Первоначальный вариант:

 

Ты ходишь по нити пустого причала на взводе,

не видя конца и начала.

Вся жизнь бумерангом летит под откос, но

ты жаждешь вкусить состояние - космос.

Рубеж уже пройден, зависим от боли,

надёжным быть в полдень не выгодно боле,

во звездном сияние кружишь нелепо.

Открой для себя состояние - небо.

Коснись моих губ белоснежных небрежно:

я та, что в безумии тешит надеждой.

Легко проведи языком по каемке,

чтоб сердце в груди стало тихим и ломким,

чтоб ласковым бризом окутало волны

сомнений, капризов, и беспрекословно

желанью поддайся,

и глубже и дальше тони в моих раковинах лживой фальши.

Облизывай с яростью жадного волка,

впивайся до крови, навечно умолкнув,

в меня погружайся остатками силы,

я буду безжалостной, буду красивой,

волнующей, тленной, судьбы априори...

Трясутся колени в экстазе от боли,

трепещешь, как птица, в силках из титана,

но остановиться не можешь,

как пьяный, бормочешь и таешь: «Довольно, о Боже!».

Но снова впускаешь в открытое ложе мой сладкий язык.

Я янтарь из нектара,

проникну в тебя зыбким ядом. Пропала

вся сила и мужественность поколений,

не хочешь, не нужен, упал на колени

и взглядом блуждаешь направо и лево.

Ведь я твоя лава, твоя Королева.

Твоя безысходных желаний дорога.

Целуй!

Уже поздно ждать помощи Бога!

Я высосу жизнь из тебя и печали,

все грязные мысли, что так огорчали.

Закончишь, впуская в меня круговерть судьбы своей тайной.

Ведь я - твоя смерть.

 

Разбор редактора:

Изначально надо определиться с общей стилистикой стихотворения. Если правильно пойман лейтмотив - задумка такова, чтобы создать ложное впечатление у читателя, что идет сексуальная игра, а в финале оказывается, что это игра со смертью? Если так, то нужно снижать градус сексуальности, чтобы он не переходил в пошлость. Если нет - то будем править только технические моменты, но смею заметить, что эротический подтекст очень сложно подавать тонко, без перехода в пошлость, а это может повлечь за собой не очень высокую оценку за все стихотворение в целом.

 

Пока по чисто техническим вещам. В общем и целом, у автора интересный язык, есть отличные находки, но есть и не совсем аккуратное обращение со словами, которое, надеюсь, удалось нивелировать))

 

1. Предлагаю чуть изменить рисунок

Ты ходишь по нити пустого причала

на взводе,

не видя конца и начала.

Вся жизнь бумерангом летит под откос, но

ты жаждешь вкусить состояние - космос.

 

Жизнь бумерангом летит под откос - это значит, что скоро этот бумеранг вернется))

Точно бумерангом нам здесь нужно?

1.

Рубеж уже пройден, зависим от боли,

надёжным быть в полдень не выгодно боле,

во звездном сияние кружишь нелепо.

 

Тут несогласованность - у тебя рубеж получился зависим от боли, а это смысловая ошибка.

Дальше - надежным быть в полдень не выгодно боле - костыль, хромает смысл сказанного, и ощущение, что фраза здесь просто для рифмы. Кстати, как и следующая, где нелепо только ради «неба». Кружишь нелепо - это очень не очень… Вообще слово «нелепо» рекомендую использовать как можно реже и не в конце строки, оно всегда очень кособоким делает фразу.

 

А может быть, вообще вырезать обе строки «Рубеж уже пройден, зависим от боли,

надёжным быть в полдень не выгодно боле» и оставить что-то типа

В мерцании звездном - быль или небыль-

Открой для себя состояние - небо.

 

2. Вот опять наречие в конце строки оч упрощает стих.. Это прием, который сразу нарушает мелодику стиха.

 

Коснись моих губ белоснежных небрежно:

я та, что в безумии тешит надеждой.

