Леонид Демиховский

Ну что поделаешь, если я невеселый человек? Вот и рассказы мои несмешные. Впрочем, мне самому смешно немножко. В глубине души. Но я точно знаю, что есть которым не смешно.

А еще есть такое место Чикопи. На западе Массачуссетса. В полутора часах езды. А несколько ближе есть аул Саузвик. С прекрасной зоологической фермой, между прочим. Весьма рекомендую.

Так вот, буквально на днях из первого пункта во второй плотник-контрактор привез для установки заказчику кухонный стол. Купленный в местном отделении "Home Depot". Крупнейшая фирма с главным офисом в Атланте.

Только, открыв ящик, плотник удивился: стол там был, а вот крышки у стола не было. Вместо нее в упаковке нежился плоский целлофановый пакет. Полный какой-то трухи.

При ближайшем рассмотрении труха оказалась исключительного качества марихуаной. Когда ее, потом уже, взвесили, потянуло на сорок четыре, кажется, фунта. Не стерлингов – марихуаны. А еще там был мешочек поменьше. С порошочком беленьким. Если Вы уже догадались про кокаин, попробуйте угадать, на сколько этот мешочек потянул. Ладно, не буду томить. Три килограмма. Кокаин всегда импортный, так его в метрической системе взвешивают. Из уважения к поставщику. А теперь угадайте, на сколько потянут оба мешочка. Или – по отдельности. На несколько пожизненных заключений. Есть такая мера пресечения. Видимо, из уважения к верованиям восточных народов.

Конечно, храбрый плотник не испугался ложного обвинения, а сразу же сообщил о находке Куда Надо. Приехали крупные дяди с десятимиллиметровыми шпалерами, и увезли важную часть кухонного гарнитура с собой. Когда они доложили начальству об успешно проведенной операции, изъятый товар оценили в двести тысяч.

С одной стороны, дяди слегка погрешили против истины, несколько отойдя от оптовых цен. Грамм кокаина в розницу стоит пятьдесят долларов. Три кило – сто пятьдесят штук. Плюс – план. Двести тысяч. С другой стороны, переправлять выгоднее чистый кокаин: и так с транспортировкой проблема. А розничные торговцы разбавляют его толченым таблеточным наполнителем. Тридцать процентов добавки считается отраслевым стандартом. Так что, вполне могли добавить себе веса в глазах начальства и публики. Но не стали этого делать. Потому что знают цену не только кокаину, но и умеренности.

А другие такие дяди в разных концах Соединенных Штатов отреагировали на звонки еще четырех плотников и домохозяев. Оказалось, что в других частях возможно изначально цельного гарнитура сыпучие тела были найдены еще и не в таких количествах.

Во кто-то попал на бабки! А какую детективную историю можно было сочинить, представив себе, что таинственные владельцы контрабандного товара во что бы то ни стало решили найти пропажу! Ау, Ильф и Петров! Впрочем, вы все уже сочинили. А мне и сочинять не нужно. Жизнь такая. Вот увидите.

Знавал я одну женщину. Тихая гражданочка. Мать-одиночка. Поехала раз на родину – сказочный курортный остров в Карибском Море. А по возвращении плохо ей стало. Да так, что прямо из аэропорта в госпиталь свезли. А впрочем, может, уже из дому. Не помню. И вытащили из нее в госпитале добрый десяток мешочков с кокаином. Один порвался. Сам. Прямо там, в кишечнике. Качество... Оттого и поплохело. Взвесили дурь – двести четыре грамма. Если бы до двухсот, она бы до восьми лет, кажется, могла получить. И, при хорошем поведении, выйти на свободу даже раньше. А так ей накрутили на всю катушку. И она снова обнимет свою восьмилетнюю дочку не иначе как в ранней ее, дочери, старости. Что же тут смешного, спросит удивленный читатель. Здесь – ничего. Но если Вы представите себе расфуфыренное существо, вкусно нюхающее этот кокаин... Нервных просьба не смотреть.

На что только не идут люди ради легких денег. Даже на конфликт с законом. Но вот конфликтов с полицией стараются избегать. Например, меня в свое время поразил такой факт. Местные торговцы дурью в розницу запихивают пакетики с зельем внутрь высверленных картофельных клубней и возят последние с собой в машине. В ведре ли, в коробке – кто ж их знает. Это чтобы, если придется удирать, сподручнее было избавляться от товара: и летит, как надо, и найти на земле исключительно трудно. Дешево и эффективно. У нас, я тогда подумал, автомат Калашникова возили бы. А здесь – картошку... Цивилизация!

