Александр Таронский

ГЛАВНЫЙ ИНСПЕКТОР ПО КРЫСОЛОВСТВУ ШИРАКСКОГО РЕГИОНА

 

Ну, Ара Геворкович, стопроцентно в такой решительный момент истории человечества надо вести дневниковые записи, где нужно показывать свои переживания, а, возможно, и свой легкомысленный характер. Ну, и что можно ожидать от человека, который всю жизнь рифмовал строчки и халтурил переводы и плюс к тому пришел к выводу, что он - самый лучший переводчик всех армянских времен от Тиграна Великого до наших дней. Вот почитают это в Союзе писателей тут же вонзится в них дух великого неучтенного 78 Бога Армянского Божественного пантеона - Бога Нахандзоса (на древнеармянском - Зависть).

Так вот с утра решил прочитать новости "Спутник Армении" , прочитал и стало тошно на душе, оказывается знаменитая прокремлевская журналистка Маргарита Симонян лишилась ребенка и об этом сообщила всему миру. Великая важность, только думаю, пусть от этих вестей печалится её муж, сын знаменитого режиссера Кеосаяна, Тигран Младший, а нам зачем такие псевдородильные истории? Там ещё голые сиськи выставила американская визажистка Мхчян, которая к тому же поздравляет с днем рождения своего армянского папу, называя его царем царей. Думаю, кого же это набирают в состав этого "Спутника Армении": одних глупых девиц, и они даже не понимают, что пишут и для чего. Позор какой-то!

Утром прошелся по своим комнатам, вычислил свои запасы крупп, ну, думаю, надо остановиться, Ара Геворкович, уже две сорокалитровые кастрюли забиты круппами разными, не дай Бог ещё круппозное воспаление получишь от их употребления в осадное время.

А вот и приблизился мой час выхода, встал, по совету сына влил три капельки перекиси водорода в стакан водички, прополоскал горло, выпил, слава Богу, остался живым. Надо уже выходить, но тут шальная мысль приходит в голову, давай пошучу над друзьями, немного посмеемся, а то жизнь совершенно неинтересная стала, вот опять зайду в эти армянские новости, а там покажут ещё попастую красавицу мира Кимберли Кардашян с широко выставленной сексуальной попой. вкусы у них такие...

А мне нужно чем-то интересным заняться.Мне даже марзпет Ширака не прислал волонтерку для совместного танца в Ярхушту, сделал отписку, мол, Ара Геворкович - вы гражданин России, мы обеспечиваем волонтерками только благородных граждан республики Армении, пусть вам пришлют волнтерку из Российской Федерации. То, что вы родились в Гюмри и пишите для армян,но на русском языке, не даёт вам никакого преимущества.Пора вам научиться писать на армянском. Вы лучше окажите помощь нашему фонду для неимущих граждан.

Фигушки, а какой фонд мне помог копейкой, когда Ара Геворкович ради престижа своей нации выпускал свои бессмертные Антологии?

Ну, тут я составил документ с ложными подписями и печатями, что я назначен по согласованию с ВОЗ(Всемирная Организация Здравоохранения) главным специалистом по ловле четвероногих и двуногих крыс на территории Ширакского региона, положил это в карман, натянул с грехом пополам резиновые перчатки на свои талантливые пальцы и вышел из дома. И тут чихнул. Хочу в перчатках вытянуть платок из кармана. Никак. Вот аптечная дурочка, наверно, мне дала перчатки размером для ясельных детей. Но вот прохожу рядом с соседним зданием, Это санэпидстанция.

И тут мне с улыбкой навстречу идет мой старый друг Мика. Видит меня в перчатках удивляется и спрашивает:" Ара джан, а эти фистулечки ты зачем натянул на свои благородные руки?" А я тут вспомнил, что жена Мики песцовые там разные шапки шьёт, думаю, надо его пустить под расход, к тому же он - очень доверчивый, а когда мы учились в первом классе у него вечно был рот раскрытый. Врач даже ему сказал, что рот у него вечно раскрывается, потому что он тупой от рожденья. Тут я серьезно ему говорю:

- Брат, ты не видишь, где я стою, а перчатки я надел неспроста.- И я выкидываю вон перчатки и по-деловому достаю бумагу и говорю:

- Читай, дебил несносный. Меня назначили главным инспектором по ловле крыс по всему Ширакскому региону, цена каждой пойманной крысы определяется в десять долларов. Плюс я подбираю кадры, мне нужны 10 работников. Да и зарплата неплохая - 350 тысяч драмов.

Тут у Мики рот открывается от удивления, оказывается он дошел до места, где стоят печати главного инспектора ВОЗ (Всемирная Организация Здравоохранения) барона Мин фон Хаузена. И он спрашивает у меня:

-А почему он - барон?

Я же ему научно объясняю, что все специалисты по ловле крыс в Европе получают звание барона, ведь и английский тренер "Манчестер Юнайтеда" получил звание лорда.

Он соглашается со мной и просит:

- Ара джан, слушай, я безработный, прими и меня!

Ну, я ему четко отвечаю:

- Ты же знаешь, я друзей никогда не забываю. Но небольшой магарыч нужен для утверждения твоей должности. Представь, твоя зарплата 350 тысяч драмов, 50 сделаешь магарыч, утвердим..

Он ещё поторговался со мной, спустил магарыч до сорока тысяч драмов, я с большим трудом и возмущением, но согласился, и он побежал за деньгами к жене. А я тут же позвонил своим двоим друзьям, объяснил им ситуацию с Микой, и мы решили в последний раз втайне устроить пир на четверых за счет Мики.Позорный пир во время чумы. Тут же Джума согласился принять нас, но закрыть все засовы, чтоб никто не догадался, а то не дай Бог подвергли бы штрафу за сборище больше двух человек.Вскоре появился и Мика с деньгами, которые тут же Джума забрал у него, чтоб он потом не кляузничал на главного инспектора.

Плюс, когда наши поздравления уже подходили к концу, Джума встал с прискорбным видом, чокнулся с Микой и сказал:

- Брат мой, только что нам с Араиком позвонили от барона Мина фон Хаузена и предупредили, что на работу ни в коим случае не принимать двуногих крыс, только - четвероногих.Ты извини нас!

И все дружно засмеялись, а у Мики опять раскрылся рот, как тогда в первом классе, и он возмущенно воскликнул:

- Сволочи, из-за вас меня жена выгонит из дома.

На этом и закончился главный спектакль 7 карантинного моего дня...