Альбом  

Когда Вертинский не смог ужиться с молодой советской властью и эмигрировал в китайский Харбин, ему был уже 51 год. Дочери директора управления Китайско-Восточной дороги Лидии Циргвава, девушке, похожей на экзотическую птицу, было всего 17. Прохожие сворачивали головы, когда она шла по улице: точеная фигурка, идеальная фарфоровая кожа, змеиный разрез глаз, грива пышных волос... Она была лучшей девушкой города! Но однажды Лидия оказалась на концерте русского шансонье Александра Вертинского и несколько дней ходила сама не своя, таким сильным было впечатление. «Его тонкие изумительные и выразительно пластичные руки, его манера кланяться – всегда чуть небрежно, чуть свысока. Слова его песен, где каждое слово и фраза, произнесенные им, звучали так красиво и изысканно. Я была очарована и захвачена в сладкий плен». Понятно, что легендарный шансонье был пленен с первого взгляда. Когда Вертинский уезжал на гастроли, Лидия каждый день получала письма: . Вертинский уезжал на гастроли и присылал избраннице нежные письма: «Я вас обожаю, моя маленькая грузинка!», «ОБОЖАЮ, несмотря на запреты Грузинского общества и ваших родных!» Два года они встречались, надменно игнорируя пересуды и сплетни и поженились в 1942 году, хотя мама Лидии была категорически против этого. Во время войны многие эмигранты возвращались на родину, потому что хотели в этот страшный час разделить с ней судьбу. Вертинские вместе с крошечном Марианной (девочку назвали в честь возлюбленной романтического разбойника Робина Гуда) уехали в Москву. Три года прожили в гостинице «Метрополь» — там в 1944 году родилась Анастасия. Александр Вертинский обожал свою жену и все время говорил ей, что она особенная, невероятная, не такая, как остальные женщины и уж точно не созданная для магазинных очередей и кастрюль. Лидия никогда не занималась домом, уступив это своей маме, которая блестяще готовила любые блюда любой кухни, от русской до китайской. В СССР в те годы все жили скромно, а Вертинский изо всех сил баловал своих девочек. Для жены и девочек он не жалел ничего. Дочери воспитывались с боннами. Анастасия Вертинская вспоминает: «Однажды, сидя за столом и глядя на нас с сестрой очень внимательно, папа сказал маме: "Лилечка, дорогая, тебе не кажется, что мы воспитываем наших двух стерв не как советских гражданок?» И нас с Машей и отправили в пионерский лагерь». Из лагеря две маленькие аристократки вернулись разнузданными советскими пионерками. Родители хватались за сердце, когда они, ругаясь страшными словами, на кухне хватали еду прямо со сковороды. Проект «воспитание в советском духе» на этом был закрыт. В дом вернулись бонны. Лидии Вертинской и в голову не приходило идти работать, но однажды она попалась на глаза известному режиссеру Александру Птушко. Он как раз искал актрису на роль птицы Фенкис в «Садко». Лидия не считала себя актрисой – для нее это были просто развлечение и приятный новый опыт. Но все-таки сыграла еще в четырех фильмах: Анидаг в «Королевстве кривых зеркал», герцогиню в «Дон Кихоте», фрау Марту в «Киевлянке», колдунью в «Новых похождениях Кота в сапогах». На этом она бы и завершила свою карьеру, но муж настоял – даже необыкновенная женщина должна быть еще кем-то. К тому же он понимал, что жене придется долго жить без него... Лидия Николаевна окончила Суриковский институт, освоила линогравюру, стала получать неплохие гонорары. Вертинский начал все чаще болеть – сказались выступления в холодных кабаках. Свой последний концерт он дал в Ленинграде и умер в гостинице – заболело сердце. Лидии было всего 34 года. Ослепительная красавица, она спокойно отвергала всех претендентов на свою руку. В кино она тоже не вернулась, жила замкнуто, как королева в изгнании, посвятила себя воспитанию девочек. Жили с дочерьми на ее гонорары, продали кое-какие ценные вещи... Когда Анастасия и Марианна стали актрисами, Лидия радовалась их успехам, но мягко увещевала за недостаток королевского достоинства: «Все-таки вы такие девочки, я вас рожала... А ты – с рюкзаком на сцене». Лидия Вертинская прожила 90 лет. Последнее, что она сделала в жизни – послушала запись: голос ее любимого негромко напевал «Ваши пальцы пахнут ладаном». (из интернета)

Питер Джексон сделал шикарный подарок любителям рока - фильм, название которого я вынес в заголовок поста. 3 серии по >2.5 часа. Без перерыва смотреть, на мой взгляд, тяжело - первые две и половина третьей серии посвящены работе в студии над Let It Be и подготовке концерта, там много трепотни, пения дурными (sic!) голосами, некоторые разборки друг с другом (любопытно, кстати, глянуть). Но зато в финале вишенка на торте - легендарный Концерт на крыше! Качество материала поражает - понятно, что достигнуто оно современными средствами постобработки, но всё равно впечатляет. Всем неравнодушным к просмотру обязательно! NB В сети уже есть с русским закадровым переводом, с субтитрами без русского пока, говорят, не появилось.

