Когда ты оптимист, когда ты счастлив, когда воодушевлен жизнью, ты считаешь равнодушных и холодных людей чокнутыми, мол они теряют минуты жизни зря и пр. И ты никогда не поймешь и не задумаешься о том, что же поспособствовало этой пустоте в человеке настолько, пока сам не придешь к такому состоянию. А ты придешь.
 

 Ты сядешь на свой стул/кровать/пол, выйдешь на улицу или нырнешь под воду, не важно, но главное, ты почувствуешь, насколько тверд и холоден твой стул, почувствуешь какой приятный может быть ветер, который развивает твои волосы, какая холодная и гладкая может быть вода. Это не главное, нет, но это важное. Ты почувствуешь, что живой, но теперь это бессмысленно. Зато ты знаешь, насколько это важно, насколько нужно, насколько это необходимо должно быть, но не является таковым для тебя. Теперь.

 

  Холодные пальцы уже не проблема, щеки давно не влажные, ты сидишь на холодном полу и думаешь, каким же ничтожным являешься. Все твои увлечения лишь тлен, все твои интересы никого не волнуют, все твои мысли никогда не будут кому-то еще известны и, конечно же, твоя боль никогда не разделится с кем-то другим. Твоя жизнь обречена пройти быстро и одиноко. И никакие новые книги не разделят твоего одиночества, никакие животные не сделают тебя менее одиноким. 
 

Ты встаешь и начинаешь делать то, что хочешь, что любишь и то, что приносит тебе удовольствие. Некоторые начинают играть в видео-игры и уходят в них всецело, другие спиваются, остальные просто продолжают жить так, как от них требуют.

Что же может довести тебя до такого состояния?

 Причин для этого много, но все сходится к одному: душа и чувства, которые подавил ты или подавили тебе. Не один раз, а постоянно, раз за разом.

Тебя могут годами гнобить, гнобить, гнобить, но это не сравнится с той болью, которая настигла тебя и оставила обширную пустыню в душе. Музыки души уже нет, есть лишь холодные ветра, которые устраивают диссонанс. 

 

Что будет после?
 

А после ты будешь понимать равнодушных и холодный людей с пустотой внутри, но тебе не захочется им помогать, ты не станешь их осуждать, не поинтересуешься как они дошли до такого.

 

Когда ты почувствуешь, что не хочешь ничего от жизни, приходи ко мне и ответь, что довело тебя до такого состояния и расскажи, как вытащить тебя из тьмы. Может тогда вместе с тобой вылезу и я. Но сегодня я хочу назад в одиночество. Пока.

 

В такие моменты моей жизни, на мое плечо опускается невидимая рука, а знакомый мужской голос тихо говорит: это ведь не все, на что ты способна, родная. Я знаю, что ты можешь большее и ты должна доказать это всем. Неужели ты остановишься, споткнувшись раз-два? Неужели для тебя теперь все закрыто? Неужели ты не в силах попытаться снова? Встань. Иди. И не оборачивайся. Даже если тебе страшно, не смотри назад, потому что позади остается всегда всё плохое. Ты согласна со мной, милая? Ведь ты всегда прощаешь всю боль, причиненную тебе людьми, а это и есть, не оборачиваться. Это не есть забывать, это - не помнить постоянно. Позади лишь плохие: люди, намеривающие воткнуть нож в спину, жестокие звери, готовившие прыжок сзади и слабые, которые всегда утянут тебя за собой. Нет, помолчи, ты не слабая, ты просто устала. Сейчас отдохни, вздохни и встань. Ты сразу почувствуешь - у тебя еще есть силы. Когда у тебя действительно не станет сил, ты почувствуешь это остро и я уже не стану тебе что-либо говорить, - ты будешь знать все сама. Малыш, просто отмахни все лишнее, просто открой глаза, вытри слезы, и мир зальется аплодисментами. Все реально, и ты реальна. Я люблю тебя. И всегда рядом. Я ведь твой отец.
 

И тогда я делаю новый шаг.

~ретроспектива~ 
Мой отец покончил с собой, когда мне было 6 лет. Я помню лишь его большие ладони, его шевелюру и всегда улыбающиеся лицо. 

Это мой последний год, когда я могу позволить себе такого рода глупости, как блог. Я не исключаю того, что я еще напишу что-то, просто врядли это будет подобным блогу. (Мне кажется, что пора уже повзрослеть, пора конкретизировать и определить то, что важнее всего.)

Не знаю, зачем вновь начинаю, наверное, чтобы показать. А что показать, увидите, в принципе. 

 

Накануне было много прощаний (к сожалению, навсегда) с дорогими для меня людьми, и меня тяготит то, что мое равнодушие, зародившиеся после подавленых эмоций и чувств, растет с каждым днем. Не думайте о том, что же спровоцировало расставание с людьми, с которыми нельзя, по сути, расходиться. Это стечение обстоятельств и всё. Позже, возможно, я расскажу, как обстояли дела, но не сейчас. Я и сама не совсем осознаю и понимаю причинно-следственных связей. 

 

Я начала рисовать. Скоро мне дадут пару книг по технике рисования и прочему, и, возможно, скоро вы увидите мои рисунки. Планирую хорошенько постараться, а помогает мне отличный парень, который рисует просто поразительно! Новые знакомства - это нечто. Я позже расскажу об этом парне, и что меня удивило, а сейчас о том, что будет ещё.

 

А еще будут стихи. Да. Пора вывести их в свет. Хватит писать в стол. 

Также будут маленькие рассказы и замечания, на них я не особо рассчитываю, но им есть место быть. 

На этом пока всё. 

 

 

id в вк: celesta24 

 

 

 

Может быть породоксально, но на востоке женщины в семье влиятельные, а на западе сильные.
На востоке мужчины как бы подчиняясь к скрытой воле женщин, тем не менее считают себя созидателем, силой, а на самом деле правят балом женщины.
 На западе сильнейшие женщины взяв все обязанности  на себя, мужчин оставили не у дел.
Очень люблю фильм "Не могу сказать прощай"
Есть женщины  мужчин тряпок превращают в настоящих мужчин.
Есть женщины, настоящих мужчин превращают в тряпок.

Женщина выполняет миссию Бога на земле.
Женщина сама земля.
 Пусть она будет плодородной...