
Да простит мне автор излишнюю придирчивость – мне тоже пришлось бы потревожиться, если бы моя половинка, уповая исключительно на согревание нежностью, отправилась в такую погоду гулять без перчаток. И не временами! Помните старый анекдот: фальшивая любовь восклицает: «О, сколько прекрасных снежинок у тебя в волосах!», а настоящая брюзжит: «шапку бы надел, бестолочь!».
Последняя строка выбивается из ритма благодаря лишнему слогу в слове «немножко»! Не хочу подсказывать, править свои стихи автор должен сам. Но при чтении стихотворения вслух у меня эта строка как-то сама собой прозвучала: «Временами слегка тревожные».
«Я болтать буду быстро, без умолку,
Ты молчать, улыбаясь чуть чуть в ответ.
А потом ты вдруг скажешь «Безумная,
Как люблю я твой чистый и звонкий смех».
Сразу бросается в глаза слово «чуть-чуть», написанное с опечаткой. Её наличие и выдает экспромт, поскольку при повторном прочтении только что написанных стихов автор наверняка сам заметил бы опечатку. И двоеточие при оформлении прямой речи тоже непременно поставил бы, и тире после слова «ты»!..
Не очень понятно, почему безобидная и милая девичья болтовня без умолку должна вызывать у возлюбленного лирической героини мысль о безумии. А ведь автор делает эту мысль ключевой, вынося ее и в заголовок!..
О форме:
--!--!-!--(10)а
--!--!-!--(10)б
--!--!-!--(10)а
--!--!-!--(10)б
Тоническая форма, ближе всего к трехстопному анапесту с редуцированной третьей стопой. Но размер не выдержан: в третьей строфе он уже совершенно иной:
--!--!--!--(11)
--!--!--!-!(11)
--!--!--!--(11)
--!--!--!-!(11)
Рифмовка – простая перекрестная, со слабыми безударными окончаниями (опять же – за исключением третьей строфы). Рифмы, увы, несовершенны, особенно – в последней строфе: «без умолку – безумная», «в ответ – смех». Строго говоря, это вообще не рифмы, а в лучшем случае аллитерации.
Резюмируем все сказанное выше. К этому стихотворению лучше всего подходит определение «милое». Вполне годится, чтобы, например, написать его на красивой открытке и преподнести любимому на праздник. Для публикации надо немного «причесать» текст, усовершенствовать его ритм и размер, добавить образности, убрать указанные выше смешные и двусмысленные моменты. Впрочем, это – частное мнение критика, совершенно не обязательное к исполнению.
Удачи в творчестве!
____________________________
Автор: Lactarius Appa
Стихотворение: Памяти Луи Армстронга
Стихотворение посвящено известному чернокожему музыканту, «герою джаза», виртуозно владевшему духовыми инструментами, и содержит прямые аллюзии на биографию Луи Армстронга. Лично мне, как любителю музыки, тема импонирует, хотя к поклонникам джаза я себя отнести не могу. К сожалению, далеко не все читатели этого сайта настолько увлекаются джазом, чтобы назубок знать биографию одного из «отцов» жанра. Поэтому, опасаюсь, очень многие строки хорошего, в принципе, стихотворения должного отклика у аудитории не найдут…
Приступим к построфному анализу.
«Такой же черный уголь, как и ты.
Ты в нем мог спрятаться, когда терял надежду.
И отголоски этой страшной черноты
Даже твою разрушить смогут безмятежность».
Здесь – явная аллюзия на детские годы будущего джазмена. Луи появился на свет в Луизиане, в бедной чёрной семье. Мама стирала на богатых господ, и, по некоторым данным, от нищеты приторговывала собой, отец трудился то грузчиком, то дворником, то садовником. Естественно, что мальчик рано начал подрабатывать – сначала разносчиком газет, а потом угольщиком (в те годы горожане топили дома углем)… Да, маленький чёрный угольщик может от обиды и отчаяния спрятаться в тачке с углем. Но читатель, который историей жизни Луи не увлекался, пожалуй, не поймет, что имел в виду автор. «Отголоски… страшной черноты» - имеется в виду, конечно, беспросветная нищета, испытанная героем в детстве. Чёрная, как уголь, нищета чернокожего семейства. Но этот образ становится понятным читателю опять-таки при знакомстве с биографией Луи. Строка «Даже твою разрушить смогут безмятежность» содержит громоздкую инверсию и ритмически несовершенна – ударение «ползает», возможно, стоит изменить.
«Устало заиграет твой корнет,
Но так хотел уйти, но вдруг наступит
Нежданно-неожиданный рассвет,
Который всей душой тебя полюбит?»
Строфа, наверное, самая неудачная в стихотворении. Повторение союза «но» перегружает ее, смысл «прячется» за ним, оставляя читателю массу вопросов. Кто хотел уйти? Корнет или сам герой стихотворения? Уйти от воспоминаний о тяжелом детстве или вовсе из жизни? Не слишком ли много простора для домысливания?.. Третья строка, признаться, мне совсем не понравилась: «одушевленный» рассвет, на который герой, видимо, надеется (потому и не уходит?), просто не может быть нежданным и неожиданным. Конструкция строки громоздка и читается с трудом.
«"Уэйф'с Хоум" преподал тебе урок,
Тем самым подтолкнув к души призванью.
И тамбурин, альтгорн, затем и тот —
Тот самый! — инструмент тебе подали.»
Для тех, кто не читал биографии Армстронга, поясним: «Уэйфс Хоум» - отнюдь не музыкальная школа. Это исправительное заведение для трудных подростков, что-то вроде колонии для малолетних правонарушителей. В 1913 году юный Луи стащил пистолет у знакомого полицейского и попробовал из него пострелять. Естественно, что угодил в кутузку… Именно в самодеятельном оркестре колонии парня научили хорошо играть на тамбурине и на духовых инструментах – корнете и альтгорне. Но снова зададим вопрос: откуда это знать читателю, не интересовавшемуся доселе историей джаза? В недоумение может ввести и фраза «тот самый инструмент». Который? Корнет, упомянутый в первой строке предыдущего катрена? Да, выйдя из исправительного учреждения Армстронг стал работать в ансамблях, играющих на танцах, и скоро обрел славу выдающегося корнетиста. Но «тот самый» корнет так и остался в тюремном оркестре – играть приходилось на инструментах, взятых на время у товарищей по ремеслу, на первый собственный корнет Луи заработал только через год после освобождения.
«"Creole Jazz Band" в Чикаго закружит,
И "Линкольн Гарденс" разорвут аплодисменты.
В мечты твое сознанье убежит,
Проматывая жизнь, как киноленту.»