Вступлением — купированный Владимир Гуриев (впрочем, прекрасный в любом виде) — как не надо бы. «когда мне было лет пять, я очень хотел мопед и даже написал письмо деду морозу, в котором для верности нарисовал нужную модель мопеда: красную. дед мороз в том году подарил мне альманах «глобус». когда я спросил what the fuck, он растерянно посмотрел на взрослых и сказал, что в этом году только книжка, но в следующем году мопед будет обязательно, особенно если я буду хорошо себя вести и прочитаю стишок. меня это не убедило, но он был очень занят, ему в эту ночь нужно было разочаровать ещё несколько миллионов пятилетних детей, так что он буркнул что-то вроде «я просто оставлю это здесь», схватил снегурочку за руку и смылся. за прошедшие годы я свыкся с тем, что взрослые это мы, и даже упал один раз с мопеда в таиланде. но мысль, что дед мороз это тоже мы, меня до сегодняшнего дня не посещала. но сейчас я представляю, как он укладывает в мешок подарки по списку, который зачитывает снегурочка, и на слове «мопед» вздрагивает. — ну@@@, — говорит он, — ну какой мопед, две пересадки, как мы его потащим вообще. давай лучше книжку дурацкую подарим, пусть читает. я не то чтобы простил тебя, с@@@. но теперь я тебя понимаю». А мы не такие, мы — ух! Смех и радость мы приносим людям! По существу — самоцитата:

Совсем конкретно — уже подбирают бороды в тон чёлкам: 1. Элис 2. Аня Санина 3. Ольга Галат 4. Ra El 5. VLVL51 6. Таша Беловежская 7. Чернышова Галина 8. Катя Су 9. Галина Ильина (ostrovityanka) 10. Бритвочка) 11. Голубев Сергей 12. Капелька 13. Сверчкова Надежда Присоединяйтесь за настроением, — не знаю как, но это правда работает! *На картинке — Воронеж, 30 ноября, практически зимнее утро, да

Советский военный корабль, на борту которого служит капитан-лейтенант Глебов, заходит с визитом вежливости в итальянский средиземноморский порт. Моряков везут на экскурсию в Помпеи, где их сопровождает девушка-гид Лючия. Образ Помпеи и образ Лючии оставляют в душе Глебова глубокий след. Вернувшись домой, он неожиданно для себя пишет пьесу, в которой оживают древние обитатели некогда цветущего города, разрушенного стихией в 70-х годах первого века нашей эры… Светлая Память

ИНТРО. 9177год Эры безработных плебеев, нежно утирающих друг другу носы, гордо и величественно облачающихся в лохмотья и утончённо изъясняющихся на всеобщем языке не причастных грамоте люмпенов. Да здравствуют шельмецы и отбросы общества, слава тунеядцам и бездельникам, респект бомжам, бичам, бродягам и попрошайкам, одним словом, всем треблаженнейшим нищим, презрительно положившим свой могучий болт на древнее ярмо, обрекавшее вольных и свободолюбивых сынов природы, созданных для праздности и счастья бездельников и ветрогонов на рабский, изнурительный и унизительный труд ради горькой корки хлеба, омоченной солёным потом собственного лица… Цивилизованный мiр скукожился до одного Представительского Здания, в котором и ютятся, как в Ноевом Ковчеге жалкие остатки обитателей Ойкумены, реликтовые представители – всякой, так сказать, твари по паре – вымершей социализированной фауны. Но, Ки́рие эле́йсон (Κύριε ε̉λέησον; Господи, помилуй) нас грешных! Какого чорта лысые фавны посягают на незыблемые основы мiроздания и лезут с лотком офени в Представительские Чертоги из своих вечнозелёных лиственных трущоб в безумном желании изменить свою созерцательную природу, без никаких видимых причин рискуя заработать себе онтологическую дистонию или ещё что