demessa

Можно ли писать о том, чего сама ни разу не испытывала, а лишь слышала, слушала, выслушивала и подглядывала…

Можно ли понять жизнь видя ее со стороны стороннего наблюдателя….

Можно ли считать теоретический опыт полноценным чтобы вступать в дискуссии и споры с практиками….

Можно!

И нужно!

Если ОЧЕНЬ хочется.

Я никогда никому не давала советы, по крайней мере старалась не делать этого напролом. Так, высказывала свое мнение… и как ни странно в основном была права. Почему так? Я же не знаю, что чувствуют, что думают, что делают те люди, которые мне открылись в надежде, что их выслушают и хоть немного помогут. Может я просто вижу эту ситуацию со стороны без затуманивающих мозг, глаза и уши чувств…. Холодный трезвый взгляд на очевидные с моей стороны вещи, другие, обременённые чувствами люди, не только не замечают, но и не хотят замечать. А решение вот оно, плавает на поверхности, стоит лишь руку протянуть…. Но так не хочется….

А вдруг я останусь одной…..

А вдруг некому больше не буду нужна…

А вдруг это последний шанс…

И куча еще других «а вдруг».

Не понимаю, почему все так боятся одиночества? Нет, не скажу, что я от него прям в восторге, но я его не боюсь, а иногда и стремлюсь к нему, когда все достают. Может все дело в том, что я никогда не влюблялась и не встречалась? Может все дело в том, что я теоретик в этом деле? Как говориться, если не попробовал, то и не сожалеешь о потерянном. Словно наркоман, получивший дозу первый раз и словивший приход, люди хотят снова и снова этой сказки, абсолютно не понимая, что это все временно. Что любовь – та страсть и желание, которое было вначале отношений, через какое-то время исчезают и открываются серые будни, к которым ли либо привыкаешь, либо снова отправляешь в поисках очередной дозы.

Не знаю….

Не буду говорить того, чего не знаю. Я никогда не «ширялась», в моем животе никогда не летали бабочки, и я не летала окрыленная в небесах. Да, мне было хорошо и свое удовольствие я тоже получала, но скорее чисто физическое. Может немного и морального перепадало, но только от того, что оказывалась желанной, что на меня обращали внимания и называли красивой, что меня хотели. Иногда, когда становилось грустно, я заходила на сайты знакомств, загружала туда свои относительно нормальные фотографии и ловила лайки и комплименты незнакомых мужчин охочущих до дармового перепихона за сомнительный комплимент «ого, какие сиськи». С одной стороны, мерзко, но приятно осознавать, что хоть кто-то тебя оценил, хоть и как кусок мяса.

Кто-то подумает, что я жалкая, бедненькая, одинокая и «независимая женщина» с кучей кошек. А почему бы и нет? Нет, кошка у меня только одна, но я не прочь завести еще одну. Жалко мне их, да и люблю я животных. Что плохого то? Я, что глаза всем мозолю своим одиночеством? Чего меня жалеть то. Самое интересное, что меня жалеют все и счастливо замужние и даже те, у кого муж ходит налево, пьет или того хуже, бьет. Особенно бесит «вот когда попробуешь, поймешь». Офигенная универсальная фраза:

«Родишь, тогда поймешь»

«Появиться парень, я на тебя посмотрю»

«Захочешь покончить с собой, тогда осознаешь».

И т.д. и т.п.

Все мы БОЛЬШИЕ эгоисты и я не исключение. Если мне хорошо, то я пытаюсь поделиться своим «хорошо» с другими, ведь радоваться в одиночестве это не так весело, пусть другие видят, КАК мне хорошо. Видят и завидуют. Когда мне плохо, я тоже хочу с кем-нибудь поделиться не только для того, чтобы меня пожалели, но, и чтобы просто выслушали. Скинуть так сказать, камень с души. Но скидывать надо тоже аккуратно, чтобы не перекидывать этот камень на чужие, особо чувствительные, плечи. А то любят тут всякие….