Так то с полицией. А в бытовом отношении встречаются в этой среде весьма конфликтные люди. Известны случаи, когда за какой-нибудь грамм дряни убивали не то что человека, а целую семью. Но такие крайности редки.

Вот какая история со мной лет пять назад произошла.

Мы тогда доживали в собственной квартире. Доживали, потому что с тех пор, как купили ее, в населенном представителями среднего класса доме, дом основательно испортился. Не прогнили балки, не просел фундамент, просто контингент резко изменился: квартиры стали сдаваться. Как и почему – как- нибудь в другой раз. Существенно же, что одну из квартир получше, в двух уровнях, сняли колумбийцы. Только в кино в Колумбии все – наркобароны. В жизни не так. От Габриеля Гарсиа Маркеса и до моей сотрудницы Норы, адвентистки седьмого дня, они – вполне переносимые люди. Даже симпатичные. Но от этих моих соседей и Вы бы, читатель, в восторг не пришли.

При ограниченном пригодном для парковки пространстве наличие числа машин, превышающего число жильцов вообще гибельно, а снежной зимой – тем более. У меня, как у собственника, был официально задокументированный клочок земли. Очень удобный. На краю площадки. Чистить от снега – одно удовольствие. Большинство же ютилось как могло. И вот, на мой ухоженный, без единой льдинки участок, к тому же с видимым отчетливо номером, повадился кто- то ставить белую ляльку – "Исузу- Родео", недорогой в общем-то, но очень приличный внедорожник. А русский мужик не злостный, а злобный собственник. Так что, мне машина эта не просто неудобство доставляла. Она меня в бешенство приводила. Я и записочки свирепые под дворники подкладывал, и колышек с табличкой "частное владение" в мерзлую землю вколачивал, да все без толку. Какая- то бесстрашная гнида нагло игнорировала мои усилия. Я просто обрадовался, когда узнал, кому принадлежала машина. Это у Вас, читатель, выбора нет. А у меня был сорок один подозреваемый.

Дверь открыла оччень ухоженная женщина. Еще одна мелькнула в обозримом далеке. Оказалось, английский здесь не в ходу. Я напряг соответствующую извилину, и с трудом сформулировал свои претензии на том, что испанским, конечно, назвать нельзя, но зная испанский, понять все-таки можно. Красавица неожиданным баритоном вызвала из глубин квартиры горбоносого мачо. Я, на этот раз более уверенно, дословно повторил свою филиппику.

Через несколько секунд мы, к очевидному удовольствию дам, стояли в дверях, упершись грудными мышцами, и, я – на ломаном испанском, а колумбиец – на позорном английском, честили друг друга в меру (хоть что-то нас объединяло) литературного дара. Измочалив ограниченный словарный запас, я повернулся и, игнорируя, по всей видимости, попытки вызвать меня на дуэль, гордо прошествовал по направлению к лифту. Через пятнадцать минут выглянул в форточку и удовлетворенно вздохнул: победа. Чистая победа! И пошел спать.

А на следующий день внедорожник вообще ночевать не пришел. А потом пришел... Но бросил кости вне моего домена. И обе мои тачки наслаждались единственной доступной безгаражной машине-дворняжке роскошью: стоять на ровной поверхности. И я успокоился. И стал даже кивать экзотическим соседям при встрече. И удостоился уважительного "Русо!". (Якши не прозвучало, но респект – он и в Африке респект, знай наших!) А однажды утром я увидел, что из их квартиры выносят вещи, и подумал о том, какая нынче дороговизна, и как дорого снимать такую большую квартиру. "Не подрассчитали, крутые люди. Это вам не Картахена",– подумал. Без злорадства. И вправду жизнь дорожает...

А в газете в тот день писали о наиболее успешной операции полиции за всю историю штата: аресте двух вооруженных и очень опасных преступников, и конфискации крупнейшей партии кокаина, ценой в два с половиной миллиона долларов. Оказывается, кто-то стукнул фараонам, что в некоем белом внедорожнике хранится значительная партия порошка. Но чтобы настолько значительная!

Вечером того дня, когда я бодался с горбоносым, копы эвакуировали внедорожник (ну конечно же, тот самый), и безуспешно обыскали его. А потом с извинениями вернули хозяину. Но – глаз не спускали. А через неделю дождались специально заказанной супер-ищейки (не Тузбубен, конечно, так, бладхаунд местный) и повторили обыск. И выяснилось, что в машине таки был тайник. И весьма хитрый. Открывался в результате последовательного, совершенно исключающего случайность, нажатия контрольных кнопок навороченных опций. Сделано было так, что ЦРУ могло спокойно отдыхать.

Вот какие мастера, оказывается, бывают.