И снова не обойдемся без сносок-примечаний. "Creole Jazz Band" – джазовый оркестр Оливера Кинга, взявшего к себе молодого корнетиста после отсидки. "Линкольн Гарденс" – ресторан, где Армстронг играл на танцах. Именно в это время он освоил нотную грамоту – раньше играл на слух. Именно тогда обрел популярность и сделал свои первые записи на радио. Не каждый это знает, согласитесь! Образ жизни-киноленты несколько избит, да еще и не совсем подходит к предыдущей строке, поскольку мечты обращены в будущее, а жизнь-кинолента – синоним воспоминаний о прошлом.
«Изобретательно и ярко наиграй,
Напой мотив, что станет всем известен.
И блюз, и джаз с любовью нам подай,
Что для потерянных сердец всегда уместна».
Пожалуй, самая «прозрачная» строфа в стихотворении, ради правильного понимания которой не нужно лезть в энциклопедии.
«Корнет оставишь, взяв теперь трубу,
И, что-то новое всегда изобретая,
Ты своих мыслей снежную пургу
Заставишь литься, ясностью блистая».
Да простит меня уважаемый автор, но пурга не льётся. И ясности в ней немного. Да и редкость на широте Чикаго настоящая снежная пурга… Придётся признать образ неудачным.
«Sweet music в танцевальный мир уносит,
Даря известность, с жизнью примиряя.
Ты много вытерпел, теперь успех приносит
Сама судьба, неловко голову склоняя».
Здесь у меня тоже возник ряд вопросов. «Sweet music» - в буквальном переводе «сладкая» или даже «сладостная музыка». Почему в стихах, написанных на русском языке, применен именно иноязычный, английский термин? Не вызовет ли он у современного читателя, не знающего, что это – популярный заокеанский эвфемизм слова «блюз», ненужные ассоциации с песней в исполнении Кайли Миноуг, которую сейчас много «крутят»? Песня к Армстронгу отношения не имеет. И почему судьба неловко склоняет голову перед много повидавшим талантом? Откуда эта неловкость?
«Твоя душа, увы, не сдержит похвалы,
И твое сердце остановится нежданно.
И уголь заберет с собой труды
Такого яркого и явного таланта»...
Здесь в первой строке мы имеем неточность словоупотребления, вносящую смысловой диссонанс. Душа «не сдержала» похвалы и кого-то похвалила, хотя, судя по контексту, почему-то обязана была молчать? Или речь идет о том, что похвала оказалась губительна для души музыканта, которая этой похвалы не выдержала? Луи Армстронг ушёл из жизни в 1971 году, всемирно известным человеком, очень уважаемым в мире любителей джаза. Ушёл внезапно – сердце сдало. Но разве была этому виной чья-то похвала? Странно. Так же как странно возвращение в последних строках к теме угля, который «заберет к себе труды» музыканта. Разве под конец жизни ему снова пришлось стать угольщиком? Или ноты его были зарыты в угле?.. А может, уголь ассоциируется у автора с чернотой посмертного забвения? В общем, как мне кажется, великий джазмен обрел в стихах участь, которую в жизни не заслужил.
Теперь перейдем к анализу формы. Схема I катрена:
-!-!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!-!- (13)б
-!-!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!-!- (13)б
Стихотворение задумывалось как ямбовое, хотя ритмика и тоника соблюдены не всегда. Рифмовка перекрестная, с использованием мужской и женской рифмы. При этом есть рифмопары, которых лучше бы избежать, например «надежду- безмятежность», «уносит- приносит». Это значительно обедняет слог.
В заключение хочу пожелать уважаемому любителю джаза вернуться к этому тексту для авторской редактуры.
Автор: Lactarius Appa
Стихотворение: Памяти Луи Армстронга
Стихотворение посвящено известному чернокожему музыканту, «герою джаза», виртуозно владевшему духовыми инструментами, и содержит прямые аллюзии на биографию Луи Армстронга. Лично мне, как любителю музыки, тема импонирует, хотя к поклонникам джаза я себя отнести не могу. К сожалению, далеко не все читатели этого сайта настолько увлекаются джазом, чтобы назубок знать биографию одного из «отцов» жанра. Поэтому, опасаюсь, очень многие строки хорошего, в принципе, стихотворения должного отклика у аудитории не найдут…
Приступим к построфному анализу.
«Такой же черный уголь, как и ты.
Ты в нем мог спрятаться, когда терял надежду.
И отголоски этой страшной черноты
Даже твою разрушить смогут безмятежность».
Здесь – явная аллюзия на детские годы будущего джазмена. Луи появился на свет в Луизиане, в бедной чёрной семье. Мама стирала на богатых господ, и, по некоторым данным, от нищеты приторговывала собой, отец трудился то грузчиком, то дворником, то садовником. Естественно, что мальчик рано начал подрабатывать – сначала разносчиком газет, а потом угольщиком (в те годы горожане топили дома углем)… Да, маленький чёрный угольщик может от обиды и отчаяния спрятаться в тачке с углем. Но читатель, который историей жизни Луи не увлекался, пожалуй, не поймет, что имел в виду автор. «Отголоски… страшной черноты» - имеется в виду, конечно, беспросветная нищета, испытанная героем в детстве. Чёрная, как уголь, нищета чернокожего семейства. Но этот образ становится понятным читателю опять-таки при знакомстве с биографией Луи. Строка «Даже твою разрушить смогут безмятежность» содержит громоздкую инверсию и ритмически несовершенна – ударение «ползает», возможно, стоит изменить.
«Устало заиграет твой корнет,
Но так хотел уйти, но вдруг наступит
Нежданно-неожиданный рассвет,
Который всей душой тебя полюбит?»
Строфа, наверное, самая неудачная в стихотворении. Повторение союза «но» перегружает ее, смысл «прячется» за ним, оставляя читателю массу вопросов. Кто хотел уйти? Корнет или сам герой стихотворения? Уйти от воспоминаний о тяжелом детстве или вовсе из жизни? Не слишком ли много простора для домысливания?.. Третья строка, признаться, мне совсем не понравилась: «одушевленный» рассвет, на который герой, видимо, надеется (потому и не уходит?), просто не может быть нежданным и неожиданным. Конструкция строки громоздка и читается с трудом.
«"Уэйф'с Хоум" преподал тебе урок,
Тем самым подтолкнув к души призванью.
И тамбурин, альтгорн, затем и тот —
Тот самый! — инструмент тебе подали.»
