Су Катя

не то чтобы мне нечем заняться, но это середина лета, и она немного провалилась. хотя после тридцати градусов жары (а мне, человеку северному и деревенскому, никак не привыкнуть к этому городскому бесконечному летнему жару, это зимой мне хорошо, тепло, а летом - жарко), после этой жары пятнадцать градусов на улице - это как встать под прохладный душ с утра. бодрит.

впрочем, не о погоде.

лето на меня навевает тоску. столько возможностей, желаний и ноль реализации. максимум - выйти в полночь на балкон и наконец задышать, ощущая себя двадцатипятилетней отпускницей на море. вместо шума волн шорох шин по асфальту. ты всё равно не видишь дорогу за домами, можно даже глаза не закрывать.

ш-ш-ш-ш, рёв мотоцикла без глушителя, зачем ты всё портишь?

 

я знаю, я знаю, что я загоняюсь, что нет ничего вокруг, кроме меня, всё иллюзия. и спящая на диване дочь, чьё дыхание я слушаю всегда, когда она спит (иначе как поверить в её существование?), детские крики во дворе, кот, скрипящий половицами, так, что даже по звуку можно восстановить это ощущение тяжелого мохнатого тельца, готовящегося прыгнуть к тебе на колени, вороний грай, истребители, заходящие на посадку, опять рёв мотоцикла - всё это существует только в моей голове. и даже этот текст существует только в моей голове.

всё иллюзия.

 

так почему так нестерпимо хочется стать шире, чем ты есть сейчас? прошлого больше нет, будущее не наступило. здесь, в этой плавающей точке, которая то запрыгивает на волну надежд и мчит меня туда, где ещё ничего нет, но контуры ты уже рисуешь, то соскальзывает туда, где уже ничего нет, но ты можешь нарисовать всё заново, и даже лучше, почему здесь, в этой точке я сжата, как сверхтяжёлая звезда в ожидании взрыва?

прокрастинация.

перфекционизм.

чувство долга.

опять прокрастинация.

 

мы мечемся по жизни, пытаясь найти какую-то точку опоры, а точка эта вертит фигуры Лиссажу. и как тут голове не закружиться?

стоя на балконе, я не смотрю вниз. я смотрю вверх, на крыши домов, если это день, и на звёзды, если это ночь. или на тучи. но не вниз.

я знаю, в той точке, что я зову прошлой жизнью, я долго смотрела вниз, а потом очнулась посреди дождя на Миллениуме, катящаяся на велосипеде и улыбающаяся, как дурак.

каждый раз, когда кажется, что вот он, тупик, я рискую оказаться посреди дождя на каком-нибудь мосту, или дороге, или в поле, чтобы бежать, ехать, стоять и улыбаться, понимая, что вот она, новая жизнь.

словно сняли с тебя очередной слой шелухи.

 

до ядра ещё далеко.