похуже того? O tempora! O mores! Cuncta potest igitur tacito pede lapsa vetustas. (О времена! О нравы! Старость, подкравшаяся молчаливой стопой, может все разрушить.) Этот ветхий мiр столь стар и дряхл, что рассыпаются в прах даже самые святые и несокрушимые его устои. Энерго-информационная и иерархическая дифференциация сущностей уже ни для кого ничего не значит. Всякий сверчок в беспредельном растлении ума и сердца безудержным своеволием и надменным высокоумием уж нипочём не хочет знать свой шесток!! Все может ослабить время, но не мою печаль, как сказал бы Назон. Невообразимо! Легкая ипохондрия или мимолётная меланхолия способна стать для генетического бездельника причиной нарушения тысячелетней традиции у-вэй (недеяние, созерцательная пассивность, немотивированность) и вот, он самочинно назначает себя коробейником, странствующим цирюльником, уличным разносчиком лимонада или доставщиком пиццы и на грани инфаркта карабкается по ступеням пирамиды бытия в не свойственные ему эоны предпринимательства дабы донимать небожителей своими никчемными услугами и бесполезными товарами, и всё ради того, чтобы в нарушении status quo и мучениях от последующих штрафных санкций ощутить себя субъектом существования. O tempora! O mo… а, это я уже говорил. Конечно, вы, как законопослушные и полноправные граждане идеологического универсума, имеете неограниченное право толковать любой и всякий видеоряд или текст (жест, символ, инсталляцию и проч.) как политическую сатиру, экономический шарж или памфлет со встроенной идейной бомбой, кумулятивно направленной на некрозную ткань общественно застойных явлений. Но не стоит при этом забывать о философском размахе и метафизической глубине обсуждаемого здесь продукта художественного творчества или, если вам угодно, артефакта современной культуры. При этом заметьте, что я нисколько не намерен завышать ценность данного феномена своими аффилиарными высказываниями. Но если вы считаете, что 47-ой размер кроссовок – это уже чересчур, то даже и не надейтесь, что я опущусь настолько, что стану с вами спорить. Осмелюсь, однако, напомнить, что законы свободного рынка непреложны, и в стандартной единице пространства не может быть размещено более трёх торговых точек сходного профиля. И никаких исключений и преференций для участников битвы при Ватерлоо и Челюскинской эпопеи категорически предоставляться не будет! Придите в себя, мы не в XXIII веке! И все буквы на вывесках в один размер …да-да! Идите к чорту, двери не открывать, товары на витрине, услуги по прейскуранту! Равные возможности и конкуренция! Ты помнишь, как сидел однажды в детстве на обрыве и уронил сандалий в эту жуткую пустоту, и долго смотрел ему вслед, пока он не превратился в крошечную соринку и не сгинул в тяжёлой зелени леса, колыхавшегося широкими волнами от подножия утёса до самого горизонта. И то, как на срочной службе, совершая марш-бросок в полной выкладке, ты стёр в кровь ноги новыми сапогами со сбившимися портянками, потому что не умел их правильно наматывать. От жары мутилось в голове, стучало в ушах и пот заливал глаза едкими струями, приклад автомата бил по бедру, а лёгкие жгло так, что разрывалась грудь. Ты сдался и совсем уже решил упасть и будь что будет, когда парни взяли всю твою амуницию, подхватили тебя подмышки, и волокли километра три до конечного пункта прибытия подразделений. А ещё ты помнишь …да много, много чего ты помнишь. Но в один прекрасный день все эти воспоминания возьмут и растворятся