Сверчок


Разговор с Богом

 
13 мая 2020
Сегодня небо голубое. Ни облачка. Слышится озорное чириканье птиц. Не могу спать. Выхожу на балкон, чтобы полить пару цветов в кашпо, и в этот момент, я замираю от прохладного дуновения ветра. Август. Ранняя прохлада еще не уступает палящему солнцу. Ленивый кот выходит следом за мной, подышать. Как много глаз сейчас не видит всю нежность летнего утра.
Я присаживаюсь в кресло с чашкой кофе и всматриваюсь вдаль. Когда твои мысли срываются в полет, стремясь все дальше за горизонт, ты по настоящему чувствуешь себя свободным, за пределами тела. Лишь твое сознание парит над обтесанными черепицами, кронами деревьев в старом парке, над живописными аллеями. Можно даже уловить в воздухе запах любимой кондитерской, аромат которой дурманит и манит попробовать свежую выпечку. В середине недели, дороги как обычно забиты до отказа машинами: гул сирен, шум извилистых дорог. Бесконечные потоки пронизывают город. Я счастлив быть частью этой системы. Счастлив. Это то, без чего моя жизнь была бы слишком тусклая. Она была бы неполной.
Я задумался, что окружающие нас вещи, определяют восприятие нашего времени, пребывание в этом мире. Когда у тебя всего в достатке, ты с жадностью «проглатываешь» каждый день, не задумываясь о том, как могло бы быть иначе. В душе у меня царило странное, но легкое чувство, благодаря которому, улавливал каждое мгновение: легкий луч солнца на моей коже, теплый ветерок уходящего лета в волосах, кот, который сонно укладывается на колени и звонко мурлычет, запах цветов на балконе…
Я сидел и вспоминал, как всегда старался помогать людям. Как не оставлял без внимания просьбу о помощи случайного прохожего, нищего, пожилого. Я старался жить так, чтобы не жалеть о несделанном. Всю жизнь хотел являть собой воплощение доброты и отзывчивости, ведь нашему миру так не хватает человечности.
В детстве, я часто обманывал родителей. Иногда, делал это потому что не хотелось их расстраивать, но так или иначе мне было стыдно. Я обманывал друзей и знакомых, потому что не хотел, чтобы знали меня настоящего, при этом, никогда не старался возвысить себя в их глазах, это была невинная глупая детская ложь, почти не имевшая никакого значения. По какой-то причине, мне было сложно быть откровенным со всеми, быть открытым, словно книга, страницы которой, я позволял бы читать всем, кого называл друзьями. Я прощаю себе это, ведь был ребенком, строптивым и беззаботным.
Когда я был студентом, время учебы меня очень тяготило, я помню, что учиться мне не нравилось, мне было больше по душе самому учиться чему-то, читать и узнавать то, что мне действительно интересно. Я мучился несколько учебных лет, желая поскорей покончить со студенческой жизнью, найти работу и стать самостоятельным.
Спустя какое-то время, я начал вспоминать эту суету. Каким был дураком, что не ценил эти моменты на учебе, бессонные ночи за дипломной работой, невыученные конспекты и споры с преподавателями. Когда начинаешь работать, не замечаешь, как каждый день похож один на другой. Так втягиваешься, что не замечаешь разницы между днями недели, числа в календаре превращаются в бесконечный круг последовательных цифр. Забавно, правда?
А еще мечтаешь о выходных. Я всегда был аккуратен в работе, мне была по нраву моя деловитость, гордился своим статусом работника. Меня уважали, ко мне прислушивались, хоть я был и молод. На меня ровнялись, мне завидовали, всякое случалось. Взрослая жизнь приносит много сожаления и осознание, как бы хотелось вернуться в детство. Если бы было возможно, я отправил бы себе письмо в детство. Написал бы о том, что станет со мной в 25, в 30 лет. Наверное, не поверил бы всему, что прочитал. Но одно знаю точно, я бы попросил себя дорожить детством, больше слушать родителей и наслаждаться, просто наслаждаться каждым прожитым днем. Делать больше фотографий, коллекционировать фантики от конфет, качаться на качелях, мечтать, сушить побольше цветов, рисовать и как можно дольше верить в Деда Мороза, потому что во взрослой жизни, чудеса, конечно случаются, но в них все меньше верится.
Я умер в последний день августа. Умер от рака. Мне было 33. Сколько себя помню, не боялся смерти, боялся неизвестности. Когда неизвестность поглотила меня, я начал относится к ней философски и спокойно. Последнее, что я увидел, прозрачное голубое небо, без единого облачка и когда я почти закрыл глаза, кот продолжал мурлыкать возле меня. И я ушел.