Для тех, кто не читал биографии Армстронга, поясним: «Уэйфс Хоум» - отнюдь не музыкальная школа. Это исправительное заведение для трудных подростков, что-то вроде колонии для малолетних правонарушителей. В 1913 году юный Луи стащил пистолет у знакомого полицейского и попробовал из него пострелять. Естественно, что угодил в кутузку… Именно в самодеятельном оркестре колонии парня научили хорошо играть на тамбурине и на духовых инструментах – корнете и альтгорне. Но снова зададим вопрос: откуда это знать читателю, не интересовавшемуся доселе историей джаза? В недоумение может ввести и фраза «тот самый инструмент». Который? Корнет, упомянутый в первой строке предыдущего катрена? Да, выйдя из исправительного учреждения Армстронг стал работать в ансамблях, играющих на танцах, и скоро обрел славу выдающегося корнетиста. Но «тот самый» корнет так и остался в тюремном оркестре – играть приходилось на инструментах, взятых на время у товарищей по ремеслу, на первый собственный корнет Луи заработал только через год после освобождения.
«"Creole Jazz Band" в Чикаго закружит,
И "Линкольн Гарденс" разорвут аплодисменты.
В мечты твое сознанье убежит,
Проматывая жизнь, как киноленту.»
И снова не обойдемся без сносок-примечаний. "Creole Jazz Band" – джазовый оркестр Оливера Кинга, взявшего к себе молодого корнетиста после отсидки. "Линкольн Гарденс" – ресторан, где Армстронг играл на танцах. Именно в это время он освоил нотную грамоту – раньше играл на слух. Именно тогда обрел популярность и сделал свои первые записи на радио. Не каждый это знает, согласитесь! Образ жизни-киноленты несколько избит, да еще и не совсем подходит к предыдущей строке, поскольку мечты обращены в будущее, а жизнь-кинолента – синоним воспоминаний о прошлом.
«Изобретательно и ярко наиграй,
Напой мотив, что станет всем известен.
И блюз, и джаз с любовью нам подай,
Что для потерянных сердец всегда уместна».
Пожалуй, самая «прозрачная» строфа в стихотворении, ради правильного понимания которой не нужно лезть в энциклопедии.
«Корнет оставишь, взяв теперь трубу,
И, что-то новое всегда изобретая,
Ты своих мыслей снежную пургу
Заставишь литься, ясностью блистая».
Да простит меня уважаемый автор, но пурга не льётся. И ясности в ней немного. Да и редкость на широте Чикаго настоящая снежная пурга… Придётся признать образ неудачным.
«Sweet music в танцевальный мир уносит,
Даря известность, с жизнью примиряя.
Ты много вытерпел, теперь успех приносит
Сама судьба, неловко голову склоняя».
Здесь у меня тоже возник ряд вопросов. «Sweet music» - в буквальном переводе «сладкая» или даже «сладостная музыка». Почему в стихах, написанных на русском языке, применен именно иноязычный, английский термин? Не вызовет ли он у современного читателя, не знающего, что это – популярный заокеанский эвфемизм слова «блюз», ненужные ассоциации с песней в исполнении Кайли Миноуг, которую сейчас много «крутят»? Песня к Армстронгу отношения не имеет. И почему судьба неловко склоняет голову перед много повидавшим талантом? Откуда эта неловкость?
«Твоя душа, увы, не сдержит похвалы,
И твое сердце остановится нежданно.
И уголь заберет с собой труды
Такого яркого и явного таланта»...
Здесь в первой строке мы имеем неточность словоупотребления, вносящую смысловой диссонанс. Душа «не сдержала» похвалы и кого-то похвалила, хотя, судя по контексту, почему-то обязана была молчать? Или речь идет о том, что похвала оказалась губительна для души музыканта, которая этой похвалы не выдержала? Луи Армстронг ушёл из жизни в 1971 году, всемирно известным человеком, очень уважаемым в мире любителей джаза. Ушёл внезапно – сердце сдало. Но разве была этому виной чья-то похвала? Странно. Так же как странно возвращение в последних строках к теме угля, который «заберет к себе труды» музыканта. Разве под конец жизни ему снова пришлось стать угольщиком? Или ноты его были зарыты в угле?.. А может, уголь ассоциируется у автора с чернотой посмертного забвения? В общем, как мне кажется, великий джазмен обрел в стихах участь, которую в жизни не заслужил.
Теперь перейдем к анализу формы. Схема I катрена:
-!-!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!-!- (13)б
-!-!-!-!-! (10) А
-!-!-!-!-!-!- (13)б
Стихотворение задумывалось как ямбовое, хотя ритмика и тоника соблюдены не всегда. Рифмовка перекрестная, с использованием мужской и женской рифмы. При этом есть рифмопары, которых лучше бы избежать, например «надежду- безмятежность», «уносит- приносит». Это значительно обедняет слог.
В заключение хочу пожелать уважаемому любителю джаза вернуться к этому тексту для авторской редактуры.
Ищу критика! Вторник.
05.05.2015
Ищу критика! Вторник.
Друзья,
Традиционно по вторникам в нашей постоянной рубрике «Ищу критика!» ваши стихи комментирует Пилигриммм.
Автор: OlgaGo
Стихотворение: Пред которым, яркий хаос...
Уже название вызывает недоумение.
Ладно бы оно было без запятой...
Но с таким препинаком?
Дальше идёт в ритмике горьковской ПЕСНИ О БУРЕВЕСТНИКЕ попытка помечтать, впрочем, не вполне удачная. Эпитет запаха земляники чрезвычайно неточен.
Дурманящий - куда бы ещё ни шло. Но уловить в аромате земляники, который, впрочем, чувствуется только вблизи или при варке варенья, оттенки сладости, да ещё пьянящей - это нечто. Просто у автора смешались в подсознании вкус и запах. Но оставим ему эту причуду для наслаждения умозрительного - и попробуем разобраться с остальным текстом.
Вступление завершается фразой, которой можно украшать рубрику НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.
Что такое ЯРКИЙ ХАОС ИМПРЕССИОНИЗМА?
Импрессионизм, как известно, НАПРАВЛЕНИЕ в живописи, целью которого является написание картин, производящих на зрителя тонкие впечатления. Картины импрессионистов ни хаосом, ни броской яркостью никогда не отличались. Да и будь это даже так, сказать, что перед буйством трав меркнут какие-то качества направления в живописи или утопия коммунизма, или жестокость терроризма... - просто непонимание несопоставимости сравниваемых категорий. Это автор обязан чувствовать.
Пусть автор попробует объяснить, что он имел в виду под ГОРЬКИМ БУРЕВЕСТНИКОМ? Ему довелось отведать эту птицу - с разлившейся желчью? Или речь всё-таки о горьковском произведении?
А что такое БОЛЬНЫЕ СТИХИ?
Как хочется написать убийственную пародию! Но не буду, памятуя, что на плохие стихи пародии писать - только зря тратить силы.
У автора - проблема в сопоставлениях.
Очередная - в том, что два субъекта слились в его странном воображении в ОДНУ цаплю...
И запятые ставит - от лукавого, и НЕ ВАЖНО лепит слитно, там, где оно никак не сливается, и много чего...