как капли в океане. "Все эти мгновения затеряются во времени, как слёзы в дожде". Глава администрации Мендес вышла из скоростного лифта в фойе Ковчега, и старый пастух стал загонять в него суковатой клюкой свою блеющую отару. Конечно, романтическая влюблённость вызывает сильнейшие методологические и концептуальные сомнения, ибо естественная сторона половых отношений растворяется в метафизическом тумане поэтического творчества, но всё же, это лучше, чем нелегальная торговля освежающими напитками в криминальном сумраке полутёмных холлов, потому что любовь, в отличие от не лицензированного бизнеса, хотя бы даёт надежду на потрясающий опыт …конечно, при условии внедрения эмпирических методов коннекта. И однако, умышленное разрушение социальных барьеров и Ромео в статусе вольноопределяющегося созерцателя заоблачной выси – это так …так не обычно, что нужно очень и очень тщательно всё обдумать во избежание роковых, негативных и бесконечно далеко идущих последствий. Глава администрации Мендес закурила ароматную Belinda Corona, встала со скамейки и оставила на лоснящемся черепе влюблённого фаунуса прощальный отпечаток своих накрашенных чёрной помадой губок. Сердце лысого фавна сладко затрепетало, а его тощий компаньон, преклонив колено, пропел похвальную оду ровным и крупным зубам несравненной чиновной дамы. Солнце опускалось к горизонту, и длинные тени возвращавшейся с регламентированной прогулки революционной молодёжи коснулись нижних ступеней Ковчега своими бунтарски взъерошенными головами… Ленин ни хрена не смыслил в виртуальной экономике десятого тысячелетия, поэтому левые конкретно облажались, сбросив на прикупе свои идеологические козыри на руки противнику, но если Ортега-и-Гассет в своём «Восстании масс» съел собаку в вопросах неблагодарности классового большинства в отношении благотворящих ему избранных, а также его пошлого по отношению к прошлому беспамятства, то Гегель несомненно предстаёт настоящим мужиком, реально брутальным мачо в вопросах острейшей конкурентной борьбы за рынки сбыта плодов эпистемологической революции и конвертации валютной прибыли с трансцендентных инвестиций в бросовые облигации имманентных материальных займов. И этого смертоносного для зажравшейся олигархической верхушки Ковчега шила уже не утаить в дырявом мешке дешёвых подачек, которыми власть предержащая тщится угасить праведный гнев прогрессивной молодёжи, по горло сытой официальной демагогией и перманентно переносимыми на следующий понедельник обещаниями радикальных перемен. Мы говорим: довольно. Мы больше не намерены терпеть. До встречи на баррикадах! Ура, товарищи! А вы знали, что Никто, попавший в Ничто, напрочь теряет сон? А ведь это научный факт! Ему там просто негде главу преклонить. И заняться тоже нечем. Было бы чем себя изнурить, так он утрудился бы до изнеможения, да и заснул прямо так, как есть. Но нет, с этим ничего не получится, потому что в Ничто ничего нет. Там даже этого Никто нет. Вот он и не спит. А как тут уснёшь, когда знаешь про себя такое, ну, то есть, что тебя нет? Да от такого знания в сочетании с бессонницей очень даже просто дойти до отчаяния и вообще свихнуться с ума. Ну, в том смысле, что было бы просто, если бы он был, ум то есть. Но ведь его же нет. Да и отчаяния тоже нет. Только бессонница (потому что сна нет) и безделье (потому что ведь и дела-то никакого нет). А Рай есть, и в нём есть всё. Тебя только там нет, ну, то есть этого Никто в Раю нет, потому что он в Нигде. Или