– «Правильные» поэты, конечно, будут искать блох, стилистические и грамматические прорехи, не примут народное словотворчество. Не так сложно исправить эти «недочёты» с точки зрения классического русского языка. Но если их убрать, потеряется правда жизни.

Эти «ошибки» (несогласованности в роде, числе, падеже, обрывки фраз) позволяют представить вокзал с гармошкой, напряжённое состояние людей. В таком состоянии грамматически правильно не говорят, не по науке строят предложения. А пар выпускают через матерный клапан.

– Да, нужно искать золотую середину. Каждый герой должен говорить на «своём» языке с учётом степени владения им, специальности, уровня образования и так далее. А иначе получится ложь, неправда, «не верю» Станиславского. Об этом подробнее будет написано позже. А пока немного шутки в тему. Эту шутку можно использовать в качестве учебного пособия по русской литературе. «Захореил дактиль ямбу».

Захореил дактиль ямбу,

Амфибрахий – анапест,

Заколачивают шлямбур,

Заглушая благовест.

Каламбурится Осирис,

Паронимится хиазм,

С метонимией – мейозис,

С синекдохою - маразм.

Антитеза гиперболит,

Аномазит перифраз,

Аллегорит, метафорит

Эвфемизм-аристократ.

Ироничность дисфемизмов,

Пафос обезьяно-слов.

От такого конформизма

Тут лопочут про любовь.

Шик и блеск - витиеватость,

Дикий смысл - оксюморон,

Аналогий глуповатость

(Вместо ворона – ворон).

Может, неудачна шутка.

Я - читатель, не поэт.

Но противно, больно, жутко

Мне читать поэта бред.

Погибает НЕ «народный»

Хамоватый пустослов!

Ждет похвал как волк голодный

Прихлебателей-ослов.

Рать шестёрочек готова

Пострадать за вожака -

За священную корову

В грязных перьях гусака.

Возомнил себя жар-птицей,

Севшей на Пегаса трон,

Шамаханскою* царицей,

Принимающей поклон.

В поэтической столице

Мерзкий запах мертвеца.

Размножается в ней птица

С дикой жаждою венца.

* * *

Вот гения ведут на плаху.

Палач с секирою за рампой.

Все тот же дактиль амфибрахо

Хореит анапестом ямбу.

*Шамаханская царица мечтает вернуть себе утраченную молодость и красоту, для чего ей необходимо оросить Дерево молодости слезами тысячи красавиц. Но всех красавиц, которые были её подданными, она уже давным-давно уничтожила.

А это написано по просьбе читателей, для понимания терминов, без чего стихотворение может превратиться в тарабарщину.

Хорей (стихотворный размер) – двусложная стопа с ударением на первом слоге.

Дактиль (стихотворный размер) – трехсложная стопа с ударением на первом слоге.

Ямб (стихотворный размер) – двусложная стопа с ударением на втором слоге.

Амфибрахий (стихотворный размер) – трехсложная стопа с ударением на втором слоге.

Анапест (стихотворный размер) – трехсложная стопа с ударением на третьем слоге.

Шлямбур – крюк, забиваемый в монолит, для подъема по скале во время восхождения на вершину.

Благовест – звон колокола, призывающий христиан в храм на молитву, а также сам колокол.

Тропы (обороты) – в художественном произведении слова и выражения, используемые в переносном значении с целью усилить образность языка, художественную выразительность.

Каламбур (троп) – «игра слов» с использованием в одном контексте разных значений одного слова или разных слов или словосочетаний, сходных по звучанию.

Осирис – бог возрождения природы, царь загробного мира, судья в царстве мертвых. Прообраз И.Христа. Он возрождался из мертвых два раза (второй раз после того, как его разрезали на куски).

Пароним (троп) – сходно звучащие слова, нередко ошибочно используемые не к месту, не по назначению.

Хиазм (троп) – за нормальным порядком слов следует перевертыш (например, «девушка – кровь с молоком» и «молоко с кровью»).

Мейозис, или Литота (троп) – нарочитое преуменьшение, ослабленное утверждение, «отрицание отрицания» (например, «небесполезный»). Противоположна гиперболе (обратная гипербола).

Метонимия (троп) – замена слов «по смежности» (часть вместо целого или наоборот, вместилище вместо содержимого или наоборот и т. п.(например, «театр рукоплескал» вместо «публика рукоплескала»).

Синекдоха (троп) – разновидность метонимии, перенесение значения с одного явления на другое по признаку количественного отношения между ними. Часть (меньшее) вместо целого (большего), или наоборот (например, «пропала моя головушка» вместо «я пропал»).

Маразм – слабоумие, распад психической деятельности.

Антитеза (троп) - контрастное сопоставление противоположностей (например, «Я – царь, я – раб, я – червь, я – бог»).

Гипербола (троп) – нарочитое преувеличение (например, «реки крови») Противоположна литоте (обратная литота).

Аномазия (троп) – замена действующего лица предметом ( например, «разорванная фотография» – прекращение отношений, «разбитая чашка» - гибель героя).

Перифраз (троп) – косвенное упоминание объекта путем его описания (например, «ночное светило» - вместо «луна»).

Аллегория (троп) – выражение абстрактного понятия (власть, хитрость, глупость) через конкретный образ (лев, лиса, осёл).

Метафора (троп) – уподобление по сходству или по контрасту, в котором слова "как", "как будто", "словно" отсутствуют, но подразумеваются. Перенесение свойств одного на другое на основании признака, общего или сходного для обоих (например, «говор волн», «бронза мускулов»).

Дисфемизм, или «неблагоречие» (троп) – грубое или непристойное обозначение понятия.

Эвфемизм, или «благоречие» (троп) – замена слов и выражений, неподходящих к ситуации, «благозвучными». Это нередко приводит к заблуждениям и фальсификациям действительности.

Ирония, или «притворство» (троп) – противопоставление скрытого смысла явному посредством употребления слов в отрицательном смысле, прямо противоположном буквальному (положительные высказывания имеют отрицательный подтекст).

Пафос (троп) – выражение чувств с эмоциональной возвышенностью, воодушевлением.

Конформизм – приспособленчество, подражательство, соглашательство с господствующими настроениями, слепое подчинение менталитету неискушенного читателя.

Витиеватость – пространные рассуждения, мало проясняющие существо излагаемой мысли.

Оксюморон, или оксиморон (троп) – «умная глупость», сочетание слов с противоположным значением (например, «живой труп», «оседлая жар-птица», «мрачная радость»).

Аналогия (троп) – сходство, подобие, тождественность (глуповатость аналогии в том, что ворон – это не самец вороны, а отдельный вид птиц).

