Поэмбук / Современники / Кудринский Валентин / Мчались кони на встречу зари
 

Мчались кони на встречу зари

Рассекая пространство и время,
Разбивая поверхность земли, 
Будто сбросили тяжкое  бремя,
Мчались кони на встречу зари.

И вд...
Рассекая пространство и время,
Разбивая поверхность земли,
Будто сбросили тяжкое бремя,
Мчались кони на встречу зари.
 
И вдыхали их ноздри свободу,
НалилИсь их глаза высотой,
Где плылИ по небесному своду
Облака вслед за яркой мечтой.
 
Мчались кони и гривы, как флаги
Развевались у них на ветру,
И хрипел в груди воздух отваги,
Что рождается в смертном бою.
 
Расступались, казалось, преграды
Пред лавиной, где воля и мощь
Никому не давали пощады,
Превращая дыхание в дрожь.
 
Мчались кони все дальше и дальше,
Исчезая в рассветных лучах,
В этом беге вся правда без фальши
И растоптанный смелостью страх.

Отзывы (23)

Жарких Елена , 10 янв в 18:38
ВЕЛИКОЛЕПНО!!!
Кудринский Валентин пользователю Жарких Елена , 10 янв в 20:32
Спасибо.
Жарких Елена пользователю Кудринский Валентин , 13 янв в 18:03
Поздравляю с победой в дуэли!!!
Кудринский Валентин пользователю Жарких Елена , 13 янв в 18:14
Спасибо.
ГОЛУБ , 10 янв в 19:05
Рассекая пространство и время, Подымая ввысь клочья земли, ввысь Будто сбросили тяжкое бремя, Мчались кони навстречу зари.
Кудринский Валентин пользователю ГОЛУБ , 10 янв в 20:32
Как понимаю это как часть отзыва другого моего произведения - про Ввысь?
Довольно хороший стих, но вот в этой строчке есть ляп с ударением: "А в груди хрИпел воздух отваги" Исправить бы.
В этом куплете немного усложненный ритм, на самом деле : "а в грудИ хрипел вОздух отвАги", т.е. хрипел как бы быстро проскакиевает. Спасибо.
ГОЛУБ пользователю Кудринский Валентин , 10 янв в 21:15
Вы не должны объяснять читателю,- как и что вы имели в виду. Читатель должен понимать стих с пол слова. Тогда будет удачный стих.
Я задумку Вашу понял, но это не оправдывает некоторые сбои в ударениях. Лучше не позволять себе такие допущения впредь, особенно это касается глаголов. "Хрипел" и "ввысь" в данном случае - слова акцентные.
Спасибо. Есть над чем работать.
Заря София , 10 янв в 22:47
Мощно! Серьезно очень.
Кудринский Валентин пользователю Заря София , 10 янв в 23:14
Спасибо
И правка-то не большая требовалась: всего лишь поменять местами (и хрипел в груди). Хорошо, что исправили.
Да, маленькое исправление, а получилось еще сильнее. Спасибо.
Киян Александр , 11 янв в 7:05
Доброе утро, Валентин ! Замечательный стих! Браво! Очень люблю этих животных , много им посвятил стихов.Один из них: *Кони* Кони мчатся по росе, Эхо в поле тонет, Разнуздались мысли все – Не вспугните, кони. Пёс бродячий, не скули, Не гляди так преданно: Звёзды падают вдали, Им все тайны ведомы. Плачет ива по весне И берёзка-сверстница, Крест нательный потускнел И туманы пенятся. Боль я к сердцу приковал, Жить мне с нею проще. Песню на мои слова Напевает роща. Ветер тучи распустил, Небо снова свяжет, Если мне бы столько сил, Страшно думать даже. Черти бродят по судьбе – Вся душа измята. Что-то много о себе Говорю, ребята. Птицы ночью не поют, Потерялись ноты. Для бессонницы приют- Мой блокнот потёртый В заеложенных церквях Люди Богу молятся И разносят грусти прах Кони по околицам.
Спасибо. Ваше стихотворение очень хорошее.
Спасибо огромное.Очень рад , что оценили! Удачи во творчестве и в жизни ! С теплом души ! Саша !
Катаев Юрий , 11 янв в 12:11
