Птахи Дух

Интересно.

Потеряно ощущение собственного самочувствия. Больше внимания на внутренние процессы, осязание, обоняние. Смотреть в одну точку и думать - какого тебе на неё смотреть? Горячо, или холодно? Она вязкая и густая, либо мерзкая и жидкая? И это ещё не говоря о настроении и воспоминаниях. Смотря на грязные белые кроссовки на промокшем грунте, я подумала, что шнурки на них, наверное, такие же мокрые, как и моё состояние с грунтом. Мы мокрые. Грунт, кроссовки и шнурки на них. Почему мы мокрые? Потому что недавно шёл дождь. Почему я сижу тут, на холодной изгороди? Мерзко, грязно, сухая кожа на руках и почерневшие от земли ногти на них.

Я хочу закрыться в одной комнате. Белой, чистой и тёмной. Чтобы там сладко пахло медом в кружечке тёплого молока, которое я грею себе в волнующемся карлике утром. Я не хочу просыпаться и плакать от того, что я просыпаюсь. Но я не разбираюсь в себе, и вовсе не анализирую - нет , напротив, я живу здесь и сейчас, я смотрю вперёд с надеждой на лучшее, зная, что там меня ждет такое же "вперёд с надеждой на лучшее". Больше действий, меньше слов. Это правило, я пожалуй, подчеркну. Потому что оно в последнее время сыграло со мной злую шутку, потому что я должна делать, и должна успевать думать. Я больше должна пить воды, чтобы понизить кислотность желудка. Мне нужно пить меньше молока и есть мёда - иначе это приведёт к плохим последствиям. Я продумываю каждый свой шаг, впредь до хождения. "Спину ровно, наступаю на пятку, выровнить корпус и делать шаги более большими, большими, как те разметки на бордюре. А может, можно и поднять голову чуть выше, это поспособствует твоему приливу сил, будь уверенне, где они все, твои силы? Проснись и прекрати думать. "

И на днях, я просто решила что хватит себя контролировать. Что же я делала? Я полчаса во время поездки домой считала жёлтые фонари. Именно высокие, жёлтые фонари с тощей, тусклой струйкой такого же жёлтого света на машинах.

Так же, мне запомнилась красивая, блестящая забавная заколка моей приятельницы на ипподроме. Эта пластиковая заколка была лимонного цвета, покрытая лаком, на ней изображены две дольки цитруса. Они переливались сияющими красными, синими, фиолетовыми блёстками, на них приятно было смотреть.

Так же, я очень хорошо почувствовала движение времени. Оно то идёт быстрее, то идёт очень медленно. Например, когда я пишу, музыка идёт медленнее(я так полагаю потому, что делаю большие остановки с обдумыванием текста и ещё могу залипнуть в светлый экран, на котором пляшут выскакивающие огоньки сообщений от различных бессмысленных бесед вк), и когда сегодня меня по всему манежу понесла пони галопом, желая скинуть мою 45 килограммовую тушу, то я опять засмотрелась на грунт, развивающийся от ещё маленьких, крепких копыт, и подумала, что всё же, анатомия её низкорослого, пухленького тела, всё же не предусмотрена для катания такого человека как я, тем более, если у неё в животе такой же, "Пониподобный" эмбриончик, от Тумана(пони, которому уже под 30 лет, и пал он недавно, кстати). И время снова замедлилось. Медленно меня чуть не выкинуло из седла, ещё медленнее я неслась на этой большой собаке к открытым воротам манежа.

Я стала избегать все разговоры о моём состоянии, я думаю, всё хорошо. Мне не хочется вспоминать что то, просто жить в настоящем, в своём мирке. Меня раздражает любое упоминание о внешнем мире. Поэтому я начала разделять места на тихо/шумно, светло/темно. Среди людей мне неплохо, однако, это перестало способствовать появлению ложных сил. Когда я в обществе, я обычно получаю сил на время пребывания там, чтобы избежать вопросов "Почему ты такой грустный?" И тд и тп. Нет, я не эгоист. Я очень люблю людишек, я и себя люблю. Очень люблю, но я стала кусать щеки и дёргать глазами, у меня трясется голова и текут слезы. Почему? Наверное, потому что тот шнурок на грязных, мокрых кроссовках, которые хорошо сидели на тонкой изящной фигуре девушки в синих бриджах были испачканы странной серой субстанцией, похожей на мою сегодняшнюю кислоту изо рта, прожигающую мне зубы и горло. Она меня раздражает, и я трясусь. Кислота постоянная, и я крайне безобразно выгляжу, когда сплевываю её прямиком в синий таз в ванной.Мои силы сконцентрированы на моем состоянии.А состояние сконцентрировано на чем то высоком, белом, но бессмысленном и отвратительно худом.Как та фигура, как те шнурки, как тот грунт и моё состояние...