Самба – один из наиболее популярных жанров бразильской музыки.

Плаха – бревно (обычно в три полена по 12 вершков), расколотое вдоль, на котором рубили голову.

Эшафот – место казни.

Сарказм (буквально «разрывать мясо») – один из видов сатирического изобличения, язвительная насмешка, высшая степень иронии, основанная не только на усиленном контрасте подразумеваемого и выражаемого, но и на немедленном намеренном обнажении подразумеваемого. Сарказм – насмешка, которая может открываться позитивным суждением, но в целом всегда содержит негативную окраску и указывает на недостаток.

– А я хочу вернуться к ранее прочитанному.

Подъём! Разбей до мОзга! До костей!

Вокзал с гармошкой… Береги детей!

Обрывки фраз… в последний, может, раз…

Ты жди… Ты жди меня… надейся…

– Ты береги себя, любимый…

Ты гадину разбей! До кончиков ногтей!

– Ты береги детей! Ты очень береги детей!

Мурашки по коже! Ты допиши другие части о войне! Моему отцу это очень понравится. Он не любит, когда «дерьмо ровным слоем размазывают». Он так говорит, когда «правильных» поэтов слышит (в последней главе есть эти блоки).

Выпили. Закусывали мало. Сменили тему. Левша вспомнил анекдот о Никите Хрущёве после визита в США. Фермер, Гарст, кажется, показывая ему свой дом, рассказывал и показывал:

– Это кухня, здесь столовая, тут я с женой сплю, там мои старшие сыновья, там младшие, здесь маленькие дочки, а здесь – моё сокровище – мои красавицы прихорашиваются. А здесь, сам понимаешь, гостиная…

Никита, в этот раз не снимая ботинок, как в ООН на трибуне, перебил хозяина дома:

– У нас всё точно так же, но без перегородок. Ещё и у телёнка зимой тут своя комната есть с персональным туалетом. На пол солому постелил, всем тепло и уютно.

Хорошо ещё, что химики ему не рассказали о свойствах скатола, придающего испражнениям неприятный запах. В малых концентрациях он имеет цветочный запах и добавляется в духи.

Друзья припоминали своё послевоенное детство.

У Левши (у Правши очень похоже) в хате четыре на шесть метров печь с плитой, в дальнем закутке спали родители за занавеской. В другом углу под образами большой квадратный стол. Один на всех и почти на все случаи жизни. Два стула. Больше не помещалось. Хорошо ещё, дети в разные смены в школу ходили.

Виктор с высоты своего положения (с тёплой печки) внимательно наблюдал за всем. Что делали в закутке за занавеской папа с мамой, не видел, так как в это время спал. Он пока в тонкости и особенности анатомии и физиологии прекрасной половины человечества не вникал, так как сестёр не было, а в ясли наотрез отказался ходить. Ему приходилось, сколько он помнил себя, рвать кроликам травку. В то время они мало болели, поэтому самый молодой хозяин в сердцах порой повторял слова, сказанные отцом (чтоб вы подохли!). Но на самом деле он их любил, как и папа, а потому, возможно, стал зоотехником.

Буквы он не знал почти до самой школы, но помнил русский и латинский алфавиты почти с самого рождения. Он думал, что братьям в школе детские считалочки преподают. Не слезая с печи, учился сразу во всех классах, в которых учились братья, ежегодно повторяя то, что проходил в предыдущий учебный год.

Самого старшего брата в школе учитель математики всегда в пример ставил, а по русскому, украинскому, немецкому языкам ему тройки ставили в кредит.

Как-то учительница, придя к ним, объясняла брату, что такое обобщающие слова, где надо ставить двоеточие. Из печки послышалось:

– После делевья.

– Почему? – поинтересовалась Мария Ивановна.

– А вишни, яблони, глуши, абликосы – все делевья.

– А если напишем, что во дворе ходили животные: корова, свинья, овца и куры? Где двоеточие?

– Нет там того… как его… об… обоб… слова. Нет там скотины.

– Животные – это по-другому ту самую скотину называют.

– Ну, тогда после животные, - ответил Витя.

После такого объяснения самый старший брат понял, что такое обобщающие слова и во всех предложениях правильно поставил двоеточия. Ему впервые по русскому языку пятёрку поставили.

Изумлённая учительница продолжила беседу с Витей.

– А скажи, какое обобщающее слово надо поставить в предложении: на столе лежали сахар, конфеты…

– А что такое конфеты? – спросил Витя. Это сладко, как сахар? Да?

Так будущий ученик определил то самое обобщающее слово, которого в предложении не было.

На этом изумления учительницы не закончились. Витя спросил её:

– Из автомата стреляет автоматчик, из пулемёта – пулемётчик, а из пушки – Пушкин?

– Нет, Пушкин стихотворение написал, которое брат сегодня учил.

– А из пушки пушкатчик стреляет? Папа алтилилистом был.

– Это значит, он из пушки стрелял, - объяснила ему учительница.

Ходил Витя между тракторами. Папа с дядями говорил о лошадиных силах, которых у одного трактора больше, чем у другого, а потому он может больше вспахать.

Витя заглянул во все отверстия, но лошадок не увидел. Он даже запомнил слово «мощность» и решил, чем больше лошадей и чем дольше они будут пахать, тем больше папа денег заработает и купит ему и маме трусики. С тех пор Витя стал неравнодушным к трусикам, особенно женским в горошек. Какие-то они не такие, как у папы.

На уроке химии. Преподаватель рассказал о строении атомов и лишь обмолвился, что химические элементы стремятся иметь на последней оболочке или восемь электронов, или отдать все, если их там мало. Витя долго смотрел на таблицу Менделеева и составил пары: один отдаёт, другой принимает.

Изумлённый учитель увидел в них формулы химических веществ, хотя наш герой ещё не помнил названия элементов. Он объяснял просто. Если у «К» один электрон, а у «F» одного не хватает до восьми, то вместе получится KF. У «О» до восьми не хватает два. Он их отнимет у двух «К». Получится K2O. У «Ca» два. Он их отдаст двум «F». Получится CaF2. Два отдал, два принял… CaO. Витя удивлялся, как это можно не понимать? Это задачка про яблоки после знакомства с цифрой 2.

Одноклассникам он объяснял словами папы:

– Если атому фтора не у кого скоммуниздить электрон, а иметь восемь хочется, то двум фторам надо вступить в колхоз и сдать в него по одному электрону и этими двумя электронами вместе пользоваться, как лошадьми. Получится F2. А двум кислородам в ту коммуну надо сдавать по два электрона. Получится O2. Преподаватель стоял в коридоре у двери. Ему очень понравилось слово «скоммуниздить», но он сделал видимость, что ничего не слышал, так как сталинские времена хорошо помнил, хотя прошло уже пять лет. Он пришёл к папе и сказал, чтобы забыл подобные слова, чтобы на лесоповал не попал. Папа так объяснил это Вите, что у того попа ещё долго болела.