в Ничто. Но это вроде как одно и то же. Плохо, когда тебя чик бритвой по горлу, от уха до уха, а ты в это время даже в Рай не верил, чего уж о покаянии говорить. Вот и сидишь теперь …Никто в Нигде и звать тебя Никак и занят ты Ничем. Бр-р-р-р… Ужас! Vox pópuli vox Déi (лат. «голос народа — голос Бога»). Вопли толпы – это глаголы, утоляющие жажду здравого ума чистым ведением истины из незамутнённого кладезя народной мудрости. Ведь устами невежд вам (нам, конечно) вещает само Небо. Впрочем, если они порют откровенную чушь, ничего не стоит их проигнорировать, объявив себя атеистом. А если вдруг, паче чаяния, какой-нибудь идиот выкрикнет что-то дельное, надлежит сразу же принять это к сведению, сделать лозунгом и руководством к действию. Исповедать себя правоверным и богобоязненным, любящим свой народ, заботящимся о его благе и исполняющим его мудрые пожелания по малейшему шевелению народного перста. Признание в любви тут же будет вознаграждено взаимностью, вы (ты и твой народ) взаимно друг друга облобызаете, возлюбите неземной и неизменной любовью, повиснете друг у друга на вые, оросите друг другу перси горячими слезами благодарной нежности и обрящет ваше демократическое королевство мир, покой и консенсус во веки веков. Аминь. А может, ничего такого и не случится, а просто тебя забросают камнями, четвертуют и съедят. Смотри «Тлён, Укбар, Орбис Терциус» («Tlön, Uqbar, Orbis Tertius»). Но это тоже какой-никакой, а консенсус. Испанцы и цыгане – одной крови, выходцы из Индии и происходят от касты шудр. Когда начался распад державы Маурьев после смерти царя Ашоки (IIIв. до н.э.) тамошние масоны (брахманы, по-ихнему) отправили своих лазутчиков во все концы света с тайной миссией готовить плацдармы для будущего завоевания мiра возродившимися индами, ведийцами и прочей арийской сволочью. Научный факт. Брахманы знали, что их засланцы не смогут сохранить своего языка, поэтому строго настрого приказали им никогда не работать, одеваться в цветастые лохмотья, плясать и петь песни, – так они узнают друг друга спустя столетия и даже тысячелетия. Что и было подтверждено историей и генетическими исследованиями в тайных лабораториях «Аненербе». В общем, продолжать можно бесконечно, но чтобы закруглить затянувшееся слово и расставить все кочки (пардон, почки) над «Ё», необходимо подытожить и зарезюмировать, подвести итог и сделать краткий вывод. На этом всё, товарищи, собрание закрыто, все свободны. На выходе необходимо будет каждому подписать ноту протеста против оголтелой политики американского империализма, который, как всем стало ясно из выше изложенного, и виноват во всех бедах мiрового сообщества, а в особенности финансовых воротил с Уолл-стрит, и в частности беднейших слоёв шанхайских окраин и престарелых матерей-одиночек. Слава Элвису! Если вы решили, что я свихнулся, то не спешите с выводами …хотя бы прежде просмотра рецензируемого фильма. В сравнении с его создателями я педантично прагматичен как брюссельский аптекарь и оптимально рационален как лондонский биржевик. Я всего лишь сделал вялую попытку сильно размытой акварелью сухого канцелярского слова нарисовать на серой обёрточной бумаге своей экспрессивно убогой фантазии несколько фрагментов эмоционально яркой как испанская коррида, феерически фантастичной как бразильский карнавал, забавной как театр абсурда и запутанной как английский детектив киноленты Хосе Луиса Куэрда. Желаю всем ста ошеломительных минут погружения в виртуальную эйфорию!

