Сколько длится наша разлука, пап? Сколько мы не виделись? Десять лет, двенадцать, а может и все пятнадцать… Сейчас мне кажется, что уже даже больше, но подсчёт ничего не изменит.

 

Когда ты жил в соседнем районе, с той, что отняла когда-то у меня счастье слушать твои чудесные сказки перед сном, нам удавалось иногда встречаться. А потом случилось чудо, и ты переехал в дом напротив, пусть и с той, что всегда рядом. Да и что я могла сказать против? Каждый имеет право строить своё счастье, и может быть ты действительно был счастлив. Пойму потом… наверное. У меня-то всё хорошо: любимый муж и лапочка доченька, вот только ты стал приходить всё реже. Живёшь рядом, а будто бы на другой планете! Ты видел внучку всего несколько раз, но при этом я знала… Да! Я была уверена, что ты меня любишь. А через два года ты вообще уехал, улетел, испарился… Просто взял всё и переехал в другую страну с той, что когда-то пустила в твоё сердце ледяную стрелу. Твоё горячее сердце, вопреки всему, покрылось тонкой, непроницаемой корочкой льда. Ты полюбил Снежную Королеву, пап, забыв, что это не твоя сказка. И ты не Кай, даже если у тебя есть сестра, которую хоть и не зовут Герда, она всегда тебе поможет. А я?! Мне так и не понять, если только ты сам не объяснишь, что с тобой произошло?

 

Теперь и я живу не в нашем с тобой любимом городе, не хожу по старым улицам, где мы вместе любили гулять, когда я была совсем юной. Ты называл меня «доченька», «моя родная»… Сейчас, когда нам изредка удается поговорить по телефону, это твоё «моя родная» накатывает слезами и подкатывает комом к горлу, и я не могу ответить внятно. Я всегда рада тебя слышать, хоть и понимаю – тебе нелегко даётся разлука. Но ты же не признаешься, нет! А я не смею задать лишних вопросов…

 

Наша недолгая переписка закончилась. Мы перестали вообще общаться. Нелепая, глупая твоя-моя обида, просто потому, что мы могли встретиться в нашем родном городе, а я не прилетела… Я не могу туда прилетать, так слишком много воспоминаний, затягивающих в воронку прошлого, моего личного прошлого: с разводом и судами, скандалами и болью, и страхом. Ты просто не сможешь мне помочь, даже если будешь рядом, пап, прости!

 

Всё время хочу написать тебе, но не могу… Не могу или не хочу?! Скорее второе! Да, всё-таки второе, но ты мне снился, за последний год, раза три. Наверное всё-таки напишу сегодня, вечером… завтра… в конце недели… после того как приеду с моря…

 

Какой странный сон мне сегодня приснился, пап! Ты стучишь в дверь, нет, ты прямо ломишься в дверь, кричишь, пытаясь прорваться в мой дом. А когда я тебя впускаю, ты проходишь мимо. Ты молчалив и горд, будто мы не знаем друга. Мы два совершенно незнакомых человека, хотя я понимаю, что это ты, пап. Это ты! И ты спускаешься по ступенькам в подвал, садишься на диван и отворачиваешь голову. Молчишь, но в этом молчание вся твоя обида: на меня, на себя, на эту грёбаную жизнь и вечный бег по кругу. Кто за кем бежит? Кто кому чего пытается доказать? Зачем вообще бежать, если можно просто остановиться и понять, что бежим мы чаще всего от самих себя… А что в итоге?

А в итоге, тебе всё-таки пришлось уйти не попрощавшись. Мы так и не простились, пап… Прости!

 

Тебя нет уже три года, а ты мне с тех пор так больше и не приснился. Пап, приснись, пожалуйста, я очень скучаю!

Прости...