Нередко после объяснений Вити (теперь уже без скоммуниздить) учитель смеялся вместе со всем классом, а ученики на следующем уроке получали пятёрки. А вот с запоминанием имён и заучиванием стихов… просто беда. Не видел он логики и согласился бы жить даже под номером вместо имени.

В его биографии был такой курьёзный случай. Окончил он третий курс академии. Одна из абитуриенток при сдаче вступительных экзаменов жила в соседней комнате. У парней была радиола. Это такой электрический прибор, совмещавший в себе радиоприёмник с проигрывателем пластинок. По тем временам – роскошь. Устраивались, как тогда говорили, танцы. Он часто танцевал с этой особой. Её он звал, как и остальных особ женского пола, Девушкой.

– Вить! – услышал он знакомый голос 31 августа.

– А! Поступила? Поздравляю. Когда приехала?

– Чемоданы ещё не распаковала. Пришла покушать. Пойдём к нам! С девчонками познакомлю. Ты всё там же? Приглашай по старой памяти на танцы!

– И девушек красивых приводи!

– Ага! Так я партнёра потеряю, - пошутила она, - и будет «стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят»? Перебьются.

Девушка по имени Девушка подкрепилась и повторила:

– Пойдём к нам!

Пришли в другое общежитие. Три кровати со свёрнутыми матрацами и постельным бельём сверху.

– Знакомьтесь!

Кто-то позвал бывшую партнёршу. Она убежала со словами:

– Я скоро вернусь!

Виктор имена тут же забыл. Сирены пожарных машин. Одна из новых знакомых Девушек предложила:

– Побежали! Посмотрим!

Другая Девушка отказалась, сославшись на усталость.

Пожар потушили, и они пришли к консенсусу: надо немножко прогуляться. Немножко – это когда приходится упрашивать вахтёра вытащить из дверной ручки швабру. Вахтёр, ворча, впустила, предупредив, что в следующий раз припозднившиеся будут ночевать там, откуда пришли.

На следующий день студент четвёртого курса, оторвав взгляд от быстро опустевшей тарелки, произнёс:

– Ха! Это Вы, Девушка! Как первый студенческий день?

Первокурсница с известным именем на букву «Д» также прикончила обед, и, не уточняя направления и цели, побрела парочка туда, не зная куда. Шли они, солнцем палимы. Потом радовались вечерней прохладе. Затем были довольны тем, что поздний вечер с ещё большей прохладой способствовал сближению противоположных полов. И, наконец, известная швабра под управлением вахтёра женского пола и очередное последнее 808-е серьёзное китайское предупреждение мировому империализму. Была в то время такая популярная фраза.

Часов через 15 нечистая или пречистая сила опять и снова каким-то неведомым образом привела их к не назначенному свиданию. И опять всё та же швабра. Пока она вытаскивалась из дверной ручки, кто-то кому-то как-то невзначай назначил свидание без места и времени.

– Встретимся!

Чья историческая короткая речь была первой? Это не имеет значения. Важно другое. Возвращаясь в своё общежитие (они учились на разных факультетах), студент осознал неоспоримый факт и задал себе неразрешимый вопрос всего лишь с одним неизвестным:

– А как её зовут?

Свидание состоялось на выходе из главного учебного корпуса. Между прочим, оно случилось ещё раньше на первых двух перерывах между лекциями. Во время первого первокурсница тайком обнаружила, что интересовавшее её лицо проспало первую лекцию и приближалось к месту получения очередной порции информации, которой, вероятно, никогда в жизни не воспользуется.

Во время лекции студент составил грандиозный план, как узнать о присутствии или не присутствии своей Девушки на лекциях. План был успешно реализован. Тоже тайком, хотя с его почти двухметровым ростом сделать это было не так-то просто. Он визуально установил: она есть. И обрадовался.

Никто никого не ждал, так как лекции заканчиваются одновременно, и лестница с колоннами в четыре этажа в главном корпусе была одна. Слились два потока, один справа, другой слева. Они оказались почти рядом, обменялись счастливыми улыбками.

Ох, уж эти феромоны! Для тех, кто не знает, - это такие вещества у самцов и самок, которые заставляют, например, бабочек лететь, рыбок плыть, всяких гадов ползти многие километры, чтобы исполнить повеления природы во имя продления рода. Они были атеистами. Верующие вспомнили бы повеление Всевышнего - плодитесь и размножайтесь! Так и у рода человеческого со времён Адама и Евы заведено после вкушения ими райского яблока.

Известное кафе. Всё было прекрасно, но не совсем всё. Парня мучил вопрос: как папа с мамой нарекли новорожденную 18 лет назад? Ему четверть века от роду – с учётом трёхлетнего пребывания в армии. Вежливый, воспитанный, как ему казалось, не мог он обидеть повторным знакомством 18-летнее прелестное создание, явно проявлявшее к нему неподдельный интерес. Интерес был взаимным.

Ему было не впервой общаться с девушками разных возрастов. Об этом будет сообщено читателю несколько позже. Как уже было сказано только что, она была ему не совсем безразличной. Если сказать точнее, лекторов студент не слушал, а всё думал, думал, думал и рисовал в своём воображении прекрасное лицо, лебединую шею, то, что ниже – как бы его назвать, не краснея? И так до самых пят. Что его в ней привлекало, студент понять не мог, потому что не пытался понять, тем более что всем руководили всё те же феромоны, о существовании которых тогда лишь высказывали гипотезы. Любовь зла – полюбишь и козла. А тут такая козочка! Пальчики оближешь! И не только. Опять пытался он вспомнить её имя, но кроме имени Девушка ничего вразумительного в голову не приходило.

Выручила Девушка, та самая, что привела его четыре дня назад к двум другим Девушкам и совершила священный обряд знакомства. Наш герой знал, что партнёршу по танцам звали… Подождите! А как звали партнёршу? Кажется, Олей. В этом он убедился точно, когда спутница её Олей назвала. А Оля никак не называла соседку по кровати по имени. Ну, хоть убей! Студент Виктор уже совсем отчаялся, и вдруг…! Радость!

– Лена!

– Фу! – наш герой сам себе, выдохнув, по слогам многократно повторил:

– Ле-на, Ле-на, Ле-на.

