СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ

СЕМЕЙНЫЕ РАЗБОРКИ

 

Балдея от паров аперитива,

какую-то бубня походу херь,

бухой придя домой с корпоратива,

открыл в квартиру я входную дверь.

 

Зажав мне пальцы крышкой пианино

и нос разбив бутылкой с-под ситра,

жена вдруг прошипела:

«Что за Нина

была с тобой в постели до утра?!»

 

«Любимая моя супруга Вика!

Да кто тебе сказал такое?! Кто?!» –

спросил,

от своего оглохнув крика.

 

«Нашлись доброжелатели… А то!»

 

Собрав мои все рёбра в одну кучу

и скальп мой яро сдвинув набекрень,

жена не унималась:

«Что за Гуччу

хотел дарить ты Нине каждый день?!»

 

Закинув на меня стальных три сваи,

какие на металл я натаскал,

жена взревела вновь:

«Что за Гаваи

ты Нине этим летом обещал?!»

 

«Да я же для родной своей Викуни

готов на всё, лелея и любя!»

 

«Колись-ка, шмарагон, мне –

что за куни

хотела эта Нина от тебя?!»

 

«Ты что, Викунь?! Я в доме был один же.

Мыл пол, стирал бельё и борщ варил.

Не куни то, Викуня, а Куинджи.

Я с Ниной об искусстве говорил»

 

«Ага-а… Вот и признался, кобелина!

Угу-у… Стоишь молчишь ни жив ни мэртв!

Была в квартире нашей, всё же, Нина!

Ну, что ж… искусство требует и жертв…»

 

От правого виска до левой бровки

рассёк мне лоб фарфоровый бугай…

 

А в клетке отвернул свою головку

к обоям

виновато

попугай