Ты слышишь голос?

Да, конечно. Но в целом в отзыве я стараюсь дать именно объективную оценку, минимально зависящую от моих вкусов. Это, как мне кажетсч, очень важный момент. Нравиться или не нравиться может каждому, но взвешенной критики тут, как я вижу, почти нет. Вот посмотришь, за что иной раз голосуют -- ужаснёшься.

Вы удивитесь, но в последней строке.) "слышишь, это новый" - вот запятая, "это", и сам этот отрезок и сбоит. У Вас "это" появляется в предпоследней и повторяется в последней строке, как бы тавтология). Но вообще стихи Вы пишите изумительные! Вам бы усложнить их подачу, и всё было бы неимоверно хорошо))))

Конечно, образ ясен, но неполное предложение подсовывает очевидное восприятие, порождаю комичную двусмысленность: в собачьем лае путников ночных.

Убого писать корявые стихи! И я ничего не могу сделать ни из хорошего, ни из плохого стиха - это может только автор!

А первые четыре строки, Алёнушка, так и остались неважными! Снег не имеет голоса - это нонсенс. А относительно оборота первых двух у вас уже есть дельный совет от одного критика. Удачи.

Сначала идёт вопрос -Ты слышигь голос?-А потом-что бы не долго догадывались-уже пояснение Солнечный в капели Вопросительный знак действительно надо на место ставить А просто слышать голоса не является общепринятым для человеческой психики Или у Вас,милейший всё иначе????)))

А вот теперь даже "лайк" поставлю!

Перечитал еще раз - все с последними строчками нормально) Этот пошел в избранное)

Алена Воскобойник "ТЫ СЛЫШИШЬ ГОЛОС?" Ты слышишь голос Солнечный – в капели? И голос неба - В грозах озорных? А в тихом скрипе Старой колыбели Ты слышишь голос - Если это вопросительно предложение, то лучше "Услышишь голос первых дней своих?" Первых дней своих? Ты слышишь голос В раковине - моря? И голос утра В песне пастуха? Ты слышишь, как Оранжевые зори Горланят сочным Альтом петуха? - предлагаю слова "петуха" и "пастуха" поменять местами, ибо от перемены мест слагаемых (раз уж они поют дуэтом) сумма не изменится. Ты слышишь скрип - что-то много скрипа в тексте... На ключ закрытой двери? - как кстати скрипят ЗАКРЫТЫЕ двери? Вы слышали? И стук шагов По улице немой? - а чей? Так то красиво... стук не мой. Но проще, конечно, "пустой". А то как "он" услышит стук чьих-то шагов на многолюдной оживленной улице? О, это голос Вечных недоверий. Ты слышишь, Это новый голос мой. - И что? Стихотворение много обещало, а к чему привело? К исповеди Гобсека? "Сквозь этот сумрак вечных недоверий услышишь ли ты новый голос мой" - вот такой финал был бы что ли светлее. Да по тексту все взаимосвязано. "Закрытые двери -улица - пустота - сумрак". И сквозь это "он" вдруг слышит "голос"... А так стихотворение практически идеально выверено по форме и очень интересно по содержанию.