Среди психических расстройств есть термин персеверация, означающее настойчивость, упорство, то есть устойчивое повторение какой-либо фразы, деятельности, эмоции, ощущения. Например, упорное повторение какого-либо слова в устной или письменной речи. Об этом Виктор знал, а потому подумал:

– Неужели совсем с катушек… того? – но его предположение вытеснила более важная мысль, - как запомнить?

Ох, и сложная эта задача! Как запомнить женское имя из трёх или четырёх букв? Куда проще химическая формула! Три или четыре блока на полстены каждый, как они соединяются между собой. Это же такой пустяк! А женское имя… Его, возможно, выбрали друзья после не первого тоста по случаю рождения долгожданной дочери у счастливого отца. А, может, и не очень счастливого, а через девять месяцев после знакомства с девушкой, имя которой он запомнил не после третьего, а пятого свидания, когда она обрадовала его сообщением о беременности. Бог его знает! А, может, это имя девушки, которую не очень счастливый папа до сих пор не может забыть? А, может, это имя его любовницы? Чего не бывает в этой грешной жизни с грешными людьми? И с мужчинами, и с женщинами!

Вы сами помните, почему назвали так своего отпрыска?

А химическая формула! Это совсем другое. Это – как песня, из которой слова не выкинешь! Вот одно из четырёх (или пяти, как считать) азотистых оснований. Рибоза или дезоксирибоза? А сколько латинских букв «P» или русских «Ф»? Три? Аденозинтрифосфат, или АТФ с макроэргическими связями. Не забудешь и не спутаешь ни с чем! А тут ЛЕНА. Кто-то ещё так реку в Сибири назвал. Ага! Прицепил. Привязал. Пришпандорил! Запомнил. Слава тебе, Господи! Спасибо тебе, Сибирь, за реку Лена! Как только забуду имя Девушки, так название великой сибирской реки буду вспоминать. Если не вспомню, атлас открою. На всякий случай Виктор потренировался ещё раз:

– Ле-на, Ле-на, Ле-на, - а потом нецензурно сам себя спросил, что на цензурном языке означало бы не шандарахнулся ли я? Вы, конечно, поняли.

– Надо бы на приём записаться к психиатру. А, может, к невропатологу? На Западе нет такого деления. Там лечит один и тот же врач и слегка ненормальных, и неизлечимых вовсе. А тут не знаешь, в какую дверь заходить. Зайдёшь, а тебе с порога врач коротко:

– Молодой человек! Это смотровой кабинет. Куда Вас фаллос несёт?

Это я онаучил всемирно известное слово из трёх букв. Извините, что не так смачно прозвучало!

Немного успокоившись, Виктор продолжил:

– Женские имена из трёх букв… АНЯ, ЯНА, ОЛЯ, РАЯ, великая сибирская река… как её? Из трёх букв… Обь? Фу, ты! Из четырёх! Ангара? Ах! ЛЕНА! Обь… Обь, мать вашу… ЛЕНА!!! Бессмыслица какая-то. Абракадабра! Набор звуков! Тарабарщина! Совсем другое дело – ДНК, РНК, ГМО! Это даже проще всемирно известных слов и выражений, смачно произносимых, например, после удара молотком по пальцам.

ДНК, РНК, АТФ. Это даже проще, чем завернуть трёхэтажно, смачно, вспомнив Всевышнего всуе.

АНЯ, ЯНА, ОЛЯ – это что за муть! Заумь! Сапоги всмятку! Колокольня в уксусе! Бред сивой кобылы и только.

Надеюсь, читатель не забыл, что среди трёх Викторов – носильщиков мешков с картошкой – одного звали Виктором Ивановичем. Он окончил ветеринарный факультет обозначенной академии на три года раньше. Следы его затерялись. Уже легче. А то читатель совсем мог запутаться. Но, повторюсь, имя Виктора Ивановича ещё всплывёт.

О дубоссарском Васильевиче. Человек он занятой, а поэтому оставим его и вернёмся на автовокзал и к Виктору-Левше.

Это он пробирался в угол зала ожидания, высматривая свободное место. Вспомнили? Уставшая девушка с заплаканными глазами дремала, а рядом изрядно выпивший «такелажник» командовал: вира-майна.

Настоящее – последняя недописанная картинка прошлого. Прежде чем рассказывать о дремлющей Девушке, надобно рассказать о другой, с которой свела его судьба на 18-м году от рождения. Помните? Автор обещал о женщинах разного возраста в его жизни рассказать. Обо всех не стоит, а вот об одной, первой настоящей – ещё как стоит! Она коренным образом изменила мировоззрение нашего героя в женском вопросе и повлияла на характер взаимоотношений не только с дремлющей Девушкой.

Юноше Виктору-Левше девушки нравились. Утром одна, в обед – другая, а после захода солнца – так сразу две, в присутствии которых он робел даже во сне. Случалось, утром следующего дня учащийся четвёртого курса техникума не мог понять, что он в них нашёл.

А тут совсем другое! Как одноимённый полюс магнита отталкивается, особенно на близком расстоянии, хотя желание соединиться очень большое имеется. Хочешь соединить, а неведомая сила отворачивает от желанного противоположного пола, как одноименный магнит, в разные стороны. И тем сильнее, чем больше хочется приблизиться. Такая физика с поправкой на физиологию, психологию и гормоны с феромонами.

А дело, видите ли, в том, что до семнадцати лет тот самый мужчина, что высматривал свободное место в зале ожидания, был чрезмерно застенчивым в общении с противоположным полом. Выручало одно: у него всегда все списывали, спрашивали, консультировались, просили помощи, а потому девушкам приходилось первыми идти с ним на контакт. Рост высокий, спортивного телосложения, силой Бог не обделил. Застенчивость? Так это по молодости. Но в молодости – это проблемой бывает. Большой проблемой!

К тому времени он изучил более ста индексов телосложения. Теоретически он был подкован на все 100%. Но то – теория. Практика – это совсем другое. Засела в мыслях девушка. В её присутствии у него и руки, и ноги отнимаются, дар речи теряется. Фразу: «Мужчина, когда притворяется, что влюблён, старается быть весёлым, галантным, оказывать девушке всяческое внимание. Но если он влюблён по-настоящему, он похож на овцу» приписывают нескольким историческим личностям: поэтам, писателям, артистам в том числе.

Так стало и с нашим героем: он овца овцой в её присутствии.

Сойдя с последнего вагона пригородного поезда, широкими шагами Виктор догнал Девушку с двумя увесистыми чемоданами, в обуви, совершенно не приспособленной для переноса тяжестей по пересечённой местности. Каблуки удлиняли и без того длинные ноги, от чего казалось, что они растут не от ушей, а запутались в её густых длинных светлых волосах, ниспадающих на грудь, которая открывалась двумя холмами восхищённым взорам, если пряди волос отбрасывались назад ею, ветром или обладателем того взора.