Хотелось бы, конечно, чтобы в стихотвроениии было более явное развитие, а не только взгляды с разных сторон на то как мчались кони, т.е. перепевы, иначе, стихотворение можно несколько сократить.
Кудринский Валентин пользователю Катаев Юрий , 11 янв в 17:10
Стихотворение - именно описание движения табуна коней и не что иначе. А сократить, конечно, можно ... но цель стояла раскрыть движение как можно шире и как можно глубже. Спасибо.
Очень яркое,красивое стихотворение о красавцах-конях. Очень понравилось Валентин! Посмотри второй катрен. Это, конечно твоё дело, но для правильности ударения я бы написала в третьей строке" Плыли там понебесному своду" Но это на твоё усмотрение. Благодарю за стихотворение
Спасибо за отзыв. По поводу изменения надо доработать, но надо и не потерять смысл.
Дёмина Галина , 11 янв в 16:28
Стремительный табун , летящих коней... Зрелище удивительное и волнующее ! Валентин, прочла с интересом ...спасибо. *** Благодарна, Вам, за прочтение моих работ. Самые добрые пожелания в творчестве и настроения, замечательного, желаю - Вам :)) С УВАЖЕНИЕМ !!!
Кудринский Валентин пользователю Дёмина Галина , 11 янв в 17:24
Спасибо.
Сиринова Ольга , 11 янв в 17:32
Замечательно написано! Кони просто супер! Мне очень понравился Ваш стих. ))) Успехов Вам и вдохновения!
Спасибо.
лотышев алексей , 11 янв в 22:04
Очень и очень красиво!
Спасибо.
Мощно! Фантастично! Зримо-ощутимо!!! Однако, и мой стих "Конница могучих рысаков" - по теме... Сейчас - ссылку дам...https://poembook.ru/poem/1144182-konnitsa--moguchikh--rysakov
Спасибо. С радостью прочту Ваше стихотворение.
Лошади прекрасны! Они, несомненно, являются стимулом к творчеству!
Да, лошади дают много поводов использовать их в творчестве. Спасибо.
Красиво!!!
Спасибо.
Meri , 12 янв в 17:35
Впечатляет!!!!
Кудринский Валентин пользователю Meri , 12 янв в 21:43
Спасибо.
Сильно.
Спасибо.
Блестяще!
Спасибо.
Бурцева Анжела , 13 янв в 11:26
Ух...какая энергетика свободы в стихотворении! Спасибо,подзарядили,Валентин!)
Спасибо, Вы своим отзывом тоже подзарядили.
Про лошадок всегда зачёт!!!
Спасибо
Вяземская Алиса , 14 янв в 13:30
Как будто перед глазами. Пыль ещё не улеглась...
Рад, что мое стихотворение Вам принесло такие живые эмоции. Спасибо.
Какая прелесть! С теплом Валентин!!
Спасибо.
Нефёдов Виктор , 16 янв в 8:28
мне эта тема близка - замечательно ))))))))))))
Спасибо.
Может получиться хорошее стихотворение. Есть фактура, присутствует динамика и экспрессивные строки. Но... Есть неряшливо написанные строки. Более того текст грешит смысловыми неточностями. И это смазывает общее впечатление. И хрипел в грУди воздух отваги, - ударение на последнем слоге, а не на первом.
Спасибо за отзыв. Учусь писать. Правда не понял в плане "И хрипел в грУди воздух отваги, - ударение на последнем слоге, а не на первом." Там ударение идет: "и хрипЕл в груди вОздух отвАги", конечно не очень "красиво", что слово в груди используется как безударное, но для смысла пока не придумал лучше.
Динамика текста предполагает обязательное совпадение ударных и безударных иктов. В вашем случае безударный выпадает на первый слог. Вторая строфа лишняя, она чрезмерно вычурная в образном отношении и не поддаётся осмыслению. Пустая красивость. Мчались кони на встречу ЗАРИ (?) Вообще-то правильно на встречу с зарёй или навстречу заре.
Написать отзыв

Произведение

Награды

Фото

Мчались кони на встречу зари
Уведомления