Друзья! Завершился очередной конкурс АПИ и я спешу огласить итоги голосования: 1 место - 11 золотых и 350 серебра - Эл (проголосовала за все работы) 2 место - 4 золотых и 140 серебра - Беловежская Таша (проголосовала за все работы) 3 место - 2 золотых и 70 серебра - Kaibē (проголосовала за все работы) 4 место - 2 золотых и 70 серебра - Скачко (Полеви) Елена 5 место - 2 золотых и 70 серебра - Shifer_dark спонсорские: 4 место - 50 серебра (спонсор Елена Скачко (Полеви)) - Скачко (Полеви) Елена 6 место - 20 серебра (спонсор Беловежская Таша) - Кронидова Анна 7 место - 1 золотой (спонсор Сащенко Тамара) - Михаилович Даниил 8 место - 8 серебра (спонсор Виктория Север) - Шелест Владимир 9 место - 18 серебра (спонсор Верис Дана) - L.K. Элла 10 место- 1 золотой (спонсор Ерофеева Ольга) - МЕНЕСТРЕЛЬ 11 место - 10 серебра (спонсор Вероника) - Арина Кинорина 13 место - 13 серебра (спонсор Никсан) - Юрий 15 место - 10 серебра (спонсор Sea More) - Бритвочка) 17 место - 10 серебра (спонсор Стриж Кира) - svetlario 22 место - 10 серебра (спонсор Нестерова Татьяна) - Damir Timur 28 место - 8 серебра (спонсор Виктория Север) - Юлиана 38 место - 8 серебра (спонсор Виктория Север) - Палий Харьянова Галина 40 место - 1 золотой (спонсор Инесса Полянская) - Кот без сапог последнее место - 20 серебра (спонсор Валерий Сирбия и Сащенко Тамара) - Либеров Вадим народное голосование: 3 место - 100 серебра (спонсор Чернова) - Беловежская Таша 6 место - 20 серебра (спонсор Беловежская Таша) - Kaibē Поздравляем победителей!!! Первые пять победителей автоматически попадают в состав жюри следующего конкурса. (монетки поступят в ближайшее время, ожидайте) Спасибо огромное модератору - целую ручку Виктории Север!) Низко кланяюсь всем членам жюри и участникам конкурса! До скорых встреч в новых конкурсах!) ******************************************************************* https://poembook.ru/contest/1728-api---a-pisma-sozhgi

Нынешний сервис Поэмбука настолько превосходен и разнопланов, что вполне заслуживает отдельного внимания, а порой и отдельного конкурса. Заходим, к примеру, в Дневник. В предлагаемой услуге по ПЕРЕРАБОТКЕ ТЕКСТА читаем: "Компетентный и талантливый редактор глубоко переработает ваш текст, подберет более удачные слова и выражения. Эта услуга подойдет вам, если вы нащупали удачную мысль, но вам не удается красиво "обернуть" её." В этих словах уже содержится готовый формат предполагаемого состязания. Особенно подогревает к битве стоимость услуги — 90 золотых, гдевытакиеденьгивидели. Конкурсная битва-дуэль могла бы стать следующей: Отправляем свой текст "талантливому редактору". Смотрим, насколько глубоко переработан родной текст, насколько более удачно подобраны слова и выражения "талантливым редактором", насколько красиво обернута им ваша удачная мысль. Естественно, конкурс отдается в руки компетентного жюри, желательно, конечно, человек десять, и не из самых низших лиг ПБ. В случае, если авторский первоисточник окажется удачнее переработанной версии, "талантливый редактор" отдает свои 90 золотых сопернику (возможно, с присвоением последнему звания "талантливый автор", это на усмотрение ПБ). В услуге по ПЕРЕРАБОТКЕ сказано: "Эта услуга подойдет вам, если вы нащупали удачную мысль, но вам не удается красиво "обернуть" её."... И даже таким образом сформулированная цель услуги вряд ли противоречит содержанию предполагаемого поединка, ведь большинству авторов свойственно самобичевание и муки сомнения в том, достаточно ли красиво обернута мысль, которою второпях одарила муза нащупавшего её (мысль).