Блондинка остановилась отдохнуть, не преодолев даже первой стометровки, со стартом у среднего вагона уходящего поезда. Как выяснилось позже, таких отрезков было не менее тридцати с гаком. Гак – это крюк на украинском языке. Но то – филология. Наука. А тут практика. Гак – это такая штуковина! Величина постоянная своим непостоянством, ограниченная лишь воображением. Ни поэту описать, ни математику с учёной степенью измерить. Куда уж филологу, в дословном переводе – любителю слова, учёности наук? Опять теория, а тут живая практика. Гак – это что русская душа. Умом её не понять, аршином не измерить. Ещё Н.Гоголь кого-то спрашивал: «Русь! Куда ж несёшься ты? Дай ответ. Не даёт ответа». Так и Виктор-Правша тоже не смог коротко осветить этот вопрос. Поэтому решил слегка замутить его и подвесить на такой же гак в стихотворении «Душу русскую понять».

Разудалая Рассея: Вместо поля тополя,

Здесь Иван-дурак не сеян, Забурьянилась земля.

Не окинуть ее взглядом, Позаброшено село,

Маньке Ванька был бы рядом, Все бы хреном поросло.

А болота по колени, Ехал, ехал… занесло…

Маньке с Ванькой все до фени. Что же, Русь, произошло?

Ждали, ждали повелений Устроителя Петра…

«С Амстердаму нам бы гений…», - Рассуждалося с утра.

Обсуждалось чтобы краше, Пили водку (не вино).

Поле просит, но не пашут… Помирать же все равно.

Клюнул Петька Ваньку в попу, И поджарило село…

«У Европы быть холопом? - Тут Ивана понесло:

– Постоим мы за Рассею, Не жалея живота!

Мы ударим мощью всею!!! А иначе – срамота!»

И ударил дурью всею Наш Иван – Иван-дурак!

И Европа онемела… Не понять ей наш бардак.

Но приходит с меткой Мишка, Кот-Чубайсик и Гайдар…

Обещают много слишком… И в Рассее перегар…

Делят маньки-ваньки шкуру, Катят в мыслях на рено…

Затевали процедуру Ту на Западе давно.

Подрались мы. Развалились. За морковкой погнались.

В бездну быстро провалились. Не погибли. Поднялись

С Вовкой Вовичем с колен мы, И воспряла Раша-Мать.

Не дано там в Вашингтоне Душу русскую понять!

Да… Так о чём я там? Ага! Про гак. Так вот уже через пятьдесят метров по дороге, изрытой ручьями после дождя, исковерканной тракторами, очень привлекательной особе вспомнилась одна байка, весьма точно отражавшая суть происходящего.

Обещал пан мастеру пуд зерна. Работа исполнена. Пуд отмерян. Мастер за панскими воротами говорит:

– Жадный пан. Обещал пуд, а насыпал полпуда.

Прошёл он до середины деревни и похвалил пана:

– Честный пан. Дай Бог ему здоровья! Не меньше пуда в мешке. Пуд, кажись, с гаком будет.

А за околицей мастера осенило:

– Щедрый пан. Два пуда дал, да ещё и с гаком. Дай, Бог, ему две жизни! Тоже с гаком.

Когда деревня скрылась за косогором, он опять усомнился в честности пана, снял мешок, прощупал его, но камней не нашёл. Он не просто очень зауважал пана, а зауважал с гаком! Вы и теперь не поняли, что такое гак? Не вы одни такие.

На чём мы остановились? В каждом из двух чемоданов по пуду с гаком. Чемоданы, хотя и с ручками, но нести их невозможно, выбросить жалко, а третьего не дано.

Тут и неверующий в Бога поверит, вторую подкову на счастье прибьёт у ворот, считая в здравом уме, что это вздор, чушь собачья. А как припрёт, он сразу вспомнит, что чушь - это не только вздор на вздор помножь, чепуху подложь, но в Сибири кушанье так называется в виде долек из сырой рыбы, присыпанных солью и перцем. Так и тяжеленные чемоданы не лучше перца с хреном и солью. Это когда жареный петух клюнет и в ранку хрен с перцем и солью.

Между прочим, подкова – это символ женского полового органа, а те самые органы язычники обожествляли одновременно с подковой. В Японии есть праздник пениса. По городу носят огромную скульптуру в несколько метров высотой, а у основания, как положено, два предмета в виде булыжников. Девушки облизывают сладости на палочках, как у нас петушки. Только они изготавливаются в виде пениса. Обереги носят такой же формы. Если бы мы такие на шею повесили, тут же арестованы были бы. Автор не осмелится показать такие фотографии по этой причине. Желающие могут набрать в поисковике «Праздник пениса в Японии» и во всей красе лицезреть, как отмечается этот праздник, чем женщины трутся и обо что, чтобы забеременеть.

Так о чём это автор? Ах! Да! Впереди девушка приятной наружности в натужности в безоружности. Ниже талии две полуокружности к переносу тяжестей не пригожие. Совсем запаниковала блондинка.

– О! Манна небесная, накормившая страждущих евреев в пустыне! Плачу любую цену! Любую! В любой валюте. Даже подковой.

А тут по щучьему велению по её хотению парень приятной наружности, косая сажень… не помню где. Кажись в плечах! А она ему по плечи, хотя и ноги до ушей, но теперь уже не на высоких каблуках, а в пляжных туфлях, а модные в авоське.

Он – настоящий мужчина – не проходит мимо, нагибается над непосильным грузом, легко поднимает, лишь потом предлагает помощь. Блондинка сразу прониклась к нему уважением, вначале, как к носильщику, потом, как к мужчине, чуть позже – к красивому парню, шагавшему с такой скоростью, что она едва поспевала.

Вот, только какой-то он немного необычный. Не знакомится, не заводит разговоров, чешет по тропинке, как паровоз уехавшего поезда. Пришлось просить идти медленнее. Разговорить удалось, хотя и не с первой попытки, но, когда путники спустились с холма, на который девушка с трудом поднялась даже без груза, беседа приобрела довольно откровенный характер. Теперь по его инициативе.

Парня интересовали детали отношений между парнем и девушкой на свидании в уединённом месте. Спутница вначале немного замялась, потом задала парочку уточняющих вопросов. На вид было ей лет на десять, может, на пятнадцать, больше, чем носильщику. За штукатуркой разве определишь? Между прочим, излишеств он не заметил. Да и как заметить, если боялся окинуть лицо и ниже невооружённым взглядом и оценить по достоинству все женские стати. В животноводстве это называется оценкой экстерьера в ходе бонитировки по 100-бальной шкале.