Может: Небрежно коснись моих губ белоснежных…

 

Легко проведи языком по каемке,

чтоб сердце в груди стало тихим и ломким,

 

Вот тут тоже получается ритмический костыль - сердце оно всегда в груди, не в голове, не в спине, это ненужное уточнение лучше заменить эпитетом/метафорой или просто твое/мое

 

3. Вот тут бы поменять местами: сомнений, капризов, и беспрекословно поддайся желанию. Дальше у тебя явный сбой ритма из-за раковин, и еще и тавтология - лживая фальшь - фальшь всегда лживая, это надо заменять)) Покрути еще с этой строчкой, пожалуйста

5 Судьба априори - надо убирать и менять, это лексически некорректно..

А вот тут снова рисунок бы просто поменять:

трепещешь, как птица, в силках из титана,

но остановиться не можешь.

Как пьяный,

бормочешь и таешь (давай “стенаешь и воешь”??): «Довольно, о Боже!».

 

4. Но снова впускаешь в открытое ложе мой сладкий язык. Хм, вот тут как раз и начинается «на грани». Давай покрутишь еще, предлагаю ложе заменить на более тонкую метафору.

Тут сбой ритма небольшой: Я янтарь из нектара, проникну в тебя зыбким ядом.

И дальше - недошлифовочка.

Я янтарь из нектара, проникну в тебя зыбким ядом.

Пропала вся сила и мужественность поколений,

не хочешь, не нужен, упал на колени

и взглядом блуждаешь направо и лево.

Оно просто набором слов смотрится на фоне того, что выше. Взглядом блуждаешь направо и лево - не литературно. Направо и налево. И блуждать взглядом направо - не совсем верно. Блуждающий взгляд - это итак оглядываться по сторонам.

 

Ведь я твоя лава, твоя Королева.

Твоя безысходных желаний дорога. Безысходные желания - неточная метафора. И звучит инородно. И несогласованность, это тот случай, когда порядок слов имеет значение, и инверсия портит - Твоя дорога безысходных желаний - ок, твоя каких-то желаний дорога - не ок. Тогда уж - твоих безысходных. Или может «твоих неизбывных желаний дорога»?

7. Закончишь - может, иссякнешь? Хочется избежать в финале однокоренных слов с «кончить», чтобы снизить градус опять же. И может, закольцевать с началом?

Иссякнешь, меня оставляя гореть

У нити причала.

Ведь я - твоя смерть

...

 

И после еще нескольких итераций и поисков, получился финальный вариант.

 

Отредактированный вариант:

 

Ты ходишь по нити пустого причала на взводе,

не видя конца и начала.

Все стало обыденно, тускло и просто,

спешишь ощутить состояние - космос.

Рубеж уже пройден, тебя отпустило.

Скрываешься в полдень от жизни светила и мысленно тянешься к звездам косматым.

Открой для себя состояние - атом.

Небрежно коснись моих губ белоснежных:

взлечу с тобой ввысь, очарую надеждой.

Легко проведи языком по каемке,

чтоб голос в груди стал послушным и ломким,

чтоб ласковым бризом окутало волны сомнений, капризов,

и беспрекословно поддайся желанию,

глубже и дальше тони в паутине моей нежной фальши.

Облизывай с яростью жадного волка,

впивайся до крови, навечно умолкнув,

в меня погружайся остатками силы,

я буду безжалостной,

буду красивой,

волнующей, тленной, последней - «девятой».

Безумного плена экстазом объятый трепещешь синицей в силках из титана,

но остановиться не можешь,

как пьяный, стенаешь и воешь:

«Довольно, не нужно!».

Впуская без боя в раздольную душу, совсем обессилев, мой яд из нектара.

Сковало токсином,

куда-то пропала вся воля и мужественность поколений.

Ты болен, не нужен,

упал на колени

и взглядом блуждаешь по телу несмело.

Ведь я твоя мгла и твоя королева,

несбыточных, страстных желаний дорога.

Целуй!

Не пристало ждать помощи Бога!

Я высосу жизнь из тебя и печали,

все грязные мысли, что так огорчали.

Потухнешь,

меня оставляя гореть

у нити причала.

Ведь я - твоя смерть.

 

Резюме:

Работа с автором шла очень плотно, было много поисков и все они не вошли, да и не нужно, в общую канву рецензии. Поэтому дали общую выжимку по нескольким итерациям.

С автором очень легко работалось, спасибо большое, очень чутко и тонко ко всему прислушивался и ловил все на лету. Огромное удовольствие в совместной работе!