Закрутилась, заматрёшилась, немножко забыла. Вчера, 21 ноября, свой День Рождения отмечал Юрий Яворовский! Талантливейший автор, харизматичний, спортивный, красивый мужчина, правдоруб и правдолюб, оригинальный писатель и музыкант! Юра, С Днюхой тебя! Здоровья тебе и твоей семье! Счастья и вдохновения! Удачи, мира, добра, Любви!!! Дальше хочется поздравить участников второго тура Матрёшек. Какие же вы талантливые!!! Рада за Иру (Kaibē), Танечку (Таниту Раш), Танюшу (Maksanya), Юру Яворовского, Олю (Lee Brissa)! Вы все призёры!!! Поздравляю!!! (эх, если бы подкрутили/доработали технически систему на сайте... Чтобы авторы с одинаковым количеством баллов были в равных условиях) Кто "за!" такую доработку - поддерживаем идею лайком и комментом. (после поздравления Юры)) И ура! Нам дали добро на проведение Осеннего бала по поводу Дня именинника (октябрь /ноябрь). Он пройдёт с 26 ноября 00:00 часов до 30 ноября 22:00 часов. Так как времени там не так много, то оглашу сразу тему: Осень - модница. Гламурное. Осень - женщина. У неё, как и у любой женщины, есть модные и брендовые аксессуары, такие, как сумочка, парфюм, туфельки, перчатки, косынка, бусики, часики, колечко, зонт, и прочие составляющие её гламурного образа. Раскройте на этом балу секрет её очарования. И в эпиграфе посвятите кому-нибудь из осенних именинников. Кстати, в жюри - осенние именинники сайта. Финал, третий тур Матрёшек, пройдёт по согласованию с администрацией какого-то декабря) (об этом будет дополнительная информация, в него прошли первые 11 авторов итоговой таблицы 2 тура)

Боюсь, пост выпилят за политизированность, но всё же... Как удивительно порой бывает - вещь, сделанная на злобу дня, становится пророческой. Все мы знаем и любим фильмы Рязанова (или не любим, а то и не знаем;-) - и "Иронию судьбы", и "Служебный роман", и "Жестокий романс". Конечно, меньше или больше, понимая и принимая (или нет) достоинства и недостатки. Но бывает, что сиюминутная вещь становится знаковой. На мой вкус, так случилось с "Забытой мелодией для флейты". Фильм типично перестроечный (хотя благодаря снявшемуся в нём гениальному, на мой вкус, Леониду Филатову, я буду смотреть этот фильм вечно - конечно, в пределах моей локальной "вечности";-) перерос во что-то более глобальное, как мне кажется. А у вас, друзья мои, так случалось, что проходная вещь (неважно, в кино, поэзии, литературе) приобретала новый, если можно так сказать, более глобальный смысл?