Автор: Екатерина Кудинова
Стихотворение: Осенний разговор
- Томик Пушкина отложи.
Вижу я, что блуждает твой взгляд.
Что случилось, мой друг, расскажи –
Грустен ты, как октябрьский сад.
- Ничего. Все в порядке, поверь.
Просто ливень сегодня и гром.
Только волей автора возникла картинка грустного осеннего сада, как вдруг она нарушилась грозой, более свойственной лету, а не октябрю. Это - неточность.
Посмотри, не открыта ли дверь?
Не проникла б Беда в наш дом.
А это уже - нелогичность. Беда, если ей приспичит, не будет ждать, когда ей двери отворят.
- Но зачем вспоминать о беде?
Дождь пройдет, завтра будет тепло.
- Ничего. Вся беседка в воде.
Вот это НИЧЕГО - здесь откровенный нонсенс.Знаю, возникнут вопросы – что за нонсенс, почему и т.д. Поэтому, разъясняю.
Завтра будет тепло - говорит один.
Другой отвечает - мол, хрен с тем, что будет хорошо, переживём, ничего, зато вся беседка - в воде. Второй - это старуха Шапокляк, что ли?
Чем хуже, тем лучше?
Посмотри, на крыльцо натекло.
Открываешь окно?
- Душно.
- Нет, не надо. Закрой посильней.
Ей становится с нами скучно,
Ускользнет – не угнаться за ней.
- Ты о ком? Не могу я понять.
- О Фортуне, конечно. О ней.
Это напомнило анекдот.
- Мы вам выслали рыбу, через неделю придёт.
- Отлично - я уже поставил сковородку на плиту - начинаю жарить!
Ничего. Просто хочется спать.
Я устал от субботних огней.
Ты их видел сегодня?
- Костры?
Мимоходом. В аллее жгли
Кучки желтой, опавшей листвы.
Ну, как можно ставить запятую между этими эпитетами?! Это же совершенно разные качества!
- То мятежное лето сожгли.
Очень приятный образ, жаль, не совсем новый. Но очень удачный!
- Что болтаешь? Ты нездоров?
- Ничего. Я в порядке, друг мой.
Я устал от огней и от слов.
Хочу в лето нырнуть с головой.
Ну, почему же - хОчу?! Нельзя было найти строку с верными ударениями? Например - МНЕ БЫ...
Но это - не самое страшное в строке.
Она была бы правомочна, если бы лето было рядом или в недалёком будущем.
Про ушедшее лето так сказать нельзя.
Нужно использовать глаголы СМЫСЛОВОГО типа ВЕРНУТЬСЯ.
Иначе - получается очередной нонсенс, логическое несоответствие.
Тексты нужно приписывать тщательно.
Иначе, без строгой логики сказанного, всё разрушается, не успев возникнуть.
А задумка была интересная.
Её стоило бы прописать.
Традиционно по вторникам в нашей постоянной рубрике «Ищу критика!» ваши стихи комментирует Пилигриммм.
Автор: OlgaGo
Стихотворение: Пред которым, яркий хаос...
Уже название вызывает недоумение.
Ладно бы оно было без запятой...
Но с таким препинаком?
Дальше идёт в ритмике горьковской ПЕСНИ О БУРЕВЕСТНИКЕ попытка помечтать, впрочем, не вполне удачная. Эпитет запаха земляники чрезвычайно неточен.
Дурманящий - куда бы ещё ни шло. Но уловить в аромате земляники, который, впрочем, чувствуется только вблизи или при варке варенья, оттенки сладости, да ещё пьянящей - это нечто. Просто у автора смешались в подсознании вкус и запах. Но оставим ему эту причуду для наслаждения умозрительного - и попробуем разобраться с остальным текстом.
Вступление завершается фразой, которой можно украшать рубрику НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ.
Что такое ЯРКИЙ ХАОС ИМПРЕССИОНИЗМА?
Импрессионизм, как известно, НАПРАВЛЕНИЕ в живописи, целью которого является написание картин, производящих на зрителя тонкие впечатления. Картины импрессионистов ни хаосом, ни броской яркостью никогда не отличались. Да и будь это даже так, сказать, что перед буйством трав меркнут какие-то качества направления в живописи или утопия коммунизма, или жестокость терроризма... - просто непонимание несопоставимости сравниваемых категорий. Это автор обязан чувствовать.
Пусть автор попробует объяснить, что он имел в виду под ГОРЬКИМ БУРЕВЕСТНИКОМ? Ему довелось отведать эту птицу - с разлившейся желчью? Или речь всё-таки о горьковском произведении?
А что такое БОЛЬНЫЕ СТИХИ?
Как хочется написать убийственную пародию! Но не буду, памятуя, что на плохие стихи пародии писать - только зря тратить силы.
У автора - проблема в сопоставлениях.
Очередная - в том, что два субъекта слились в его странном воображении в ОДНУ цаплю...
И запятые ставит - от лукавого, и НЕ ВАЖНО лепит слитно, там, где оно никак не сливается, и много чего...
______________________________________
Автор: Екатерина Кудинова
Стихотворение: Осенний разговор
- Томик Пушкина отложи.
Вижу я, что блуждает твой взгляд.
Что случилось, мой друг, расскажи –
Грустен ты, как октябрьский сад.
- Ничего. Все в порядке, поверь.
Просто ливень сегодня и гром.
Только волей автора возникла картинка грустного осеннего сада, как вдруг она нарушилась грозой, более свойственной лету, а не октябрю. Это - неточность.
Посмотри, не открыта ли дверь?
Не проникла б Беда в наш дом.
А это уже - нелогичность. Беда, если ей приспичит, не будет ждать, когда ей двери отворят.
- Но зачем вспоминать о беде?
Дождь пройдет, завтра будет тепло.
- Ничего. Вся беседка в воде.
Вот это НИЧЕГО - здесь откровенный нонсенс.Знаю, возникнут вопросы – что за нонсенс, почему и т.д. Поэтому, разъясняю.
Завтра будет тепло - говорит один.
Другой отвечает - мол, хрен с тем, что будет хорошо, переживём, ничего, зато вся беседка - в воде. Второй - это старуха Шапокляк, что ли?
Чем хуже, тем лучше?
Посмотри, на крыльцо натекло.
Открываешь окно?
- Душно.
- Нет, не надо. Закрой посильней.
Ей становится с нами скучно,
Ускользнет – не угнаться за ней.
- Ты о ком? Не могу я понять.
- О Фортуне, конечно. О ней.
Это напомнило анекдот.
- Мы вам выслали рыбу, через неделю придёт.
- Отлично - я уже поставил сковородку на плиту - начинаю жарить!
Ничего. Просто хочется спать.
Я устал от субботних огней.
Ты их видел сегодня?