По экстерьеру можно судить о пригодности животных к определённой технологии. Например, форма вымени, его величина, расположение сосков – очень важные показатели пригодности коров к машинному доению. Наиболее желательными являются широко расставленные, хорошо развитые соски. Оценку животных по внешнему виду производят глазомерно, прощупыванием и измерением с вычислением индексов телосложения. Выдающихся особей обычно фотографируют. У Виктора фотоаппарата не было, а другими методами он к тому времени овладел лишь теоретически.

У нашей блондинки форма вымени, называемая в приличном обществе формой груди, её величина, расположение сосков были оценены парнем издалека. Стать получила высшую оценку. Метод прощупывания не мог быть применен в виду природной скромности парня немного не достигшего 18-летнего возраста.

По той же причине он не мог применить метод измерения. Повзрослев и осмелев, он тоже не пользовался измерительными приборами, так как знал, если грудь наполняет полностью ладонь, и при этом нет остатка, это второй размер бюстгальтера. Но это будет потом. А пока носильщик на близком расстоянии не решался воспользоваться даже визуальным методом. Наконец-то он, заикаясь, рассказал:

– Девушка мне очень нравится, но я боюсь даже взять её за руку, не говоря о чём-то большем, за что проклинаю себя. Что мне делать? С другими танцую, а её пригласить боюсь. Направлюсь, а в самый последний момент приглашаю её подругу, - отчаялся совсем парень.

– Отсутствие сестёр, природная скромность, а тут ещё влюбился без памяти. Есть такой термин – импотенцией влюблённых называется. Влюблённый парень носится со своей невестой, как с хрустальной вазой, даже не помышляет об исполнении супружеского долга в первую брачную ночь. Ему кажется, что обидит своё сокровище. После обращения к психологу всё приходит в норму.

– Не пойду же я с ней к психологу. Есть ли у неё желание иметь со мной какие-либо любовные связи?

– Клин клином вышибают. Думаю, нужна практика с другими девушками. Если так страшно прикоснуться к ней, внуши на короткое время, будто бы это не она, а её подруга. Пригласи на танец. А когда опять возвратишься в реальность, уже не выпустишь из рук.

– Вряд ли получится себя обмануть.

Остановились отдохнуть. Спутница посмотрела на беднягу, взяла за руку.

– Что тебе сказать? Как помочь? Подними голову! Смотри мне в глаза! Не знаю, что бы я делала без тебя. Если согласен, попытаюсь помочь. Но тебе придётся раздеться. Мне тоже. Шоковую терапию применим. Я не потаскуха какая-то, но если надо, то надо. Согласен?

Парень, потупив взгляд, кивнул головой.

– Представь, я та самая девушка. Бери меня за талию! Двигайся выше! У тебя руки трясутся. Успокойся! Я сказала, выше! Положи ладони на грудь! Да, не себе, а мне! Вот так! Расстёгивай пуговицы! Смелее! Залезай под лифчик! Так! Поласкай! Смелее, чёрт возьми! Что ты дрожишь, как лист осиновый у колодца на семи ветрах? Бери за сосок! Почему голову опустил? Смотри! Опусти лифчик! Ласкай! Целуй! Прикуси! Смелее! Не волнуйся так! Видишь, впереди кусты? Физическая нагрузка снимает стресс. Бери чемоданы! Пошли!

Дело сдвинулось с мёртвой точки. Процесс пошёл. Но пока со скрипом, как колёса телеги дёгтем немазаные. Ни тебе солидола, ни другой колёсной мази в ступице и на оси.

Свернули с тропинки. Сели за кустами среди луговых цветов и трав.

– Расскажите, пожалуйста, как у Вас было в первый раз? Как Вы решились? – спросил парень.

– Кажется, перед 1 Мая было. Да, сирень распускалась. Учили нас в колонне ходить, лозунги скандировать. Решили устроить танцы во время шествия. Меня, ученицу десятого класса, поставили в пару к парню, на которого я уже давно глаз положила. Очень обрадовалась. Потом затею с танцами отменили, но пары не расформировали.

После прохождения перед трибунами, сложили в автобус флаги, портреты. Началась посадка. У автобуса ступеньки высокие, а у меня юбка длинная узкая. Такая мода тогда была. Парень подхватил меня и поставил на пол этого транспортного средства. Как током ударило, когда он меня подмышки взял, сжал грудь ладонями. Какой сильный! Был бы маленького роста, не смог бы так. Утро было холодным. Я вся продрогла, а тут потом прошибло.

Надо из автобуса слезать. Та же проблема с юбкой. Он слез с автобуса, поднял руки, а я на него падаю. Он ловит меня, ладони подмышками. Осторожно, медленно опускает на землю. Освобождать меня не спешит. Руки горячие.

Познакомились ещё в автобусе. Решили погулять. В киоске, в них тогда даже водку продавали, хотели купить воды. Но она закончилась. Он купил несколько бутылок пива. Договорились две остановки проехать за город. Такие же посадки и высадки из автобуса, только продолжительнее по времени.

Помню куст сирени. Там след от костра. Чтобы туда добраться в моей юбке, надо далеко обходить. Тут уже я показала всем видом, что меня поднимать надо. Продвижение ладоней подмышки начиналось с середины тела с остановками. Я вся застыла. Впервые так. Помню, солнце в глаза. Парень что-то постелил. Сели. Первую бутылку пива выпил в основном он. Вторую пили на брудершафт. Он наливал в раскладной стаканчик, который тогда многие мужчины носили с собой. Наливает мне. Выпиваю. Целуемся. Потом себе. Опять целуемся. Потом опять мне. Долго целуемся. Очень долго. Его ладонь под лифчиком. Голова закружилась то ли от пива, то ли от удовольствия. Скорее – и от того, и от другого.

Он предложил мне лечь на спину, а голову положить ему на бёдра. Я совсем поплыла, когда он поправил мне волосы, откинув их назад. Вот так!

Обладательница злосчастных чемоданов легла на спину, голову положила на бёдра застенчивого парня и продолжила рассказ, показывая его руками то, о чём рассказывала.

– Вот так. Нет! Вот так! Потом он разгладил лоб такими движениями от середины к краям, по вискам. Вернулся на лоб, погладил брови. Указательным пальцем осторожно провёл по горбику носа, опустился на верхнюю губу. Потом двумя ладонями от горбика носа до висков и ушей, прошёлся по волосам за ушами. Приподняв голову, он ногтями покалывал под волосами на затылке. Я любила, когда мне папа и мама так делали. Очень приятно было. Потом за ушами пробрался до мочки уха и поцеловал её.