Когда Есенин и Айседора Дункан познакомились, ей было 44 года, ему — почти 26. Но Есенин к этому времени был, пожалуй, больше разрушен жизнью. Он лениво хвастался своему другу, поэту Анатолию Мариенгофу: — Эх, Толя, а баб у меня было… не меньше трех тыщ! Ну ладно, триста… Ну уж не меньше тридцати! Трое детей от двух женщин, рухнувший брак с главной любовью его жизни — Зинаидой Райх, пристрастие к алкоголю и уже ускользающий из рук талант — таким тогда был Есенин. А Дункан — феминистка, убежденная противница брака, еще в 1908 году покорившая Россию своим танцем: она танцевала не в пачке и пуантах, как остальные балерины, а босиком. Ее называли прелестной босоножкой. Но в жизни Айседоры была страшная трагедия, которая сломила эту уверенную и сильную женщину. Ее дети, мальчик и девочка, ехали вместе с гувернанткой в автомобиле. На мосту через Сену машина заглохла, шофер вышел, чтобы заглянуть под капот, и тут она тронулась, упала в реку. Двери заблокировались, выбраться никто не смог. Париж гудел от возмущения и ужаса. Тогда Айседора поразила всю Францию: на суде она сказала, что просит простить шофера — ее детей не вернуть, а у него семья. Немного оправившись от этого удара, танцовщица снова решилась на материнство, но девочка, которая у нее родилась, прожила всего несколько часов. Айседора решила: она будет служить чужим детям. Она удочерила шестерых девочек и все свои силы отдала преподаванию в школе танцев. А когда сам Луначарский, нарком просвещения, пригласил ее открыть такую же школу в Москве, Дункан согласилась, почти не раздумывая И вот — послереволюционная Москва, вечеринка у модного художника Жоржа Якулова. Айседора — мировая знаменитость, на ней невообразимый красный хитон, который красиво струится до самого пола. Есенина как будто подключили к электричеству: он просто искрился обаянием, ходил за Айседорой по пятам, ухаживал, пытался разговаривать (это было трудно — поэт говорил только на языке родных березок, а русский Дункан был очень слабым). Но вскоре она уже полулежала на оттоманке, а поэт стоял перед ней на коленях. Айседора перебирала его волосы и повторяла с очаровательным акцентом: «Золотая голова» и «ангел». Трудно было понять, что происходит, а происходило вот что: Патрик, погибший сын танцовщицы, был очень похож на молодого русского поэта… Айседора наклонилась и поцеловала Есенина. Все развивалось очень быстро: через несколько дней поэт уже переехал в ее особняк. Кажется, и он, и она быстро поняли, что это ошибка, но не могли расстаться, освободиться друг от друга не могли. То, что между ними, было как коньяк, который подавали им в заварочном чайнике на завтрак: неправильно, нездорово, но зато серая действительность начинала играть невероятными красками. Тогда Есенин ее еще любил, но уже называл — Дунька. В мае 1922 года они поженились, получив новую общую фамилию Дункан-Есенины. «Теперь я Дункан!», — веселился Есенин. Поженились они, главным образом, для того, чтобы Есенин смог выехать за границу. Через неделю после свадьбы Дункан-Есенины отправились в большое путешествие: Германия-Бельгия-Франция-Америка, потом опять Европа… Пожалуй, это путешествие далось Айседоре сложнее, чем вся ее предыдущая жизнь. В каждом отеле они ссорились: широкомасштабно, с крушением мебели, битьем посуды и драками. Их выселяли, и они отправлялись крушить следующий отель. Они путешествовали год, и за этот год Есенин возненавидел заграницу. За пределами Родины он был не гением, не известнейшим поэтом, а просто смазливым русским мужем звезды. Есенин писал Мариенгофу: «Здесь такая тоска, такая бездарнейшая „северянинщина“ жизни, что просто хочется послать все к энтой матери». Есенин совсем перестал сдерживать своего внутреннего негодяя: он избивал Айседору, часто презрительно цедил, что она липнет к нему, как патока. И все время пил. В 1923 году Дункан-Есенины вернулись в Москву. Айседора надеялась, что в России все изменится, что Сергей снова будет ее любить, хотя вслух говорила: «Я привезла этого ребенка на его родину, но у меня нет больше ничего общего с ним.» Но в Москве они почти не виделись, и вскоре Айседора снова уехала в Париж, уже одна. Ей вслед полетела телеграмма: «Я люблю другую. Женат. Счастлив. Есенин». Он тогда не был женат, хотя и поселился у женщины, с которой жил до встречи с Дункан — у Галины Бениславской. А женился он на внучке Льва Толстого, Софье Андреевне, хотя официально с Айседорой так и не развелся, был двоеженцем. Внучка Толстого продержалась рядом с гением несколько месяцев. А через два года после расставания с Айседорой Есенин повесился в ленинградской в гостинице «Англетер». Никто никогда не слышал от Айседоры ни одного плохого слова в адрес беспутного бывшего мужа. Она пережила его на полтора года, и так же, как ее дети, погибла в автомобильной катастрофе: длинный шарф танцовщицы зацепился за колесо кабриолета, в котором она ехала (из интернета)