- Костры?
Мимоходом. В аллее жгли
Кучки желтой, опавшей листвы.
Ну, как можно ставить запятую между этими эпитетами?! Это же совершенно разные качества!
- То мятежное лето сожгли.
Очень приятный образ, жаль, не совсем новый. Но очень удачный!
- Что болтаешь? Ты нездоров?
- Ничего. Я в порядке, друг мой.
Я устал от огней и от слов.
Хочу в лето нырнуть с головой.
Ну, почему же - хОчу?! Нельзя было найти строку с верными ударениями? Например - МНЕ БЫ...
Но это - не самое страшное в строке.
Она была бы правомочна, если бы лето было рядом или в недалёком будущем.
Про ушедшее лето так сказать нельзя.
Нужно использовать глаголы СМЫСЛОВОГО типа ВЕРНУТЬСЯ.
Иначе - получается очередной нонсенс, логическое несоответствие.
Тексты нужно приписывать тщательно.
Иначе, без строгой логики сказанного, всё разрушается, не успев возникнуть.
А задумка была интересная.
Её стоило бы прописать.
Итоги Конкурса Выходного дня!
03.05.2015
Итоги Конкурса Выходного дня!
Дорогие друзья,
Подошел к концу наш традиционный Конкурс выходного дня.
Спасибо всем авторам и читателям, которые, несмотря на праздничное майское затишье, проявили высокую активность в этом – без преувеличения – поэтическом сражении!
Победителями становятся:
1 место достается автору solomon-y, покорившему своей длинной балладой сердца читателей – 18 голосов.
Победитель получает приз в 20 золотых монет и номинацию стиха в Выбор Поэмбук (для этого стих необходимо опубликовать).
Призыв по стране прокатился
И хочешь мне верь иль не верь
В ущелье в горах поселился
Могучий, ужаснейший зверь.
Сожрал целый табор цыганский
Уставший поведал гонец
И нужен в сражениях искусный
В боях закаленный боец.
Бежит и петляет дорога
Могильная дышит здесь мгла.
И бестия с мерзкой утробой
Готовая к битве легла.
Вот пыль по дороге клубится
Идет без меча и без лат
Уставший и видевший битвы
В боях побывавший солдат.
Висят на ремне ятаганы
Короткие злые клинки
Пропитаны смертью сражений
Отнявшие жизни деньки.
Не знает чудовище злое
Кого к ней судьба привела.
Убийцу, бойца - одиночку
Куратора смерти и зла.
Реакция снежного барса
Он стрелы ловил на лету.
И сотни - один не боялся.
В душе же лелеял мечту.
Цыганка ему нагадала
Ты парень крутой, озорной.
Со Смертью ты в покер сыграешь
Твоей она станет женой.
Пойдешь по дороге в ущелье.
Там тьма и могильная мгла
Чудовище - вестница ада.
На груде костей возлегла.
Своим ятаганом забвения
Подрежешь пластины брони.
Вторым же - ударом коварным.
Чудовищу сердце проткни.
В крови ядовитой купайся.
И станешь ты неуязвим.
А после сдавай смело карты
И Смерть ты на покер зови.
Победная вскроется карта
Умойся студеной росой.
И Смерть тебя выберет мужем.
Красавицей станет с косой.
Все вышло по слову цыганки...
И помнит могильная мгла...
Чудовища жуткие стоны
А Смерть себе мужа нашла.
С тех пор не осталось драконов...
Вампиры в боях полегли...
Под свист боевых ятаганов
Влюбленные - мир обошли.
2 место достается Роксане Ланд – 16 голосов.
Роксана получает 10 золотых монет и аплодисменты публики!
Воин суровый
в тяжелой броне
Клятву исполнить поехал к востоку.
Там, в зачарованной,
дикой стране
Черный дракон поселился жестокий.
Старый король возгласил:
"Кто храбрец?
Кто победит в поединке дракона,
Тот поведет мою дочь
под венец,
И вместе с нею
он будет на троне!"
Вот и пещера...
Выходит дракон.
Воин в атаку идет без опаски,
И не нужны
ни принцесса,
ни трон -
Ждет его фея лесная из сказки.
Бились они до ночной темноты -
Ящер повержен,
изранен и воин.
Смотрит звезда на него с высоты.
Он победил...
Он любим...
Он спокоен...
Бронзовая медаль на этот раз уезжает в город Сочи, а господин Kireev, набрав 15 голосов, получает ещё и 10 серебряных монет!
По степи привольной едет
Русский богатырь.
Голова болит с похмелья,
В фляге - нашатырь.
- Обыграли черти в карты,
Хамы, шулера!
Долг теперь висит проклятый, -
Вляпался вчера.
Где-то бродит чуда-юда,
Сказывали, здесь.
Вот найду и скальп добуду:
Надо князю свезть.
Красно Солнышко Владимир
Долг мой погасит.
Послужу Отчизне милой,
Матушка простит!
И, наконец, отдельный приз «зрительских симпатий» от Администрации сайта (а в придачу - 10 серебряных монет) получает Sha:
Собрался только воевать,
А уж злодея победили.
Вся "поэмбук"овская рать
Прошлась по той нечистой силе.
Мой меч остался не у дел
И не нужна моя отвага.
Я так мечтал,я так хотел,
Но опоздал к подъёму флага.
А ведь меня учила мать--
В большой семье нельзя зевать.
Ещё раз спасибо всем за участие!
Мы вернемся через неделю!
Подошел к концу наш традиционный Конкурс выходного дня.
Спасибо всем авторам и читателям, которые, несмотря на праздничное майское затишье, проявили высокую активность в этом – без преувеличения – поэтическом сражении!
Победителями становятся:
1 место достается автору solomon-y, покорившему своей длинной балладой сердца читателей – 18 голосов.
Победитель получает приз в 20 золотых монет и номинацию стиха в Выбор Поэмбук (для этого стих необходимо опубликовать).
Призыв по стране прокатился
И хочешь мне верь иль не верь
В ущелье в горах поселился
Могучий, ужаснейший зверь.
Сожрал целый табор цыганский
Уставший поведал гонец
И нужен в сражениях искусный
В боях закаленный боец.
Бежит и петляет дорога
Могильная дышит здесь мгла.
И бестия с мерзкой утробой
Готовая к битве легла.
Вот пыль по дороге клубится
Идет без меча и без лат
Уставший и видевший битвы
В боях побывавший солдат.
Висят на ремне ятаганы
Короткие злые клинки
Пропитаны смертью сражений
Отнявшие жизни деньки.
Не знает чудовище злое
Кого к ней судьба привела.
Убийцу, бойца - одиночку
Куратора смерти и зла.
Реакция снежного барса
Он стрелы ловил на лету.
И сотни - один не боялся.
