История про кота

Пил компот и сломал челюсть,

пытаясь попасть тапком в кота,

устроившего из люстры качели.

Качели-качели, как вы надоели.

Получи, гопота.

Посмотрел на себя в зеркало -

рот открыт, профиль арийский -

ну, вылитый сын госпожи Меркель

и Монтесумы, вождя индийского.

У кота проблема с коммуникацией,

спрятался под диван и сопит,

я представляю себя испанцем,

вешающим американцев.

Бог простит.

Наконец приезжает скорая

с рёвом сирены, кот прыгает в окно,

врач смотрит на меня с укором,

челюсть не сломана, он её вправил, но

не будет спасать кота,

тоже, блин, гопота.

Выходим с врачом на улицу,

кот на дереве на уровне пятого этажа.

Может быть, он и умница,

но я не полезу. - А жаль, -

говорит врач, - если ты выживешь,

то я напишу диссертацию.

Скорая уезжает, брызгая жижею.

Я в прострации, кот в прострации.

Возвращаюсь назад в квартиру.

вызываю пожарных, смотрю на кота,

кот смотрит на меня — пародирует,

всё-таки он гопота.

Вот приедут пожарные, снимут с дерева,

получит он от меня тапком, наверное.

18.09.2012

 

МОЙ ЛЮБИМЫЙ, МОЙ ЛУЧШИЙ НА СВЕТЕ, экспертный, 8 место, 16,7