Медведева Анастасия

Иногда нам хочется оправдать свои поступки, слабости, мы говорим: "Я не мог сдержать себя, не мог поступить иначе", но так ли не мог или не хотел?

Или не подумал о боли, которую можешь причинить своими словами и действиями? Как часто в пылу спора, возбужденные до предела мы делаем больно близким людям, и как редко даже после содеяного сожалеем об этом по-настоящему.

Все люди совершают ошибки, но немногие признают их, легче оправдать себя, придумать тысячи рациональных мотивов почему я сделал так, а не иначе, почему в тот момент для меня ничего не значил другой человек, и не только, это тысячи почему. Почему я не долюбил, не доделал, не дождался, не понял?

Сколько раз лично я говорила слова кажущиеся мне правильными, поступала абсолютно рационально, и сколько раз сожалела, но разве хотя бы в половине этих сожалений я призналась для начала себе самой?

Можно изменять и перекладывать вину на партнера, можно быть эгоистом и считать себя здравым рационалистом, можно быть жестоким человеком, называясь при этом сильным, где проходит эта грань?

Где достоинство переходит в гордыню, свобода в распутство, смирение в пораженчество, сожаления в уныние?

Наверное там, где мы перестаем быть честными сами с собой, когда боимся взглянуть своему собственному "я" в глаза, когда лжем себе, боимся признать ошибки, задавать вопросы, ответ на которые никто кроме нас дать не может, если мы не может принять себя, сказать: "Да, я такой, я ошибаюсь, и признаю свои ошибки, в них никто не виноват, кроме меня".

В моей жизни все начинается с меня, как бы банально это не звучало.

Осознание своей неидеальности, дает старт пониманию, я могу  изменить многое, потому что вижу, где не прав, где могу избежать ссоры, не причинить боли другому, где должен сказать правду, потому что это будет правильно. Оправдывая себя, и веря оправданиям, какими бы логичными они ни были, мы просто прячемся, потому что, нам становится страшно, видеть себя такими, слабыми, напуганными, несовершенными.

Можно сделать больно родному человеку, оправдываясь: " Мне не дали любви, ласки, свободы", еще чего-нибудь, убедиться в том, что иначе быть не могло, было необходимо предать, накричать, переложить свои проблемы. А потом дать утвердительный ответ на вопрос, прав ли я?

Или все же был задан неправильный вопрос, не тот вопрос, ответ на который нас пугает, и именно по этому человик боится ответить себе на него, хотя знает ответ. Любил ли он вообще? Хотел ли решить проблему? Думал ли о последствиях?

Ведь честный ответ может полностью разрушить картину мира.

Думаю куда меньше ужасных вещей происходило бы в мире, будь каждый из нас честен, хотя бы с собой, в вопросе, зачем мне это нужно?