В душе же лелеял мечту.
Цыганка ему нагадала
Ты парень крутой, озорной.
Со Смертью ты в покер сыграешь
Твоей она станет женой.
Пойдешь по дороге в ущелье.
Там тьма и могильная мгла
Чудовище - вестница ада.
На груде костей возлегла.
Своим ятаганом забвения
Подрежешь пластины брони.
Вторым же - ударом коварным.
Чудовищу сердце проткни.
В крови ядовитой купайся.
И станешь ты неуязвим.
А после сдавай смело карты
И Смерть ты на покер зови.
Победная вскроется карта
Умойся студеной росой.
И Смерть тебя выберет мужем.
Красавицей станет с косой.
Все вышло по слову цыганки...
И помнит могильная мгла...
Чудовища жуткие стоны
А Смерть себе мужа нашла.
С тех пор не осталось драконов...
Вампиры в боях полегли...
Под свист боевых ятаганов
Влюбленные - мир обошли.
2 место достается Роксане Ланд – 16 голосов.
Роксана получает 10 золотых монет и аплодисменты публики!
Воин суровый
в тяжелой броне
Клятву исполнить поехал к востоку.
Там, в зачарованной,
дикой стране
Черный дракон поселился жестокий.
Старый король возгласил:
"Кто храбрец?
Кто победит в поединке дракона,
Тот поведет мою дочь
под венец,
И вместе с нею
он будет на троне!"
Вот и пещера...
Выходит дракон.
Воин в атаку идет без опаски,
И не нужны
ни принцесса,
ни трон -
Ждет его фея лесная из сказки.
Бились они до ночной темноты -
Ящер повержен,
изранен и воин.
Смотрит звезда на него с высоты.
Он победил...
Он любим...
Он спокоен...
Бронзовая медаль на этот раз уезжает в город Сочи, а господин Kireev, набрав 15 голосов, получает ещё и 10 серебряных монет!
По степи привольной едет
Русский богатырь.
Голова болит с похмелья,
В фляге - нашатырь.
- Обыграли черти в карты,
Хамы, шулера!
Долг теперь висит проклятый, -
Вляпался вчера.
Где-то бродит чуда-юда,
Сказывали, здесь.
Вот найду и скальп добуду:
Надо князю свезть.
Красно Солнышко Владимир
Долг мой погасит.
Послужу Отчизне милой,
Матушка простит!
И, наконец, отдельный приз «зрительских симпатий» от Администрации сайта (а в придачу - 10 серебряных монет) получает Sha:
Собрался только воевать,
А уж злодея победили.
Вся "поэмбук"овская рать
Прошлась по той нечистой силе.
Мой меч остался не у дел
И не нужна моя отвага.
Я так мечтал,я так хотел,
Но опоздал к подъёму флага.
А ведь меня учила мать--
В большой семье нельзя зевать.
Ещё раз спасибо всем за участие!
Мы вернемся через неделю!
9 мая. Лучшие стихи о Великой Победе.
02.05.2015
9 мая. Лучшие стихи о Великой Победе.
Друзья,
В преддверии важной и знаменательной даты - 70 летней годовщины Победы в Великой Отечественной Войне, мы начинаем номинировать в Выбор Поэмбук лучшие стихи классиков и современных авторов о Войне и о Победе.
В комментариях к этому анонсу вы можете оставлять ссылки на стихи этой тематики, которые вам нравятся.
Для номинации мы будем отбирать произведения из предложенных вами.
Ваша
Команда Поэмбук
В преддверии важной и знаменательной даты - 70 летней годовщины Победы в Великой Отечественной Войне, мы начинаем номинировать в Выбор Поэмбук лучшие стихи классиков и современных авторов о Войне и о Победе.
В комментариях к этому анонсу вы можете оставлять ссылки на стихи этой тематики, которые вам нравятся.
Для номинации мы будем отбирать произведения из предложенных вами.
Ваша
Команда Поэмбук
Конкурс выходного дня!
02.05.2015
Конкурс выходного дня!
Внимание!
В отсутствие надзора, как обычно это и бывает, на Поэмбуке завелся поэтический монстр!
Неужели среди нас не найдется храбреца, готового бросить вызов проклятой гадине?
Вот с кем вам придется помериться силами:
Здесь камни и тьма дышат злобой.
И стала могилою мгла.
Тут бестия с мерзкой утробой
На горы костей возлегла.
С когтистою лапою хищной,
Привыкшею плоть свежевать,
Со скоростью молниеносной
Способна она нападать.
Глаза приспособлены к мраку,
Покрыта бронёй из пластин.
Останки, вступивших с ней в драку,
Дополнят для твари настил.
Не выглядит монстр сурово:
На брюхе лежит как мертвец.
Но в раз догоняет любого,
Как волк настигает овец!
Вот кажется, тварь отдыхает,
Но помыслы полны страстей,
Слюна изо рта вытекает,
Мечтает о мясе людей...
Условия конкурса:
Господа поэты, от вас требуется описание отважного война (или воительницы), готового вступить в смертельный поединок с коварной бестией.
В это описание должны входить: внешность, характер, особые способности и несколько слов о ратных подвигах (желательно, чтобы ваш богатырь не превышал 4-5 катренов)... и пусть “лайки” определят достойнейшого!
1 место – 20 золотых монет и номинация стиха в Выбор Поэмбук
2 место – 10 золотых монет
3 место – 10 серебряных монет.
Подведение итогов: в воскресенье, 3 мая, в 23.00 московского времени.
Автор конкурсов Поэмбук: мистер-твистер Андрей-министер
Всем удачи!
В отсутствие надзора, как обычно это и бывает, на Поэмбуке завелся поэтический монстр!
Неужели среди нас не найдется храбреца, готового бросить вызов проклятой гадине?
Вот с кем вам придется помериться силами:
Здесь камни и тьма дышат злобой.
И стала могилою мгла.
Тут бестия с мерзкой утробой
На горы костей возлегла.
С когтистою лапою хищной,
Привыкшею плоть свежевать,
Со скоростью молниеносной
Способна она нападать.
Глаза приспособлены к мраку,
Покрыта бронёй из пластин.
Останки, вступивших с ней в драку,
Дополнят для твари настил.
Не выглядит монстр сурово:
На брюхе лежит как мертвец.
Но в раз догоняет любого,
Как волк настигает овец!
Вот кажется, тварь отдыхает,
Но помыслы полны страстей,
Слюна изо рта вытекает,
Мечтает о мясе людей...
Условия конкурса:
Господа поэты, от вас требуется описание отважного война (или воительницы), готового вступить в смертельный поединок с коварной бестией.
В это описание должны входить: внешность, характер, особые способности и несколько слов о ратных подвигах (желательно, чтобы ваш богатырь не превышал 4-5 катренов)... и пусть “лайки” определят достойнейшого!
