Топорков Иван

***

 

На далёкой планете звезды Тау Кита кризис случился. Что-то они там наворотили у себя. То ли воду всю выпили, даже водку запивать нечем, то ли наоборот водка у них кончилась, одна вода осталась. Короче, полный, как у них говорят, таукитец!

Вот они собрались на совещание значит. Всё как положено: председатель там щупальцами машет, президиум дремлет, шевеля псевдоподиями, секретарь записывает всё. Ему классно писать – восемь рук и в каждой авторучка.

Один такой из них, Ендрыхарнал, кажется, тину жевательную сплюнул, седьмой пяткой постучал и говорит:

– А давайте какую-нибудь планету захватим, которая ещё не совсем загаженная. Ихнее, значит, население обратим в рабство, пусть они нам щупальца асидолом чистят, а ихнюю воду и водку будем сами хлестать, на халяву!

Другой, Наендрыхрал, вроде бы, возражение делает, типа он шибко из себя умный:

– А где мы планету такую возьмём, панимаешь? Которые планеты чистые, там населения нет совсем и водки тоже. А где население произошло уже из кого-нибудь, там обратно же грязь, копоть и гербициды со СПИДом.

Третий, он вообще военный у них, в больших чинозваниях, Дрыхнаврал-майор, на каждом щупальце по сапогу, заявляет:

– Это мы мигом! Разошлем по вселенной наших восьмипрапорщиков, всё равно их у нас много, а пользы от них никакой. Они нам хорошую планету по запаху водки враз найдут.

Ага. Решили, постановили, восемь печатей на протокол нашлёпали и ихний президент свою подпись поставил: Харналварналагарахалтурузалдал.

Собрали толпу своих восьмипрапорщиков, сапоги им новые выдали и отправили на разведку. Кораблей-то космических у них было не меряно. Они, почитай, ничего другого и не делали, акромя кораблей с двигателями Восьми дер Ваала.

Что интересно, после того, как восьмипрапорщиков-то штук пятьсот отправили в разведку, как-то у них в армии стало намного больше порядка. Они уж задумываться стали: может быть остальных восьмипрапорщиков и всех своих восьмичиновников туда же отправить, глядишь, и тут, у себя, можно будет жить, никого в рабство не захватывая.

Но додумать не успели. Как раз один восьмипрапорщик вернулся и докладывает: так, мол, и так. Нашёл планету подходящую. Воздух есть, вода есть, только водки пока нету. Дикие совсем там живут существа. Хлещут какую-то прокисшую фруктовую дрянь и, от этой дряни опупев, строят агромадные пирамиды. По прикидкам, значит, бортового восьмиядрённогосупервычислителя, водку научатся делать ещё не скоро. Лет так тысяч через пять. Такая вот незадача.

Потом стали и другие восьмипрапорщики возвращаться. Все с пустыми щупальцами. Нет ничего пригодного во вселенной. Что было, то уже свои жители изгадили, а в других местах то шибко жарко, то ужас как холодно.

Собрали опять совещание своё с председателем, членами и писарем.

Обсуждают, значит, как быть и что делать.

Один, это который Ендрыхарнал, говорит:

– Давайте, говорит, этих, которых самый первый восьмипрапорщик нашел, научим водку делать. Как они водки наделают, так мы тут и прилетим и захватим их в поголовное и беспощадное рабство, со всеми вытекающими последствиями.

Другой, который Наендрыхрал, обратно возражает:

– Нельзя, говорит, эволюцию подстёгивать. Они (это которые там живут) должны сами постепенно развиваться и переходить от слабых напитков к более крепким. Вот когда совсем разовьются, тогда начнут трескать чистый этиловый 96-градусный спирт. А если им прям сейчас водки подсунуть, то они все подчистую скопытятся и щупальца отбросят – некого будет и в рабство захватывать.

Тут восьмипрапорщик-первооткрыватель подсунулся (его же тоже на это совещание позвали, как эксперта по аборигенам):

– А может, говорит, и не откинут они щупальца-то? Поскольку щупалец у них нет совсем.

Народ значит аж оторопел! Как это, нет щупалец? Чем же они пирамиды свои строят?

Восьмипрапорщик и объясняет:

– Всего есть у них по две руки, но на каждой, правда, по пять недоразвитых щупальчиков есть. Иначе бы они даже свою кислятину не смогли нащупать, не то что пирамиды построить.

Наендрыхрал свое гнёт:

– Щупальцев нет, так они руки откинут или ноги, или еще какие части своего тела. Но в любом, значит, разе, будем им полный таукитец.

Народ как-то даже и растерялся совсем и расстроился. Если пять тысяч лет ждать, так мы, говорят, быстрее здесь сами щупальца откинем...

Только военный ихний, который Дрыхнаврал-майор, и тут не растерялся.

Головастый парняга, хоть и в сапогах.

– Надо, говорит, в ихние пирамиды засадить наши яйца с нашим же сознанием. Накрыть всё это дело восьмистатисным-полем, мы как раз недавно его изобрели, для продления срока годности высших военачальников и государственных топ-менеджеров. А через пять тысяч лет батарейка восьмистатисного-генератора разрядится и новое поколение нашего сознания как попрёт из ихних пирамид! Они и пикнуть не успеют, как мы уже всю водку захватим, а им всем привьём искусственный ген, чтобы они не от водки, а от Интернета балдели, и, пусть себе занимаются виртуальным творчеством и нам не мешают!

Тут все принялись щупальцеплескать Дрыхнаврал-майору и друг друга поздравлять.

Так они и сделали.

Так что в самое ближайшее время заряд у батарейки уже кончится. А может уже и кончился...

 

***