По лицу рассказчицы можно было понять, как ей приятно было тогда и сейчас, вспоминая прошлое. Она продолжила:

– Он ещё раз прошёлся пальчиком по горбику носа, опустился на верхнюю губу, провёл пальцами по кромке верхней губы от центра к краям рта. Неописуемое блаженство!

Вначале целовал веки, потом горбик носа, губы, спустился на шею. Когда он расстёгивал пуговилы на кофточке, я взяла его ладони, намереваясь остановить, но вместо этого стала гладить и прижимать к груди. Дай мне свои руки! – повелела рассказчица стеснительному парню, - вот так!

Обхвати грудь, как парень делал! Ласкай и целуй! Сосок целуй! Медленно опускай ладонь на живот. Ниже. Ещё ниже! Сверху по трусикам! Ещё ниже! Поглаживай там! Теперь медленно залезай под трусики! Слева направо, справа налево. Подними резинку! Видишь? Да открой глаза! Видишь? Нет? Приспусти их! Ниже! Видишь? Поцелуй там! Ещё! Не могу припомнить точно. Дальше всё, как в тумане. То ли от пива, то ли от рук и губ парня. Особенно, когда он залезал под трусики и снимал их.

Ласкай и целуй меня везде! Между ногами. Раздвинь и целуй! Языком по клитору! От этого девушки с ума сходят. Мне очень приятно. Но идём дальше, а то инфаркт тебя хватит. Как сердце стучит!

– Ну, а потом? – спросил парень на новом месте.

– А потом суп с котом.

Она открыла чемодан, достала бутылку пива, а на её место определила свои модные туфли, вынув их из авоськи.

– Вот и чемодан легче на один килограмм стал, - сказал носильщик, - и как Вы додумались тащить целый килограмм лишнего веса? Вы и утюг положили?

– Да! И утюг тоже.

– Вы шутите?

– Нисколько. И картошку. На первый случай. Полный чемодан.

Она открыла чемодан и убедила носильщика в правдивости своих слов, а потом достала платье и закрыла чемодан.

– Ты отвернись, а я переоденусь.

Через пару минут она была уже без модного платья в юбке миди. Мини тогда не разрешали, хотя на Западе они вошли в моду.

– Я лишь для компании немножко выпью, а ты остальное для снятия стресса. Так бывает в первый раз почти у всех. Приди в себя! Не бойся женского тела! Оно тебя не укусит и не съест! Не стесняйся меня! Смотри на меня и постарайся понять, когда и от чего мне приятно. Ты обязан это сделать! Ты должен сделать всё, чтобы я от твоих ласок с ума сходила.

Хочешь? Я глаза закрою, чтобы тебя не смущать? Начни с отбрасывания волос, как парень делал. Внимательно слушал? Запомнил?

– На память выучил. Даже начиная с пива и брудершафта.

– Видать, отличник. А пиво? Я вспомню своего первого парня. Осталось соединить теорию с практикой

– А какие половые ощущения во время первого секса были?

– Смутно помню после такой дозы пива. Немного больно было.

– А второй, третий раз было с этим парнем?

– Было. Я влюбилась в него сильно. Мне очень нравились его объятия, поцелуи, - она показала на низ живота.

– А от проникновения?

– Это больших эмоций не вызывало. Они меня мало возбуждали. Особенно в самом начале. Мне нравилось, что мой парень меня ласкает. А чтобы здесь, - она опять показала на пах, - не особо так, чтобы. Когда целовал клитор, было приятнее. Это сейчас там сильно возбуждает, а тогда… Тогда больше любопытства было, чем чувств.

– А как Вы расстались?

– Поиграли в любовь. Парень был очень нежным, старался доставить мне максимум удовольствия, заботился обо мне. Но однажды, обняв, сказал, что ему не нравится то, что я мало возбуждаюсь. Просил не обижаться. Ушёл к девушке, старше меня лет на пятнадцать. Я очень переживала. Теперь понимаю. В таком возрасте сексуальные переживания намного ярче. Оргазм. Не знала, что это такое. У парней всё иначе. В твои семнадцать лет ты уже горячий. Пока не опытный, но опыт – дело наживное. Я тебя научу.

– А позже встречались?

– Когда с мужем всё разладилось от его упрёков за то, что я не девственницей за него замуж вышла, мы не спали долгое время вместе. Тут встретились. Был секс. Он жалел, что мы расстались. Хвалил меня, как партнёршу. Больше не считал бесчувственной колодой, или бревном. Как раньше считал.

Запомни! Сексуальные переживания у девушек развиваются медленно. Они в 16-17 лет редко испытывают оргазм. Только становясь в два раза старше, становятся по-настоящему горячими, что доставляет мужчинам большое удовольствие. Чтобы его доставить, женщины нередко даже симулируют оргазм.

Что касается замужества девственницей, сегодня меняется многое. Но… это обычаи, традиции.

Парень нарвал букет цветов и протянул попутчице.

– Большое спасибо! Всегда так делай! Девушка отплатит тебе сторицей, когда сама выключит свет.

На этот раз всё прошло успешно.

– Теперь полагается перерыв минут 30-40 хотя бы. Оденемся и просто поговорим

Девушка сидела так, чтобы парню была видна грудь под кофточкой и обнажённые ноги, согнутые в коленях.

– Тебе нравится?

– Очень красивая у Вас грудь. И ноги тоже.

– Усади меня так, как тебе нравится! Чтобы было видно, где и сколько хочется. Ноги выше? Немного шире? А грудь?

Парень попросил девушку лечь ему на бёдра.

Чемоданы почти достигли заданного пункта назначения. Остался небольшой поворот.

– Я была бы рада с тобой встретиться ещё, но меня переводят в другое место.

– Вы очень красивы и добры. Спасибо Вам!

– Не забывай чаще говорить это своей девушке!

– Скажите! Чего Вы, как женщина, ждёте от мужчины, кроме самого секса?

– Чего хотят женщины? Вопрос очень сложный. Если бы они сами знали ответ на него. Попытаюсь ответить в общих словах. Мужчины не любят любовь без секса, а женщины секс без любви. Сегодня – это моя благодарность тебе, ты мне нравишься. А потом… решила помочь тебе решить свои проблемы.

Женщина, особенно когда она расстроена, ценит в мужчине сочувствие, заботу, нежность. Нежное, ласковое объятие – самый верный способ налаживания контактов. Женщинам нравится ухаживание. Открыть дверь, пропустить её, помочь одеться, придвинуть стул. Об этом мужчины часто забывают. А она, смущаясь, ждёт.