1 место – 20 золотых монет и номинация стиха в Выбор Поэмбук
2 место – 10 золотых монет
3 место – 10 серебряных монет.
Подведение итогов: в воскресенье, 3 мая, в 23.00 московского времени.
Автор конкурсов Поэмбук: мистер-твистер Андрей-министер
Всем удачи!
Ищу критика! Четверг.
30.04.2015
Ищу критика! Четверг.
Дорогие друзья,
В этот предпраздничный четверг критическим разбором ваших стихов занимается Роксана Ланд
Автор: ekaterinastrelkova
Стихотворение: Прощание
Стихотворение в жанре любовной лирики, основой сюжета которого является переживания героини в предчувствии неизбежного расставания с любимым. В целом стихотворение произвело на меня хорошее впечатление. Понравилось сравнение преддверия расставания – осени отношений с осенью в природе. Однако, произведение не лишено недочетов, которые я и постараюсь показать.
А теперь приступим к построфному разбору.
Я слушаю, как тихо опадают листья
И звук моих шагов не попадает в ритм
Я знаю: скоро суждено проститься,
Но хочется еще чуть-чуть, чуть-чуть с тобой побыть.
Первая строка понравилась Она создает определенное настроение. Шорох падающих листьев можно услышать только в абсолютной тишине. В душе лирического героя абсолютная тишина, какая бывает только перед бурей, эмоциональной бурей неизбежного расставания.
Вторая строка – мысль не завершена. В ритм чего не попадают шаги ЛГ – опадающей листвы, биения сердца, шагов прохожих, звучащей где-то музыки? Торопится ЛГ или медленно бредет по парку? Строка вместо поэтической недосказанности дает размытость, расплывчатость образов, что, на мой взгляд, является минусом.
Третья строка – фатум, констатация факта неизбежности расставания. Однако из-за расплывчатой предыдущей строки размываются и эмоции ЛГ, осознавшего неизбежность расставания.
Четвертая строка несколько спасает положение, конкретизируя отношение ЛГ к неизбежному. Повторение слова «чуть-чуть», призванное усилить желание оттянуть миг расставания, по-моему, не достигает своей цели, а вместо этого создает ритмический сбой
По форме: «ритм-побыть» - не рифма вовсе.
По грамматике: в конце первой строки нужна запятая или точка, в конце второй строки нужна точка.
Бывает в жизни сказка, ну а чаще правда.
Бывает так: закрыты двери все вокруг,
Стучишься в них - ни звука.. Ну а завтра
Накроет серый свет, сомкнется серый круг.
В первой строке не понравилось противопоставление сказки и правды. Из слов автора следует, что искренность и стабильность в отношениях – всего лишь сказка, что правда – это только боль и страдания. Возможно, лучше было бы вместо «правда» сказать «проза жизни».
Образ закрытых дверей для подчеркивания одиночества хорош.
Серый цвет, обозначающий пустоту в душе, остающуюся после расставания с любимым понравился. Вот только круг – замкнулся, а сомкнулась – полусфера.
По форме: «вокруг-круг» - однокоренные слова, а однокоренные слова не рифмуют.
Я чувствую, как тихо опадают листья,
Я собираю их тела, мне не хватает рук.
Я знаю: всем нам предначертано разбиться
Под трепетный чужого сердца стук!
Первая строка возвращает нас к падающим листьям.
Во второй строке непонятно, почему «тела»? Автор хотел сказать, что, опав, листья умирают?
Третья и четвертая строки создают двусмысленность. Из сказанного получается, что лирический герой собирается после расставания с крыши прыгнуть. Я понимаю, что автор хотел сказать, но сказал он совершенно другое.
Жестокость есть во всем: и в этом хмуром небе,
В глазах родных людей и в том, как чертят круг,
Чтоб не пустить меня. И глубину измерив,
Ныряю с головой, надеюсь - не найдут.
Эта строфа, на мой взгляд, самая неудачная и перегруженная двусмысленностями.
Что жестокого в пасмурном небе? А в глазах родных? Или они осуждают ЛГ за расставание с любимым? Кто чертит круг, и зачем? Куда собираются не пустить ЛГ? Куда ЛГ собирается нырять – в глубины своей души (предварительно их измерив)? В глубины памяти? В омут? Автору стоит всерьез задуматься над возможностью переделки этой строфы.
По форме: «небе-измерив», «круг-найдут» - неточные рифмы.
А помнишь, как давно в лучах смешного солнца
Счастливей нас, наверное, не было тогда..
Я знаю, что нам скоро суждено проснуться
Вот только б не сейчас, не навсегда!
В целом эта строфа неплоха. Только вот почему солнце смешное? Веселое, радостное, смешливое – любое из этих слов подошло бы больше. Смешное – это то, над чем смеются.
Сравнение счастливой любви со сном, а её завершения с пробуждением – традиционный поэтический прием. «Не сейчас» в этом случае оправданно и логично, но «не навсегда» снова создает двусмысленность вместо поэтической тайны и образности.
По форме: «солнце-проснуться» - неточная рифма.
Я собираю только тени листьев,
Нанизываю их, тяну из сердца нить
И слышу, как ворочается у порога, злится
Прощание, пришедшее меня убить..
Две первых строки этой строфы уводят нас в область переживаний лирического героя. В двух финальных строках идет сравнение надвигающейся разлуки с диким зверем. Сравнение интересное, только вместо «прощание», на мой взгляд, больше подошло бы слово «разлука».
По форме: «листьев-злится» - неточная рифма.
Общее замечание по оформлению – многоточие обозначается тремя точками.
Отдельно скажу о ритме. Вот подробная схема ритма.
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-!-!-! 14
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-!-! 14
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-!-! 14
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!-!- 15
-!-!-!-!-!-! 12
Из данной схемы видно, ритм четкий только в четвертой строфе. В целом же стихотворение ритмически невыдержанно, ритм стихотворения постоянно сбивается, что создает сложности для восприятия.
В этот предпраздничный четверг критическим разбором ваших стихов занимается Роксана Ланд
Автор: ekaterinastrelkova
Стихотворение: Прощание
Стихотворение в жанре любовной лирики, основой сюжета которого является переживания героини в предчувствии неизбежного расставания с любимым. В целом стихотворение произвело на меня хорошее впечатление. Понравилось сравнение преддверия расставания – осени отношений с осенью в природе. Однако, произведение не лишено недочетов, которые я и постараюсь показать.
А теперь приступим к построфному разбору.
Я слушаю, как тихо опадают листья
И звук моих шагов не попадает в ритм
Я знаю: скоро суждено проститься,
Но хочется еще чуть-чуть, чуть-чуть с тобой побыть.
Первая строка понравилась Она создает определенное настроение. Шорох падающих листьев можно услышать только в абсолютной тишине. В душе лирического героя абсолютная тишина, какая бывает только перед бурей, эмоциональной бурей неизбежного расставания.
Вторая строка – мысль не завершена. В ритм чего не попадают шаги ЛГ – опадающей листвы, биения сердца, шагов прохожих, звучащей где-то музыки? Торопится ЛГ или медленно бредет по парку? Строка вместо поэтической недосказанности дает размытость, расплывчатость образов, что, на мой взгляд, является минусом.
Третья строка – фатум, констатация факта неизбежности расставания. Однако из-за расплывчатой предыдущей строки размываются и эмоции ЛГ, осознавшего неизбежность расставания.
Четвертая строка несколько спасает положение, конкретизируя отношение ЛГ к неизбежному. Повторение слова «чуть-чуть», призванное усилить желание оттянуть миг расставания, по-моему, не достигает своей цели, а вместо этого создает ритмический сбой
По форме: «ритм-побыть» - не рифма вовсе.
По грамматике: в конце первой строки нужна запятая или точка, в конце второй строки нужна точка.
Бывает в жизни сказка, ну а чаще правда.
Бывает так: закрыты двери все вокруг,
Стучишься в них - ни звука.. Ну а завтра
Накроет серый свет, сомкнется серый круг.
В первой строке не понравилось противопоставление сказки и правды. Из слов автора следует, что искренность и стабильность в отношениях – всего лишь сказка, что правда – это только боль и страдания. Возможно, лучше было бы вместо «правда» сказать «проза жизни».
Образ закрытых дверей для подчеркивания одиночества хорош.
Серый цвет, обозначающий пустоту в душе, остающуюся после расставания с любимым понравился. Вот только круг – замкнулся, а сомкнулась – полусфера.
По форме: «вокруг-круг» - однокоренные слова, а однокоренные слова не рифмуют.
Я чувствую, как тихо опадают листья,
Я собираю их тела, мне не хватает рук.
Я знаю: всем нам предначертано разбиться
Под трепетный чужого сердца стук!
Первая строка возвращает нас к падающим листьям.
Во второй строке непонятно, почему «тела»? Автор хотел сказать, что, опав, листья умирают?
Третья и четвертая строки создают двусмысленность. Из сказанного получается, что лирический герой собирается после расставания с крыши прыгнуть. Я понимаю, что автор хотел сказать, но сказал он совершенно другое.
Жестокость есть во всем: и в этом хмуром небе,
В глазах родных людей и в том, как чертят круг,
Чтоб не пустить меня. И глубину измерив,
Ныряю с головой, надеюсь - не найдут.
Эта строфа, на мой взгляд, самая неудачная и перегруженная двусмысленностями.
Что жестокого в пасмурном небе? А в глазах родных? Или они осуждают ЛГ за расставание с любимым? Кто чертит круг, и зачем? Куда собираются не пустить ЛГ? Куда ЛГ собирается нырять – в глубины своей души (предварительно их измерив)? В глубины памяти? В омут? Автору стоит всерьез задуматься над возможностью переделки этой строфы.
По форме: «небе-измерив», «круг-найдут» - неточные рифмы.
А помнишь, как давно в лучах смешного солнца
Счастливей нас, наверное, не было тогда..
Я знаю, что нам скоро суждено проснуться
Вот только б не сейчас, не навсегда!
В целом эта строфа неплоха. Только вот почему солнце смешное? Веселое, радостное, смешливое – любое из этих слов подошло бы больше. Смешное – это то, над чем смеются.
Сравнение счастливой любви со сном, а её завершения с пробуждением – традиционный поэтический прием. «Не сейчас» в этом случае оправданно и логично, но «не навсегда» снова создает двусмысленность вместо поэтической тайны и образности.
По форме: «солнце-проснуться» - неточная рифма.
Я собираю только тени листьев,
Нанизываю их, тяну из сердца нить
И слышу, как ворочается у порога, злится
Прощание, пришедшее меня убить..
Две первых строки этой строфы уводят нас в область переживаний лирического героя. В двух финальных строках идет сравнение надвигающейся разлуки с диким зверем. Сравнение интересное, только вместо «прощание», на мой взгляд, больше подошло бы слово «разлука».
По форме: «листьев-злится» - неточная рифма.
Общее замечание по оформлению – многоточие обозначается тремя точками.
Отдельно скажу о ритме. Вот подробная схема ритма.
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-!-!-! 14
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-!-! 14
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-!-!-! 14
-!-!-!-!-!-!- 13
-!-!-!-!-! 10
-!-!-!-!-!- 11
-!-!-!-!-!-! 12
-!-!-!-!-!-!-!- 15
-!-!-!-!-!-! 12
Из данной схемы видно, ритм четкий только в четвертой строфе. В целом же стихотворение ритмически невыдержанно, ритм стихотворения постоянно сбивается, что создает сложности для восприятия.
__________________________________________________
Автор: marhan_guru
Стихотворение: Я заблудился сам в себе
Стихотворение на вечную тему – поиск себя. На эту тему писали стихи многие поэты. На мой взгляд, такие стихи требуют совершенной отработки и по содержанию, и по форме.
Заблудился в себе, словно в лесу.
Надо мной нервозности тучи.
Мысли в печали куда-то несут:
"Что же я такой невезучий?!"
«Заблудился в себе, словно в лесу» - образ интересный, но вызывает вопрос: неужели для автора не только чужая, но и своя собственная душа – потемки.
«Надо мной нервозности тучи» образ хорош, но, на мой взгляд, слово «нервозность» не подходит ни теме, ни стилю стихотворения.
«Мысли в печали куда-то несут» Кого или что в печали несут мысли?
Растерзала гиеной тоска вдруг меня,
Что в душе расстроились струны.
Как рубли на монеты себя разменял,
И сижу одиноко в свете лунном.
Сравнение тоски с гиеной понравилось. Однако, слово «вдруг» из-за скученности согласных нарушает звучание строки и присутствует только для соблюдения размера.
Во второй строке фраза не согласована с предыдущей. На мой взгляд «что» в строке лишнее. «И в душе расстроились струны» логичнее вписалось бы в контекст.
По форме: «струны-лунном» - неточная рифма.
Отдельно хочется остановиться на ритме стихотворения. Вот подробная ритмическая схема.
--!--!!--! 10
--!-!--!- 9
!--!--!--! 10
!-!-!--!- 9
--!--!--!!-! 12
!-!-!--!- 10
--!--!--!--! 12
--!--!-!-!- 11
Из данной схемы видно, что стихотворение ритмически не выдержано.Даже там, где строфа выверена по количеству слогов, наблюдается нестабильное чередование ударных и безударных слогов, что создает сбои ритма.