Она сама постарается одеться так, как нравится своему спутнику и хочет, чтобы вы одевались с учётом её вкусов. Ей кажется, что мужчина в красном более мужественный, сильный, сексуально привлекательный.

Они любят вдумчивых и чутких мужчин, признающих свои недостатки и стремящихся их искоренить. Меньше говорите сами, больше слушайте. Слушая, не просто кивайте головой в знак согласия. Отвечайте не односложно, постарайтесь уточнить, расшифровать, даже повторяя её прямую речь. Она хочет точно знать: она услышана, она понята, она поддержана. Можно подтвердить это прикосновением, ласковыми, восхищёнными словами. Это прелюдия к более тесному контакту.

Не бойтесь перехвалить, чрезмерно восхищаться женщиной, её красотой, одеждой, причёской, сексуальностью. У неё крылья вырастут, которыми она вас обогреет, приласкает. Это она вспомнит, когда будет в постели вместе с вами.

Смотрите партнёрше в глаза. Ей важен зрительный контакт, поэтому чаще садитесь не рядом, а напротив неё.

Немного помолчав, она продолжила:

– Все женщины индивидуальны. Они разные не только каждый день всего четырёхнедельного цикла, но и в течение времени суток. Постарайтесь понять её в постели. Можете спросить, как и где ей больше нравятся ласки.

Парень поласкал грудь своей учительнице.

– Очень красивая! Упругая! Возбуждающая!

– Молодец! – похвалила она ещё раз. Мне было приятно с тобой. Я получила настоящее наслаждение с тобой. Это далеко не всегда бывает. Значит, ты прислушивался к моим желаниям, понимал, когда и как надо делать.

Парень ещё раз поласкал её грудь.

– Ненасытный какой! Ещё запомни! Не злоупотребляй с молоденькими девственницами! Они не задумываются, что ревнивый муж будет всю жизнь упрекать в том, что он у неё не первый. И ранняя беременность, и аборты ей на пользу не пойдут. Может остаться бездетной.

Законом предусмотрена ответственность за совращение несовершеннолетних. Избавление от лишней скромности может обернуться крайней распущенностью и колючей проволокой на многие годы. Прежде чем залезать девушке под трусики, залезь в её паспорт! Убедись в том, что он у неё есть! Иначе можешь загреметь всерьёз и надолго.

У меня до мужа был всего один мужчина. Он же был и при муже, о чём я тебе рассказывала. Тебе досталась бронзовая медаль. Муж постоянно напоминал о том, что я вышла за него замуж не девственной. Вот собралась и убежала с двумя чемоданами, бутылкой пива, утюгом и чемоданом картошки. Спасибо, что помог! Чтобы я делала без тебя?

– Спасибо Вам за науку!

– Не стоит благодарить. Я тоже много приятного получила с молодым парнем. С мужем я уже давно не спала в одной постели. Как говорят, изголодалась. Сегодня, как в красивом ресторане с тобой побывала. После упрёков с его стороны секс становился ношей рабыни.

Заучи, как таблицу умножения! Наизусть! Сам не добивайся секса с девственницами! Они сами толком не ощущают прелестей секса и мужчин не ублажают. Впрочем, я тебе уже об этом говорила. Но повторение – мать…

Женщины полностью созревают для секса к 30-35 годам. Среди них есть незамужние, разведенные, вдовы. Война мужиков выкосила. Женщины с удовольствием пойдут на секс с тобой. Ты только намекни им вежливо, а не по-хамски, оскорбляя. Ты высокий, красивый, сильный, привлекательный.

Мне 33. В соку!

После войны девушки выходили замуж за первого встречного: за хромого, безногого, безрукого калеку. Мужья много гуляли. Женщины потеряли мужей на войне. Многих девушек на первый секс особо уговаривать не приходилось.

Повторяю. С девственницами красочного секса не получишь. Неприятные последствия могут быть. Прорвав девственную плеву, ты можешь поставить её на моё место.

– Спасибо Вам за всё!

– И ещё… Если попадёшь на девственницу, постарайся сделать всё очень нежно. Тогда женщина чаще будет испытывать оргазм. Растяни прелюдию! Исцелуй её всю. Не уставай говорить ей красивые слова, целовать! Сделай для неё сексуальный праздник! И не болтай языком об этом. Болтай больше на клиторе! Секс – это не грубая похоть! Понимаешь? Это награда без заслуг. Запомни всё, что я тебе говорила! Рада была тебе помочь.

– У меня была хорошая училка. Спасибо Вам!

– Спасибо и тебе, джигит! Удачи!

Позже родилось стихотворение «Ты моя первая женщина».

Попутчице как-то помог (она для меня музою,

я ж малый не хилый, хотя и безусый)

Красивой, с кудрями русыми, прелестной, премилой.

В семнадцать. Я - деревенщина.

Дрожь помню шальную, что мысли ворует.

Она же – с опытом женщина... Как вспомню, целую.

Прошу рассказ о свидании. Любимой взять руку…

Познать ту науку… Боюсь я…

Столб в замирании… Что делать мне с мукой?

– Ты у меня какой помощи... Едва произносишь…

Ты смелости просишь? Тут не весенние овощи…

Не купишь… Не вбросишь… Давай же! На практике!

Здесь опыт бесценен… Стрельбой по мишени.

Нас научали дидактике* Ну! Стань на колени!

Мне! Не себе! Поправь чёлочку!

Теперь к макушечке ёлочкой! И нежненький голос…

За ушком ласки жду пальцами… Мочки целуй тоже!

Меня ты встревожил. Затылок ногтем, как жальцами…

С безумием схоже.

По лбу! Рукой! Целуй с нежностью!

По горбику носик! Радуйся грешности!

Вниз двигай! Только с неспешностью…

Ждут губки и просят…

Припухли губок каёмочки. Касайся их, мальчик!

И не теряется кромочка! У шейки твой пальчик.

Смелее, мой зайчик! Там ниже бокальчик…

На шее! Между ключицами прекрасные губы

Любимы девицами. С груди с холмами-сестрицами

Очень нежно! Не грубо! снимается шуба.

Холмы увенчаны вишнями… Бутоны-зарницы…

Ласкать их нелишне. Язык твой… губки долиною…

Набухли как вишни!

Целуй их! Ну! Ниже! Змейкою…

Пониже! Пониже! Пупочек там в нише.

Тебе же дальше ищейкою…

Ты ближе! И ниже! Ты поиграешь резинкою,

Легонько касаясь, слегка прижимая…

Чуть погуляй над корзинкою!

Потом пролезаешь...

И фавориты с царицами подолгу игрались,

Оргазмом взрывались… Также ночами

с блудницами в тиши забавлялись…

Далее: В ЗАВОДИ ТИХОЙ - 3